Наказание детей ремнем. Угол, ремень и сутки без смартфона

Праздничное настроение, букеты цветов на линейках, первый звонок и радость от встречи с друзьями-одноклассниками - на смену всему этому в начале учебного года быстро приходят школьные будни. А вместе с ними - невыполненные домашние задания, плохие оценки и неоправданные ожидания родителей. За этим нередко следуют и наказания. Но если раньше провинившегося ребенка ставили в угол и могли дать ремня, то сегодня, учитывая масштаб дискуссии о допустимости телесных наказаний и в свете развития ювенальной юстиции такие методы воспитания уже неприемлемы. Да и дети уже не те: для многих самое суровое наказание - лишение любимого гаджета.

Как сегодня наказывают детей и можно ли вообще это делать, разбирался сайт.

«Учительница указки о головы школьников ломала»

Меняются времена, а заодно и методы поощрения и наказания детей. Когда-то ребятня от вида розги и палки дрожала от ужаса и неукоснительно соблюдала дисциплину в школе, слушалась родителей. Розги сменили ремни с папиных брюк, а в некоторых семьях - кулаки.

За что и как имеют право наказать в школе?

Семейное насилие над детьми долго замалчивалось. Считалось, что признаваться в этом стыдно, а рассказать об избиении могли лишь синяки да ссадины на теле ребёнка, которые нередко старались не замечать ни соседи, ни учителя в школе.

Последние годы в России не умолкают разговоры о ювенальной юстиции, около десяти лет действует институт уполномоченных по делам несовершеннолетних. Общество задумалось о правах детей. И порой сами дети этим замешательством и открывшимися своими правами весьма успешно пользуются.

«Все знают свои права, но никто не знает теперь своих обязанностей, - сокрушается учитель русского языка и литературы Оксана Крюкова . - Дети понимают, что я не имею права их выгнать с урока, например. Фактически наказать непослушного ученика у нас возможности нет. И ладно, если родители понимают, что их сын или дочь - не сахар, а то ведь и они порой начинают ругаться с учителем и обвинять во всём».

«Была у меня в школе учительница биологии, статная, всегда с пучком и в строгом костюме. Её даже самые отъявленные хулиганы боялись как огня, а она указки о головы мальчишек ломала и к директору водила, зато биологию я до сих пор помню», - вспоминает 80-е годы Светлана Пузанова из Новомосковска.

Сегодня, конечно, такое представить в школе невозможно. Но где тонкая грань между допустимым и эффективным методом воздействия и как сейчас стоит наказывать детей?

Фото: Из личного архива/ Ефим Шаин

«К наказаниям детей на разных этапах отечественной истории были различные подходы. Поскольку воспитание традиционно являлось делом семьи, российская школа ориентировалась на семейные практики наказания детей, - рассказывает специалист по истории педагогики, профессор ТГПУ им. Л. Н. Толстого Ефим Шаин. - Веками и в семье, и в школе применялись, в том числе, и телесные наказания. Однако ещё Уставом 1864 года порка в российской школе была запрещена.

Учитель не имеет права:

Действующий сегодня Федеральный закон об образовании предусматривает поддержание дисциплины на основе уважения человеческого достоинства детей, а применение физического или психического насилия по отношению к ним не допускается. В законе нет термина «наказание»; используется понятие мер дисциплинарного взыскания - замечание, выговор, отчисление из образовательной организации.

В Семейном кодексе Российской Федерации речь идёт о способах воспитания детей родителями и предусматривается, что эти способы должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей».

Поход - не награда

Советский педагог Василий Сухомлинский неоднократно подчёркивал, что детей нужно воспитывать только добром и лаской. Но он говорил лишь о школе, а как насчёт семьи?

Еще 15-20 лет назад провинившегося ребёнка ставили в угол, не выпускали гулять, а порой и ремнём проходились по «мягкому месту». Сейчас у детей, как правило, отбирают гаджеты или отключают интернет.

Многодетная мама Наталья Чуркова нашла другой способ.

