Какими дети хотят видеть своих родителей? Какими мы хотим видеть своих родителей.

За прошедшие дни мне удалось задать этот вопрос 51 ребенку: 27 девочкам и 24 мальчикам. Возраст детей — от 5 лет (пятилетка была всего одна, но очень умненькая, я не удержалась) до 15 лет (дальше мне показалось, что уже не дети и оценка будет уже не детская). Все полученные мною мнения можно (довольно условно, конечно) разделить на три группы: дошкольники (с 5 до 7), средние (с 8 до 11) и старшие (с 12 до 15). Причем тут сразу надо сказать, что группы ответов я бы выделяла не по календарному возрасту. Некоторые ребята из младшей и средней группы проявляли «взрослость» ответов, свойственную более старшей группе. Как правило, это вполне коррелировало с их общей психологической «взрослостью»: все опрошенные дети и семьи были мне знакомы по крайне мере в рамках поликлинического приема, разговора с ребенком и родителем, просмотра медицинской карточки и т. д. И наоборот: некоторые ребята, по возрасту вроде бы относящиеся к старшей группе, ответы давали вполне соответствующие средней или даже младшей группе. Как правило, это сочеталось с общей инфантильностью психического облика или (для двух мальчиков) с ролью «клоуна», которую этот ребенок (вовсе не инфантильный психически) сознательно избрал для себя в социуме.

Приблизительно половина ребят была из моих «заслуженных подопытных», т. е. тех, кто участвовал в моих предыдущих экспериментах и опросах. Они всегда готовы поработать. Им это нравится, некоторые из них, бывая в поликлинике, даже заглядывают ко мне в кабинет и спрашивают: а вы никаких новых исследований не проводите? Их не нужно настраивать, входить с ними в контакт и т. д.

Их родители говорили мне, что в школе и во дворе эти дети тоже пытаются проводить какие-то опросы, эксперименты, исследования общественного мнения среди детей и даже учителей и родителей. А трое из ни х пошли в научные кружки, где проводят уже настоящие исследования, пишут научные работы и докладывают их на школьных конференциях (один из них — умничка и участник моего давнего эксперимента с гаджетами — по моей наводке изучает социальную жизнь муравейников в биологическом клубе). И, кстати, вот этим своим результатом — пробуждением в паре-тройке десятков ребят из «дворовых» школ действенного исследовательского духа — я реально горжусь, и он кажется мне много более важным, чем псевдонаучные результаты моих нынешних «исследований».

Вторая половина детей была из семей моих личных знакомых, а также из семей, пришедших ко мне на прием. За детьми-дошкольниками и младшими школьниками я записывала ответы сама. Дети старше 10 лет писали свои ответы на бумажке лично. Пятеро детей (лично знакомых мне) прислали свои ответы по электронной почте. Родителей с ответами детей я не знакомила (это входило в дизайн исследования, чтобы исключить подхалимаж, наезды, прямые намеки и т. д.). Детям было сказано, что если письменно сформулированное мнение им понравилось и/или показалось важным, то они САМИ могут донести его до родителей.

Итак, какими же наши дети хотят видеть нас, своих родителей?

Радуйтесь! — почти половина детей к нам АБСОЛЮТНО лояльны. То есть 23 ребенка (в основном младшая и, как ни странно, старшая группы) написали или сказали что-то вроде: «Вот именно такими, какие они есть, я и хочу их видеть». Тут сразу вопрос: можем ли мы похвастаться таким принятием, такой лояльностью по отношению к нашим детям?

Еще несколько детей (в основном старшие) ограничились безличной (как будто бы ни к кому конкретно не относящейся) констатацией человеческих качеств:

— добрыми и справедливыми,

— не занудными,

— веселыми, не озабоченными постоянно,

— дружными (все поняли, о чем это? — КМ).

Фирменное подростковое (шесть упоминаний): понимающими!

И один чудесный мальчик, как будто с советской открытки:

— здоровыми, счастливыми и под мирным небом!

Самые креативные, конечно, малыши:

— чтобы мы с папой поплыли вдаль на подводной лодке. С мамой? С мамой тоже можно. Но тогда чтобы белое все и парус был (оцените тонкость гендерного восприятия!);

— чтобы они мне купили много-много разноцветных воздушных шариков и мы все вместе шли по улице, ели прямо на улице мороженое, а люди на нас смотрели и улыбались… Да, еще чтобы была весна… (Как просто, а кто из нас додумался?);

— чтобы они позволили мне поселиться в зоопарке (мама тоже могла бы там жить, или, если не хочет, пусть навещает меня и приносит вкусные подарки)... Или, если нельзя в зоопарке, хотя бы в конюшне…

Самое распространенное у малышей:

— чтобы папа и мама со мной больше играли,

— чтобы родители на меня не ругались.

Средняя группа оказалась самой прагматичной. Именно тут пожелания к родителям носят не столько духовно-нравственно-эстетический, сколько практически-материалистический характер:

— чтобы покупали мне то, что я хочу (ни один малыш этого не пожелал и не потребовал);

— чтобы не гоняли от компьютера (я наиграюсь и сам уйду);

— чтобы не приставали с уроками, а хотя бы иногда еще о чем-нибудь поговорили;

— пусть поймут, что я уже не маленький;

— пусть перестанут говорить, что я — идиот косорукий (законное пожелание, не правда ли?);

— правильные родители — это те, которые со своим ребенком обо всем советуются;

— если они не будут мне врать и меня кидать, так и я не буду;

— отпускающими гулять столько, сколько другие ребята гуляют, и чтобы бабушка в окно не смотрела.

И самое, пожалуй, удивительное в этой группе:

— чтобы дружить, а не враждовать все время. Надо понять: мы одна семья, мы на одной стороне баррикад (похоже, мира БЕЗ баррикад этот ребенок вообще вообразить не может!).

У старших, конечно, «освободительные» мотивы:

— те родители, которые вообще не пристают, — самые правильные;

— которые понимают: у детей уже своя жизнь. Захотят — расскажут. Не захотят — не надо лезть;

— Те, которые предоставляют детям максимум самостоятельности и ответственности.

