Парень любит но не хочет быть вместе. Говорит, что любит, но не хочет быть вместе из-за моей чрезмерной ревности

не очень хотят? если любят, то все остальное уже мелочи жизни..

думаю да на это может бить много причин

каково мне сейчас...нормально..все что не делается к лучшему...и это проверенно...

постоянство-однообразие тоже иногда приедается

audition:DDDDDDDDDD а хуле все разбежались?

я помогу своему сердцу и себе.
если я прекрасно разумом понимаю, что с этим человеком быть не смогу... значит надо искать другое счастье.. надо что-то пробовать,двигаться с мертвой точки... :)
в конце концов, что человеку с моей любви..а я сама мучаться буду... хотя конечно эти мучения тоже прекрасны, но ведь лишь до определенного периода.


Ну не всегда же ему отвечать на твои смс, у него и свои дела могут быть. Просто когда у вас у обоих будет время, сходите погулять. С этого все начинается.

Не любишь ты его, если другой нравится. Разлюбила значит, а то, что все еще к нему испытываешь - это привычка. Ты привыкла, что он всегда рядом, и это нормально. На мой взгляд отношения с первым парнем не имеют смысла. Потом только больнее расставаться будет.

Хотя... Есть и второй вариант. Забыть обо всех окружающих и остаться верной ему. Выбросить все мысли о других парнях.

Вообщем, что ближе тебе, то и выбирай.

Меня никто так не любил. Мы сделали тату вместе. Я его люблю до безумия. Раньше хотели пожениться, строили планы. Мы расстались и он очень поменялся. Было очень тяжелое расставание. Он встречается уже два года с другой девушкой. Но что-то нас держит, чисто на эмоциональном уровне. Я не могу его забыть, но мы понимаем, что вместе мы тоже не сможем. Я жить без него не могу. Недавно встретились случайно, он пригласил в кафе, мы сидели в месте, где часто были, когда встречались. И у меня снова нахлынула эта волна. Он говорит, что любит, я говорю тоже. Вспоминали всё снова. Теперь у меня истерика и я думаю, что не встречу в жизни человека, к которому будут такие чувства. Еще иногда я с ним мысленно общаюсь, у меня его голос в голове. Это необъяснимо словами, что я чувствовала при встрече. Он говорит, что любит, но не может быть, тк опять будет больно. Он живёт по течению и не видит смысла в жизни. Он моё счастье.

Ответы психологов

Здрвствуйте, Екатерина!

В Вашем письме меня сразу зацепили 2 фразы "Я его люблю до безумия" и "Я жить без него не могу." Похоже, что Вы попали в ловушку любовной зависимости .

Вы расстались с мужчиной, который был Вашей первой любвью, потрясающей, искренней, чистой. А потом грянуло расставание. Любовь теперь ассоциируется у Вас со страданием. Другими словами, Вы не сумели грамотно принять и пережить прошлый опыт.

Оставаясь жертвой, Вы не способны управлять своей жизнью и не готовы к новым впечатлениям и встречам. Очарованная прежней любовью, Вы отказываетесь от новых отношений, чтобы не разрушить связь с бывшим возлюбленным. Вы вроде бы одиноки, но не одна; во всяком случае, к новой любви Вы не готовы.

Что с этим делать? Разбираться в своем неудачном романе. Признав свою долю ответственности за эти неудачи и читая книгу Тины Тессины, Райли К. Смита «Как жить в паре и оставаться свободным» (Феникс, 2005).

Есть еще кое-какие гипотезы по Вашему случаю.

Как известно, вечно готовы ждать прекрасного принца маленькие девочки. Живут в состоянии любви на дистанции тоже девочки. Девочки не обязательно по возрасту, это метафора такая для обозначения незрелости личности. Вы, по-видимому, просто страшитесь взрослеть, принимать реальную жизнь.

Однако, личная жизнь требует определенных усилий. А если есть любовь великая и могучая, так что ж тут поделаешь… Это может быть хорошим оправданием: «У меня нет возможности вкладывать усилия в отношения с реальными мужчинами, потому что я околдована-очарована одним единственным, недоступным» Так можно очень долго прятаться от жизни.

