Страх перед отношениями с мужчиной. Боязнь любви: как справиться с филофобией? Боязнь заболеть венерической болезнью — венерофобия: симптомы, причины

Отношения между людьми лежат в основе человеческого развития. Любовь является самой интимной формой межличностных отношений. В наше время страх отношений распространен не намного меньше, чем страх одиночества. Две стороны одной медали, последствия глобальной индивидуализации – тенденция западного общества. Семья, состоящая из одного человека, становится все более частым явлением для мегаполисов.

Существует термин – филофобия, означающий боязнь влюбиться. Именно эта фобия часто является фундаментом боязни создавать близкие отношения. Причем филофоб может иметь различные характеристики, как внешние, так и внутренние. Он может быть как хорош собой, так и иметь физические недостатки, может быть замкнутым интровертом, вечным весельчаком и заводилой, девственником, а может иметь массу сексуальных связей. Объединяет их патологическая боязнь серьезных отношений.

Обжёгшись на молоке, люди склонны дуть на воду, так народная мудрость объясняет страх открыться, довериться другому человеку после неудач, предательства и разочарований.

Общие причины

Многие фобии, расстройства и проблемы во взрослой жизни основываются на каких-либо событиях из детства. Филофобия не стала исключением. Среди ее причин есть и особенности воспитания ребенка, и наблюдение им взаимоотношений родителей, и личные комплексы.

Но первопричиной боязни отношений в большинстве случаев является излишняя идеализация, которая также формируется в раннем возрасте.

Все детские сказки рассказывают нам о принцах и принцессах, которые прекрасны, умных, добры и сочетают в себе еще огромное количество замечательных качеств.

Дети растут, впитывая в себя мысль о сказочной жизни. После столкновения с реальностью, многие смиряются, приходят к принятию того, что какая бы замечательная не была твоя «принцесса», у нее тоже бывает разное настроение, она может вести себя глупо, плохо выглядеть, а прекрасный «принц» может совершать ошибки, оставаться без работы, напиваться с друзьями.

Что касается филофобов, то они отказываются принимать ту реальность, которая есть. Они продолжают верить в сказку, а когда встречаются с реальным человеком, который не соответствует фантазийному образу – вместо того, чтобы распрощаться с иллюзиями, прощаются с человеком. Впоследствии, избегая отношений в принципе, ведь нет настоящих близких отношений – не будет и повода разочаровываться при несоответствии реальности мечтам.

Причем в жизни все имеет обратную сторону. Например, эта идеализация, о которой мы говорим, может сформироваться у девочки в семье, где был очень хороший отец. Его образ становится недосягаемым идеалом и всех нормальных мужчин в своей жизни, со своими достоинствами и недостатками, она просто отказывается принимать потому, что они проигрывают в сравнении с любимым папочкой. Похожая ситуация с идеализацией мамы может сыграть злую шутку с мальчиком в отношениях с женщиной.

Боязнь отношений с противоположным полом

Боязнь близких отношений связана не только с детской идеализацией, но и с ощущением потери независимости. Длительные взаимоотношения подразумевают

• взаимодействие;
• совместный быт;
• общие цели и их достижение.

В любом случае, для того чтобы две отдельные личности могли вместе строить планы, осуществлять их, жить на одной территории, заниматься сексом, заводить детей – необходимо будет идти на компромиссы. Залог хороших отношений, это не встретить человека с точно такими же, как у тебя интересами, привычками, целями и т.д., а умение принимать партнера таким, какой он есть, подстраиваться не в ущерб себе, находить точки соприкосновения и уметь решать конфликты.

Филофобы склонны воспринимать отношения как кабалу, которой следует избегать. Это связано с тем, что они просто не умеют выстраивать личные границы и все их близкие связи, действительно, напоминали кабалу. Как только филофоб влюбляется – он становится зависимым от этого человека, а значит уязвимым, поэтому страх отношений – просто защитная мера. Зависимые отношения – это плохо, но в таком случае нужно работать над собой, чтобы уметь выстраивать здоровые, честные взаимоотношения, а не отказаться от них в принципе.

