Родные братья и сестры не находят общий язык. Как найти общий язык с людьми

| Виктор, 24 лет

Как найти общий язык с сестрой и перестать накручивать себя в момент ссоры?

Мы с сестрой ненавидим друг-друга всю нашу жизнь, ей 23. Живем вместе и постоянно ссоримся, в детстве дрались, но сейчас просто словесно, ссора может возникнуть по любому поводу. Я не знаю, кто виноват каждый раз, наверное это взаимно. Как нам можно найти общий язык? Уже тысячи раз с ней разговаривали. Когда не ссоримся, то ведем себя сверхдружелюбно, но потом все равно что-нибудь да случится, любая мелочь/фраза.

И вот еще ситуация — как перестать накручивать себя во время ссор — то есть например мы поругались, ушли по своим делам и я иду и думаю, как же сделать ей плохо, как буду ей говорить со злостью и прочее, но меня это бесит, меня бесит, что я в своей голове все время к этому возвращаюсь и обдумываю разные гадости, причем иногда зная, что возможно приду и мы помиримся я все равно продолжаю это накручивать и накручивать… как отпустить этот момент, бро, как? как перестать??

а с чего ты взял что вы непременно можете найти общий язык?
кровное родство, часто не имеет ничего общего с реальной близостью между людьми. часто родные по крови люди становятся злейшими врагами. а человек со стороны, может стать тебе самым надежным другом или любимым и близким человеком.

поэтому вся твоя запара, строится на том, что ты уверен, что не можешь найти чего-то. и ты злишься, что не можешь найти и решить. а решение в том, что того, чего ты ищешь — может и не быть вовсе.

может ли быть? может. может у кого-то из вас обида на другого из-за движух в детстве. может конкуренция какая-то была которая переросла во взрослые проблемы и комплексы. всяко может быть. тогда конечно нужно копать там.
но в большинстве случаев, когда такая ситуация, это значит лишь, что люди очень разные и между ними не может быть взаимопонимания. и вспышки злости происходят лишь тогда, когда ты думаешь, что «всё хорошо наконец-то!», а потом бац и всё так же. задача человека принять то, что «всё хорошо», это обычная нормальная ситуация при которой два РАЗНЫХ человека, не имеют взаимопонимания. и это норма. не надейся на изменения в отношениях. взаимодействуй с ней с этим пониманием, и ты увидишь, как тебе будет просто. когда ты перестанешь себя обманывать, что вы «наконец-то подружились». нет, вы не друзья, но это нормально, вы просто разные. и вы взаимодействуете потому что кровные родственники, вот и всё. принимай это как взаимодействие на работе, и не более.

и накручиваешь ты себя по этому же поводу. что поверил, что мол всё хорошо стало, наладилось, а она обманула твои ожидания, поэтому тебе больно и ты хочешь сделать больно ей в ответ. прими что вы просто вынужденные коллеги, но не друзья и обижаться на неё не за что. вы разные вот и всё.

если через 5-10 лет у вас голова измениться, то и ситуация может изменится. какое-то восприятие жизни изменится, переосмысление ценностей, по другому будете смотреть друг на друга. снова вернешься к этой теме. а может и ничего не изменится со временем.
в любом случае, пока пусть всё будет так: «она просто моя сестра, но она не близкий мне человек. да, так бывает. и я должен это принять и перестать напрягаться. мы вынужденно взаимодействуем. из-за уважения к своим родителям я буду делать для неё всё что нужно, потому что я сын своих родителей, а она их дочь и моя сестра». вот и всё. отпусти все обиды и какие-то её «она должна», она ничего тебе не должна. мужчина в семье ты, а не она.

