Телесные наказания как метод воспитания детей – за и против. Отношение к телесным наказаниям

Недавно мне попалась ужасающая статистика телесных наказаний детей в мире, и, в частности, в России. Я была потрясена масштабностью этого явления. Порка, подзатыльники, оплеухи, шлепки – этот пугающий список многообразен и очень велик. Как безумно велико и число детей, испытывающих телесные наказания в своей жизни.

Вот данные некоторых опросов в разных странах:

Франция – 67% родителей признались в том, что телесно наказывали своих детей.

Германия – 61% представителей низшего класса, 55.5% среднего, 57% высшего класса иногда прибегают к телесным наказаниям.

Польша – 80% взрослых в детстве подвергались телесным наказаниям.

Сербия – 73% детей от 2 до 14 лет испытали физическое наказание.

Финляндия – 73% женщин и 68% мужчин признали, что иногда применяли телесные наказания.

Австралия – 71% родителей шлепают своих детей.

США – 72% опрошенных поддерживают телесные наказания как законную форму воспитания (от 55% в Вермонте до 87% в Алабаме).

Россия – 67% опрошенных считают, что телесные наказания школьников иногда необходимы.

В США и России матери наказывают своих детей телесно чаще, чем отцы. Пощечины и подзатыльники – материнская форма наказаний; отцы же чаще матерей используют для наказания посторонний предмет – например, ремень или палку.

Несмотря на то, что я не работаю с маленькими детьми, тем не менее, я, как психолог, знаю особенности становления детской личности, особенности детского развития. Эта тема интересна мне, во-первых, потому, что проблемы, с которыми ко мне на психологические консультации приходят взрослые, в подавляющем большинстве случаев рождаются именно в детском возрасте. А во-вторых, эта тема очень волнует меня оттого, что я питаю огромное сочувствие к малышам, которые вынуждены страдать только потому, что их родители не очень-то знают, как правильно обходиться со своими детьми.

Это не статья о том, как нужно воспитывать подрастающее поколение, это скорее собрание моих печальных мыслей о том, как обстоит дело с воспитанием детей в настоящее время.

Я не хочу заниматься морализаторством и нравоучением, призывая родителей к уважению своего чада и к применению более гуманных средств воспитания. Это вызывает лишь ответную агрессию и протест. Я хочу лишь призвать родителей, практикующие телесные наказания к своим детям, задуматься о последствиях психологической травмы, которую они наносят своему чаду, поднимая на него очередной раз руку или беря ремень.

На сегодняшний день научными исследованиями доказано множество негативных последствий телесных наказаний детей. Это повышенная агрессивность таких детей, склонность к насилию и антисоциальному поведению. Дети с повышенной агрессивность гораздо чаще других детей устраивают истерики, дерутся, кусаются, портят вещи от злости, прибегают к словесной агрессии, не хотят подчиняться правилам – для них существует только «я хочу», они равнодушны к чувствам других людей, мстительны, легко ущемляют права и достоинство других людей. Дети, подвергающиеся телесным наказаниям, привыкают считать, что «прав тот, кто сильнее», и, сами страдающие от взрослых, которые сильнее их, вымещают свой гнев на младших членах семьи, друзьях, которые слабее и беззащитных животных. Яркими примерами антисоциального поведения являются частые школьные прогулы, хулиганство, бродяжничество, кражи, мошенничество.

Психолог Элизабет Гершоф проанализировала 27 исследований и в своей работе «Больше вреда, чем пользы: итоги научного исследования намеренных и ненамеренных воздействий телесного наказания на детей» (2010) констатировала, что чем больше родители используют телесные наказания в отношении своих детей, тем агрессивнее они себя ведут, и тем больше они демонстрируют антисоциальные формы поведения. Американское исследование 2010 года (Taylor C. A., Mangarello J. A., Lee S. J., Rice J. C. «Mother’s spanking of 3-years-old children and subsequent risk of children’s aggressive behavior») посвящено изучению зависимости между телесными наказаниями детей в возрасте 3-х лет и их агрессивностью в возрасте 5 лет. При выровненном уровне агрессивности детей в возрасте 3-х лет (исследование учитывало разнообразные факторы, способные повлиять на результаты), в возрасте 5-ти лет эти же дети демонстрировали разный уровень агрессивности. Дети, которые подвергались телесным наказаниям чаще других, оказались боле агрессивными. Еще одно исследование (Simons D. A., Wurtele S. K. «Relationships between parent’s use of corporal punishment and their children’s endorsement of spanking and hitting other children») показало, что дети, в отношении которых родители применяли телесное наказание, больше других детей склонны выбирать силовые методы разрешения конфликтов со своими ровесниками.

Наказания такого рода негативно сказываются на здоровье детей – психическом (депрессия, повышенная тревожность, стресс и пр.) и физическом.

Доказано (Bugental D. B. «The hormonal costs of subtle forms of infant maltreatment»), что реакцией на телесные наказания в возрасте одного года является повышение у детей уровня стрессового гормона кортизола. Другие исследования (Gershoff 2010, Grandall, Chiu, Sheehan 2006, Zolotor 2008) показывают, что телесные наказания влекут за собой большой риск нанесения ребенку физических повреждений.

Телесные наказания ухудшают взаимоотношения родителей и детей, так как ребенок не чувствует себя защищенным в семье. О каком взаимоуважении и доверительных отношениях может идти речь?

