Как же я люблю тебя, свекровь моя! Психология отношений со свекровью – жизнь под одной крышей радость или печаль.

Противостояние «свекровь - невестка», по-моему, относится к разряду проблем со статусом «вечное». Наверное, неспособность ужиться невесток со свекровью и нелюбовь между двумя женщинами, волею их общего мужчины ставшими одной семьей, родилась еще в тот момент, когда внуки Адама и Евы решили пожениться. Вот тогда-то все и закрутилось...

Почему так сложно ужиться со свекровью

С тех пор ничего не изменилось. Хотя статистики такой нет, но, кажется, фразы: «и где только тебя мой сын откопал!», или «ну и мамочка же у тебя!» произносятся, как минимум, каждую минуту на нашей планете.

Внутри семьи всегда находятся камни преткновения, особенно между старшим и младшим поколением, когда невестка и свекровь пытаются ужиться в одной семье. Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье.

Естественно, старшее поколение заинтересовано в том, чтобы присоединить этого чужака к своей семье, подвергнув его или ее собственной «обработке», дабы нивелировать все различия между ним и собой. В противном случае чужак может увести из семьи их родное чадо, подчинив своему «вредному» влиянию.

Чем больше свекровь боится «ухода» своего взрослого ребенка из-под его опеки, чем сильнее выражена потребность удержать своего сына или дочь около себя, тем больше трений возникнет в отношениях свекровь - невестка.

Когда родители не могут «отделить» себя психологически от своих взрослых детей и продолжают считать их «продолжением» самих себя (то есть своей частью), их вмешательство в жизнь молодой семьи чаще всего носит деструктивный характер и ужиться свекрови и невестке будет почти невозможно.

Почему не могут ужиться свекровь и невестка

Довольно часто попытки подчинить жизнь молодой семьи собственным правилам родители оправдывают своими тревогами и волнениями. Мол, «я же волнуюсь за тебя и за твоего ребенка, поэтому-то я тут и навожу у вас порядок».

Такая свекровь само собой считает, что невестка должна быть ей благодарна за то, что какая-то часть работы по дому делается «за нее». При этом несогласие невестки с распределением обязанностей или ее желание что-то делать по-своему считаются чем-то несерьезным и «детским».

По сути, доминантная свекровь вступает в борьбу со своей невесткой за сферы влияния, причем эта борьба чаще всего ведется на территории последней. Часто самые активные «боевые действия» проходят под видом Помощи, а наиболее опасным оружием в арсенале средств доминантной свекрови является обвинение в Неблагодарности за эту самую Помощь.

Но почему? На этот счет женщины на удивление единодушны. Вот, что говорит большинство их них об отношениях со свекровью:

1. Ревность

«Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови».

«Большинство женщин, независимо от возраста - собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, так как мать тоже женского пола».

«Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью - особенно».

«Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе - соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе».

«Я считаю, что в отношениях со свекровью женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына - пусть хоть так, раз по-другому не получилось. А тут пришла какая-то и... мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит «этой». Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына - она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?».

Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать ее худо-бедно можно, то вот бороться с ревнивицей и перевоспитывать ее проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена - женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?

Психологи считают, что в отношениях со свекровью ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери - вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.

Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего... А он взял и на «этой» женился!

2. Отсутствие своей жизни

Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений - тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии...

Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать», уже никого не впечатляет. Остается одно - пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций

«срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».

Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть можно по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая - материнская - должна иметь-таки определенные рамки.

Быть не всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно мать должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.

Кому удается ужиться со свекровью

«У меня свекровь - золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает - никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было.

Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится, на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда».

Случается и так, что именно невестка «открывает глаза» «маме - жертве», после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!

«Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. «Все для них!» - был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама.

О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила ее со всякими кремиками, масочками и т. д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось».

Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». Ведь и мама могла величаво изречь: «Не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!»; и сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни забитой теткой».

Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!

«В отношениях со свекровью все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка прийти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко не могут найти общий язык мать и дочь, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем должен руководствоваться их сын или муж».

«На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина».

«Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное - это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену».

Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только оно настораживает немного. Ведь слишком долго «наступать на горло собственной песне», поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире - очень благородно, но... Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?

Да все оттуда же - от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека... При этом, сказав себе «потерпи», задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью...

Так недалеко и до той самой роли «жертвенной мамы»! Подумайте, прежде чем положить «всю себя» на алтарь мирной семейной жизни... с его мамой.