Комментариев: 4

Флом, прошло 3 года.. Приношу повинную голову, что проблема осталась и моих мозгов не хватает на то, чтобы ее разрешить.. помоги, пожалуйста, разобраться в этом..
Мы с ней и правда очень разные, это я понимаю, но это понимание не позволяет найти взаимодействие друг с другом, что прямо очень сильно ограничивает нашу жизнь — и ее, и мою.. как будто обкрадываем друг друга своими действиями. Не помогаем друг другу, а только лишь обвиняем, пытаясь увидеть худшее.. и я понимаю, что мы как зеркало — она показывает мне мои же ошибки: осуждение, высокомерие, презрение и прочее в общении друг с другом. И еще я понимаю, что это проблема и ее нужно как-то разрешить и что даже если мои пути с ней разойдутся совсем, то эта проблема не уйдет от меня и такие моменты нашего общения могут перейти уже и в мою личную семейную жизнь, к примеру.. Не вижу где кроется ответ к тому, чтобы наладить легкое взаимодействие друг с другом, легкое разрешение бытовых вопросов, к примеру, или просто просьбы о помощи какой-то — все дается с огромным трудом.. и вся эта сложность приводит к раздражению, злости и на самого себя и на нее, на себя — за то, что не могу разрешить эту проблему и на нее — как защитная моя реакция, чтобы не винить себя. Как вынужденно взаимодействовать не превращая жизнь ад? Со своей стороны я всегда раньше вел себя по отношению к ней как старший, типа крутой и все понимаю, а она ничто, не обращая внимания на нее, еще пытался всегда найти ее ошибки какие-то, типа она что-то делает «неправильно», когда в принципе у нас разные взгляды на жизнь.. и это вся вечная ненужная борьба и привела к этому результату наших взаимоотношений, ограничивая теперь нашу жизнь… на данный момент, я стараюсь в своих действиях учитывать и ее интерес. Пытаюсь сделать так, чтобы в моем мире, моей жизни, сестре было бы приятно находиться и жить — у нас же общий муравейник. Но не все попытки успешны и я не понимаю, где гвоздится ошибка..

К этому комментарию меня еще сподвиг твой 105 фпл, итогом которого была мысль о кооперации.. и моя кооперация с сестрой нарушена, а значит нарушена и какая-то часть меня и эта проблема и говорит об этом.. и проблема же не только во взаимодействии с сестрой, она и во взаимодействии с другими людьми — но с ними она выражена не так ярко, как в случае с родственниками.

то чувство, когда читаешь комментарии, где Фломастер кого-то ругает и понимаешь, что и к тебе это тоже относится..
Правильно ли я понимаю, Флом, что вот в этих твоих словах «от вас всегда небезразличие к темам, да. но небезразличие это, всегда со знаком МИНУС. лезете везде, но с негативом, оттого и бесполезны ваши сообщения для других, и даже диалог вести с вами в тягость. вы не даёте своими словами никакого созидательного импульса, оттого, что собой недовольны. оттого, что злитесь на то, что мир вас не замечает» и есть большая часть ответа на мои вопросы выше по взаимоотношению с сестрой, отцом (почти все тоже самое что и с сестрой), и со всеми окружающими в принципе (просто не в такой степени как с родственниками) — только стоит кому-нибудь сказать мне, что я не так делаю вдруг что-то, то я сразу вспыхиваю гневом, мол «как вы посмели, посмотрите на себя» и прочее в таком стиле, непомерно раздутое эго и самомнение. и самое забавное, что как только я понимаю, что впал в такое состояние неразумное, то вместо того, чтобы разобраться что за чем стоит, то я начинаю еще сильнее злиться на того, кто послужил этому причиной (хотя на самом-то деле нет, ведь причина во мне). и стыдно, но непонятно как над этим работать.. и только сейчас, за эти несколько дней я начал понимать, как мешает мне эта проблема, отравляя жизнь не только себе самому, но и окружающим… не понимаю, какие действия могут помочь.. в каком направлении трудиться для разрешения этого. хотя опять же по моим субъективным ощущениям за эти несколько дней мне кажется уже удалось что-то..