Отдельно важно поговорить о комплексах, присущих как мужскому, так и женскому полу, которые мешают созданию близких отношений. Человек может считать себя недостойным хороших отношений и этим бессознательно портить их. А дальше запускается причинно-следственная цепочка: неудачные отношения → расставание, разочарование → страх создавать новые.

Обратите внимание! Нелюбовь к себе и неудовлетворение собой служит основой для очень многих проблем в человеческой жизни.

Боязнь серьезных отношений у женщин

В одной из предыдущих статей, мы рассказывали об андрофобии, это присущий в основном женщинам — страх мужчин. Там мы подробно говорили о причинах его возникновения. Боязнь серьезных отношений у женщин часто вызвана похожими причинами. Здесь может быть и воспитание девочки в коллективе мужененавистниц, и лично пережитый тяжелый родительский развод, и агрессия со стороны отца к ней и матери.

То же самое может касаться не отца, а мужа: свой собственный развод, предательство, измены, побои – пережитые девушкой.

Кстати, существует еще один термин – интимофобия – это страх первого сексуального опыта. Если не преодолеть вовремя эту боязнь, это может обречь человека на одиночество, в связи с тем, что близкие отношения рано или поздно подразумевают переход на сексуальный уровень.

Обратите внимание! Боязнь отношений может развиться и после первого интимного опыта, если он был неудачным, или человек посчитал его неудачным по какой-либо причине.

О боязни девушки начинать серьезные отношения с мужчиной рассуждает психолог-консультант Борис Никифоров в своем видео

Страхи мужчин в отношениях с женщиной

Что касается интимных страхов, то к мужчинам это относится ничуть не меньше, чем к женщинам. Однако есть и характерные для сильного пола страхи. Сюда относится тотальная боязнь ответственности и абсолютный инфантилизм, присущий многим мужчинам. В народе распространены шутки на тему, что для мужчин первые сорок лет детства самые трудные.

В каждой шутке, есть доля правды – далеко не все мужчины спешат повзрослеть. Например, существует даже отдельная фобия – гамофобия – боязнь вступления в брак. По сути женитьба – это официальное подтверждение самых близких отношений. Не будем рассуждать о том, имеет значение «штамп» или нет, но раз подобная фобия встречается, значит для некоторых, избегающих брака людей, это все-таки что-то значит.

Никто не спорит, что отношения это, действительно, ответственность. Однако в здоровых отношениях эта ответственность взаимная и добровольная. Мужская психология еще очень ревностно относится к ощущению «свободы». При этом многие напрочь отказываются принимать мысль, что и, вступив в союз с женщиной, этого чувства можно не лишиться. А можно быть одному, а свободным себя не чувствовать. Все это внутренние состояния, весьма опосредованно связанные с внешними обстоятельствами.

Боязнь новых отношений после расставания

Начать новые отношения всегда страшно. Ведь хорошими могут быть только искренние отношения, а это означает довериться кому-то. Достаточно тяжело бывает преодолеть бессознательный страх, который преследует после недавнего расставания. Боязнь, что тебе сделают больно, что не оправдают твоих надежд – провоцирует филофобию. Я ни в кого не влюблен, значит, защищен, никто не сможет меня обидеть. Эта позиция и приводит к одиночеству и депрессиям. Яркий персонаж — птичница, из любимой всеми рождественской комедии «Один дома 2», утрированный образ одинокой женщины, которая оставила в своем окружении лишь голубей, после пережитой боли в отношениях с человеком.

Страх новых отношений обычно возникает после нескольких неудач. Самое интересное, что это более чем закономерно, однако, люди не всегда готовы брать на себя ответственность за провал. К примеру, девушка имеет какие-то характерные установки и поведенческие паттерны (шаблоны). Ее отношения разваливаются по ее инициативе или партнера, неважно. Важно то, что она совершенно ничего не меняя ныряет в новые отношения все с тем же набором стратегий поведения. И вновь разрыв. И так снова и снова. Что при этом думает девушка?

1. Все мужики одинаковые! Все козлы. Лучше быть одной.
2. Что я делаю не так?

