Что значить доминировать в отношениях. Кому лучше доминировать? Работа над собой

Мы привыкли слышать: "он доминирует здесь...", "доминирующий человек, ген..." и так далее. Но не все знают, как это - доминировать. Значение слова поможет нам понять, что имеют в виду, когда так характеризуют личность, какой-либо орган, отношения.

Значение слова доминировать

В переводе с латинского языка это слово означает "управлять кем-либо или чем-либо". В русском языке "доминировать" приобрело немного другое значение - преобладание, основа, господство, возвышение. Так или иначе, это слово помогает понять, что есть главное в каком-то явлении или процессе. В процессе общения мы часто встречаем людей, которые стремятся доминировать. Что это за явление в нашей жизни, рассмотрим ниже.

Доминировать в отношениях - что это значит?

В межличностном взаимодействии мы видим, что кто-то является инициатором общения, другой подчиняется правилам. В общении девушки и парня обязательно кто-то будет начинать разговор, второй - поддерживать. В результате взаимодействия в разных социальных группах мы видим, что контроль и ответственность не могут нести все, обязательно будет выделяться какой-то лидер, то есть доминирующий человек.

Доминировать в отношениях - это значит, взять под свой контроль поведение свое, другого человека и нести ответственность за эти отношения. Это неплохая черта, если подходить к ней разумно. Отношения детей и родителей не могут обойтись без нее. Родитель в любом случае доминирует над ребенком. Ведь несформированная личность не может принимать сложные решения и адекватно реагировать на жизненные ситуации.

В малой или большой социальной группе также невозможно обойтись без доминирующей личности. Она является двигателем развития таких групп. Многие по ошибке считают доминирование негативным качеством. Нужно отметить, у кого есть предпосылки в отношениях доминировать, что это неплохо. Контроль может быть умеренным с позиции хозяина ситуации. Не допускается авторитарность в отношениях, которая ущемляет личность и не дает ей развиваться. Это касается всех видов межличностных отношений, особенно любовных, где взаимодействуют две полноценные личности.

Доминирование генов

В генетике также активно используется это понятие. Некоторые гены в живом организме тоже могут доминировать. Что это значит? В одном гене присутствуют аллели, от которых зависят варианты развития определенного признака. Если аллель доминирующий, то этот признак будет развиваться. Если же аллель рецессивный, то он будет подавлен доминирующим, практически никак себя не проявит, хотя и будет находиться в гене. Чтобы легче было понять, приведем пример.

Папа ребенка с черными волосами, мама блондинка. В гене будет содержаться информация о двух цветах волос. Но если доминирующий аллель - черный цвет, то ребенок родится с таким окрасом волос. Может даже быть вариант рождения светлого малыша, а затем его волосы станут темными.

Закономерности распределения доминирующих аллелей можно увидеть по форме ушей, цвету глаз, формы ногтевой пластины, развитию наследственных болезней и так далее. Такие же правила распределения аллелей можно наблюдать и в животном мире, например, когда рождаются котята от разных по расцветке кошек.

Доминирование в физиологии

Одна из двусторонних анатомических структур также может доминировать. Что это означает? Мы имеем два полушария головного мозга, глаза, две руки, ноги. Из этих анатомических структур обязательно какая-то будет главенствовать. Есть понятие доминирования глазного, когда нужно сфокусировать взгляд на конкретном объекте. Первый глаз "ведет" за собой второй, в результате человек может лучше разглядеть предмет. То же касается руки, полушарий головного мозга. Доминирующее полушарие определяет направленность человека, его способности к логике или творчеству.

Доминирование - это качество характера личности, при котором есть желание быть выше других и занимать главенствующее положение. Относительно межличностных отношений может и женским. По уверениям психологов, нормальной является как одна, так и другая форма доминирования, хотя это присуще больше мужскому полу, в то время как природа женщин - это подчинение и служение своему избраннику. В данной статье мы рассмотрим подробнее, доминирование и как оно проявляется.

Мужчина и женщина: кто в доме хозяин?