«нужно быть готовым К КООПЕРАЦИИ и желать её» — вот в этом тоже, скорее всего, кроется моя ошибка.. я даже в работе вижу, что наслаждение работой зависит не от результата, а от процесса, когда все вовлеченные в процесс люди, получают удовольствие от соучастия.. а я все время пытаюсь гнуть свою линию, типа «надо только так и никак иначе»и из этого всегда фейл какой-нибудь получается и ни у кого никакой радости нет и самому потом неприятно..
но не то что осознания и понимания, а даже знания нет — как действовать иначе.. как убрать этот мусор из себя. «я считаю, что надо делать только так и никак иначе.. ах вы не хотите так.. ну и идите нафиг…» — вот такое в голове очень часто.

вот сейчас мне стыдно даже писать, но я уже приводил эту цитату в другом контексте, а сейчас понимаю, что это и есть в моем образе мыслей подобное «Я знаю, чего она добивается – ей надо, чтобы тарелки вымыл я. Ну, я ее одурачу. Я оставлю их так, как есть.» как стыдно

подскажи, Флом, верно ли я вообще смотрю на проблему или что-то упускаю?

Умение найти общий язык с людьми подчас необходимо каждому из нас. Эта способность может пригодиться в работе, в личной жизни и даже в экстремальной ситуации. Однако какнайти общий язык с людьми, и особенно в тех ситуациях, когда многие люди порой вовсе не хотят идти на контакт?

Даже если вы уверены в том, что сможете найти общий язык с конкретным человек или даже стать его другом, все равно не напрашивайтесь в друзья.
Сконцентрируйтесь на человеке, с которым вы общаетесь. Постарайтесь понять его мотивы, мысли. Вам нужно определить, о чем он думает и к чему стремится.
Не нужно бояться знакомиться первым. Обратите внимание на то, как легко порой знакомятся дети. Берите инициативу в свои руки, если видите, что человек готов к общению. Заведите разговор на какую-либо популярную тему, которая может быть ему интересна (учеба, работа, спорт, авто) и просто пообщайтесь.
Не забывайте слушать собеседника. Вы должны высказывать свои мысли по поводу тех или иных вещей, однако нельзя забывать слушать, тем более не стоит спорить, а потому лучше не заводить разговоры на темы, которые могут спровоцировать спор (например, политика или религия).
Не критикуйте собеседника. Даже если вы замечаете его недостатки, помните, что никто не совершенен. Более того, даже если у вас в голове промелькнула мысль о каком-то конкретном минусе вашего нового знакомого, лучше сразу ее отбросить и сконцентрироваться на достоинствах человека.
Наконец, не забывайте о себе. У вас наверняка найдется немало общего с вашими знакомыми, нужно только "ухватиться за нить". Главное, чтобы вы чувствовали, что этот человек готов с вами идти на общение. Если же нет, то лучше не подлизывайтесь, вполне возможно, что немного позже ваши знакомые сами пойдут на общение. Просто дайте им время.

Как найти общий язык со свекровью?

Очень часто бывают случаи, когда две любимые и любящие женщины начинают делить одного мужчину. Причем роли у них совершенно разные. Одна из них - мама, вторая - жена. Постоянная борьба между невесткой и свекровью кажется настолько же бесконечной, как и борьба между детьми и отцами. Она совсем не имеет смысла, так как способна только разрушить семьи, сломать судьбы и оставить людей в одиночестве. Можно ли найти общий язык между невесткой и свекровью? Можно. Рассмотрим несколько наиболее распространенных проблем в их отношениях и дадим их решение.

