Все психологические проблемы человека идут из детства. Наши проблемы… Родом из детства

Мы слишком часто делаем то, чего от нас ждут. Отдаем, уступаем, молчим – даже если понимаем, что это неправильно... Давайте попробуем изменить ситуацию.

Фраза "все мы родом из детства" – не поэтический вымысел, а суровая проза жизни. Вот противный чужой мальчик пытается отобрать ваш совок, брыкаясь и скандаля. Хочется дать захватчику в лоб, но мама грозит пальцем: "Жадничать нехорошо!" Что делать – приходится подчиниться, хотя в глубине души вы убеждены, что это несправедливо. А лет через двадцать подойдет к вам знакомый, просадивший зарплату в казино, с просьбой дать взаймы. И вы, злясь на собственную воспитанность и безотказность, снимете последнюю рубашку – потому что, как и раньше, "спешите делать добро".

ЖАДИНА-ГОВЯДИНА

Звонит подруга: "Слушай, что делать? Купила дочери карнавальное платье – такое "принцессное", длинное, сверкающее. Она наглядеться на него не может, до праздника дни считает. А тут зашла соседка, обновку увидела и говорит: "У моей утренник на день раньше – дайте поносить!" Давать, конечно, не хочется. А не дашь – решит, что мы жадные, обидится… Второй день ни о чем другом думать не могу!"
Наверное, и вам не раз приходилось выбирать: повинившись, отказать – или отдать, но тоже без всякой радости.

Почему же в нас так твердо укоренилась установка "просят – отдай"?

Возможно, потому что родителям очень не хочется, чтобы их славный малыш вырос жадиной. Ведь тогда от окружающих вряд ли дождешься фразы: "Ах, какой добрый и воспитанный ребенок! Нам бы такого!" Ради заветных слов многим можно поступиться.

Никто не спорит, что к людям надо относиться по-человечески. Да и законы общежития требуют умения находить компромиссы. Но на практике это часто сводится к тому, что всерьез воспринимаются только чужие желания, а с вашими никто, в том числе и вы, не считается. Человеку приходится буквально по капле выдавливать из себя "голос матери", учиться понимать себя и говорить "нет" в ответ на неприятные просьбы.

КАК ПОСТУПИТЬ?

Очертите круг вещей, про которые вы точно знаете: "Это мое и только мое. Кто бы ни потребовал, не дам ни за что! И никакого ложного чувства вины – не дождетесь". Параллельно определите, с чем вы при необходимости можете относительно безболезненно расстаться. При этом, разумеется, надо помнить, что другие люди тоже имеют право сказать "нет".

ЯБЕДА-КОРЯБЕДА

Лера, маркетолог: "Коллега свалил на меня всю работу по проекту, которым, по идее, мы должны заниматься вместе. Разговоры с ним ни к чему не приводят... Пойти к начальству неудобно как-то, скажут – кляузничаю…"

С младенчества нас убеждают: ябедничать стыдно! Но при этом часто забывают объяснить: донос и справедливая критика совсем не одно и то же.

Типичная картина. Детский сад на прогулке. Вдруг одна из девочек подбегает к воспитательнице:
– А Маша и Сережа нашли какие-то грибочки, сварили и сейчас есть будут!
Воспитательница коршуном бросается к малолетним кулинарам, поганки летят за забор, все спасены. Но девочке она при этом пеняет:
– Ябедничать нехорошо!

Интересно, как эта девочка, став взрослой, будет решать ежедневные дилеммы вроде: рассказать ли подруге, что ее муж прогуливал в кафе свою секретаршу? Пожаловаться ли в жэк, что в соседней квартире сносят несущие стены? Одноклассник сына замечен в дурной компании – сообщить об этом его родителям или пусть сами разбираются? Выбор легко дается только убежденным борцам за правду или прожженным кляузникам. Остальные мучительно соображают…

КАК ПОСТУПИТЬ?

Определите для себя ситуации, когда вы не сможете промолчать – они, как правило, касаются жизни и здоровья людей. Затем очертите следующий круг – ситуативный. Считаете нужным – расскажете, нет – промолчите, и никто не вправе будет вас упрекнуть. И третий круг, про который вы скажете себе: "Меня это не касается!"

