Сожительство. Стоит ли жить вместе до брака? Почему православным нельзя жить вместе до свадьбы

На эти вопросы отвечает психолог, ведущая и участник множества теле- и радиопередач .

«АиФ»: - Как плавно и аккуратно привести к законному браку? Как намекнуть мужчине, что хочется замуж?

Анетта Орлова: - Раз перед женщиной уже встал такой вопрос, то, значит, «плавненько и аккуратненько» вы свели уже свои отношения к тому, что вам . В любой вещи есть точки, в которых можно что-то менять (точки бифуркации), или когда отношения заходят в такое спокойное русло, которое может быть достаточно долго статичным. Это не значит, что ничего изменить нельзя. Наверное, вам как раз плавно и аккуратно не надо, нужна какая-то другая стратегия. Видимо, вы очень корректны, занимаете не много пространства в отношениях. Считается, что , у которого есть хорошая перспектива быть долгосрочным, это брак, заключенный в период от 1 года до 2 лет после знакомства. Считается, что за это время люди уже накопили положительные совместные переживания, которые помогают преодолеть кризис первого года, 3-х лет, это такой .

И второй момент, это чтобы была страсть, подъем в отношениях, потому что через 5-7 лет накал страстей меньше. А что такое брак для мужчины? – это отказ от многих свобод и возможностей. Например, ему нужно отказаться от того, что он внутренне понимает, что все женщины на свете могут быть им соблазненными, он должен взять на себя ответственность, и обычно самым большим стимулом является то, что эта женщина очень сильно манит и притягивает к себе.

Понятно, что браки заключаются и через 3, и через 5, и через 7 лет. Самая интересная ситуация, когда девчонки говорят: «Не было штампа, все было хорошо, расписались – ». Такие ситуации происходят, когда люди расписались через 9 лет после знакомства. Отношения прошли уже все фазы. Это тот же самый , если люди 9 лет прожили в одном доме, и не важно, есть там печать или нет. Это брак, и по нашим, сегодняшним меркам, брак долгосрочный. И когда все начинает портиться, люди вдруг вспоминают, что у них все плохо, потому что они не расписаны. И бегом в , пытаясь склеить то, что уже не так. Это уже сделать сложнее.

Я думаю, самый простой способ для того, чтобы все-таки женился, он должен понять, что может что-то потерять из того, что сейчас есть в его привычном арсенале.

Вот если для него вы – ценность, и он почувствует, что вы ориентированы на то, чтобы родить детей и сделать это , он встряхнется и подумает, что ему нужно что-то менять. Опять же, если вы для него ценность. Я говорю сейчас очень просто, примитивно и достаточно, может быть, цинично, чтобы было понятно, что если на данный момент отношения уже в другой фазе, то после того, как вы начнете давить или скажете честно, что вас это не устраивает, все это может привести к тому, что мужчина может отдаляться. Особенно, если интереса уже нет, и он не готов брать на себя ответственность за эту женщину, за эти отношения.

«АиФ»: - Судя по всему, долгое сожительство не только не ведет к браку, но и всячески подавляет в мужчине готовность и желание жениться - и так все устраивает. Может, тогда вообще не стоит жить вместе до брака? Но как тогда понять, с какими бытовыми недостатками мужчины можно мириться, с какими придется так или иначе уживаться, а какие терпеть будет ну просто невозможно?

А.О.: - Мы не можем жить отдельно от тех обстоятельств, которые вокруг нас в обществе происходят. Сегодня очень много и четко сказать: давайте будем жить вместе после официальной регистрации, не всегда возможно. Реалии немного другие. Поэтому люди часто начинают жить вместе еще до брака. А то можно так и не начать жить вместе и вообще не .

По поводу женщин. Женщины, впрочем, как и мужчины, если это , должны быть ориентированы на официальный брак, потому что за официальным браком идет рождение детей. У нас православная страна, и мы должны пытаться увеличить количество детей. Сделать это можно, только когда женщина чувствует себя в безопасности с мужчиной, а безопасно себя женщина чувствует только в официальном браке, потому что в нашей стране никак не регулируется.

Если женщина состоит , она быстрее решится на второго или третьего ребенка, потому что понимает, что и дети как-то защищены, и она защищена. Я считаю, что женские интересы больше учитываются в официальном браке, потому что люди ссорятся, мирятся, но когда есть официальный статус, какие-то сложные моменты это перевешивает. Я не считаю, что нужно встречаться только у друзей, ходить в кино, ездить на отдых, а жить отдельно, но желательно , а еще лучше до, говорить с мужчиной и понять, нацелен ли он на официальный брак. Если в разговоре вы видите, что мужчина нацелен на официальный брак, то есть он вас воспринимает не как девочку для развлечений или , то почему бы и нет.