К сожалению, не все молодые пары имеют возможность приобрести или даже арендовать жилье. В таком случае не остается иного пути, как жить совместно с родителями парня или девушки. О совместном проживании можно услышать немало историй, как правило, довольно мрачных. Однако будем справедливыми, находятся и те, кто доволен жизнью в одном доме с родителями мужа. Возможно, они знают какой-то секрет либо подсознательно все делают правильно? Психологи говорят, что если очень постараться и следовать некоторым правилам, можно построить хорошие отношения с его родителями и в такой непростой ситуации. Какие же будут рекомендации специалистов?

Не устанавливайте свои порядки

До того как вы появились в доме мужа, там уже были свои порядки, традиции, привычки у каждого члена семьи. Естественно, никто из домочадцев не должен подстраиваться под вас. Наоборот, так как вы новый член этого маленького социума, подстраиваться под его правила следует вам. Возможно, со временем удастся и вам внести что-то в правила общего распорядка, но вначале не нужно стремиться менять уклад людей, проживающих в квартире.

Задавайте вопросы

Важно понимать, что вы – новый человек в доме, и имеете право чего-то не знать. Поэтому, не стесняйтесь спрашивать: что где лежит, для чего нужны те или иные приспособления, куда можно положить свои вещи и так далее. Если же брать либо делать что-то без спроса, можно спровоцировать конфликт или, по крайней мере, неловкую ситуацию. Обычно люди за время долгого проживания в доме обрастают привычками, имеют четкое представление, что и где должно находиться. Лучше при малейших сомнениях спрашивать, а еще предпочтительнее – попросить свекровь, как хозяйку дома, рассказать вам в подробностях обо всех порядках в доме.

Принимайте участие в хозяйственных делах

Можно выделить два абсолютно неприемлемых типа поведения женщин, попавших в семью мужа. Первый – чрезмерно активная деятельность по хозяйству, что часто вызывает неодобрение у родителей мужа, особенно у свекрови. Это и понятно, двум хозяйкам в доме ужиться трудно. Вторая крайность – полное игнорирование хозяйственных дел, когда невестка ведет себя, как гостья. В таком случае довольно скоро она заработает репутацию лентяйки и неряхи.

Как же поступить в такой ситуации? Лучший выход – все обговорить с родителями мужа. Определите вместе, кто какую работу по дому будет выполнять, и старайтесь не игнорировать свои обязанности. Это поможет избежать обид и конфликтных ситуаций.

Вносите свою долю в бюджет

Не стоит думать, что родители мужа обязаны содержать вас, даже если до свадьбы они полностью обеспечивали своего сына. С вашим приходом в дом расходы увеличились, поэтому следует и вам вносить свою лепту в общий бюджет. Даже если вы питаетесь отдельно, пользуетесь только своими вещами, существуют еще коммунальные услуги и другие общие статьи расходов семейного бюджета. Поэтому каждый месяц выделяйте некоторую часть зарплаты в «общий котел». Конечно, если родители мужа категорически отказываются брать с вас деньги, не стоит настаивать. Можно их за это отблагодарить покупкой чего-либо приятного для них.

Решите вопросы питания

Сразу решите, как вы будете питаться. Если желаете отдельно, следует заранее обговорить график готовки, так как сложно двум женщинам одновременно заниматься делами на кухне. Возможно, в таком случае вам понадобится приобрести некоторые кухонные принадлежности, посуду или даже отдельный холодильник.

В случае если молодая семья будет питаться вместе с родителями, нужно обсудить порядок готовки. Если свекровь возьмет на себя этот процесс, вы можете заниматься закупкой продуктов. Также иногда устанавливают график готовки, например, одну неделю готовит свекровь, а следующую невестка. В такой ситуации девушке следует узнать, какие блюда обычно готовят в этом доме, когда подают еду и другие подробности.

Обычно больше проблем у женщины возникает со свекровью. Почему так бывает можно рассуждать долго, упоминая и материнскую ревность, и разницу поколений, и разное воспитание, и много чего другого. Важнее подумать, как построить нормальные отношения с мамой своего мужа, если вы вынуждены жить на одной территории. Психологи советуют учитывать следующее:

• Не стоит считать, что свекровь обязана вас любить, впрочем, как и вы ее. Старайтесь строить дружеские, уважительные отношения, не рассчитывая на чрезмерную близость;
• Не пытайтесь перевоспитывать свекровь, это ни к чему не только ей, но и вам. Не поучайте ее, не демонстрируйте свое превосходство, возможно, вы в чем-то и более осведомлены, но у свекрови есть не менее важное – жизненный опыт;
• Ни в коем случае не сравнивайте свекровь со своей мамой. Неважно, в чью пользу будет сравнение, сам факт этого вряд ли понравится;
• Никогда не жалуйтесь свекрови на ее сына. Естественно, в жизни будут возникать разные ситуации, и иногда вам захочется посетовать свекрови на поведение своего мужа. Не делайте этого, даже если вы сто раз правы, женщине будет очень трудно принять вашу сторону. После таких жалоб могут испортиться самые теплые отношения.