Есть, прямо наоборот, осознанная, неприкрытая горечь отторжения (та самая противоречивость подростков, о которой все говорят, но мало кто осознает, в чем она на самом деле заключается):

— ласковыми, интересующимися;

— всегда готовыми выслушать и поддержать. Такими, к которым не страшно прийти и рассказать…

— те, которые не оценивают все время.

И самое, на мой взгляд, ужасное:

— такими, которые видят в ребенке человека с чувствами, а не свой вложенный труд, деньги, время и здоровье.

Вот такие сегодняшние детские ожидания…

Скажите, дорогие читатели, а вот вы сами помните, какими вы хотели видеть своих родителей в детстве? Вас все устраивало или чего-то не хватало? Или что-то было лишним? Интересно, меняется ли что-то в этих ожиданиях от поколения к поколению, или со времен Древнего Рима дети всегда ждут от родителей одного и того же?

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

Предлагаю нарисовать портрет ребенка, о котором мечтает каждый родитель. Будем реалистами, поэтому в картинку добавим штрихи повседневной жизни и бытовых проблем.

― Спит ночью, не требователен днем, не спит ― играет, подошло время ко сну самостоятельно засыпает.

― Грудь сосет, если мама отлучилась ― с удовольствием кушает детские смеси.

― Капризничает редко, только если есть видимые причины: зубки режутся, приболел.

― С удовольствием сидит в коляске, без осложнений остается с бабушкой, когда мама уходит.

― Подрастая, становится значительно активнее, но хлопот не приносит.

― Слушается, но не «маменькин сынок», сообразительный ― шкоду не делает, в меру умный, чтобы родители поспевали за ним.

― Общителен, имеет много друзей на площадке и в саду, но родителей расспросами не мучает. Понятливый, мама сказала, что устала, понятно с первого раза, больше напоминать не нужно.

― В подростковом возрасте не перечит родителям, имеет свою точку зрения на многие вопросы.

― Учится хорошо, но не «ботаник». Занимает первые места на олимпиадах, определился с профессией и четко идет к поставленной цели.

― Делится секретами, но не выбалтывает семейных.

― Любимец компании, но допоздна не гуляет.

― Благополучно минует все трудности подросткового периода.

Мечта каждого родителя: послушный, в меру активный, умный и понятливый, одним словом удобный ребенок. Вроде он есть и проходит все сложности возрастных этапов жизни, но как то легко, не беспокоя родителей. Можно сказать мечта каждого родителя, идеальный ребенок.

«В чем подвох?» спросит один читатель, «Таких детей не бывает» возразит другой читатель. Отчего же, дети бывают разные и каждый родитель мечтает вырастить ребенка, который был бы:

Чувствителен к его желаниям,

Сообразительным, чтобы делал все быстро и правильно.

Податливым и гибким, при отсутствии собственной позиции.

Услужливость, к которой стремятся родители, появится, если родители будут регулярно занижать самооценку и держать на должном уровне.

Как воспитывать удобного ребенка

Раскроем секреты, которые помогут родителям воспитать, можно сказать, идеального ребенка. С ним можно выйти на улицу не боясь, что тот будет гонять и бить большой палкой детей, гладить бездомных животных, выбегать на дорогу или приставать к посторонним с вопросами. Люди будут вас провожать завистливым взглядом «И как смогли воспитать Сидоровы такого спокойного, послушного и умного ребенка?!»

― Начните с простого, не обращайте внимания на пожелания, требования и «не хочу» ребенка. Еще не дорос до своего мнения, а пока выполняй что говорят родители. Хорошо действует принцип «Не можешь ― поможем, не хочешь ― заставим». Но если желания ребенка и родителей совпадают, вот тогда конечно следует одобрить.

― Контроль за выполнением поручений и требований родителей. Сказали, надо сделать любой ценой, без отговорок и оправданий. На то мы и родители, чтобы нас слушаться. Не выполнил, неправильно сделал ― наказывайте.

― Выстройте систему наказаний. От простых, забрали игрушку, до серьезных, надавить на слабое место. Например, любит гулять ― не пустить, не любит читать ― заставить пару часов «сидеть» не отрываясь от книги. А в некоторых случаях прибегнуть и рукоприкладству, чтобы от рук не отбивался. Но помните, злоупотреблять нельзя, забитый ребенок не будет сообразительным, а потеря этого качества не сможет сделать удобного ребенка.

― Если ваш малыш имеет мягкий характер, то проблем будет мало. Как попытается показать свой характер – прикрикните на него, чтобы знал свое место. Все довольно просто, вы много раз это делали бессознательно, не задумываясь.

― А вот над самооценкой нужно поработать. Вернее поработать, чтобы она не поднималась от успехов. Ребенок должен знать свое место под солнцем, только тогда сможет вырасти хорошим человеком.

― Похвалу нужно заслужить. Показал хорошее поведение, получи ласковое слово. Только так, при строгом нормированном контроле можно вырастить ребенка.

― Несерьезно или скептически воспринимайте успехи ребенка «Да, что ты там еще можешь…», «Это конечно хорошо, но лучше бы ты подготовилась к контрольной».

― Если хочешь что-то сделать, то лучше сделать самому, тогда и получится хорошо и переделывать не прийдется. А тем более детскую помощь.

― Дети взрослым не советчики. Поэтому советоваться с детьми не следует, тем более проболтаться может. Детям всегда нравится красивое, а не практичное и ноское «Как можно спрашивать какое платье купить у дочери. Купили, пусть скажет спасибо и за это».

― Но врядли получится воспитать смышленого и самостоятельного малыша, если не давать свободу исполнения родительских указаний. Поставили задачу, а дальше думай сам «Выполняй, скоро прийду проверять!» Попытки помочь, одного из родителей, должны строго пресекаться другим, знающим толк.