Если вам ближе первый вариант – то не стоит удивляться, что и дальше вам будут попадаться «козлы», либо же осознанное одиночество. Если же вы начинаете подозревать, что если ушел и Вася, и Петя, и Сёма – то может быть дело не только в них, то надежда есть!

Как избавиться от страха отношений

Побороть страх отношений, можно лишь осознавая его наличие. Как мы уже сказали выше, принимая на себя ответственность за провалы в отношениях, можно работать с проблемой. Пока человек будет неосознанно бежать от любви, или наступать на одни и те же грабли, проблема будет усугубляться. Важным шагом будет принять мысль, что если вам почему-либо страшно, то в этом нужно разобраться и избавиться от причины.

Вы видите, что предпосылок к развитию филофобии масса. Для того чтобы решить вашу индивидуальную проблему обязательно обратитесь за помощью к психотерапевту. Специалист выяснит, что именно лежит за вашим страхом: комплекс неполноценности, страх ответственности, или просто в вашей семье вас не научили любить и принимать любовь.

Выводы

Для некоторых людей отношения с противоположным полом представляются опасными, вследствие этого они просто отказываются их заводить. Страх потерять свободу, довериться другому человеку, взять ответственность за партнера – все это ужасно пугает, особенно после предшествующих неудач. Для преодоления филофобии необходимо осознавать свою возможность повлиять на то, чтобы отношения были теплыми, искренними, счастливыми. Психологи и психотерапевты эффективно работают со страхом отношений.

Побороть такой страх помогает осознание того, что не все семейные союзы являются несчастливыми, а отношения в паре зависят только от самих влюбленных. Если вы испытываете друг к другу глубокие и искренние чувства, стремитесь находить компромисс и договариваться, ваша семейная жизнь может сложиться гораздо лучше, чем у ваших родителей.

Отличной терапией в таком случае могут стать ваши друзья. Выберите прожившую значительный срок семейную пару, которая кажется вам максимально дружной и влюбленной. Чаще посещайте их, учитесь у них взаимоотношениям, проявлениям любви.

Семья или свобода

Серьезные отношения – это стабильность, забота, поддержка и уверенность. Мужчина в таких отношениях имеет возможность сосредоточиться на карьере и построении будущего, он перестает тратить время на мелкие бытовые хлопоты, а деньги – на кратковременные и сомнительные удовольствия. Женщине серьезные отношения дарят надежного и серьезного спутника жизни, а также возможность реализовать себя в роли матери.

И мужчина, и женщина в семейном союзе приобретают больше, чем теряют. А самое главное – лишаться свободы в серьезных отношениях вовсе не обязательно. Основанный на взаимном уважении и полном доверии семейный союз не ограничивает свободу партнеров. И такие отношения часто крепче тех, которые строятся на полном контроле.

А что в будущем?

Решение в таком случае одно – попробовать. Вы начнете жить вместе и увидите, что многие страхи надуманы, а большинство проблем имеют решение. Опасение растерять любовь под влиянием серых будней также не имеет основания. Чувства не исчезают, если супруги дорожат отношениями, уделяют друг другу время, устраивают сюрпризы. Не допускайте превращения серьезных отношений в обыденность – гуляйте, дарите приятные подарки, говорите о любви. И тогда ваша совместная жизнь превратится в романтическое путешествие.

Сначала слетались юные ровесницы, потом подключился бальзаковский возраст, теперь в активе женщины с прошлым и в каком-то смысле с будущим - собственными детьми и даже внуками. Боязнь близких отношений не дает развиться многочисленным романам, не говоря уже о браке и потомстве.

Кирилл обреченно делит свободное время между йогой и психотерапевтами в надежде понять причину сбоя. Сам он признается, что больше трех дней с женщиной в одном пространстве вынести не в состоянии.

Когда мы говорим о комплексах - а мы теперь всегда говорим о комплексах, когда не можем чего-то объяснить, - то держим в уме некое болезненное существо типа Вуди Аллена с массой фобий. Боязнь близких отношений занимает в этом ряду не последнее место. Но что делать, когда перед нами самодостаточный голубоглазый блондин, у которого ни с боязнью, ни с отношениями, по идее, не должно быть никаких проблем?

