Чем любовь отличается от любовной зависимости? Любовь или зависимость.

Принято считать, что человек, который с чувством говорит о предмете своей любви: «Я жить без нее не могу!» и «Я убью любого, кто к ней приблизится», любит по-настоящему, пылко и страстно. У Филиппа Киркорова даже есть песня со словами «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». Да, все это действительно напоминает любовь, такую, какой мы ее видим в кино и у классиков литературы. Однако на самом деле это больше напоминает одержимость.

Почему? Подумайте – что такое любовь. В лучшем смысле слова любовь – светлое чувство, постепенно растущее в сердце и делающее нас лучше: добрее, счастливее, целеустремленнее. Даже если мы любим безответно, любовь способна преобразить нас, заставить достигать успехов в работе и общественной жизни, становиться красивее, заниматься спортом и многое другое. Чувство любви воистину прекрасно и, можно сказать, оно – основа мироздания, ведь, согласно учениям всех религий, Бог создал мир из любви.

Как это бывает?

Рассмотрим пример. Девушка безумно увлекается молодым человеком, они встречаются и вроде бы все хорошо. Но – ей нет покоя, она не чувствует себя в безопасности рядом с ним, влюбленные не думают о своем совместном будущем, а лишь наслаждаются моментом или даже наслаждается только она одна, а он остается эмоционально холодным.

Через некоторое время девушка понимает, что ее чувство деструктивно и делает ее несчастной, но уже ничего не может поделать – зависимость поглотила ее ум и чувства. Без своего любимого она страдает и скучает, она ревнует его к каждой женщине на улице, а с ним чувствует, что близость не так полна, как ей бы хотелось.

Ей постоянно хочется больше любви, чем он может ей дать. В конце концов влюбленные расстаются, а знакомые поговаривают, что она «задушила его своей любовью». Грустная история, и очень часто повторяющаяся. Кстати, девушка и парень вполне могут поменяться местами, и влюбленный мужчина безнадежно ухаживает за любимой долгие годы, но все равно остается одиноким и несчастным человеком с опустошенной душой.

Любовная зависимость – это болезнь?

То есть в ситуации с любовной зависимостью люди, «страдающие любовью», не чувствуют гармонии с собой и полностью зависят от другого человека, растворяясь в нем. Основным показателем, по которому можно определить любовь, – спокойствие, тепло на душе и счастье. У зависимости, наоборот, симптомы негативные – чувство тоски, страх потери, ощущение неуверенности в себе и будущем и даже депрессия на фоне безответности.

Еще один признак зависимости – стремление изменить партнера. В здоровых же отношениях существует глубокое уважение и принятие личности любимого, вместе со всеми недостатками и достоинствами. Часто женщины берут на себя миссию изменить партнера, «сделать из него человека», а в таком случае о любви и подавно не может идти речи, скорее, это – насилие над человеком.

Важное отличие любви и любовной зависимости – поведение партнеров при разрыве отношений. В случае расставания любящие люди воспринимают ситуацию, как естественную, рассуждая о ней по-взрослому. Если пришло время пойти разными дорогами, любовь заканчивается доброжелательно. Если же люди зависят друг от друга, расстаться для них – то же, что умереть; во всяком случае, им так кажется. Часто про такие отношения говорят: «И вместе плохо, и порознь плохо». Почему? Да потому, что люди не любят себя, и пытаются сделать жизнь более полной, «заболев» другим человеком.

Группа риска

Чаще всего любовная зависимость возникает у людей, отличающихся пониженной самооценкой, не верящих в себя и свою значимость, и появляется потребность «найти себя», самореализоваться через привязанность к другому человеку. Часто зависимость от любви появляется у одиноких людей, не имеющих собственного круга общения. Им кажется, что любимый человек – как раз тот друг, которого они искали всю жизнь, и они «вываливают» на него всю накопившуюся информацию о себе.

