Можно ли судиться с родственниками? Завышенные или заниженные требования.

Здравствуйте, Оксана! Ситуация, описываемая Вами, действительно сложная и помочь Вам в ее разрешении достаточно трудно. Даже, если хорошенько покопаться в законах и найти хоть какие-то правила проживания нескольких семей в одной квартире, сделать так, чтобы все члены беспрекословно соблюдали эти правила - будет нереально. Процесс надзора за порядком (за тем же курением) превратится в постоянные склоки и скандалы. А государственные органы в нашей стране пока еще не могут работать в этом направлении эффективно. Поэтому, Вам нужно самой выстраивать отношения со своими родственниками таким образом, чтобы ситуация хотя бы не ухудшалась. Вы знаете членов своей семьи не первый год. Они Вам в прямом смысле близкие люди. Вспомните, ведь наверняка, было время, когда в Вашей семье царили взаимопонимание, любовь и уважение. Что случилось такого, что всё разрушилось и подумайте, как это можно исправить. Может быть достаточно простого, семейного разговора, в момент, когда все члены семьи трезвы и спокойны? Может быть, какой-нибудь семейный праздник или другое событие способны объединить всех Вас? Подумайте, каким именно способом и на кого из Вашей семьи нужно воздействовать, чтобы ситуация пришла в норму. Возможно, нужно просто расписать права и обязанности каждого проживающего в квартире, договориться между собой и стараться без скандалов соблюдать их.

Кроме этого, единственный выход из сложившегося положения (в случае, если примирения с семьей не произойдет), лично я вижу в размене жилплощади. Но здесь нужно консультироваться с опытным юристом, знать, на каком основании квартира принадлежит Вашей семье, сколько человек прописано, кто является собственником жилья и т.д. Ну и конечно, при таком решении вопроса необходимо согласие всех заинтересованных в размене сторон. Понимаю, что Ваша заработная плата как воспитателя в детском саду небольшая, но если этот вопрос можно решить с участием Вашей бабушки, у которой должна быть неплохая пенсия в ее 84 года, то думаю, можно подумать и рассмотреть какие-либо варианты с разъездом с Вашей семьей и получением отдельного жилья.

Если Вы живете в Москве, возможно, Вам будет полезна информация, опубликованная по следующей ссылке: http://www.pravo.ru/faq/view/2964/ . В данной статье речь также идет о совместном проживании в одной квартире нескольких семей, причем один из членов семьи является психически больным человекам. Насколько я понимаю, в Вашем случае этот факт отсутствует (по крайней мере, несмотря на то, что Ваш брат агрессивен, он не признан официально больным), но у Вас есть престарелая бабушка, которая, вполне возможно, подпадет под какую-либо категорию граждан, которым может быть предоставлено жилье.

Также мне кажется, не помешает Вам самой встать на очередь по улучшению жилищных условий в учреждении, которое отвечает за эту проблему. Да, конечно, в настоящее время этот вопрос практически не решается в нашей стране. Но кто знает, возможно в обозримом будущем ситуация исправится и тут Вам очень может помочь факт того, что Вы стоите на очереди.

Ну и конечно стоит рассмотреть вопрос с кредитом, ипотекой или возможностью участия организации в решении Вашей жилищной проблемы.

Желаю Вам терпения и удачи!

Пенсионерка Галина, 65 лет. У нее взрослая, 40-летняя дочь, которая год назад разошлась с мужем. У дочери – две дочери. Одна психически больная – с физической патологией. Вторая – физически нормальная, но с патологией другой. Ей 20. Живет (привела в эту же квартиру, где она живет с мамой и бабушкой – той самой женщиной-пенсионеркой – парня. Бросила из-за него учебу в медицинском колледже. Оба не работают. В буквальном смысле сидят на шее у мамы – дочери этой женщины.
«Надя бросила учебу, чтобы сохранить Сережу. Недели две назад разбежались и неделю не появлялись – ни он, ни она. Потом вернулись и вот сегодня подали заявление в ЗАГС. На что рассчитывают? На мать? Ведь через месяц будут уже мужем и женой. Семьей. Какие доходы, чтобы себя прокормить, одеть? Все это придется делать Ире (дочери этой женщины). Снимать им квартиру – она не потянет это… И, видимо, сказывается еще и вина, что оставила дочь без отца (расставшись с ним)…
С Надей (с внучкой этой женщины) ни на какую тему поговорить нельзя. Ор жуткий и наглые слова: «Заползи к себе в комнату, чтобы тебя не было видно!..». Наглость меня, вообще, убивает. А наглость со стороны родных людей просто смертельна!..»

