Побег от мужа: куда идти и что делать? Как уйти от мужа тирана, если он угрожает.

Многие женщины представляют семейную жизнь идиллией с обложки глянцевого журнала. Долгожданное проходит, но реальность оказывается злее и прозаичнее.

Принц и союзник постепенно превращается в тирана, который устанавливает границы вашей свободы. Отношения становятся мучительнее с каждым днем и вопрос «как избавиться от мужа-тирана?» все отчетливее маячит на горизонте.

Счастливая семья — мечта многих

Стратегия, которой пользуются мужья-тираны для подавления воли жертвы, проста до невозможности. Они пытаются навязать свои ценности и установки, подменить ваше мнение своим собственным.

Естественно, когда ваше мнение обесценивается, вы теряете уверенность в себе и становитесь уязвимой для любого внушения со стороны. Если вы часто слышите от мужа подобные фразы, значит, пришла пора обдумывать дальнейшие отношения:

• Ты ничего не знаешь;
• Я скажу, как сделать это лучше;
• Тебя никто не спрашивал;
• Мужу виднее;
• Это твоя вина.

Мужчина-тиран сделает все возможное, чтобы жена чувствовала себя уязвимой. Манипуляция через чувство вины занимает особое место в арсенале психологического садизма. Садист вручает своей жертве ответственность за все события, происходящие в браке и, порой, даже за его пределами.

В случае малейшего несоответствия ожиданий и действительности, виновной всегда оказывается женщина. Порой такой мужчина может сознательно провоцировать конфликтные ситуации с одной целью – обвинить супругу.

Для того чтобы избавиться от мужа-тирана вы должны осознать себя как цельную личность со своими желаниями и интересами. Перед тем, как сделать что-нибудь по рекомендации любимого мужа, задайтесь вопросом, хотите ли вы сделать это и что полезного вы получите?

Забота о своих потребностях станет первым шагом на пути к избавлению от тирании. Если вы сомневаетесь, бросать непутевого мужа или нет, то честно ответьте на следующие вопросы:

1. Что я получаю от этого брака?
2. Что сделал мой муж для нашего счастья?
3. Хорошо ли я чувствую себя рядом с ним?
4. Когда я в последний раз не боялась собственного мужа?

Чтобы избавиться от нахлынувших сомнений, запишите ответы на листочек. И перечитывайте их каждый раз, когда вам захочется его простить.

Это не любовь

Муж не должен угнетать свою женщину!

Крылатая фраза гласит, что «благими намерениями вымощена дорога в ад», тираны часто бессознательно берут ее на вооружение. Свою жестокость и жажду власти они оправдывают «любовью».

Бьет, значит, любит – думает очередная жертва созависимости и продолжает вовлекаться в разрушительные отношения.

Хватит тешить себя иллюзиями, любящий мужчина никогда не применит к своей женщине как физическое, так и психологическое насилие. Любовь – это, в первую очередь, забота о потребностях другого, а тираничный муж руководствуется принципами эгоизма.

На самом деле все его действия направлены на улучшение собственного благосостояния, и это очередная причина уйти от мужа-тирана.

Только зрелая и самодостаточная личность способна выстроить ситуацию любви и гармоничных отношений. А тираны такими качествами не обладают, поскольку являются людьми уязвимыми и поверхностными. Для тирана ваши отношения – просто игра, и он готовится сделать очередной ход. Не превращайте вашу жизнь в шахматное поле, так вы никогда не достигните счастья и спокойствия.

С оглядкой на толпу

Поднимать руку на женщину — это слабость мужчины!

Задумавшись на пару минут, вы наверняка вспомните несколько бытовых примеров домашней тирании.

Вполне вероятно, что ваши знакомые до сих пор живут в таких травмирующих отношениях и стоически терпят любые моральные издевательства.

Не надо оглядываться на чужую жизнь и думать, что такая манера поведения нормальна для всех мужчин.

Домашнее насилие расцветает за счет заблуждений о его нормальности. В некоторых семьях мужчина может быть главной, но никогда – обвинителем, судьей и палачом в одном лице.

Роль семейного лидера не предполагает безнаказанные издевательства над жертвой ни в одной из философских или религиозных концепций.

Препятствия на пути к цели

Желание избавиться от мужа-тирана – это половина беды. Зачастую эти мысли так и остаются где-то в пространстве остальных желаний наряду с мечтой о новой шубе и путешествием в теплые края.