Во всех 27 исследованиях, проанализированных Элизабет Гершоф, этот факт подтвержден.

Существуют исследования и о взаимосвязи умственных способностей и телесных наказаний. Когнитивные методы воспитания (беседы, объяснения) ведут к увеличению нейронных связей в мозге, тем самым способствуя повышению умственных способностей ребенка. Телесные наказания вызывают страх и стресс, снижают уровень IQ и препятствуют достижению успеха в учебе.

Многочисленные исследования (Aucoin, Straus) выявили, что дети, которые подвергаются телесным наказаниям, имеют более низкий уровень IQ. Кроме того, исследование структуры мозга с помощью магнитно-резонансной томографии (Tomoda A., Suzuki H., Rabi K., Sheu Y. S., Polcari A., Teicher M. H. «Reduced prefrontal cortical gray matter volume in young adults exposed to harsh corporal punishment») выявило, что у людей, которые до 12 лет длительное время постоянно подвергались сильным телесным наказаниям (вроде порки ремнем и пр.), меньше серого вещества в мозге (это вещество отвечает за восприятие, рефлексию, память, эмоции, речь и пр.).

Многие исследователи признают, что телесные наказания детей могут способствовать возникновению различных сексуальных отклонений (эксгибиционизм, садизм, мазохизм и т.д.) (Dugan C., Straus M. A., а ранее этот вопрос изучался З. Фрейдом, К. Г. Юнгом, зоологом и этологом Д. Моррисом).

Не исключается связь между телесными наказаниями и гомосексуализмом, педофилией, эфебофилией (хотя, на сегодняшний день однозначно утверждать о наличии такой связи нельзя). На возникновение этих эффектов главным образом влияет контекст физического наказания (эротические переживания ребенка во время наказания, чему способствует, например, оголение).

Конечно, на то, каким вырастет Ваш малыш, влияет множество факторов (врожденные качества, психологическая атмосфера в семье, социальное окружение и пр.), и психологическая травма может быть получена не только от телесного наказания, но и от психологического насилия, которое практикуется в семьях не реже, и от травмирующего события, произошедшего вне семьи. Последствия телесных наказаний также зависят от конкретных условий, в котором оно применяется по отношению к малышу. Но как уже было показано выше, применение телесных наказаний сопряжено с огромными рисками, и вряд ли любящий родитель, знающий эти последствия, будет готов рисковать психическим и физическим здоровьем своего ребенка.

Ну и последний факт для приверженцев телесных наказаний. В краткосрочной перспективе – чтобы предотвратить нежелательное действие «здесь и сейчас», с помощью телесных наказаний можно добиться послушания, но в перспективе долгосрочной, в отношении воспитания, развития, приучения ребенка к моральным нормам и правилам, этот метод абсолютно бессилен. К этому единогласно приходят все современные ученые. Среди многочисленного количества исследований влияния телесных наказаний на детей нет ни одного доказательства их эффективности. А вот доказательства их нежелательности и даже недопустимости только растут. Так зачем же продолжать использовать этот жестокий, атавистический метод воспитания, который не только неэффективен, но и вреден?

Мне кажется, что любящий родитель должен воспринимать своего ребенка не как собственность, на которую он может поднять руку, если больше не находит никакого другого способа влияния на него, а как автономного человечка, пусть пока и маленького, но имеющего право на уважительное отношение, безопасность и защищенность в семье. При таком восприятии малыша нет желания дать ребенку подзатыльник за двойку или до беспамятства трясти его за то, что он почему-то закатил истерику, а есть желание искать эффективные и гуманные способы воспитания, есть желание понять своего ребенка.

Найти правильный подход к своему малышу Вы можете самостоятельно, изучая специальную литературу или придя на психологическую консультацию, где специалист поможет Вам выстроить правильную линию поведения со своим ребенком. Сегодня есть много хороших психологических центров с квалифицированным штатом детских психологов, готовых помочь родителям, которые запутались и не понимают, как обходиться со своим чадом. На консультации психолога Вы можете получить ответы на все вопросы, касающиеся воспитания детей.

Любой ребенок имеет право на безопасность и физическую неприкосновенность. Это его безоговорочное и безусловное право.

Я сочувствую каждому малышу, который подвергается телесному наказанию, не получает в семье любви, чувства защищенности и безопасности, которые ему так необходимы. Я также сочувствую всем взрослым, которым в детстве пришлось пережить этот тяжелый опыт. Каждый взрослый, который был жертвой телесных наказаний в детском возрасте, также может придти на психологическую консультацию, чтобы залечить раны своего прошлого.

Ваш психолог, Юлия Загороднева.

Андрей Вишняков, психолог, тренер, практик: В сети пошла массовая пропаганда «декриминализации семейного насилия», под эгидой «психологов» стали выходить статьи в которых одобряется порка детей и шлёпанье. Читатели читают, видят подпись «психолог», опубликовано это в солидном месте и покупаются на эту, якобы «профессиональную» галиматью.

У меня нет выхода на такие «солидные» источники вещания «истины», поэтому вся надежда на Ваши перепосты, возможно кто-то из родителей задумается.

Мне сейчас 48 лет и из них больше 10 лет я активно проходил личную психотерапию в самых разных форматах, участвовал как клиент во многих группах и тренингах, был на многих мужских группах. И примерно столько же лет сам вел клиентов и тренинги, столкнулся с сотнями личных историй, в которых фигурировал ремень как «средство воспитания».

