Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей

В зависти вообще мало хорошего. Даже дать ей одно, точное определение оказалось чрезвычайно трудной задачей, с которой попытался справиться писатель Джозеф Эпштейн.

"Тем из нас, кто хоть раз ощутил ядовитый укол зависти, известно, что избавиться от нее не так просто. Зависть может быть самым вероломным - а возможно, и самым коварным - из всех смертных грехов
. Очевидно, что именно в этом пороке люди менее всего склонны признаваться, поскольку в противном случае им придется согласиться с тем, что они, по всей вероятности, недоброжелательны, злы и неблагородны.
Ясно одно: что бы ни включало в себя это понятие, оно чрезвычайно многозначно. Одно из значений: чувство досады и неприязни, вызываемое размышлениями о том, что кто-то владеет превосходящим по размеру богатством.
Определения, которые даются в словарях, не отражают важного различия между завистью и ревностью. Большинство не улавливает разницы между этими понятиями и часто ошибочно считает их почти синонимами.
На самом деле разница заключается в том, что ревнивец ревнует то, что есть у него, а завистник завидует тому, что есть у других. Ревность не всегда уничижительна: в конце концов, мы можем ревновать к общественному положению, гражданским правам или славе. Понятие зависти, за исключением тех случаев, когда оно используется в соревновательном смысле, всегда уничижительно. Таким образом, если ревность, говоря метафорическим языком, "Чудище с Зелеными Глазами", то зависть - чудище красноглазое, косое и близорукое. И она никогда не бывает привлекательной или милой.
Хотя если сравнивать зависть и ревность, последняя зачастую бывает более неистовой, а также более реалистичной: в конце концов, иногда ревнивцу удается справиться с собой. Кроме того, ревность не всегда носит только сексуальный характер. Можно ревностно относиться - и совершенно справедливо - к своей репутации, честности и другим хорошим качествам. Но практически невозможно оставаться правым, завидуя: зависть по определению ошибочна.
Кроме того, зависть необходимо отличать от просто сильного желания. Так, глядя на людей, пользующихся преимуществами высокого положения в обществе, мы хотим быть такими же или же вдруг остро ощущаем, как здорово было бы снова стать молодыми; или страстно желаем быть богаче; или жаждем быть более высокими, стройными, мускулистыми, ловкими и красивыми. Все это - проявления желания. Зависть никогда не бывает такой общей, она всегда конкретна - по крайней мере, та ее разновидность, которая мучает больше всего.
Завистники чаще всего бывают несправедливы. И почти всегда зависть выражает чувства более личные, чем стремление к справедливости. Зависть задается главным вопросом: а как же я? Почему у других есть красота, талант, богатство, власть, слава и другие блага, или, во всяком случае, они наделены ими щедрее, чем я? Почему не я?
Иногда мы беззлобно называем что-то - чужую жизнь, здоровье, успехи - "Завидными". Точно так же можем сказать: "Я Завидую Тому, что ты Будешь два Месяца Отдыхать на юге Франции", - не вынашивая при этом планов, как бы расстроить эту поездку или, скажем, вы говорите: "Я не Завидую его Ответственной Работе", и это всего лишь означает, что вы рады, что у вас нет таких проблем. По-видимому, должно существовать слово, означающее промежуточное звено между завистью и восхищением, так же как должен существовать термин для обозначения переходной ступени между талантом и гениальностью. Должны, но не существуют. Язык несовершенен так.
Зависть нельзя и с открытым конфликтом путать. Предположим, у одного есть нечто, являющееся предметом вожделения для другого, - клиенты, высокое положение или рейтинг, место на государственной службе, влиятельный пост, - и тот борется за желаемое более или менее агрессивно, но открыто. И эта откровенность меняет характер игры. Зависть практически никогда не проявляется открыто: она таится, интригует, ведет подковерные игры. Она всегда представляет собой скрытый, потаенный процесс, наличие которого невозможно доказать. За завистью, если квалифицировать ее именно как таковую, должна маячить тень - а иногда и нечто более осязаемое - злобы.
Злобы, которой нет названия, холодной, но скрытой враждебности, бессильной страсти, затаенной неприязни и недоброжелательности, что так обильно расцветает под сенью зависти. Ларошфуко изящно вскрыл нарыв зависти, написав: "В Несчастье Наших Лучших Друзей мы Всегда Находим Нечто Приятное для Себя". Да, весьма приятное. Старая добрая зависть".

