Как помириться с мужем если он мразь. Способы примирения, когда супруг ушел из дома

Семейная жизнь не всегда бывает безоблачной и иногда пары сталкиваются с мелкими бытовыми или серьезными конфликтами. Как не усугубить ситуацию, а достойно выйти из сложившегося положения?

Как вести себя после сильной ссоры

Если ссора произошла при свидетелях, постарайтесь вовремя сдержаться и не доводить до совсем уж безобразных сцен. После всех резких слов предложите мужу продолжить тему в другой обстановке. Оказавшись наедине, попросите супруга спокойно повторить свои претензии или выскажите ему свои. Не повышайте голос, стараясь донести до избранника все, что вас волнует.Если супруг не предлагает перемирие, будучи виноватым в конфликте, не стоит сыпать в его сторону упреками. Просто отстранитесь, заняв себя какими-то делами. Рано или поздно муж попытается вывести вас на разговор. Реагируйте на его попытки ровно и доброжелательно. Объясните, что вам было неприятно, когда он вас в чем-то несправедливо обвинил. Не оскорбляйте и не обижайте супруга, а просто дайте ему понять, что его поведение вас обидело.В случае если избранник решил продолжить скандалить, не ввязывайтесь в конфликт, а отстранитесь от него еще больше. Скажите, что не желаете продолжать беседу в подобном тоне, и выйдите в другую комнату. Муж не может угомониться и провоцирует вас на ответную реакцию? Дайте ему успокоиться – идите на контакт тогда, когда он возьмет в себя в руки, и отстраняйтесь каждый раз, когда он проявляет агрессию.Вы обо всем поговорили и решили помириться? В таком случае больше не возвращайтесь к обсуждению ссоры, оставьте ее в прошлом. Если вы простили мужа, не вспоминайте при малейших размолвках эту историю, тем самым провоцируя напряженную обстановку в семье.

Идти ли на примирение первой

Когда вы виноваты В этом случае вас не должны терзать какие-либо сомнения – раз вина за конфликт лежит на вас, то и разрешить ситуацию придется вам. Убедитесь в том, что вы абсолютно спокойны и предложите супругу поговорить по душам. Если он совершенно не настроен на диалог с вами, то скажите, что подождете, когда он будет готов, после чего объяснитесь с ним.Не давите на мужа, требуя, чтобы он немедленно вас выслушал. Когда у него будет настроение, то он сам предложит вам поговорить.Когда муж виноват Некоторые люди не способны признавать свою вину. Ваш супруг вполне может осознавать, что размолвка произошла из-за него, однако он не привык «идти на попятную» и инициировать «примирительную» беседу. Зная такую его особенность, вы можете сами предложить ему поговорить о сложившейся ситуации. Скорее всего, муж непременно извинится перед вами, и будет благодарен за то, что вы первая подошли к нему с разговором.

Как помириться с мужем, если сама виновата в ссоре

Проще всего попросить мужа обсудить то, что произошло. После этого не исключены два развития ситуации. В первом варианте муж вас полностью простит, и конфликт исчерпает себя, но положение может оказаться и серьезнее: либо супруг попросит перенести эту беседу, либо простит вас лишь «на словах». Как бы там ни было, одних бесед в этом случае будет мало.Если это в ваших силах, то необходимо устранить причину ссор. Муж считает, что вы слишком часто встречаетесь с подругами, забыв про домашние дела? Попробуйте прислушаться к нему, и некоторое время вплотную заняться домом. Супругу не нравится, что вы перестали уделять ему внимание? Покажите, что он вам важен и нужен. Избранник полагает, что вы много времени проводите в социальных сетях? Существенно сократите виртуальное общение хотя бы на какой-то период. Вы были несправедливы к мужу в какой-то ситуации? Искренне извинитесь перед ним, признав свою вину.Проявляйте о муже заботу, даже если отношения между вами напряжены. Создавайте в доме уют, готовьте его любимые завтраки или ужины. Не приставайте к нему с разговорами, если видите, что он к ним не готов. Просто будьте внимательны к нему, дав понять, что обсудите с ним проблему тогда, когда он «настроится» на это.

Мириться ли если муж неправ и не хочет признавать

Стоит ли делать первый шаг в этом случае, зависит лишь от масштаба ссоры.Мелкая ссора. Если речь идет о какой-либо мелочи, особенно бытового характера, то не стоит на этом заострять большого внимания. Просто перестаньте об этом говорить, и постепенно конфликт сойдет на нет. Даже если избранник будет пытаться напоминать вам о размолвке, уходите от разговора, предложив каждому остаться при своем мнении, и хотя бы на какой-то период забыть об этом недоразумении.Серьезный конфликт. В таком случае, наверняка, вам важно, чтобы муж осознал свои ошибки, и исправил их. Не стоит закатывать громких сцен, рыдать и требовать от супруга немедленных извинений. Спокойно озвучьте свою претензию, и, не дождавшись от избранника каких-либо слов в свое оправдание, на время «уйдите в себя». Не высказывайте ему своей неприязни, продолжайте, как и прежде вести домашнее хозяйство, однако всем видом дайте понять, что вы очень расстроены и разочарованы. - Если ситуация очень серьезная, и муж совсем не желает признавать вину – измена, насилие в семье и тому подобное – лучше разъехаться. В противном случае дело может лишь усугубиться.

Муж хочет разводиться после ссоры - как помириться

Произошла крупная ссора, после которой супруг решил подать заявление на развод? Если причина лишь в этом конфликте, и ваши претензии не накапливались друг к другу годами, то вполне возможно исправить положение.В первую очередь, вам необходимо понять, почему возлюбленный решился на такой кардинальный шаг. Вспомните ситуации, которые предшествовали ссоре, подумайте над тем, как вы можете все исправить. Возможно, вы точно знаете, в чем ваша вина, и вам не нужно долго рыться в воспоминаниях, дабы осознать, из-за чего муж на взводе. Как бы там ни было, вы должны четко понимать, из-за чего вам грозит развод, и поговорить об этом с супругом.Если вы желаете сохранить семью, то очень важно признать свою неправоту, и пообещать, что подобные случаи не повторяться.Скажите мужу, что вы очень любите его и желаете сберечь семейные отношения. Если мужчина воспринимает эти заявления без особого энтузиазма, попросите у него время на то, чтобы все исправить – например, месяц. За этот период вам нужно будет показать супругу, насколько он вам дорог. Создайте дома особую атмосферу любви, уюта и заботы, которую ему не захочется терять.

Хочу помириться с бывшим мужем после развода, как это сделать

В первую очередь следует выяснить, одинок ли ваш бывший супруг или у него появилась новая возлюбленная. Во втором случае шансы на примирение не слишком высоки, однако если в тех отношениях еще не было ничего серьезного, то вы можете вернуть мужа в семью.

Совместные дети сближают супругов

Если у вас есть совместный ребенок, то в таком случае помириться будет легче. В первую очередь важно, чтобы отец хотя бы периодически участвовал в жизни чада. Не запрещайте дочери или сыну общаться с вашим бывшим мужем, наоборот – поощряйте их встречи. Пригласите бывшего супруга на какое-то важное событие в жизни ребенка – День рождения, выступление в школе или садике. Само собой, вам тоже нужно будет там находиться, проявляя к мужу максимум дружелюбия.