На мой взрослый вопрос, почему мать брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в 3 годика нельзя ещё пороть, рано. Ну, а вот лет в 5-6 уже можно, поскольку уже «голова на плечах». Странно, почему уголовная ответственность только с 14 лет, а так бы всех лет с 5 и сажали бы, раз соображалка уже есть.

На вопрос, а зачем ремнём-то бить, звучит ответ: «А как вас ещё было воспитывать?». Но я бы задал другой вопрос, когда воспитывать? Если ты на трех работах и дома не бываешь.

Войти в положении матери можно, и даже понять. Полная вымотанность, желание всё чтобы было как лучше, чтобы никто не подумал что она «плохая мать». Желание, чтобы хотя бы дети «любили» и поддерживали её, раз муж предал и оставил. Эти ж не должны предавать, а должны «слушаться», чтобы хоть чуть чуть облегчить ей жизнь.

И вот тут появлялся ремень. Именно как средство «воспитания». Плохо помыл посуду или пол в 4-5 лет — получи. Что-то разбил — получи. Подрался с братом — получи. Учителя в школе нажаловались — получи. Порезал обивку дверей в подъезде из мести — получи. Главное, никогда не знаешь когда и за что получишь.

Страх. Постоянный страх. Всё детство в страхе что будет больно, невыносимо больно. Страх, что получишь пряжкой по голове. Страх что выбьет глаз. Страх, что мать не остановится и тебя убьет. Женщина, мать, которая тебя должна защищать от угроз, от повреждений, от врагов превращается в монстра, от которого не знаешь чего ожидать.

Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала». Когда я залезал в шкаф и там находила. Но самое страшное, когда я или брат прятались в туалет или ванной, а мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. В квартире не было ни одного уголка где бы можно было спрятаться от «воспитания».

«Мой дом — моя крепость». Ха. У меня ДО СИХ ПОР нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. И только с машиной в 40 лет оно, ощущение «дома» появилось. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом — это то место, где хорошо и безопасно. И что она мне, скажите, «воспитала» этим ремнём?

Страх. Я всю свою жизнь боялся сделать что-то «не так». Превратился в перфекциониста, который должен всё делать на «отлично». Скажите, а чего такого, это же даже хорошо, дерьма делать не будешь. Как бы не так. На ошибках люди учатся, сперва делают так себе, потом исправляют и с каждым разом делают всё успешнее. А мне ведь ошибаться нельзя, за это можно и ремнем получить, поэтому как лучше всего делать? А НИКАКАК. Лучше и не начинать, тогда ты просто «оболтус» и «ленивый». Но ремень всё же больнее.

И теперь представьте через какие самобичевания, усилия, сомнения мне приходилось проходить, чтобы хоть что-то начать. А сколько я бросил интересных увлечений, натолкнувшись на малейшее препятствие. А сколько я на себе волос вырвал и на сколько дней, месяцев зависал в мыслях, что ни на что не способен.

Как тут «помогал» ремень? Ну, видимо, по представлениям матери он ограждал меня от ошибок. Кто же будет ошибаться, зная что ремень это больно? А знаете, что ребенок в такой момент думает, если накосячил? А я знаю. «Я урод, все делаю через жопу. Ну зачем я маму расстроил? Ну кто меня просил так делать? Я сам во всем виноват!».

Вряд ли поклонники «воспитания» ремнем содрогнутся, а у меня слёзы наворачиваются, когда вспоминаю как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка только не бей! Мамочка прости, я больше не буду!». Мне в тот момент было без разницы, буду я делать так же снова или нет, мне хотелось одного, чтобы не били. «Воспитание».

Как-то у матери я не давно спросил, понимает ли она, что это БОЛЬНО, ремнем по спине, по плечам, по заду, по ногам. Знаете что она говорит? «Да где там больно? Не выдумывай!». И молчит, когда я ей предлагаю представить, что ее ремнем охаживает великан килограмм 200. Ведь ребенок весит 20 кг, а мама под 70. На секунду представьте размах и силу удара женщины, находящейся в гневе. Если вы не поклонник BDSM, а вы в 3 раза меньше по размерам, думаю передёрнет.

Но это было ещё не полное «воспитание», я вытеснил, а мама напомнила, что у нас всегда дома была хворостина, фактически розги, и мать ее активно применяла. Впрочем, как и прыгалки. Только вот мама до сих пор не довольна, что мы эту хворостину постоянно от нее прятали.

Знаете, игра такая, веселая, называется «спрячь хворостину». И вовсе не потому, что это не выносимо получать розгами по детскому телу. Не верите, что больно? А в лесу срежьте и стеганите себя по руке-ноге. Проверите. А теперь представьте, что у вас детская кожа и детская чувствительность и «повоспитывайте» себя, наверняка где-то накосячили в последние дни и есть за что наказать себя.

Резонно спросите, а что такого? Уже все в прошлом. Да и мама вот говорит, что только благодаря ремню не спились, не скурились и стали людьми. Стали же? И вот теперь про то, что же «стало», про то, что не любят говорить, проводя параллель. Я провел, поскольку психотерапия давалась трудно и многое сопоставил и многое всплыло и дало ответы откуда у меня взрослого проблемы.