Ответ психолога:

Здравствуйте Ария!

Давайте разбираться.
Вы описываете ситуацию, которая свойственна супругам в первые годы брака. Когда ещё не произошла взаимная «притирка», ещё не распределены обязанности, не оговорены личностные границы. Многие пары решают эти проблемы так сказать спонтанно в процессе выхода из конфликтной ситуации, когда необходимо преодолеть непонимание. К сожалению, в нашей стране пока очень низкий уровень психологической культуры и пары начинающие совместную жизнь не идут на консультацию к психологу, а зря. Ведь сформированное представление о том, как и чем будет жить молодая семья на основе мировоззрений, индивидуальных желаний, возможностей и компромиссов, во многом определяет счастье в семейной жизни. Конечно, огромное значение имеет состояние влюблённости, которая постепенно может перерасти в любовь, если уважение, взаимопонимание и забота развиваются вместе с парой.
Поэтому рекомендую вместе с мужем сходить на консультацию к семейному психологу, так как муж Ваш судя по письму, зная такую Вашу тревожность и привязанность к нему, не обвинял бы Вас в эгоизме и зависти, зная отчего у Вас такое состояние, и как себя вести, учитывая такую Вашу особенность(которую вполне можно корректировать в индивидуальной работе с психологом и затем в группе), согласитесь?
Теперь поговорим о Вас, так как в Вашем запросе скорее сквозит недовольство собой. В рамках одного письма, я попытаюсь наметить путь для Вашего «само копания» (возможно, Вы и решите свою проблему сами, но это очень долго и неэффективно. Мы ведь, не ремонтируем сами компьютер, а вот психикой почему-то считают возможным заниматься все сами.)
Начнем с конца. Вы пишите, что были приёмным ребёнком и вероятно недостаток любви и ласки, делает теперь Вас такой эгоистичной и завистливой, требовательной в повышенном внимании мужа.
К сожалению, многим в детстве и от родных родителей (не только от приёмных) не хватало любви и ласки. Но это не значит, что теперь, когда мы взрослые, то наши друзья и мужья должны каким-то образом компенсировать это. Тем более, если Вы сами требуете такого повышенного внимания к себе, то это больше похоже на манипуляцию, чем на истинные чувства. Любовь не требует, она сияет в глазах любимой от радости за своего любимого. Вы ведь сами пишите, что он уехал по работе, и тут же обвиняете его в том, что он там веселится (не логично). Почему Вам интересно с его друзьями больше, чем со своими? Вам действительно они интересны, как личности или просто Вам удобно контролировать таким образом мужа? У Вас и Ваших друзей более низкий социальный статус, чем у его окружения? Как долго можете Вы быть интересны мужу и его друзьям, если просто будете стоять «за спиной»? Дело в том, что пока Вы молоды и красивы, в самом начале отношений это главный фактор для мужчины, но если Вы будете оставаться на одном уровне развития и ещё предъявлять требования в повышенном внимании, то есть вероятность действительно потерять мужа. Молодость уходит, а содержание человека –это то богатство, которое Вы сможете передать своим детям и внукам. И такая женщина всегда будет интересна мужу и не придётся беспокоиться за надёжность отношений.
Милая Ария, насколько я поняла, Вы не работаете? Есть ли у Вас хобби? Вспомните, чем Вы больше всего любили заниматься в детстве и попробуйте, вспоминая это состояние творчества, заняться чем-то аналогичным. Появятся новые знакомые, Вы станете более интересны мужу, как личность. Обогащайте свои отношения совместным посещением выставок, театра, кино.
Вы пишите, что помешаны на нём и его жизни. Скорее всего я подозреваю, что Вы боитесь потерять его, так как неуверенны в себе. На его уровне Ваша самооценка низкая и Вы реагируете повышенным контролем (сначала это льстит мужчине, но потом становится обременительным), который к сожалению, как подсказывает опыт, приводит к стремлению избавиться от навязчивой жены. Вы всё время пишите про зависть…. Но, ведь самостоятельные и независимые женщины не родились такими? Они просто развивались, а не жили чужой жизнью. Что для Вас зависть? Невозможность обладать какими-то качествами? Какими качествами? Напишите их. Какие из них Вы сможете развить в себе сами? Поверьте, Ария, если Вы хотите просто что-то иметь в себе без усилий, то это из области чудес. Понимание, что те качества, которым Вы завидуете в других людях, потребовали от них определённых усилий, труда, возможно и жертв, могут вызывать только уважение. Так, что Ария, если Вы займётесь собой, полюбите себя настоящую, а не придуманную, то и мужа не придётся контролировать, он сам будет Вам звонить, и время, проведённое вместе, будет согревать Ваши души в те часы, когда каждый из Вас будет заниматься другими делами.