Настоящая женщина всегда остается женщиной, не важно - в этом доме она живет или в другом, и мужчина всегда будет хотеть на ней жениться. На самом деле, если мужчина хочет жениться, его мало что может остановить.

«АиФ»: - Что бы Вы пожелали нашим читателям?

А.О.: - Я хочу пожелать всем - девчонки, давайте будем стараться быть , и пусть Бог нам поможет, чтобы вокруг нас было много . Но помните, что настоящий мужчина может раскрыться только с настоящей женщиной.

Жить или не жить до брака вместе - этим вопросом пары часто задаются. Кто-то говорит о том, что «бытовуха» поглощает и чувства разрушаются, если жить до свадьбы вместе. Кто-то живет до свадьбы совместно и абсолютно доволен. Как поступить правильно?

Катерина, 27 лет

Мы с мужем встречались еще с университетских лет. Ходили под ручку, в кафе и парки. Закончили университет. Свадьбу не планировали, так как нужно было состояться в профессии и начать зарабатывать на жизнь. Решили жить вместе. У нас все получилось. Мы с ним одногодки, ни у него, ни у меня не было опыта совместного проживания. Мы ссорились и мирились. Строили нашу жизнь так, как считали нужным. Никогда не вешали друг на друга ярлыки: ты женщина и должна убирать, ты мужчина и должен приносить деньги. У нас слово «должен» вообще в отношениях не звучало и не звучит. За помощью к родителям не обращались, всего добивались сами. Проживание вместе до брака очень хорошая практика: люди учатся находить компромиссы. Нет такого, что поругались и разбежались. Разбегаться не куда было. Ну, к родителям, но там бы этого не поняли. Поэтому решили все и сразу. Научились клеить обои, экономить, вместе ухаживать за котом. Вскоре, как оба встали на ноги, поженились. Проживание вместе до брака нам дало много. Мы опирались только друг на друга.

Олег, 25 лет

До брака мы с женой жили вместе у моих родителей. Сказкой это назвать было сложно. Разные характеры, вкусы и воспитание. Старое поколение постоянно навязывало нам, как нужно делать, что нужно делать. По этому поводу было очень много конфликтов. Мы несколько раз чуть не разошлись. Но все прекратилось, когда мы стали жить отдельно от моих родителей. Проживание до брака вместе воспитывает большую самостоятельность и ответственность. Я уже не мог и не хотел задерживаться на работе, зная, что дома меня ждет любимый человек. У нас возникали скандалы на бытовом уровне, все эти мелочи: не там кружка, не там виски и тому подобное. Но это мелочи. Проживание до брака вместе укрепило наши чувства. Я точно убедился в том, что женщина мне подходит во всех смыслах этого слова и она это поняла.

Аня, 28 лет

Мы с парнем живем уже 5 лет вместе. Не знаю, хорошо это или плохо. В последнее время я все чаще себя ловлю на мысли, что хочу вернуть время назад и не затевать совместное проживание до брака или как можно еще называть, гражданский брак. Дело в том, что живя вместе долгое время, мы с парнем до сих пор не расписаны. Если в начале отношений мы мечтали вдвоем о нашей свадьбе, представляли, какой она будет. Мне хотелось шикарное белое платье, много гостей и кинуть свадебный букет. То теперь мы не только не мечтаем, но уже пропали даже разговоры. Парень говорит: мы же вместе, что нам еще нужно. Я не настаиваю на свадьбе тоже, не хочу на него давить. Я бы не рекомендовала жить до свадьбы вместе, это притупляет чувства, люди привыкают, что постоянно вместе и им не хочется (или одному из пары) ни свадьбы, ни штампа в паспорте.

Саша, 35 лет

Мы с супругой до свадьбы жили гражданским браком. Говорят, что свадьба это новый жизненный этап. Но посудите сами: у нас была шикарная свадьба, после которой мы приехали все в ту же квартиру, в те же стены и ничего абсолютно не поменялось. Не было чувства того, что что-то кардинально изменилось. Мы проснулись утром, из новой жизни было только свадебное платье и смокинг. Гражданский брак немного притупляет чувства, нет момента неожиданности, новизны.