Вы прекрасно понимаете, что никогда не осуществите задуманное, но само присутствие такого желания дает вам неплохое моральное оправдание перед собственной совестью. Конечно, вы не продолжаете бездействовать, вы захотели уйти и обязательно сделаете первый шаг в подходящее время.

Если вы действительно желаете разорвать травмирующие отношения, то самообман – не лучшая стратегия для решения проблемы. Женщина, привыкшая быть в роли жертвы, начинает придумывать оправдания своему мучителю.

Сохраняя семью вместе с тираном, вы становитесь заложницей своего стремления жить с сильным мужчиной. Сила тирана такая же мифическая, как и ваше семейное счастье.

Самоутверждение за счет женщины – это слабость для успешного и уверенного мужчины.

Счастливый финал

Найти компромисс не всегда получается

Одна из главных женских ошибок – попытка пойти на компромиссы. Вам кажется, что вы измените деспота долгими уговорами, ласками, слезами или изобретете другие, более надежные способы.

Переговоры со своим мучителем могут занять долгие годы, в течение которых вы будете страдать от тирании. К сожалению, полумерами здесь не ограничиться.

Вы никак не сможете повлиять на своего мужа, потому что он взрослый человек. В его голове уже есть стандарты и модели поведения, от которых он не будет отказываться ради вас. В конце концов, если бы он хотел вас услышать, то сделал бы это давным-давно, до того, как вопрос о разрыве встал ребром.

Вполне возможно, что его поведение – причина того насилия, которое он пережил сам. Но вы не психотерапевт и вам нужно налаживать жизнь, поэтому выход очевиден – развод.

Тираны на самом деле боятся развода, потому что тогда жертва исчезнет из поля зрения. Услышав предложение о разводе, ваш домашний тиран начнет молить о прощении, засыпать подарками и самыми немыслимыми обещаниями.

Ваша прямая задача – не вестись на провокации и не верить словам. Если вы простите супруга, то позднее этот инцидент будет вменяться вам в вину, открывая новое поле для манипуляционных возможностей.

Избавление от мужа-тирана даст вам веру в собственные силы и подарит новые возможности. Ощутив собственную свободу, вы раскроете природный потенциал и начнете жить так, как действительно этого хотите. Свобода быть собой – главная награда за избавление от домашней тирании.

Если парень тиран, что делать и можно ли его изменить? Ответы — в видеоматериале:

Вконтакте

Но, увы, очень часто женщина не может расстаться с тираном совсем по другим причинам — ее привязывают к нему ее собственные чувства. Это не ее вина, и даже не совсем сознательный выбор, однако, разбираться в таком случае надо с собой, и только сама женщина может это сделать.

Все понимаю, но уйти не могу…

Я долго думала писать о себе или нет, подходит ли вообще моя история под описание жизни с тираном. Написать я, как видите, решилась, только вот не уверена во всем остальном.

Все началось пять лет назад, мне тогда было 18 лет. Мы оба учились в одном колледже и жили в одном общежитии. Банальней не придумаешь, однако именно этот человек перевернул всю мою жизнь с ног на голову. Поначалу все было сказочно. Он мужественный, немного дерзкий, так сильно отличавшийся от моих скучных бывших. Его проявления заботы заставляли чувствовать себя хрупкой и такой важной — и это даже несмотря на то, что он был младше меня. Как бы там ни было, я не ждала от этих отношений чего-то серьезного, я даже предположить не могла, что эта интрига затянется более, чем на месяц. Но я ошибалась.

Как возникла наша первая ссора, я уже, честно говоря, и не помню, но мне хорошо запомнились мои впечатления. Я совершенно не привыкла к конфликтам в отношениях. Все мои предыдущие отношения строились на спокойствии, где я ощущала свою значимость, а тут — такое!!! Мне это даже показалось любопытным, адреналин зашкаливал. Уже через месяца два мы жили практически на общий бюджет, вместе ели, вместе спали, вместе ходили гулять…

Однажды, вернувшись с пар, я обнаружила свой личный дневник на кровати, хотя я помнила что там его не оставляла, а когда Дима заговорил фразами из моего дневника, я поняла, что он его прочел… Представляете? Прочел мой дневник!!! Моей ярости не было предела… Он, в свою очередь, не считал что сделал что-то плохое, и более того, на свои претензии по поводу вмешательства в личную жизнь, я слышала встречные претензии по поводу прочитанного.