Но пока снова в детство. Думаете порка предотвращала наши с братом косяки? Да ни на грамм. Как мы дурили, так и дурили. Как учителя жаловались, так и жаловались. Как что-то ломали, так и ломали. Как дрались, так и дрались. То есть «воспитывать» ремнем было всегда за что.

Спрашивается, где эффект? Где уменьшение причин для ремня? Где лучше успеваемость в школе? Где меньше опозданий? Где меньше хулиганских пацанских проступков, типа наворовать яблок на дачах или взорвать карбид на стройке. Где ответственность за поступки? Может нас удержала мать ремнем от чего-то более страшного? Одна беда, всё время было за что наказать, значит в ангелов не превращались. А может это был задел на взрослые годы? Ведь целью «воспитания» является будущее, и по фигу что ребенку в-сейчас страшно и больно, зато потом…

Так вот. Чувства. Знаете какое было главное когда стал чуть постарше? Удивитесь — месть. «Вырасту — отомщу!». Хотелось одного, отплатить матери за боль тогда, когда появятся физические силы. Ударить в ответ. Наверное найдутся и те любители порки, кто сейчас скажет: «Вот сволочь, мать ему всю жизнь отдавала, человека из него вырастить хотела, а он — неблагодарный!». Так до того, как я в «человека» стал расти, я прошел опыт зверька, загнанного в угол. Я, как любой зверь, хотел бросаться и кусать того, кто делает ему больно. Инстинкт. Защита своей жизни. Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать. Думаете она была мне в тот момент «родной»? В ответ на боль, я хотел одно — сделать больно в ответ, а если не сейчас, то отомстить!

Поверьте, это страшно, хотеть убить свою родную мать, которую ещё и любишь. С каждым её «воспитанием» ремнем или хворостиной, я всё дальше и дальше от неё отдалялся. Став взрослым, она стала мне совсем чужим человеком, эмоциональной близости нет совсем, только «родная кровь» и благодарность за то, что вырастила. Всё. Теплоте не откуда взяться. Она потеряла меня там, когда уничтожала.

Скажите, не выдумывай! Она ж тебе же лучше делала, предостерегая тебя от ошибок. Ан нет, именно «уничтожала» мою животную, самцовую сущность по защите себя, своего тела. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли, отвечая агрессией на агрессию. Она вносила странное понятие «любви» в мою реальность. «Любовь — это когда больно».

И уже тогда я научился закрывать Сердце. Уже тогда я научился агрессировать на каждый «наезд» или «непонимание» в отношениях. Я научился замораживаться и выключать все чувства, просто исчезая из коммуникации. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно.

Но самое печальное, я «научился» отключать тело, ощущения, боль. И потом много много спортивных травм, истязания себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки. И осторожности ноль и заботы о теле. Мне просто было ПЛЕВАТЬ на свое тело, болит, болеет ну и хрен бы с ним. А то и вовсе не замечал что что-то повредил и надо бы лечить. Результат — убитые колени, спина, травматический геморрой, истощенный организм, плохой иммунитет. Так чему тут ремнем «воспитали»?

В мои 12-13 лет произошел переворот. Мать пришла как-то с мужиком домой, и шла к себе в комнату через мою, проходную. Ну и ногой стала с дороги отшвыривать мои машинки и солдатики. Сказала что «выбросит вообще, если ещё раз такое увидит». Я заступился за игрушки, за что получил пинка — «воспитывала».

Ну, а теперь на секунду представьте, сколько во мне накопилось на тот момент «воспитания», если я встал и сказал ей: «Ещё раз тронешь — убью!». Родной матери. Наверное это предполагалось эффектом «воспитания-порки»? Вот ведь гад, воскликнут адепты ремня, ведь мать всю жизнь ему отдала, горбатилась на 3-х работах, замуж даже не вышла повторно. А кто «воспитал гадом»?

И вот вопрос, а убил бы? А кто проверил? Больше меня ни разу мать не тронула. Мужик попытался влезть, на что был послан, и вот ему бы точно глотку в тот момент перегрыз бы. Он понял и не лез.

Результат для будущего? Отсутствие доверия к женщинам. Постоянные агрессивные реакции на любое их «нарушение» моих интересов, границ. Фактически невозможность строить нормальные, спокойные принимающие отношения. Почти полное отсутствие толерантности (терпимости) к ошибкам и несовершенству партнерши. Практически мгновенное выключение чувств и отстранение от человека. Иногда наказывал холодностью, превращаясь в киборга. Ну и эта гребаная «истеричность», психические срывы если что-то идет не так. Повышенный голос, часто просто орал во весь голос, суета, разбитые о стены кружки. Ушли сотни часов терапии и тренингов чтобы хоть что-то с этим сделать.

Но, самое печальное, я боялся быть… отцом. Да! Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня! Я знал, что агрессивный и что я начну бить детей, а я не хотел их бить, ой, простите, «воспитывать». Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Итог — у меня нет детей, мне 48 лет и не факт что уже есть здоровье их «организовать». Выстудил себе весь организм, помните «заботу» о себе?

Брат, знаете, что подростком заявил матери? «Я не дам тебе своих детей на воспитание!». Именно потому, что она била его, ой, «воспитывала ремнем». Мать до сих пор ему это заявление простить не может. Уже правнуки. Отношения у них натянутые и мама брату периодически мозг выносит, доводя до белого каления.