Любовная зависимость идет из детства, и причин у нее множество, от слишком холодных отношений девочки с отцом и стремления «добрать» любви во взрослой жизни, до привычки девочки завоевывать любовь, которую родители давали ей только за то, что она заботилась о младшем брате, работала по дому или хорошо училась.

То есть, зависимый от любви человек в детстве не смог понять, что любовь появляется просто так, без определенных заслуг, и что он достоин любви просто за то, что он есть. Появляется шаблон «Если я хочу, чтобы меня любили, я должна быть хорошим, а если меня не любят, это значит, что я плохо стараюсь». Каждая ссора для такого человека – это наказание за его неправильное поведение, а любовь – награда и наркотик.

Осознали проблему? Работаем над собой!

Мудрецы говорили о том, что «любящие люди не должны превращать любовь в цепи», а должны, как деревья, расти рядом, и поддерживать друг друга, но не переплетаться и не пытаться стать одним целым. Почаще повторяйте про себя эту простую истину, и увидите, что в большинстве травмирующих ситуаций вы сможете думать, чувствовать и вести себя по-другому.

У обоих партнеров должно быть личное пространство – близкие люди, друзья, увлечение, работа. Если ради любимого вы оставляете свои любимые занятия, чтобы полностью отдаться чувству и служению своему партнеру, поздравляем – у вас любовная зависимость, и от нее пора избавляться, чтобы сделать свою жизнь полной и яркой. Ведь, согласитесь, сейчас жизнь для вас – сплошная череда периодов эйфории и депрессий?

Приготовьтесь к долгой работе и даже войне с собой, победу в которой должно одержать ваше разумное начало. Если вы не привыкли копаться в себе и совсем запутались в своих чувствах, можно начать посещать психолога – специалист хорошо знает, как вести себя в подобной ситуации, и расскажет вам о методах изменения своего взгляда на любовь и себя саму.

Также вы можете попробовать справиться с зависимостью самостоятельно, постепенно увеличивая степень своей свободы и преодолевая чувство тоски при минутном расставании с партнером. Вам придется контролировать свои эмоции и мысли. Появляется тоска при мысли о том, что любимый пойдет на работу или встретится с друзьями? Постарайтесь понять, что вы связываете своего партнера и отпустите его с легким сердцем. Со временем такие уловки с собственным сознанием превратятся в новую модель поведения.

Выздоровление

Постепенно у вас будет все больше сил на себя, на свою жизнь, и любимый, наконец, сможет вздохнуть спокойно и увидеть в вас счастливую, самодостаточную, интересную женщину. И вот тогда-то вы сможете построить нормальные отношения, основанные на уважении, любви и заботе, или же расстаться и найти по-настоящему подходящего партнера. Не бойтесь перемен, любите себя и будьте счастливы.

На приеме у психолога молодая красивая девушка:

"Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 6 лет. В последнее время наши отношения стали для меня кошмаром...Он не хочет создавать семью, не хочет детей, не поддерживает меня никак, пропадает с приятелями, может ругаться и кричать на меня без повода... Мне скоро 30 лет, я сама себя обеспечиваю, я хочу семью и детей, меня не устраивают такие отношения, но... я несколько раз пыталась оставить его и не могу! Не могу без него!!! Абсолютно все мне напоминает о нем, мне плохо дома одной, мне страшно спать без него! Одиночество и невозможность жить с ним так, как я хочу, просто убивают меня! У меня началась бессонница, я забросила свои служебные обязанности, взаимоотношения с родными расстроились, я сильно похудела, часто плачу и вообще перестала понимать, что мне делать, куда стремиться! Ухажеров много, но никто мне не нравится. Я не знаю как быть, кажется, я потеряла себя... Мне можно помочь?"

Как часто наши отношения из радостных и приятных превращаются в кошмарный сон и тягостную зависимость, которая не дает нам нормально справляться со своими семейными обязанностями, рабочими делами и впоследствии негативно отражается на нашем физическом состоянии?

Как отличить любовь от зависимости от любви ? Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической? Как избавиться от любовной зависимости , как от любовной зависимости освободиться, как её преодолеть? Как научиться строить гармоничные отношения?