Скандал разразился по-настоящему страшный, я пыталась его выпроводить, мне видеть его не хотелось, но все бестолку. Он не собирался уходить, более того, он не выпускал меня из своей стальной хватки. На требования отпустить он отвечал отказом. Я заявила, что мы расстаемся. Спустя примерно неделю его уже было не узнать — сама вежливость и обходительность, никаких повышенных тонов, просьбы о прощении… Я простила.

В мире мы прожили еще месяца три… и все повторилось вновь. Даже не знаю как, но наши отношения все продолжались. Спустя два года я закончила колледж, а ему оставался еще год…, но мы решили жить вместе. Сняли квартиру, я стала работать, а он учился. Денег не хватало, и появились новые причины для конфликтов… Теперь вместе с крикам появилась брань, угрозы, местами даже неадекватное поведение. Я уже нередко слышала в свой адрес матерные ругательства.

Потом он закончил колледж и устроился на работу. А конфликты становились все чаще и страшнее… Стал угрожать, что никуда не отпустит, а если я и уйду, то личной жизни все равно он мне не даст, так как будет за мной следить, а если у меня кто-то появится, то ему придется плохо. Если мне все же удавалось от него уйти, то это было ненадолго — мы снова сходились. А он, в свою очередь, становился ко мне все требовательнее…

Я начала понимать, что уже теряю себя в этих отношениях. После многочисленных оскорблений и унижений у меня появились комплексы, пропала уверенность в себе. Я понимаю, что с ним стала совершенно другим человеком. В моменты ссор так ясно вижу что хорошо, а что плохо, даю себе обещание никогда не начинать этого снова, уйти раз и навсегда…, но спустя какое-то время я возвращаюсь вновь. У меня начались истерики, депрессии. Я могла беспричинно начать рыдать, порой даже казалось что схожу с ума… Но вот скажите, как в одном человеке может уживаться любимый мужчина, с которым было столько хорошего, и этот маньяк, который вселяет ужас?!

Конфликты продолжали становиться все чаще и страшнее. Каждый раз, когда причина прежнего конфликта пропадала (например, я больше не проводила «много» времени с подругой), появлялась новая. Во время скандалов словами и оскорблениями мы уже не обходились, стали страдать предметы мебели, которые он крушил, техника, которую разбивал, и даже я, которую он грубо таскал по квартире, заставляя заткнуться — а я ревела еще больше от боли и обиды. После мне приходилось выслушивать, что я сама виновата в том, что произошло, это я его спровоцировала на такое поведение — если бы я изначально слушалась его, ничего бы этого не произошло.

Последний наш скандал по силе разрушения был колоссальным просто. Это тот момент, когда мое сознание просто отключилось, и я сама начала крушить все вокруг, а он взбесился и ударил меня с размаху по лицу, и я начала бить его в ответ. Со мной никогда ничего подобного не случалось, во мне клокотал такой гнев, что он заглушил весь страх. Я хваталась за все, что под руку попадет, угрожая ему — лишь бы он не подходил ближе. Видимо, это подействовало, потому что он не стал настаивать, а меня уже била истерика, от которой я буквально задыхалась. Наглотавшись корвалола, я успокоилась где-то только через час.

На следующий день сразу с утра я позвонила родителям и попросила приехать за мной. Надо ли говорить, что если раньше они его недолюбливали, то сейчас просто ненавидят. Пока он был на работе, я собрала вещи и с помощью родителей перевезла их к тетке. В те несколько дней, которые я провела после этого дома, мои мысли были ясными и четкими, я точно знала что не хочу его видеть и слышать.

Он писал и звонил, я стала его игнорировать, но прятаться дома вечно я не могла (родители у меня живут за городом) и поехала к тетке. И в тот самый миг, когда я очутилась в своей новой комнате, я просто не смогла остановить рыдания. Такая всепоглощающая тоска окутала меня, эмоции приносили чуть ли не физическую боль! Я не могла понять, что со мной. Мне было очень плохо — грусть, тоска, одиночество превратились в специфический коктейль боли.