Когда братовой дочке было 1,5 годика, мать меня просила убедить брата, чтобы он «надавал по губам внучке». Знаете за что? Она кусала тётю, которой было за 80 и брат взял её к себе в квартиру и поселил ее в комнате дочки. Та тупо воевала с «агрессором», занявшим её территорию. Но мамина фраза шикарна: «Если ей сейчас по губам не надавать, что же из неё вырастет?» .

Повторюсь, девочке было полтора (!) годика. «Воспитание», закричат адепты ремня. «Защита своих границ», скажет адекватный психолог. А способ не тот? А какой он у ребенка в этом возрасте, если и говорить еще не умеет? И если чужая женщина-завоеватель норовит на руки взять? Отнимите у домашней собачки вкусную косточку…

Чему научит «воспитание»? То что не защищай себя, свою территорию? И как выросшая девушка поведет себя когда на неё нападут? А когда травить в классе или на работе будут? А когда собственности лишать будут? Условный рефлекс собачки Павлова как сработает? Правильно, не рыпайся, а то по губам получишь. И не будет рыпаться и кричать, даже если грабят или насилуют. Поверьте, десятки таких клиенток было.

Отношения. В 15 лет я запал на девушку и это был полный каюк. Ругались-мирились-расставались-сходились-ругались-расставались-женились-ругались-развелись. Помните, «любовь, когда больно». Мне было ОЧЕНЬ больно. Бесконечные ссоры, предательства, претензии. Так 7 лет, из них всего 2 года брака.

Я женился в 21 год с полным ощущением того, что это мой ПОСЛЕДНИЙ шанс, и что я такой «урод» никому больше не нужен. Ведь фраза при «порке-воспитании» была: «Всю жизнь матери испортили! Не любите совсем мать!». То есть я не любящий человек, сволочь и козел, весь в отца. Никакая нормальная женщина не полюбит и замуж за тебя не захочет.

Моя мужская самооценка была равна нулю, хотя я был обладателем мускулинного крепкого тела. «Я из тебя всю дурь выбью!» — фраза от мамы, выбила и остатки самоуважения и самоценности. Я же все только порчу, за что и получаю ремня. Поэтому, каких-то нормальных отношений у меня и не было, даже на дискотеках боялся подходить к девушкам. Да я вообще БОЯЛСЯ женщин. Просто как данность, не знал что с ними делать и что от них можно ожидать. Итог — совершенно разрушительный брак, который меня вымотал до основания. Так чему там мама «воспитывала ремнём»? Уверенности в себе?

И вот теперь главный результат маминой «любви» ко мне через ремень. Брак был последней каплей, жена «воспитывала» меня шантажируя сексом и вынося мозг не хуже мамы. «Любовь» становилась все больнее и больнее. Развод и Сердце закрылось. Намертво. Следующие 25 лет я даже не влюблялся! Быть в близости, доверять, стало слишком опасно.

Спросите, как это-то с поркой связано? Да просто, чем ближе человек, тем рядом с ним больнее и лучше быть от близости подальше. Там била-«воспитывала» самый родной человек мама, тут моя первая любовь, любимая женщина тоже делала больно, «воспитывала». Учительница, кстати. И тоже, я ж во всём виноват. Боялся встретиться случайно с женой много лет, чтобы опять не вернуться в эту «жизнь в любви». И 20 лет после развода называл ее «женой», а не «бывшей». Привычка быть в ситуации насилия, хотя бы над собой.

Ну можно ещё описать «побочные» эффекты от «воспитания». Кратенько.

По молодости, да и сейчас порой, страх ввязаться в драку, тело просто вымораживается и внутри живет «поражение», ведь матери я как защищающий себя проиграл много раз. Просто всё обмякает, страшно. И не помогает даже черный пояс и выигранные драки. Тело предает, научилось сдаваться. Фигня? А если надо будет защищать близких? А если кого-то надо в транспорте защитить?

Постоянно мышцы низа спины, ягодицы в гипертонусе. Как собрались тогда, так и не расслабляются больше. Зад круглый, красивый, говорят женщины, но и геморрой пришлось лечить и спина-колени больные. Вообще тело плохо расслабляется, ведь «кругом враги», я все время на стреме и жду удара. Мать была не предсказуема и ремень в любой миг мог начать свистеть в воздухе.

Я пессемист и склонен к депрессивному состоянию. Точняк результат «воспитания ремнем», поскольку в детстве перспективы не было, а точно знал, что «прилетит». Постоянное ожидание негатива и неверие, что беда обойдет стороной. Перестраховываюсь везде и всюду. Тотальный контроль.

Ну и постоянное нежелание убираться, мыть посуду, заниматься хозяйством. За все за это пороли и, когда стал взрослым и самостоятельным, вошел в тотальный протест. Просто забиваю на все домашние дела, уборку, ремонт. А-у-у! Где же ты, подкрепление позитивного опыта «ремнем-воспитателем»?

Семейственность. Нету. Тотально. С братом вижусь раз в год на его день рождения. С матерью раньше не чаще пару раз в год, сейчас проще, поскольку почти не цепляют её закидоны и уже мало на что реагирую. Стараюсь принимать как есть, но особой теплоты нет. «Воспитание» сильно отдалило. С другими представителями и материнского и отцовского рода желания общаться нет. Я стал волком-одиночкой и не ценю родственность. С племянниками и их детьми не общаюсь.