На наши вопросы отвечают специалисты психологи и психотерапевты .

Екатерина Анкина, практикующий психолог, мастер-практик НЛП, г. Екатеринбург.

Отношения могут превратиться в кошмарный сон, когда люди недостаточно развиты в личностном плане: они ищут друг в друге своих родителей или тех, кто возьмет на себя всю ответственность за их жизнь. Но когда никто не хочет брать ответственность в свои руки, отношения начинаются выстраиваться на основе «непродуктивных игр».

Отношения ужасны, когда люди начинают циклично воспроизводить один и тот же неэффективный шаблон в поведении раз от раза. Например, маленький ребенок не слушается своих родителей. При этом становится ясно, что кто-то из родителей подкрепляет подобное поведение. Если посмотрим шире, то можно увидеть, что жена недовольна отношениями с мужем, они не могут договориться. А когда муж начинает воспитывать ребенка - она кидается на его защиту. Образуется замкнутый круг.

Если человек вступив в отношения с кем-либо эффективен в жизни, на работе, то это может говорить о том, что эти отношения продуктивны. Если теряется качество жизни и появляются навязчивые мысли, образы, то это может говорить о том, что он неправильно взаимодействует. Как следствие, всплывают неэффективные стереотипы поведения, мышления, которые он усвоил ранее.

При нездоровой привязанности, человек хочет как можно больше ВЗЯТЬ от другого. При здоровой - он умеет радоваться, когда ДАЕТ что-то другому и когда ПОЛУЧАЕТ взамен.

Это ежедневная работа для человека выстраивать отношения. Здесь нет места лени, невнимательности, безразличию, безответственности.

Любые отношения можно рассматривать как танец. За созданием этого танца стоит огромный труд - человек учится двигаться, затем он учится двигаться вместе с партнером, и в итоге они вместе создают что-то не похожее ни на один ранее придуманный танец. И главное, чтобы этот танец доставлял им совместное удовольствие.

Периоды кризисов и трудностей бывают в любых отношениях. Создание новой семьи, рождение, уход детей - это поворотные этапы в жизни каждого. И это проверка насколько отношения прочны, плодотворны и гармоничны.

Людмила Жукова, практикующий психолог, журналист, г. Киев.

Что есть любовь?

Вспоминаются строки из произведения Джермейн Грир «Женщина-евнух»: « Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется - всегда возвращаются. Возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными... Любовник, который приходит к Вам по своему желанию, скорее будет держать Вас всю ночь, чем тот, которому негде больше спать».

Любовь - подчинена своим, «особым законам», порой неподвластным пониманию... Вот некоторые постулаты этого особого чувства:

Любовь - это цветок свободы.
Любовь приходит только тогда, когда исчезают все надежды и ожидания.
Любовь нельзя захватить и удержать.
Любовь расцветает, если отсутствуют требования.
Любовь продолжает жизнь, если она безусловна.

Любовь открывает нам глаза на духовную сущность другого человека, на действительную природу его неповторимости, скрытые в нем потенциальные ценности. Любовь позволяет нам ощутить личность другого человека как целый уникальный мир и, тем самым, приводит к расширению нашего собственного мира.

Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий (Франкл).

Есть много разновидностей любви, среди них и «невротическая» любовь, любовь-зависимость, как принято сегодня говорить. Эта любовь сродни зависимости от алкоголя, наркотиков, еды, игры и т. д.

Чем проявляет себя любовная зависимость? Является ли зависимость аномалией личности?

Взаимоотношения возлюбленных подобны некоторому «конгломерату»: с одной стороны - это единый мир, с другой стороны - два разных мира со своими внутренними законами и границами. Взаимозависимые отношения стирают границы собственных миров. Взаимная зависимость характеризуется тем, что два человека ищут друг в друге то, что им самим не достает. Каждый чувствует, что не в состоянии реализовать себя без помощи другого. Это и тормозит развитие и личностный рост. В отношениях зависимости всегда есть тот, кому «трудно дышать» от таких отношений. И со временем тот, кто прозреет, пытается изменить ситуацию и разорвать этот «деструктивный союз», чем повергает другого в состояние жизненной катастрофы. Утрата значимых взаимоотношений приводит к психопатологическим образованиям и расстройству личности вплоть до затяжных психогенных депрессий.