«У меня два старших сына - 20 и 17 лет и 11-летняя дочка. По части наказаний больше всего достаётся первенцу. Когда у тебя рождается первый ребёнок, то в голове много амбиций и жёстких представлений, каким он должен быть, кем стать, - рассказывает Наталья. - Со старшим сыном мы пережили все «прелести» так называемого переходного возраста. Он начал курить, ругаться, связался с подозрительными ребятами, запустил учёбу.

Фото: Из личного архива/ Наталья Чуракова

А однажды они с друзьями разрисовали стены в школе краской и залили пеной из огнетушителя. Но об этом я узнала позже. Просто начала замечать, что с ребёнком что-то происходит. Разговоры не помогали, а материнская интуиция подсказывала, что сын мечется, места себе не находит. И тут возникла возможность отправить его в настоящий мужской поход в Крым. Когда он уехал, меня вызвали в школу и рассказали о том, что он натворил с приятелями.

Но к этому времени ситуация уже изменилась. Из похода он вернулся более спокойным и что-то осознавшим, мы поговорили, всё нормализовалось. Сейчас учится на третьем курсе университета, будет инженером-строителем».

По мнению матери троих детей наказание - это наказ. Применять наказание надо для того, чтобы ребёнок поступал правильно и не повторял ошибок.

«Конечно, не всегда хватает мудрости, выдержки и опыта, чтобы не накричать на ребёнка, не одёрнуть его грубо, но всё приходит. - признаётся Наталья. - На мой взгляд, крик и гнев - это бессилие взрослого человека, и, повышая голос, он поддаётся эмоциям. Я никогда не ругала детей за оценки в школе, если и срывалась, то скорее за этические проступки - нахамил, соврал».

Не ремнём единым

Что касается физических наказаний, то сегодня, хоть иные полагают, что семья - дело закрытое, и даже если кто-то кого-то бьёт, это дело личное, то защитники прав детей категоричны - побои необходимо пресекать и обращать внимание на семьи, где практикуют насилие над детьми.

В споре о наказаниях детей часто приводят в пример Японию, где детей до школы не принято за что-либо ругать. Но это другая страна, где своя история и традиции, уверены эксперты. Система наказаний и поощрений в каждой стране складывается по-своему, имеет корни, поэтому интегрировать одну систему в другую вряд ли удастся.

«Я работала в школе при ООН в Вене учителем русского языка, - делится опытом педагог и психолог Татьяна Юркова . - В австрийских школах более дружелюбная атмосфера. Детей не принято ругать и наказывать за ошибки.

Фото: Из личного архива/ Татьяна Юркова

Ошибки - это опыт, на котором мы учимся. Своих оценок ученики могут даже не знать, о них сообщают родителям, которые совместно с учителями помогают детям адаптироваться и развиваться. Преподаватели общаются с учениками на равных. Подростки знают, что с любой проблемой можно обратиться к учителю, который не накажет, а поможет. Учитель - это помощник, наставник, но не строгий контролирующий взрослый».

Как воспитывать ребёнка, и какие меры наказания применять, и применять ли, решать, безусловно, родителям. Но надо помнить, что теплом и лаской можно добиться куда большего, чем шлепками и пощёчинами.

Можно ли наказывать ребенка ремнем

На сегодняшний день многие родители пытаются брать за основу воспитания собственного ребенка западную модель отношений, то есть, полностью исключив любое физическое наказание. Однако немало родителей уверены, что старые «дедовские» способы воспитания, не исключающие регулярного внушения ремешком по мягкому месту, действуют намного лучше и доходчивее.

Считается, что только через телесное наказание можно дать понять ребенку, что он поступил плохо и удержать его от таких действий в дальнейшем, особенно в тех ситуациях, когда простые увещевания и иные меры воздействия не приносят успеха. Можно ли наказывать ребенка ремнем или правильнее было бы позволять детям делать все, что угодно, выбрав другие меры воспитания, без тумаков и подзатыльников?