― Тренировать ребенка ориентироваться в различных ситуациях. Например, создавать ситуации неопределенности, где нет четкого понятия как действовать. На первых порах ребенок будет теряться, но с опытом прийдет быстрота реакции. Ну а насколько они будут правильными, зависит от родителей.

Вот такими не сложными способами можно вырастить удобного для себя ребенка. Когда нужно такой малыш посидит в своей комнате, если дадите поручение выполнит, вопросов лишних не задает, все понимает с первого раза, проблем не создает. Вот он, мечта многих родителей, пример для подражания, удобный ребенок, можно сказать идеальный ребенок. Не поспоришь с этими фактами.

Если вы пришли к выводу, что такой ребенок не устраивает «Пусть мой малыш будет таким, какой он есть, с его баловством, неумением, непослушанием, упрямством, капризностью и слезливостью, но такой любимы, такой умный, такой сообразительный, такой нежный, такой «золотой», такой…». Значит вышеперечисленные правила написаны не для Вас. А как же воспитывать вам?

Советы по воспитанию обычного ребенка

1)Дети хорошо растут и развиваются в условиях любви и заботы. «Все любят своих детей» ― возразит читатель. Но в суматохе ежедневных проблем и вечерней усталости нет сил и времени это говорить. А дети нуждаются во внимании родных ежедневно, ежечасно, ежеминутно. А показать это можно как угодно: ласковым взглядом, похвалой, объятиями, поцелуями, общими секретами, доверительными разговорами, вечерним чаепитием, совместными играми и даже «сюсюканьем».

Ощущение, что тебя ценят, ждут, где ты кому-то нужен, помогает понять свое место в семье. Но при условии, что родители заняли свои места. Как показывает практика, папа, вечно работающий или всегда «уставший» для детей, а мама «впахивающая» на работе и дома, врядли самостоятельно сможет справляться со всеми возложенными на нее обязанностями.

Поэтому обязанности по дому распределяются равномерно, по мере возвращения каждого члена в родные обитель семьи. Если надо папа и картошку почистит и с уроками поможет, как говорится в песне «Папа может все что угодно».

2)Равноправие в семье. Тяжело выстроить равноправные отношения в семье, когда родители повышают голос при плохом настроении или от усталости, не стесняются(не правильное слово) барских замашек и пренебрежительного отношения, когда родители не делятся проблемами или не спрашивают совета.

Но совсем другое дело, когда возникают трудности, мы должны быть чуть впереди ребенка, чтобы подать руку помощи, спрятать в трудную минуту за себя, сказать решающее слово.

3)Дисциплина и четкие требования. Куда легче живется, если в доме есть режим дня, четкие правила и требования у родителей. Детям не приходится подстраиваться под новые требования, получать наказания за незаслуженные и постоянно боятся, что опять будет что-то неправильно сделано.

4)А если плохо ведет себя, вредничает и капризничает, значит, следует применить «педагогическое» вмешательство. Какого? Однозначного ответа нет, в одних случаях достаточно посмотреть суровым взглядом, в других ― прикрикнуть, а в третьих и шлепнуть по попе. Вы сами знаете, как привести в нормальное состояние своего малыша.

Ну как он может быть идеальный, когда так ведет себя? Спросите вы. Да он и не должен быть идеальным, он как взрослые, подвержен перепадам настроения, часто меняет желания, что-то хочет, требует, доказывает миру свое совершенство ― воспринимайте его таким какой он есть, разрешите ему быть уникальной личностью.

Качества личности приемных родителей являются определяющими для всей дальнейшей судьбы этой необычной семьи, ибо от этого зависит общая атмосфера дома, стиль взаимоотношений взрослых и детей, а следовательно, длительность отношений, прочность или же возможность распада семьи. Во главу угла, конечно же, должна быть поставлена любовь к детям, но не абстрактная, а любовь действенная, осознанная, образно говоря зрячая. Ведь недаром говорится, что легко любить всё человечество и трудно – конкретного человека. Но для того чтобы любить нужно научиться видеть, понимать и принимать человечка со своими трудностями и проблемами.

Потеря обременяла всех, Сюзанна, наконец, была частью семьи. Когда Сильвия вскоре снова влюбилась, это было особенно сложно для Нелл, так как двенадцатилетним детям трудно принимать новые родительские отношения . Через несколько лет Миа переехала в Берлин, чтобы закончить школу и жить с отцами. Но она все еще в Дюссельдорфе регулярно, потому что слишком скучает по своей матери и сестре. Все путешествуют вместе в отпуске. В последний раз , когда Йоханнес, Маркус и Сильвия были в отъезде с родителями Сильвии, теперь с дочерьми, но без их друзей - это то, чего хотят три родителя.

Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении новой ролевой позиции: члена семьи, сына или дочери. Именно такая позиция им не освоена, у него, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений . Ребенку нужно вести себя по-другому, не так, как в детском доме. А как? Он не знает. Не знает, как относиться к взрослым, к другим детям, какие у него права и обязанности здесь, в новой семье ? Где его вещи и игрушки, в какой мере он может владеть другими вещами? Спросите родных детей, как они ответят на вопрос: «Кто ты в семье?» Ответ, вероятнее всего: «Дочь, сын». А приемные дети в первую очередь назовут свое имя, укажут, учеником какого класса они являются. Им трудно осознать себя сыном-дочерью, еще сложнее - братом-сестрой. Известно, что даже у родных братьев и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания заботиться друг о друге, быть вместе. Этому нельзя их научить быстро, но стремиться к этому нужно обязательно.

Вам понравилась статья? Вы предпочитаете читать «ежеквартально» в цифровом виде? Вы хотите знать, что за кулисами «Квартала»? Для новостей из редакционной статьи, «за кулисами» видео из наших съемок и справочной информации по новой проблеме, просто следуйте за нами.

