Ребенком бабушек дедушек и других. Роль бабушки и дедушки в воспитании

От типа семейного воспитания и превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколений в семье. Давно ушли в прошлое большие патриархальные семьи, возглавляемые старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее. Молодые пары рожали детей, которых обихаживали и воспитывали представители старшего поколения. А те, в свою очередь, могли не беспокоиться о своей старости, поскольку жили в большой семье с несколькими родовыми ветвями. Немощные старики находились под надзором выросших внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это или плохо. Ясно одно: современная семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории.

Но поколения были, есть и будут в семейной биографии, и вопрос о взаимоотношениях в этой сложной структуре актуален по сей день. Какова же роль современных бабушек и дедушек в воспитании внуков? На наш взгляд, огромная. Причем абсолютно независимо оттого, живут все вместе, одной семьей, или порознь. Здесь играют роль совсем другие аспекты.

Старшее поколение — носители и хранители семейных ценностей и традиций. Их отношение к ребенку абсолютно иное, нежели матери и отца. Этому способствует некая психологическая свобода, которой обладает старшее поколение. Ведь они занимались воспитанием своих детей в трудное время, поскольку приходилось разрываться между работой, домом и увлечениями молодости. Не всегда получая помощь от своих родителей, многие из них говорили: «Вот уж своим детям мы поможем с воспитанием их детей!» А опыт выращивания своих собственных детей дает им основания думать, что они лучше знают, как именно надо относиться к маленькому внуку или внучке.

Попробуем проследить роль бабушек и дедушек в воспитании внуков. Здесь важен, прежде всего, акцент, который возникает в семье, когда в ней рождается третье поколение. Ученые подметили, что конфликт, возникающий в семьях, где есть старшее поколение, затрагивает не бабушек и внуков. Он локализуется между старыми и молодыми родителями. В основе его лежат разные мотивы. Это может быть несогласие с педагогикой родителей как со стороны старшего поколения, так и со стороны среднего. Это может быть элементарная ревность. Представители поколений соревнуются в любви к ребенку. Часто молодые родители ревнуют своего ребенка к своим родителям. Многие мамы, обсуждая эти взаимоотношения, жалуются, что ребенок, как им кажется, больше любит бабушку. Это выражается в том, что как только она приезжает в гости, внук или внучка не отходят от нее, ластятся к ней, весь день стараются провести с бабушкой или дедушкой или с ними обоими.

Как нам кажется, эти рассуждения, как и иные, касающиеся сферы воспитания, необходимо развернуть именно в сторону ребенка. Давайте попробуем понять его. Понять мотивы его поступков, истоки его отношения к миру. Маме в этом случае необходимо проанализировать свое отношение к ребенку. Задать себе главный родительский вопрос: «Все ли я сделала, чтобы ребенку было в доме комфортно?» И речь в данном случае идет не о том, что ребенок одет и накормлен. Главное не в этом. Главное — понимание ребенка, принятие его тайн и детских озабоченностей.

У поэтессы С. Григорьевой есть стихотворение, которое поможет прояснить корни такого приоритета бабушки:

У мамы — работа,

У папы —работа,

У них для меня

Остается суббота.

А бабушка дома всегда.

Она не ругает меня никогда!

Усадит, накормит:

— Да ты не спеши.

Ну что там стряслось у тебя,

Расскажи.

Я говорю, а бабушка

Не перебивает,

По крупинкам гречку

Сидит перебирает...

Нам хорошо —

Вот так вдвоем.

Без бабушки —

Какой же дом?

Ребенок на интуитивном уровне понимает, что наличие бабушки в доме предопределяет гармонию отношений членов семьи. Почему приход бабушки вызывает бурные эмоции ребенка? Да потому, что у родителей для него лишь суббота или воскресенье. А бабушке все интересно в своей внучке или внуке. Она в силу мудрости и прожитых лет обладает большим спокойствием и терпением. Это позволяет выслушать ребенка, обсудить с ним его проблемы, обнять, приласкать, накормить вкусным пирожком и повести, наконец, в зоопарк.

Не хочется быть несправедливым по отношению к молодым родителям. Конечно, им, опять же в силу отсутствия той же мудрости и терпения, хочется сделать все быстро. Все успеть. Безусловно, они любят своего ребенка, но быстрый темп жизни как скорый поезд проносит их мимо его печалей и забот. К тому же не следует забывать одной важной вещи. Это для детей все бабушки и дедушки — родные люди. Для молодой же семьи они приходятся свекром и свекровью или тещей и тестем. А это уже абсолютно иной уровень взаимоотношений. И человеческие страсти раздирают эти пары на части. Невестки обвиняют свекровей в том, что они настраивают детей против них, подрывают родительский авторитет. Свекрови же обижаются на то, что им не доверяют ребенка, что не учитывают их житейский опыт. Зачастую в основе этих конфликтов лежит элементарная ревность. К кому? Да к кому угодно — к сыну, внуку, внучке, дочке, мужу. В та-ком случае ребенок нередко становится «членом военного союза» то одного рода, то другого. Известно, что на отно-шение бабушек и дедушек к своим внукам влияет ментальность того народа, того государства, в котором они выросли и в котором живут.