Боязнь серьезных отношений размывает границы близости, за которой мы чувствуем родство душ и необходимость быть вместе. Парадокс, но это невозможно представить умозрительно. Например, невозможно, годами ежедневно общаясь в «Фейсбуке», обрести уверенность, что в жизни ты и твой корреспондент будете идеально дополнять друг друга. Ладно, не раздражать. Или, встречаясь по пятницам за бокалом вина, рассчитывать, что человек бросит все и окажется рядом, когда у тебя кончится бензин на трассе.

Короче говоря, не ждите, что количество перейдет в качество.

Что нам мешает

• Страх потерять часть своего личного пространства (реже встречается у матерей-одиночек и молодых людей из многодетных семей - угадайте почему!).
• Страх ответственности за личное пространство партнера. Сближаясь, мы автоматически занимаем чужую территорию, и надо с ней что-то делать - беречь, не мусорить, по возможности украшать.
• Страх повторения собственного негативного опыта (наш ложный вариант инстинкта самосохранения).

И хотя психологи советуют относиться к браку как к единожды и навсегда сделанному выбору (и это действительно очень позитивная перспектива), все же глупо заранее видеть себя обреченным. А это сплошь и рядом, как говорит моя мама. Не потому что партнер ненадежен. Потому что наша самооценка не позволяет нам чувствовать себя демиургом собственной жизни.

Страх впасть в зависимость от жены, мужа, алиментов, занудных родственников - это наш низкий внутренний рейтинг, который диктует нам сценарий провалов. Займись им - и любая близость, душевная, духовная, равнозначных художников или Пигмалиона и Галатеи станет в наших руках послушным, незаменимым и самым надежным инструментом в увлекательном деле собственного роста, не говоря уже о любви.

Половина писем от одиноких женщин – про боязнь отношений.

И почти все письма от одиноких мужчин.

Есть всего одна причина такой боязни.

Всего одна.

Если вы боитесь отношений, то это потому, что вы хотите полностью опереться на партнера.

Это и мужчин касается. Даже если материально вы не хотите опираться (хотя многие мужчины хотят), эмоционально – да.

И вы боитесь, что вот вы прислонитесь спиной, а дверь откроется. И поэтому вы соблюдаете правило "не прислоняться".

И вы пишете мне, как вы боитесь отношений. Или не мне пишете, а просто пишете там и сям. Если вы женщины, вы пишете, что мужчины – насильники, они только и думают, как бы унизить и растоптать. Если вы мужчины, вы пишете, что женщины – хладнокровные расчетливые стервы, они только и думают, как бы выпотрошить материально и эмоционально. Заставить сделать ремонт в квартире своей мамы. Зачать, родить, а потом выкинуть. Или наоборот. Мужчины мечтают сделать ребенка (насильники, абьюзеры, мачо) и ноги вытирать, вытирать, использовать как инкубатор и посудомоечную машину.

Все эти ваши страшные мысли не случайны. Вы понимаете, что быстро попадете в полную зависимость, потому что собираетесь переключиться целиком.

Вам страшно, потому что вы не понимаете, зачем нужен партнер, если не навешиваться на него (нее). Вы представляете, как вы стали зависимы, слабы, доверили все свои самые стыдные тайны, рассказали и поведали о всех своих слабостях, показали все свои уязвимости, потеряли все свои ресурсы и опоры, а вас коварно использовали. А потом еще зло насмехались.

И вы думаете, а как же можно доверять вот этим вот монстрам, вот этого пола. Пол можете подставить любой.

Я расскажу, как.

Монстры вам перестанут мерещиться, если вы не будете думать, как бы прислониться. Партнер – это не стена, вы не должны на нее опираться всей тушей. Конечно бывают моменты, когда приходится, но это форс-мажор, а вообще-то партнер нужен не для того, чтобы тащить на себе вашу тушку. Вы должны идти сами, стройные, сильные и красивые. Вы должны быть независимы, и партнер нужен не для того, чтобы затыкать ваши финансовые дыры и нести на себе проявления ваших травм, страхов и комплексов. Вы правильно боитесь, что от вас сбегут. Сбегут непременно, если единственное, для чего вам нужна любовь, это – нагрузить другого человека своим шлаком и барахлом. Перекинуть на него ответственность за свою жизнь.