Почему первоначально мужчина считается главным? Это связано с тем, что его разум, по сравнению с женским, более последователен и «холоден». То есть представитель сильной половины человечества меньше поддается воздействию эмоций, которые для него всегда второстепенны. Следовательно, мужчина рассуждает более здраво. Из всего этого можно сделать вывод, что доминирование - это власть того, кто менее эмоционально втянут в отношения и не находится под влиянием различных чувств.

Но бывают ситуации, когда мужчина попадает в зависимость от женщины, так сказать «под каблук», расслабляется и отдает ей бразды правления в отношениях. Такие союзы вполне имеют право на существование и встречаются сплошь и рядом. Насколько это правильно? Женщина по своей натуре не стремится к управлению, а тем более мужчиной. Ее цели - это и забота о близких, только тогда она может почувствовать себя счастливой. Однако ввиду различных жизненных ситуаций возникает и женское доминирование в отношениях.

Как не попасть под «женский каблук»?

Со словами Александра Пушкина о том, что если любить женщину меньше, то отдачи с ее стороны будет больше, сложно не согласиться. Ведь представительницы прекрасного пола всегда мечтают о сильных, уверенных, прагматичных мужчинах рядом с ними. Как доминировать над женщиной?

В европейских странах уже довольно длительное время некоторые мужчины уступили свою власть, да и русское женское доминирование встречается достаточно часто. Плохо это или хорошо, решать только вам и вашей половинке. Ведь в отношениях главное - понимание, любовь и согласие!

В любых отношениях, будь это отношения между мужчиной и женщиной, между друзьями или между родителями, есть тот, кто доминирует (является ведущим) и есть тот, над кем доминируют (ведомый).

Первое правило доминирования: доминировать пытается тот, кто ценит себя выше партнера и может первым разорвать отношения.

В отношениях управляет тот партнер, который считает себя более значимым, тот, который ценит себя больше и ощущает выше своего партнера. Самое главное, что он не является лучшим, а именно считает себя лучшим. Дело в том, что человек, который считает себя более значимым, всегда готов разорвать отношения, разбить их ради своих интересов и легко построить новые, если ему это нужно. Такой человек более эгоистичен, чем его партнер.

Ведомый партнер всегда ставит отношения выше своих интересов, а его значимость всегда будет ниже. И тут есть очень важный момент, бессознательный механизм, который цепляет, «ведь партнер может бросить меня и найти лучше». Из-за этого человек, который первым может уйти и легко разорвать отношения, всегда более ценный.

Доминирующий легко идет на конфликт и всегда свои решения ставит выше решений партнера. Ведомый - наоборот, чаще идет на примирение, потому что у него всегда присутствует страх потери. И мужчины, которые всегда идут на уступки, боятся конфликтов и не ограничивают желания женщины, не ставят их на место, автоматически отдают ей полную власть управления их отношениями. В этих отношениях доминирует женщина. Но женщине власть не нужна, она ее не хочет даже тогда, когда ведет борьбу за нее. А получив отпор, она успокаивается, проверив мужчину на прочность. Но если она получает власть, она не знает что с ней делать.

Серьезную ошибку допускают мужчины, которые, когда женщина качает свои права или манипулирует своим уходом, просят ее решить, хочет ли она быть с ним или нет. Этим самым, они отдают ей право управления в отношениях, доминировать и этим самым теряют отношения, потому что автоматически теряют последние остатки своей ценности для женщины. А если еще и начинают проситься обратно или бить на жалость, то теряют и уважение. После этого они вызывают у женщины отвращение и жалость, но никак не любовь. Лучше самому принять решение - бросить первым или по-другому решить ситуацию, взять напором и настоять на своем.

Второе правило доминирования: доминировать будет тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях между мужчиной и женщиной управляет тот, кто любит меньше.

Из этого можно вынести то, что тот,кто постоянно ревнует, обижается, закатывает истерики, рыдает - всегда находится в роли ведомого. Он никогда не будет доминировать.И второй вывод из этого - женщина всегда более эмоциональна и действует в основном под воздействием эмоций. Мужчина же на оборот- всегда более сдержан и более рационален, а значит, доминирование больше подходит мужчине и он должен доминировать.