Одиночество. Это страшно, когда ты, ребенком, знаешь что тебе некуда пойти за защитой. Мать — бог всевершитель. Хочет любит, хочет наказывает. Ты остаешься один. Совсем. Тотально. Главная мечта детства — уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне, чтобы трупным запахом никому не мешать. Я ВСЕМ МЕШАЮ! Главное ощущение, преследующее меня и в детстве и во взрослой жизни — Я ВСЕ ПОРЧУ! И одиночество.

Бог. А зачем? Чтобы так же наказывал-воспитывал как мать? Можно ли ему верить? А где он был, когда меня мать «воспитывала» и мне было страшно до безумия?! Когда я вопил от ужаса, моля мать о пощаде. Он мне помог? Я спроецировал на него всеужасающую Мать и потерял его, и тут стал волком-одиночкой. Потребовались годы, чтобы научиться доверять и принимать, опираться. Годы тотального одиночества.

Семья. После развода так и не женился, никого из тех, с кем жил не любил, открыто говорил, что детей не хочу. Фактически семью ни с кем и не построил. Возможности быть «близким» полностью утратились. Ушли годы терапии и мужских групп, чтобы снова открыть Сердце, начать любить. «Воспитание»… чего? Не спился зато, и не скурился. Показатель счастливой жизни, однако.

Знаете, какой у меня любимый тренинг, который я провел много раз? Про границы. Мать, своим «воспитанием ремнем» переходила все границы, и физические, и эмоциональные, и поведенческие и социальные. Я стал экспертом по границам и учу людей их защищать.

Последнее. Знаете, что самое страшное когда тебя ремнем «воспитывают» и им плевать что ты чувствуешь в этот момент? ТЕБЯ НЕТ. Ты нуль. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты НИКТО и с тобой можно делать все, что угодно. Ты кукла, которая плохо работает и её надо починить. А знаете как это для ребенка быть «прозрачным» для своей матери, отца?

Лучше и не знать. Воспитывайте лучше своих детей без ремня. Видьте их, принимайте их, ругайте их действия, но не превращайте их в «плохих». «Хороший индеец — мертвый индеец». Ребёнок может и «умереть» символически, «убив» в себе всё, что мешает жить маме и папе, фактически Себя. Став удобным, куклой. Либо став агрессивным и активно воюющим со всем миром. Что ничуть не лучше.

ЛЮБИТЬ. Правда что-то общее слово содержит? Собачек тоже любят и «воспитывают» дрессируя. Вы хотите чтобы из ребенка кто вырос? Преданная собачка, которая вас не огорчает? Озлобленный зверёк? Или человек, любящий жизнь, мир, вас, других, себя?

«Других же били и вон, ни чего, люди выросли». Спросите у них, как им было и как есть в тех темах, что я тут описал. Спросите у их близких, каково им быть рядом с этими «продуктами воспитания ремнём». Многое интересное узнаете.

Смотрите также вебинары Екатерины Мурашовой:

Лекция

Открытый урок с Александром Колмановским
Веб-марафон для молодых мам (7 вебинаров)

В старину вопрос о том, применять ли телесные наказания для воспитания детей, не ставился. Все древние народы считали применение физических наказаний необходимым и очень полезным способом воспитания детей. Еще Платон говорил: «ребенка гораздо труднее взять в руки, чем любое другое живое существо. Ведь чем меньше разум ребенка направлен в надлежащее русло, тем более становится он шаловливым, резвым и вдобавок превосходит дерзостью все остальные существа. Поэтому надо обуздывать его всевозможными средствами…».

Древние педагоги-воспитатели Киевской Руси и Московского княжества тоже использовали телесные наказания в воспитательных целях, и вполне успешно. В России идеи об отказе от телесных наказаний стали высказываться только в середине XIX века. Например, Николай Иванович Пирогов, знаменитый русский педагог и естествоиспытатель, в статье «Нужно ли сечь детей?» доказывал, что применение телесных наказаний (битье розгами) антипедагогично и должно быть отменено. Вместе с тем Пирогов считал невозможным полностью обойтись без телесных наказаний, и советовал применять розги только в исключительных случаях. Я согласен с ученым – в современных российских школах применять телесные наказания необходимо только в исключительных случаях. И все эти случаи должны быть описаны и закреплены в законодательстве.

Международные опросы, которые проводились во многих странах мира, показывают, что многие родители считают законным и даже необходимым применение телесных наказаний в целях воспитания детей. Например, 90% американских родителей не имеют ничего против порки.

После развала Советского Союза подобные опросы проводились и территории Российской Федерации.

В 1992 году на вопрос анкеты ВЦИОМ (Всероссийский Центр Изучения Общественного Мнения) «допустимо ли наказывать детей физически?» утвердительно ответили 16% россиян. При опросе ФОМ (Фонд «Общественное Мнение») в 2004 году применение телесных наказаний детей назвали допустимым уже 54% российских граждан, а при опросе ФОМ в 2008 году телесные наказания назвали необходимыми уже 67% россиян. Вот такая интересная тенденция.

Наказание

Одним из методов педагогического процесса является наказание -- торможение негативных проявлений личности с помощью отрицательной оценки ее поступков, порождение чувства вины, стыда и раскаяния. Если после наказания воспитанник испытывает обиду на воспитателя -- наказание применено несправедливо или технологично неправильно.

П.Ф. Лесгафт писал, что сила мягкого, спокойного слова так велика, что с ним не может сравниться никакое наказание.