Как жить с родственниками в ладу? Комментирует психолог Юлия Лобес

Мне очень грустно читать это письмо. Я сочувствую каждой женщине в этой семье. Такая ситуация сложилась не из-за злого умысла, а по незнанию, невежеству. Ведь в школах и университетах не учат, как договариваться с «трудными» близкими. Я предполагаю, что главная героиня письма, как и многие люди старшего поколения, нуждается в благодарности и уважении, но не умеет осознать свои потребности и удовлетворить их. Наши мамы и бабушки приучены не принадлежать себе, жертвовать, терпеть до последней капли крови. Если и делают что-то для себя, то с огромным чувством вины. Думаю, что и Галина, не привыкла заботиться о себе, озвучивать то, что важно лично для нее. За обвинением скрывается сильный голод, острая нужда в поддержке. А за подавленным, но прорывающимся между строк раздражением- большая печаль.
Есть такой распространенней стереотип: родные по крови люди являются родными духовно, поэтому они всегда легко понимают друг друга, а сложностей и конфликтов между ними вообще быть не должно. «Они же родственники!». Это заблуждение. Любовь и уважение среди родственников не возникает автоматически, просто по закону крови. За отношениями в семье необходимо ухаживать, как за огородом, если вы хотите получить хороший урожай. Бросаете ли вы семена в не вспаханную землю? Нет. Вы соблюдаете определенные правила, так же как в любом деле. Очевидно, что в этой семье нарушен целый ряд семейных фундаментальных законов. Незнание этих законов не освобождает от ответственности. Ведь любовь не выдерживает беспорядка, она живет только там, где порядок.
Во-первых, закон семейных статусов. Кто ближе к последней черте(смерти), у того статус выше. Бабушка по рангу выше матери, мать выше дочери, дочь выше внучки и т.д. Статус-это власть, а значит, ответственность. Я вижу не осознаваемый отказ от своей родительской власти и в этих словах- «сидят на шее у мамы», «все это придется делать Ире» (дочери этой женщины)». Родители создают условия и устанавливают ограничения, по которым живет семья. Дети не в состоянии это сделать, они живут в готовых, организованных родителями рамках. Похоже, что управление в этой семье пущено на самотек.
Я задам болезненный вопрос - а кто вам посадил на шею ваших детей? Молча терпеть неудовлетворительную для себя ситуацию-это ваш выбор. Неосознанный, но выбор. Самая главная миссия родителей по отношению к своим детям- научить их жить без вас. Передать ответственность за их жизнь им самим в руки, научить опираться на себя, верить в себя, принимать свои решения и их последствия. Это удается только тем, кто умеет это сам. Опека взрослых детей приводит к тому, что дети стареют, но не взрослеют. Если от взрослого (читайте- травматического) опыта укрывает широкая родительская спина, то шанса повзрослеть- нет. У родителей своя выгода: пока живут заботами детей, нет необходимости жить свою жизнь и отвечать перед своим внутренним Богом на вопросы -кто я? зачем я? что я сделал? что останется после меня? Излишняя опека унижает и развращает любого.
Если мать не готова озвучивать свою позицию твердо и ясно, а предпочитает избегать и мучиться, то и дочь отвечает тем же, что не берет на себя ответственность за свою молодую семью. В частности, не работает. Тем самым, полностью подтверждая следующий закон семейных порядков.