Зависть рождается из чувства обделенности, из представления, что любви и счастья не хватит на всех и другие получают больше, чем заслуживают. Дьявол искушал Адама и Еву пресловутым яблоком как раз из зависти. Что же? Сам так в аду и остался, зато и для Адама с Евой рай кончился.

Начинается зависть в детстве, порой рождаясь просто из соперничества с братьями-сестрами или со сверстниками. Но с годами она заходит куда дальше нормальной конкуренции, желания не отставать, быть не хуже других. Дети, едва научившись говорить, сразу усваивают возмущенный возглас: "Так нечестно!". Взрослый, снедаемый завистью, - это то же переросшее дитя, которое бегает по дому и кричит: "Так нечестно!".

Хуже всего, что зависть не знает предела. Ревность - схожее с ней чувство - проходит сама. Нам всем случалось ревновать мужчину, а потом проснуться в одно прекрасное утро, понять, что он нам безразличен, - и мы свободны. Зависть же питает себя сама: всегда будет кто-то красивее, богаче, удачливее или просто счастливее.

Завистливые женщины нередко выбирают себе амплуа мученицы. Как правило, "мученицы, страдая от жгучего чувства несправедливости, пытаются свалить на нас какую-то вину. Заставляя других ощущать себя виноватыми, они "восстанавливают справедливость" в мире. Круг замыкается: чем больше люди чувствуют себя виноватыми, тем больше они отдаляются от тебя. Это-то мученице и нужно: появляется основание считать себя брошенной. Более того, женщина мученического амплуа так выстраивает обстоятельства, чтобы ее ощущение несправедливости непременно усиливалось.

Например, Марина А. Она всем говорит, что страшно завидует молодым матерям, и нередко вызывается посидеть с детьми своих замужних подруг, когда тем нужен свободный вечер. Но потом всякий раз жалуется, что ее эксплуатируют, хотя сама буквально принуждает принять ее услуги, уверяя, что для нее нет большей радости. "Они не понимают своего счастья!" - типичное высказывание Марины, когда ей случается провести вечер в заботах о чужом чаде. Или: "Если бы у меня были дети, я бы всегда и везде брала их с собой". (Подозреваю, что, будь у нес дети, она точно так же завидовала бы одиноким женщинам, которым не нужно менять пеленки и вертеться, как белка в колесе, думая и о муже, и о ребенке.) Многих женщин такого типа легко разозлить намеком, что они могли бы и сами иметь то, чему так завидуют.

У зависти есть одно уникальное свойство - пассивность. Если другие чувства чему-то служат, зависть же не находит никакого применения, не подталкивает к действию, не делает нас ни свободнее, ни лучше. Теми, кто добивается успеха, часто тоже движет память о лишениях, перенесенных в детстве, но в отличие от завистливых они понимают, что сами ответственны за то, чтобы сделать свою жизнь лучше. Такой человек, видя в жизни другого что-то замечательное, скажет: "Я тоже могу. Я даже лучше смогу". Завистник же будет сидеть, как пень, и говорить, что ему никогда такого не достичь.

Привычка завидовать другим трудно поддается искоренению как раз потому, что оправдывает наше собственное бездействие, позволяя легко объяснить неудачи и разочарования. В логике завистливого человека мало конструктивного. Зато можно сесть, прикрыть рукой глаза и еще раз напомнить миру о себе: "Ах, какая же я несчастная!".