НЕСНОСНЫЙ УПРЯМЕЦ

Елена, танцовщица: "Я практически не общаюсь с родителями. Их не устраивает жизнь, которую я веду – не та работа, не тот муж, не те друзья. Это как продолжение детской истории: "Не смей выходить на улицу без шарфа и чтоб в 9 была дома!" Глупо, нелепо, но этот шарф я вспоминаю до сих пор…"

Елена уцелела в поединке с "шарфом" и сохранила, а возможно, и нарочито подчеркивает свою самостоятельность и свободу от чужих мнений. Но иногда этот самый "шарф" родителям все-таки удается затянуть на шее человека.

Случай столкнул меня с отличным педагогом. Он говорил детям правильные вещи, был справедлив и объективен. Одно "но": стоило ему оказаться лицом к лицу с директором школы, как он терял всякую способность самостоятельно рассуждать и твердил как заведенный: "Да, согласен, вы абсолютно правы…" Коллеги смеялись над ним, дети начали презирать – пришлось уволиться. Но где гарантия, что на новом месте не повторится старая история?

Не умеют защитить свою точку зрения обычно те, чьи родители усердно воплощали в жизнь мечты "о самом послушном ребенке".

Из них вырастают послушные работники… А как же творчество, креатив, новые идеи и самореализация? Увы, с этим, скорее всего, будут проблемы.

КАК ПОСТУПИТЬ?

Если вы не способны настаивать на своем, заставить прислушаться к себе, значит, открытая конфронтация – не ваш конек. Но и путь наименьшего сопротивления далеко не самый легкий: соглашателей обычно не любят, считают подхалимами. Попробуйте не говорить, а писать. Все свои замечания, соображения, предложения подавайте в письменном виде или пересылайте по электронной почте. Вы сможете отточить формулировки, придать им корректный вид, отшлифовать стиль. И при этом никто не увидит вашего покрытого испариной лба и краснеющих щек.

СОВЕТ ОТ ВРУНГЕЛЯ

"Как вы яхту назовете, так она и поплывет!" – пел капитан Врунгель. Действительно, назовите человека жадиной, ябедником и упрямцем, и вам вряд ли захочется с ним общаться. Но попробуйте взглянуть на вещи иначе. Не жадный муж, а рачительный хозяин. Не упрямая как ослица жена, а уважаемая особа, имеющая свою точку зрения. Не ябеда-теща, а просто любительница поговорить, которая доверяет вам все секреты. Даже чужие. Но вы же лишены человеческих слабостей, и дальше вас это не пойдет, не правда ли?

Универсальные ответы и простые объяснения очень востребованы. Людям хочется решить все проблемы разом, получить в свои руки панацею, найти клад, выиграть в лотерею. Тут сказывается и психологический феномен под названием «когнитивная легкость»: легкость восприятия, запоминания, простота понимания являются для нашего разума сигналами истинности, признаками соответствия действительности.

В этом смысле конструкт «все проблемы идут из детства» очень похож на мифологему, распространенную среди многих людей, в соответствии с которой все болезни - от позвоночника или от нервов. Похож этот конструкт и на весьма часто использующийся в интернет-рекламе прием вида «исключи ВСЕГО ОДИН продукт и похудеешь!»

И действительно, если мы пренебрежем настоящим человека, а сосредоточимся на его прошлом, мы сильно упростим задачу поиска причин его проблем.

К тому же детство человека мы будем исследовать не объективными методами (ни один психолог не станет поднимать архивы, рыться в документах, опрашивать соседей, друзей и знакомых, учителей, одноклассников и других людей, ставших свидетелями вашего детства), а методами весьма необъективными, неточными, подверженными искажениям. Психолог может, например, просто попросить вас вспомнить свое прошлое, или он может загипнотизировать вас и вернуть в прошлое с помощью внушений, а если психолог является психоаналитиком, то он будет пытаться восстановить ваши воспоминания методом свободных ассоциаций.