Очень часто жена не желает делить своего мужа с его матерью. Многие женщины считают, что после замужества или даже до него по истечении определенного времени мужчина должен перейти под полную опеку со стороны своей жены. Однако следует помнить, что мама всегда останется мамой. Поэтому не стоит запрещать мужчине общаться с ней столько, сколько ему хочется.
Если у вас уже есть дети, то не стоит запрещать вашей свекрови видеться с ними. Наоборот, почаще оставляйте бабушку с внуками. И она будет рада, и у вас появится больше времени.
Не нужно затевать спор или конфликт в случае, если мужчина решил провести выходные с мамой. Возможно, ей требуется его помощь, возможно, она просто хочет его видеть. Лучшим выходом в данной ситуации будет провести выходные всем вместе.
Если у вас нет особой симпатии к своей сверкорови, попробуйте все же понять ее как человека, найти точки соприкосновения и подружиться с ней. Относитесь к ней хорошо, помогайте по хозяйству, общайтесь с ней. Возможно, свекровь пойдет на контакт, и вы построите хорошие отношения

Как найти общий язык с родителями жены?

Рассмотрев проблемы взаимоотношений со свекровью и их решение, нельзя не упомянуть о том, как найти общий язык с родителями жены. Ведь если женщина обычно сталкивается только с матерью мужа, то мужчине чаще приходится находить общий язык с обоими родителями жены, так как они всегда обращают на него пристальное внимание.

При встречах будьте улыбчивы, обходительны, на шутки отвечайте шутками. Если вас приглашают на ужин или отобедать вместе, то в первое время знакомства не спешите отказываться, ведь вас хотят узнать получше. Постарайтесь выкроить время для совместных обедов и ужинов.
На упреки и критику со стороны родителей реагируйте спокойно, ведь ничего плохого в том, что вас критикуют, нет. Если критика объективна - прислушивайтесь, если же нет - можете просто отшучиваться или спокойно доказывать свою правоту.
Поинтересуйтесь, какие у родителей вашей жены хобби. Будет замечательно, если вы подарите им подарки, которые соответствуют их вкусам.
Лучше всего заранее узнать, на какие темы любят разговаривать родители жены, а на какие нет. Старайтесь избегать конфликтных тем, коими являются разговоры о политике, религии, войне и завоеваниях.
Не стесняйтесь блистать знаниями или показывать, что не знаете или не умеете что-либо. В то же время никогда не зазнавайтесь и не ставьте себя в глупое положение.

Как найти общий язык с младшим братом?

Обычно трудности в общении с младшими братьями бывают в тех случаях, когда последние являются еще подростками. На самом деле, найти общий язык со многими из них не составляет труда.

Для начала полезно будет узнать об интересах своего брата, попытаться понять их. Даже если у вас не получится проникнуться его увлечениями, нельзя критиковать их, только если они не опасны для него.
Ни в коем случае не жалуйтесь на своего брата родителям, не взваливайте постоянно вину на него.
Постарайтесь чаще обращаться к брату за советом. Это ему обязательно польстит.
Само собой, вам нужно проводить побольше времени с братом. Наверняка у вас найдутся общие интересы, можно посмотреть интересные ему фильмы, играть вместе в игры, заниматься спортом. Наверняка ваш брат многому может научить вас, а вы - научить его!

Характеры родных брата и сестры далеко не всегда совпадают, а поэтому ужиться им вместе подчас бывает трудно .

Однако вам нужно знать, как найти с братом общий язык, пусть и с двоюродным, чтобы наладить отношения и избежать конфликтов. Тогда и уже будучи взрослыми людьми вы будете отлично ладить между собой.

Ваши проблемы – это ваши проблемы

Конфликты с братом выясняйте только самостоятельно , не рассказывайте родителям о ваших с ним спорах. Это будет способствовать установлению между вами атмосферы доверия и понимания.

Разграничьте территории

У каждого из вас должна быть личная территория . Однако всему нужно знать предел – делитесь на время с братом своими вещами , с вас ведь не убудет. Это укрепит взаимное доверие.

Не будьте скрытной

Парни любят, когда с ними делятся переживаниями, рассказывают что-то интересное . Брат рад будет послушать ваши истории из жизни, последние новости. Он всегда заступится за любимую сестру, которая делится с ним секретами , тем самым показывая свое полное доверие .