Роль физического наказания детей, безусловно, чрезвычайно важна, но положительная она или, напротив, таит в себе исключительно отрицательные моменты? Можно ли наказывать провинившегося ребенка по попе ремнем? Мнения как всегда разделились и они, прямо сказать, кардинально противоположны. Для многих родителей наказание ремнем предстает наиболее удобным, простым и действенным способом добиться того, чтобы ребенок был послушен. Тем не менее, физическое воздействие может скрывать в себе массу подводных камней, давая лишь кратковременный воспитательный эффект, но тая массу отрицательных последствий в будущем. С другой стороны некоторые родители, отличающиеся мягкостью характера, не способны не то чтобы ударить ребенка, но даже пригрозить сделать это, позволяя своей слабохарактерностью садиться себе на шею, что тоже, согласитесь, не есть хорошо.

Да, маленькие дети - тоже люди, более того, они уже личности, пусть и не до конца сформировавшиеся, но все же. Тем более актуален вопрос о физическом наказании в этом возрасте, можно ли регулярно наказывать непослушного ребенка ремнем. Детям предстоит жить в обществе, в основе которого лежит система наказания за те или иные поступки, считающиеся в социуме неприемлемыми, плохими. Посудите сами, государством и обществом управляют законы, следование которым считается обязательным для всех, в противном случае, если закон нарушить, преступившего его человека ждет наказание, по крайней мере, так это задумано. Разумеется, в современном цивилизованном мире физические наказания для людей, совершивших плохой, сточки зрения общества, поступок, считаются аморальными, неприемлемыми, для них имеются другие меры воздействия.

В свою очередь ребенок, который плохо себя ведет, не слушает родителей, должен быть как-то наказан, опекуны должны дать понять ему, что такое хорошо и что такое плохо. Во многих случаях меры вербального внушения остаются безуспешными и приходится брать на вооружение что-то посерьезнее. Если не наказывать непослушного ребенка физически, а других мер воздействия он попросту не понимает, родители рискуют упустить возможность объяснить формирующемуся человеку разницу между плохим и хорошим, и что же будет в итоге? Не донеся до ребенка тот факт, что, например, воровать деньги у родителей - плохо, имеется серьезный риск, что впоследствии вырастет человек, моральные принципы которого будут позволять ему взять чужое, что, конечно же, неприемлемо.

Но и наказывать ребенка ремнем тоже нужно уметь правильно. Безусловно, в воспитании детей крайне важен индивидуальный подход: кто-то с первых лет жизни отличается буйным характером, плохо поддается внушению, другие дети напротив, спокойны и впечатлительны. Наказание должно хоть как-то соответствовать тяжести проступка. К примеру, лупить пацана за то, что он задержался, гуляя на улице, наверное, незачем, а вот за издевательство над животным можно и пройтись ремешком по заднице. Наказывать ребенка нужно не за все, а только лишь за те проступки, которые наносят серьезный вред в первую очередь ему самому, окружающим, либо таят в себе угрозу для жизни. Ребенок, лазающий в трансформаторную будку, или катающийся на крыше товарняка, несомненно, должен быть подвергнут самому серьезному внушению, в том числе и физическому, в противном случае мы рискуем попросту лишиться объекта воспитания, и наказывать будет уже некого.

Физическое наказание необходимо для того, чтобы помочь родителям исправить его, но при этом крайне важно избегать плохих последствий. Ни в коем случае нельзя унижать ребенка, ущемлять чувство собственного достоинства, бить его на людях, оскорблять в присутствии посторонних. Важно, чтобы ребенок понимал, что если он совершит какой-то серьезный проступок, он будет за это наказан, возможно, это убережет его от необдуманного шага. Наказывая ребенка необходимо делать это так, чтобы он понимал, за что принимает заслуженную кару. В противовес наказанию необходимо помнить и о мерах поощрения ребенка за хорошие поступки.

Давать советы о том, как воспитывать детей - занятие неблагодарное. Кто скажет, почему часто случается так, что в семьях профессиональных педагогов вырастают лоботрясы и хулиганы, ведь по отношению к ним применялись все прогрессивные педагогические меры воздействия? Может быть, пороть надо было чаще? С другой стороны, чрезмерное насилие в семье может привести к тому, что характер ребенка будет сломлен, внутри него затаится извечная обида на всех и вся, будет нанесена серьезная душевная травма, от которой человек будет страдать впоследствии всю свою жизнь. Кто-то заметит, что применяя по отношению к ребенку меры физического воздействия, родители тем самым подписываются под своим бессилием. Возможно, это так, но чаще всего, почему-то, такие слова можно услышать от людей, которым в своей жизни никогда и не приходилось заниматься воспитанием детей. Далеко не каждый взрослый человек обладает таким даром внушения и морального превосходства над детьми, чтобы уметь без особого труда поставить на место выскочку, успокоить капризы, наказать за все пакости, не прибегая к ремню.