Обратите взор мужчины на себя - будьте красивы и излучайте позитив

Если общих детей нет, то вам предстоит поискать другие поводы для встреч, во время которых вы должны выглядеть наилучшим образом. Вспомните, какая одежда нравилась вашему бывшему мужу, прическа, макияж, и перед встречей наряжайтесь в соответствии с его вкусами.Вы всегда должны излучать позитивное настроение. Не думайте, что если вы будете всячески демонстрировать, как вы угнетены, то он сразу захочет вернуться к вам. Мужчину больше заинтересует тот факт, что вы полностью довольны своей жизнью и оптимистично настроены.

Искорените причины развода

Если, по большей мере, в разводе была ваша вина, то пусть ваш муж увидит, что былых проблем больше нет. Возможно, он считал вас плохой хозяйкой? Найдите возможность показать ему, что теперь это изменилось. Может быть, и обратная сторона – ему казалось, что вы очень погрязли в бытовых заботах, перестав развиваться. Тогда пусть увидит, что у вас появились интересные увлечения.Если вы изменили супругу, вызовете его на откровенный разговор, сказав, что осознали, что этот поступок был самой большой ошибкой в вашей жизни, и вы бы так никогда больше не поступили. Предложите ему поддерживать дружескую связь, аргументируя это тем, что он вам очень дорог, и вы корите себя за то, что разрушили свой брак.

Простите супруга, если он искренне сожалеет о ссоре

Если развод состоялся из-за какого-то проступка вашего супруга, и вы понимаете, что лучше простите его, чем вычеркните из своей жизни, то есть смысл предложить ему встречу. Поинтересуйтесь, жалеет ли он о том, что произошло. В случае положительного ответа, скажите, что и вам жаль, что ваш брак постигла такая участь, и порою вам не хватает его. Наверняка, после этого признания, бывший муж сам вам предложит начать все сначала.

Поссорились и третий день не общаемся с мужем, что делать

Наверняка, за этот период самые негативные эмоции уже улеглись, и каждый из вас готов к диалогу.Раз муж не желает стать его инициатором, то возьмите эту участь на себя:

Предложите мужу обсудить сложившуюся ситуацию, и найти из нее выход. Старайтесь быть деликатной и спокойной. Не нагнетайте обстановку, и позвольте мужу просто высказать все то, что у него накопилось. Приведите свои аргументы, и предложите решение, которое устроит вас обоих.Сделайте все, чтобы он понял, что вы хотите помириться. Готовьте вкусные блюда, ходите дома в соблазнительной одежде, показывайте, что вы настроены на диалог, дружелюбным тоном спрашивая его о бытовых мелочах: «Ты не видел мой ключ?», «Ты забрал почту?» и т. д. Пусть даже он всего лишь безучастно кивает – главное, чтоб он понял ваше настроение.Попросите близких друзей или родственников организовать посиделки в кафе, поход в кино или в какое-нибудь заведение, объяснив, ради чего это все затевается. Главное, чтобы эта компания была приятна вашему спутнику жизни. Если муж все же решиться пойти на встречу, то, он явно настроен на перемирие. Конечно, предварительно вам придется договориться, что «на людях» вы не будете демонстрировать друг другу свои обиды. А там недалеко и до настоящего примирения.Иногда повод для ссоры может быть совершенно пустяковый, однако каждый из супругов настолько упрям, что не желает первым идти на примирение. Особенно, это нередко случается у молодых пар. Если вы понимаете, что ваш конфликт на самом деле совсем не стоит внимания, улучите момент и просто обнимите своего мужа, сказав о том, что любите его. Наверняка, он давно уже готов помириться, и будет счастлив, что это произошло.

Смс мужу после сильной ссоры

Если вы решились на смс, то, видимо, в конфликте преобладала ваша вина. В целом, этот вариант хорош, когда супруг явно не желает идти на диалог или вам самой непросто подобрать правильные слова при личном разговоре.Кстати, смс можно заменить и сообщением в социальных сетях:

Начните с признания, что вам очень тяжело морально из-за того, что у вас произошла ссора. Извинитесь перед супругом, признав, что вы были неправы в сложившейся ситуации, и раскаиваетесь.Не пытайтесь выставить его виноватым, сбросив с себя всю ответственность за ссору – это может его лишь еще больше оттолкнуть от вас.Сообщите, что вы будете ждать его решения, и что вам очень бы хотелось, чтобы в ваших отношениях все было хорошо. Вам так и не удалось дождаться ответа на свое сообщение? Тогда попробуйте через некоторое время позвонить мужу. Если и в этом случае он проигнорирует вас, главное вы сделали – донесли до него, что раскаиваетесь в ссоре. 1. Не жалуйтесь третьим лицам Ни в коем случае не пытайтесь втянуть в вашу размолвку друзей или родственников, призывая их встать на вашу сторону, пристыдив мужа. Наверняка, когда вы помиритесь с супругом, вам самой будет неприятен тот факт, что о каких-то личных проблемах знает ваше окружение. Да и у мужа могут испортиться отношения с людьми, которые раньше относились к нему доброжелательно.2. Не нагнетайте обстановку Пытайтесь сразу предложить мужу варианты выхода из конфликта, не нагнетая обстановку. Не нужно вспоминать все его прошлые ошибки, и уж тем более упоминать фразу: «Ты как всегда!..»3. Дайте себе время остыть Сразу после конфликта постарайтесь уйти из дома хотя бы на несколько часов, сказав, что вам нужно подумать над случившимся. Не позволяйте себе и супругу дальше развивать ссору. Дайте друг другу на расстоянии обдумать произошедшее – пусть улягутся первые негативные эмоции.4. Будьте спокойны Насколько это возможно, сохраняйте спокойствие. После того, как все наладится, вам может быть стыдно за свои некоторые высказывания и поступки – постарайтесь избежать неприятных сцен.