Во-вторых, дети наследуют устойчивые модели поведения своих родителей, те, в свою очередь, получают это от своих родителей и т.д. Формируется определенная цепочка -жизненный сценарий, который передается по наследству, хранится в нашем бессознательном и управляет нами. Говоря проще, наши дети – наши зеркала. Надеюсь, Вы помните житейскую мудрость, заключенную в поговорке:«Не пеняй на зеркало…». Мы даем детям только то, что у нас есть. То, чего у нас нет, мы дать не можем. Это не обвинение. Это закон. Если нет опыта самоуважения у матери, то откуда он возьмется у дочери? И это грустно.
Взаимные претензии родителей и детей друг к другу говорят, к сожалению, о личной несостоятельности в этом месте. Ведь намного легче обвинить другого в том, что он какой-то неправильный, чем встречаться со своей неприятной стороной. Мы так устроены, что не готовы видеть бревно в своем глазу, но соринку в чужом –легко. Необходимо мужество, чтобы начать работу над изменением самого себя, «выделыванием из себя человека», и перестать исправлять другого.
С горечью обращаю внимание на фразу из письма: «сказывается еще и вина, что оставила дочь без отца (расставшись с ним)…»
Никто не может оставить дочь без отца или заменить его. Это вне зоны влияния другого человека! Отец-это навсегда и коррекция этого факта невозможна. То, что супруги разошлись означает, что их мужско-женские отношения закончились, но родительские-то отношения остались. Роли отца и матери с нами до гробовой доски. Значит, нужно научиться жить и с этим. Необходимо просто пере договориться о взаимодействии в новых условиях. Никто ни в чем не виноват, каждый живет и поступает так, как велит ему его внутреннее содержание. Зачем брать не свою ответственность и пытаться контролировать неконтролируемое? Мать не является судьей или арбитром отцу своих детей, и наоборот.
В-третьих, закон благодарности и свободы. Зрелая позиция взрослых детей по отношению к свои родителям- благодарность и уважение за то, что родили и вырастили. Если чего- то и не дали- значит, у самих не было. Мы не отвечаем за наше наследство, но отвечаем за то, как распорядились им.
А зрелая позиция родителей по отношению к своим произведениям-с любовью благословлять на трудный опыт взрослой жизни, верить, что справятся сами, не ждать «оплаты» в виде подчинения и контроля. Дети не наша собственность, они не обязаны оправдывать наши чаяния и сбывать наши мечты. Отплатить за жизнь невозможно, не существует такого тарифа. Каждый из нас внес свой вклад в общий поток жизни и все.
В-четвертых, универсальный закон близких отношений. Замалчивание, избегание обсуждения проблемы во взаимоотношениях, предпочтение варианта «само как-нибудь рассосется»всегда ведет к возрастанию конфликта. Противоречия растут как снежный ком. Подавленные чувства обиды, злости, тревоги, отчаяния не находят выхода и отравляют своим ядом жизнь. Начинается деградация отношений, формируется стеклянная стена отчуждения. Люди могут жить вместе под одной крышей, укрываться одним одеялом, но близкими не быть. Единственный способ быть ближе- открыто договариваться, разрешать острые вопросы в диалоге. Именно этому необходимо учиться, мы не рождаемся с этим умением. Говорить правду и быть собой-трудный, но самый ценный опыт.
В этой ситуации, обрисованной только одной стороной, очевидно страдающей, мы видим всего лишь верхушку «айсберга». Если хотя бы один из членов семьи займется психологической чисткой семейной системы, то это отразится самым положительным образом на всей семье в целом. Нет смысла осуждать и «виноватить» друг друга. Есть смысл расчищать завалы в своем сознании от ложных стереотипов и заблуждений, выбрасывать бесполезные ограничения, избавляться от пустых иллюзий. Говоря метафорически, полоть сорняки в своем сознании, как на грядках в огороде, а на освободившейся плодородной земле выращивать личную зрелость и ответственность за свою жизнь.