Отношения между супругами, как при распределении семейных обязанностей, так и в сексуальном плане, — это их осознанный выбор и их тайна. Главное, чтобы каждый член семьи при этом не чувствовал себя ущемленным или униженным, по крайней мере, так утверждают психологи. Некоторые семейные пары даже применяют разнообразные способы наказания и поощрения, так сказать прибегают к методам «кнута и пряника». К примеру, забыл забрать ребенка из детского сада — ужин готовишь самостоятельно, или засиделась с подругами — о новом платье можешь не вспоминать еще как минимум месяц. А вот недавно подруга поведала мне о таком виде наказания, практикуемом в ее семье, как порка ремнем по мягкому месту. Муж наказывает жену ремнем — что-то новенькое, не так ли? Хорошо это или плохо? Как это влияет на семейные отношения? Вызывает ли это чувство обиды и унижения?

Сегодня мне бы хотелось подискутировать именно на эту тему, предмет обсуждения которой, как это ни странно, набирает актуальности с каждым днем. Основанием дискуссии будет обсуждение такого пикантного метода воспитания на примере моей подруги.

Для начала сделаю небольшое отступление и озвучу мнение главной героини повествования относительно такого нестандартного метода воспитания, используемого в их семье. Кстати, следует отметить, что она не считает порку ремнем чем-то нестандартным и выходящим за рамки приличия. Более того, правило было установлено в самом начале совместного проживания и никогда не воспринималось как насилие или попытка унизить вторую половину, сделав ей больно именно таким способом. Хотя, по-моему, такая норма поведения подойдет не каждой женщине, да и не каждый мужчина склонен к физическому воздействию в отношении возлюбленной. Но, как говорится, каждому свое, поэтому однозначного мнения по этому поводу быть не может.

Вернемся к нашим героям. Наверное, вы подумаете, что муж «бедняжки» — деспот или ретроград, который, наказывая жену, самоутверждается и избавляется от негативной энергии. Отнюдь нет, как это ни странно, но он полная противоположность представленного образа. Это довольно-таки обаятельный и воспитанный молодой человек, добившийся немалого успеха в бизнесе. К тому же, он искренне уважает женщин, ценит их труд и склонен воспринимать супругу как ласковую и женственную хранительницу семейного очага, от которой по большому счету и зависит продолжительность и качество семейных отношений. Просто порка, в его понимании, — это своеобразный пикантный момент, вносящий разнообразие в повседневную жизнь супругов и, в то же время, являющийся полезным, а иногда и неизбежным методом воспитания.

Учитывая схожесть взглядов обоих супругов, я бы сказала, что они достаточно комфортно себя чувствуют и не считают свою семью особенной или таковой, где права и свободы мужа или жены ущемляются. Каждый из них имеет все возможности для самореализации и карьерного роста, а также понимание и поддержку со стороны второй половинки. При этом порка ремнем никак не сказывается на повседневных отношениях, а наоборот дисциплинирует и развивает внутреннюю организацию, что имеет значение не только в быту, но и на работе.

Стоит отметить, что супруги, ставшие невольными героями моего повествования, имеют не только крепкие семейные отношения, но и являются хорошими друзьями, способными всегда прийти на помощь друг другу. О них с уверенность можно сказать, что им повезло в выборе второй половины и они действительно счастливы. Ни муж, ни жена не позволяют себя навязывать свое мнение второму из супругов, все происходит по взаимному согласию и с учетом требований и пожеланий каждого члена семьи. И это касается не только бытовых вопросов, но и профессиональных, чего, кстати, нельзя сказать о многих семейных парах, в которых подобные пикантные правила не применяются. Они достаточно толерантны в отношении увлечений и интересов друг друга.