Добрый вечер. Очень нуждаюсь в помощи. Не могу понять сама себя наверное впервые в жизни. Итак. Мне 38 лет, мы с мужем ровесники. Вместе 18 лет. Женаты 13 лет. У нас двое детей 12 и 6 лет. Суть проблемы - охлаждение в отношениях и моя реакция на это. Попытаюсь подробнее. Я всегда очень любила и люблю своего мужа, он мой единственный мужчина. Я очень его ценю, уважаю и боюсь потерять. Он прекрасный отец, очень порядочный человек, верный и преданный друг. Его обожают все - родные, коллеги, друзья. Он всегда в хорошем настроении, никогда не ссорится ни с кем, не пьет (в русском понимании этого слова), то есть только в праздники и за компанию, верен мне, абсолютно не жаден, не ревнив, в общем почти идеал. Но. Это снаружи. Внутри он очень закрыт, спокоен, практически лишен эмоций. Считает, что эмоции - это зло, с которым нужно бороться и всегда держать их под контролем.
Теперь я. Я выросла в семье, где эмоции просто зашкаливали, постоянные громкие скандалы и разборки были нормой. В муже я нашли спокойную гавань, в которой наконец смогла отдохнуть. Я по натуре тоже достаточно спокойный человек, вернее, нет, я прагматичный человек. В отношениях всегда ценила доверие, взаимопонимание и дружеское начало. Всегда говорила, что мы с мужем скорее друзья, чем любовники и даже гордилась этим. Хотя в сексуальном плане у нас было и есть все в порядке (на мой взгляд). Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья.
Так было достаточно долго. Три года назад муж завел собственный бизнес, он не пошел, появились долги, кредиты и материальные проблемы. И отношения посыпались. Я все понимаю, что мужчины очень переживают, что я должна быть опорой и поддержкой, все это я стараюсь ему дать, для меня это вещи само собой разумеющиеся. Я перестала узнавать своего мужа. У меня больше нет друга, любимого человека. Вместо него со мной рядом живет незнакомый мне хамоватый мужик, который всегда не доволен, срывается на мне и детях, придирается ко всяким мелочам, а самое ужасное - одел на голову корону и решил, что он теперь здесь царь. В нашей семье всегда были отношения на равных, это для меня было обязательным и таким остается. Я отказываюсь понимать, почему мне почти в мои 40 лет вдруг стали указывать как жить, на полном серьезе заявляя, что "так правильно". Мне кажется, это какой то другой человек, я его не знаю, не люблю и не хочу.
Минус всего происходящего в том, что я до сих пор не уверена в том, любит меня мой муж или нет. Да, он живет со мной много лет, он всегда был заботлив и нежен, активен в постели. Но меня в отношениях с ним никогда не покидает ощущение, что я - это просто случайность в его жизни, была бы не я, сошла бы любая. Он всеяден.
Я продолжу про проблемы. Последнее время все стало совсем плохо. Мы почти не разговариваем, большую часть времени находимся в состоянии ссоры. Муж при ссоре отказывается обсуждать суть проблемы, кричит, срывается практически на визг, чего с ним раньше никогда не было, уводит разговор в сторону, вспоминает какие то старые грехи, обвиняет меня в абсурдных вещах, от которых просто смешно и страшно. Стал переходить грань, говорить вещи, которые он знает, мне говорить нельзя, так это делает мне очень больно. Это такой цинизм у него - сапогами по больному топтаться. Ссоры возникают практически на пустом месте. Вчера, например, это было включение поворотника на машине при въезде на кольцо. Левый или правый? Не договорились, и с трудом до этого налаженные отношения полетели в тартарары. Причем я не ссорюсь, не кричу, просто отстаиваю свою точку зрения, это воспринимается как агрессия с моей стороны. Кроме того, он никогда не извиняется и не признает вины.
А теперь сам вопрос. Раньше я очень переживала, будучи в ссоре, много плакала, страдала. Долго не могла быть в ссоре, хотела помириться. Я очень от него зависела. Сейчас после его выступлений появляется чувство брезгливости и облегчение, что не нужно пару дней с ним разговаривать, чтобы не слышать эти вопли. Потом конечно приходится мириться, все же дети чувствуют напряжение и очень переживают. У меня ощущение, что я безмерно устала от всего. И от него, и от его претензий, а больше всего наверное от вопроса - а кому это нужно все? Если только мне, то зачем я мучаю человека и мучаюсь сама? Я по прежнему его люблю, не хочу его потерять, но я устала быть тем одним, кому это нужно. Естественно, я пытаюсь поговорить, объяснить, на какое то время он притихает, только эти периоды просветления становятся все короче. Не знаю, меня мучает эта ситуация двойственная. Разве можно любить человека и не хотеть с ним помириться? Или меня мучают фантомные боли и я переживаю о том, чего нет? К расставанию я не готова, но и жить так тоже невозможно. Плюнуть и жить как живется, как мне советуют? Типа двое детей, он хороший отец, что тебе еще надо, не пьет, не изменяет, с жиру бесишься.

Внутри он очень закрыт, спокоен, практически лишен эмоций. Считает, что эмоции - это зло, с которым нужно бороться и всегда держать их под контролем.

А поскольку цивилизованно он раздражение выплескивать не умеет - выглядит это малоприятно(
Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья.
А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?

Муж при ссоре отказывается обсуждать суть проблемы , кричит, срывается практически на визг, чего с ним раньше никогда не было, уводит разговор в сторону, вспоминает какие то старые грехи, обвиняет меня в абсурдных вещах, от которых просто смешно и страшно.
А можно пару примеров таких ссор, ув.Иванова? Из-за чего начались, в чем была "суть проблемы" и куда в результате вырулил разговор
Минус всего происходящего в том, что я до сих пор не уверена в том, любит меня мой муж или нет. Да, он живет со мной много лет, он всегда был заботлив и нежен, активен в постели. Но меня в отношениях с ним никогда не покидает ощущение, что я - это просто случайность в его жизни, была бы не я, сошла бы любая . Он всеяден.
Ну в каком-то смысле так и есть, я думаю. Если бы он не встретил вас, то очевидно, познакомился бы с какой-то другой женщиной...

"Всеядность" мужа в чем заключается?

Про "с жиру бесишься" очень понимаю: многие, кто оценивают ситуацию лишь снаружи, могут давать такие советы.
Иногда люди развиваются в разные стороны в процессе. И да, поддерживаю, что ситуация с бизнесом могла стать катализатором для того, что у мужа сорвало ранее плотно надетую крышку.
Хотите ли Вы жить с ним или расстаться, решать Вам.
Мужа не переделпть. А вот со способами реагирования на поведение мужа можно помочь разобраться)

А вы больше его ценили, если бы он был не "всеяден"? это плюс, а не минус.
Доказывать ему ничего не надо. Это мужчина, а не тряпка. Своей вины он не признает и голову пеплом посыпать не будет. Как говорила ув. Лазурь - вам что важнее - быть счастливой или правой? У вашего мужчины сейчас непростой период в жизни из-за работы - поддержите его, поймите, как ему непросто.
Расскажите про свою семью. Сколько вам было лет, когда родители развелись?

А какой реально смысл отстаивать свою точку насчет поворотника? Зачем? И кто был за рулем?