Третье правило доминирования: в отношениях доминирует всегда тот человек, который более самодостаточный.

Самодостаточный - это тот, кто независим от отношений, потому что для него они являются лишь частью жизни и существуют еще и другие равнозначные источники для получения эмоций. Поэтому если даже человек потеряет отношения, он найдет кучу других источников радости, которые помогут ему пережить потерю отношений.

Самодостаточные люди более свободны, чем те, для которых отношения являются очень значимой частью. Потому что для вторых они - практически единственный источник эмоций и без них жизнь становится бессмысленной. Эти люди переходят от одной зависимости к другой, при этом сильно страдая.

Четвертое правило доминирования: более зависим в отношениях тот, кто больше вкладывает в эти отношения.

Это работает всегда только потому, что человек, который больше вкладывает в отношения, становится человеком, которому они важнее и нужнее. Ведь он вложил в них очень много сил, а мы всегда ценим то, что нам трудно достается, и практически не ценим того, что досталось даром. А это означает, что партнер, в которого вкладывают, автоматически начинает меньше ценить старания своего партнера, потому что сам ничего не вложил, и становится более значимым и доминирующим. Если человек делает много для отношений, переступая через себя, через свои желания, то он тем самым понижает свою значимость, но сильно повышает значимость отношений для самого себя.

Вкладывать можно не только внимание, заботу или деньги. Достаточно много думать о человеке, и он автоматически будет становиться более важным. Чем больше думать о человеке, тем важнее он становится и тем больше появляется желание им обладать. Если думать о нем постоянно, то через какое-то время, он становится самым главным в жизни.

Поэтому практически не работают стремительное задаривание подарками или чрезмерное внимание, когда человек начинает замечать, что партнер начал охладевать. Это перенасыщает человека получающего и снижает значимостьтого, ктоделает подарки.

Мне стало понятно, что многие читатели ожидали несколько иной трактовки темы. Конечно, в той статье я постаралась провести грань между настоящими и ложными доминантами: мужчинами, которые имеют лидерские задатки, но проявляют их очень незрело и неумело. Практика показала, что эти понятия стоит разграничить еще яснее, поскольку в современном обществе доминантами принято считать не cтолько реализованных лидеров, сколько тех, кто лишь хочет управлять и требует подчинения от других. Требует всегда и везде, не имея при этом реальных наработанных качеств. Именно поэтому их старания оказываются зачастую безуспешными. Ведь в данном случае окружение, социум является лишь «лакмусом», который проявляет то, что существует.

Внешне это – мужчина-диктатор, деспот, домашний тиран. Хотя по сути многие такие "альфа-самцы" больше напоминают капризных детей. Их любовь к БДСМ-играм – лишь одно из проявлений этого. Сильными они бывают, как правило, в игре или на словах. И предпочитают демонстрировать свою силу по отношению к тем, кто намного слабее их или находится в зависимом положении. При этом они не гнушаются такими приемами, как насмешки, показное унижение подчиненных, козыряние своими преимуществами, подчеркнутая снисходительность и самоутверждение за чужой счет.

Все это – явные признаки несостоявшегося, несозревшего доминанта. И они всегда свидетельствуют о задержке психологического развития: массе неизжитых подростковых комплексов, проблемной самооценке. А еще у таких людей почти отсутствует уважение как к себе, так и к другим людям. Отсюда их постоянная потребность с кем-то соперничать, что-то доказывать, громко кричать о себе, подчеркивать свою исключительность. Без этого они чувствуют себя неполноценными, им скучно, им плохо без чужого внимания. Лже-доминанты – это всегда энергетические вампиры.

И ладно бы они становились рэперами и упражнялись в баттлах – таким образом, по крайней мере, можно сублимировать энергию и даже сказать свое слово в современном искусстве, постепенно проходя путь развития от мальчика до мужчины. Гораздо хуже – когда псевдо-альфы объявляют подобное положение вещей нормой и пытаются вести по своему пути других.