Европейцы и американцы, как правило, стараются не вмешиваться в процесс воспитания, предоставляя эту при-вилегию и ответственность молодым родителям. Тем более, что молодые уже достаточно длительный срок живут, как правило, вдали от своих родителей, «своим домом». Русская же ментальность абсолютно иная. Нередко у нас бабушка и дедушка поучают и заботятся не только о внуках и внучках, но и о сыновьях и дочках. Хотя, по сути, им, сорокалетним, наверное, хотелось бы почувствовать свободу. Во многом такие отношения определяет совместное проживание, в силу отсутствия средств на отдельную квартиру для молодой се-мьи. Но даже если бабушка живет отдельно, она частенько старается контролировать действия молодой семьи. Под этот контроль, конечно, попадает и такой важный аспект в жизни молодой семьи, как воспитание ребенка. Ас другой стороны, молодые родители зачастую и рады «подкинуть» свое чадо в знакомые теплые объятья. Почему нет? Ведь это родные бабушка и дедушка. Они любят нас и наших детей и, соответственно, практически обязаны заботиться о своих внуках. Такие неоднозначные взаимоотношения в семьях, где живет несколько поколений, нередки.

Конечно, лучший вариант — жить отдельно от родителей и встречаться с ними в дни праздников, календарных и семейных. При этом абсолютно не важно, вместе или раздельно живут эти три поколения. Отдельное проживание бабушек и дедушек отнюдь не уменьшает к ним любовь внуков при правильном воспитании со стороны родителей. Самое главное, правильно построить взаимодействие между поколениями. Наличие в семье традиций, на которых выросло среднее поколение, лучше любых силовых желаний родителей «привяжет» к родительскому дому, к родительской пристани.

Семейные традиции — это лакмусовая бумажка любой семьи. Она проявляет ту атмосферу, которая так необходима ребенку. Обычаи семьи, уклад жизни, привычки членов семьи — все это и создает аромат семьи, который выросшие дети уносят с собой, и он греет им сердце вдали от родного дома. В качестве традиций могут выступать обыденные, простые вещи — воскресные чаепития у одной или другой мамы, празднование дней рождения членов семьи, с подготовкой представлений или украшений для дома. Когда за одним столом собирается несколько поколений семьи, дети четко понимают и усваивают семейные ценности.

Традиции — лучший воспитатель ребенка . Поскольку они дают самое главное ребенку — уверенность, что так будет всегда, что семья всегда, при любых условиях, соберется, и будут все вместе. Традиции формируют у ребенка «банк» необыкновенных воспоминаний о детстве, о нежных руках матери, о лице бабушки, о веселом нраве отца и деда. Эти воспоминания он пронесет по жизни. Они позволят ощутить гордость за свою семью. И уж, конечно, ребенок, выросший на традициях, объединяющих разные поколения семьи, никогда не бросит бабушку или дедушку в трудные минуты их жизни.

Создание семейных традиций — это работа . Их не надо много. Несколько самых интересных традиций можно сме-ло ввести в повседневность вашей семьи. Ведь от этого во многом зависит отношение детей к своим родителям в будущем. Преемственность поколений — это такая гарантия, что в минуты, когда родители будут нуждаться в помощи своих детей, они ее получат. «Возврат» родительских вложений обеспечивается не только созданием и поддержанием семейных традиций. Если в семье царит дух взаимоуважения, если взрослые почитают своих родителей и формируют у ребенка уважение к дедушкам и бабушкам, то более надежное «вложение» чувств трудно себе представить. Ну, а если ребенок растет в атмосфере неуважения к старшему поколению, то пусть родители себя не утешают тем, что уж к ним-то их кровиночка будет относиться иначе. Они, дескать, заслужили хорошее отношение. Здесь работает «закон обратной отдачи». Что вложил, то и получил!

В завершение разговора о воспитательной роли бабушек и дедушек, хочется еще раз отметить те позитивные действия по отношению к ним, которые могут демонстрировать представители среднего поколения — мамы и папы. Они влияют на становление ребенка, поскольку позиция родителей по отношению к своим родителям формирует основной психологический скелет. Это сотрудничество, сотворчество в воспитании всех членов семьи. Взаимопонимание, взаимоподдержка, сформированные у ребенка с малых лет, безусловно, скажутся на качестве его взаимоотношений не только со старшим поколением, но и со сверстниками в дальнейшем. Толерантность по отношению к родителям мужа или жены тоже будет присутствовать.

Нельзя забывать о том, что ребенок не понимает сложностей семейных родовых взаимоотношений. Необходимо помнить о различиях в мировоззрении и психологической реакции на реалии современной жизни, которые демонстрирует старшее поколение, и относиться к этому уважительно и с пониманием.