Инна, 25 лет

Мы с мужем до свадьбы не жили вместе. Дело в том, что я не понимаю гражданские браки. У каждого человека должен быть статус. Гражданская жена - как-то ужасно звучит. Мы начали жить после штампа в паспорте. Это для нас была действительно новая ступень в отношениях. И все у нас хорошо, особенно, что касается быта. Главное - уметь искать компромиссы и все получится. Давно прошло время, когда совместное проживание без штампа в паспорте считалось плохим тоном. Опрос редакции показал, что мнения по этому поводу разделились: кто-то говорит, что не стоит жить до свадьбы, так как это притупляет чувства, кто-то наоборот, отстаивает совместное проживание. Как поступить - дело личное. Главное помните, что любую проблему способен решить компромисс. Умейте слышать и слушать и все получится.

Еще несколько десятилетий назад жить вместе, не будучи женатыми, считалось некрасивым. Теперь людей шокирует обратное: когда кто-то женится, не пожив вместе предварительно. Наши герои в этом плане старомодны — съехались они только после свадьбы. Мы попросили психологов высказать свое мнение о подобных отношениях.

История №1. «Смысл свадьбы теряется!»

Никита (24 года) и Ольга (24 года) Чагадаевы

Рассказывает Ольга:
— Сейчас многие пары пытаются проверить свои отношения бытом. Вроде того: давай поживем вместе годик-другой, а если понравится — поженимся!

И у многих «проверка» затягивается лет на десять, а потом появляются мысли: «А зачем нужна эта пустая формальность? Что изменит штамп в паспорте ?»

Смысл свадьбы теряется, если она не является рубежом, новой ступенью в отношениях. Мы с мужем встретились в университете, на первом курсе. Потом несколько лет мы не общались, возобновили связь случайно. С каждой встречей становилось понятнее, что мы — одно целое. Однажды он позвонил и сказал: «Я так больше не могу! Давай поженимся?», а я ответила: «А давай!». Мы поехали в ЗАГС и записались на ближайшую дату. Для нас не стояло вопроса: «Может, поживем вместе?» Конечно, здесь сыграли немалую роль воспитание и во многом схожее восприятие жизни. Я и Никита хотели и хотим прожить вместе всю жизнь, нам не нужна была репетиция семейной жизни. Мы женаты и живем вместе уже четвертый год, не ссоримся ни по бытовым вопросам, ни по глобальным. Мне кажется, когда двое уверены в своих чувствах, мысль проверить свои отношения, попробовать, потренироваться перед «походом за штампом в паспорт» просто не должна возникнуть. Это все плод сомнений, а если сомневаетесь — лучше не делать вовсе.

История №2. «Без штампа проще разбежаться»

Наиль Сайдяшов (30 лет) и Гульнара Бархатова (24 года)

Рассказывает Гульнара:
— Когда мы познакомились, я еще училась в школе. Наиль очень романтично ухаживал за мной — каждый день писал стихи, дарил подарки. Был рядом, когда я поступала в ВУЗ. На выходных он приезжал ко мне домой, оставался ночевать. Но спали мы в разных комнатах. Мы не стремились сразу начать интимную жизнь, нам и без этого было хорошо. Думаю, это зависит от воспитания и от веры. Мы мусульмане, у нас есть свои жизненные позиции и свои взгляды на отношения с молодыми людьми. Через два года Наиль сделал мне предложение . У нас была возможность жить до брака, у Наиля был отдельная квартира. Хотя даже такого разговора не возникало. Да и родителям это не понравилось бы. Многочисленные родственники смотрели бы на нас косо. Для нас обоих это естественно — не жить вместе до брака. После свадьбы было тяжело сразу перестроиться на семейную, совместную жизнь. Вначале было недопонимание, ссоры, но мы это преодолели и, наверно, благодаря тому, что у нас законный брак, мы справились с этим. Ведь мы были уже родными людьми.

Когда люди без штампа начинают жить вместе, им проще разбежаться, чем идти и подавать на развод, имея законный брак.

Жить до брака вместе или раздельно — это дело каждого. Но я сужу по опыту друзей: после нескольких лет совместной жизни без брака лучше и не жениться. В моем окружении такие случаи закончились разводом.