Проблема зависимой любви - большое поле деятельности для практикующих психологов. В моей практике была психологичеcкая сессия по причине зависимой любви и краха отношений. После первого интервью было ясно, насколько меняется мировосприятие человека, переживающего подобную проблему: вместе с крахом отношений у пациента рушится и жизненный мир. Наблюдается сбой когнитивных процессов, застревание на одних и тех же переживаниях. Пациент испытывает боль от душевных ран, старается повернуть свои эмоции от « страдания» к «гневу», тем самым оправдывая и защищая себя. Рассматриваются пациентом в процессе сессии ошибочный путь мести обидчику. Отслеживается упоение своим страданием, ощущение вины и обиды на весь мир. По тестам Бека отмечались явные симптомы пограничного состояния с суицидальными настроениями. Не вдаваясь в подробности психоаналитического процесса, скажу о том, насколько зависимые отношения изменяют личность человека: в основном личностные деформации сосредоточены в области структуры «Я». (Известно, что регулирующая роль структуры Я заключается в том, что она составляет источник мотивации к действиям, направленным на защиту, поддержание и развитие собственной личности). Ослаблена сила «Я», что проявляется в заниженной самооценке, гипертрофией базовой ориентации «на отношения», наблюдается много ошибочных убеждений, сужен круг интересов. С большим трудом и «протяжным скрипом защитных механизмов» и сопротивления удается у таких пациентов собрать «осколки» Я в одно целое. Есть 2 пути выхода из ситуации зависимости:

Справиться с собой, восстановить при помощи психолога границы своей личности, сохранив чувство достоинства, стать на новый более качественный путь развития и личностного роста. Или:
Погрузиться в пучины депрессивного мира, где «правят бал» фрустрация, тревожность, патологическая деформация личности.

Выбор есть всегда.

Чем облегчить страдания? Напутствия психолога тем, кто переживает разрыв зависимых отношений.

В «зоне страданий» найдите почву в виде «поиска смысла», трансформируйте «негативные конгломераты» в личностный рост, переключитесь на другие жизненные задачи.
Простите и отпустите ситуацию.
Ищите опору в себе.
Не впускайте в свою душу «кентавроподобные образования» обид, разочарований, мести и других разрушительных эмоций.
Не вините ни себя, ни других.
Верьте, что сами о себе позаботитесь.
Сконцентрируйте свое внимание на значимых других.
Повышайте свою «самоценность».
Культивируйте в себе положительное умонастроение.

Татьяна Горбанева, практический психолог, психолог - консультант, г. Новосибирск.

Любовь или зависимость?

К сожалению, проблема остается актуальной в наши дни и встречается довольно-таки часто. Особенно часто в любовную зависимость попадают женщины в силу своей эмоциональности. Когда женщина встречает объект своей любви, привязывается, привыкает, испытывает потребность быть всегда вместе, то вместе с этим начинает испытывать частое чувство тревоги, страха потерять его. Т.е. начинает испытывать эмоциональное напряжение, дискомфорт, ревность. А когда влюбленные вместе, то аддиктивная сторона может испытывать как чувство эйфории, так и чувство подавленности из-за неудовлетворенности своих ожиданий. Зависимость может носить сексуальный или психоэмоциональный характер. "Влюбленный" человек становится эмоционально истощаем, внимание рассеянным, что, соответственно, негативно сказывается на работе и семейных делах. Далее, если человек не будет получать ожидаемого, не сможет отвлекаться от объекта своей любви, переключаться на другие аспекты свой жизни, то возможны различные психосоматический расстройства.

