Мама, купи! Стоит ли отказывать ребенку.

Разнообразие детских товаров и игрушек в магазинах нередко выливается для родителей в большие проблемы. Многие малыши берут в привычку закатывать истерики, если мать или отец не соглашаются купить приглянувшуюся вещь. Чтобы спонтанных покупок, опустошающих кошелек и укореняющих зарождающийся эгоизм, было меньше, стоит внимательно изучить эту статью.

1. Отвлекающий маневр

Идеальный способ для того чтобы предотвратить приобретение очередной, порой совсем ненужной игрушки – отвлечь ребенка (отвлечь внимание малыша на более дешевую или полезную по вашему мнению игрушку или еду). Особенно эффективны такие действия для сокращения расходов, ведь малыш не знает цену вещам и легко может отвлекаться на менее дорогие товары.

В случае, когда покупка и вовсе не предусмотрена, можно попытаться «заговорить» ребенка и напомнить ему о такой же или похожей игрушке дома, договорившись вместе с ним поиграть по возвращению из магазина. Многие дети буквально вцепляются в шоколадки, чипсы и прочие далеко не полезные «вкусняшки». Здесь поможет описание того, какая вкусная еда ждет ребенка дома: возможно, он уже проголодался и согласится спокойно отправиться домой.

2. Обещание о покупке в другой день

Если совсем отказать сыну или дочке не получается, можно пообещать приобрести игрушку позже. Это позволит пресечь его требования в самом начале, не пойти на поводу, при этом не допустить слез и разочарования. Чаще всего случается, что ребенок быстро забывает о собственной просьбе, и тогда можно с успехом сохранить средства в кошельке. Почти наверняка малыш уже на другой день и не вспомнит о вещи, которая была ему вовсе не нужна. Тем не менее, выполнять обещания стоит: так авторитет взрослых будет сохранен, а разочарование, запоминающееся надолго, не постигнет ребенка.

3. Умение сказать «нет»

Далеко не каждый родитель умеет твердо стоять на своем мнении, когда речь идет о покупке очередной безделушки для ребенка. Но отказывать надо уметь, ведь в будущем потакание детям во всем может вылиться в серьезные неприятности, например, в зашкаливающий эгоизм. Мягкий, неконкретный отказ только раззадорит маленького хитреца, он быстро почувствует слабость родителей, которые не могут устоять перед его требованиями. Неуверенность – благодатная почва для новых просьб, с каждым разом все более настойчивых.

Чтобы ребенок не клянчил в магазине игрушку вплоть до ее покупки, надо пресекать такие попытки сразу и твердо. Кричать, конечно, не стоит, как и говорить «нет» тоном, пронизанным виной и заискиванием. Лучше посмотреть ребенку в глаза и спокойно, но четко сказать «нет», дав понять, что дальнейшее препирательство бессмысленно.

4. Объяснения все-таки нужны

Как правило одного лишь слова «нет» недостаточно, а отговорки «нет, потому что я так сказала» или «просто нет, и все» делу не помогут.

Стоит сказать, что простой отказ без права на обсуждение будет не совсем честным по отношению к ребенку. Он может воспринять его как невнимательность, отговорку, отсутствие любви к нему, что отрицательно скажется на взаимоотношениях. Не стоит показывать свою силу, принижая малыша и не давая никаких объяснений. Дети тоже в силах многое понять, и разумное растолкование будет как нельзя кстати.

Рассказать, почему покупка невозможна, нужно с учетом возраста ребенка, ведь туманные рассуждения о кризисе в стране ему просто не понятны. Если требуемая игрушка очень дорогая, можно поговорить о ее цене и сопоставить стоимость с суммой в кошельке. Также ребенок должен понимать, что покупка такой игрушки может обернуться невозможностью приобрести более важные вещи – еду, одежду.

Когда ребенок хочет купить сладость, другие лакомства, которые ему навредят, можно рассказать о негативных последствиях от таких продуктов. Так, от конфет могут разболеться зубы, от чипсов – живот и т.д. Таким образом понять отказ малыш сможет без проблем.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

5. Да и нет «в одном флаконе»

Как дать отпор настойчивости ребенка, но не поссориться с ним и вроде бы согласиться? Можно применять технику «да, но…» . Например, на просьбу купить игрушку говорят «хорошо, но таких игрушек у тебя уже несколько, а куда же деть старые, для них не будет места» и т.д. Порой приходится задействовать далеко не один аргумент, но затем ребенку надоест спорить, и он отступит.