Не секрет, что многие бабушки и дедушки балуют внуков, позволяют им гораздо больше, чем родители. Они не всегда демонстрируют высокие результаты воспитания. Но это члены семейного клана! И, соответственно, необходимо научиться спокойно решать возникающие конфликтные ситуации. Тем более что окриком, руганью или ворчанием ничего не изменить. Необходимо научиться культивировать в семье теплые отношения взаимной поддержки и заботы. Для этого надо сосредотачивать родительское внимание на желательном поведении ребенка. С бабушками и дедушками можно договориться, если, на взгляд родителей, те слишком вторгаются в автономию воспитания. В конце концов, это дети родителей, а не старшего поколения. Для них они — внуки, а это уже «второй ряд». А старшему поколению тоже необходимо толерантно относиться к требованиям родителей, касающихся воспитания их детей! Главное в семейном воспитании — это единство требований всех членов семьи. Требования должны быть разумными и отражать условия жизнедеятельности всей семьи, во всех ее поколениях. И молодой паре, и пожилым необходимо добиваться выполнения предъявляемых к ребенку требований, не покушаясь при этом на его честь и достоинство. Такая гармония пойдет ребенку только на пользу. Он научится любить и своих родителей, и своих бабушек и дедушек, и просто окружающих его людей. Такая любовь поможет ребенку адаптироваться в мире и сделает его жизнь вне семейного очага счастливой и достойной.

Современные бабушки рушат стереотипы. Сегодня немногие из них носят платочки и пекут пирожки. Все больше женщин пенсионного возраста продолжают работать и вести активный образ жизни, одни по своей воле (заняты карьерой и личным развитием), другие по необходимости (заняты зарабатыванием денег для себя, детей и внуков). Какова же роль бабушки в воспитании ребенка?

Роль бабушек условно можно разделить на два вида :

Сегодняшние бабушки – это женщины, родившиеся в СССР, но достаточный период жизни уже прожившие после распада страны. Они успели взять из советского прошлого лучшие традиции и методики педагогики и психологии. Но в то же время, они узнали и ознакомились с западными веяниями и совершенно иными, свободными и нестандартными подходами к воспитанию детей.

Если взять из двух разных моделей поведения бабушек (советской и западной) только самое лучшее, получится идеальная бабушка . Но даже на такую безупречную бабушку не стоит «скидывать» своего ребенка, а бабушке не стоит брать на себя эту «ношу».

Главная ошибка родителей

Не нужно спешить становиться родителями, пока не удалось «встать на ноги»: пока нет своего дома, хорошей работы и достаточного уровня заработка! Пока нет уверенности, что получится заботиться о ребенке без привлечения бабушек и дедушек, не нужно заводить детей!

Это может показаться жестоким, но в противном случае молодых родителей ожидает множество проблем! Заводя ребенка и оставаясь при этом ребенком (психологически), трудно выжить.

Масса проблем возникает у тех семей, которые привлекают к воспитанию своих детей бабушек и дедушек: от проблемы «Одну кофточку ребенку на улицу одевать или две?» до проблемы «А не развестись ли тебе с твоим/твоей?».

Молодые родители сами «скидывают» детей на бабушек-дедушек, а потом возмущаются: «Они не дают нам воспитывать ребенка так, как хотим! Указывают, как жить и что делать!». Но удивляться и возмущаться тут нечему! Все логично.

Нелепо полагать, что бабушка, которая берет на себя ответственность за ребенка, сидит с ним, воспитывает и учит, пока мама и папа на работе, предоставляет молодой семье свою жилплощадь, помогает им еще и материально, не попросит ничего взамен! Попросит, а точнее потребует… власти !

Очень часто главной в семье оказывается бабушка или тандем бабушки с дедушкой. При том, что у них власть и авторитет, у них же и безграничная любовь внуков.

Современные родители совершают большую ошибку , когда по умолчанию, не спросив будущих бабушек и дедушек, решают за них, что они должны и будут сидеть с их детьми! Не должны и если не захотят – не будут! Нет такого закона «Бабушка и дедушка обязаны сидеть с внуками и нянчится с ними, пока родители заняты своими делами».

Если уже есть ясное понимание, что без помощи своих родителей в деле воспитания детей не обойтись, об этом нужно договориться заранее ! Загодя спросить у будущих бабушек и дедушек: «Вы сможете нам помогать? Будете сидеть с малышом?». Крайний срок такой беседы – первый триместр беременности, лучше – пару лет до нее, но никак не послеродовый период.

Все лучшее – внукам

Как можно не любить бабушку и дедушку?! Ведь их любовь всеобъемлющая, нетребовательная и безоценочная!

Бабушки не совершают по отношению к внукам и внучкам тех ошибок, которые совершали по отношению к своим детям (и которые те теперь совершают по отношению к своим).

Они стали спокойнее, мудрее, добрее, опытнее, более принимающими и меньше требующими. Бабушки не стремятся, чтоб внуки реализовали их нереализованные мечты и планы (родители чаще хотят и навязывают детям свой путь).

Роль бабушки в воспитании и жизни ребенка бесценна. Именно бабушки учат внуков и внучек самым важным вещам в жизни : быть добрым, человечным, смелым, честным, стремиться к знаниям, успехам, развитию.

Бабушки показывают на своем примере, что такое терпение, труд, красота, доброта, жизнь и любовь.

Они знакомят внуков с историей своей страны и семьи, знают много историй и рассказывают, сколько предков жили, трудились, любили и умирали за то, чтобы жили они и родились их внуки.

