Взрослая дочь меня не понимает. Мать и взрослая дочь
Здравствуйте!Года 4 назад или больше уже как-то заглядывала на этот форум, мне тут очень толковые советы дали, помогло (были проблемы с мужем). Поэтому сейчас прихожу снова, голова кругом идет. Не знаю, с чего начать. В общем, плохо с мамой. Очень плохо. Попробую рассказать с самого начала.
Сколько себя помню, мать всегда меня подавляла и строила. В раннем детстве строила, в подростковом периоде, когда закончила университет, когда начала работать, когда вышла замуж - все осталось таким же. Причем вы понимаете, делается это все очень и очень тонко. Наверное, мне было бы легче, если бы велась открытая война, ну там скандалы, оскорбления и так далее) Нет. Делается все так, что я чувствую, что меня обложили со всех сторон.Мои родители действительно очень много сделали для меня в финансовом и социальном плане. Дали мне хорошее образование, купили квартиру в довольно раннем возрасте. Все это было для них нелегко, они и правда много работали, во многом себе отказывали. Но. В моральном плане они меня искалечили, и сейчас, с высоты 29 лет, я четко это понимаю.
Мама никогда не учила меня быть Женщиной, строить свои отношения с мужчинами в нормальном, здоровом ключе. Она сама - лидер, папа - мягкий человек, хотя по жизни всегда был успешен, работал, занимал серьезный пост. Просто всегда и все у них решала мама. Не знаю, что у него там, любовь такая огромная к ней, что он все это терпит, или просто он не такой пробивной по жизни, как она, и отдал ей бразды правления ко всеобщему удовольствию В общем, меня пытались воспитать так же. Учись, работай, зарабатывай, не будь зависимой от мужчины, решай все сама. А еще мы тебе помогли, ты нам по гроб жизни обязана. Это если вкратце Будут нужны подробности, я напишу.
Мама холодная. Она никогда не обнимала, не целовала меня в детстве. Я никогда не чувствовала себя любимой. Став старше, я никогда не могла получить от мамы поддержку, вот именно моральную поддержку в чем-то. От нее слышны были всегда только Ц/У по поводу того, как надо поступать, а эмоции всегда отставлялись в сторону. Ну, может для нее это хорошо и комфортно, но я - другая.
Мама пыталась вплоть до недавнего времени контролировать мои доходы и расходы (!!!) Сначала было недовольство, что я не работаю (я вышла замуж, переехала к мужу в другой город и какое-то время просто привыкала к новой обстановке), потом недовольство тем, где и как я работаю, потом она выпытывала, сколько я зарабатываю. Потом пошли указания такого рода - машину не покупай, разобьешь. Деньги в банк вот этот отнеси, там выгоднее Сейчас вспоминаю и смеюсь, а тогда, в 24 года, было совсем не смешно. Иногда она действовала через папу, то есть он звонил и мыл мне мозг.
И, апофеоз всего - когда у нас с мужем были серьезные проблемы, доходило до развода, она встала на его сторону! Я у нее, впрочем, всегда была плохая, что бы я ни делала. Училась - недостаточно хорошо, работа - не очень надежная (я фрилансер), с мужем проблемы - сама такого выбрала (он у меня молодой, были проблемы финансового плана, да и так, взрослел медленнее, чем я, ссорились по общим вопросам). В общем, критика со всех сторон.Решила составить список претензий к маме/родителям:
Из настоящего:
1. Постоянная критика любых моих действий. Ну до маразма доходит! Почему ты так много занимаешься спортом, сидишь на диетах (никаких диет нет! я просто питаюсь здоровой пищей) ты слишком худая, ты плохо выглядишь, выглядишь замученной и больной. Как результат - я стала бояться принимать решения, ну или ставить их в известность о них. Потому что доброго слова я не услышу. Но разве это жизнь - скрывать все от родителей? Я догадываюсь, что кто-то так живет. Мне пока сложно принять для себя то, что мне, возможно, придется так жить.