Мне тут видится противоречие. "Спокоен" и "очень закрыт и боится собственных эмоций" - это абсолютно разные, я бы даже сказала, противоположные характеристики
Получается, что муж не научился негативные эмоции выпускать, а загонял их подальше и демонстрировал вам "спокойствие и хорошее настроение", а теперь на фоне проблем - крышечку сорвало
Попытаюсь объяснить, у меня сложилось впечатление, что когда то в юности он для себя открыл секрет, как быть всеми любимым - это быть хорошим парнем, не говорить правды, со всеми поддерживать хорошие отношения. Тяжело носить такую маску, если ты подвержены эмоциям. Поэтому он создал концепцию, по которой люди эмоциональные - есть скандальные и неудобные. Неважно, какую жабу ты имеешь на человека, гораздо важнее, что нет конфликта, все прилично и гладко. Свое хорошее настроение он оставляет не мне и детям, а людям вне семьи. Там прямо душка, а дома зануда и тиран. Тиран не в смысле истязающий, а в смысле все должно быть как он сказал.
А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?
Или это такая односторонняя откровенность с вашей стороны была?
Мне кажется, что у меня потребность общаться больше, я все таки женщина, плюс я более нуждаюсь в этом. Но было время, когда он охотно вступал в разговор, мы могли спорить, обсуждая фильм или например, ситуацию на работе. У него очень своеобразный взгляд на многие вещи, это очень ценно для меня, взгляд со стороны плюс мнение человека, которого я уважаю. Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают. Ответ на вопрос - было время, когда мне казалось, что я его понимаю и очень хорошо.
А можно пару примеров таких ссор, ув.Иванова? Из-за чего начались, в чем была "суть проблемы" и куда в результате вырулил разговор
Любые попытки обсудить происходящее. Недавно я села возле него вечером и предложила обсудить, что происходит между нами. Сначала мне говорили, что у нас все хорошо и он не видит повода что то обсуждать, потом предложил перенести разговор "на завтра". Когда я стала настаивать, мотивируя тем, что это уже много раз откладывалось, взбесился и перешел на тему "а вот ты вчера посуду не помыла, а на прошлой неделе мне на джинсах карман не зашила". Это я образно, к тому что к теме разговора отношения не имело. Но я согласилась и предложила обсудить все претензии, которые у него есть ко мне, любые, а взамен я выскажу свои. В результате я выслушала его, а когда очередь дошла до меня, опять началось "а вот ты, ты сама, ты вот тогда то сказала тото". Получается по факту всегда так, что я всегда неправа, а он прав, как ни крути. И он это утверждает на полном серьезе. У меня в такие моменты ощущение что я в дурдоме вместе с Наполеоном сижу. Не может же здравый человек утверждать что он всегда прав!
Ну в каком-то смысле так и есть, я думаю. Если бы он не встретил вас, то очевидно, познакомился бы с какой-то другой женщиной...
Или вы верите, что у каждого человека есть "половинка", без которой ему счастья в жизни не видать?
"Всеядность" мужа в чем заключается?
Немножко может неверно выразилась... Я понимаю, что если бы не я, была бы другая, в половинки я не верю вообще. Я имела в виду, что он вообще не знает, что такое привязанность и нужда в ком то. Он очень консервативен. Он уверен, что у мужчины должна быть жена и дети. С женой нужно спать и в гости ходить, иногда уступать, чтобы не скандалила. Детей нужно любить и воспитывать. Так должно быть и на этом стоит мир. А всякие такие глупости, типа любовь, привязанность, когда человек необходим и жизни без него не представляешь - это блажь. Важно- крепкая семья, где все знают свои обязанности и выполняют их. Все идет по порядку и в этом залог здоровья. Мне кажется, если я уйду, он просто пожмет плечами и решит, что у меня блажь, а ему жить надо продолжать, и через месяц прекрасно заживет с кем то еще. Не будет попыток что то выяснить, вернуть, нет. Вот что я имела в виду.
Добавлено ---
Я хочу с ним жить. И написала именно чтобы помогли со "способами реагирования")))

Попытаюсь объяснить, у меня сложилось впечатление, что когда то в юности он для себя открыл секрет, как быть всеми любимым - это быть хорошим парнем, не говорить правды, со всеми поддерживать хорошие отношения. Тяжело носить такую маску, если ты подвержены эмоциям. Поэтому он создал концепцию, по которой люди эмоциональные - есть скандальные и неудобные. Неважно, какую жабу ты имеешь на человека, гораздо важнее, что нет конфликта, все прилично и гладко.
Это я поняла, да

Свое хорошее настроение он оставляет не мне и детям, а людям вне семьи. Там прямо душка, а дома зануда и тиран. Тиран не в смысле истязающий, а в смысле все должно быть как он сказал.
Это сейчас так - или с самого начала отношений муж был "занудой и тираном"?
Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают. Ответ на вопрос - было время, когда мне казалось, что я его понимаю и очень хорошо.
Правильно я понимаю, ув.Иванова, что вы с мужем были откровенны и делились многими вещами, которые обычно с мужьями не обсуждают (каким кстати? ) - а он подобной откровенности никогда не проявлял, предпочитал отвлеченные темы обсуждать?
Но было время, когда он охотно вступал в разговор, мы могли спорить, обсуждая фильм или например, ситуацию на работе.
Сложилось впечатление, что для вас непременный атрибут интересного разговора - это спор
Это так и есть?
Любые попытки обсудить происходящее. Недавно я села возле него вечером и предложила обсудить, что происходит между нами.
Т.е. если не инициировать попытки выяснения отношений - то и ссор не будет?

Он очень консервативен. Он уверен, что у мужчины должна быть жена и дети. С женой нужно спать и в гости ходить, иногда уступать, чтобы не скандалила. Детей нужно любить и воспитывать. Так должно быть и на этом стоит мир. А всякие такие глупости, типа любовь, привязанность, когда человек необходим и жизни без него не представляешь - это блажь. Важно- крепкая семья, где все знают свои обязанности и выполняют их. Все идет по порядку и в этом залог здоровья.
Довольно здравый подход, ИМХО
Думаю, обратная ситуация - когда мужчина регулярно заявляет, что жизни без вас не мыслит - но при этом не заботится ни о вас, ни о детях - вам бы понравилась еще меньше

А вы больше его ценили, если бы он был не "всеяден"? это плюс, а не минус.
Немного не поняла, поясните.
Если бы не вы - он и правда встретил другую женщину, и также ее любил бы. Вы считаете себя исключительной?
Я вовсе не считаю себя исключительной, а что имела в виду, я пояснила в предыдущем посте.
Как некий совет - нужно наладить сексуальную жизнь - часто и много. Что при стольких лет совместных прожитых лет и возникших проблемах с работой у мужа - не есть простая задача. НАДО.
Здесь согласна на все 100%. Это сейчас очень мало, просто катастрофа. Причем, мы оба любим наш секс и получаем от него громадное удовольствие. Но муж инициативы особо не проявляет, и это понятно в его ситуации, а я боюсь навязываться по той же причине, что ему тяжело. Вот и спим по разные стороны кровати
Расскажите про свою семью. Сколько вам было лет, когда родители развелись?
откуда вы знаете, что мои родители развелись? Фантастика! Да, они развелись, когда мне было 6 лет. Причина - измена отца. Я с 6 лет жила с отчимом. Я ждала этого вопроса и боялась его. В прошлый раз мое очное общение с психологом на этом закончилось, я решила, что не хочу отпирать эту дверь и общение свернула. Мне сложно говорить об этом периоде своей жизни, так как если я начинаю говорить, вижу жалость у людей на лицах, а я не люблю этого. Да и неудобно рассказывать, будто пытаешься слезу выдавить. Мой отчим приличный человек в том смысле, что обошлось без классики жанра - меня никто не совращал и не насиловал. Но почти 15 лет он меня методично унижал, оскорблял и морально уничтожал. Если можно, я подробности опущу.
Мама никогда не препятствовала моему общению с отцом, но я очень быстро поняла, что он такое. Крайне холодный, эгоистичный человек, лет в 18 я поняла, что он даже не знает сколько мне лет и когда у меня день рождения. По его выражению "где то зимой". Он жив и сейчас, живет рядом, год назад я видела его, гораздо больше, чем его внучки, его заинтересовало, на какой машине я приехала)).
С отчимом по настоянию мамы я уже в юности и более зрелом возрасте пыталась наладить отношения, но 3 года назад после очередной нелепой претензии в мой адрес общение прервала, решив, что с меня хватит. Это не мой муж, чтобы его тетешкать. У меня есть свой для этого. На самом деле дело еще было в детях, они его очень любили, он с ними много занимался, а потом, после обиды на меня, перенес это на них. Они растерялись, не понимали, почему дедушка с ними не разговаривает. Мне было очень больно это видеть. Дети же все берут на себя. Поэтому я постаралась объяснить, что дедушка просто нездоров, плохо себя чувствует и больше их не возила туда.
На данный момент мама живет с отчимом, а к нам приезжает раз - два в неделю. С мамой у меня всегда были хорошие отношения, очень доверительные, почти дружеские.