Конечно, идеальный вариант – иметь собственное жилье и навещать родственников по праздникам и выходным. Ведь, особенно в начале семейной жизни, когда вы с любимым притираетесь друг к другу, родителям вовсе не обязательно быть свидетелями ваших мелких стычек и даже более серьезных конфликтов. Но не каждая молодая семья может позволить себе такую роскошь, как аренда отдельной квартиры. Что же делать? Неужели настраиваться на совместное проживание с родственниками, как на пожизненную каторгу? Ни в коем случае! Даже если родственнички далеко не сахар, с ними можно найти общий язык.

Свекровь – монстр?

Мама твоего мужа искренне не понимает, как можно спать до одиннадцати, ведь она сама уже в пять ноль-ноль бодро топает по квартире. С видом строгой учительницы она инспектирует твои кастрюли, а если тебе придет в голову переставить цветочные горшки на подоконнике – хватается за сердце и причитает: «Все, я уже не хозяйка в своем собственном доме!» Она игнорирует твои просьбы не закармливать внука сладостями, а при случае обязательно съязвит по поводу твоей привычки разбрасывать журналы по всей квартире. А еще – вспомнит некую Леночку, «очень хорошую девочку из приличной семьи», которая, увы, так и не стала женой ее сына…

Твоя тактика

Когда ты приходишь жить в дом с устоявшимися традициями и укладом, хочешь не хочешь – придется подстраиваться. И если в семье твоего мужа принято собираться всем за большим столом к ужину, не отговаривайся плохим самочувствием: маленькая уступка семейным правилам расположит к тебе домочадцев. Однако есть вопросы, в которых не стоит идти на компромисс. Это касается воспитания детей, ваших с мужем отношений и интересов. Большое значение имеет твой позитивный настрой: пойми, что свекровь чаще всего делает замечания не со зла, а просто потому, что привыкла поступать по-своему.

Правила выживания

• Перед тем как переехать жить к свекрови, постарайся больше узнать о семейных обычаях и порядках нового дома. Не стесняйся доброжелательно спрашивать о том, во сколько принято вставать по выходным, какие блюда предпочитает свекор и делается ли еженедельно генеральная уборка в квартире.
• Не стоит вываливать на мужа ворох претензий по отношению к его любимой мамочке, этим ты только спровоцируешь ссору с ним. Старайся пропускать мимо ушей ее колкие замечания: если свекровь поймет, что ты на них не реагируешь, рано или поздно она оставит тебя в покое. А муж оценит твое терпение и неконфликтность.
• Не думай, что у тебя получится изменить родителей мужа – это невозможно! Если свекрови нравится часами жаловаться на современные нравы, не стоит спорить с ней до хрипоты, отстаивая свое мнение.
• Заявляй о своих желаниях. Если ты в ответ на многочисленные советы молчишь, стиснув зубы, свекровь может не понять, что ты в них не нуждаешься. Скажи примерно следующее: «Спасибо за совет, я уважаю ваше мнение, но я решила поступить по-другому».
• Призови на помощь юмор. Иногда самую взрывоопасную ситуацию можно разрядить, просто вовремя пошутив. Конечно, если мама мужа понимает шутки и умеет смеяться над собственными ошибками.

В гостях у мамы

Казалось бы, в доме твоих родителей вашей семье будет намного комфортнее, но не тут-то было! Мама пытается, как в детстве, контролировать каждый твой шаг. Особенно раздражает ее желание давать советы относительно твоей второй половинки. То он не поздоровался с утра, то надел костюм без галстука, то его друзья до полуночи смотрели в большой комнате футбол. Муж тоже не остается в долгу и жалуется тебе на тещу: везде свой нос сует! Ты оказываешься меж двух огней: и с мамой ссориться не хочется, и с мужем скандалить не с руки.