Манера завидовать чужой удаче легко становится привычкой, а друзья и близкие люди перестают рассказывать о том хорошем, что происходит в их жизни. Только когда становится по-настоящему невыносимо, женщина начинает искать выход из этой западни.

Если вы поняли, в чем наша проблема, то с помощью психолога и друзей можно стать другим человеком.

Ревность - дело нешуточное. Но если вы знаете предел этого чувства, то можете научиться с ним бороться. Как быстро вас охватывает ревность? Много ли сил у вас при этом уходит? Ответьте на предложенные вопросы как можно честнее. От суммы набранных очков зависят ваши дальнейшие действия. Выбирайте один из ответов. За каждый ответ "всегда" ставьте себе 15 очков, за "иногда" - 10, за "никогда - 5.

1.На вечеринке вы встречаете знакомого, к которому испытываете нежные чувства, с другой женщиной. Ощущаете ли вы стремительный наплыв ревности?

2.Многие женщины мечтают иметь в качестве партнера бизнесмена или актера, в общем, партнера-знаменитость. Как вы думаете, мужчины выбирают партнерш по такому же принципу?

3.Считаете ли вы, что ревность - обязательный спутник любви?

4.Вы находитесь в компании. С вашим мужем начинает флиртовать неизвестная вам женщина. Владеете ли вы собой в такой ситуации?

5.Как вы думаете, не опасна ли дружба между мужчинами и женщинами? Может ли она перерасти в нечто большее?

6.Испытываете ли вы какие-нибудь чувства (гнев, грусть) от воспоминаний о прошедшей любви?

7.Огорчит ли вас рассказ вашего партнера о его первой возлюбленной?

8.Хотели бы вы оставить на память фотографию бывшего возлюбленного?

9.Вы заняты, и ваш партнер предлагает провести с ним вечер (пойти в театр, кино...) коллеге по работе. Считаете ли вы, что с этого момента его больше привлекает другая женщина?

10."Я люблю тебя больше всех на свете". Нравится ли вам слышать подобные фразы?

А теперь подсчитайте очки.

Ревность вызывает физиологические реакции, аналогичные тем, которые вызывают в нас боль, гнев, страх, унижение и горечь: кровь бросается в голову, руки трясутся и потеют, учащается сердцебиение. Одним становится трудно дышать, другим делается дурно. Одни впадают в депрессию, другие принимаются кусаться и рыдать, чтобы дать выход злости и ненависти.

Треть супружеских пар, обращающихся к врачам-психотерапевтам, самой серьезной проблемой считают именно ревность. И это вполне понятно: узы, связывающие возлюбленных, - самые интимные из всех, что объединяют двух людей. Дело не столько в сексе, сколько в эмоциях. В любовных отношениях мы раскрываемся совершенно иначе, чем в отношениях дружеских и семейных.

Какой бы самостоятельной и независимой ни была женщина, ее чувство собственного достоинства в значительной степени определяется уважением и любовью партнера. Когда же ее лишают этой любви, когда любовь отдают другой, это не может не причинить боли, не вызвать ярости!

Женщины зачастую больше ревнуют, когда мужчина "изменяет эмоционально", потому что в их собственной жизни не хватает именно духовной близости с любимым: разговора по душам, ощущения поддержки, симпатии, дружеского чувства. А мужчины смотрят на все совершенно иначе. Если их жены или подруги заводят интриги, их интересует одно: "Он лучше меня в постели?".

Обычно ревность - защитная реакция на опасность, угрожающую отношениям между мужчиной и женщиной; она служит для защиты их союза. Стали бы мы вести себя как полоумные, с мужчиной, который никогда не давал нам повода для подозрений и страданий? Если зависть возникает между двумя людьми, то ревности необходимы три персонажа. Ревнивец реагирует на угрозу, исходящую от третьего человека, даже если он существует лишь в воображении.

Несомненно, муки ревности усиливаются недостатком самоуважения. Некоторые женщины постоянно пребывают в состоянии панического страха быть отвергнутыми, поэтому они цепляются буквально ко всему, что бы мужчина ни сказал или ни сделал. Не удивительно, что своей ревностью они доводят до белого каления мужей и любовников, которые в конце концов действительно их оставляют.