К тому же психолог, психотерапевт, верящий в то, что все проблемы идут из детства, прекрасно знает, что именно мы должны вспомнить, поэтому он вольно или невольно оказывает на нас влияние, и мы вспоминаем именно то, что, по мнению психолога, и порождает наши сегодняшние проблемы. Как писал известный психолог и популяризатор научной психологии Дэвид Майерс, «когда психотерапевты… начинают выуживать проблемы раннего детства», они эти проблемы находят .

Выгода психологов от такого подхода очевидна: сами мы детство вспомнить не можем, нам нужен посредник, а услуги посредника, без которых нельзя обойтись, дорого стоят. Вдобавок, наше детство уже не существует, психолог работает с нашими воспоминаниями, которые совсем не трудно подкорректировать и заполнить той информацией, которая соответствует представлениям психолога.

Эта отличная идея - искать проблемы в детстве, в прошлом, которое человек не очень-то и помнит, и которое пытаются восстановить весьма неточными и необъективными методами, - пришла в голову не кому-нибудь, а Зигмунду Фрейду. Да-да, Фрейд не только свел, говоря упрощенно, все проблемы к сексу, но и ввел в массовое сознание миф о том, что все проблемы идут из детства.

А надо сказать, что Фрейд долго искал универсальный метод помощи людям с неврозами. Сначала он был большим поклонником кокаина. Фрейд предлагал с его помощью лечить зависимость от опиума, от которой в то время страдали многие люди. Потом Фрейд создал свою теорию соблазнения (Freud’s seduction theory). В соответствии с этой теорией каждый невротик в детстве был изнасилован (девочка - отцом, а сын - матерью). Эту теорию научное сообщество с возмущением отвергло.

Тогда Фрейд (это был целеустремленный человек, в этом ему не откажешь) подшлифовал свою теорию соблазнения и заменил реальные изнасилования детскими эротическими фантазиями и сексуальными влечениями (девочки - к отцу, а мальчика - к матери). Именно на этих фантазиях Фрейда и строится знаменитый Эдипов комплекс (этот комплекс объявляется присущим мальчикам; аналогичный комплекс девочек называется «комплекс Электры»).

Вдобавок, Фрейд придумал так называемые : мы не помним психологических травм, которые получили в детстве, например, во время приучения к туалету, ну а вспомнить эти травмы нам поможет только Фрейд и его метод - психоанализ.

Хороший ход, не так ли? Больше всего это ход похож на утверждения экстрасенсов и колдунов о том, что причина всех наших проблем - дырка в ауре, которую мы сами увидеть не можем, потому что мы не экстрасенсы.

Сегодня научное сообщество относится к идеям Фрейда с большой долей скептицизма, однако многие психологи по-прежнему верят в психоанализ и оперируют мифологемой «все идет из детства». Тут, знаете ли, встает вопрос личного благополучия: признаем все эти конструкты глупостью - и кушать станет нечего…

Подробнее о нелегком пути Фрейда к стабильному доходу и мировой известности можно прочитать в книге Р. Вебстера «Почему Фрейд был неправ?»

Еще одной значимой вехой на пути триумфального шествия идеи «все проблемы из детства», является так называемая , имевшая место в США в 80-90ые годы XX века. После посещений психотерапевтов, верящих в то, что все проблемы идут из детства и считающих, что существуют вытесненные воспоминания, сотни людей вспомнили, что в детстве их насиловали, растлевали и даже заставляли принимать участие в изуверских и развратных сатанинских ритуалах. К счастью, благодаря научным исследованиям (наибольший вклад в эти исследования внесла Элизабет Лофтус) стало понятно, что все эти воспоминания о сатанинских оргиях были ложными.

Есть в этой концепции «все проблемы из детства» и еще одна ошибка: почему мы считаем, что детство имеет на нас большее влияние, чем наше настоящее? Потому что в детстве мы формируемся? Но мы продолжаем формироваться всю жизнь. Мы приобретаем новые навыки, а наша личность изменяется под воздействием нашего опыта и того, как мы к этому опыту относимся, какие выводы из него делаем.