Твоя тактика

Мама, возможно, из лучших побуждений, стремится контролировать твою жизнь, как будто ты до сих пор несмышленая девочка. Покажи ей, что ты уже выросла – возьми на себя часть бытовых проблем, а также мягко дай понять, что если у вас с мужем и возникают ссоры, вы в состоянии уладить их сами, без ее вмешательства. Не стоит также резко критиковать ее при любимом: покажи ему, что ты уважаешь и любишь свою родительницу.

Правила выживания

• Не передавай негативную информацию от мамы мужу, и наоборот! Тому, кто находится посередине, всегда достается двойная порция агрессии. Поэтому просто выслушай жалобы мамы на неопрятность мужа и откажись доводить их до сведения адресата. Если тебя саму раздражает привычка супруга разбрасывать грязные носки, скажи ему об этом – но от своего имени.
• Привлекай мужа к решению домашних проблем: так он почувствует себя полноценным членом семьи. Например, вопрос смены мебели или ремонта стоит обсуждать всем вместе, а не ставить супруга перед фактом: мол, мы с мамой посоветовались и решили.
• Если мама постоянно критикует твой выбор, спокойно скажи ей: «Он мой муж, я его люблю таким, какой он есть, и не желаю слышать о нем плохое». То же самое и супругу: «Это моя мать, я ее люблю и не хочу слышать о ней плохое». Вполне может быть, что эти фразы не подействуют с первого раза, но со временем твои родственники поймут твою позицию и научатся находить общий язык.
• Если взаимные претензии не прекращаются, предложи родственникам высказывать их напрямую или не говорить об этом вовсе. Если же мама не соглашается заявить зятю в глаза свои замечания, пусть не жалуется тебе. В конце концов, у нее есть подруги, которые с удовольствием выслушают ее сетования на «плохого» зятя.
• Никогда не спрашивай совета на тему своих взаимоотношений с мужем. Если она была изначально против вашего брака, ничего дельного, кроме: «А я же тебя предупреждала!», ты не услышишь.

Бабушка – божий одуванчик

Тебе повезло иметь бабушку и дедушку с приличной жилплощадью, которые согласились приютить здесь вас с мужем. Конечно, ты была готова к тому, что придется ухаживать за немощной старушкой, но вот о том, что твоя любимая с детства бабушка окажется такой капризной и вредной, – даже не подозревала! Она постоянно ворчит, дает советы даже тогда, когда о них никто не просит. Все время норовит накормить твоего ребенка супчиком, от которого у малыша начинается понос. Да и признайся честно: ты не знала, что ухаживать за пожилым человеком так тяжело!

Твоя тактика

Чаще всего вредность стариков имеет очень простые причины: им не хватает общения, им хочется чувствовать свою нужность. Прежде чем с твоего языка сорвется резкое слово в ответ на капризы пожилого человека, вспомни: ведь это та самая бабушка или дед, которые баловали тебя в детстве тайком от строгих родителей. Возьми за правило проводить с ними немного свободного времени: хотя бы разговаривать за чашкой чая. Время от времени спрашивай совета у старших, но не на тему личной жизни, а о бытовых мелочах: как правильно заваривать чай, какое тесто для пирожков подойдет лучше.

Правила выживания

• Не отказывайся от помощи деда или бабушки по дому: пусть выполняют несложную работу, это поможет им почувствовать свою незаменимость. Кстати, помощь стариков может ыть необходима, например, когда надо присмотреть за малышом, пока ты бегаешь по магазинам.
• Если твой родственник нуждается в постоянном уходе, не взваливай всю работу только на себя. Раздели обязанности с мужем, или, если позволяют финансы, наймите сиделку. Но и в этом случае ухаживай за престарелой бабушкой хотя бы в мелочах, ведь ей важно ощутить твою заботу.
• Твоя бабушка ловко манипулирует тобой фразочками типа: «Я теперь больше никому не нужна!», или «Я вам всю жизнь отдала, а вы…», или «Вот умру, тогда вздохнете с облегчением»? Не поддавайся на провокацию! Переведи разговор на другую тему или спокойно скажи: «Меня обижают твои слова, давай договоримся, что ты больше никогда не будешь их произносить».
• При всем уважении к родственникам, не позволяй им контролировать свою личную жизнь: распорядок дня, привычки или увлечения. Дай понять, что ты уже взрослая девочка и можешь сама отвечать за себя. Иногда для этого необходим серьезный разговор – чтобы бабушка или дед четко поняли твою позицию.