6. Ноль реакции на истерики

Порой случается и так, что ни один из описанных приемов не помог, и ребенок устроил настоящую истерику прямо в магазине. Обычно это – его «контрольный аргумент», особенно, если однажды он уже помогал получить желаемое. Если поддаться на слезы и уговоры единожды, далее последуют аналогичные действия ребенка. Лучшее решение в такой ситуации – быстрее вывести малыша из магазина (или даже унести на руках), а уже наедине строго объяснить ему, что такие поступки никогда не приведут к покупке игрушки. Также следует дать понять, что родители не будут говорить с ребенком, пока плач не прекратиться.

Утешать, умолять ребенка прекратить истерику, срочно бежать в магазин за игрушкой не нужно ! Когда дети понимают, что требуемой вещи они не получат, первой реакцией может быть еще более сильный плач. Но родительское игнорирование детского крика вынуждает капризного ребенка прекратить истерику. В будущем малыш обязательно вспомнит, что такое поведение не поможет «выбить» из родителей нужную ему вещь, и не станет плакать.

7. Последовательность во всем

Ошибочно сегодня запрещать, а завра разрешать какие-либо действия и поступки. Разумный запрет на определенные вещи должен действовать постоянно. Расслабившись, можно дать ребенку надежду на изменчивое настроение родителей и шанс все-таки заполучить желаемое.

Бывает, что покупка зависит от поступков ребенка. Если он, по договоренности с родителями, исправил какую-либо ситуацию, решение вполне можно поменять – в качестве разумного поощрения.

Пример: ребенок просит купить щенка, но не помогает по дому, и родители опасаются, что он не станет за ним ухаживать. После проведенной беседы и полученных разъяснений малыш начинает вести себя ответственнее, начинает помогать по дому, становится более самостоятельным, за что и получает щенка. Заслуженный подарок послужит отличным воспитательным приемом, который в будущем позволит малышу стать более благоразумным и ответственным.

8. Единое решение всех членов семьи

Запрет должен исходить не только от одного члена семьи. Если кто-либо из близких купит малышу то, в чем другой отказал, воспитательный эффект будет полностью отсутствовать. Все подобные решения нужно обсудить с другими домочадцами, приняв единую позицию по этому вопросу. Когда находятся несогласные, требуется объяснить им, что такое поведение подорвет авторитет родителя в глазах ребенка, а это недопустимо.

9. Принятие отказа ребенком

Несмотря на трудности, нельзя заставлять малыша соглашаться с отказом путем применения силы, криков. Но придется постараться в способах убеждения, ведь принятие отказа — важная ступень взросления ребенка. Это позволит в старшем возрасте уже самостоятельно оценивать, насколько рационально его желание, не навредит ли оно семье и бюджету, стоит ли о нем упоминать.

«Дай! Купи! Хочу!» Каждый родитель сталкивается с этими словами. Далеко не всегда на просьбы ребёнка можно и нужно отвечать согласием. Отказывая, родители формируют у ребёнка представление о границах, о том, что не все его желания будут немедленно выполняться.

О значении правильного отказа в воспитании ребёнка говорит наш сегодняшний консультант - психолог, психотерапевт, сотрудник Научного центра психического здоровья РАМН Елена Перова.

Формируя у ребёнка представление о границах, о том, что не всякое его желание будет исполнено, вы делаете очень важное дело. Из детей, которые привыкли сразу же получать всё, что захотели, или добиваться своего с помощью манипуляций, вырастают инфантильные взрослые, которые потом столкнутся с проблемами. Однако важно не перегнуть палку, поэтому хорошо подумайте, где для вас проходят границы, что вы готовы разрешить ребёнку, а что в самом деле считаете недопустимым и неправильным.

Елена Перова

Но детей такой расклад не слишком радует. Бывает, что между взрослым и разворачивается настоящая война, и это плохо при любом исходе. Как же отказать ребёнку, чтобы свести к минимуму вероятность конфликта?

1. Отвлеките внимание

Самый простой способ избежать ненужной покупки - отвлечь внимание ребёнка. Напомните малышу о чём-то приятном, интересном.

- Мама, я хочу машинку!

- Да, классная машинка. Похожа на твою красную, с которой ты гулять ходишь. Давай придём из магазина и пойдём с ней на площадку!

Унесите в машину, отойдите за угол - куда угодно, только подальше от зрителей. Сообщите ребёнку, что такое поведение неприемлемо и вы не будете разговаривать, пока он не успокоится. В остальном не реагируйте никак. Поначалу крики могут усилиться. Но если вы не будете обращать на это никакого внимания, малышу придётся успокоиться. Заходясь в истерике, ребёнок тоже не испытывает никаких приятных ощущений, и если не потакать такому поведению, оно прекратится.