Что-то не дает Вам повзрослеть. Может быть, надо посмотреть Ваши отношения с отцом. Во всяком случае, нужно попытаться разобраться.

Вы можете обращаться за помощью.

Пономарева Сария Зиряковна, психолог Пермь

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина

Он живёт по течению и не видит смысла в жизни.

Екатерина

Он моё счастье.

Правильно ли я понимаю, что все, кто будет встречаться на Вашем пути и будет жить по течение и не видеть смысла жизни - будет Вашим счастьем?

Есть у женщин роль Спасительниц. Может быть, и Вы в эту игру стремитесь играть? Спасли - хорошо, а дальше что? Дальше человек уходит. Его же уже спасли.

Что делать? избавиться от зависимости и от желания спасать того, кто в этом не нуждается. Молодые люди любят прибедняться молодым девушкам, чтобы их пожалели. Также может сработать материнский инстинкт.

Что такое любовь ? Любовь исцеляет, освобождает, дает возможность летать и наслаждаться жизнью. Первая любовь - это первый опыт двух молодых людей. Возможно, проработав прежние ошибки, научившись отделять жалость от любви, Вы по-новому взглянете на ситуацию, и, может быть...

С уважением,

Заварухина Екатерина Владимировна, психолог Пермь

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Пишу сюда, потому что нужен совет человека, который поможет разобраться во всем.

Мне 19, парню 22, началось все больше года назад, мы сразу начали встречаться, все было хорошо, в начале отношений я не ревновала, но дело в том, что парень у меня (был) общительный, у него было несколько подруг-девушек, меня, конечно, это задевало, но он говорил, что это всего лишь подруги, что он давно с ними общается и не будет переставать, говорил, что не разделяет друзей на парней и девушек, говорил, что ему никто, кроме меня, не нужен.

К слову, за весь период отношений он мне никогда не врал, не изменял, всего-навсего общался, но поняла я это лишь тогда, когда потеряла.

За все его года я у него была 3-я девушка в плане отношений. Дело в том, что он говорил, что никогда не завёл бы отношения с человеком, который его бы не зацепил настолько, насколько это возможно.

Говорил, что любит меня больше, чем любил кого-то раньше. Говорил, что хотел бы связать со мной жизнь. И знаете что? Я уверена, что он действительно этого хотел, потому что ему не было резона врать на такие темы.

Но дело в том, что я очень ревнивая, я ревновала его ко всем, с кем он перекинется парой фраз на улице, особенно к красивым (мне, кстати, говорил, что я красивее и лучше всех на свете)). Ему вскоре это надоело, начались ссоры примерно спустя полгода отношений, когда не было сил терпеть.

Так, в ссорах, мы продержались до 3 августа этого года, он сказал, что любит, но больше не хочет отношений ни с кем, потому что ему не нравилась моя беспочвенная ревность (кстати, общался он только в интернете, не гулял ни с кем даже, кроме тех, с кем учился), не нравилось то, что я не давала ему столько времени проводить с друзьями, сколько он хочет и тому подобное.

Сейчас я понимаю, что виновата я по большей части, потому что, смотря назад, вспоминаю, что поводы мои были ну вообще никакие, сейчас думаю, ну общается да общается, у меня ведь тоже есть друг, с которым я ещё со школы хорошо общаюсь.

Сейчас мы с ним поддерживаем общение, да что там, мы вообще хорошо общаемся, гуляем вдвоём, ходим за руку, целуемся, обнимаемся, он водит меня в кино, кормит, в общем, почти так, как во время отношений, лишь времени меньше проводим вместе, он больше с друзьями - парнями, видимся раз в 3 дня, иногда почаще. Он говорит, что ему стало легче, что я не ревную, что он может проводить больше времени с друзьями.

Но также говорит, что любит, но говорит, чтоб я потихоньку отвыкала, он не хочет отношений, он хочет остаться друзьями несмотря на то, что любит.

Хочу сказать, что иногда я все же ему что-либо предъявляю, он злится, а потом, когда отойдёт, сам пишет милые вещи, зовет куда-либо.