«Рукавичка» на новый лад

В одной комнате живешь ты с мужем, в другой – брат с женой и ребенком, в третьей – племянник со своей девушкой… Обычная отдельная квартира превращается в коммунальную со всеми вытекающими последствиями: очередью в ванную комнату, разборками, чья очередь убирать в прихожей, и общим холодильником. Когда личное пространство спрессовано до размеров диван-кровати, раздражение возникает само собой, даже если вы с родственниками друг друга нежно любите. А представь себе, что будет лет через десять, когда вырастут ваши дети!

Твоя тактика

Рано или поздно эту проблему придется решать: снимать жилье или покупать квартиру в кредит, пусть и на невыгодных условиях. А пока этого не произошло, постарайся найти плюсы в ситуации, которая сложилась. Например, можно договориться с родственниками и присматривать за детьми, ходить в магазин или убирать в доме по очереди. Твои дети и племянники наверняка вырастут общительными, ведь с детства они окружены большим количеством людей.

Правила выживания

• Не обсуждай поведение родственников в присутствии детей. Они, как губка, впитывают все, что услышат от папы с мамой, не воспринимая информацию критически. Через пару дней ты помиришься с домочадцами, и ребенку будет сложно понять логику твоих поступков.
• Даже если места в квартире совсем мало, постарайся сделать так, чтобы каждому было где уединиться, не мешая другим членам семьи. Почаще выбирайтесь с мужем и детьми на прогулки, в гости к друзьям и в кино – тогда и у тебя, и у родственников будет возможность отдохнуть друг от друга.
• Обязательно обговори очередность уборки и приготовления еды. Возможно, вы с мамой и сестрой будете стряпать по очереди для всех, или же каждая семья будет питаться отдельно – важно проговорить правила вслух. Также обязательно условьтесь, что свою комнату вы с мужем будете обустраивать по своему вкусу. А еще стоит всем вместе обсудить бытовые привычки отдельных членов «коммуналки». Чтобы они не мешали остальным: например, если в квартире маленькие дети, не стоит приглашать шумные компании после десяти вечера.
• Если правила общежития нарушаются кем-то из домашних, не устраивай ссор и выяснения отношений: в ответ тут же услышишь упреки в свой адрес. Мы все неидеальны, постарайся быть терпимой, ведь ты делишь квадратные метры не с чужими людьми, а с родственниками!

В этом есть свои плюсы!

В том, что вы живете бок о бок с родственниками, есть свои светлые стороны. И их немало! Перечислим самые основные.

• Психологи утверждают , что для ребенка очень важно знать историю своей семьи. Наблюдать, как складываются отношения не только между мамой и папой, но и между старшими поколениями.
• В отчем доме тебя всегда напоят и накормят независимо от того, сколько ты зарабатываешь, а если ты временно сидишь на мели – обязательно помогут деньгами.
• Бабушка и дедушка присмотрят за внуками, если надо – шлепнут, если надо – поцелуют. И нет проблемы, кому идти на родительское собрание в школу, если мама и папа работают допоздна.
• Изнутри наблюдая за взаимоотношениями в семье своей второй половины, ты лучше поймешь характер и привычки своего мужа. Это скажется на ваших отношениях только в лучшую сторону.

Взаимоотношения с родственниками

Несмотря на то что эта книга посвящена прежде всего проблеме развития управленческих навыков, самоутверждению в деловом мире, зачастую оказывается, что гораздо труднее утвердить себя как личность в отношениях с самыми близкими и дорогими людьми, будь то родители, дети, партнеры или другие родственники, так что, вероятно, стоит сказать несколько слов по этому поводу.