Лучший способ выхода из кризиса - разобраться, в чем причина страданий, и поговорить с партнером. Собственно, большинство женщин так и поступают. Во время одного опроса 568 респондентам было предложено выбрать один из семи вариантов поведения в случае мук ревности. Выяснилось, что обычно ситуация обсуждается с подругой и реже всего решается путем насилия. Поэтому, если вы чувствуете, что в вас просыпается ревность, не нужно опасаться, что она обязательно толкнет вас на крайние меры. Но когда она принимает совершенно иррациональный характер, следует собрать всю волю в кулак (в этих обстоятельствах вам может потребоваться помощь психотерапевта).

Борясь с собой, вы рано или поздно возмутитесь самим процессом и вознегодуете. Да что же со мной происходит, в самом деле? Неужели я тряпка, а не личность?

Не стоит накапливать в душе гнев, дайте ему выход. Отчаяние лучше всего выплеснуть физически. Иначе оно окажется направленным в вашу сторону. Помогают большие физические нагрузки. Пережив таким образом бурю, вы почувствуете значительное облегчение.

Физическая мобилизация всей энергии делает женщину более привлекательной, сильной, уверенной. После бурного проявления гнева она вновь ощущает свою жизнеспособность. Самое время взяться за обновление: вместе с партнером или самостоятельно. В любом случае добейтесь ясности. Что произошло? Почему так случилось? Насколько я зависима от мужа? Я ищу свою уверенность в нем или мне стоит больше надеяться на себя? Какие чувства испытывает теперь мой партнер?

Наконец, не забывайте, что это чувство можно использовать не только для сохранения взаимоотношений, но и для большей их насыщенности. Ревность лишает нас излишней самонадеянности (вы уже привыкли считать его привязанность к вам чем-то само собой разумеющимся, а это до добра не доводит), заставляет по-новому взглянуть па любовные отношения, она даже... придает большую остроту сексуальным ощущениям.

Недаром говорится, что ревность - спутница любви. Если вы вообще не желаете ревновать, единственный способ - не любить так сильно, как любят вас, а то и вовсе не испытывать никакой привязанности. Но полное отсутствие ревности говорит не о "душевной зрелости", а о равнодушии.

Встречается достаточно много людей, которые путают ревность с завистью, вину со стыдом, страхом или злостью. Перепутать их немудрено. Можно попробовать разобраться, хотя бы в первом приближении. Дело здесь не в только в словах, дело в том, что эти чувства означают для конкретного человека, есть ли у них конкретный биологических профиль и психодинамическая картинка.

С чего начать? С анекдота.

Анекдот совсем американский и поэтому в российском контексте воспринимается не очень, но как иллюстрация работает.
Вот едете вы в авто с большим превышением скорости и навеселе. Проехали мимо полицейского. И ничего не случилось – никто вас не остановил. Вы можете говорить вслух, что чувствуете себя виноватым за то, что сели за руль нетрезвым и превысили скорость. А что вы на самом деле чувствуете?

Хороший индикатор здесь – это то, что вы испытали после случившегося.

Если вы испытали облегчение , то изначально вы чувствовали не вину, а страх. Если же вы чувствуете сожаление , что вас не остановили, то есть какой-то своей частью Вы бы хотели “нести ответственность” за содеянное, то да, вы могли чувствовать вину. (Dr. Hansell, personal communication)

Вина бывает более-менее естественной, если вы ощущаете, что причинили кому-то вред или нарушили закон, в который вы верите . Вы об этом знаете, и другой человек об этом знает, ощущение вреда явное.

Например, это случай неспровоцированной агрессии с вашей стороны. В этом случае вина – это естественный гомеостатичный механизм системы, который помогает залечить надрыв в отношениях.

При этом, Ledoux справедливо заметил, что врожденного страха очень мало, и большинство объектов, которых мы боимся – мы учимся их бояться, или нас этому учат. Та же песня происходит с виной. Нас учат быть виноватыми, нас винят и рассказывают про вред, который мы причинили разным субстанциям – себе, Богу, родителям, друзьям и т. д.