Яркий пример таких ложных мужчин-доминантов в психологии – это пикап-тренеры. Кстати, именно они ввели в широкий обиход понятие "альфа-самец". Многие из них любят порассуждать о мужской силе и убеждены, что настоящий мужик – доминант по умолчанию. Он должен уметь добиваться своего любыми средствами, не гнушаясь ни обманом, ни гипнозом, ни прочими психологическими трюками. Он всегда прав, и точка! Что же касается таких понятий, как гендерное равноправие, женское достоинство, серьезные отношения – то над ними пикаперы либо смеются, либо просто не задумываются. Их программа на такое не рассчитана.

Если посмотреть внимательно и хоть немного выйти за рамки контекста – то видишь, что все подобные "гуру пикапа" представляют из себя юнцов (или очень инфантильных взрослых с несложившимися судьбами), как правило, без специального психологического образования. Они считают себя знатоками , но работают исключительно с подростковой аудиторией. То есть с еще более незрелыми, еще менее знающими, еще менее уверенными в себе людьми. Их клиенты – парнишки с несформированными ценностями, скудным диапазоном эмоций и желаний, с очень шатким мировоззрением. Ни одного из завсегдатаев таких курсов – ни спикеров, ни слушателей – мыслящая взрослая женщина не назовет мужчиной. Оно и понятно: а зачем бы они, в таком случае, осваивали искусство манипулирования женщинами? Когда нормальные, естественные приемы не работают, волей-неволей приходится пускаться на хитрости. Изображать видимость того, чего нет.

Чем отличается психологический портрет настоящего лидера от так называемого мужчины-доминанта?

Истинное лидерство не нуждается в доказательствах. Настоящий глава, во-первых, не угнетает слабых и не красуется на их фоне – ему это не нужно, чтобы чувствовать себя сильным. Он уважает всех людей, независимо от их места в иерархии – и даже если нужно кого-то "поставить на место", он постарается сделать это максимально тактично, не задевая достоинство человека.

Во-вторых, настоящий лидер никогда не будет говорить вслух: "Я здесь главный!" Это и так очевидно. Люди сами тянутся за более сильным, более опытным, они видят массу преимуществ в подчинении такому человеку и совсем не сопротивляются контролю с его стороны. Если же его попытки давать указания встречают чье-то сопротивление – значит, протестующий не до конца разобрался в ситуации, не видит для себя выгод в следовании за вожаком (и помогает здесь не столько давление, сколько хорошее объяснение). А возможно, соотношение сил в данном случае примерно одинаковое, что и мешает выстроить вертикаль отношений. Значит – эти двое вскоре станут равноценными партнерами с одинаковой ответственностью и правами. Ну, или они просто разойдутся и каждый пойдет своим путем.

Причем с любым из этих вариантов у настоящего лидера не возникнет никаких проблем. Ведь он не зависит от своих подчиненных ни эмоционально, ни материально. Поэтому он не культивирует зависимость в других людях, напротив, приветствует их стремление стать сильнее и свободнее. Если кто-то не захотел ему подчиняться – он легко его отпустит, либо пересмотрит условия, на которых строятся их отношения. У него нет проблем с делением границ и сфер ответственности. Это третье важное отличие истинно сильного человека от так называемого мужчины-доминанта, психология которого зиждется на единственном правиле: быть наверху любой ценой. Даже в ущерб себе. Обсуждать, договариваться, приходить к общему решению – это не про "доминанта". Он решает за всех, а разногласия подавляет силой. Строить отношения на равных он просто не умеет. Любой компромисс кажется ему проявлением слабости.

Настоящий лидер способен трезво оценивать ситуацию и расстановку сил. Он умеет использовать эту расстановку с выгодой для себя и для других. И самое главное – он независим. Ни от чужих оценок, ни от чувства собственного превосходства над другими, ни, тем более, от потребности кого-то "опускать" или "наказывать", теша свое тщеславие.