Не ждите от него полной открытости

Редкий мужчина с охотой рассказывает сестре о своих переживаниях, даже если она ничего от него не скрывает . Поэтому не ждите от брата, что он будет вам обо всем докладывать . Если точно знаете, что ему нужно, дайте это – помогите с выбором подарка для его девушки, с подготовкой к годовщине их серьезных отношений или их сексуальными отношениями, хотя о последнем братья сестрам рассказывают не всегда. Такие жесты не останутся без внимания, будьте уверены.

Относитесь к брату с пониманием

Не все мужчины любят шумные компании и все, что с ними связано. Если ваш брат любит время от времени побыть один, старайтесь ему не докучать . Постоянно надоедая своими просьбами , которые могут и подождать, вы рискуете подорвать ваши отношения с братом . Он запомнит то, как вы себя вели по отношению к нему, так что не удивляйтесь, если он откажет в помощи, когда она действительно будет вам нужна.

Не завидуйте

Не стоит завидовать тому, что вашему брату подарили что-то ценное, что-то такое, о чем вы только мечтаете . Если он получил на день рождения в подарок компьютер, не факт, что он будет только и делать, что играть за ним. Сейчас компьютер является и не обязательным атрибутом современного студента, помогая делать чертежи, решать какие-то задачи, искать материалы по тем или иным темам для рефератов и научных докладов. Наверняка компьютер вашему брату нужнее, чем вам, а потому не стоит лишний раз портить отношения с ним и с вашими родителями своей завистью.

Просить помощи для девушки – это естественно, так что чаще советуйтесь с братом, узнавайте его мнение . Помогать советами мужчины очень любят, они просто обожают, когда женщины советуются с ними вместо того, чтобы самостоятельно что-то сделать, особенно если они родные брат и сестра.

Ваши хорошие отношения с братом – это еще один элемент сложной мозаики под названием семейные отношения , который поможет сделать семейную жизнь гармоничной.

Сибсы (братья и сестры) - это люди, которых не выбирают друг другу, они не обязаны только по тому, что имеют общих родителей, любить, доверять и принимать друг друга. Процесс, во время которого, по сути, чужие друг другу люди, имеющие только кровное родство, научаются любить и принимать друг друга, - это очень серьезная и длительная душевная работа. Такая работа, которая не ограничивается временными рамками в 1-2-3-4-5 и более лет.

Невозможно заставить ребенка любить своего брата или сестру, он априори будет переживать чувство ревности, ведь теперь ему приходится делить мамино внимание (или то, что было на него похоже) с еще одним человеком.

Ревность есть всегда, в любой семье, в том числе и где родители много делают для комфортной психологической атмосферы для всех ее участников, но имеет разные проявления и степень тяжести, может проявляться явно или маскируется, проявляется так же и на телесном уровне.

От родителей многое зависит, смогут ли сибсы пережить и трансформировать чувство ревности в обретение доверия и возникновения теплых братских чувств. Так же, родители вполне могут создать все условия для невыносимых отношений вплоть до солидного возраста сибсов. В целом, возраст сибсов влияет только на способ выражения ревности, но, не пережитая, она будет напоминать о себе (и проявляться) снова и снова.

Проявления различны, но, в целом, их можно разделит на три основных позиции:

1. Агрессивная

Активная: ударить, укусить, отнять

– пассивная: спрятать, подставить, не заметить;

Вербальная: накричать, обозвать

– невербальная: толкнуть, прижать, зацеловать и сильно погладить, лечь сверху,

2. вовлеченная

Непосредственно - активная помощь с ребенком, вопреки своим интересам, или – опосредованно - регресс старшего практически до уровня младшего,

3. отстраненная

Скрыто: не заметить, не услышать, позабыть

Явно: убежать из дома, погрузиться в виртуальный мир и игры.