В нашей семье всегда были отношения на равных, это для меня было обязательным и таким остается. Я отказываюсь понимать, почему мне почти в мои 40 лет вдруг стали указывать как жить, на полном серьезе заявляя, что "так правильно".
Ув. Ivanova, приведите, пожалуйста, 4-5 примеров, как ваш муж указывает вам "как жить". Конкретные ситуации и ваши диалоги.

Это я поняла, да
Но вот второй раз уже замечаю у вас такое разделение - есть люди "эмоциональные", а есть типа "спокойные", как ваш муж
Но ведь отсутствие фейерверка эмоций - не означает отсутствия эмоций
Это не у меня такое деление, а у моего супруга. Я то как раз согласна, что спокойные - не значит без эмоций. Я думаю, что у него есть эти самые эмоции, просто проявлять их он считает неправильным.
Это сейчас так - или с самого начала отношений муж был "занудой и тираном"?
С самого начала он таким не был. Потом стали мелочи проявляться, типа "зачем ты конфорку под яичницей выключила, тебе туда сейчас надо чайник ставить". Потом стал ссориться со своей мамой, почему она ужин приготовила не так, как ему нравится. Я пыталась увещевать, говорила, что у него для этого я есть, а его мама готовит так, как нравится папе. Потом стал цепляться к старшей дочери. Она не так смеется, разговаривает и вообще не такая, как правильно! А у нее пубертат, она психует, не понимает, почему заботливый любимый папа стал таким противным и постоянно ее критикует. Теперь подросла младшая, начинается то же самое. Сейчас мы имеем то, что я стараюсь его не трогать вообще, старшая дочь общается только если он в хорошем настроении, а младшая просто рыдает, наталкиваясь на грубость или наказание.
Правильно я понимаю, ув.Иванова, что вы с мужем были откровенны и делились многими вещами, которые обычно с мужьями не обсуждают (каким кстати? ) - а он подобной откровенности никогда не проявлял, предпочитал отвлеченные темы обсуждать?
У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные. Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить. Я имела в виду, что и посплетничать с ним могла, поступки кого то из друзей обсудить, девушку на улице или парня, попросить тампоны купить или противозачаточные таблетки.
Является ли отвлеченной для него тема о моей работе, где у меня проблема, а он ее помог решить?
Или его кто то разозлил из друзей и он пожаловался? Я уже допускала, что с моей стороны было больше откровенности, но мне кажется это нормальным, учитывая, что мужчины вообще вербально общаются в несколько раз реже женщин.
Сложилось впечатление, что для вас непременный атрибут интересного разговора - это спор
Это так и есть?
Возможно. Смотря что считать спором - это разговор на повышенный тонах? Или обмен мнениями людей, в чем то несогласных? Для меня разговор интересен, если есть оппонент, человек с другим мнением, где я могу что то узнать и почерпнуть, а иначе для чего вообще обсуждать? Что обсуждать, если все согласны? Классный фильм? Ага. Разговор окончен.
Т.е. если не инициировать попытки выяснения отношений - то и ссор не будет?
Или они-таки и по другим поводам бывают?
Я вообще стараюсь ссоры не инициировать. Как уже говорила выше, стараюсь избегать общения именно по той причине, что это приводит к ссоре. А поводы конечно бывают. Во первых это дети. Я взрослый человек и могу противостоять постоянному давлению, не принимая на свой счет негатив. А дети страдают, не понимают, в чем виноваты. Придирки порой на пустом месте. Особенно достается старшей, она подросток, со всеми словечками, ужимками и прыжками. Муж категорически не приемлет жеманных женщин, а дочь пробует себя в женском качестве, получается конечно жеманно и неуклюже, он постоянно набрасывается с критикой, она страдает. Я молчу, терплю, потом все таки вмешиваюсь. И начинается тарарам. Во вторых это его публичные выступления в мой адрес. Если я что то рассказываю, меня можно при всех обсмеять, выставить в дурацком свете. Например, заявить, что мне удобно сидеть на попе ровно и ничего не делать (в смысле денег), притом что я всю жизнь работаю с 18 лет и было время, когда зарабатывала больше его. И так далее.
Довольно здравый подход, ИМХО
Думаю, обратная ситуация - когда мужчина регулярно заявляет, что жизни без вас не мыслит - но при этом не заботится ни о вас, ни о детях - вам бы понравилась еще меньше
Согласна, поэтому я его ценю, люблю и уважаю. Но хочется же иногда, чтобы просто сказали, что как хорошо, что ты со мной, люблю тебя, ты прекрасна, сексуальна и Т.д.
Добавлено ---
За рулем была я. Он был зол, проиграл в карты и выпил. Придрался к поворотнику, залез в интернет и не нашел однозначного ответа. На мои слова, что меня так научил инструктор, пошла агрессия и вопли. Я ответила, зря конечно, но уже не попишешь. Вот так. Смысла наверное не было. Но когда на тебя орут все время, возникает желание отстоять себя хоть где то.

С самого начала он таким не был. Потом стали мелочи проявляться, типа "зачем ты конфорку под яичницей выключила, тебе туда сейчас надо чайник ставить". Потом стал ссориться со своей мамой, почему она ужин приготовила не так, как ему нравится. Я пыталась увещевать, говорила, что у него для этого я есть, а его мама готовит так, как нравится папе.
Вы с его родителями живете?
У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные . Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить.
Вообще-то это ваша фраза была, потому я и попросила ее уточнить. А вы в ответ начали почему-то рассуждать о том, что это понятие у всех разное

Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают.
Такое впечатление, что тут некая "больная мозоль" у вас, и вы ее прячете за абстракциями
Ну вот, к примеру, определение из словаря:
Спор - столкновение мнений, позиций, в ходе которого каждая из сторон аргументировано отстаивает свое понимание обсуждаемых проблем и стремится опровергнуть доводы другой стороны
Т.е. спор - это не просто беседа двух людей с разными мнениями, а отстаивание своей точки зрения

Вы с его родителями живете?
Раньше жили, потом он оба скоропостижно умерли.
И в прошлый раз на свой вопрос на эту тему я получила отвлеченные рассуждения:
Такое впечатление, что тут некая "больная мозоль" у вас, и вы ее прячете за абстракциями
Может, если вы поясните, для чего необходимо точно понимать, был ли муж со мной откровенен, я смогу конкретизировать. На данный момент я не совсем понимаю, в чем больная мозоль. Я уже отвечала, что да, я считаю, что он был со мной откровенен, насколько может. Я скорее всего, была более заинтересована в нем как в слушателе. Он вообще больше молчун, чем говорун. Разве это плохо или неправильно? Он слушал, помогал мне советом, но говорил всегда меньше, чем я. Я всегда думала, что для мужчины это нормально. Плюс к этому, он всегда выражается очень конкретно, понять его несложно, он не любит ходить вокруг и около. Просто он делает это редко, он так устроен.
Ну вот, к примеру, определение из словаря:
Т.е. спор - это не просто беседа двух людей с разными мнениями, а отстаивание своей точки зрения
Значит, я неправильно трактую это понятие. Употребила не то слово. У нас были "беседы двух людей с разными мнениями", иногда переходящие в спор. Ключевой вопрос, насколько я помню, был считаю ли я спор неотъемлемой частью общения. Ответ: нет, не считаю.