Вред ближнему – это еще куда ни шло, потому что ближний может об этом (а) сказать, (б) молча сверкать фингалом под глазом, (с) ничего не говорить, но если у нас эмпатия еще живая, мы можем понимать, что сделали больно.

Если же человек, с которым вы общаетесь, не испытал боли (душевной или физической) в результате ваших действий, более того, знает об этом, но обвиняет вас, то это — манипуляция чувством вины (американцы называют ее guilt trip).

Вам предъявляют жертву, да еще с такой миной, что вы – насильник и преступник. Взрослые люди могут в этом случае сказать: я не чувствую себя виноватым. Тогда происходит общение, в котором основной фокус – это момент вреда . Есть вред или его нет. Возможны варианты.

Например, можно сделать другому больно неосознанно – тогда не чувствуешь вины сразу, но все же, по факту, сделал другому больно и разговор о вреде уместен . Коммуникации помогают выяснить, что это конкретное действие для этого конкретного человека означает боль. Бывает обратное, то есть случай выше – манипуляция виной, когда вреда нет совсем.

Очень часто в общении детей и родителей эта простая манипуляция пробивает детские защиты, детей винят, и они учатся чувствовать себя виноватыми . Стоит заметить, что это тонкая грань. Дети до определенного возраста достаточно нарциссичны, и для образования у них естественной вины родители необходимы. Если ребенок делает больно брату, сестре или родителю, то родитель может ребенку об этом сказать. Кроме того, ребенок может впитывать отношения между взрослыми, когда один сделал другому больно и извинился искренне.

Для отличия токсической, наносной, манипулятивной вины от естественной стоит задать два рациональных вопроса. В чем вред? Для кого вред? Если человек не может ответить на эти вопросы рационально, то манипуляция виной происходит с большой вероятностью.

Как отличить вину от стыда? Иногда это непросто. Стыд – это ощущение, что ты среди людей и делаешь что-то активно социально неприемлемое . Например, стоишь голый, а вокруг все одетые. Вреда как такового нет, но жутко неуютно. Ты не соответствуешь ожиданиям людей, причем сильно не соответствуешь. Более того, ты в определенном смысле обнажен так или иначе, если не в прямом смысле, то метафорически – ты открыт, на что-то твое интимное смотрят люди.

При чувстве стыда есть конкретный физиологический отклик – покраснение кожи (blush.) При чувстве вины такого отклика нет. Это вообще более когнитивное понятие, чем аффективное, на мой взгяд. Вина ближе всего к злости, то есть к агрессии.

Только проблема в том, что эта злость скорее ментальная, чем физическая, и даже в этом смысле не выражена, а подавлена. Поэтому явных телесных признаков вины нет. Стабильного, биологически обоснованного выражения лица, сопутствующего чувству вины, тоже нет. Это одна из причин, почему вину иногда называют вторичным чувством.

Естественный стыд, как и естественную вину, невозможно чувствовать в одиночестве. Хотя находясь в одиночестве человек может вспомнить конкретный эпизод, когда ему было болезненно стыдно, и в этот момент испытать чувство стыда заново, включая физиологический отклик. Подобное аффективное воспоминание — это механизм работы episodic памяти.

Стыдом, как и виной, часто манипулируют. Человека Стыдят. То есть заставляют чувствовать себя голым там, где он на самом деле одет. Чувство стыда бывает достаточно болезненным, особенно у нарциссично ориентированных людей. Ведь в нарциссизме часто есть ощущение пустоты внутри, которое компенсируется пышным фасадом снаружи . Нет ничего для нарцисса более страшного, чем услышать, что король голый – его главный секрет становится достоянием общественности.

Если отвечать на вопрос отличия вины от стыда глубоко, то чувство вины – это признак депрессивной позиции (Кляйн), в то время, как стыд – признак параноидально-шизоидной . То есть, если есть ощущение, что человек не достиг депрессивной позиции вообще (не может терпеть амбивалетность, не умеет горевать), то скорее всего – это стыд, а не вина. И ровно по тем же причинам, человек, не достигший депрессивной позиции, не может чувствовать ревность, он может чувствовать зависть.