Иными словами, состоявшийся лидер – это зрелый, самостоятельный человек, сильный, мудрый и гибкий. А мужчина-доминант в привычном сегодня значении этого слова – это, как правило, человек с психологическими травмами, застрявший на подростковой стадии развития. Он может быть достаточно сильным от природы и склонным к лидерству, но, в силу определенных жизненных обстоятельств, его психика застыла, и биологический возраст ее обогнал. Возможно, другая альтернатива его и не привлекает. Ему вполне комфортно в этом амплуа, просто в друзья и в партнерши он выбирает только тех, кто ощутимо уступает ему по развитию, поэтому готов всегда быть внизу и признавать его превосходство.

Обычно такие люди неплохо реализуют себя в карьере или бизнесе. Это происходит благодаря их постоянному стремлению соревноваться и соперничать. К тому же, в деловых отношениях не нужна особенная близость и теплота, а иметь подчиненных на работе – норма. Что же касается личной сферы, то "доминанты", при всей их успешности и состоятельности, зачастую вообще не имеют стабильных личных отношений: довольствуются кратковременными связями, а "для души" заводят домашних животных. Уж они-то точно не станут оспаривать его главенство, и никуда не уйдут. Так что не придется мучительно пытаться вернуть уверенность в себе в случае бунта тех, к кому ты привязался, кого привык считать своими подопечными. Полная безопасность.

Что делать, если твой мужчина — «доминант»?

Целенаправленно менять его не стоит. Лучше ответь для себя: привлекает ли тебя такой мужчина? Если да, то с твоим психологическим возрастом дела, скорее всего, обстоят примерно так же. Взрослые не влюбляются в подростков. Возможно, тебе тоже больше нравится роль "детки-конфетки", чьей-то любимой игрушки или "девушки крутого парня", чем взрослой женщины. И значит, вы нашли друг друга.

Но будь готова к издержкам таких отношений: отсутствие личной территории, личного мнения, личных интересов. Чего хотят такие мужчины от женщин? Полного подчинения. Не строй иллюзий по поводу собственных прав: мужчина-доминант будет делать только то, что хочет. А ты – безоговорочно всё принимать. На практике это может вылиться, к примеру, в невозможность выразить свой протест, если муж изменяет, или если тебе не нравятся его методы воспитания детей. Денег он тебе будет давать столько, сколько сам считает нужным. Ну, и остальное по мелочи тоже решает он: как тебе одеваться, где бывать, с кем общаться. Ты к такому готова?

Если мужчина действительно в тебя влюблен – ты можешь понемногу начать расширять свою сферу влияния. Возможно, вам удастся вместе пройти путь взросления, как героям популярного фильма "Пятьдесят оттенков серого", которые на последней стадии отношений пришли к вполне традиционному демократичному союзу. Но может случиться и так, что твой избранник не захочет становиться обычным большим дядей и жить как все. Тогда с ним придется расстаться. Впрочем, если есть время и желание – можно и поэкспериментировать.

Другое дело – если у тебя, что называется, уже часики тикают, и ты хочешь нормальную семью, а не подростковую ролевую игру. Тогда лучше не рисковать несколькими годами жизни. Направь усилия не на перевоспитание доминанта, а на поиск более подходящего человека. Может ли измениться мужчина-доминант? Психология знает достаточно примеров, когда это происходило. Но только при условии, что он сам этого хочет. Твой ли это случай?

Наверное, ты часто замечал, что внешне простые и спокойные парни имеют у женщин успех не меньший, чем задиристые «мачо». Почему так происходит, если считается, что девушки предпочитают настоящих мужчин, которые привыкли доминировать во всем, в том числе, и в отношениях?

На самом деле, если ты хочешь знать, как доминировать над девушкой, то для этого вовсе необязательно вести себя как альфа-самец . Вообще, на этот счет есть сразу две теории, которыми вовсю пользуются соблазнители. Причем одни считают, что демонстрировать свое превосходство над окружающими надо постоянно, другие, наоборот, предпочитают делать это в редких случаях. Но кто из них прав?