Кстати, наказание ремнем довольно положительно сказывается и на сексуальной жизни обсуждаемого семейства. Порка ремнем вносит дополнительный эротический оттенок в отношения партнеров, является благоприятной почвой для эротических фантазий, поэтому назвать их секс скучным и монотонным уж точно нельзя.

Однако, несмотря на все вышесказанное, порка остается достаточно ощутимым способом наказания, который используется только в крайних случаях и за достаточно серьезные проступки. Так сказать, наказание должно оставаться наказанием. Так, первый раз подруга получила люлей в виде порки по мягкому месту за курение. Нужно сказать, что такое своеобразное участие мужа не прошло бесследно и мысли о курении не посещают ее по сей день. Тем не менее, факт физического воздействия на психику не был воспринят нею как насилие, хотя незначительная обида некоторое время все же присутствовала. Но это быстро прошло, поскольку жена приняла решение мужа и осознала, что оно действительно правильное и полезное не только для нее, но и для всей семьи. Последующие случаи порки уже не влекли за собой обид и непонимания, а воспринимались как норма поведения, с помощью которой можно так сказать искоренить зло, угрожающее семейному счастью.

Чтобы было понятнее, добавлю, что панического и порабощающего страха перед супругом у героини рассказа нет, более того, отношения между мужем и женой довольно демократические. Она с радостью возвращается домой, с нетерпением ждет мужа с работы, он же не упустит случая побаловать жену каким-нибудь сюрпризом, сделать что-нибудь приятное. При этом каждый из них убежден, что именно их концепция семейного счастья правильная и, если бы некоторые пары придерживались именно такой модели поведения, возможно, количество разводов и разбитых семей, не говоря уже о сломанных детских судьбах, было бы значительно меньше.

Единственное табу, которого придерживаются супруги (и это очень важно) — недопустимость реализации наказания при детях. Отмечу, что прожили в браке они уже более 6 лет и имеют детей. Дети, в принципе, не должны видеть каких-либо проявлений насилия, тем более между родителями.

На этом мой рассказ о том, как муж наказывает жену ремнем подошел к концу, а вот выводы относительно положительных и отрицательных сторон такого метода воспитания вы вольны делать самостоятельно. Как по мне, если подобная концепция в действительности устраивает обоих, это их право и их выбор. В конце концов они же не применяют порку к соседям, которые мешают спать и слушают музыку до полуночи)

В каждой семье вопросы, как и за что наказывать ребёнка – и наказывать ли вообще, как и за что хвалить и вознаграждать, - решаются по-своему. В разных культурах, в разных странах существуют определенные традиции, которые очень сильно отличаются друг от друга. Где-то детей вообще не принято наказывать до определенного возраста. Например, в Японии, не принято даже повышать голос на ребёнка – ни на своего, ни тем более на чужого. В некоторых странах законодательно запрещены любые телесные наказания. В нашей стране при обсуждении этого вопроса разгораются жаркие споры. Как-то исторически у нас в стране сложилось так, что наказание детей было само собой разумеющимся делом. Вспомним хотя бы отрывок из «Детства» Максима Горького, который все мы с ужасом читали в школе, когда дед наказывает Алексея за испорченную скатерть, да и не один такой пример даже в литературных произведениях школьной программы...

В последнее время ситуация изменилась в лучшую сторону, но и сейчас немало людей считают ремень чуть ли не самым эффективным средством воспитания. Сегодня мы будем разбираться, отчего родители прибегают к таким жёстким мерам, бывают ли они оправданы, существуют ли альтернативы традиционному наказанию.

Казалось бы, в России не так давно возникло стремление к отмене чрезмерно строгого обращения с детьми, но идея далеко не нова. Ещё в 18-ом веке французский философ Шарль Монтескьё сказал следующие слова: «С детьми необходимо мягкое обращение, потому что наказания ожесточают их».

Вместе с детским медицинским психологом Мариной Метнёвой бсуждаем вопросы воспитания...