История №3. «Мужчина должен бороться за свою девушку»

Сергей (27 лет) и Ольга (24 года) Долговы

Рассказывает Ольга:
— С будущим супругом мы познакомились на работе. Когда наш роман закрутился, опасалась, как скажется это на работе. До Сергея я ни с кем не жила. У меня был опыт неудачных отношений, и я не хотела торопить события в этот раз. Знала о его бывшей девушке, думала — вдруг он захочет вернуться к ней. Очень редко я оставалась у Сергея ночевать, всячески подчеркивая, что мне это категорически не нравится. Когда была у него в гостях, никогда не оставляла вещи у него. Считаю, что мужчина должен бороться за свою девушку. У Сергея до меня был опыт так называемого гражданского брака , который, кстати, ни к чему не привел. Это еще раз доказывает, что не стоит жить вместе до официального заключения брака. За два дня до свадьбы Сергей предложил перевезти к нему вещи. Сейчас мы уже в браке два с половиной года, много чего прошли, но могу сказать точно, что не жалеем, что до брака вместе не жили. Мы убедились, что относимся друг другу серьезно и ответственно.

Мнение экспертов

Против совместной жизни до свадьбы

Наталья Герасёва, психолог, гештальт-терапевт:
— Несмотря на то что гражданский брак — довольно популярная форма отношений в современном мире (имеющая свои плюсы), у него также имеются и отрицательные стороны. Во-первых, сожительство до брака может и не привести в итоге к регистрации отношений. Существует зависимость: чем дольше срок совместного проживания, тем меньше вероятность надеть белое платье невесты. Во-вторых, к гражданскому браку многие люди относятся довольно легко, так как всегда есть возможность «отыграть назад»: психологически легче расстаться, не нужно делить имущество, менять документы, фамилию и статус. Если человек сразу вступает в брак — этим он показывает партнеру свою готовность быть ответственным за отношения и ценность самих отношений.

Официально оформить отношения людям мешают страхи , главный из которых — страх потери собственных границ, стать единым целым со своим супругом, раствориться в нем.

Также здесь присутствует боязнь показаться зависимым, уязвимым, беззащитным, страх отвержения и предательства (вдруг супруг полюбит кого-то другого и уйдет к нему). То есть люди боятся открыться, довериться партнеру.

«За» совместное проживание до свадьбы

Екатерина Строганова, психолог, гештальт-терапевт:
— Совместное проживание до официального заключения брака позволяет лучше узнать партнера как в эмоциональном плане, так и в бытовом. Одно дело просто обсуждать различные вопросы и возможные конфликты, а другое дело — сталкиваться с этими ситуациями напрямую и уметь находить из них выход. Сталкиваясь с трудными ситуациями, партнеры быстрее и охотнее находят компромиссные варианты взаимодействия, которые будут помогать им строить отношения и в дальнейшем. Так же у людей, которые до регистрации брака жили вместе, стресс, связанный с изменением своей жизненной позиции, образа жизни со свадьбой, будет значительно меньше, так как изменения будут минимальными, а это благоприятно сказывается на партнерских отношениях.

Евангелие непрестанно говорит о свободе и любви. И многим кажется странным неодобрительное отношение Церкви к такому вопросу как «свободная любовь», тем более в XXI веке.

Свобода или самообман

Для многих людей христианство сводится лишь к системе запретов и ими ограничивается. И особенно некомфортно, когда запреты касаются личной жизни. Сейчас мы вольны выбирать, жить «в отношениях» годами, «притираясь» и пробуя. Ведь немыслимо связывать себя с человеком, не пожив с ним – этого якобы требует здравый смысл. Да и к чему такие формальности как регистрация – что они могут изменить, если люди нравятся друг другу?

Однако согласно гуляющей по интернету статистике, в незарегистрированных парах 70 процентов мужчин считают себя свободными, а 90 процентов женщин – замужними. И положение это до поры удобно всем: у женщины есть иллюзия семьи, у мужчины – иллюзия свободы. Но неизбежен момент, когда обоим захочется определённости, захочется заявить о своих правах. И обычно выясняется, что хотят они разного.

Мужская сторона

Есть немного обобщённое, но расхожее определение: «гражданский брак (сожительство) - это связь женщины с очень низкой самооценкой с мужчиной с очень низким уровнем ответственности».

Мужчины практичны. Если что-то даётся легко, не требует больших усилий и хорошо работает – не нужно это менять. Если женщина согласна выполнять роль жены во всех ипостасях, не требуя при этом официального признания себя женой – зачем усложнять жизнь новым кругом обязательств. Вдруг будет хуже?