Наверное, гораздо труднее быть уверенным в себе человеком по отношению к своему партнеру, потому что в нашем подсознании существует априорная вера в то, что мы можем сказать или сделать все, что угодно, и нас поймут и примут вместе со всеми нашими странностями и слабостями. Вы можете подсознательно ощущать, что партнера не устраивает ваша манера общения, однако будете продолжать так же себя вести.

Ну что же, в конце концов, он ведь может инстинктивно почувствовать, что вы сейчас переживаете, где границы вашего терпения и т. д. - разве не так? Возможно, вы не считаете необходимым думать об обстановке, тщательно подбирать слова, внимательно слушать, ставить себя на место близкого человека и вообще соблюдать правила вежливости, которые являются для вас сами собой разумеющимися в общении с коллегами, начальником или даже случайным знакомым. Едва ли следует удивляться тому, что близкие отношения бывают очень трудными, что атмосфера накаляется, часто возникают конфликты, страдают чувства людей.

На самом деле не менее, если даже не более, важно применять на практике все навыки самоутверждения в общении с близкими людьми, потому что отношения с родственниками, партнерами, любимыми являются наиболее значимыми в нашей жизни. Очень важно хвалить, поддерживать, не принимать все как должное.

Вы должны распространить на своих близких ту вежливость, которая нужна в любой другой ситуации, проявлять внимание, выслушивать то, что они вам говорят. В этих отношениях тоже надо выстраивать гармоничный баланс: дайте знать своим близким, что вы на их стороне, можете понять их точку зрения (даже если вы с ней не согласны).

Очень часто вам необходимо утвердить себя, когда возникает опасность напряженного разговора. Вот несколько советов, что следует делать и чего избегать в общении с родственниками.

Примите решение, чего вы хотите добиться в ходе разговора. Результат должен быть взаимовыгодным, чтобы обе стороны остались в выигрыше и никто не почувствовал себя плохо.

Поставьте себя на место собеседника - «влезьте в его шкуру». Как он или она может чувствовать себя в этой ситуации? Почему он ведет себя именно таким образом?

Внимательно слушайте, поддерживайте прямой визуальный контакт, глаза в глаза, - чтобы лучше понять и слова, и эмоции.

Признавайте существование сильных чувств у вашего собеседника: «Я вижу, что ты расстроен тем, что я сказал» или «Мне кажется, мы словно пытаемся набрать очки в соревновании друг с другом».

Ищите в каждой ситуации светлую сторону.

Поддерживайте собеседника: «Думаю, я понимаю, что ты хочешь сказать».

Используйте такие обороты: «Я бы предпочел…», «Мне нужна твоя помощь в…», «Было бы замечательно, если бы ты…», «Не мог/могла бы ты…». Иногда полезно предварить свою просьбу вступлением: «Мне нужно кое-что обсудить с тобой» или «Не могли бы мы на минуту присесть и поговорить?»

Время от времени хвалите близкого человека: «Ты так точно все понял тогда» или «Я знаю, ты хотел сегодня отдохнуть, спасибо тебе, что помог мне с моими делами».

Допускайте существование других точек зрения: «Я понимаю, что ты можешь видеть эту ситуацию иначе».

Признавайте тот факт, что вы порой можете ошибаться, - причем делайте это вслух!

Не используйте обвинительные фразы вроде: «Думаю, ты меня никогда не слушаешь», «Повторяю…» или «Если бы ты дал мне возможность договорить…».

Откажитесь от убеждения в том, что близкие должны делать все, что вы захотите.

Не ведите себя высокомерно и пренебрежительно по отношению к близким.

Не используйте оскорбительные и осуждающие обороты: «Какого черта ты?..», «Это все твоя вина!» и т. п.

Не критикуйте, если не можете предложить альтернативное решение.

Не вставайте в позу покровителя и, наоборот, не ведите себя как маленький ребенок.

Этот последний момент особенно важен, когда вам нужно вести себя твердо в отношениях с детьми или пожилыми родственниками. Давайте начнем с того, что коротко рассмотрим отношения с детьми.