"Прежде всего, я соглашусь с Монтескьё, что с детьми нужно обращаться мягко. Более того, я считаю, что наказание – это проявление слабости взрослого, более сильного человека по отношению к слабому ребенку. Всегда нужно конкретно смотреть, за что вы наказываете, как наказываете и можно ли этого избежать. В абсолютном большинстве случаев наказывать не нужно, а нужно разговаривать, обсуждать, объяснять... К сожалению, родители часто не умеют разговаривать с детьми. Они не научены этому, потому что и с ними в детстве так не поступали – их просто наказали и всё. После наказания ребёнок чувствует себя обиженным и оскорблённым. Обрубаются пути к анализу поступка. Может быть, он сделал что-то по неосторожности, или чего-то не знал, или не догадывался, что можно сделать по-другому. Разговор – это не список директив, приказаний «сделай уроки, отойди от компьютера, вымой посуду». Разговор – это слушать друг друга, стараться понять точку зрения друг друга. И начинать надо с самого рождения.

Когда речь идёт об угрозе жизни и здоровью – оправдана и резкая, категоричная реакция, но обязательно нужно объяснить, в чём опасность и за что наказывают.

Часто от родителей можно услышать, что они наказывают за обман. Это действительно неприятно, всегда раздражает, но надо понимать, почему дети врут, надо понимать мотивы лжи. Не во всех ста процентах, но в подавляющем большинстве случаев ложь продиктована страхом ребенка. Страхом быть наказанным. Он врёт – и его наказывают опять. Задача родителей – распознать этот страх, понять, почему ребенок боится рассказать, что не выучил уроки, прогулял школу, разбил чашку – сделал что-то на самом деле не такое уж и страшное. Если бы эти ситуации разбирались в диалоге, объяснялись причины, то, может быть, ребёнку и не было бы необходимости врать. Он понимал бы, что он встретит понимающего и доверяющего ему взрослого человека.

Родителям иногда трудно справиться с раздражением - это правда. У каждого свои особенности характера, и некоторые люди очень бурно реагируют на происходящее. В таких случаях родителям неплохо было бы научиться признавать свои ошибки, уметь сказать «я был не прав». Доверительные отношения тогда не уходят, ребенок понимает, что родители тоже живые люди, они могут сорваться, но могут и признать свою вину.

Торговаться с ребенком по поводу наказания чревато последствиями. Ведь «торговля» - это по сути шантаж. Побудить любого человека (не только ребёнка, но ребёнка в особенности!) что-то сделать по доброй воле – значит, обеспечить это действие или результат от действия переживанием положительных эмоций. Поймите, движущий мотив добровольных действий (я не имею виду страх) – это положительные эмоции , которые не обязательно связаны с материальным поощрением. Вы убираетесь в квартире, потому что вам приятно, когда чисто. Вы готовите обед, потому что вам нравится, когда вкусно. Да, ребенок может не хотеть убираться, это ещё не является для него ценностью. Попробуйте нащупать то, что может привлечь его. Можно сделать уборку вместе, общаясь и смеясь. Ребенок получает радость от того, что он в этот момент вместе с вами.

Неоправданны меры, когда в качестве наказания родители выбирают действия, которые должны бы приносить положительные эмоции . Например, провинился – прочитай 50 страниц или отожмись 10 раз. Получается, что эти действия начинают ассоциироваться с негативом. Задумайтесь, чего вы хотите от ребенка в этот момент. Научить его? Так не учат, так вызывают ненависть к учёбе и гимнастике.

Давайте признаемся себе честно: наказание часто имеет в своей основе желание выплеснуть своё раздражение, унизить, подавить ребёнка. Взрослые не признаются себе в этом, потому что это очень некрасивые чувства , но они, к сожалению, часто движут родителями при общении с ребёнком в конфликтной ситуации.

Телесные наказания многими родителями признаются опасными и недопустимыми, но опасны не только физические меры воздействия. Иногда родители перестают разговаривать с детьми в качестве наказания. Это убийственная мера. Известен случай, когда мать два месяца не разговаривала со своим ребёнком, и он покончил с собой. Психологические наказания могут быть ещё более жестоки, чем телесные.