Кроме того, психологи, верящие в определяющую роль детства в возникновении психологических проблем, просто не понимают, что целый ряд факторов, которые влияли на нас в детстве, продолжают влиять на нас сегодня только потому, что до сих пор существуют . Например, в детстве ваша мама вас не любила, унижала, оскорбляла. Узнав об этом, психолог предлагает вам вспоминать все эти унижения и оскорбления, заявляя, что таким образом, вы освободитесь от тяжелого эмоционального груза. Но суть состоит в том, что ваша мама и сейчас продолжает как-то странно к вам относиться, оскорблять, унижать, подводить, а поскольку вы от вашей мамы до сих пор в той или иной степени зависите, то именно это и создает проблему. А, значит, решение проблемы заключается в том, чтобы дозировать общение с мамой и снизить уже свою зависимость от нее.

Следующий важный момент. Конечно, многие вещи, которые формировались годами, начиная с детского возраста, действительно, трудно изменить, но дело в том, что сам метод решения проблем, идущих из детства, который нам предлагают многие психологи, является научно не обоснованным, мифологическим, и даже, с определенной точки зрения, оккультным. Это метод находится примерно на том же уровне, что кровопускание или чистка ауры.

Действительно, психологи, зацикленные на детстве, считают, что единственный способ избавиться от того, что сформировалось в детстве, - это испытать катарсис, отреагировать свои детские травмы, заново пережить их. Эти психологи считают, что мы обязательно должны вспоминать наши детские травмы, наши обиды и случаи, когда наши потребности были грубо фрустрированы. Мы должны заново пережить все это и тогда мы освободимся от груза прошлого, очистимся.

И опять-таки научные исследования показывают, что никакого катарсиса не существует, а повторное переживание эмоции не ослабляет, а, наоборот, усиливает ее (см., например, ).

Кстати, до абсурда эту идею довел известный создатель транснациональной деструктивной секты саентологов - Л. Рон Хаббард. Этот гуру предлагал вычищать не только детские травмы, он предлагал возвращаться снова и снова вообще во все моменты боли (как физической, так и психологической), которые имели место в нашем прошлом. Этот подход завел Хаббарда и его последователей очень далеко - в прошлые жизни. Да-да, саентологи на полном серьезе пытаются очищаться от боли, которую они испытали, когда их поедали саблезубые тигры и топтали динозавры…

Так что к психологу, который предлагает вам вспоминать детство, заново прокручивать детские травмы и подчеркивает необходимость заново прожить, заново пережить, выплакать, отреагировать детские травмы, надо относиться с большим подозрением. Скорее всего, этот психолог не видит вашей жизненной ситуации, будучи зашорен своими мифологическими представлениями, и не может объективно оценивать вас, потому что его взор застлан мифами и заблуждениями. Этот психолог утянет вас в его иллюзорный мир и, в пределе, вы вместо решения реальных проблем погрузитесь в бесконечный самоанализ, прокручивание прошлого и отслеживание ваших эмоций…

Итак, решать проблемы нужно в настоящем времени, причем с заделом на будущее - с учетом ваших целей и стоящих перед вами задач. А вот пытаться их решить, вспоминая детство и прокручивая снова и снова свои воспоминания, бессмысленно.

Хотя и существуют черты характера, психические свойства, навыки, которые начали формироваться еще в детстве, формировались годами, и которые вследствие этого очень трудно изменить, работать над их изменением можно и нужно. Вот только никакие сопровождающиеся слезами прокручивания прошлого в этом деле не помогут. Хотите сформировать новые навыки - переучивайтесь в настоящем времени, сегодня, сейчас.

Избегайте психологов, психотерапевтов, которые вместо решения реальных проблем предлагают вам погрузиться в ваше прошлое, в ваши сновидения, в загадочное подсознание, в ваши фантазии и пр. Ну а если вы хотите решать реальные проблемы с помощью рационального подхода, то всегда можете записаться на консультацию ко мне: ab@сайт - пишите.

ЛИТЕРАТУРА

Вебстер Р. Почему Фрейд был неправ? — М.: АТС, 2013. — 736 с.
Майерс Д. Интуиция. Возможности и опасности. — СПб: Питер, 2013. — 272 с.
Kahn, M. The physiology of catharsis //Journal of Personality and Social Psychology. — Vol 3(3). — Mar 1966. — Pp. 278-286.