Ну, например, какое то время назад он злился, если я дома разговаривала по мобильнику. Происходило это так: - с кем ты говорила? - с мамой - ты на работе не могла поговорить? - нет, у нас этого не одобряют, за рулем я не говорю, боюсь попасть в аварию - сколько можно триндеть по телефону - я же не могу отказать маме, если она звонит - ты дома, значит ты для меня и детей. И это при том, что я терпеть не могу разговоры по телефону, предпочитаю живое общение и мои разговоры не длятся дольше дежурных -как дела? Все нормально, пока. В итоге, я подъезжала к дому и звонила всем из машины, а только потом поднималась домой.
Следующий пример - я не могу сказать, что не хочу есть, если семья садится ужинать. Диалог такой - а ты почему не ешь? -я не хочу - почему? - поздно пообедала на работе, запарка была - это неправильно, какой ты пример детям подаешь, есть нужно по режиму и вовремя - ноя не хочу - значит, нужно было обедать вовремя - послушай, можно я сама решу, когда мне пищу принимать? - нет, ты плохой пример подаешь, что дети подумают, что можно отказаться и не есть, если не хочешь? - во первых, я не ребенок, а во вторых, да, я считаю, что ничего нет страшного, если иногда человеку не хочется есть.
Следующий. Пятница, я не работаю, младшая дочь просится остаться дома и не ходить в д/с. Я разрешаю. Диалог - почему она не в саду? - я разрешила, я сегодня дома- зачем? - хочу погулять с ней, покататься на роликах, провести вместе день - что за глупости, пусть идет в сад - почему? - ребенок должен знать, что у нее есть обязанности, нельзя пропустить сад просто так - почему? - это правильно - кто это решил? -я - а я решила, что правильно будет порадовать ребенка, это не так часто бывает - почему без меня решила - зачем тебя нагружать, у тебя и так проблемы, я не думала, что ты будешь недоволен.
Следующий. Нельзя оставить пищу, хлеб недоеденный или недопитый чай. Диалог: почему ты опять хлеб не доела? - не хочу - надо доесть - кому надо? Мне нет, я наелась, это будет лишним - ты мне назло делаешь, все время хлеб не доедаешь - ты в своем уме? Я назло тебе оставляю хлеб? Мне делать больше нечего, кроме как думать, как тебя позлить, зачем? - тогда почему оставляешь? - просто не хочу - так не бывает, надо доедать, это правильно.
Дальше. Нельзя включить свет, если ему достаточно, даже если мне темно. Я очень близорука, мне нужно чтобы постоянно было светло, иначе все предметы плывут и мне крайне некомфортно. Нельзя не потому, что ему мешает, а потому, что неправильно включать свет, пока светло. Бесполезно объяснять, что светло и темно - категории относительные, все воспринимают свет по разному. На улице светло - незачем свет включать. И хоть застрелись.
Вот такие примеры. Возможно, кому то это покажется смешным и недостойным внимания, но все вместе они просто выматывают, надо постоянно следить, все ли сделано "правильно", чтобы не было ссоры. Я в принципе всегда в тонусе, но иногда устаешь и что то пропускаешь и тогда тяжело.

Погуглите "эпилептоидный тип личности", ув. Автор. Не похоже ли на мужа?

Может, если вы поясните, для чего необходимо точно понимать, был ли муж со мной откровенен , я смогу конкретизировать. На данный момент я не совсем понимаю, в чем больная мозоль. Я уже отвечала, что да, я считаю, что он был со мной откровенен, насколько может. Я скорее всего, была более заинтересована в нем как в слушателе.
Ни для чего. Меня просто заинтересовала ваша манера от ответа и абстрактно рассуждать о том, что у "разных людей все по-разному"
Изначально меня заинтересовала ваша фраза:
Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья .
я сделала из этой фразы вывод, что у вас с мужем был очень высокий уровень доверия и откровенности - гораздо выше, чем в"обычной" семье
Плюс вот эта фраза:
Стал переходить грань, говорить вещи, которые он знает, мне говорить нельзя, так это делает мне очень больно.
меня навела на мысль, что вы с мужем делились некими личными-интимными вещами, которые он теперь в ссорах использует против вас
Я уточнила, делился ли муж с вами подобными личной инфой:
А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?
Или это такая односторонняя откровенность с вашей стороны была?
В ответ получила рассуждения о том, что считать, что ты знаешь человека - это нахальство, и вы с ним обсуждали фильмы и работу
Сделала еще одну попытку уточнить - и получила порцию резонерских рассуждений и риторических вопросов:
У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные. Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить. Я имела в виду, что и посплетничать с ним могла, поступки кого то из друзей обсудить, девушку на улице или парня, попросить тампоны купить или противозачаточные таблетки.
Является ли отвлеченной для него тема о моей работе, где у меня проблема, а он ее помог решить?
Или его кто то разозлил из друзей и он пожаловался? Я уже допускала, что с моей стороны было больше откровенности, но мне кажется это нормальным, учитывая, что мужчины вообще вербально общаются в несколько раз реже женщин .
В результате у меня недоумение возникло - то ли я затронула тему, которую вы категорически не хотите обсуждать, то ли это ваша обычная манера общения
Если второй вариант, то ИМХО неудивительно, что после ваших попыток "обсудить проблему" муж начинает психовать
Добавлено ---
Раньше жили, потом он оба скоропостижно умерли.
Как давно умерли родители мужа, ув.Иванова?

Я погуглила. Есть черты очень похожие. Например, педантизм, высокий уровень требований к другим при отсутствии тех же требований к себе, любовь к установленному порядку, умение раскладывать все по полочкам, просто излагать.
Но есть абсолютно не про него. Я так поняла, что эпилептоиды порой жестоки, ревнивы, очень любят лидировать. В детстве как правило очень трудные подростки. Это совсем не про него. Он не жесток, абсолютно не ревнив, в детстве был чудесным малышом и абсолютно беспроблемным подростком. Это я знаю от его мамы, а она была справедливой женщиной. Я знаю его с 20 лет, не было вспышек ярости, что я так поняла больше всего отличает эпилептоида, я вообще не помню, чтобы он повышал голос или громко смеялся. Он не подвержен эмоциям, я уже писала здесь, считает это постыдным для разумного человека, у него все по правилам, он их не нарушает. Тем страннее то, что пооисходит сейчас.

Я погуглила. Есть черты очень похожие. Например, педантизм, высокий уровень требований к другим при отсутствии тех же требований к себе, любовь к установленному порядку, умение раскладывать все по полочкам, просто излагать.
Требование доказательств в любой ситуации (излюбленная фраза супруга - "мне нужны факты, а не эмоции".
Но есть абсолютно не про него. Я так поняла, что эпилептоиды порой жестоки, ревнивы, очень любят лидировать. В детстве как правило очень трудные подростки. Это совсем не про него. Он не жесток, абсолютно не ревнив, в детстве был чудесным малышом и абсолютно беспроблемным подростком. Это я знаю от его мамы, а она была справедливой женщиной. Я знаю его с 20 лет, не было вспышек ярости, что я так поняла больше всего отличает эпилептоида, я вообще не помню, чтобы он повышал голос или громко смеялся. Он не подвержен эмоциям, я уже писала здесь, считает это постыдным для разумного человека, у него все по правилам, он их не нарушает. Тем страннее то, что пооисходит сейчас.
Тогда попробуйте поискать "анальная фиксация", анально-удерживающий тип. Как раз послушный беспроблемный ребёнок подходит сюда...