Партнер нужен для того, чтобы делиться с ним самым прекрасным, самым лучшим, самым важным и интересным, что есть у вас. Оставаясь при этом самостоятельным и сильным.

Так и вижу маленькие глазенки жадных и обиженных людей. Зачем делиться прекрасным? Прекрасного и самим мало!

Тогда любовь не для вас и вы правильно ее избегаете. Только не трубите об этом на каждом шагу. Дескать, ааа, я избегаю любви, потому что боюсь и опасаюсь, не доверяю, не верю, разубеждайте же меня.

Вы правильно не верите. Не надо липнуть к людям, ходите одни. Никому не нужен ваш мусор. А пока вы боитесь, вы именно мусор и собираетесь предлагать. Никогда я не видела ни одного человека, который бы боялся отношений, но собирался предложить партнеру что-то приятное. Если вы приятное предлагаете, вам нечего бояться. Во-первых, любой будет рад и скорее всего будет за вас держаться. Во-вторых, если он даже не оценит, вы спокойно заберете это приятное, желающих на такое много, вы никогда не останетесь в убытке.

А вот если вы боооооолью, хотите делиться и страаааахами, тут и правда засада. Не очень много найдется людей, которые мечтают разделить с вами боль. Уже влюбленные в вас – ДА! А пока они не влюблены – нет, им неохота ваши страхи и боль с вами делить. Неприятно это жевать.

Жуйте это сами, пожалуйста.

Боязнь отношений – это страх, вызванный внутренними переживаниями и установками. Человек может не отдавать себе отчета в боязни отношений, но его поступки и действия могут быть мотивированными внутренним ощущением страха. Страх – довольно сильная эмоция, победить которую можно только осознанно. Но самого по себе осознания и признания существующей боязни недостаточно. Человек может просто решить избегать причину страха. Нужна мотивация – избавиться от страха раз и навсегда.

Страх присутствует в жизни каждого и сам по себе является проявлением инстинкта самосохранения – мы можем бояться высоты, большой скорости и других вещей - этот страх в умеренном или регулируемом количестве не мешает нам жить. Согласитесь, человек не рожден летать и не каждый становится гонщиком на трассе.

В то время как страх отношений перекрывает человеку важный канал познания жизни – через отношения с другим человеком, обретение любви и самоощущения себя счастливым и любимым. Это состояние противоположно чувству страха – ощущение полной свободы – то, что никогда не испытает человек, находящийся во власти страха.

Почему люди начинают бояться отношений? Есть несколько ключевых причин.

Человек мог видеть неблагоприятную модель отношений, которая оказала на него большое влияние. Как правило, это психологическая травма, полученная в детстве. Это очень серьезная причина боязни отношений. Фактически, это блок человека на отношения из-за боязни повторения ситуации, которая была в прошлом и принесла ему боль, обиду, разочарование. Человек может осознавать причину боязни и осознанно не бороться с существующим блоком, либо не осознавать и подсознательно избегать определенного рода отношений. Снятие блока может произойти и естественным путем, с взрослением, со встречей с человеком, который поможет преодолеть этот страх своей любовью и присутствием, но может потребоваться продолжительный период времени, так как отношения будут базироваться на доверии и человеку необходимо будет время раскрыться в них.

Еще одна причина боязни отношений – это боязнь ответственности. Для многих людей боязнь отношений связана именно с гипертрофированным страхом ответственности. Таким людям может казаться, что ответственность неминуемо ворвется в их жизнь против их воли и они не смогут ей противостоять. Любые изменения и даже мысль о них рождают страх перед будущим.

Конечно, любовные отношения сопряжены с ответственностью. Главным образом, тем, что по мере развития отношений возрастает и ответственность. Если вы провели с человеком один приятный вечер и расстались поцелуем в щечку – едва ли на данном этапе можно говорить об ответственности, в то время как с образованием семьи и рождением детей в жизнь действительно приходит чувство ответственности, которое призвано мотивировать нас быть более разумными, осознанными в отношений наших действий.