Жить с родителями мужа может быть довольно сложно, но если у вас возникла такая ситуация, постарайтесь сделать сосуществование мирным и спокойным. Воспользуйтесь нашими советами и будьте счастливы.

Подскажите, как справиться с агрессией любимого человека. Он прошёл Чечню, было несколько травм головы. Часто бывает вспыльчивым, обзывает меня, мне кажется, что вот-вот ударит. Потом говорит: «Меня не исправишь, просто не обращай внимания». Но меня очень ранят его слова. Что мне делать?

Дарья, 36 лет, Тула

Сами вы справиться с агрессией своего любимого не сможете, раз он заявляет вам, что не готов меняться. Вы можете либо терпеть, либо уйти. Ещё один вариант — поставить условие: либо он работает над собой с помощью врачей и психологов, либо вы расстаётесь. У вас нормальная реакция на его агрессию — вам обидно, больно. Всё-таки лечить надо больных, а не здоровых. Если вы начнёте подавлять в себе эти чувства, то первый вариант — вы станете невротиком или приобретёте психосоматическое заболевание. Вы же не хотите стать жертвой? Второй вариант — вы подавите в себе эти чувства, но весь секрет в том, что подавить только отрицательные чувства невозможно, подавляются и положительные чувства тоже. Вы перестанете испытывать не только обиду и боль, но и любовь, нежность, доверие. Вы станете холодной и равнодушной к нему.

Не стоит этого дожидаться — путь к равнодушию слишком болезненный и отразится на последующих ваших отношениях. Потом трудно будет привести ваши эмоции в первоначальное состояние и снова стать открытой. Самый оптимальный вариант — объяснить ему всё это и поставить условие, что он меняется. Условие должно быть конкретным: допустим, через два месяца — ни одного грубого слова. Если мужчина вас любит, он пойдёт на это. Если откажется, значит, вряд ли это любовь, просто он нашёл в вас женщину, которая готова терпеть его дурной характер.

Как быть, если вы столкнулись с агрессором? (Рекомендации следует применять, если оборвать контакт невозможно, например, агрессор — ваш близкий родственник или начальник)

1. Человека можно пожалеть. Агрессия — это обратная сторона страха. Человек сильно боится, не в ладу с собой. Возможно, у него проблемы, вот он и срывается.
2. Вы можете встать в «духовную позицию». Сконцентрируйте в себе чувство любви, радости, мудрости. Мысленно создайте вокруг себя «поле любви». Представьте, что дарите агрессору всё то, чего ему не хватает: здоровье, счастье, любимого человека, деньги, отдых на море и т. п. Если вам удастся сделать это, то любой самый агрессивный человек успокоится.
3. Призовите на помощь чувство юмора. Например, вас отчитывают и изливают на вас порцию злости. Мысленно отстранитесь и посмотрите на ситуацию со стороны, как бы сверху или сбоку. Попробуйте «покреативить»! Представьте агрессора в смешном и неадекватном виде, на лыжах, стоящим на голове, сосущим пустышку и т. п. В этот момент вы будете защищены от «молний», которые мечут в вас!
4. Вы можете просто с ним согласиться, ведь в любых словах, даже нелепых, есть капля правды. Ваше неожиданное мирное согласие может остановить агрессора.

Выбирайте, что вам больше по душе — жалость, любовь, ирония или принятие.

Маменькин сынок

Живём втроём: я, муж и свекровь. Свекровь постоянно находит во мне недостатки: то я грязнуля, то сплю долго, то по телефону болтаю, то слишком много времени внешности уделяю. А недавно ей пришло в голову, что у меня появился любовник! Это просто невыносимо! Она как будто специально старается всё разрушить! А муж молчит или вяло сопротивляется. Что мне делать? Угодить свекрови просто нереально. Переезжать муж не хочет — «маме без него плохо». Но она ещё не старая женщина — ей 52 года.

Олеся, 25 лет, Щёкино

У вас прямо любовный треугольник — две женщины и один мужчина. Каждая из женщин хочет стать главной в жизни мужчины, а мужчина прячет голову в песок. Если вы уже испробовали все способы наладить отношения со свекровью, но результата нет, ваш муж должен выйти из роли «хорошего сынка» и разрешить эту ситуацию, иначе ваш брак действительно может развалиться. Муж может не понимать ситуацию до конца и верить в «исключительно благие намерения» своей мамы. Ему нужно объяснить, что вы обе хорошие, но жить вместе невозможно. Маме плохо без него, потому что мама привыкла быть с сыном в симбиозе, и ей плохо всякий раз, когда он отдаляется.