Родителям естественно думать о будущем своих детей, даже до того, как они будут иметь детей. Он дал очень практический пример о самой жизни, показывая, что, в конце концов, воля Бога преобладает во всем. Мы, как католические родители, должны сначала понять, что мечтать вместе с нашими детьми не проецирует наши желания, наши цели и мечты в их жизни. Некоторые люди, когда они становятся родителями, начинают создавать в своем сознании идеального ребенка, с поведением, которое они хотят, с мечтами, которые они идеализируют, короче говоря, проекцией своих идеалов, которые могут кардинально повлиять на развитие ребенка.

А вот каким видят своего ребёнка приёмные родители, прошедшие обучение на курсах, организованных Центром социально-психологической помощи семье и молодёжи:

«Воспитание ребёнка огромная ответственность. Наш ребёнок будет полноправным членом семьи. Я для ребёнка буду другом!», - Гуз Татьяна.

«Наш дом опустел после того, как младший из моих детей стал жить отдельно. Наши дети все были очень хорошими в детстве – всеми любимые, хорошие ученики – никаких проблем. Мы бы хотели ещё кого-нибудь вырастить. Наш ребёнок будет жизнерадостным и счастливым, шумным, игривым…», - Зрелкина Елена.

Например, в Бразилии принято находить отца, который делает все, чтобы его сын стал футболистом. Несмотря на то, что это понятно, это факт, что большинство из этих родителей пытались и почему-то не смогли себя зарекомендовать в спорте, и из-за этого они вкладывают в своих детей надежду на то, что они достигнут цели, которую отец не победил.

Отец реализует свои собственные цели, будучи эгоистичным, потому что он намеренно или не принимает свободу выбора своих собственных детей. Общепринято видеть детей, которые делают все возможное, чтобы привлечь внимание, среди других детей, к поведению или производительности, за то, что они не оправдали ожиданий, наложенных их родителями, даже не осознавая этого. Всегда стоит помнить, что отец - это человек, а ребенок - другой, совершенно другой, из разных времен и вырос в разных условиях.

«Каким я вижу своего ребёнка как ответить?

Быть может солнце, может ветер.

Быть может то, что мне родней всего на свете?

Быть может шум или стихия?

Иль наважденье, эйфория?

А может быть – улыбки свет?

Бесспорно, то, что перечислил

Всё важно в нём и вижу я!

Главней всего в нём смысл жизни.

Иван Глазунов, художник, отец четверых детей, Москва

Мы с вами должны мечтать и многое с будущим наших детей, чтобы поощрять учиться, быть великими людьми и женщинами Бога, но мы должны в приоритетном порядке привести пример, с нашим отношением и нашей борьбой за святость, в наши дома. Мы, как родители, имеем сверхъестественную власть над детьми, Духовную власть, и с этим мы можем и должны просить Бога креститься в Святом Духе на них, чтобы с самого начала их жизни они могли быть людьми полный «Бога и руководствоваться» им. Присутствие Святого Духа в их жизни приведет к тому, что их выбор будет определяться «Богом», потому что Его святой голос будет звучать в их сердцах.

Искусство не передается по наследству

Конечно, будет хорошо, если дети пойдут по моим стопам, но заставлять их быть художниками я не стану. Приятно, что старшая дочь уже серьезно рисует. Но я не считаю, что ребенок должен непременно продолжать дело отцов, когда это касается искусства - это же не передача производства по наследству! Но если будут склонность и искренняя любовь к художественному творчеству, то дети, безусловно, получат мою поддержку.

Многие хотят, чтобы у их детей был хороший дом, хорошая машина и хорошая работа , потому что они считают, что это признак счастья и удовлетворения в жизни. Но если цель состоит в том, чтобы быть счастливой здесь, в этом мире мы живем великим обманом, ведь истинное счастье не принадлежит этому миру.

Мы проходим здесь, в поисках вечного счастья, которое есть «Бог, единственный, кто вкладывает мечты в наши сердца, и мечта о Нем для нас состоит в том, что мы ищем Его». Катехизис Католической Церкви говорит, что «Человек родился, чтобы знать и любить Бога», поэтому мы, родители мечтателей, должны сказать ему, что мечтать о наших детях - это прежде всего желание, чтобы они были святыми и не жили для них. ложное счастье, которое проповедуется в мире, независимо от выбора, который они делают. Вот почему мы должны сначала привести пример в наших домах.

А вот выбор профессии - все-таки не сугубо личное дело ребенка, а семейное. Этот вопрос, по-моему, должен решаться совместно с родителями. Надо только присмотреться, к чему расположены наши чада. Ведь если у ребенка есть дарование, то нужно обязательно позаботиться и о создании среды, которая поможет ему себя реализовать. Можно мягко склонять его к какому-то выбору, ведь полагаться на абсолютную детскую свободу во всем невозможно. Все дети хорошо рисуют, поют, осваивают инструменты, но не все становятся поэтами, музыкантами и художниками.

Если случайно ваш сын захочет стать врачом, воздайте славу Богу, потому что он выбрал профессию, в которой он мог быть святым, как и многие. Если ваш сын или дочь предпочитает быть религиозным, быть миссионером, быть миссионером, быть священником, монахиней, монахом, отдать свое благословение и славу Богу! Потому что вы приближаете своих детей к святым путям, узкой двери и вечному счастью.

Мне смешно, что многие отцы долго мечтали увидеть своих детей в Церкви, обращенных, следуя путям «Бога», и для этого они молятся, выполняют обещания, новень и наполняют небеса криком. Однако, когда сын обращается и решает, например, жить в священстве, или дочь решает о религиозной жизни в монастыре, они меняют свою идею, они не хотят больше, потому что считают, что они очень радикальны, и они делают все для что они сдаются. Многие родители разочарованы, когда обнаруживают, что их сын хочет быть миссионером, а не инженером; очень печально знать, что есть родители, которые жалуются, когда ребенок хочет отдать свою жизнь за Иисуса, так как сами апостолы и большинство святых сделали то же самое.

Сейчас бытует мнение, что замечательное будущее для ребенка - это бизнес. Но мне было бы грустно, если бы мой ребенок жил ради зарабатывания денег. А если дети свяжут жизнь с Богом и Церковью, я буду искренне рад. Безусловно, хорошо, когда ты ощущаешь свое призвание к чему-то, когда тебя высоко оценивают - но ведь главное, чтобы тебя «признали» там, где ты окажешься после завершения земного пути.