Как много на свете в целом благополучных людей, которым низкая самооценка мешает быть счастливыми, или более того, делает их несчастными. Ведь как стать счастливым, если испытываешь неуверенность в себе, чувство ревности, неоправданное чувство вины и тому подобные приятности. И если подумать, все эти чувства - прямое следствие низкой самооценки.

Вот я - одна из тех, кого природа наградила низкой самооценкой. Впрочем, природа здесь абсолютно не при чем, самооценка - это качество приобретенное, а не врожденное. Врожденным оно может считаться только в том смысле, что если у родителей была низкая самооценка, то есть вероятность, что и детям они привьют неверное видение себя. Но это все очень сложно и накручено.

На самом деле все просто - самооценка закладывается в детстве, чему способствуют высказывания и комментарии окружающих, мнение родителей и близких, похвала или ее отсутствие, реакция окружающих на наши детские промахи или, наоборот, победы. Я никогда не была "принцессой" для своих родителей. У меня хорошие родители, но самооценку они мне загубили, что, скрепя сердце, признает моя мама.

Итак, что же погубило мое уверенность в себе. Во-первых, меня постоянно сравнивали со сверстниками, "Маша - такая молодец, смотри как она хорошо учится". К слову я училась не хуже, но, очевидно это обстоятельство было совершенно нерелевантно. Кстати, во внешности я тоже не выдерживала сравнения со сверстницами, о чем мне говорили не думая о том, что девочка - это маленькая женщина. Кроме того, избыточная требовательность: что бы и как бы хорошо я ни делала, я всегда должна была сделать еще лучше. (По крайней мере, это объясняет мой нездоровый перфекционизм.) Меня никогда не хвалили, то есть вообще. И лет до 20 меня преследовала простая и ужасная, для неокрепшей личности, мысль - "Я недостаточно хороша."

Помню один случай из детства. Моя учительница музыки пригласила своих учеников к себе домой после концерта в консерватории, на котором выступал ее сын. Дома она организовала чаепитие. К слову, мне родителя всегда запрещали есть вне дома. То есть, в школе - только принесенное собой, в гостях - только с разрешения, а о кафе - вообще речи не было и быть не могло. Ну вот такой был пунктик насчет только домашнего питания. Так вот, как послушная девочка, лет 12 мне тогда было, в гостях у Эммы Борисовны я цедила чай, с сожалением поглядывая на пирожные и мандарины, тем более, что неподалеку сидела моя мама, и ослушаться было себе дороже. Но когда мы пришли домой, она набросилась на меня с упреками, что как же так - я такая дикая, все дети как дети, что учительница нас угощала, а я одна отказывалась. Одну фразу я запомнила навсегда "Ты выглядела убого". Это было так обидно и несправедливо, ведь я все делала, так как меня научили родители...

Говорят, и с этим я совершенно согласна, что в определенном возрасте, уже нельзя списывать свои проблемы на свои детские "обиды", винить близких в своих неудачах. Но в случае с самооценкой, к сожалению, от заложенного в детстве (и кем заложенного!), осознания себя уйти очень сложно. Это требует многих лет работы над собой, окружения искренне любящих и ценящих вас людей, как вариант - многократных сеансов с психоаналитиком - модный нынче тренд. К примеру, я объективно осознаю свою привлекательность (ну кроме тех 10, кг что непременно надо сбросить), но все равно мне требуется, чтобы время от времени мне говорили, что я хороша собой, в противном случае я начинаю мрачнеть, грустнеть и замыкаться в себе. Это, пожалуй, поверхностный пример.

А вот проблема из профессиональной сферы: несмотря на опыт, высокую квалификацию, отзывы восхищенных студентов, мне всегда было сложно назначить высокую ставку за свои услуги. Хотя передо мной был пример коллег обладающих, скажем так, аналогичными характеристиками, но с лучшей самооценкой, и у них назначение достойного вознаграждения за свои знания никогда не вызывало проблем.