По Кляйн, ревность и вина – более зрелые чувства, чем зависть и стыд. Здесь есть такая тонкость, что человек, достигший депрессивной позиции, может потом в параноидально-шизоидную регрессировать и возвращаться обратно в депрессивную. Причем иногда довольно быстро.

Поэтому думать вина-стыд или ревность-зависть по этому признаку имеет смысл, если есть ощущение устойчивой позиции . Аналогичным образом, по Фрейду, ревность — это чувство Эдипова периода, поэтому если человек прочно застрял в до-Эдиповой фазе, то он тоже не может чувствовать ревность.

Кроме того, ревность – это принципиально треугольное чувство. Если треугольника отношений нет, то нет ревности.

Зависть — это «у тебя есть что-то, чего у меня нет, и что я хочу». Ревность — это «Я хочу чтобы ты любила меня, а ты выбираешь другого. Я теряю твою любовь. На другого я злюсь». Допустим, у Коли есть машина, и мне плохо от факта наличия у Коли машины — это зависть. Если одной женщине плохо, от того что другая кем-то любима и счастлива в отношениях — то это зависть. Если женщина хочет конкретного мужчину, который выбирает другую женщину, то — ревность.

Зависть можно описать как злость на другого человека за то , что у него/нее есть объект, который хочется иметь самому. Более того, есть ощущение, что другой человек лишает тебя этого объекта. В то же время этот другой является надежным источником желаемого объекта и видится одновременно как владеющий и лишающий.

В зависти есть конфликт – человек хочет объект, который ему «положен», но недоступен. В этих условиях возникает импульс или соединиться с источником желаемого или, если соединение невозможно, испортить этот источник. Импульс может быть довольно сильным и разрушительным, ведь он основан на мощных зашитных реакциях – жесткой идеализации источника в первом случае, или девалюации во втором.

Мелани Кляйн писала о том, что первый объект, к которому возникает зависть – это материнская грудь , Кляйн называла этузависть первичной . Младенец, который чувствует, что ожидаемое удовлетворение его потребности не наступило, ощущает, что мама лишает его желаемого им — груди, как источника молока. Мама оставляет желаемое младенцем молоко себе. Поэтому первичная зависть появляется у человека раньше, чем ревность и является одной из базовых эмоций.

Зависть связана с неразвитым пока у младенца механизмом терпимости к фрустрации (frustration tolerance). Если первичная зависть терпится и прорабатывается (оптимальная фрустрация), то происходит нормальное развитие ребенка. Если же ощущение зависти слишком сильное и превышает тот уровень, c которым младенец может справиться, то это приводит к ослаблению Эго функций.

В результате запускается импульс, при котором младенец атакует «хорошую грудь» (и делает дальнейшую интроекцию невозможной). Если обладание хорошим невозможно, то надо хорошее сделать плохим, чтобы избежать болезненного ощущения фрустрации. Таким образом первичная зависть стремится разрушить тот самый объект, который необходим для выживания и роста ребенк а, то есть механизм зависти в определенной степени саморазрушительный.

Психоаналитики британской школы считали, что первичная зависть трансформируется в бессознательную зависть взрослого человека и может проявиться в терапевтических отношениях в форме негативного переноса . В метафорическом смысле это понятно – довольно часто клиент испытывает чувство зависти к иделизированному терапевту, который все знает, все может и «весь такой нормальный». Cопротивление терапии может быть формой защиты от чувства зависти. Поэтому терапевт демонстрирующий свою неидеальность, cпокойно и без самобичевания признающий неизбежные ошибки в работе, cнижает накал зависти.

Зависть у взрослого человека может сопровождаться чувством вины, ревностью, жалостью к себе. Одно из самых первых проявлений вины может быть связано с деструктивными импульсами по отношению к маме. С этой виной также связаны параноидальные импульсы. Ребенок ожидает что объект, которому он завидует, и который он хочет разрушить, его накажет.

Работа с завистью в терапии может начаться с нормализации ее, то есть с убирания вины или стыда. Когда человек способен сказать – я завидую, то тогда в это чувство можно погрузиться и можно с ним работать. Очень многому можно научиться у зависти.