Золотое правило - никогда не оставлять наедине беззащитного младшего ребенка со старшим братом или сестрой, возраст которого не достиг 6-7 лет, даже если старший ребенок ведет себя вполне дружелюбно. Пусть выражает свое дружелюбие, но при взрослом. К сожалению, есть много примеров, когда малыш, который еще не отвечает за свои поступки, а действует согласна импульсу, причиняет непоправимый вред здоровью и даже, к сожалению, жизни младшего ребенка. Это не значит, что нужно все время ожидать какого-то ужасного поступка, но всегда иметь в виду, что ребенок психологически незрел и бОльшая часть ответственности за его поведение лежит на взрослом. Т.е, это не трехлетка виноват в том, что укусил сибса, а родитель не успел создать условия для того, чтобы этого не произошло в таком виде. Предвосхищая вопрос о чувстве вины за то, что не успел создать эти условия – все предугадать невозможно, конечно, будут возникать неприятные ситуации, но важно не останавливаться, наблюдать, учиться, искать варианты, помогая малышам преодолеть такое болезненное чувство ревности.

Каждая личность уникальна, у каждого ребенка свои потребности и желания, и, в первую очередь, необходимо признать, что ребенок – это не существо, которое должно соответствовать ожиданиям и представлениям родителей о том, каким должны быть мальчик или девочка, как каждый из них должен расти и реагировать, что они должны любить и помогать друг другу. Ребенок – это отдельная и уникальная личность, такой, какой есть. Да, он только познает этот мир, не обладает опытом и знаниями взрослого человека, только учится понимать свои чувства и чувства другого человека, он полностью доверяет и принимает такое устройство семьи, какое ему предлагается родителями.

Отношение родителя так же не может быть ровным и одинаковым к каждому ребенку. В конце концов, не может же взрослый одинаково относиться к другим взрослым – с кем-то дружит, с кем-то приятельствует, с кем-то не хотелось бы быть в каких-либо отношениях вообще. Осознание своего собственного отношения к ребенку способствует пониманию, как наладить собственное взаимодействие с ребенком, а потом помочь ему наладить отношения с сибсами.

Каждый ребенок в одной семье встречает психологически и личностно других родителей. С момента рождения первого ребенка и до рождения второго и последующих проходит какое-то время: появляется опыт, новые знания, знакомства в родительской среде, поддержка, возможно меняются жизненные обстоятельства и приоритеты, и это все, так или иначе, влияет на отношения между всеми участниками внутри семьи.

Давайте посмотрим более подробно, что способствует налаживанию отношений между сибсами, а что, наоборот, может серьезно их испортить.

Во всех озвученных выше позициях, что не поможет изменить ситуацию:

Наказания за агрессию,

Запреты на выражение негативных чувств или действий,

Сравнения с другими детьми, постоянные одергивания,

Реплики по типу «ты же старший», «ты еще маленький», «будешь за это наказан», «вы же братья\сестры!», «вы чего добиваетесь? у меня уже голова болит» и иже,

Если ребенок вовлечен, то использование стремлений ребенка помочь в обязанность практически полностью заниматься младшим ребенком, в ущерб своей личной жизни,

В случае регресса старшего, высмеивание и подшучивание по этому поводу,

Относиться пренебрежительно, отмахиваться, оскорблять при сибсе, кого-то одного особо выделять.