Под словом "любовь" мы понимаем полностью взаимное чувство, приносящее позитивные эмоции. Чувство душевного комфорта, хоть и не всегда покоя. А "любовная зависимость" носит негативную нагрузку, т.к. разрушает человека изнутри, никак не обогащая человека. Возможно, что "любовная зависимость" нередко бывает не взаимной, неразделенной. Человек любит заведомо недостижимый объект (звезд шоу-бизнеса, кино) или влюбленный сам себе внушает, что любим равнодушной стороной.

Отличить здоровую привязанность от патологической сложно, но можно. Во - первых, по тому, какое эмоциональное состояние человека преобладает позитивное или негативное. Уровень раздражительности, недовольства собой. Во - вторых: зависимый человек не проявляет интереса к другим лицам противоположного пола. В некоторых случаях даже избегают контактов с другими мужчинами (женщинами). Также человек, испытывающий любовную зависимость, может проявлять некоторую агрессию, причинить вред моральный или материальный объекту своей любви, или же наоборот, положить себя на алтарь любви и окружить любимого гиперопекой.

В чем же суть гармоничных отношений? Как их построить в паре? Конечно, каждая пара индивидуальна и неповторима со своей историей и моделью общения, также, как и отдельно взятая личность. Но есть некоторые рекомендации, которые помогут строить гармоничные взаимоотношения. Нужно научиться уступать в мелочах, чтобы не потерять большее, особенно в бытовых вопросах. Уметь обсуждать свободно и без комплексов интимные моменты, при этом уважать потребности друг друга. Нужно также помнить, что ваш партнер нуждается в эмоциональной поддержке, а не контроле. И еще немаловажная деталь. Учитесь анализировать ваши отношения, стройте их по своим ощущениям и не забывайте включать разум.

Галина Степанова, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт, групповой психотерапевт, г. Москва.

Семейные отношения с постоянным присутствием напряжения, скандалов, ссор или холодности, отчужденности и недопонимания встречаются не редко. Если до свадьбы и в первые годы совместной жизни отношения бывают радостны, легки и оба супруга готовы идти на уступки, то затем часто уходит влюбленность и очарованность, накапливаются обиды и разочарование. И это случается закономерно в случаях, когда партнеры до свадьбы так толком и не узнают друг друга, а принимают решение о женитьбе скорее под влиянием своих иллюзий и идеализаций. Бывает и так, что пара долго встречается, но затем жизнь вместе под одной крышей в корне меняет отношения, превращая их в безрадостную тюрьму или отчужденное существование под одной крышей. Умение сохранять отношения по преимуществу позитивными и радостными опирается во многом на умение сохранять оптимальную дистанцию в отношениях. Быть не слишком близко, но и не слишком далеко, не подавлять другого, но и не отрекаться от себя - очень непросто. Поэтому и указанная проблема - столь частое явление в брачных отношениях.

Как отличить любовь от любовной зависимости?

При взаимной зависимости двое не могут полноценно жить друг без друга, чувствуют бессмысленность и пустоту существования без партнера. Один из пары часто гораздо более слаб и нуждается в постоянной опеке и руководстве, а другой, не имея о ком заботиться, чувствует эмоциональный вакуум и пустоту. Любовь же отличается тем, что оба партнера радуются возможности быть вместе, в тоже время ценят потребность друг друга в некоторой независимости, могут жить автономно и отдыхать в уединении.

Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической?

Нездоровая привязанность часто сопровождается нестабильностью эмоционального климата в семье и неуравновешенностью в эмоциональном состоянии партнеров. Это похоже на жизнь «на вулкане», где часто случаются ссоры, ругань, возможны и драки.

В более «тихом» варианте, где эмоции выражаются не столь открыто, возможны частые психосоматические заболевания у партнеров или увлечение одним из партнеров какой-либо формой зависимости (алкоголь, наркотики, переедание, игровая зависимость и др.) Если супруги ни на что не жалуются, то часто проблемы со здоровьем или учебой появляются у ребенка.

Как научиться строить гармоничные отношения?