Я стала понимать, что не могу справиться со своей проблемой самостоятельно. Все советы подруг, уговоры родителей на меня не действуют. То есть, я знаю что они правы, да, он не изменится — я уже поняла, да, у меня нет с ним будущего, да мне жаль детей, которые могут у нас появиться, но в момент «ломки» я не выдерживаю и еду к нему. Как, скажите, как это объяснить?! Что мне делать?! Я хочу к хорошему специалисту обратиться, но услуги психолога мне не по карману. Мне уже кажется, что это у меня психологическая проблема, и это мне необходима реабилитация.

Да, Лена, Ваша история как раз про . И то, что Вас так удивляет: «как в одном человеке может уживаться любимый мужчина, с которым было столько хорошего, и этот маньяк, который вселяет ужас?» — для тирана очень типично. Иногда создается впечатление, что в нем живет два человека… Но не стоит обольщаться — чем дальше, тем больше второй замещает первого — так что от него в итоге вообще ничего не останется. Вы сами уже поняли, что он не изменится, а если изменится, то в худшую сторону.

Что делать, если без него плохо?

Как объяснить то, что с Вами происходит? Это тоже довольно частый случай в таких отношениях — или, так называемая, наркоманическая любовь — не зря Вы интуитивно используете слова из лексикона наркоманов. Вы правильно все понимаете — проблема действительно в Вас, но она не столь страшна, как Вам кажется и, в принципе, Вам вполне под силу справиться с ней самой. Вы не больны в клиническом смысле — Вам надо просто кое-что поменять в голове и в жизненных ориентирах.

1. Мне кажется, что у Вас есть тенденция слагать с себя ответственность за себя, и именно благодаря ей Вы воспринимаете происходящее как то, что необъяснимым образом действует на Вашу волю. И более того, Вы ищите этого (бессознательно), и даже с тираном связались, скорее всего, по этой же причине. Теперь Ваша задача найти в себе это бегство от ответственности и все-таки сделать выбор в сторону ее принятия. Никто Вас не заставляет возвращаться к нему — это делаете Вы сами. Помните, не бывает такого, что ничего не могу с собой поделать , а бывает — не хочу . Мы все можем, если хотим.

2. Возможно, эту зависимость Вы считаете «любовью» — по крайней мере, в нашей культуре подобные сильные эмоции именно и воспеваются как нечто, к чему стоит стремится и считать большой удачей, если оно тебя посетило. Это большое заблуждение — любовь не в сильных эмоциях, совсем другая. Однако, сильные страсти действительно доставляют некое удовольствие и привыкание, как заправский наркотик, что Вы сами и видите.

Что делать? Просто силой воли отказаться о наркотика в пользу «серых будней» практически невозможно — тоска будет донимать… Но есть другой вариант — наполнить свою жизнь другим содержанием . Не обязательно столь же по-нехорошему эмоциональным, но осмысленным . Ведь сейчас в Вашей жизни эти отношения — единственный значимый смысл, все мысли вокруг них, правильно? Вы даже готовы отказаться заранее от всего ради этого «кайфа», поставить крест на будущем… Но вообще-то смысл жизни не в отношениях, и единственная радость тоже не в них.

Решить вопрос смысла жизни — непростая задача, но все равно ее решать придется рано или поздно, никто еще этого не миновал. Это и будет Вашим психологическим совершеннолетием:) Можно не совсем глобально решать, а хотя бы найти свое дело , которое будет Вам интересно и в котором Вы будете реализовываться и расти, как Личность. Настоящие победы и поражения, настоящие задачи захватят Вас так, что будет не до сомнительных эмоций, и очень скоро они покажутся чем-то очень маленьким… В общем, на первом этапе, стараться не думать о нем и своих чувствах — а думать о своей жизни , строит свои планы.

3. Очень рекомендую прочитать . Мне кажется там Вы можете найти что-то про себя, поскольку Ваш связь с тираном и некоторые нюансы указывают на недостаток и заниженную самооценку (которая была отчасти до него и развилась с ним). В любом случае, раз уж жизнь столкнула Вас с такой ситуацией, надо разбираться в себе — Ваша задача не только их этих отношений выпутаться, но и дальше жить, не наступая на те же грабли. У Вас вся жизнь еще впереди!

Ну, и меньше трагизма, меньше саможаления, как бы Вам не было! Всякое плохо имеет свойство разрастаться от нашего внимания. Иной раз надо просто отвлекаться от проблемы, которая кажется сильнее нас, не фокусировать на ней внимание, переключаясь на то, что в нашей власти — так постепенно можно привыкнуть быть хозяйкой себе и своей жизни, обрести , без которой никуда. Успехов!