Еще - чувство вины. Почему-то даже, сделав над собой усилие, и в коем-то веке сделав что-то для себя, или отстояв свою позицию в споре, и на все 100, а то и 200 процентов, осознавая свою правоту, я все равно испытываю чувство вины, которое проявляет себя как муторность на душе и тошнота в области сердца.

Первое правило психоанализа говорит о том, что проблему надо осознать, вербализировать и принять. Что это - первый шаг к исцелению. Но почему-то с самооценкой это не работает. Вернее, можно отдавать себе отчет, в чем заключается источник проблемы, но вот что делать с этим дальше - непонятно. Сколько бы ты не работал над собой, если рядом нет человека, а лучше людей, которые будут уважать, любить, а главное - ценить и поддерживать тебя, исцеление невозможно.

Становясь взрослыми, мы стараемся забыть проблемы и переживания детства. А вот они нас помнят долго и могут портить жизнь еще не один десяток лет. Конечно, изменить прошлое невозможно, но можно посмотреть на него иначе, многое переосмыслить и понять. А иногда даже извлечь пользу.

Исправлять детские проблемы во взрослом возрасте может быть сложно и болезненно. Настолько, что многих привлекает другой вариант решения проблемы - просто обвинить во всем родителей. «Вы занимались только собой, я видела вас по праздникам, а теперь хотите, чтобы я создала счастливую семью? Да я же не знаю, что это такое! » По сути, подобные заявления справедливы. Ведь 90 процентов того, что мы имеем во взрослом возрасте, приобретается в раннем детстве. И именно родители отвечают за наш характер, взгляды на жизнь, умение строить отношения с людьми и многое, многое другое. Родительский пример усваивается с младенчества - большей частью неосознанно, но очень прочно. Так что своими талантами, успехами в любых областях жизни, достижениями мы в значительной степени обязаны родителям. А кто виноват в неудачах? Тоже они. Но все же не стоит объявлять родителям, что они испортили вам всю жизнь. Во-первых, легче от этого не будет. Ко всем имеющимся проблемам добавится еще общее чувство вины и напряженность в отношениях. Во-вторых, взрослые люди? они на то и взрослые, чтобы со всеми проблемами справляться самостоятельно. Даже с теми, которые были в детстве.
Недостаток любви в детстве

Маленькие дети не знают слова «любовь» и не понимают ее закономерностей. Но они очень чувствительны и могут даже заболеть, если не получают от окружающих взрослых тепла, нежности и искренней привязанности. Для младенцев такая эмоциональная депривация - когда взрослые, ухаживая за ребенком, просто выполняют все необходимые процедуры, не включаясь в общение эмоционально, ? может быть губительной. Она приводит к госпитализму - болезненному состоянию, похожему на депрессию у взрослых. Ребенок теряет интерес к окружающему миру и даже не плачет, зная, что все равно никто не подойдет. К счастью, в условиях семьи такое случается нечасто, однако не стоит думать, что в благополучных семьях дети всегда чувствуют себя любимыми. Ни полнота семьи, ни ее материальная стабильность, ни социальный уровень сами по себе любви к ребенку не обеспечивают. «В детстве хотелось, чтобы мама меня ругала. И чтобы потом тоже долго гладила по голове, вытирала мне слезы и брала на руки. А она случае проступка говорила: «Выйди вон» и какое-то время после этого вела себя отстраненно. Сейчас я понимаю, что просто не вовремя родилась и была для нее помехой - поэтому и не было теплых чувств».

Вырастая, человек старается всеми силами недостаток любви восполнить. И мужчины, и женщины ищут того, кто будет их не просто любить, а относиться с обожанием. Может хватить нескольких лет, чтобы баланс чувств того, ущемленного ребенка восстановился. Еще одна проблема - отношения со своим собственным ребенком. Девочка, испытывающая недостаток любви от мамы, рискует не стать в будущем хорошей мамой сама. Может не хватить нежности, трепетности, ласки.