2. Отсутствие моральной помощи/поддержки. Любой (!!!) вопрос плавно перетекает в пункт 1. Т.е. если ты просишь совета/поддержки/помощи, ты плохая, глупая, иначе ты бы в эту ситуацию не попала. Как я понимаю, сказать ей нечего, она просто не умеет дать хороший совет и поэтому делает меня виноватой. А может, не хочет она, не нужно ей это - проблемы взрослой дочери.
3. Недооценивание меня по всем фронтам, любые мои заслуги - это ИХ заслуги, хорошо зарабатываю - это они мне дали образование, отправляли за границу. И пофиг, сколько я пахала, получая свою профессию. Понять, что мне это тоже было нелегко, и я вкладывалась по полной, и теперь мне обидно это слышать - они не хотят. А вот если что-то у меня плохо, объективно - это я изначально такая, уродилось вот такое яблочко. Ну очень сложно так жить.Из прошлого:
1. Постоянное давление, управление, настояние на своем мнении. Мне была выбрана профессия, слава Богу, оказалось так, что она мне хотя бы не противна и я смогла работать. Но время упущено, я вполне могла получить другую профессию, сейчас понимаю, что сделать это уже поздно. Да и другие задачи сейчас передо мной стоят. Но обидно, что мне могло не повезти, я знаю много примеров, когда дети под давлением родителей выбирали не ту профессию и потом не могли работать.
2. Из совсем раннего детства - вот эта обида недолюбленности, недоласканности. Опять же, слава Богу, у меня сложилось так, что было кому доласкать Была (и есть!) женщина, заменившая мне маму в моральном вопросе. Возможно, поэтому я более-менее адекватна
3. Собственно, очень важная для меня проблема - воспитание меня такой вот "сильной женщиной", бой-бабой. Мне пришлось в возрасте уже 25 лет заниматься самообразованием на эту тему, читать книги, строить новые отношения с мужем. Если вкратце - меня приучили брать на себя ответственность, решать мужские проблемы, что не могло не сказаться на моих отношениях с мужем. Ну выправила что-то, но до сих пор колбасит ведь. До сих пор в конфликтах я одергиваю себя, осознавая, что опять иду по-маминому пути. Ну хорошо, я согласна, что теперь я несу ответственность. Я осознала проблему, маму больше винить нельзя, теперь я в ответе за свое поведение. Но йопт, она ведь продолжает. Стоит мне спросить ее мнение относительно любой проблемы, как с этим, например, обратиться к мужу, чтобы он сделал, получаю ответ - да иди и делай сама! Оставь его в покое! В итоге мне уже даже муж открыто говорит, что я снова не веду себя как женщина, и не даю ему решать проблемы. Замкнутый круг...Как бы это все подытожить...наверное, я уже не заинтересована в создании хороших отношений с мамой. Я понимаю, что люди не меняются и она мне не может дать то, чего у нее нет Но мне из-за этого плохо, я хочу перестать страдать морально. Меня очень сильно поддерживает муж. Но я бы не хотела переносить на мужа эти свои эмоции, он должен мне быть мужем, а не папочкой.
Я не знаю, что делать с тем, что родители мне и правда много дали и теперь вот требуют за это. Ну я не могу отмотать время назад и с 17 лет построить свою судьбу иначе - пойти учиться в другое место, не жить в квартире, которую они мне подарили и так далее. Получается, что я не могу морально им вернуть этот долг, потому что эмоции к матери испытываю далеко не радужные. То, как они сейчас общаются со мной - это просто невыносимо. Наверное, вопрос у меня к форуму такой - как построить такие отношения с мамой, чтобы я не чувствовала постоянной вины за то, что я плохая дочь? Как урегулировать вопрос о том, что они мне что-то дали, а я не могу возвращать им этот долг той монетой, которую они хотят?
Мне предстоит беременность. Я в ужасе думаю о том, что меня может ждать. Непрошеные советы, комментарии, оценка, критика. Я даже, стыдно сказать, боюсь уходить в декрет и посвящать время семье, потому что мама, блин, будет меня пилить, что я не работаю! Ну это смешно уже становится, сама понимаю...но факт есть факт.