Теория альфа или как доминировать над девушкой

Многие соблазнители настолько стараются следовать теории альфа, что доминируют во всем и постоянно, в страхе, что если они перестанут так вести себя, то девушка разочаруется и уйдет. Либо процесс соблазнения без этой формулы и вовсе не завершится успехом. Но быть «самцом» каждый раз не так уж и легко, и это изрядно утомляет. К тому же, как уже было сказано в начале статьи, чтобы доминировать над девушкой, это не всегда обязательно. Читай мою статью "Как вести себя с девушкой? ". Здесь ты найдешь для себя много интересного. Все дело в том, что девушке надо просто знать, что ее мужчина сильный, и способен полностью контролировать ситуациюю , и вовсе необязательно - по поводу и без - это демонстрировать. Важен тут не сам образ, а понимание, которое можно создать даже разовым решительным действием. И девушке ты будешь нравиться просто потому, что ты способен доминировать, а не потому что ты это постоянно делаешь. Думаешь, другому человеку нравится, что ты постоянно стремишься ее контролировать и подчинять своим желанием. Нет, есть, конечно, и такие барышни. Но это уже ближе к сексу.

Поведение аля-самец – это не больше, чем способ показать, что ты на что-то способен. Причем не всегда основанное на чем-то. Ведь не всегда такие «мачо» оказываются героями на самом деле, а если постоянно нарываться, то истина может открыться, в том числе, и любимой девушке.

Все это говорит о том, что вовсе необязательно постоянно строить из себя сильного самца, чтобы нравится своей девушке. Кроме того, это может быть вредно, причем в вопросе, как доминировать в отношениях. Есть такие дамы, которые все прекрасно подмечают, и начинают использовать твою слабость, чтобы доминировать самим. Как они это делают? Да очень просто: заставляют мужчин постоянно доказывать свое превосходство, ставя его в неловкие ситуации, например: «Милый, этот парень на меня не так посмотрел, разберись с ним!» А раз назвался «мачо», то и приходиться как-то выходить из ситуации.

Доминирование в отношениях или контроль рамки

Чистое доминирование эффективно лишь при первом знакомстве, и когда отношения завязываются . А когда они развиваются, это даже может пойти мужчине во вред. Возможно тебе будет полезна моя статья "Как общаться с девушкой при встрече? ". Умная женщина просто будет использовать мужчину, и заставлять делать то, что она захочет, манипулировать им, играя на его самолюбии и привычке казаться «крутым».

Контроль рамки – это не чистое доминирование, а контроль ситуации. И если ты действительно хочешь по-настоящему понравиться девушке, то тебе лучше пойти именно этим путем. К тому же, что бы ни говорила теория альфа, не все девушки любят, когда их парни на людях ведут себя вызывающе, и не способны терпеть очевидное доминирование мужчины в отношениях.

Так, одним барышням действительно нравится твоя самцовость и агрессивность, а вот другим по нраву – отличное чувство юмора и уверенность в себе, ну а третьим – здоровый пофигизм и способность контролировать ситуацию, не напрягаясь. Все это говорит лишь о том, что девушки могут совершенно по-разному воспринимать мужскую силу, но они всегда реагируют на нее. А потому достаточно несложно выбрать для себя наиболее удобный и приятный стиль доминирования. Есть такие мужчины, которые, например, доминируют только в постели, но их это вполне устраивает.

Отметим также, что кардинально менять стиль поведения сразу не стоит. Так, если ты привык вести себя спокойно, то напускная самцовость может вызвать вопросы и подозрения. К тому же не так просто сразу будет вжиться в роль, надо ведь менять весь образ, иначе это просто тебе не пойдет.

Заключение

• напускная «самцовость»;
• контроль ситуации;
• здоровый юмор и оптимизм.

Важно, только помнить, что поведение – это лишь показатель того, что должно уже быть заложено в ее сознании. Необязательно все время кичиться своей силой, достаточно уже того, что она знает, что у тебя эта сила и уверенность в себе есть. А вот если тебе приходится постоянно ей что-то доказывать, это означает, что твое поведение уже играет против тебя, и управляет ситуацией твоя партнерша.