Вот самые важное, что, как мне кажется, можно посоветовать Вам и тем, кто оказался в похожей ситуации. Чуть подробнее о том же самом я писала в статье о том, . Конечно, это далеко не все, что нужно для становления и развития личности, которой будет уже неинтересно связываться с тиранами — весь сайт посвящен этому. До встречи в будущих статьях !

Здравствуйте, дорогие читательницы! Когда мы затеваем отношения, то совершенно не знаем своего партнера и на какие поступки он способен. Не редко случается так, что вступив в брак мужчина сразу, или после определенных событий, которые дают возможность ему почувствовать зависимость или слабость жены, становится .

С первой группой девушек все ясно. С самооценкой и чувством самосохранения у них все в порядке и они смогут вырваться из этого плена, найти защитников и разорвать отношения раз и навсегда.

Но девушки второй группы надеются, что кто-то другой им поможет, но только не они сами, они ведь пытались и не один раз, но ничего не вышло. Я не сомневаюсь, что они по-настоящему хотят уйти и их страдания невыносимы, но это продиктовано одним психологическим моментом.

Тяжелое детство

Существует такое понятие как виктимность — склонность быть жертвой, формируется она с самого детства. На девочку обрывается поток негатива от родителей, одноклассников, воспитателей или учителей. Весь упор на ее , но не всегда в брутальном проявлении, а так слегка, там сказали родители — ты мне вечно мешаешь своим нытьем, там сказали учителя – бестолочь, переделай урок, а вон там одноклассники обозвали мышью. И этого достаточно, чтобы ребенок начал в это верить и видеть только тех, кто подтверждает с детства сформированное представление о себе и о мире.

Сразу говорю, ничего кроме длительной терапии не поможет избавиться от убеждений, которые вдалбливались с детства, страшнее всего, если это были все вокруг и родители, и люди окружающие девчонку за пределами дома. Совершенно не было ни одного человека, который бы защитил, объяснил, что это не является правдой, перечислил бы все ее сильные стороны, подсказал как отличать плохих приятелей, на что не обращать внимание, да даже просто любил и показывал это.

Вот именно эти девочки вырастают и находят тех самых тиранов, которые берут их в заложники с молчаливым согласием от них самих же и сила психологического давления, контроля с каждым новым неэффективным сопротивлением растет.

Хочу заметить, что такие мужчины достаточно скоро себя проявляют, но на первых этапах отношений понимание его натуры немного смазывается из-за влюбленности. Плюс ко всему, такие парни подкупают яркими признаниями в любви, головокружительными ухаживаниями. А это много значит для девушки, которая никогда в жизни не чувствовала себя такой любимой как сейчас с ним.

Женщинам- жертвам веры нет

Никто за вас не будет решать эту проблему и от тирана не избавит, потому-что сложилось недоверие к женщинам. У правоохранительных органов сформировано предвзятое отношение к бытовухе. Ни для кого не новость, что жены заявляющие на своих мужей и предоставляющие свои побои, после ареста любимого, начинают его жалеть, вспоминать светлые моменты. «Не все так ведь плохо было, да я конечно сама его спровоцировала, как же он там, холодный, голодный в камере, его наверное менты бьют».

И все, ноги сами несут в отделение, чтобы забрать свои бумаги и мужа, с которым счастливо отправляется домой на волне примирения. У меня есть статья « » — тема немного созвучна, там я подробно описывала механизм существования таких отношений.

А многочисленные примеры, когда женщинам удавалось развестись, начать жить отдельно, а по прошествии нескольких лет опять сходились с бывшими мужьями, рожали детей и вполне хорошо жили.

Вот еще мой личный пример. Над нашей квартирой, постоянно меняются жильцы и был период, когда попалась семья как раз по сегодняшней теме. Боже, я думала, что они убьют друг друга, еще страшнее мне было из-за кричащего от страха ребенка лет 2-3. Резонанс разборок был такой силы, аж соседи под нами прибежали и позвонили в нашу дверь, думая, что это мы скандалим. Мы поднялись с соседкой и начали выяснять, что происходит, нужна ли помощь девушке, на что услышали, — все в порядке. После нашего визита битва не прекратилась и я вызвала сотрудников полиции, которых, как оказалось, тоже уверили, что все в порядке.