Модель воспитания, наказаний и поощрений, родители нередко заимствуют из своего детства. Можно ли при этом взять хорошее и откинуть неэффективные и жестокие методы? На тренинге родительской компетентности я предлагаю такое упражнение. Вспомните себя, своё детство. Был ли в вашем детстве человек, с которым вам было очень хорошо? Который вас «непедагогично» баловал, подсовывал тайком «вредные» конфетки, всегда вас выслушивал, не осуждал? Кто был этот человек? Почти у каждого такой взрослый был. То ли папа, то ли дедушка, бабушка, соседка… Казалось бы, он нарушал все правила «правильной» системы воспитания, но с этим человеком вам было лучше всего. Почему бы вам не быть таким же «неправильным» педагогом для ваших детей? Человеком, который всегда погладит по головке, утешит, приласкает, что бы ни случилось. Пусть вашему ребенку в детстве будет хорошо именно с вами.

В нашей стране осталась точка зрения, что нельзя ребёнка баловать, нельзя ему потакать. Что значит потакать? Я полностью солидаризируюсь с Булатом Окуджавой, который в песне сказал: «давайте жить во всем, друг другу потакая, тем более что жизнь кроткая такая». Признайтесь, вам ведь самим хочется, чтобы вам потакали? Но сделать это для других редко кто из нас готов…

Конечно, надо разбирать каждый конкретный случай. Иногда, если речь идет об опасности для здоровья и жизни – только жёсткое объяснение, запрет, и при необходимости более жёсткие меры. А если речь идёт лишь о ваших представлениях, как должно быть – а кто сказал, что они истинны? Представления взрослых также могут быть искаженными. Например, одна мама требовала от дочки, чтобы она в три года аккуратно сидела за столом и умела держать вилку с ножом. Но это невозможно! Не надо путать наши иногда абсурдные желания и действительную необходимость.

В идеале при воспитании ребёнка родители должны обеспечить ему беспрерывный поток поощрений, за малейшее достижение. Никто не требует от вас траты денег, мы говорим о словесном поощрении, эмоциональном. Ваши похвала ничего не стоит, но очень важна для ребенка, это создает приятные эмоции в случае, если у ребенка что-то получается. Если же не получается, нужно его подбодрить: «Ничего страшного, в следующий раз обязательно сможешь!» Постарайтесь максимально оградить ребёнка от критики, иначе он даже пробовать что-то делать не захочет. Вспомните, у вас в три-четыре года, да и потом, всё получалось сразу?

Часто встаёт вопрос о приемлемости денежного вознаграждения в рамках семейных отношений. Если у вас с ребёнком доверительные отношения, он уверен в себе и умеет себя вести – мы сейчас имеем в виду уже старший возраст – то почему бы не поощрять его материально в силу своих возможностей? Вопрос не в этом. Проблема в том, чтобы сохранить эмоциональную близость, радость общения друг с другом, не подменять это лишь материальным вознаграждением – вот что важно. Всё остальное – это внешнее и очень вторично. При этом надо выполнять свои обещания, если договорились о чём-то с ребёнком – нужно держать своё слово .

Навешивать чувство вины на ребёнка – значит манипулировать им. Снимать ответственность с себя, сильного взрослого, и перекладывать её на слабого маленького.

Некоторые дети достаточно спокойно переносят наказания, повышенный голос, а у других, в силу их характера, даже малейшее недовольство взрослого вызывает слёзы. Есть чрезвычайно чувствительные дети, есть те, у которых защитные механизмы срабатывают лучше. Обязательно нужно учитывать характер ребёнка. Но это не значит, что если малыш или подросток спокойно воспринимает наказания, можно больше его наказывать.

Тревожность, страх, агрессия , негативизм, нежелание общаться с родителями – все эти негативные эмоциональные проявления – сигнал о том, что вы перегнули палку, что-то сделали не так, а, может быть, уже много раз сделали что-то не так.

Ошибочно мнение, что жесткое обращение в семье – это подготовка к жестокости мира. Подготовка к этому должна проходить с точностью до наоборот. Если в семье у ребёнка сформируется любовь к себе, самоуважение, если близкие его любят, поддерживают и принимают – тогда то страшное, что может произойти с ним за пределами семьи, будет переживаться психологически легче. Внешнему миру он сможет противостоять адекватно, как сильный и полноценный человек. Серьёзное и глубокое заблуждение думать, что тычками и унижениями родители готовят ребёнка к противостоянию жестокости мира. Так вы добьётесь прямо противоположного результата – превратите его в слабого, неуверенного, закомплексованного человека, жертву чьих-нибудь недобросовестных манипуляций.