Разделение и развод: лишение опеки и выплата морального вреда родителям, которые препятствуют посещениям детей с бывшим супругом. Мать, которая своевременно пытается воспрепятствовать посещению детей отцом, не рискует потерять общий опекун, но также вынуждена выплатить бывшую супругу компенсацию за моральный вред, за неудовольствие от них, вызванное неспособностью познакомьтесь со своими детьми. Верховный суд разъяснил это постановлением несколько часов назад.

Отделившиеся отцы радовались, уже признав ее в последний месяц января возможностью увидеть крайности синдрома отчуждения родителей в случае тиранического поведения женщины, направленного на дискредитацию фигуры отца в глазах детей. Ориентация судей в этом случае постоянна: общее правило совместного содержания под стражей больше не применяется, если оно представляет собой предрассудок для самих себя. Это гипотеза, в которой один из двух родителей окрашивается серьезными недостатками в отношении своих детей.

Диана Гурцкая, певица, заслуженная артистка РФ, воспитывает сына, Москва

Добрый человек - всегда успешный

Я думаю, главные достижения человека в жизни - доброта и человечность. Если ребенок вырастет добрым, любящим, отзывчивым, то он в любой профессии сможет добиться очень многого. И Бог такому человеку всегда поможет.

И нет никаких сомнений в том, что затруднения в посещении с другим родителем могут стать серьезным предрассудком для сбалансированного и безмятежного роста потомства. Поэтому в таких случаях инициируется исключительное назначение детей для «не виновного» родителя.

Ущерб, который не может быть определен в его точной сумме, должен быть справедливо ликвидирован судьей, то есть в соответствии с тем, что представляется правильным. В этом случае мать была приговорена к выплате компенсации в размере 10 тысяч евро за то, что она мешала отношениям между отцом и сыном, но она считалась неконкурентоспособной для человека. Женщина сообщила мужу о педофилии против своего сына, а затем подала жалобу. После этого печального дела Верховный суд с гражданской точки зрения подтвердил незаконное поведение матери, чтобы препятствовать отношениям между отцом и ребенком.

Мне кажется, что учитель, врач или священник не может быть недобрым человеком. Если мой ребенок станет хорошим учителем, который сможет передать свои знания детям и научить их бережному отношению друг к другу, - это лучше, чем если бы он стал «успешным» бизнесменом. А быть священнослужителем - это Божий дар! Сын-священник - это такая благодать, о которой любой родитель может только мечтать.

Многие случаи препятствий в праве посещения

И, после отмены ареста несовершеннолетних, он снова вернулся в апелляционный суд, чтобы вновь определить размер компенсации. К сожалению, есть многочисленные случаи отцов отцов, которые жалуются на невозможность увидеть своего ребенка после развода или развода. Иногда прямыми препятствиями, которые испытывает бывшая жена , являются контакты между ними, иногда психологическое влияние последнего на потомство, которое заставляет детей влиять, «поглощая» ненависть к фигуре, которая больше не признает, что отец.

Моему сыну 29 июня исполнится три годика. Сейчас он безумно любит машины и без них своей жизни не представляет. Но когда он будет заканчивать школу и выбирать специальность, скорее всего, интересы его будут другими.

Я думаю, нельзя принуждать ребенка выбирать какую-то профессию, навязывать ему свою несбывшуюся мечту. Можно лишь подсказать или, скорее, подготовить его, подвести к тому возрасту, когда он сам будет готов сделать правильный выбор. Уже сейчас я делаю шаги в этом направлении: постоянно говорю с ним о доброте, о том, как с любовью относиться к окружающему миру и людям. Кому-то это покажется смешным: да что такой маленький ребенок поймет? Но он очень даже понимает, и хотя говорит еще не очень хорошо, слово это знает - «доблота».

Также в этом случае, после психологических оценок потомства, можно проследить незаконное поведение родителя места размещения и аннулирование совместного содержания. В этом контексте мы принимаем участие наших детей или студентов, чтобы лучше понять, какие отношения мы поддерживаем. Мы находимся в царстве символа, поэтому важно освободить воображение, чтобы проявить то, что происходит. Только путем поиска дисгармонической точки, чтобы преобразовать ее, можно улучшить отношения. Как Ведо Мартино, Джиневра, Элия, Джиоэле?

Какое изображение у каждого из них? Родитель должен знать, как он видит своего ребенка, потому что это видение повлияет на всю его жизнь. Простое влияние от самого младшего ребенка достаточно, чтобы сделать мое видение его здоровья. Или ссориться с величайшим из-за того, что, по моему мнению, он учится меньше, чем должен был заставить меня возникнуть Видение его как человека, который не сможет провести много лет в школе. Мы используем символическое изображение в качестве носителя частоты наполнения, которое мы хотим использовать.

Константин Лихолат, частный предприниматель, воспитывает дочь, Санкт-Петербург

На своей земле

Прежде всего, я хочу, чтобы мой ребенок вырос достойным гражданином. Чтобы моя доченька искренне любила свою родину, уважала ее великую, неоднозначную, временами даже страшную историю. Чтобы любила родную землю такой, какая она есть, и старалась сделать ее лучше.

Поэтому нам нужен образ, может быть, божественный символ, Иисус, Будда, Мастер света, ангел, но и Гэндальф, Кунг-фу Панда, Мастер Йода, это не имеет значения, нам достаточно, чтобы мы были символом, который может принести нам новое чувство, в котором мы нуждаемся. Поэтому мы находимся в исходном образе, в котором видим себя вместе с нашим сыном. Мы слушаем и наблюдаем этот образ, чтобы осознать силы, которые движутся, чтобы создать нашу реальность того момента, осознавая, что мы чувствуем недостаток, а не наполненность.