Помощь придет, но только при условии

Поэтому если вы действительно хотите уйти, разорвать эти отношения, вы обязательно найдете тех, кто поможет, и план придумаете тот, который сработает, а не укрепит власть узурпатора. Сотрудники полиции приедут, соседи придут, родственники приютят, главное вы не подставьте себя снова. Идите до конца.

Часто бывает так, что только хитростью можно избавиться от власти такого мужчины. Я знаю много историй, когда девушки уезжали тайком, на перекладных в другие города, собирали детей и ехали к родителям (опять же тайком), где муж уже боялся действовать столь наглым образом. Прочитайте книгу «Бойся, я с тобой» , она научит отличать мужчин, с которыми опасно вступать в отношения.

Дорогие читательницы, выход есть и люди, которые поддержат — рядом, в вашем окружении. Настраивайтесь и решайте как поступить.

Девочки, у кого был опыт отношений с тираном, расскажите, как вам удалось разорвать отношения? Возможно, у кого-то из вас есть история со счастливым концом. Поделитесь опытом и это обязательно поможет другим девушкам с похожей проблемой.

Вопрос семейного насилия, как морального, так и физического, к сожалению, актуален во все времена. Существует общепринятое мнение, что склонность к жестокому обращению закладывается у ребенка с детства. Как уйти от мужа тирана, если он не отпускает и что делать в сложившейся ситуации? Советы психолога помогут найти ответы на эти вопросы.

Как распознать мужчину-тирана

Чтобы девушке или женщине не пожалеть о собственном выборе спутника жизни, нужно заранее изучить повадки, привычки, эмоциональную обстановку семьи, где родился и воспитывался мужчина.

Также, садистические наклонности могут быть обусловлены комплексами и нереализованностью мужчины в обществе. В школе такого хилого юношу могут унижать, не считаться с мнением. Со временем, проблемы, не решенные ранее, могут перейти во взрослую жизнь и мешать человеку полноценно выстраивать отношения.

Методы борьбы с тираном

Что же делать в этом случае жене и детям, которые страдают от этого больше всего? Распространенная ошибка многих хранительниц очага в том, что все проблемы воспринимаются близко к сердцу и, тем самым, начинается процесс самобичевания.

В этом случае, паре необходима беседа с квалифицированным психологом или, что еще лучше, друг с другом наедине. Нужно подумать, что изменилось в отношениях супругов за последнее время и менялось ли что-либо вообще. Наверняка получится так, что пара жила «по накатанной», без особых позитивных моментов, а если таковые и наблюдались, то уж очень редко.

В таком случае, наивно полагать, что проблема, накопленная годами, решится сама собой, бессмысленно. Говоря другим языком, стоит перестать ждать изменений и решиться на развод.

Как правило, муж-тиран никогда не уходит бесследно, а наоборот, старается «отметиться» в жизни бывшей половинки, как только возможно. Начинаются звонки с угрозами, слежка, гневные смс-сообщения.

Мольбы о прощении и продолжении совместной жизни, падения на колени, слезы – все это полный бред, верить в который, все равно, что расписаться в бессилии. Нужно знать, что унизивший и побивший однажды мужчина не изменится никогда, станет только хуже.

Нужно определиться, мысленно задав вопрос: «зачем нужен семье такой тиран?» Такой вывод нужно сделать без помощи кого-либо другого. Нужно навсегда запомнить то, что садиста исправить не в силах никто, кроме собственной совести и Всевышнего.

А вот провести работу над собственным душевным состоянием будет весьма и весьма кстати. Стоит освободиться от барьеров, не дающих полноценно жить долгое время.
Если муж-тиран не отпускает, то необходимо заручиться поддержкой близких. Это могут быть родители, подруги, друзья. В сопровождении других людей такой мужчина не сможет показывать свое истинное «я».

Некоторые девушки не знают, как уйти от мужа тирана, если он не отпускает. Они пытаются укрыться от него у знакомых. В особо опасных случаях такой метод тоже имеет место быть. Однако конструктивный разговор может оказаться более действенным способом.

Эффективным способом считается следующий метод. Психологи советуют найти третье лицо, которое поможет решить конфликт. Это может быть человек, к которому прислушивается мужчина, для которого он является авторитет. Зачастую это его родители, друзья, коллега.

Привычка общаться и улыбаться повысит самооценку, соответственно, повысит шансы на обретении гармонии и спокойствия, а, возможно, и любви к ближнему.