Чтобы научиться строить гармоничные отношения с другим человеком, сначала необходимо придти к согласию с собой. А это приходит через самопознание, понимание своих индивидуальных нужд и потребностей, обретение позитивной самооценки и способности заботиться о себе. Как правило, такая работа требует чтения психологической литературы, работы индивидуально с психологом или в группе самопознания. Ведь познать себя можно только через общение с другими людьми, которые выступают нашим зеркалом.

СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!!!

Автор: Наталья Лучина

Легенда о второй половинке, предназначенной нам судьбой, питает убеждение в том, что для счастья и чувства целостности необходимо, чтобы рядом был другой человек, - «только рядом с ним (с ней) я смогу чувствовать себя самим собой, счастливым, свободным радостным и т.п». Стремление быть все время рядом, знать, где и с кем находится твоя половинка, переживать его (ее) проблемы как свои - что это, любовь или зависимость? Реальная физическая боль разлуки, навязчивое ожидание звонка любимого, готовность положить все на "алтарь вашей любви", неспособность бросить партнера, который унижает и разрушает вас - если вместо слов партнер и любимый вставить слова водка или наркотик, все это будет типичным описанием признаков химической зависимости. В середине прошлого века в психологии для описания явления болезненной зависимости взрослого человека от своего партнера стали использовать термин созависимость. Созависимый человек - это тот, кто позволяет поведению другого человека сильно воздействовать на него и кто одержим попытками контролировать поведение этого человека.

Получается, что воспетые поэтами возвышенные чувства любви, муки влюбленности, жертвы ради любви оказываются не больше, чем проявлениями созависимости? А как проявляется настоящая любовь? Только человек, который полностью принимает и любит себя, который целостен и ценен сам по себе, а не потому, что рядом находится кто-то, способен на проявления истинной любви - искреннюю отдачу, бескорыстное желание добра другому, не отягощенное бессознательным эгоизмом. Путь к настоящей любви пролегает через любовь к себе, здоровый эгоизм, познание себя и своих потребностей.

В отношениях практически всегда присутствуют элементы зависимости - нет среди нас идеальных, любящих себя несмотря ни на что и всегда уверенных в себе, свободных, абсолютно взрослых личностей. По исследованиям американских психологов, почти 90% американцев в той или иной степени страдают от созависимости! Мы можем чувствовать себя полноценным, навязчиво помогая другому, делая его зависимым от себя, нам необходимо чувствовать, что мы нужны другому. Обычно именно такое поведение называется созависимым. Или мы можем отвергать любую помощь и заботу других, отрицать свою потребность в других, игнорировать других, демонстрировать к месту и нет свою независимость, проявляя контр-зависимое поведение, которое на самом деле является обманом и тончайшей манипуляцией - ничего не проси, сами придут и все дадут. И то и другое поведение создает отношения зависимости. Люди зависят друг от друга, и глупо отрицать свою реальную зависимость от других, точно так же, как неразумно преувеличивать зависимость друг от друга для того, чтобы не чувствовать себя одиноким и неполноценным. В настоящих отношениях любви зависимость партнеров становится взаимозависимостью - осознанной зависимостью, мы взаимодействуем, значит, мы влияем и зависим друг от друга, но каждый сохраняет границы своей личности и не стремится нарушить чужие: "Я - это Я, а Ты - это ты. Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями, а Ты - не для того, чтобы жить в соответствии с моими".

Возможно, что легенда о существующей нашей второй половинке жива, но только вторая половинка оказывается совсем не такой, как мы себе ее (его) представляли в мечтах. Поскольку по сути является нашим отражением наоборот, и наши отношения с ней, проблемы и сложности, которые возникают, - возможность для воплощения тех качеств, которые мы в себе подавляем. Работа над зависимостью в отношениях является прекрасной возможностью для развития вашей самостоятельности и независимости, вашего личностного роста, развития вашей индивидуальности, но особенно актуальна эта возможность для людей, которые находятся в болезненных, разрушающих для них отношениях. Чаще всего термин созависимость используют, когда говорят о людях, которые долго живут в семье с алкоголиками, наркоманами и т.п., то есть с людьми, страдающими зависимостью от чего-либо. Хотя человеком, который вызывает у вас состояние созависимости, может быть муж, жена, ребенок, родитель, сестра, брат, друг, сотрудник, клиент, страдающий определенными проблемами или болезнями, или просто склонный к печальным чувствам. Но зависимый/больной человек особенно притягателен для потенциального созависимого, ведь именно он так нуждается в помощи!