Сердце мы называем божественным символом, который предстает перед нами, сияющим и любящим. Давайте попросим новую частоту видения. В этот момент рождается маленькое солнце, которое растет все больше и больше, распространяя его свет по всему телу, которое становится все более светлым. Мы чувствуем, что этот свет течет в крови, в клетках, как сок, сила, глубокое питание, которое приносит нам новое чувство. Давайте примем его и посмотрим, какое видение у нас изменилось в соответствии с новой частотой наполнения.

Я никак не могу согласиться с теми, кто видит будущее своих детей за границей. Может быть, меня воспитывали так: не ругать свою страну, а стараться здесь что-то построить. И к тому же, определенный вес в обществе, интересная и прибыльная работа у меня и у людей моего окружения появились именно здесь, в России.

Мне кажется, точка зрения «жить где угодно, только не в этой стране» - поверхностная. Конечно, легче приехать в сверкающий офис, обставленный по последнему слову техники, внести туда новый стол и начать работать. Но как придет, так и уйдет… А попробуйте въехать в кирпичные стены, с которых штукатурка сыплется! Отремонтируйте, подстройте это все под себя - и будете дорожить этим больше, чем «хлебным» местом в благополучной Европе.

Даже на мгновение мы пытаемся смаковать эту частоту Видения. Мы смотрим на нашего сына и видим, что божественное обнимает его, поглощая себя в своем теле. Это приносит ему свет и все, что ему нужно, чтобы проявить свою полноту. Мы видим видение нашего сына, пока он не достигнет расцвета его качеств, страстей и талантов. Давайте увидим его безмятежным и счастливым, чтобы выполнить его путь к человеку по отношению к свободе. Это упражнение действительно полезно как для родителей, так и для детей. Вспомним, что мы не должны хотеть, чтобы наш сын был или делал то, что мы хотим, но мы должны всем сердцем, чтобы помочь ему найти его страсть, его талант, который станет способом осознать его счастье.

Николай Бурый, системный администратор, отец двоих детей, Березино, Беларусь

Будущее без компромиссов

Никогда специально не представлял себе, кем именно будут мои сын и дочь. Главное, по-моему, чтобы дети жили жизнью, посвященной Богу, чтобы не осуетились.

А профессия - это уже вторично. Особенно если работаешь не там, где хочется, а там, где придется: ты просто зарабатываешь этим на жизнь.

Вообще для меня работа и духовная жизнь - это разные сферы, не обязательно пересекающиеся. Они пересекаются, когда встает вопрос: пожертвовать своими принципами ради работы или нет? Надеюсь, что мои дети будут достаточно утверждены в вере, и им не придется идти на сделки с совестью, но хватит сил выбрать не хлеб и мучение от поступков-компромиссов, а хлеб и радость от исполнения Божьей воли. А приспосабливаться не нужно. Как поется в песне Андрея Макаревича, «не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас».

Анна Орлова, главный редактор журнала «Мамонтенок», пресс-секретарь Уполномоченного при Президенте РФ по правам ребенка, мать двоих детей, Москва

Сыт-обут-одет? Мало!

Вопрос, какую профессию выберут мои дети, не является для меня насущным. Они еще маленькие, но уже сейчас я рассказываю им о том, какие занятия существуют, в чем их прелесть. И я буду рада любому их выбору, если он позволит раскрыться их личности, стать свободными и уверенными в себе и своих силах людьми.

В нашей семье нет преемственности профессии. На мой взгляд, самое главное - это не навязывать ребенку свое видение его будущего и не ограничивать его свободу выбора. Ведь для того, чтобы человек был по-настоящему счастлив в работе, он должен свою работу любить. Для этого она должна быть творческой. Ведь человек, как и Господь, по сути своей творец! А творчески можно подойти почти к любой профессии.

Но раскрыться в профессии может только тот человек, который с детства ощущает, что в нем нуждаются, искренне интересуются его жизнью - только тогда он способен быть открытым к этому миру, не воспринимать его враждебно.

Дети, жизнью которых родители мало интересуются, считая, что ребенок сыт-обут-одет, а остальное сделают сад-школа-телевизор, пронесут через всю свою жизнь целый набор комплексов и обид. Они никогда по-настоящему не смогут реализовать свои способности. Это, по большому счету, то же социальное сиротство.

А если ребенок с детства знает, что такое уважение и взаимопонимание, если он умеет сопереживать и сострадать, то уже неважно, какой «дом» будет построен на этом крепком «фундаменте».

Галина Вайгер, член союза писателей России, специалист по связям с общественностью театра «Камерная сцена», мать троих сыновей, Москва

Хочу видеть их верными

Я почти уверена, что мои сыновья будут связаны с искусством. Все-таки воспитание и генетика берут свое! Папа - музыкант и режиссер, мама - писатель и театральный деятель. Старший уже учится на звукорежиссера, у него была своя музыкальная группа; средний заканчивает актерско-режиссерский колледж, младший тоже наверняка пойдет по творческому пути.

Было время, когда младший сын, Марк, говорил, что хочет стать священником, монахом. Мы с ним по несколько месяцев жили в монастыре в Сербии - там он алтарничал, сослужил митрополиту Амфилохию, человеку очень высокого духовного уровня. Я надеюсь, что это не пройдет для сына бесследно.

Чего бы я никогда не пожелала своим детям, так это идти в бизнес. Я думаю, что он делает людей жесткими, расчетливыми - у них работает только разум, а вот с чувствами проблема… Есть, конечно, исключения, но в целом это акулий закон жизни.

Но мое самое главное пожелание относится даже не к профессии, а к внутреннему состоянию детей. Я хочу видеть сыновей верными людьми . Верными семье, верными своему выбору, верными своей вере. Мне очень важно, чтобы дети пришли к Православию.

В конце концов, не принципиально, кем они будут - важно, какими они будут!

протоиерей Максим Первозванский, отец девятерых детей, Москва

Увлеченность жизнью и достойная цель

Мои дети могут выбрать любую профессию. Главное, чтобы они находились в гармонии с собой и с Богом. Например, одна из моих старших дочерей - историк, другая - физик. Совершенно противоположные сферы! И я поддерживаю их обеих.