Меня мучает лишь один вопрос: сможем ли мы возобновить наши отношения когда-нибудь? Если ли шанс на такой разворот событий?

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Отвечая на ваш вопрос: смогут ли возобновиться ваши отношения с молодым человеком когда-нибудь, хочу сказать, что все возможно, все зависит от вашего обоюдного решения. Но, я вам не советую «витать в облаках», потому что вы должны понимать, что отношения нужно строить, а это значит трудиться и прилагать усилия. Отношения – это ни только прогулки за ручку, нежные поцелуи, восторженные слова и великолепный секс, это терпение, уступчивость, прощение, жертвенность, то есть любовь, в которой человек не изменит тебе. Основываясь на вашем рассказе, могу сказать, что ваши отношения остались на уровне влюбленности, которая не успела перерасти в любовь, этому помешал ваш совместный эгоизм и отсутствие зрелости. Зрелость подразумевает под собой ответственность за свои решения и человека, с которым ты связываешь свою жизнь. В вашем случае, мотивацией были какие-то другие вещи, например: желание секса, модные свободные отношения, поиск защищенности, желание самоутвердиться и т.д. Екатерина, ваш молодой человек пока способен только на красивые слова, к действиям и серьезным решениям в отношении вас он еще не созрел. Его друзья, образ жизни и развлечения на данный момент стоят на первом месте, а отношения с девушкой его интересуют постольку поскольку, главное, чтобы эти отношения его не напрягали. Это и есть проявление эгоизма. Мужчина, который созрел для отношений с женщиной, готов взять ответственность за ее жизнь, обеспечение и защиту. Он готов уступать, жертвовать своими интересами, временем, потому что он ценит отношения с любимой женщиной высоко и ставит их выше отношений с друзьями или увлечениями. Поэтому, когда вы строите отношения с мужчиной, обращайте внимание ни на красивые слова, а на поступки, на которые он идет ради вас.

Что касается ревности? Почему человек ревнует и что его к этому подталкивает?

Во-первых, неуверенность в себе. Вы не нравитесь себе, все время придираетесь к своим недостаткам, считаете других девушек красивее и умнее. По этой причине, вам трудно принимать любовь к себе, вы не верите, что вас можно любить и принимать такой, какая вы есть на самом деле. Партнеру в этом случае приходится все время вас убеждать и доказывать свою любовь, со временем, это напрягает и он вынужден отказаться от таких отношений. Вам, Екатерина, нужно научиться принимать и любить себя такой, какая вы есть. Необходимо развивать в уверенность в себе, например, с помощью занятий искусством: музыка, живопись, уроки танцев.

Во-вторых, отсутствие доверия к своему мужчине. Вы вроде бы верите ему, но все время в чем-то подозреваете и сомневаетесь в его искренности. Иногда, такой вид отношений дети наблюдают в семье между родителями, и вскоре, став взрослыми, копируя, переносят уже в свои отношения с противоположным полом. Если нет доверия, то нет и отношений. Невозможно их строить на вине и пустых оправданиях. Лучше тогда разорвать отношения, чем мучить себя и своего партнера. Доверие является основой любви, оно очень хрупкое, поэтому нужна мудрость, чтобы сохранить его.

В-третьих, эгоизм. Эгоизм требует всецелого внимания к себе, и только к себе. Время, развлечения, нежные слова и т.д. должны принадлежать только вам. Эгоизм блокирует свободу другого человека, он лишается его собственного пространства и он становится рабом своего партнера. Злоупотребление всегда приводит к разрушению. Чтобы освободиться от эгоизма, нужно упражнять себя в служении ближним. Терпение, уступчивость, способность делиться, умение покрывать недостатки любовью, прощение и доверие закладываются в ребенка еще с детства в его собственной семье на примере родителей. Человек должен понять, что кроме него на этом свете существуют еще люди, которым тоже требуется внимание, забота, любовь, прощение и т.д. Можно попробовать себя поупражнять в качестве волонтера в детском доме или с детьми-инвалидами, или стариками. Вы почувствуете, как на место эгоизма придут добрые качества, которые вам помогут в жизни.