Бабушки рассказывают маленькому человечку как ценна его уникальная жизнь , тем самым закладывая первые кирпичики самооценки и мировоззрения.

Психологи доказали, что дети, воспитанные бабушками и дедушками, вырастают более интеллектуально развитыми, старательными, ответственными, отзывчивыми.

Людям, в чьих жизнях были прекрасные бабушки и дедушки, необычайно повезло!

Негативное влияние бабушек

Воспитанием детей должны заниматься их родители , они несут за них ответственность моральную и юридическую. Бабушки могут лишь помогать родителям, но не перенимать их ответственность.

Проблема часто строится не только на том, что родители «скидывают» бабушкам своих детей, а на том, что бабушки сами «отбирают» их и все сопутствующие права и обязанности!

К сожалению, не так опасно не додать внукам свою любовь и внимание, как переборщить. Есть в роли гиперопекающей бабушки отрицательные моменты:

Но даже не слишком правильная, гиперопекающая бабушка, во всяком случае, лучше, чем приходящая и чужая женщина-няня.

Правила хорошей бабушки

Чтобы избежать негативных последствий роли бабушки и укрепить позитивные, психологи рекомендуют:

Добрые и мудрые бабушки и дедушки становятся друзьями для своих внуков намного чаще, чем для своих детей. И внуки нередко любят их больше родителей.

Если говорить о любви в широком смысле слова (как о чувстве, которое всегда есть в сердце, которое можно испытывать не только к представителю противоположного пола, а к кому угодно и чему угодно на свете, в том числе и к самому себе), то нельзя не сказать, что именно бабушки являются источником знаний о ней и примером этой самой настоящей любви для ребенка.

В чем должна заключаться роль бабушки, на Ваш взгляд?

Зачастую мы имеем дело с семьями, состоящими не только из родителей и детей, но и с бабушками и дедушками. Независимо от того, живут они в семье или нет, они играют довольно значимую роль в их жизни. Есть немало семей, в которых воспитание внуков ложится на плечи старшего поколения. Такое случается в основном, когда родителям приходится работать целый день. Поэтому бабушки и дедушки оказывают существенное влияние на развитие и воспитание ребенка.

Кем является мама для ребенка? Она строгий воспитатель, который при необходимости может прикрикнуть и даже шлепнуть. Тоже самое можно сказать и об отце ребенка, который, как правило, проводит с ним гораздо меньше времени. А вот что касается бабушки, то она всегда выступает в роли доброй сказочной феи, которая и накормит, и на прогулку отведет, и сказку почитает.

Но порой случаются такие моменты, когда бабушки и дедушки пытаются взять на себя роль родителей, ущемляя при этом права настоящих родителей ребенка. Они начинают интересоваться абсолютно всем, что происходит в жизни малыша, желая участвовать в принятии всех важных решений, связанных с его воспитанием. А каким родителям понравится, когда в их жизнь активно вмешиваются, пусть это даже будут их родители? Таких родителей найдется считанное количество.

Влияние бабушек и дедушек на внуков в каждой семье бывает разным. В данном случае многое зависит от того, совместно ли проживают молодое и старшее поколения.

Зачастую молодые мамы и папы полагают, что их родители не смогут полноценно воспитать их детей по той простой причине, что они позволяют им слишком много вольностей. Но, как правило, это мнение ошибочно. На деле же получается иначе. Старшее поколение, напротив, оказывает положительное влияние на ребенка, в результате чего у него появляется уверенность в себе и самостоятельность. Ведь основная задача каждой семьи - это сделать детей счастливыми. А бабушки и дедушки этому только содействуют.

Как вы считаете, почему на приход бабушки у вашего ребенка появляются такие бурные эмоции? Потому что с приходом бабушки или дедушки у ребенка наступает настоящий праздник общения и взаимопонимания. Родители могут подарить своему ребенку лишь выходные дни. Им некогда с ним разговаривать и отвечать на его бесконечные вопросы. С бабушкой же все иначе. Ей интересно все, о чем говорит ее внук или внучка. Ребенок понимает, что его слушают, с ним считаются. Бабушка полна спокойствия и терпения. Она не раздражается и не говорит, что занята, когда ребенок просит с ним поиграть или погулять. Она и приласкает ребенка, и вовремя его накормит, и в зоопарк поведет.

Безусловно, родители очень сильно любят своего ребенка, но они должны признать, что без старшего поколения им не обойтись. Зачастую по причине быстрого темпа жизни они не замечают самого главного. Речь идет о беспокойствах ребенка, его заботах и печалях.

Старшее поколение имеет огромный жизненный опыт, который может вам пригодиться. Но в любом случае, при необходимости, вы можете дать понять, что в конечном итоге решение будете принимать сами.

Когда мы говорим о воспитании детей, то главную роль, естественно, отводим родителям – мамам и папам. Но ведь немаловажную роль в становлении и развитии личности играют и другие близкие родственники – бабушки и дедушки. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей существенно. Прежде всего, это помощь, которую оказывают бабушки и дедушки, забота о них, пока родители на работе; ухаживают за ними во время болезни. Тем самым в большой степени помогают снять напряжение и перегрузки родителей.