Детский психотерапевт В.Л. Леви относительно этого метода воспитания давал следующие рекомендации:

1 наказание не должно вредить здоровью -- ни физическому, ни психическому;

2 если есть сомнение, наказывать или не наказывать, не наказывайте;

3 за один раз -- одно наказание; наказание -- не за счет награды;

4 срок давности: лучше не наказывать, чем наказывать запоздало;

5 ребенок не должен бояться наказания (его должно удерживать) от проступков огорчение, которое его поведение вызовет у близких, учителей, значимых других);

6 нельзя унижать;

7 наказан -- прощен: не мешайте начинать жизнь сначала ни ему ни себе.

Случаи, исключающие наказание: неумение, положительный мотив, аффект, раскаяние, страх, оплошность.

Надо отметить, что любое наказание должно быть вспомогательным методом, когда уже не могут помочь никакие другие способы.

Наказание корректирует поведение ребенка, дает ему ясно понять, где ив чем он ошибся, вызывает чувство неудовлетворенности, дискомфорта, стыда. Это состояние порождает у школьника потребность изменить свое поведение. Но наказание ни в коем случае не должно причинять ребенку страдания, ни физического, ни морального. В наказании не может быть подавленности, только переживание отчужденности, но временное и не сильное.

Средствами метода наказания выступают замечания учителя, предложение встать у парты, вызов на педагогический совет, выговор в приказе по школе, перевод в параллельный класс или в другую школу, исключение из школы и направление в школу для трудновоспитуемых. Может применяться и такая форма наказания, как изменение отношения к воспитаннику со стороны учителя или классного коллектива.

Рассмотрим условия, при которых возможно использование наказаний в воспитании школьников.

Сочетание требовательности с уважением к ученику. В основу применения наказаний в школе положено требовательное, но вместе с тем чуткое и внимательное отношение к личности. При применении наказаний педагоги руководствуются принципом: как можно больше требовательности и как можно больше уважения к ученикам. Они стремятся объективно разобраться в совершенном поступке и справедливо, заслуженно наказать виновного. Какой бы поступок ни совершил тот или другой ученик, не следует, оскорблять его, унижать человеческое достоинство. Целесообразно умело и тактично указать на недопустимость недостойного поведения.

В основе воспитания в школе лежат любовь и уважение к детям. Но любить и уважать детей -- это не значит баловать их, постоянно доставлять удовольствия. Любовь к детям важно сочетать с высокой требовательностью. Требовательность предполагает применение в необходимых случаях различных мер наказания.

Наказание, разумеется, не может сопровождаться оскорблением. Оскорбленный ученик считает, что его незаслуженно, обидели, он озлобляется. Окрики и нотаций на-учащихся не действуют. Они нередко приводят к конфликтам между учителем и учащимся.

Если ученики знают, за что и почему они наказаны, они яснее представляют пути устранения недостатков. Поэтому, прежде чем наложить взыскание, следует поговорить с учеником, потребовать от него объяснения по поводу совершенного проступка, выяснить мотивы, побудившие его совершить проступок, и обстоятельства, при которых он был совершен. Плохо, когда некоторые педагоги подходят к выбору мер наказания бездумно, механически.

Справедливое и осознанное наказание рассматривается школьником как необходимое средство поддержания дисциплины и порядка в школе. Поэтому опытные педагоги стремятся к тому, чтобы ученик испытывал чувство стыда за совершенный поступок и сознательно старался исправить свое поведение, преодолеть недостатки.

Наказания, как правило, применяются индивидуально по отношению к действительным виновникам. Опыт показывает, что наказание всего классного коллектива или группы учащихся за нарушение порядка не достигает цели. Учащиеся в таких случаях покрывают нарушителей. У них развивается чувство круговой поруки и неприязни к педагогам, которые наказывают не только нарушителей дисциплины и порядка, но иногда и неповинных в этом учеников.

Чтобы наказания были справедливыми, необходимо наказывать лишь непосредственных виновников, совершивших тот или иной проступок. Иногда в старших классах, в хорошо организованном коллективе возможно применение наказаний по отношению к ученикам-активистам, которые отвечают за организацию какой-либо работы. Так, за плохую организацию дежурства по школе можно наказать не самих дежурных, а старосту класса,

Эффективность наказания в значительной мере зависит от авторитета воспитателя. Если учитель не пользуется авторитетом и доверием, то его замечания и порицания не дают нужных результатов.

Соблюдение педагогического такта. Воспитательный эффект наказания в значительной мере зависит от такта учителя, от его подхода к каждому ученику. Опытные учителя, наказывая ученика, не допускают резкости и грубости, унижающей человеческое достоинство. Они умело ориентируются в обстановке, сложившейся в связи с нарушением норм и правил поведения, и разумно применяют необходимые меры наказания.

При осуждении отрицательных поступков следует осуждать конкретный поступок, а не личность в целом. При разрешении конфликтов между учащимися и учителями не следует во всех случаях исходить из того, что «учитель всегда прав». Иногда учителя проявляют бестактность по отношению к учащимся, несправедливо наказывают их.

Виды и формы наказания

Наказание -- это совокупность средств регулирования отношений, составляющих содержание педагогической ситуации, в которой эти отношения должны быть заметно и быстро изменены. Главным признаком, по которому считается целесообразным давать классификацию видов и форм наказания, является способ стимулирования и торможения деятельности детей, способ внесения изменений в их отношения. По этому признаку можно выделить следующие виды наказания:

наказания, связанные с изменением в правах детей.