7. Будьте последовательны

Последовательность - один из краеугольных камней воспитания. Если сегодня «чупа-чупс - это вредно», а завтра «бери, ты же не отстанешь», то ребёнок не будет серьёзно относиться ни к одному отказу. И с каждым разом сказать «нет» будет всё сложнее, ведь малыш знает, что запрет может быть отменён.

Но «последовательный» вовсе не означает «непреклонный». Родитель, как и любой человек, может изменить своё решение, если на то будут причины.

Например, ребёнку не разрешили завести домашнее животное из-за безответственности. Тогда он начинает сам делать уроки, складывать игрушки, показывая, что он вовсе не безответственный. В таком случае в отмене запрета нет ничего страшного.

8. Согласуйте отказы со всеми членами семьи

Ещё один очень важный принцип. Если папа отказался купить игрушку или сладость, мама, бабушка, дедушка, тётя, дядя и так далее должны поддержать этот отказ. Слабым звеном часто оказывается старшее поколение: бабушки и дедушки не могут устоять перед просьбами внуков. Дети же очень быстро учатся использовать разногласия взрослых себе на пользу. В результате страдает авторитет родителей, а у ребёнка размывается представление о границах, что для него совсем не полезно.

9. Постарайтесь, чтобы ребёнок согласился с отказом

Добровольный отказ не только исключает капризы и выпрашивания, он формирует волю и самоконтроль, это очень пригодится ребёнку в будущем. Если ребёнок , то сам он вряд ли откажется от чего бы то ни было. Не стоит ждать добровольного отказа и от дошкольников, тут проще отвлечь. С ребёнком постарше можно поговорить о стоимости, о ваших принципах:

- Я не считаю правильным покупать что-то каждый раз, когда мы заходим в магазин.

- Я не считаю возможным покупать такие дорогие игрушки без повода.

Возможно, этот разговор лучше отложить на потом, когда вы уже уйдёте от витрины с привлекательным предметом. Младшие школьники уже способны не только принять отказ взрослого, но и согласиться с ним.

Говоря «нет», следует помнить, что желать и добиваться - это не просто нормально для ребёнка, это хорошо. Он это будет делать всю жизнь. И будет делать именно теми способами, которые усвоил в детстве. Поэтому не спешите говорить «нет», подумайте, пообщайтесь с маленьким человеком. А если решили отказать, то отказывайте правильно.

Родителям в процессе воспитания ребенка приходится самим очень многому учиться. Они овладевают знаниями, как правильно кормить малыша, какие игрушки ему покупать, какие книжки читать и, конечно же, как правильно с ним общаться. Целью любого общения является обмен информацией. Взрослый сообщает малышу некие сведения (об окружающем мире, правилах поведения, личной гигиене), а малыш их усваивает и руководствуется в своей повседневной жизни.

Любое поведение ребенка ориентировано на одобрение или порицание взрослого человека. Чаще всего эмоциональная реакция взрослого является той лакмусовой бумажкой, которая выявляет правильность или ошибочность того или иного детского действия. И если с одобрением детского поступка (действия) проблем не возникает, то осуждение взрослых или запрет не всегда приводит к ожидаемым взрослыми результатам. Большинству родителей знакомы ситуации, когда говоришь ребенку, что нельзя ходить по лужам, а кроха в ответ еще охотнее начинает шлепать ножками по воде. Или в ответ на «нельзя трогать нож» детская ручка так и норовит поудобнее схватиться за этот острый прибор.

Как правильно отказать ребенку

Как же выстроить общение с ребенком, чтобы каждое «нельзя» им было услышано, понято и принято, как регламент для дальнейшего действия? Существует несколько приемов, которые позволят добиться полного взаимопонимания взрослого и ребенка в этом вопросе:

— Не злоупотребляйте словом «нет». Это значит, не говорите его постоянно, по любому поводу. «Нет» — слово исключительное. При постоянном произношении оно обесценивается и теряет свой смысл. Частыми запретами ребенок может быть дезориентирован и не знать, как же все-таки ему надо поступать в конкретной ситуации. Либо может перестать должным образом их придерживаться. Поэтому чем реже звучит «нет», тем оно действеннее. А это значит, что надо стараться, по возможности, уменьшить количество источников, подвергающихся запрету. Убрать из поля зрения ребенка режущие предметы, электрические приборы, вставить заглушки в розетки. Чаще заменять «нет» на «можно». Например, не стоит говорить «нельзя собаку дергать за уши», лучше сказать «давай собачку погладим по спинке, ей будет очень приятно».