Я не предпринимаю каких-то специальных усилий, чтобы дети пошли по моим стопам. Моя задача - научить ребенка пользоваться информацией, прислушиваться к Богу и к себе; и еще - помочь ему понять, к чему он больше склонен.

Очень важно, чтобы родители были чем-то увлечены: историей Второй мировой войны, фотографией или просто строительством дачи - да чем угодно… И тогда эта увлеченность (не обязательно точно тем же самым) передается детям. А уж дальше их Господь направит.

Если говорить о служении священника, то такой выбор должен делаться не в 16 лет. Я не сторонник того, чтобы ребенок сразу поступал в семинарию: можно и в армии послужить, и хорошее светское образование получить - это действительно помогает понимать других людей и, что называется, разбираться в повестке дня.

Вообще традиционно выделяют четыре профессии, которые приносят человеку максимальное удовлетворение: это священник, врач, учитель и военный. Они связаны со служением и приносят зримую пользу: человек чувствует, что не зря живет. Карьера, заработок - это тоже важно. Но если вы ставите перед собой достойную цель - Господь выстроит все вокруг нее.

Опрос подготовили: Валерия Посашко, Юлия Шабанова, Ольга Карпуненкова, Ольга Кирильченко

26-27 апреля 2010 года среди посетителей сайта Superjob.ru (экономически активное население России, имеющее детей до 16 лет) был проведен опрос на тему: «В какой профессиональной сфере Вы хотели бы видеть в будущем Вашего ребенка?» (если у Вас два и более детей до 16 лет, то - старшего). Вопрос закрытый - респондентам предлагалось 19 вариантов ответа.

Из 4 учителей, прокомментировавших свои ответы, ни один не пожелал своему ребенку работать в сфере педагогики.

3D-графика Алексея Кузьмичева

Какими я
хочу видеть своих детей? Сразу обращаю внимание: СВОИХ детей, а не детей всей
страны. Хотя, не скрою, я бы хотела, чтобы все дети вырастали такими.

Наверное,
у всех родителей есть хотя бы смутное представление о том, кем они хотят
вырастить своего ребенка. Кто-то воспитывает врача, дипломата, танцора или
актера. Егор вон будет детским хирургом. По Милане пока неясно – она слишком
поверхностна и ленива. Но собирается быть официанткой, хотя очень стеснительна
и не разговаривает с людьми. Это, конечно, все шутки и речь вовсе не о
профессии. Ведь неважно, чем и сколько они будут зарабатывать на жизнь.
Главное, чтобы были хорошими людьми. И счастливыми. Как их такими воспитать? Не
наседая, не настаивая. Как сформировать внутренний стержень из морали,
интеллигентности и воспитанности?

Я
очень боюсь, что они насмотрятся на мам, курящих в коляску и распивающих пиво
на лавке. Я хочу, чтобы для них это никогда не стало нормой. Также как слышать
матерную речь было бы для них неестественно и неприятно. Чтобы всегда были выше
этого.

Но и
лишнего пафоса не хочу. Чтобы оценивали людей не по достатку, а по личным
качествам. Чтобы жили, не задрав голову и поправляя корону. Не хочу Милану
девушкой, у которой в глазах бренды, а в голове переживания о внешности. Хочу,
чтобы была стильной и ухоженной, не прилагая особых усилий и средств. И Егора
метросексуалом не хочу. Пусть и мозоли на руках будут, даже если и от ручки,
или от скальпеля (все же хирург мне покоя не дает).

И
чтобы в отношениях с противоположным полом все было деликатно, тактично и с
чувством собственного достоинства. Чтобы Милана не звонила первой и без секса
на первом свидании (да-да, я очень старомодна), чтобы принимала ухаживания, а
не проявляла излишнюю инициативу. Чтобы умела сказать «нет», не обидев, и не
давала ненужные надежды. Чтобы не была вертихвосткой, стреляющей глазками.

Чтобы
Егор обращал внимание на правильных девушек. Чтобы был джентльменом – подавал
пальто, дарил цветы, делал комплименты, платил в ресторанах. Чтобы, увидев его,
хотелось замуж и детей (я честно постараюсь быть хорошей свекровью – список
требований к снохе вы как раз и читаете)).

Чтобы
они хотели и имели детей. Потому что людей без детей я не понимаю, а своих
детей понимать хочу (завернула, конечно). Чтобы не просто родили детей для
галочки, а жили ими и старались делать их жизнь яркой и счастливой. Чтобы
баловали не подарками, а вниманием.

Хочу,
чтобы были культурными и интеллигентными. Читали книги, смотрели хорошие фильмы
(а не засоряли мозг всевозможными телешоу), равнялись на достойных людей (у нас
почему-то принято смеяться, например, над Радзинским и Михалковым и восхищаться
Ксенией Собчак и Водонаевой).

Чтобы
фраз типа: «Мне не важно, что вы обо мне думаете. Я не думаю о вас вообще»
никогда не было в их обиходе. Чтобы думали о других, не зацикливались на своей
персоне. Чтобы следили за словами и поступками. Уважали чужое мнение, не считая
себя самыми умными.

В научном мире в последние десятилетия появилось большое количество психологических теорий о том, что нет никаких гендерных различий между мужчинами и женщинами, что все люди абсолютно одинаковы. Такие теории утверждают, что мужчина и женщина – это одно естество и никакой разницы между ними нет, и заявляют, что женщины преспокойно могут служить в армии, а мужчины – сидеть дома с детьми.

В настоящее время стираются различия между полами и между мужской и женской позицией. Тем не менее, мужчины и женщины сильно отличаются друг друга. Если не учитывать этих различий при воспитании детей, то в дальнейшем это крайне негативно отразится на их взрослой жизни.

Если мы игнорируем гендерные роли и говорим, что все дети одинаковые, то тем самым формируем у детей ощущение ненужности семьи и отрицание важности ее роли в будущем.