Люди, которые бояться ответственности, имеют определённый уклад жизни или стереотипы, потерять или поставить под сомнение которые для них представляется невозможным. Как правило, таким людям тяжело принимать решения вне зоны их комфорта, они могут мыслить и действовать по определенным, существующим для них алгоритмам. В таком случае боязнь отношений связана именно со страхом потери уклада и существующего порядка вещей, изменений и чего-то нового. Бороться с этим видом боязни отношений непросто, но возможно, постепенно расширяя границы и зону комфорта человека и показывая, что перспективы изменений могут быть самыми радужными. Но действовать нужно сначала поддерживая позицию человека через интеграцию в его уклад, а не демонстрируя угрозу его суждениям и стилю жизни, постепенно подводя его к возможности принятия решений.

В наше время многие люди воспринимают жизнь как необходимость соответствовать определённым стандартам. Поэтому боязнь отношений многих людей связана с боязнью раскрыться в отношениях. Этот страх присутствует на ранних стадиях отношений, мотивируя человека казаться, как ему кажется, лучше, интереснее, красивее, чтобы заинтересовать другого. Но по мере развития отношений и установления более глубоких связей, люди преодолевают этот страх, больше доверяют партнеру и раскрываются. Это нормально, когда мы только встретили человека и испытываем к нему интерес, мы хотим вызвать ответный интерес. Больше шутим, дольше красимся, выбираем одежду, продумываем слова и т.д. К тому же, мы не знаем, можно ли доверять человеку. И не раскрываемся сразу. Но когда мы убеждаемся, что наш интерес сохраняется, видим ответную заинтересованность и длаьнейшее развитие отношений, это естественно, что мы подпускаем человека все ближе и ближе и постепенно раскрываемся. Но для кого-то одна мысль о том, чтобы раскрываться, сблизиться кажется кошмаром. Для таких людей страх сближения связан со страхом, что открыв свое истинное лицо, без поддержания первоначального образа, они будут отвергнуты.

Этот тип боязни отношений склонны испытывать высокомерные и неуверенные в себе люди. Они с большой обидой и болью переживают любую оценку, критику в своей адрес. Высокомерие – дословно «высоко мерить» – означает, что высокомерные люди с детства чувствуют необходимость соответствовать некому стандарту, и в случае, если они ему соответствуют – они любимы, если нет – то нет. Это так называемая условная любовь.

Раскрыться для высокомерного человека означает страх показать себя таким, какой он есть и которым его, возможно, никогда не любили. И страх боли и унижения, в случае если он будет отвергнут.

В таких людях живет огромная потребность в любви, они мечтают о том, чтобы их полюбили такими, какие они есть, но долгими годами выработанная практика – соответствовать ожиданиям, казаться лучше, умнее, чтобы их любили – ломает их стремление быть самими собой, которое присутствует в каждом человеке. Условная любовь – это травма, полученная в детстве, и она изменяет восприятие человеком самого себя и окружающий мир. Человек перестает верить, что его могут любить просто так, и ему не нужно быть кем-то, чтобы быть любимым.

В отношениях невозможно развитие без постепенного раскрытия. У высокомерных людей на это уйдет больше времени, но главное для них в настоящей любви – почувствовать искренность и доброе отношение. Тогда они могут найти, на их взгляд, безопасный момент, чтобы начать раскрываться, постепенно, мелкими шажками, и главное в такой ситуации – даже если вы это замечаете и очень цените, не реагировать на это бурно, иначе бурная реакция может быть истрактована как удивление, разочарование. Реагируйте спокойно, позволяя человеку чувствовать себя все с бОльшей безопасности, поддерживайте естественность процесса.

В отношениях нет места страху и боязни. Настоящие отношения – это свобода. Страх не дает возможности дальнейшего развития, так как он заставляет человека закрываться. Быть свободным и быть счастливым – то, к чему стремится каждый человек, но не всегда знает, как именно этого добиться.