Здравствуйте! Не сразу решилась вам написать, но все таки подумала, что так будет лучше. Примерно два с половиной года назад я познакомилась с парнем в интернете, мы долгое время общались там, было много близких тем, и вообще, как-то сразу стали близки, хоть и через сеть. Через полгода мы с ним встретились, все было замечательно, мы начали встречаться, провстречались 3 месяца, тогда мы не говорили о любви, оба считали, что в таком возрасте глупо говорить о таком серьезном чувстве. Но в рез-те мы расстались как раз таки из-за такого, что он (он старше меня на 2,5 года) и я все-таки не смогли принять друг друга такими, какие есть, у обоих слишком упорные характеры, и неготовность меняться ради друг друга. Много мелочей наложилось неприятных, и все привело к расставанию. Я его тяжело переживала. После этого мы с ним полгода абсолютно не общались, я оборвала все связи с ним, отовсюду удалила, но... так случилось, что через полгода общение снова возобновилось. Снова это ощущение близости, одна переписка, и на следующий день мы встретились... И началось все снова, целовались, гуляли целыми днями. После этого в течении где-то полутора лет, мы так сходились и расходились. И с друг другом никак, и без друг друга тоже.
Но сейчас, когда я уже повзрослела, я поняла, что действительно люблю этого человека. Я понимаю, что взрослому человеку покажется это несерьезным, но... я в этом чувстве уверена. Я пыталась за все это время знакомиться с другими парнями,некоторые нравились, возникала симпатия, но никогда подобной силы чувств, как возникали к тому парню, ни с кем не было.
И сейчас я пробовала начать отношения с другим парнем, хотя понимала, что я не смогу. И тут снова появился он. Мы встретились, снова гуляли, все было так замечательно, как когда-то давно, когда мы только начинали встречаться.
Я пробовала с ним поговорить. Но все осложняется тем, что он по характеру очень сложный человек, он равнодушен ко многому, очень любит и ценит себя, и, как он мне сам один раз признался, когда я ему рассказала о свои чувствах, он сказал, что боится. Не знает сам чего. Я думаю, что серьезных отношений, может он в прошлом обжигался? И потом он еще сказал, что ему самому сложно это признавать, но ему многие девушки нравились за это время, но никогда ни к одной у него не было таких чувств как ко мне, он сказал, что нас что-то связывает, чего нет ни с кем другим. И я его понимаю, я сама чувствую эту "особенность". Но мы не можем быть вместе! Столько времени было, чтобы в этом убедиться... И вот, пару дней назад, я поняла, что не могу так больше, и написала, спросила его, нужна ли я ему, и он замялся, начал переводить в шутку, уходить от разговора, и сказала, что мне все ясно, и если он когда-нибудь захочет поговорить на эту тему, то пусть напишет. Он что-то еще писал, незначительное, но я уже выключила интернет. Я в тот момент просто хотела услышать "да, ты нужна мне". Я не знаю, что делать... я запуталась в себе, в нем, в отношениях, мне это все очень тяжело дается. Я понимаю, что вроде бы ему меня не хватает, когда меня нет, но не настолько, чтобы совершать какие-то решительные действия. Но, все-таки, ему чудовищно не хватает меня. А я... я просто люблю его. И поэтому сейчас, порвав с ним, так сказать, связь, я не знаю, как мне лучше поступить... в очередной раз попытаться забыть его, стереть все контакты или продолжать жить надеждами, которые вряд ли сбудутся? Но и отказаться от него мне очень сложно. Посоветуйте, пожалуйста, я окончательно запуталась.

Александра, Санкт-Петербург, 17 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Александра.

Вы слишком категоричны. Вы ожидаете от него то, что он пока не способен подтвердить, отдать Вам. Стоит продолжить общение, но изменить свои установки в этих отношениях. Вы оба еще очень молоды, восприятие друг друга может меняться, надежды могут оправдываться, но не так быстро, не стоит терять то притяжение, которое есть у вас обоих, это дорогого стоит.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.