Предотвратить это можно, вернувшись в детство и отдав тому маленькому ребенку то, что ему было положено по праву возраста - безграничную любовь взрослого. Сейчас такой взрослый точно есть - вы сами. Возьмите детскую фотографию, вспомните свои чувства в разных ситуациях и скажите самыми трогательными и нежными словами то, что вам было нужно тогда. А еще как можно чаще обнимайтесь со своими близкими. Телесные контакты - объятия, поглаживания, просто касания? обладают поистине лечебным действием, укрепляя базовое чувство доверия к миру, улучшая физическое и психическое состояние. Детские обиды

Даже очень любящие родители могут накричать на ребенка, грубо его одернуть или забыть в садике. Папа думал, что забирает мама, мама думала, что папа. А маленький ребенок прислушивается к шагам на лестнице и думает, что за ним не придут уже никогда. Дети - существа эмоциональные, они не умеют смотреть на ситуацию абстрактно и рассуждать логично. И моменты своей обиды на родителей помнят очень хорошо - во всех красках, в собственных ощущениях. И именно поэтому с обидой на родителей бывает трудно расстаться даже во взрослом возрасте. Хотя неловко говорить о том, что тридцать лет назад мама одела вас в такое платье, что смеялся весь класс.

Чем опасны обиды? Прежде всего нарушением общения. В нем не будет открытости, честности, теплоты - всего того, что необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно. В нем возможны конфликты - даже если сознательно вы решили, что вспоминать старое не имеет смысла.
Сделай наоборот?

Проблема людей, переживших обиду в детстве, в том, что они слишком оберегают своих детей. «Я никогда не поступлю так, как мои родители», «У моего ребенка не будет повода для обид», «Я по себе знаю, как это тяжело, и моему ребенку так не сделаю»… На самом деле иногда такие убеждения не идут ребенку на пользу. Как бы это ни казалось нам жестоким, но дети должны знать и разочарования, и обиды. Это помогает подготовиться к реальностям жизни, учит работать со своими чувствами. Нет ничего страшного, если ребенок испытывает обиду, главное? чтобы при этом он все равно был уверен в нашей любви.

«Я с четырех лет ходила в садик на пятидневку и до сих пор помню ощущение тоски и страха, когда на ночь воспитатели закрывали дверь. Конечно, мама всегда объясняла, что у нее нет другого выхода, что так надо из-за работы. А потом бабушка сказала, что мама водит меня туда «ей назло». Они поссорились, и мама не хотела, чтобы бабушка занималась моим воспитанием. До сих пор не могу простить такое. Собственные амбиции были для мамы важнее, чем нормальная жизнь дочери. Конечно, я не говорила об этом и вообще старалась забыть. Но тут мама упрекнула меня в невнимательности к моим детям. «Заботливые мамы тщательно выбирают школу, а не ведут в ту, что поближе», ? сказала она. Я высказала все, что думала о заботливых мамах и о ней в частности».

Не стоит держать обиды в себе. Если нет реальной возможности поговорить с родителями (или если думаете, что такой разговор не будет воспринят адекватно), используйте метод психодрамы. Вы говорите все, что думаете, от своего лица, а потом сами же отвечаете от лица мамы. Говорить можно все, что приходит в голову. Как правило, нескольких «сеансов» хватает, чтобы узнать все обстоятельства, понять родителей и полностью простить. Хотя, чем сложнее ситуация, тем больше работы. Детское чувство неполноценности

Оно есть у всех детей и является необходимым фактором развития. Видя, что взрослые более сильные, способные, умные, ребенок хочет стать таким же. Но взрослые тут как тут: «Ты ничего не можешь, лучше не лезь», «Ты никогда не будешь танцевать? таких толстячков не берут», «Ты хуже всех читаешь и, похоже, никогда не научишься»… Становясь взрослыми, такие дети могут пойти двумя путями. Первый - ничего действительно не предпринимать и следовать родительским указаниям в отношении профессии и личной жизни. Второй - постоянно стремиться избавиться от чувства неполноценности, доказав всем, что «я могу». Но даже достижения не дают чувства уверенности, если оно не было заложено в детстве. Нередко в своих стремлениях человек доходит до нервного срыва, не умея расслабляться и останавливаться хотя бы на короткое время. И не имеет значения, какие сферы деятельности волнуют человека - профессия или личная жизнь. И по отношению к своим детям у людей с низкой самооценкой тоже часто бывают завышенные требования. «Из меня все равно ничего толкового не получится, надо приложить все усилия к обучению ребенка» ? по такому принципу проходит воспитательный процесс в семье. Родители ради ребенка могут все: переехать в другой город, оставить карьеру, заниматься своим чадом буквально днем и ночью. «Надо же, какие заботливые», ? думают окружающие. На самом деле больше получают сами родители. У них (или одного из них) наконец-то появляется чувство значимости, полноценности, реализованности. А вот ребенку реализовывать чужие замыслы бывает очень нелегко.