Но мама тоже должна понять, что вечно этот симбиоз продолжаться не может. Ей стоит эмоционально отпустить сына и начать свою личную жизнь. Вы же можете снять квартиру поблизости и навещать маму довольно часто.

Выбор должен сделать ваш муж: либо оставаться маменькиным сынком, либо строить близкие отношения с женой и готовиться к появлению ребенка.

Даже если переезд случится не сразу, вашему мужу надо сказать маме примерно следующее: «Я не желаю слышать ничего плохого о своей жене, если, мама, ты любишь меня, уважаешь мой выбор и не хочешь испортить отношения — ты ко мне прислушаешься!» Если ваш муж не предпримет ничего в этой ситуации, он просто не созрел для брака. Делайте выводы.

Муж или кошки?

Я недавно познакомился с девушкой и влюбился. Мы встречаемся 8 месяцев, уже подумываем о том, чтобы пожениться. Но есть проблема: моя возлюбленная держит в 2-комнатной квартире четырёх кошек и одну собаку. Я считаю, что животные должны жить на улице. В последнее время стал замечать, что чихаю, когда прихожу к ней, везде шерсть. Но она говорит, что ни за что не откажется от своих любимцев, они дают ей ощущение любви и преданности. Как мне быть? Можно ли её уговорить пойти на компромисс? Я согласен максимум на одну кошку.

Олег, 29 лет, Тула

Возможно, вашу девушку кто-то когда-то сильно обидел или родители недодали ей любви. Питомцы действительно могут давать ощущение безусловной любви и преданности. Но ведь теперь у неё есть вы! И раз вы настроены на создание семьи, то в планах наверняка есть малыш. Вы уже чихаете от шерсти животных, а будущему ребёнку это тем более не полезно.

Вашей невесте трудно будет расставаться с животными, она будет чувствовать себя так, как будто предает любимого человека.

Лучше это делать постепенно. Сначала одну кошечку отдать «в хорошие руки», через пару месяцев — другую. Если она будет чувствовать вашу заботу, любовь и преданность, то ей будет проще это сделать. А когда забеременеет — будет сильная мотивация сделать это ради ребёнка. В любом случае отнеситесь бережно к её любви к животным.

Услышав, что, выходя замуж, вы собираетесь поселиться в доме свекрови, замужние подруги, вероятно, придут в ужас. Однако, бывает, что возможности жить отдельно у молодой семьи все же нет. Как быть?

Основная проблема - поделить с мамой мужа сферы влияния. Любой женщине нужен свой дом, и раз вы оставляете «насиженное» место ради мужа, вы вправе рассчитывать, что новое место станет для вас новым домом. Однако, свекровь жила там задолго до вас и с хозяйством неплохо справлялась.

Кадр из фильма «Моя свекровь - монстр»

Любовь? Просто – уважение

Если Вы решили поселиться в доме свекрови, вы становитесь членом ее семьи. Определите для себя, устраивает ли вас свекровь, как человек в целом? Спросите себя, готовы ли вы считать членом своей семьи маму мужа? Готовы ли каждое утро здороваться с ней, и по возможности – приветливо? Готовы ли искренне выбирать для нее подарок в день рождения? Готовы не делить с ней ее сына? Если внутренне вы рассматриваете ее, как «лишнего» человека, как помеху своему семейному счастью, - ваша воображаемая идиллия - под угрозой. Взвесьте все здраво, еще до свадьбы.

Определение границ

На этапе вхождения «новой хозяйки» в дом мужа все конфликты между невесткой и свекровью происходят вовсе не потому, что кто-то из них сделал какое-то конкретное «не то», а - из-за нарушения одной стороной границ личного пространства другой. У каждого человека эти границы расположены в разных местах, а определять из местонахождение методом «научного тыка» - огнеопасно. Жить в одном доме с новым человеком, который относится к другому поколению, и сформировался как личность в абсолютно иных, чем вы, условиях, возможно только, если ежеминутно помнить: вы и свекровь – абсолютно разные.