В общем, как-то так. Готова ответить на любые вопросы. Помогите, мне, пожалуйста.
Очень часто между матерью и взрослой дочерью случаются конфликтные ситуации. Некоторые люди проговаривают сложившуюся ситуацию, жалуясь на обиды своим подругам. А иные не выносят сор из избы и на людях делают вид, что все отлично и в семье царит мир и покой.
Бумага все стерпит…
Случаются ситуации, когда дочь настолько конфликтует с матерью, что та буквально раздражает её. И для ссоры даже повод не требуется. Любая мелочь становится причиной негодования. В этом случае мама играет роль некого громоотвода. Она становится виновата буквально во всех бедах и неурядицах.
Подобная ситуация, как утверждают психологи, тянется из детства. Изначально это излишние советы и отсутствие взаимопонимания. Далее острое желание получить похвалу, поддержку, сочувствие и гордость матери, которое не удовлетворяется никаким образом. Естественно, лучшим вариантом было бы полное отстранение и абстрагирование от подобного отношения. Однако у каждого человека существует острая потребность в том, чтобы любить своих родителей. И она не может исчезнуть, даже если этого очень хочется.
Чтобы сгладить ситуацию, психологи рекомендуют переложить проблему на бумагу. Можно написать маме письмо, в котором изложить не только свои недовольства, но и свои ожидания. Так же можно сказать о том, как вы её любите, цените и желаете жить в мире и согласии. Данное письмо дочь пишет для себя. Его не нужно отдавать матери. Пишется оно для того, чтобы признать свою потребность в родителях и в общении с ними.
Следующим психологическим приёмом взять конфликтную ситуацию под контроль, является способность почувствовать к маме сострадание и благодарность. Осознайте тот факт, что другой матери у вас не будет, что вы любите её, невзирая на её недостатки. Даже испытывая злость, нужно понимать, что злитесь то вы на дорогого и близкого человека, старающегося делать для вас все, что в его силах. Порой мама может и выражает свои мысли резко и не так как вам бы хотелось. Но возможно её поступки говорят о благих намерениях. Необходимо постараться почувствовать благодарность за её помощь и закрыть глаза на колкие высказывания.
Перекладывание вины взрослой дочерью на мать и наоборот
Существует такое понятие: недовольство другими является проекцией недовольства собой. У взрослой дочери есть своя жизнь, с победами и поражениями, которая имеет разные причины неудовлетворенности. Это выбранная неправильно профессия, недостаток финансовых средств и возможно не удавшаяся личная жизнь.
Если у дочери нет любимого мужчины, то подсознательно она винит в этом свою мать. И если существуют отношения, но они нестабильны и полны сложностей, то в этом так же виновата мама. Даже при наличии мужа, именно мать играет роль громоотвода. Почему же так получается? Да потому что женщина не все что думает, может выложить мужу. Она зачастую опасается скандала. Но ведь негативные эмоции, которые накапливаются должны найти выход. Вот и получается что все свое раздражение, пусть и без злого умысла, выплескивается на маму. Дочь считает, что мать все поймет и простит.
Родители обижаются, когда дети высказывают им свои претензии. Ведь они действительно делают для них все, что могут. Очень важно, чтобы мать отбросила ложное чувство вины и поняла, что все дети в мире во многом винят своих родителей и зачастую недовольны ими. Удивительным фактом является то, что те, кого родители бросили, отдали в детские дома, очень их любят и не только ни в чем не винят, но и даже оправдывают многие их поступки.
Взрослея, каждая девочка начинает проявлять признаки недовольства своими близкими. Это естественный процесс становления личности. В противном случае дочери будет довольно сложно войти во взрослую жизнь и найти для себя новый объект идеализации – своего мужчину.