Бороться с чувством неполноценности необходимо - иначе оно может сохраниться на всю жизнь, меняя не только образ жизни, но и характер. Для начала просто поблагодарите (мысленно) тех, кто внушил вам его? благодаря им вы развили такие качества, как упорство и целеустремленность. Потом - научитесь ценить свои достижения и просто себя, без достижений. Различайте, когда критика в ваш адрес конструктивна, а когда просто манипуляция. Конструктивную, конечно, надо ценить, а вот с манипуляциями нещадно бороться. Просто не вовлекайтесь в нее эмоционально - реагируйте только на слова. «Да, я действительно не успеваю все, что планирую», «Все мы не идеальны - у каждого свои недостатки», «Возможно, мне стоит об этом подумать» ? такими должны быть ваши ответы на критику. Люди, критикующие нас из желания испортить настроение или вывести из себя, быстро потеряют к такой беседе интерес - особенно если отвечать им добрым и чуть ироничным тоном. И наши дети получат очень хороший пример: чем раньше они усвоят, что далеко не все замечания в свой адрес надо принимать всерьез, тем лучше.

Семейная неустроенность

Ссоры, разводы, повторные браки - ко всему этому ребенок не может относиться равнодушно. Даже в самом лучшем случае - когда есть люди, готовые заботиться и любить всегда. Дети все равно страдают, испытывают то страх? потому что не знают, чего ждать завтра, то чувство вины - потому что в силу своей эгоцентричности часто ошибочно полагают, что именно они явились причиной такой семейной ситуации. Когда же в семье годами все непонятно, ссоры становятся неотъемлемой частью повседневности, а взрослые, не стесняясь в выражениях, обсуждают недостатки друг друга, то в представлении ребенка слова «семья» и «проблема» становятся, увы, синонимами. Становясь взрослыми, именно с такими установками люди вступают в брак. И получается, что многие проблемы передаются из поколения в поколение. Даже те, кто был уверен, что никогда не будет вести себя, как родители, в определенном возрасте начинают подсознательно повторять те же поступки по отношению к окружающим.
Измени сценарий

Дети из разведенных семей с большей вероятностью разведутся, чем те, кто усвоил, что в любой ситуации можно договориться и исправить положение. Те, кто в детстве неоднократно были свидетелями родительских скандалов, тоже не особо скрывают недовольство друг другом перед детьми. И ожидания от брака бывают очень похожи на то, что мы сами наблюдали в детстве в родительской семье.

Но негативный сценарий можно исправить. Представьте свою будущую жизнь - сначала так, в общем, потом отдельные события, а потом - по отрезкам времени. Если в своих представлениях вы заметили что-то лишнее (измены, проблемы с обучением и поведением ребенка, развод, одиночество), то немедленно это удалите. На освободившееся место - все самое лучшее, что вы можете себе пожелать. Это кажется бесцельным времяпрепровождением - на самом деле такие мечты являются одним из методов позитивной психотерапии.

Психологи не могут дать точное объяснение тому, как наши мысли и сценарии реализуются, но имеют огромное количество доказательств, что выше-описанный метод срабатывает. Если вы, думая о будущем, представляете трудности с ребенком и ждете, что он будет «точной копией своего ужасного отца», то так оно, скорее всего, и будет. Значит, вам определенно стоит наметить более привлекательный ход событий - такой, в котором есть хорошие отношения, успех и счастье всей семьи.