— Если сказано «нет» , то оно сказано однажды и навсегда. Запрещайте ребенку только то, что нельзя ему разрешить. В противном случае теряется смысл запрета. Например, если Вы говорите ребенку, что нельзя кушать перед телевизором. Значит, этот запрет становится постоянным правилом, соблюдать которое надо неукоснительно, а не сегодня и, может быть, еще завтра, а послезавтра жизнь войдет в прежнюю колею, и ребенок спокойно будет смотреть любимые передачи с тарелкой в руке.

— Объясняйте свой запрет ребенку, доступным для его понимания языком. Не говорите только «нет». Объясняйте причины своего запрета: «Это делать нельзя, потому что это связано с его безопасностью, здоровьем и т.д. Ребенок должен осознать всю обоснованность и важность ваших доводов. Малыш должен усвоить, что взрослые говорят «нет» не из-за сиюминутного каприза, а заботясь о его сохранности и благополучии.

— Произносите «нет» уверенным нейтральным тоном. Его ребенок примет без лишних волнений. Если Вы запрещаете что-то рассерженно, малыш относит такую интонацию на свой счет. Он думает, что вы им недовольны, поскольку он провинился.
Если говорите «нет» игриво, серьезность такого запрета не воспринимается ребенком. Он думает, что вы шутите. Соответственно и прислушиваться к нему ребенок не будет.

— всегда хвалите ребенка за послушание. Малышу необходимо одобрение «правильному» поведению. Он должен сознавать, что своим послушанием он Вас приятно радует.

В запретах мнение всех членов семьи должно быть единым. В противном случае ребенок быстро сообразит, что если мама не разрешает, то бабушка всегда пожалеет и разрешит. Значит, надо идти за желанным к бабушке.

С помощью системы запретов/ разрешений Вы корректируете курс развития личности ребенка. Всегда будьте для маленького человечка другом и мудрым наставником, готовым на конструктивный диалог. Заинтересовывайте ребенка в соблюдении правил, установленных как в обществе, так и в Вашей семье. При этом всегда уважайте право ребенка на собственную позицию, на наличие собственных интересов и увлечений.

Все иногда не можем получить то, что хотим. Для нас, взрослых, это вполне нормально и приемлемо. Но вот для ребенка невозможность получить ту или иную вещь становится настоящей трагедией. Категоричное родительское «нет» вызывает у ребенка чувство обиды и злости. Как же правильно отказать ребенку?

Для маленького ребенка слово «нет» ассоциируется с понятием «никогда» . Говоря «нет» ребенку, Вы как бы говорите ему, что это «нет» — навсегда. Попробуйте выстроить фразу несколько иначе. Например, замените слово «нет» словами «возможно», «вероятно», «может быть» и Вы оставите ребенку надежду на изменение ситуации в лучшую сторону.

Когда Вы отказываете ребенку в чем-либо, проявите сочувствие и поддержку . Тогда ребенок поймет, что Вы отказываете ему вовсе не потому, что не любите.

Если ребенок требует купить игрушку, находясь с Вами в магазине, то можно попробовать переключить его внимание . Например, если ребенок требует десятую по счету машинку или куклу, попробуйте предложить ему что-нибудь другое. Или обратите его внимание, на те игрушки, которые у него уже есть.

Излюбленным средством добиваться своего для ребенка является истерика . Он без зазрения совести устроит ее Вам в общественном месте: транспорте, магазине. Не идите на поводу у истерик никогда! В следующий раз «концерт» будет еще громче и продолжительней, пока малыш не добьется своего. Если Ваш ребенок раскричался в магазине, то спокойно объясните ему, что если от продолжит плохое поведение, Вы вообще покинете магазин без покупок. И слово свое держите. Ребенок должен убедиться, что Вы не просто запугиваете его, а действительно поступите так, как сказали. Тогда и желания проверять Вас на «прочность» у него возникать не будет.

Если ребенок требует новую игрушку, но ее цена «кусается», попробуйте объяснить, что Вам игрушка не по карману. Расскажите ребенку, что для того чтобы купить такую игрушку папе и маме придется очень долго работать, чтобы накопить на игрушку, и при этом не есть, и не пить. Спросите, согласен ли он на такие жертвы? Можно также объяснить ребенку, что одна эта игрушка стоит столько же, сколько и все его игрушки вместе взятые. Предложите малышу собрать все свои игрушки и отдать их в обмен на требуемую. Объясните, что вместо всех-всех игрушек ему достанется всего лишь одна!

В некоторых случаях покупка дорогой игрушки приемлема , например, в качестве подарка на Новый год или день рождения малыша. В этих случаях расскажите ребенку, что Вы не отказываете ему в покупке, а просто немного откладываете ее.