Зато меняют то, что испортилось и не работает. Не твой человек - всегда можно собрать вещи и уйти без последствий. И так поступать можно всю жизнь.

Женская сторона

В отличие от мужчин, женщинам сожительство сулит, как правило, одни проблемы. Самое простое -увеличение обязанностей при абсолютной социальной незащищенности перед мужчиной. Обычно, женщина сначала радуется и берёт на себя полноценную бытовую заботу о партнёре, при этом никем ему, в общем, не являясь и ничего от него особо не требуя.

Возникает психологическая уязвимость: можно долго обманывать себя, но в глубине души она понимает, что в таких отношениях мужчине очень просто уйти. Со временем состояние неопределённости начинает тяготить, что не добавляет психологического комфорта. Женщина начинает «выяснять отношения», искать в себе причину, почему «не заслужила» статуса жены, старается «удержать», «роняет» самооценку. А если случится беременность, ситуация может стать критической: планы на жизнь совсем могут не совпасть.

На самом деле, потребительски «тестируя» партнёра, мы отнимаем у себя силы, время и занимаемся самообманом. Живя вместе, даже «неподходящие» люди всё равно привязываются друг у другу, и неизбежные расставания для них обычно бывают болезненными. Особенно, когда человек понимает, что его не рассматривали всерьёз, что с ним просто «было удобно». Хотя, бывает, что люди изначально не хотели большего: пожили и разошлись. Но такие случаи всё же редки.

Свобода выбора или страх выбора

Взросление – это когда человек способен делать выбор и нести за него ответственность. Свобода выбора приносит реальную пользу только тому, кто умеет за этот выбор отвечать. В противном случае жизнь может превратиться в тетрадь для проб и ошибок.

Часто люди, живущие в «гражданском» браке говорят, что это «временно», и вообще, штамп в паспорте – это формальность. Но почему-то, они как огня боятся этой формальности. Боятся взять ответственность за выбор.

Чтобы признаться, что готов принять другого таким, каков он есть, со всеми сложностями характера, нужно быть личностью - зрелой и сознательной. Ни один человек не является идеальным, и не во всех проявлениях он будет нам нравиться. Но, как говорится – нет идеальных людей, есть люди, с недостатками которых мы готовы мириться.

Почему христианство против

Христианство не о запретах, а о любви. Потому и заповеди христианства – не бессмысленные табу, а проявление любви Бога к человеку, некая «инструкция по технике безопасности». Это не только про грех, но и про психологию и её законы. Проще говоря: не стоит лезть в трансформаторную будку – будет больно и плохо.

Часто сожительство – это не свобода выбора. Это страх перед выбором. Страх ошибиться, страх взять ответственность за собственную жизнь, не говоря уже о жизни другого. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви», - слова из послания Иоанна Богослова довольно точно описывают это состояние.

Любой выбор – это всегда риск и акт веры. Будь то выбор продуктов в магазине, профессии или спутника жизни. Нельзя сказать наверняка, что тебе повезёт. Распадаются и зарегистрированные, и венчанные браки, и это всегда трагедия. Но и опыт. Христианство не запрещает человеку сделать новый осознанный выбор - в православии, например, допускается венчание до трёх раз. Церковь даже не понуждает венчаться в обязательном порядке – она признаёт зарегистрированный брак законным для христиан.

Разбежаться при первых трудностях и несогласиях, если «любовь прошла» - малодушно. Для христианина брак – это творчество и труд, а любовь – произведение искусства, которое нужно вместе созидать и оберегать. Потому обеты в храме или штамп в паспорте – это не забор, за который «нельзя» - это ограда «своей земли», на которой начинается созидание.

Собирать чемоданы и ехать на общую жилплощадь? Или не стоит?

Этот вопрос задает себе и женщина, и ее мужчина. И причины ответить «да» или «нет», как правило, разные. Но однозначно сказать, полезно ли жить вместе до свадьбы, нельзя.

Данные статистики показывают, что количество браков в нашей стране увеличилось. За одно полугодие в ЗАГСах столицы зарегистрировано больше 6 тысяч семейных союзов. Но и у разводов есть статистика. А вы, когда читаете эти новости в газетах, в журналах, на сайтах, то хотите, чтобы печальная статистика вас не коснулась. А как угадать, что вы не войдете в то число пар, о которых напишут: «По данным этого года брак расторгли…»? Некоторые решают проверить отношения «совместным проживанием».

Зачем жить вместе до свадьбы?