Вовсе необязательно идеализировать окружающий мир, да, он не идеален. Но я - твоя мама, твоя бабушка, твой дедушка, папа – тебя люблю, и ты всегда можешь на меня положиться. Если ты столкнёшься с чем-то страшным – у тебя есть надёжный тыл. Модель поведения в семье воспринимается ребёнком как верная, правильная. Если вы будете унижать его и говорить, что дальше – в мире – будет ещё хуже, то он привыкнет, что его унижают, и к унижениям внешнего мира тоже будет относиться как к должному. Или будет агрессивным сам – смотря какую позицию займёт.

Желаю вам как можно меньше наказывать своих детей и бесконечно поощрять их – за всё хорошее, просто за то, что они есть в вашей жизни».

Основными методами воспитания ребенка являются поощрение и наказание. И если с поощрением вопросов, в принципе, не возникает, то наказание у многих родителей ассоциируется с применением физической силы. Одним из видов такого наказания считается использование ремня, которым, пожалуй, нас всех в детстве пугали, а порой даже и применяли, если непослушание заходило далеко за рамки.

Нужно ли вообще наказание детей ремнем, ведь это уже насилие, а оно, как известно каждому родителю, может нанести психологическую травму ребенку на всю жизнь. Как доказали ученые,наказание ремнем , как и любое другое физическое наказание, не только опасно для здоровья ребенка, но и негативно влияет на его интеллектуальное развитие.

Наказание ремнем воспитывает страх

Применяя ремень как способ наказания своего ребенка, родители должны быть готовыми к тому, что через некоторое время он начнет их просто-напросто бояться. Кроме этого, боязнь постоянно сделать что-то не так, быть униженным и оскорбленным за свои проступки угнетает ребенка. Именно поэтому родители, прежде чем применять ремень, должны разобраться в ситуации, что именно ребенок сделал не так, попытаться поговорить с ним, узнать причину его поведения, а уже потом подумать о наказании, которое повлечет за собой раскаяние младшего в случившемся. В результате таких, казалось бы, простых подходов и правил, ремень не всегда является главным методом наказания.

Также психологи не рекомендуют наказание детей ремнем сгоряча, ведь в таком состоянии взрослые не всегда могут адекватно оценить происходящее, степень вины своего ребенка, а также правильно рассчитать силу. Подняв руку на ребенка однажды, взрослые потом долго мучаются чувством вины и сожаления о том, что действовали спонтанно и возможно нанесли серьезную физическую травму своему дитю.

Когда нужно применить ремень?

С другой стороны, никто не отменяет наказание детей ремнем, тем более, если на то существуют свои причины:

• Когда поведение ребенка может принести угрозу для его здоровья или жизни;
• Когда поведение ребенка угрожает здоровью или жизни окружающих;
• Когда ребенок целенаправленно и осознанно делает назло родителям, не обращая внимания на любые уговоры и призывы старших.

Последствия наказания ремнем

Каким бы ни был проступок ребенка, важно не перейти тонкую грань наказания, ведь применяя ремень, родители дают понять ему, что, во-первых, физическая сила является чуть ли не единственным средством решения конфликта, а во-вторых, он обязан бояться родителей, которые в свою очередь бессильны перед шалостями ребенка. Кроме этого, наказание ремнем показывает, что ребенок слаб и не сможет дать сдачи тому, кто его бьет, а значит, унижать слабых можно и нужно.

Особенно важно четко разделять наказание и по половому признаку, ведь наказывая маленьких девочек ремнем и добиваясь тем самым идеального послушания, в результате можно воспитать девушку, которая не в силах противостоять насилию. В будущем, возможно, ее судьба сложится таким образом, что она подсознательно выберет роль жертвы и будет жить с мужем-деспотом. Что касается мальчиков, особенно если их наказывают мамы, то в будущем из покорного и послушного ребенка может вырасти мужчина, который будет искать для себя женщину, морально унижающую и оскорбляющую его.

Наказание детей ремнем фото:

• 
  Многие родители считают использование ремня идеальным и действенным методом наказания для своего ребенка