Если вы прислушаетесь к тому, как многие люди разговаривают с детьми, вам едва ли покажется странным, что они получают в ответ гнев, подавленность или другие формы сопротивления. Если вы говорите нечто вроде: «Делай это, потому что я так сказал!» или «Не имеет значения, что я делаю, ты делай то, что я сказал, - НЕМЕДЛЕННО!» или «Ты, тупица малолетняя!» - может быть, вы и получаете кратковременный ожидаемый результат, то есть повиновение, но такой тип обращения с детьми никогда не бывает эффективным в долгосрочной перспективе.

Если вы так начнете разговаривать со взрослыми людьми, они сразу дадут вам понять, что такой подход является абсолютно неприемлемым, - так почему же ваши дети должны с этим мириться? Гораздо лучше обращаться с детьми как с полноценными человеческими существами - людьми, у которых есть свои чувства, мнения, симпатии и антипатии, взгляды на окружающий мир.

Человек, уверенный в себе, признает это, он может инструктировать, создавать мотивации, вдохновлять и поддерживать хорошее поведение. Речь идет о том, чтобы делать акцент на позитиве. Позитивная формулировка «не сделаешь ли ты?..» гораздо полезнее, чем негативный подход «не смей…». Помните, что поведение, которое вознаграждается, обычно воспроизводится снова, так что если ребенок делает то, что вы одобряете и приветствуете, покажите ему свое отношение, причем и на словах, и на языке тела.

Проявите свой энтузиазм, улыбайтесь, покажите, что вы по-настоящему рады: «Это просто здорово! Ты так хорошо это сделал!» или «Я очень горжусь тем, как ты с этим справился/справилась». Если вы поступаете так, причем подчеркиваете конкретные детали, которые получились особенно хорошо, объясняете, чем именно вы так гордитесь, вы достигнете гораздо большего, чем приказами. Ребенок научится, как вести себя, и захочет снова заслужить похвалу и награду.

Что касается пожилых родственников, если у вас, скажем, как и у меня, есть родители преклонных лет, вы знаете, что очень легко попасть в ловушку неправильной ролевой модели поведения. Пожилые родственники хотят чувствовать себя желанными и необходимыми, порой им нравится вести себя, как будто они маленькие дети, но если вы говорите с ними как с малышами: «И как мы себя чувствуем?» - они совершенно справедливо возмущаются, поскольку их обижает, что с ними не общаются на равных, как с полноценными взрослыми людьми, не проявляют к ним должного уважения. Так что игнорируйте некоторые странности, проявляющиеся с возрастом, и не забывайте о правилах вежливости, которые вы соблюдаете в общении с посторонними. Очень важно, какие слова вы выбираете, но не менее важно и выражение лица, и интонация, поскольку именно в этом чаще всего кроется причина всех обид, переживаемых пожилыми родственниками.

С другой стороны, нередко в присутствии родителей совершенно взрослые люди начинают вести себя снова как подростки. Вы можете при этом прекрасно ладить с родителями, так что, если все довольны, можно все оставить как есть. Однако если возникает конфликт между вами и вашими родителями, вызванный воспроизведением старых моделей поведения, могут всплыть на поверхность те разногласия и трудности, которые вы переживали в соответствующем возрасте.

Применяйте на практике все те полезные навыки самоутверждения, которые вы освоили при чтении этой книги. Повторяйте себе: «Я - взрослый, ответственный человек, имеющий все права» (глава 3). Активно слушайте и уделяйте родителям возможное внимание (глава 6). Убедитесь, что ваш язык тела соответствует словам, которые вы произносите (глава 7). Обдуманно выбирайте слова и выражения (глава 9). Следите за громкостью и тоном своего голоса (главы 8 и 10). Учитесь говорить «нет», когда это требуется (глава 11). Переучите своих родителей, пусть они привыкнут общаться с вами на основе «взрослый - взрослый».