– Чтобы проверить готовность к настоящему браку

– Ближе узнать своего предполагаемого супруга или супругу, узнать его/ее привычки

– Такие отношения легче прекратить, нежели брачные. Никаких юридических «препонов»…

Так говорят многие пары. Но опять-таки, что они подразумевают под фразой «узнать привычки, посмотреть, сможем ли мы ужиться»?

Какие есть еще у вашего возлюбленного или возлюбленной неизвестные привычки? Он разбрасывает носки по дому, а она храпит ночью? Как только это выяснится, вы сразу порвете отношения? Да неужели?

Что советуют психологи?

Итак, психологи провели исследование, участие в котором приняли около ста супружеских пар. Некоторые участники до свадьбы жили вместе со своими партнерами, а другие – нет. Психологи наблюдали за жизнью супружеских пар несколько лет. И вот что выяснилось. Те супруги, что вместе жили до свадьбы и вели совместное хозяйство, в браке ссорились гораздо чаще, а иногда и разрывали отношения, чем те, которые до свадьбы лишь встречались. Почему? Психологи ответили на этот вопрос. Все дело в том, что в «добрачной семейной жизни» люди уже попробовали все прелести и узнали все недостатки совместного существования, так что церемония бракосочетания не стала для них переходом к чему-то кардинально новому.

А «юридические препоны»? В законодательстве Беларуси нет такого понятия, как «гражданский брак» с тем значением, которым наделили его сейчас. По закону гражданский брак – это и есть тот самый официальный, зарегистрированный брак. Когда-то гражданским браком называли светский брак. Ведь был еще и церковный . В народе же словосочетание «гражданский брак» приняло совсем другой смысл.

Юристы не рассматривают «досвадебную совместную жизнь» как жизнь «ячейки общества». И тут можно столкнуться с разными препятствиями. Вашу пару назовут всего лишь сожителями. Конечно, в случае разрыва отношений делить имущество вы не будете как супруги. Ведь вы друг другу таковыми и не приходитесь.

А вот если с вашей половиной случится что-нибудь?

Например, мужчина попадает в больницу. Его женщине, если она ему не жена, могут запретить подходить к нему.

Если вам понадобится лечение за границей, то вашему мужу/жене откроют визу без проволочек. А если ваш возлюбленный/возлюбленная вам не приходится мужем/женой? Да и много еще тонкостей в нашем законодательстве.

Государственная служба судебных экспертиз сообщает, что сейчас в нашей стране именно женщины выступают инициаторами генных экспертиз по установлению биологического родства. Ежегодно в Беларуси проводится около 200 таких экспертиз. Женщины подтверждают отцовство, чтобы иметь возможность получать алименты и решать имущественные вопросы. Так что, дамы, прежде чем вступить в «досвадебный брак», должны хорошо подумать.

Теперь о плюсах. О них говорят все те же психологи. «Пробный брак» не помешает совсем юным парам, которые еще не знают, что такое финансовая независимость, которые в новой совместной жизни почувствуют на себе всю ответственность. Прежде чем кидаться с головой в «омут настоящих супружеских отношений» им следует проверить истинность своих чувств.

Как бы там ни было, что бы ни говорили юристы и психологи, именно вы решаете, жить вместе до свадьбы или нет.

Но прислушайтесь!

Прежде чем вы решите перевезти все свои пожитки в одну квартиру, а на автоответчике записать что-нибудь типа «Здравствуйте, это квартира Саши и Маши…», почитайте вот эти четыре важные правила. Особенно важно знать эти правила дамам…

Во-первых, обязательно решите, сколько продлится ваш «добрачный период». И договоритесь, что как только время истечет, вы либо под венец, либо…

Во-вторых , устройтепомолвку . Она будет означать, что свадьба намечается, просто вы еще не определились с датой.

В-третьих, не стоит продолжать жить «без штампа», когда у вас уже появились дети. А если уж ваш ребенок и не имеет отношения к вашему партнеру, то вступать в «досвадебные отношения» и вовсе не надо.

Между прочим, в Беларуси за последние два десятка лет количество внебрачных детей увеличилось. Если в конце 90-х такие дети составляли лишь 8,5%, то в 2008 году каждый пятый новорожденный стал внебрачным.

И, В-четвертых , если у вас уже есть опыт совместной жизни до свадьбы, не соглашайтесь на подобные отношения с новым партнером.

Будьте счастливы! И пусть ваша пара пополнит лишь список счастливых влюбленных, а не статистику разводов.