Что помогает наладить отношения:

Вовлечение старшего во время ухода за младшим (хотя бы просто постоять рядом-посмотреть). Во время ухода, если речь идет о младшем ребенке возрастом до года, постоянно озвучивать, что делаем, чем мажем, что меняем (подгузник) и надеваем (это помогает еще и понять старшему, что есть некоторое время на обязательные процедуры и мамина любовь - это еще и забота),

Любая совместная деятельность - уборка, игра, просмотр мультика, поездки, возможность поиграть одним друг с другом,

Возможность каждого ребенка проводить время с родителем без сибса, в своих занятиях и играх,

Акцентирование на том, что малыши сделали вместе хорошего (мне так нравится, как вы играете вместе), или что ребенок сделал по отношению к сибсу (как мне приятно, что ты помогаешь мне / дал поиграть свою игрушку и прочее),

Живой интерес к увлечениям каждого ребенка, поддержка в его личных начинаниях, дозирование задействование в помощи по уходу за младшим ребенком,

Умение предвосхитить развитие событий в той или иной ситуации. Например, иногда необходим контроль за игрой, когда наверняка известно, что дети могут играть совместно не более 20-25 минут, а дальше уже начинается ссора, и нужно вовремя что-то предложить другое, мягко переключить на новую игру. Или, когда маленький ребенок, который уже проявлял агрессию к малышу, начинает крутиться около него, постоянно на него смотрит, наблюдает за ним и за вами, отрываясь от своей игры или любимого мультика, то можно пригласить его вместе поухаживать за ним, или что-то принести – полотенце, подгузник, крем с полочки – т.е., приобщить к совместной заботе о малыше, не отмахиваясь и не отталкивая. В противом случае, он может снова агрессивно отреагировать).

Итак, подведем резюме:

Ребенок, в том числе подросткового возраста, испытывает чувство ревности к сибсам, но сила и степень проявлений зависит от многих причин, личностных особенностей и устройства конкретной семьи.

Задача родителя найти контакт с каждым ребенком, выстраивать с ним свои отношения, основанные на доверии, уважении и принятии. Затем помочь ребенку совладать с чувством ревности, трансформируя его в дружеские и более теплые чувства к сисбу.

Ребенок еще не обладает необходимой компетенцией самостоятельно выстраивать хорошие отношения с близкими людьми. Налаживание отношений между детьми – это ответственность родителей. Не следует ожидать от ребенка правильных реакций на сибса, но он имеет право на выражение негативных чувств тоже.

Имя : Олеся

Здравствуйте! Мне 23 года. Живу я с родителями и сестрой. Сестре 20. У меня такая проблема. Не могу найти общий язык с сестрой. Вернее все нормально, если у Иры хорошее настроение. Или если ей от меня что-то надо, ну там одежду мою одеть, помочь с предметами в универе и все в таком роде. Как только я прошу помочь мне, в лучшем случае это делается с психом, в худшем фраза «Отстань, как ты меня уже достала». Если ей что-то не нравится, то может сделать на зло, ну например специально утром громко собираться, или вечером поздно шуметь, что б мне спать не дать. А я в свою очередь такого не делаю. Просто обычно уступаю и жду, пока все наладится.

Если буду делать так же, то совместное проживание может вообще стать невыносимым. При чем повторюсь, что если у нее нормальное настроение, и мне ничего не нужно, то у нас все в порядке, общаемся, можем куда-то сходить. Просто боюсь, что будет как у нашего папы, он с братом вообще не общается. Всякие отношения прекратились, как у брата проблемы начались, он сразу стал не нужен. Ира пошла характером в папу, а я в маму.
Вот иногда думаю, что она мне один из самых родных людей, а ничего не могу поделать с ее отношением. Уже пыталась нормально поговорить, но сразу та же фраза. Сейчас ее парень немного усмиряет, после очередной ссоры она ему жалуется, а он обычно говорит, что она не права, надо быть мягче. Конфликты стали легче заглаживаться.

Но это все равно не выход. Вот и не знаю как вести себя. Так же как она? Тогда надо разъезжаться, будет просто невыносимо вместе жить. Да и это не выход, вообще можем перестать общаться. А пускать все на самотек и везде уступать тоже вроде не выход, боюсь, что если мне помощь от нее понадобится всерьез, то вообще сестру потеряю. Может кто-то подскажет? Может у кого-то была подобная ситуация?