Матери необходимо в этот момент просто быть рядом и позволить своему ребенку где-то даже разочароваться в себе. Стоит озвучить, что несмотря ни на что, она любит свое дитя и делает для него все что может. Естественным является то, что каждая мать имеет сомнения в том, что она правильно воспитывает свое дитя. Взросление ребенка она переживает так же трудно, как и сама дочь. Важно найти в себе силы отпустить свое чадо.
Можно ли стареть вместе?
Далеко не все мамы своевременно осознают, что их дочь уже выросла и стала взрослой женщиной. Порой они продолжают относиться к ним, как к малым детям, давать ненужные советы, укорять за какие-либо поступки. Естественно такое поведение выводит дочь из себя. Она желает сама строить свою жизнь и вправе сама решать, как именно ей поступить.
Все укоры и советы со стороны матери выглядят в глазах дочери так, словно мать считает её глупой и не самостоятельной. Именно поэтому взрослые девочки стараются максимально оградить свою жизнь от маминого влияния. И это лучшее из того, как могут развиваться события.
Наиболее негативным вариантом считается ситуация, когда мать своим властным и сильным характером ломает волю своей взрослой дочери и полностью подчиняет её себе. Часто она шантажирует и манипулирует своим ребенком, порой не понимая, что это пагубно влияет на жизнь дочери. Это может даже привести к тому, что взрослая дочь не станет строить свою личную жизнь и будет просто тихо и безвольно жить рядом с мамой. Они будут стареть вместе и это представляет собой печальную картину.
Что же необходимо делать матери, чтобы не сломать жизнь своей дочери? Важно прекратить её поучать и давать советы, когда этого не требуется. Взрослая дочь вправе сама строить свою жизнь, ошибаться и делать ошибки. Она должна получить собственный опыт и стать состоявшимся человеком.
Довольно часто на пути дружеских отношений матери и дочери встают обиды и недоразумения. Даже взрослому ребенку хочется чувствовать мамину любовь, ласку и похвалу. Порой в своих обидах дети замыкаются и отгораживаются от родителей, преставая общаться и заходить в гости. Это как бы ответ на непонимание и полученную в детстве травму. Важно на протяжении всей жизни быть готовым к диалогу со своими детьми, слышать их и в доступной форме доносить до них свои мысли.
У неё обязательно все получиться
Когда дочь выросла, важно не соревноваться с ней за первенство и главенство в отношениях. Не стоит её диктовать свои условия и предъявлять требования. Порой нужно даже смолчать и проглотить обиду, взять на себя боль своего ребенка. В дальнейшем это все излечится любовью, которая вернется вам сторицей.
Каждая мать должна понимать, что она в жизни дочери важный и близкий человек несмотря ни на что. Даже став взрослой, она нуждается в вас очень сильно. Но не в укорах и поучениях, а в поддержке и понимании. Нельзя допустить, чтобы обида встала между вами. Кто-то должен сделать первый шаг, переступить через ситуацию и начать разговор. Так почему же эту роль не сыграть мудрой и любящей матери. Порой будет достаточно просто подойти и обнять бунтующую дочь, которая возможно уже сама не рада затеянному конфликту, но в силу характера или возраста не может решиться на первый шаг к примирению.
Однако случаются ситуации, выйти из которых только с помощью диалога не получиться. Тогда мать должна не усугублять ситуацию, а взять тайм-аут. Не стоит пытаться насильно исправить ситуацию. Проще отпустить отношения, отстраниться друг от друга и позволить жизни расставить все на свои места. В этот момент лучше всего забыть о разногласиях, ничего не исправлять, ничего не ожидать и как бы стать просто сторонним наблюдателем.
Повзрослев и набравшись житейской мудрости, а так же родив своего ребенка, ваша дочь все поймет и осознает. И возможно ваши отношения наладятся, станут доверительными и дружественными. Просто этого требуется немного подождать.
Другие статьи по этой теме:
Как отцу воспитывать дочь? Эдипов комплекс Проблема родительской любви Как победить детское упрямство? Жена и любовница: трудный выбор Как сказать ребенку что его мама умерла? Неуправляемый ребенок