Как помочь мужу бросить пить? Как помочь близкому человеку – выйти из депрессии, вылечиться, и т.д.? Ставя себе целью спасти, исправить, осчастливить другого человека мы выстилаем себе дорогу в ад, который называется созависимость. Каким-то удивительным образом центром жизни созависимого человека становится не его «Я», не его личные желания, мечты и цели, а другой человек! И чем больше усилий прикладывает созависимый к тому, чтобы осчастливить, вылечить, исправить другого, тем более несчастным, озлобленным и обессиленным становится сам!

Шанс переступить черту между стремлением помочь близкому, сочувствием и потерей свободы, созависимостью от других людей гораздо больше у тех, кто рос в неблагополучных (а особенно алкогольных) или внешне благополучных, но нездоровых семьях, в которых умалчивались проблемы, отсутствовала искренность, любовь и поддержка.

Проблема закладывается в младенчестве, когда ребеночек в силу определенных обстоятельств (болезнь, разлука и т.п.) не получает необходимый ему положительный опыт зависимости –слияния с мамой, удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей. На следующих этапах развития он получает негативный опыт самостоятельности (отделения) – или чувствует себя все время беспомощным из-за заброшенности и непреодолимых стрессов, или из-за постоянной опеки и страхов зависимого родителя формирует в себе убежденность, что самостоятельным быть опасно. В более старшем возрасте часто такие дети быстро становятся «взрослыми» внешне– пытаясь убедить себя и других в том, что они хорошие, что они заслуживают любви и внимания. Но сами не испытывают любви к себе, и под маской самостоятельности остаются ранимыми и неуверенными.

Огромный вклад в формирование созависимости вносит общество. Созависимость –это тип поведения, который идеализируется и внушается обществом, а особенно тоталитарным. Отдать жизнь ради спасения Родины (или Сталина), я – последняя буква в алфавите, не задумываясь, жертвовать собой ради другого, - вот те идеалы, которые внушались нам советским обществом с малых лет… Большинство предприятий, организаций построены исключительно на принципе подчинения и подавления (начальством подчиненных), который, конечно развивает и пестует созависимость у членов этих организаций. Корень проблемы можно найти еще в самом зачатии общества подчинения женщины мужчине, поскольку принципы, что «главным в семье должен быть мужчина», «одинокая женщина не может быть счастливой», «женщина должна пожертвовать всем ради мужа и семьи» живут и процветают в нас. Все эти идеи находят благодатную почву в душе ребенка (подростка), не получившего достаточно любви и понимания в семье. И вот, для того, чтобы чувствовать себя уверенно и счастливо, он должен посвятить себя кому-то, он должен помогать, спасать, и только так он может почувствовать свою ценность.

Поэтому созависимая личность стремится заботиться, помогать, лечить других людей и эта забота основывается на низком чувстве собственного достоинства, то есть любовь отдается не от избытка, а от недостатка (потербности любви к себе). Для созависимых характерно взваливать на себя ответственность за другого и стремление все и всех контролировать. Парадоксально, но именно это больше всего способствует безответственному поведению партнера. Типичные ситуации – жена содержит всю семью, пока супруг в «творческом запое», оплачивает его долги, вытаскивает из милиции, прикрывает перед начальством и т.д., и только причитает, когда же он наконец-то начнет вести себя ответственно, по-взрослому! Никогда! До тех пор, пока вы не перестанете его контролировать, отвечать за него, напоминать ему, выручать его и помогать как малому ребенку.