Детский сад: За и против

Правильный возраст для начала посещения детского сада.

Плюсы и минусы домашних и детсадовских детей.

Детский сад как современная модель воспитания детей.

Ваш ребенок растет, и вы задумываетесь о детском садике для него. Все вокруг говорят, что детские сады – это социализация ребенка, приучение к определенному режиму и правилам. Может, и вашему малышу это нужно?

Давайте разбираться вместе! Начнем с простого вопроса: для чего именно вашему ребенку нужен детский садик? Иногда можно услышать от родителей уникальные ответы, вроде: «Надо, чтобы он переболел как можно большим количеством болезней в саду, и тогда выработается крепкий иммунитет». Но когда ребенок часто и сильно болеет, его иммунитет падает! В детских садах группы довольно большие. Инфекции передаются всем малышам, и их неокрепший организм от этого страдает сильно. Так что аргумент за садик «чтобы переболеть всем, чем можно» точно совершенно абсурден.

Следующий аргумент за детский сад: «Малыша там приучат к определенному порядку и режиму». Безусловно, в садах довольно строгое расписание. Другой вопрос, насколько именно этот режим нужен вашему ребенку. Многие родители уже с рождения малыша замечают, что кто‑то склонен вставать с первыми петухами, а кто‑то просыпается к обеду. То же самое относится к питанию и дневному сну ребенка. Все дети разные, у каждого свой уникальный мир и режим. Для психологического комфорта малыша гораздо полезнее, если режим будет близок к его биологическим часам. Главное, чтобы этот распорядок был одинаковым и стабильным.

Еще один распространенный аргумент: «Ребенок будет общаться со сверстниками, он научится с ними играть и взаимодействовать».

Кто‑то говорит: «Мы не умеем с ним играть и заниматься. Ему с нами скучно». Получается, что мама находится дома, не работает, но у нее нет желания заниматься собственным ребенком.

Если ребенка отдают в ясли, то ни о каком взаимодействии с другими детьми речи не идет. До трех‑четырех лет малыши чаще всего играют или со взрослыми, или сами по себе. Если у вашего ребенка есть брат или сестра или он общается с детьми на детских площадках и в гостях, то этого достаточно для развития навыков общения. Для маленьких детей довольно дискомфортно пребывать целый день в группах, в которых вместе с ним находятся от одиннадцати (в логопедических) до двадцати пяти (в обычных группах) детей. Это сильная эмоциональная нагрузка для ребенка.

Что у нас дальше? «Там его будут обучать, развивать и заниматься с ним». Занятия, проводимые в группе свыше пяти‑восьми малышей, малоэффективны. Если ваш ребенок посещает какие‑то развивающие, спортивные или художественные секции, то эффект от таких занятий будет значительно выше, чем от занятий в детском саду. В таком случае удается дать малышу гораздо больше знаний и умений за меньший срок.

Кто‑то говорит: «Мы не умеем с ним играть и заниматься. Ему с нами скучно». Получается, что мама находится дома, не работает, но у нее нет желания заниматься собственным ребенком. Что ж, это, конечно, аргумент. Безусловно, в саду, где ребенку уделяют внимание, ему будет лучше. Другой вопрос, что получится в будущем из таких отношений между детьми и родителями.

«Мы ждем второго ребенка» – такой аргумент тоже нередок. Да, с двумя или тремя детьми несколько сложнее, чем с одним. Однако малыш и так испытает стресс от появления брата или сестры, а тут еще добавится стресс от детского сада.

И наконец, действительно весомый мотив: «Маме нужно выйти на работу, а больше малышу не с кем остаться дома». Это, пожалуй, важный аргумент в пользу детского садика для ребенка.

Возможет еще и такой резон: «Ребенку через год идти в школу, и нужно, чтобы он научился находиться в коллективе и подчиняться общим правилам». Это тоже веский аргумент «за». Ребенка в таком случае отдают в сад за полгода‑год до школы, и школьная адаптация проходит для него легче, чем для домашних детей.

Не важно, по каким причинам, но родители приняли решение отдать ребенка в детский сад. В каком же возрасте привыкание к нему у ребенка пройдет наиболее беспроблемно?

Самым сложным возрастом для привыкания к детскому саду является период с 2 лет 8 месяцев до 3 лет 3 месяцев, так как примерно на это время попадает кризис трех лет. Это, как правило, острый кризис, зачастую проходящий тяжело. Рекомендуем отдавать ребенка в сад с 3,5–4 лет и позже.

Часто в детский сад малыша отдают по окончании декретного отпуска – в полтора или в три года.

Ребенку трудно совмещать сразу несколько стрессовых ситуаций. То есть когда малыш переезжает на новое место жительства, разводятся родители, в семье появляется еще один ребенок, мама выходит на работу, в это время не стоит отдавать малыша в детский садик. Сначала нужно, чтобы ребенок пережил один стресс, а только потом имеет смысл подводить его к другому.

Адаптация детей к детскому саду может длиться от одного месяца до полугода.

Нужно помочь малышу справиться с новой ситуацией. Важно, чтобы у родителей была твердая позиция, что для ребенка сад – необходимость. Если же сами взрослые колеблются и переживают, то ребенок это чувствует и его тревожность усиливается. Чтобы смягчить необходимость ежедневных походов в сад, можно рассказывать разные сказочные истории по дороге утром. Главное, чтобы у малыша было желание идти туда. Иногда можно привлечь к походу в садик папу или бабушку. С кем ребенку комфортнее, с тем и нужно его отправлять.

В детском саду у малыша могут возникнуть различные проблемы при адаптации. Так, дети иногда отказываются ходить в туалет. Или могут происходить драки, малыш попытается кусать других детей. Ребенок может начать приносить из детского садика матерные слова. Родителям надо понимать, что это часть социального воспитания ребенка.

Также важно слушать, что говорит вам ребенок о том, что происходит в саду. Разберитесь, где заканчиваются его капризы по поводу того, что он расстается с мамой, и начинаются страх и проблемы в детском саду.