В наше время очень много семей, в которых оставшихся без попечения родителей детей воспитывают дедушки и бабушки, семей, где бабушки берут на себя воспитание внуков, когда родители работают с утра и до позднего вечера. Как же влияют наши родители на наших детей?

Многие мамы и папы считают, что наши родители не способны воспитывать внуков, что они только портят ребенка, позволяя ему вольности. По моему мнению, это стереотип, имеющий мало общего с действительностью. Ведь не случайно в народе говорят, что человек становится настоящим родителем только с появлением внуков. На фоне мудрости, житейского опыта, которые появляются с годами, мы начинаем принимать ребенка безусловно, не пытаясь реализовать через него свое понимание, каким должен быть сын или дочь. Чаще всего именно бабушки и дедушки дают уверенность в себе, адекватное принятие жизни.

Однако, помогать родителям в воспитании внуков и воспитывать их самостоятельно – далеко не одно и то же. Как же меняется психология ребенка, а также бабушки с дедушкой, на плечи которых ложится полная ответственность за воспитание оставшегося без попечения родителей ребенка? С позиции ребенка бабушка и дедушка воспринимаются как родители. Трудно определить возраст, с которого замещение родителей станет менее болезненным. Отношение и характер ребенка будут складываться из того, насколько старшее поколение готово к такому замещению. Все зависит от них самих. Если воспринимают ребенка как огромную ответственность – такое отношение может навредить. Ответственность должна быть такой же, как и у любого родителя. Каждый из нас несет ответственность за своих детей, но при этом не забывает и о своей личной жизни, личных интересах. Также должны вести себя и вторые родители: не тотальный контроль и желание сделать из ребенка человека, а любовь,забота и возможность для ребенка просто жить.

За годы работы в школе приходилось работать не только с родителями, но и с бабушками и дедушками. И конечно, отношение к воспитанию детей у всех разное.

Условно бабушек и дедушек можно разделить на пять типов.

“Тиран” – это авторитет, который заявляет безапелляционно: делай то, что я говорю, потому что я лучше знаю. Многие родители не хотят общаться с такими дедушками и бабушками и ограждают от них детей, поскольку такой натиск очень трудно выдержать. Тирания воспитывает в ребенке чрезмерное послушание и зависимость.

“Компьютер” – человек, который постоянно поучает, дает оценку всему. С таким человеком трудно общаться, особенно ребенку. Этот тип бабушки довлеет, напрягает, не исполняя прямой обязанности – учить быть компромиссным.

“Мученик” – это альтруист, для которого важнее всего служить ближнему. “Не обращайте на меня внимание, главное, чтобы у вас было все хорошо”– часто говорят такие бабушки и дедушки. У таких людей соответствующее поведение и с внуками, что имеет последствия в виде избалованности ребенка, которому позволяется все на свете.

“Приятель” – это человек, который потворствует в играх и шалостях, не признает никакой ответственности. “Я ничего не мог поделать. Это у вас такой ребенок”, – оправдываются такие дедушки и бабушки, когда родители обвиняют их в том, что не смотрели за ребенком, который “ходил на голове”. “Приятелям” скоро надоедают шалости растущего ребенка, а найти им альтернативу они не могут.

“Руководитель и проводник” – человек разумный, который знает все подводные камни, поэтому смело ведет ребенка по дороге жизни. Но в определенный момент, когда почувствует, что ребенок может сделать что-то сам, уйдет в сторону и даст возможность проявить себя. Человек мудро и здраво умеет балансировать методами воспитания, гармонизируя отношения с ребенком. Иначе говоря, такой человек остается гибким, что позволяет и внуку быть разным, тренироваться, пробуя себя в разных ролях.

Наверное, большинство мам и пап задавались вопросом: “А можно ли доверять стареющим родителям воспитание детей, не испортят ли они ребенка?”. Считаю, что нет проблемы отцов и детей, есть недостаток культуры общения в семье, неумение и нежелание понимать другого. Дело не в установках или шаблонах, что бабушки портят и балуют, а в умении услышать и принять друг друга. Для дедушек и бабушек – это умение принять своих детей и внуков и не реализовывать в них своих ожиданий. Для мам и пап – умение быть снисходительными и толерантными (терпимыми) по отношению к старости. Поэтому вопрос воспитания бабушками связан, прежде всего, с психологией старости– насколько человек стареет и как меняется его внутренний мир.

Вот три самые распространенные ситуации.