Ваш партнер - взрослый человек, который может и обязан отвечать за свое поведение и свою жизнь. Пока вы за него решаете его проблемы, вы лишаете его возможности увидеть, к чему приводит его поведение, взять ответственность за последствия своих действий. Часто бывает сложно и страшно сделать это - перестать контролировать другого и отвечать за него. Что может случится, если вы перестанете контролировать? Попробуйте проанализировать, и вы убедитесь в бессмысленности вашего контроля - это уже не вы контролируете ситуацию, а ситуация удерживает ваше внимание и контролирует вас! Положитесь на естественный ход событий, не мешайте своей помощью вашему партнеру учиться самому отвечать за свои поступки - иначе как он этому научится?

Распознавая и часто прекрасно манипулируя чувствами других людей, созависимый не может выражать свои чувства, и в первую очередь это касается выражения гнева. Имея смутный образ себя, созависимые не понимают или не признают свои потребности, пытаясь их все время отложить на потом, плохо различают границы – могут позволить себе и другим делать иногда абсолютно недопустимые вещи – читать чужие письма, рыться в карманах мужа в поисках зарплаты, или терпеть оскорбления и побои со стороны супруга. Жизнь созависимого может быть настолько полна негатива и боли, что вынести ее можно только отрицая реальность, не признаваясь себя в том, что тебе настолько плохо, что эта проблема не решается, что давно пора просить о помощи. Так хочется верить в то, что этот человек необыкновенный, вашим отношениям суждено стать прекрасным романом, ваша семья будет самой крепкой и счастливой… вариантов розовых мечтаний много, – итог один - разочарование. Вот почему первый шаг сделать настолько сложно – сложно признать, что все твои мечты были безосновательны и все совсем не так, как тебе хотелось, что ты не можешь уже справляться с этой ситуацией… Многие живут всю жизнь, обманывая сами себя, не желая переживать крах надежд. Не желая разочаровываться, не видя очевидного, пытаясь, как мальчик Кай в анекдоте сложить слово счастье из букв Ж, О, П, А…

Как избавиться от созависимости и наполнить вашу жизнь любовью, а не зависимостью? Главный и основной рецепт - в первую очередь нужно понять и полюбить себя. Поверьте, Вы никогда не сможете контролировать другого человека! Вы не отвечаете за то, что он болен, что он несчастен, недостаточно удачлив и т.д. Но то, за что Вы отвечаете, то, что Вы можете изменить – есть! Это Вы! В первую очередь вы отвечаете за себя, за свое здоровье, внешний вид, самочувствие, настроение, за свою судьбу в конце -концов! Этот урок нужно усвоить полностью, для того чтобы ваша личность начала перестраиваться вокруг вашего истинного «Я». Изменитесь вы - и поменяется ваше окружение. Реальной помощью в вашем выздоровлении будет следование принципу отстраненности, четкое определение границ своей ответственности, работа над выражением своих чувств, пониманием и удовлетворением своих потребностей, умением просить и получать помощь. Поскольку созависимые модели поведения формируются в раннем детстве, время, за которое можно себя перестроить, рассчитывается так: на 1 прожитый год вашей жизни нужно потратить 1 месяц работы над собой. На этом пути важно запастись верой и поддержкой близких по духу людей. Хорошо, если у вас есть возможность получить квалифицированную помощь психолога, работающего именно с проблемами созависимости, посещать группы самопомощи созависимым (Ал-Анон), изучать литературу на эту тему. «Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно…»

Наталья Лучина специально для сайта: https://junona.pro

У любви есть много заменителей: симпатия, флирт, влюбленность, сексуальное влечение, страсть, даже ревность.

Одна из разновидностей любви — зависимость: эмоциональная, материальная, физическая. Любовь или зависимость — как понять, что объединяет партнеров? Ведь когда на отношения смотришь сквозь розовые очки, отличить одно от другого почти невозможно. Пусть ответом будут эти слова:

«У любви есть три измерения.

Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.
Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.
И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это.

Любовь или зависимость — как понять, что есть что? Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры. Третье – это нечто духовное».