наказания, связанные с изменениями в их обязанностях.

наказания, связанные с моральными санкциями.

Внутри каждой из этих групп наказаний большое разнообразие форм их использования, однако их тоже можно подразделить на следующие основные формы:

а) наказания, осуществляемые по логике «естественных

последствий»;

б) традиционные наказания;

в) наказания в форме экспромта.

Эта классификация, как и любая другая, в значительной мере условна.

Значение данной классификации в том, что она помогает при анализе сложных ситуаций наказания, позволяет воспитателям в каждом конкретном случае выбрать такие виды и формы наказаний, их сочетания, которые наилучшим образом корректируют поведение детей и подростков. (1, С.150-153)

Регулирование прав и обязанностей детей и подростков может с успехом использоваться в качестве наказания. При этом, в зависимости от конкретной ситуации, используется как ограничение прав и обязанностей, так и наложение дополнительных обязанностей. Наказания с помощью морального осуждения, будучи правильно используемыми, могут иметь значение весьма эффективных мер воздействия.

Момент экспромтности, неожиданного, острого решения может иметь место и при использовании наказаний по логике «естественных последствий», и при применении традиционных мер наказание в форме экспромта всегда неповторим, строго индивидуален. Будучи использованными один лишь раз и принеся определенный эффект, они не могут быть закреплены с помощью традиции. Практика не знает случаев, когда однажды удавшийся прием использования наказания в форме экспромта был бы успешно повторен.

С.А. Калабалин, большой мастер экспромтного воздействия, рассказывал о том, как его попытки буквально повторить те или иные приемы, использовавшиеся в свое время А. С. Макаренко, приводили к неудачам. Думая однажды, как наказать воспитанника, укравшего буханку хлеба, Калабалин вспомнил, что давным-давно аналогичный случай имел место в колонии имени А.М. Горького. Тогда Антон Семенович заставил колониста, укравшего курицу, съесть ее перед строем голодных товарищей. С.А. Калабалин решил повторить этот прием и приказал провинившемуся есть перед строем украденную буханку хлеба. Однако желаемого эффекта это наказание не принесло. Парень тупо, равнодушно жевал, ребята, глядя на него, посмеивались и тихонько спорили между собой, съест или не съест... Зрелище было отвратительным, не было в нем ничего трагического, что в свое время произвело переворот в сознании колониста, наказанного Макаренко, и его товарищей.

Использование наказаний в форме экспромтов диктуется чаще всего такими обстоятельствами, когда надо в яркой, запоминающейся форме воздействовать на общественное мнение коллектива, чтобы зафиксировать сознание воспитанников на каком-то внешне незначительном факте, имеющем, тем не менее, принципиальное значение.

Для ребенка длительное стояние попросту вредно, утомляет его, наказание, превращаясь в своеобразное унижение, вызывает естественный протест. Улучая минутку, когда учитель не смотрит на него, возле парты стоящий ученик начинает развлекать окружающих, ища их поддержки и сочувствия. Обычно дело заканчивается тем, что учитель удаляет провинившегося из класса, а тот, чувствуя себя «героем», отправляется в коридор, провожаемый одобрительными усмешками товарищей.

Весьма серьезная мера наказания -- выговор. Смысл выговора -- в моральном осуждении поступка ученика. Поэтому педагогическое действие данного наказания нельзя сводить лишь к формальному акту объявления выговора, к его записи в дневнике (хотя это и необходимо) или в приказе по школе. Обсуждение отрицательного поступка ученика может и не завершаться выговором, а ограничиваться лишь объявлением ему устного замечания или оформлением дисциплинарной записи в дневник.

Следует помнить, что наказания, связанные с теми или иными ограничениями, лишениями, приемлемы в основном лишь в отношении дошкольников и младших школьников.

В школьной практике наказания, к сожалению, не всегда достигают цели. Объясняется это серьезными ошибками в их применении. Иногда воспитатели применяют наказания наспех, необдуманно, без достаточных оснований. Не всегда они учитывают возрастные и индивидуальные особенности учеников, и не во всех случаях преследуют определенные воспитательные цели, соблюдают педагогический такт. Далеко не все воспитатели при решении вопросов, связанных с применением наказаний, опираются на общественное мнение ученического коллектива.

В каждом случае полезно разобраться в причинах совершенного проступка, учесть особенности ученика, его положение в коллективе, его возраст. Например, такая мера наказания, как выговор, применяется в первую очередь по отношению к ученикам среднего и старшего возраста, так как младшие школьники не в состоянии оценить и осознать всю серьезность этой меры наказания. На педагогический совет для внушения вызывают, как правило, учеников старших классов. В этих классах при выборе мер наказания особенно важно опираться на общественное мнение коллектива.

Детский психотерапевт Владимир Львович Леви относительно наказания как метода воспитания давал следующие рекомендации:

Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому;

Если есть сомнения, наказывать или нет, не наказывайте;

За один раз – одно наказание;

Срок давности: лучше не наказывать, чем наказывать запоздало;

Ребенок не должен бояться наказания, его должно удерживать от проступков огорчение, которое его поведение вызывает у близких;

Нельзя унижать;

Наказан – прощен: не мешайте начинать жизнь сначала ни ему, ни себе.