1. Бабушка занимается собой и не принимает участия в воспитании внуков. Когда дети просят посидеть с внуком хотя бы часок, у бабушки находятся неотложные дела. Возможно, что в свое время этой бабушке ее родители тоже не помогали в воспитании детей, поэтому она платит своим детям той же монетой. Но надо помнить, что такой порядок в семейной системе – это не навсегда и не на все поколения. Насколько родители сумеют сказать бабушке, что она им нужна, что она – неотъемлемая часть семьи, настолько у нее появится желание принимать участие в воспитании внуков, понимание того, что внуки– радость, а не повод для очередной ссоры.
2. Бабушка и дедушка-зло. Нередко встречаются семьи, в которых дети отстраняются от родителей, потому что в свое время натерпелись от них горя. Они уверены, что общение с бабушкой – выпивохой и дедушкой – тираном ничего хорошего ребенку не принесет. Как же поступить? Можно оградиться от частого общения с такой бабушкой, но уважение и умение принять ее со всеми слабостями и недостатками должно быть сформировано. Нужно сказать себе: “Да, мне как маме, это не нравится, но бабушка – часть моей личной истории, отвергая ее – мы отвергаем самих себя”.
   Прятать ребенка от родителей мужа и от него самого свойственно также разведенным женщинам. Таким методом они добиваются лишь того, что формируют у ребенка комплекс страуса, который прячет голову в трудной ситуации. Выход из конфликтной ситуации может быть разным: уступить, пойти на компромисс или сотрудничество, убежать от конфликта.
3. Бывает, что бабушки-дедушки пытаются заменить живых родителей. Не сложилась у дочери семейная жизнь с отцом ребенка, а тут подвернулся хороший человек. Бабушка предлагает: давай я заберу ребенка, а ты строй свою жизнь и не волнуйся. Тем самым бабушка перекладывает ответственность за воспитание ребенка на себя. Это ошибочная установка – у каждого должна быть своя ответственность.

Воспитание – это метод проб и ошибок, но в первую очередь – это знания, а также умение применить эти знания на практике. Не нужно специально воспитывать, нужно помогать расти и развиваться нашим детям. И получится самый удачный результат, если царит уважение, доверие, понимание двух поколений – старшего и младшего.

Для родителей, как и для самих детей, будет очень хорошо, если в воспитании младшего поколения примут активное участие бабушки и дедушки . Но у каждой медали имеется две стороны. Так и в этом случае, ведь старшее поколение выросло, и было воспитано в совсем иных условиях и при других моральных ценностях. Они имеют свое мнение по поводу тех или иных методов воспитания внучат, и это мнение очень часто отличается от мнения самих родителей. Но как все-таки достичь взаимного согласия? Давайте вместе разберемся с этим вопросом.

Скорее всего, участие бабушек и дедушек в воспитании наших детей вызвано традициями и взглядами на жизнь славянского народа. Но как найти общий язык разным поколениям родственников в одном доме?

Внуков любят больше, чем детей?

Чувство пожилых людей относительно малышей всегда считались особенными. Они могут по-особенному смотреть на мир, будто бы сами, как и много лет назад, возвращаются в детство. Бабушки и дедушки умеют поставить себя на место карапуза, понять, как он думает, увидеть все его радости и переживания. Возникает такое ощущение, что они даже разговаривают на одном и том же языке. Суть здесь не в том, что старшее поколение может эмоционально заинтересовать . Скорее причина в том, что они принимают внуков со всеми их индивидуальными особенностями, такими, какими они есть на самом деле.

Никто не скажет, что родители не переживают за своего малыша. Конечно, они переживают за него, стремятся понять, но не так как старшее поколение. Но где тогда кроется причина в таком различном восприятии одних и тех же вещей? Почти всегда родители наперед знают, как они будут воспитывать малыша, и какие свойства характера хотят у него видеть. Они следуют своим моделям воспитания . Возможно, родители стремятся реализовать в своем ребенке те мечты, которые им не получилось осуществить в своей жизни. К примеру, мама всегда мечтала стать актрисой, но, ввиду жизненных ситуаций, у нее этого не получилось, и теперь она отдает малышку в школу актерского мастерства. Или папа старается прищепить сыну любовь к футболу вместо компьютерных игр, так как сам в детстве мечтал стать нападающим. В таком отношении родителей и детей доминирует чувство собственности. Некоторые родители на критику по поводу воспитания ребенка прямо отвечают: «ребенок мой, и я лучше знаю, что ему нужно». Например, семья, у которой все хорошо в финансовом плане, мечтает отправить своего ребенка во время летних каникул на один из престижных курортов. Но им совершенно неинтересно, что их малышу намного ближе к сердцу поездка в деревню к бабушке .

В свою очередь у старших людей таких чувств собственности нет. Они стараются поставить себя на место малыша, принимать те условия игры, которые он им ставит. Они не стараются научить ребенка основам поведения или заниматься педагогической практикой с детьми. Бабушки и дедушки просто живут проблемами внуков. Все сказанное можно заключить в одну короткую фразу: старшее поколение живет для малышей, а не наоборот. Если возникают дискуссии между поколениями в вопросах воспитания , то бабушки и дедушки , в большинстве случаев, идут младшему поколению на уступки.

Но будет несправедливо, если мы всех будем мерить под одну линейку. Ведь бабушки тоже могут быть разными. Давайте сейчас и дальше говорить именно о бабушках , так как в основном они, вместе с родителями, занимаются воспитанием внуков . Некоторые бабушки еще слишком молоды, чтобы принимать такую роль, и не хотят оставлять высокооплачиваемую работу или жертвовать личной жизнью ради внуков . Другие бабушки , наоборот, рады бы посидеть с внучатами, но возраст не дает им такой возможность. Еще одна категория старается удержаться на работе для того, чтобы обеспечить малышей материально.