Мало общего. В описании этого типа превалируют понятия "скупой и упрямый", мой муж ни то ни другое. Нет стремления к тотальной чистоте. Если только пунктуальность, но этого маловато, мне кажется, чтобы отнести его к этой группе. Да и с пунктуальностью у него проблемы, сам он я бы не сказала, что пунктуален. Плюс его мама обожала его, он был очень болезненным ребенком, вряд ли бы его заставляли сидеть на горшке долгое время.
А вот цитату нашла в блоге, где автор рассуждает о стадиях Фрейда, прям про него:
"Черновой набросок... представил бы его как очень самоуверенного человека, гордого своим выдающимся интеллектом, с общепризнанным рационализмом и острым чувством реальности, "непоколебимо честного". Он на самом деле может быть честным человеком, а может и оказаться ханжой-лицемером. Он бескомпромиссный перфекционист. Будучи сам очень обидчивым, он может в то же время по самому незначительному поводу жестко критиковать, быть язвительным, злобным, проявлять резкую иронию и завистливость. Или, напротив, он может быть сверхосторожным, стараться избегать любой вероятности конфликта. Его "здравый смысл" восстает против того, что он считает порождением воображения: он "человек фактов", а не фантазий. Он снисходительно улыбается людям, увлеченным мистицизмом, включая "бессознательное" и сны; но если только он пройдет небольшой курс классического психоаналитического лечения, он тут же начнет приписывать пророческое значение оговоркам или опискам. Будучи "человеком рассудка", даже самому себе он не может признаться в собственной суеверности. Его интерес к искусству поверхностен или притворен; его истинное восхищение принадлежат математике, точным наукам, технологии и новому миру электронных вычислительных машин. В отличие от экспрессивного, так называемого истерического, типа он редко обладает художественным даром и испытывает заметный недостаток подлинного шарма и обаяния. Его любовные интересы загромождены скрытыми мотивациями и притворством".
Здесь 80 % совпадений.

Как муж смерть родителей пережил, ув.Иванова? Корреляции нет между их смертью и ухудшением ваших отношений?
Какие у них отношения были, расскажете?
Вы ладили с ними?

Смерть мамы пережил тяжело, она ушла внезапно, во сне. В истерике не бился, но было видно, что ему плохо. Смерть отца перенес относительно легко, сказав, что врачи предупреждали и он был готов (отец сильно пил). Корреляции не вижу, уход его мамы мы оба сильно переживали, скорее даже сблизились.
Маму он очень любил, она его тоже. Он был младшим из двух детей, очень болел в детстве, она его вытащила. С отцом отношения были натянутые из за алкоголизма отца.
Со свекровью у меня отношения были ровные и хорошие, она была прекрасной женщиной, мне ее очень не хватает. Со свекром почти не общались, по той же причине, что и мой муж.

В семейной жизни без ссор обойтись очень сложно, причин для этого много: от бытовых мелочей до измен и предательства, но, как утверждают психологи, чтобы сохранить отношения, нужно научиться правильно мириться.

Каждый из нас наверняка знает семьи, в которых муж и жена ругаются постоянно, но живут вместе долгие годы, также встречаются и те, кто вначале живет тихо и спокойно, а затем разводится. Конечно, ссоры разрушают семейную жизнь, но куда больше она страдает от непонимания и молчания партнеров. Как вести себя женщине? Как помириться с мужем, чтобы он забыл обиды и не ушел из семьи?

Что делать, если женщина сама виновата в ссоре?

Самая главная ошибка, которую совершает большинство провинившихся жен – сразу же идут на примирение. Этого делать нельзя, дайте мужчине время остыть и прийти в себя, пусть страсти улягутся, иначе можно спровоцировать новый скандал, который вообще приведет к разводу. Дайте своей второй половинке просто отдохнуть, а затем приступайте к действиям. Мы можем предложить вам три способа к примирению, которые работают безотказно:

Просто сказать «Прости»

Многие подумают, что это банально и вряд ли мужчина просто так сразу примет извинения. Но вы все-таки сначала попробуйте, ведь нет ничего важнее и душевнее слов, сказанных близким человеком от всей души, тем более, что решиться на такой простой поступок на самом деле не так и просто.

Романтический сюрприз

Если вы видите, что ваш мужчина рассержен, но все-таки уже немного успокоился, подумайте, как приготовить ему романтический сюрприз . Это может быть письмо с признанием в любви и просьбой простить или же вещь, о которой он давно мечтал.

Поездка к его маме

Этим способом лучше воспользоваться, если два предыдущих не помогли или вы слишком сильно обидели возлюбленного. Чтобы растопить его сердце и показать заботу, просто предложите съездить к его маме. Но делать это нужно не преднамеренно, а как бы невзначай вспомнить о том, что вы давно у нее не были и т.д. Муж не сможет оценить вашей заботы к его близкому человеку, но помните, что если у вас плохие отношения со свекровью, то лучше забыть об этом варианте, иначе ваше положение может только ухудшиться.

А если виноват он?

Здесь такие простые способы, которые описаны выше, не помогут, понадобится настоящая женская хитрость и мудрость, чтобы помириться, но и не унизить себя. Здесь все зависит от характера вашего мужа, но обычно женщины используют один из трех методов:

Ничего не делать, просто ждать

Пусть мирится тот, кто виноват, ведь рано или поздно он решит поговорить. Но не все так просто, ведь есть мужчины, которые никогда в жизни не заговорят первыми, даже если чувствуют вину, попросить прощения им не позволяет гордость. Если ваш мужчина относится к такому типу, то лучше начать действовать первой, иначе это может привести к разрыву.

Вызвать на разговор с помощью ревности

Тоже хороший метод, ведь рано иди поздно мужчина выйдет на разговор, ему станет интересно, что происходит в вашей жизни. Но вначале помните, что если ваш муж и без поводов вас ревнует, то не играйте с огнем!

Уступите любимому человеку

Как помириться с мужем, если он не хочет разговаривать, но сам виноват в ссоре? Очень просто – начинайте действовать первой. Конечно, это неприятно, особенно, если тебя сильно обидели, но под угрозой ваша любовь и брак. Но не начинайте разговор с упреков, просто предложите поговорить, скажите, что он был не во всем прав, но и ваша вина тоже есть, попросите его сделать все, чтобы вы больше не конфликтовать.

Что делать, если муж не хочет мириться и предлагает развод?

Далеко не все ссоры заканчиваются быстрым примирением, иногда для этого нужны дни и даже недели, а обидеть любимого человека можно настолько сильно, что он просто не захочет вас больше видеть.

Самое сложное – если муж ушел из дома, особенно пугает предложение от него подать на развод. В этом случае вначале проверьте, насколько ваш супруг действительно готов развестись или просто пугает.

Попросите кого-то из ваших подруг позвонить ему и сказать, что вы попали в сложную ситуацию, вам угрожает опасность или что-то подобное, но постарайтесь сделать, чтобы он не узнал о вашем заговоре. Если после такого известия он начнет за вас переживать, то он вас любит, а если нет, то придется открыто поговорить и, возможно, развод будет лучшим вариантом.

Тактильные контакты эффективны

Помните, что для близких людей важен тактильный контакт. Именно поэтому психологи советуют, как бы вы ни ругались, спасть в одной кровати, а перед сном по возможности мириться.

Самое главное – выберите подходящий момент, то есть обнимайтесь и целуйтесь, когда ссора закончена и эмоции улеглись. Если вы кричите и бьете посуду, то время не настало, а если прошло больше часа молчания или нахождения в разных комнатах, то поздно, вначале нужно поговорить. Некоторые пары предпочитают мириться с помощью секса, это не только укрепляет их отношения, но и делает разнообразной интимную жизнь.