Если ребенок просит купить ему абсолютно ненужную (с Вашей точки зрения) игрушку, которую он забросит через пару дней, то здесь тоже поможет переключение внимания. Вспомните вместе с ребенком, что у него уже есть похожая игрушка. Расскажите, как одиноко и скучно игрушке, которой никто не играется.

Умение правильно отказывать дается с трудом. Всегда проще с позиции взрослого заявить «Нет и все тут!», чем подолгу объяснять ребенку причины отказа. Но Ваши терпение, любовь и понимание помогут Вам справиться с этой сложной проблемой!

По материалам книги Б.Баха «Ваш малыш — личность. Практические советы родителям», издательство: АСТ-«Сталкер», 2008 г.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодня у нас с вами очень важная тема в детском воспитании. А именно: как сказать НЕТ ребенку? Как правильно отказать малышу? В процессе воспитания неизбежно приходится в чем-то отказывать и что-то запрещать своему любимому сыночку или доченьке. Причин тому множество. Это и финансовая сторона вопроса, и приобретение того, что может причинить вред ребенку, да и банальное — ненужная вещь, на которую ребенок после ее покупки и не посмотрит.

Все это понимает и осознает взрослый. Но в понимании ребенка все обстоит иначе. Часто можно услышать крик и истерику в ответ на мамино: «нельзя», «не сейчас», «тебе это не надо» и т. д.

Универсальных советов не существует. Поэтому я поделюсь своим опытом и опишу общие рекомендации, которые помогут предотвратить и капризы, и истерики.

Основные моменты правильного отказа

1. Самое важное правило: То, что нельзя — нельзя НИКОГДА!
   С самого малолетства стоит объяснять ребенку, что если поджечь спичку — можно обжечься, и будет больно. Постарайтесь объяснять ребенку все последствия Ваших обоснованных запретов. Я подчеркну — запреты должны быть обоснованы. Ребенку должно быть понятно, что ЭТОГО нельзя совершать НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО, потому что это опасно.
2. Другой вариант запретов, когда родители начинают запрещать что-либо из того, что еще вчера разрешалось. Это может относиться и к любым приобретениям, покупкам, и к поездкам, и к поведению ребенка. Здесь можно перечислять очень долго. В этом варианте так же стоит четко и понятно объяснять: ПОЧЕМУ нельзя. Самый простой пример: сегодня нельзя пойти гулять на улицу, так как очень холодно.

Как сказать НЕТ ребенку вне стен дома

Все, о чем мы рассуждали ранее, относилось непосредственно к взаимодействию взрослого и ребенка. Но бывают ситуации, когда общение выходит из стен дома. И мамочке становится неловко, даже стыдно за поведение своего крохотули, который изо всех сил пытается чего-либо добиться…

И здесь можно перечислять бесконечно. Чего только не просят наши дети!

Мы не всегда можем и хотим удовлетворять их желания все без разбора. Да этого и не требуется. Взрослый должен очень четко осознавать, что не все полезно его крохе.

У детского психолога с 15-летним стажем Екатерины Кес (Бусловой) есть замечательная
книга «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребенка ».

Это пошаговое руководство для родителей детей от 1,5 до 7−8 лет. В книге Екатерина раскроет простые шаги, которые позволят Вам объяснять ребёнку любые правила и ограничения так, чтобы он их понял, принял и стал им следовать.

В данной ситуации, случившейся на улице, в людном месте, самый простой совет: четко сказать ребенку, что Вы этого не сделаете, потому что… и больше не слушать высказывания малыша. Попробуйте поговорить с ним о чем-либо другом, перейдите через улицу… смените обстановку.

Бывают случаи, когда ребенок не унимается и продолжает командовать. Здесь только один совет — домой. Тихо и спокойно домой. А вот дома договоритесь о ваших дальнейших прогулках. Непременно скажите ребенку, что Вам было стыдно, когда он так себя показал с нехорошей стороны.

Расскажите, какой он у Вас добрый, ласковый…, а вот сегодня Вам было просто стыдно. И, чтобы это пережить, завтра мы не идем на улицу, или я тебя не возьму с собой в магазин…

Опять же, вариантов много, смотря в каких условиях Вы живете и растут Ваши детки. Я, еще не выходя из дома, договариваюсь с детьми, что если они что-либо захотели купить в магазине — они должны подойти и мне на ушко это сказать. Если я не соглашаюсь — что ж, так тому и быть.

Иначе, при плохом поведении, в следующий раз они вместе со мной в магазин не идут. И я всегда исполняю то, что обещала. Но всегда помните, что дети — это дети! И Ваши требования обязаны быть разумными, а главное — понятными для ребенка.