Но, несмотря ни на что, в странах постсоветского пространства молодые родители в случае проблем с воспитанием детей сразу обращаются к бабушкам . В современной Европе такое непринято, там существуют специальные службы, к которым можно обратиться, если у вас нет возможности самим воспитывать малыша. Но наши сограждане тоже стараются не отставать от Европы. В связи с этим появилась новая схема обращения к бабушкам по вопросам воспитания малышей. Зачем нанимать совсем постороннего человека, платить ему, если можно те же деньги отдавать родной бабушке . Тем более вы будете уверены на все сто, что она никогда не обидит малыша. Ничего плохого или зазорного в таком обращении нет.

Сядем за стол переговоров

Очень часто два поколения взрослых людей не могут прийти к консенсусу по поводу воспитания детей. Это и есть одна из наиболее распространенных ошибок такого воспитания . Пока малыш лежит поперек кровати, все нормально, и роли в семье распределены. Бабушка , обычно, гуляет с коляской по улице, а мама занимается домашним хозяйством. Можно и поменяться ролями. Но когда ребенок становится немного старше, и начинает самостоятельно общаться со сверстниками, возникают разногласия. Бабушка хочет одеть ребенка в пальто, а мама сует куртку, бабушка кормит его борщом , а мама приготовила рассольник и т.д. Если у вас возникла похожая ситуация, лучше все обсудить в спокойной обстановке, и поставить в вопросе точку. Во время обсуждения не стесняйтесь высказывать свои претензии оппоненту, тогда у вас не останется затаенных обид, и все вопросы будут решены. Более правильной будет позиция тех бабушек, которые помогают всем, чем могут, но стараются не вмешиваться в сам процесс педагогического воспитания детей. Давайте рассмотрим несколько простых советом для старшего поколения, которых они, хочется верить, будут придерживаться.

Не старайтесь во всем потакать своим внукам, немного строгости в отношениях отнюдь не будут лишними.

Если ребенок сделал что-то плохое, его действия не должны остаться безнаказанными. Наказание подразумевает под собой не только физическое влияние, но и профилактическую беседу. Может быть, что вы в качестве наказания не сделаете того, что очень любит или к чему привык ребенок. Например, перед сном не прочитаете ему сказку или не купите его любимых леденцов. Пока малыш не вырос, на него существует множество способов влияния.

Поговорите с родителями ребенка, поинтересуйтесь, как они видят процесс воспитания своего ребенка. Тогда вы сможете избежать лишних недоразумений с ними.

Родителям, со своей стороны, следует быть немного снисходительнее к своим отпрыскам. Если малыш сам убрал свои игрушки или помог вам, похвалите его. Если вы ему что-то запрещаете, то запрещенные вещь или действие действительно должны быть опасными для ребенка или для окружающих.

Почти идеальным будет тот вариант событий, когда карапуз живет вместе с родителями, а бабушка приходит к вам в гости поиграть с ним.

Слово ученым

Человек еще не разработал такой педагогической системы обучения, которая не имела бы противников. Так и с бабушками . Одни считают, что бабушкино воспитания имеет позитивное влияние на детей, а другие, наоборот, являются его противниками. У противников есть свои весьма значимые аргументы. После бабушек ребенок намного хуже адаптируется в коллективе сверстников, он пассивный, не любит активные игры, становится слишком разбалованным и неуправляемым. Сторонники такого воспитания в свое оправдание говорят, что ребенок растет здоровым психически, хотя и имеет слегка завышенную самооценку, что намного лучше неуверенности в своих силах. Достаточно часто ребенок, чьим воспитанием занималась бабушка , стоит намного выше в умственном развитии от своих сверстников . Но, правды ради, хочется заметить, что слова как противников, так и сторонников бабушкиного воспитания не подтверждены научным путем. Все они основаны на наблюдениях поколений людей. А что по этому поводу думают психологи и педагоги?

В одном из Институтов психологии были проведены подобные исследования творческих и интеллектуальных особенностей детей младшего школьно возраста. Во время исследования ученые изучили особенности воспитания каждого ребенка и их семейное положение. Выводы были впечатляющими. Они заметили, что те из малышей, чьим воспитанием занимались, преимущественно, бабушки , намного проще решали нестандартные задания. Но и это еще не все. Специалисты обнаружили, что и бабушки , и родители воспитывали малыша за одинаковыми принципами, хотя сами этого не замечали. Разница была только в том, какой именно метод воспитания каждый из них считает более главным, и как он его применяет на практике.

Помощь бабушки в воспитании ваших детей - это, конечно, замечательно, но злоупотреблять ею не следует.

Требования взрослых к ребенку кардинально меняются по мере того, как он взрослеет. Это вполне естественный процесс. Что родители могут требовать от грудного малыша? А вот ребенок 4 - 5 лет уже имеет свои обязанности, за исполнение которых у него спросят. Специалисты во время проведения исследования задавали всем родителям детей и их бабушкам одинаковые вопросы, например, считают ли они необходимым, чтобы ребенок каждый день убирался в своей комнате, или придерживается ли малыш постоянного распорядка дня. После таких опросов был сделан вывод, что родители имеют более высокие требования к своим детям, нежели бабушки к внукам.