Не стоит полагаться на интуицию, тем более – на собственное мнение, оно вам в этой ситуации только навредит. Обсудите совместный быт заранее, и по мере возможности выясните все открыто и до мелочей. Помните, что ваш семейный статус ниже, чем у свекрови по множеству причин: она – мать вашего мужа, она старше, она - хозяйка дома, где вы собираетесь жить. Дело не в том, что вам вечно уготована роль Золушки. Однако, именно вы должны спрашивать свекровь, каким образом она видит ваше участие в домашнем хозяйстве. Прежде всего вы сами заинтересованы в том, чтобы построить с мамой мужа хорошие отношения, поэтому не ждите, когда она поделится с вами своими взглядами. Начните разговор первой

Финансовые вопросы с мужем обсудите еще до переезда. Вы должны четко знать, в каком направлении в семье текут финансовые потоки. Разница в возрасте и вкусах зачастую мешает невестке и свекрови иметь общий бюджет и жить мирно – в одно и то же время. Молодой женщине гораздо важнее то, как она выглядит, чем то, насколько хорош парник на даче. В большинстве случаев удачным выходом из положения бывает, все же, раздельный бюджет с общим хозяйством, и многие свекрови сами настаивают на этом. Вы окажетесь одновременно избавлены и от звания «избалованной мотовки» и от необходимости все время помнить о садово-огородном инвентаре. Свекровь же будет подстрахована от получения шока из-за того, что она узнает цену билета на модную театральную премьеру.

• 1 Будьте готовы учиться у свекрови готовить. Это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем сильнее вас будет любить муж. Вы со своей стороны можете чем-то обогатить домашнее меню. Противопоставление же своих привычек укладу дома, где вырос супруг, обычно ведет молодую семью к отделению своего бюджета и покупке личного холодильника. В таких домах старшая мама (обычно через сына) просит порой невестку пополнить запас общественного растительного масла, а сын из соседней комнаты «приносит ей весть», что жена против: она только что купила общественную соль из своей зарплаты. Что ж – многие семьи и правда живут так годами. Некоторым даже удается дружить, и по праздникам одна семья «ходит к другой в гости».
• 2 Любой свекрови приятно, если невестка спрашивает у нее совета. Будьте осторожны: принимайте ЦУ доброжелательно, но не клянитесь на крови ими непременно воспользоваться, покажите, что за вами остается право решать самой. Не все свекрови бесконечно мудры, в противном случае «вторая мама» может обидеться на вас за пренебрежение ее заботой.
• 3 Поддерживайте гармоничный баланс между самостоятельностью и корректностью. Если вы будете консультироваться со старшей хозяйкой каждые 5 минут, она сочтет, что вы ничего не умеете. Если же «с места – в карьер» начнете командовать, получится, что вы – захватчица.
• 4 Не поддавайтесь на провокации типа: «Работай (учись), я все сделаю». Это вполне может быть сказано искренне, однако через полгода свекровь уже и сама будет не рада. В лучшем случае она сочтет вас ленивой «про себя». В худшем – пожалуется сыну или обвинит невестку в том, что та оставила ей «всю грязную работу». Во избежании недоразумений настоятельно попросите вторую маму выделить вам определенный фронт работ, за который вы отвечаете.
• 5 Сразу очертите зону своей неприкосновенности. Только сами поддерживайте порядок в своей комнате. Немедленно скажите, если вам не нравится, когда закрытую дверь открывают без стука. Нет ничего ужасного, если вы попросите мужа поставить в комнату параллельный телефонный аппарат: кому понравится вести любые разговоры в компании с кем-то еще? Четко обозначьте для мамы супруга те свои привычки, которыми вы не можете поступиться. Учтите, что ваша совместная жизнь не продлится и месяца, если вы принесете на ее алтарь слишком большие жертвы.
• 6 Старайтесь не жаловаться мужу на свекровь. Распространенная женская ошибка – считать, что сын может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, любой мужчина нервничает, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Как бы он ни старался, ему не удастся найти соломоново решение, а невестка и свекровь окажутся обижены еще и на него в придачу. Решайте все неоднозначности по ситуации, не замалчивайте раздражение. На провокационный вопрос родных «хорошая ли у тебя свекровь», с улыбкой отвечайте: «это я у нее хорошая!».
• 7 Никогда не ссорьтесь с мужем в присутствии свекрови и мужа попросите о том, чтобы возникшее недовольство он выражал вам только наедине.
• 8 Не забывайте острую народную мудрость: на каждый чих не наздравствуешься. Даже не пытайтесь «быть лучше, чем вы есть». Это довольно скоро утомит вас, после чего вы также будете иметь удовольствие наблюдать, как «вторая мама» вами «демонстративно разочарована»... Не мучьте себя тщетными попытками полюбить свекровь, если этого не вышло. Помните: чтобы любить свекровь, надо выйти замуж на родного брата, а это, к счастью – невозможно.

По материалам сайта