Давайте теперь немного поговорим о запретах, которые мы навязываем детям. Например, мама не разрешает своему ребенку перекусывать перед обедом, а бабушка , в то же время, постоянно подкармливает малыша то конфеткой, то печеньем. Из этого примера можно увидеть, что бабушки не склонны накладывать внукам табу на те, или иные вещи, если это, по их мнению, не принесет вреда ребенку.

Больше всего споров в науке о педагогике ведется про наказание детей за их проступки. Проведенные в этой отрасли исследовании показали, что практически все родители считают наказание детей в процессе их воспитания необходимыми. А каково мнение по этому поводу бабушек? Они, наоборот, считают, что при любых обстоятельствах с малышом можно договориться без применения кардинальных методов влияния. Главное, что при этом понадобится - это терпение.

В своем большинстве родители достаточно редко хвалят ребенка за его достижения. Возможно кто-то из родителей придерживается мнения, что в свои 5 или 7 лет малыш еще ничего не достиг. Они постоянно ставят в пример своему ребенку других детей, которые достигли больших успехов в том или ином вопросе. Такими словами родители, скорее всего, добьются того, что у их ребенка разовьется комплекс неполноценности, и его самооценка будет на чрезвычайно низком уровне. Бабушки , наоборот, считают, что их внуки самые лучшие на свете, и что никто иной кроме них не сможет делать все так же хорошо. Их внуки - самые лучшие. Для ребенка это имеет чрезвычайно большое значение.

Мы часто можем слышать, что ребенок станет разбалованным, если постоянно удовлетворять все его прихоти. Такие слова имеют смысл, если говорить о покупке, например, еще одной желанной игрушки. Но достаточно часто малышу не хватает общения и ласки родного человека. Он чувствует себя ненужным и брошенным на произвол судьбы. Этим вопросом заинтересовались специалисты во время проведения своих исследований. Они задавали взрослым вопросы, которые могли показать им, как часто родители играют с ребенком, или насколько часто они с ним разговаривают. Результаты опросов их разочаровали. Оказалось, что родители не принимают всерьез требования и желания своего малыша. Старшее поколение, согласно исследованиям, всегда прислушиваются к потребностям внуков, даже если эти потребности кажутся им, мягко сказано, немного странными.

Еще одним вопросом, по которому проводилось исследование, была возможность выбора у ребенка. Ответ на этот вопрос дает возможность судить о демократичности отношений в семье. Выбор у малыша может быть относительно всего. Начиная от того, хочет ли он посещать какую-то секцию, и какую именно, и, заканчивая тем, какой стиль одежды ему больше нравится. Результат этого исследования был весьма предсказуем. Родители придерживаются мнения, что им виднее, когда их отпрыск должен делать домашнее задание или с кем он должен дружить. У таких родителей ребенок не имеет права выбора, даже если вопрос касается обычных ежедневных дел. А что тогда говорить о критических ситуациях?

В завершение поговорим немного про то, как дети выражаются эмоционально . Исследователями было замечено, что мамы достаточно часто дергают детей по мелочам: «не смейся так громко», «говори тише» и др. Почти всегда такие реплики безосновательны. Но и они имеют свои последствия. Ребенок стает закомплексованным, замыкается в себе, не идет на контакт со сверстниками. Такие дети не способны проявить в полном объеме свои возможности в школе. Бабушки , в отличие от матерей, разрешают детям быть самими собой. Тогда почему бы нам не выбрать все положительные моменты из методов воспитания родителей и бабушек, и сделать своих малышей более счастливыми и социально адаптированными. Может, тогда наши дети смогут сказать, что у них было по-настоящему счастливое детство.

А где же дедушки?

Во время проведения исследований психологи задействовали более чем 200 семей. Эти исследования показали, что активное участие в воспитании внуков принимали только трое дедушек. Все другие придерживаются мнения, что воспитание детей - отнюдь не мужское занятие. А ведь они совершенно неправы. Роль дедушки, как и роль отца, в процессе воспитания детей просто огромна. Кто, кроме папы и дедушки, даст маленьким девочкам навыки в общения с мальчиками. И если не они, как тогда мальчик сможет представить себя в роли взрослого мужчины. Дети моделируют поведение взрослых в своих действиях. Они смотрят, как взрослые общаются между собой, на их взаимоотношения, и так же ведут себя при общении со сверстниками. Если по объективным причинам семья осталась без папы, его роль исполняет именно дедушка. Но это в идеале, а практика показывает, что вожжи правления в семьях нашей страны находятся в руках наших любимых и хрупких женщин. Они и играют главную роль в воспитании детей . Мама и бабушка придерживаются мнения, что мужчины ничего не смыслят в процессе воспитания детей , для них нет ничего роднее, чем железяки, с которыми они постоянно возятся. А результат ситуации весьма прост: женщины сами отбирают у мужчин право воспитания детей, а вместе с ним и само желание к этому делу.