Как помириться с мужем, если его знак зодиака Козерог?

Женщины, которые долго прожили с мужчинами-Козерогами, смело заявят, что традиционные способы для примирения не только не помогут, но и еще больше оттолкнут мужа. Действовать нужно аккуратно, чтобы при необходимости поменять тактику, так как поступки Козерога совершенно непредсказуемы. Самый простой способ, как помириться с мужем-Козерогом, -это привлечь его к общим бытовым делам, то есть попросить вместе убрать или что-то починить в доме. Также можно позвать в гости общих друзей, ведь при них муж не будет скандалить или отстраняться, он будет делать вид, что все хорошо, а в дальнейшем примирение произойдет само собой.

Если вы будете надоедать мужчине-Козерогу, то он еще больше замкнется в себе и отдалится, поэтому постарайтесь быть ненавязчивой, а при необходимости даже игнорировать возлюбленного. Иногда ему просто нужно время, чтобы собраться с мыслями и самому начать действовать.

Помириться с мужем не всегда просто, особенно, если ссора была слишком сильной или после нее прошло много времени. Если вы решили первой пойти на примирение, то делайте это после того, как успокоились сами и видите, что супруг также спокоен. А методы выбирайте сами, ведь никто лучше не знает вашего мужчину, чем вы.

Ссора – это быт. Так, что не переживайте. Нет на свете людей, которые могли бы прожить больше нескольких месяцев совместно и без ссор. Даже если вы сильно поскандалили, шансы на примирение есть всегда. Как помириться с мужем после сильной ссоры, если он не идет на контакт? Мы расскажем в этой статье по пунктам.
Ну, во — первых, вам нужно осознать, вне зависимости о того, кто первый начал ссору, женщина – должна быть мудрее и учиться сглаживать конфликты. Как говорится, в браке можно быть правой, а можно быть счастливой. Дамам от природы дана чуткость и тактичность, в то время как мужчина, привык идти напролом и крайне редко признавать свои ошибки. Возможно, чтоб вас не потерять, он выдавит из себя жалкое «прости», но все равно, в глубине души, будет считать, что прав именно он.

Поэтому, желательно отбросить в сторону фразы вроде: «Не собираюсь я с ним мириться, он первый начал!» и сделать шаг навстречу примирению с любимым человеком.
Существует масса способов ненавязчиво наладить отношения с любимым мужчиной, но применять вы их будете, в зависимости от причин, по которым поссорились. Психологи, рассматривают два варианта сценариев в любой ссоре.

Когда виновата женщина, и когда виноват мужчина.
Если виноват мужчина, тогда порядок действий следующий:

Прежде чем продолжить чтение советуем посмотреть следующее видео:

Выжидайте.
Ему нужно дать немного времени. Мужчине принять свою ошибку очень сложно, для него это равносильно проигрышу в жизни, и тем более, ему не так легко, как женщине принести свои извинения. Поэтому, к светлой мысли на примирение, и на то, что «Акелла промахнулся» должен прийти он сам. Через несколько дней, супруг поймет, что общение с вами, для него важнее чем принципы, что он сам возможно, вспылил ни к месту и не ко времени, и сделает шаг навстречу.

Сделайте первый шаг.
Брак – это компромисс. Если вы все время будете тянуть одеяло на себя, и добиваться своей правоты, то скорее всего, останетесь во всем правой, но одинокой. Сделайте скидку любимому человеку, и пойдите на примирение первой, в конце – концов, все мы ни без греха.

Заставьте его понервничать.
Если муж у вас ревнивый, и собственник (а практически все мужчины таковыми являются) можно заставить его немного приревновать. Он захочет пойти с вами на примирение, если увидит повышенное внимание со стороны мужского пола к вам. Должен появиться соперник, который смотрит, но не трогает. И будьте очень аккуратны с этим способом. Вам должны уделять внимание, а вы сами – нет. В противном случае, если вы начнете на глазах любимого флиртовать с другим мужчиной, это может закончиться очередным скандалом.

Если виновата женщина, то порядок действий следующий:

Устройте ему незабываемый ужин
Романтический настрой, вкусное мясо, свечи и хорошее вино. Этого будет достаточно, для того, чтоб смягчить сердце любого мужчины. Во время ужина, старайтесь не возвращаться к той теме, что вызвала конфликт, но зато можно намекнуть, что вы жалеете о содеянном, и не хотите больше ссориться с любимым.
Ну а, после незабываемого ужина, логично, устроить ему незабываемую ночь.

Сделайте ему подарок
Любой, подойдет. Это может быть просто приятная мелочь, а может быть последняя версия компьютерной игры, которая по продажам побила все рекорды в этом году. Главное – знак того, что вы делаете шаг ему навстречу и хотите помириться. Разумеется, даже если в руках у него подарок, неприятный осадок в душе может остаться, поэтому в дополнение к своему жесту, извиниться перед любимым не помешает. Это, скорее всего, искоренит все обиды.

Есть и так сказать, «тяжелые случаи», когда мужчина не хочет идти на контакт, и мириться с вами.
Тогда, в ход пойдет «тяжелая артиллерия»:

— соблазните мужа ночью. Новый комплект белья и нежные объятия действуют на мужчин практически безотказно. Если вы с ним даже не разговариваете, то ночью, в постели можно просто без слов его обнять и приласкать, он все поймет сам. А затем, когда «лед немного растает», намекните, что вы очень хотите помириться с любимым;

— приготовьте ему вкусный ужин. За время совместной жизни, вы разумеется, уже успели изучить вкусы своего мужчины, и, если уж вы сильно провинились, придется поработать, чтоб заслужить его прощение. Воспользуйтесь старым проверенным способом, который переходит к нам из поколения в поколение – «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Приготовьте что-то очень вкусное, и специально оденьтесь посексуальней к его приходу. Ему сложно будет устоять.

— можно воспользоваться помощью друзей. Пригласить к себе домой ваших знакомых, парами, для того, чтоб немного разрядить обстановку. Разумеется, никто из посторонних не должен знать, что у вас конфликт, но как правило, в присутствии других, мужчинам не хочется раскрывать свои переживания, и они имитируют картину счастливой семейной жизни, без проблем. Может, ваш муж поступит именно так, а затем, в непринужденной обстановке постепенно растает.

При этом, используя наши советы, не забывайте и про себя. В начале статьи мы уже писали, что женщина должна быть мудрой. Но мудрой – не значит глупой. И мириться с ним постоянно уже в ущерб себе, а тем более, регулярно прогибаться, психологи категорически не советуют.
Будьте искренней с супругом, честно признайтесь в том, что вы больше не хотите ссориться, не унижайтесь, и не теряете перед ним достоинства, пользуйтесь женским хитростями, и своей сексуальностью, которой специально наградила вас природа для того, чтоб соблазнять мужчин и самое главное, на будущее, сделайте все возможное, чтоб предотвращать ссоры еще на начальном этапе. Ведь любой скандал – это стресс для вашей психики и для отношений, и куда эффективней вовремя промолчать, чем, потом, долго собирать осколки.
Итак, подведем предварительные итоги.

Как помириться с мужем после сильной ссоры, если он не идет на контакт?
Если виноват он, нужно:

Выждать, дать ему время на то, чтоб остыть.
Сделать шаг навстречу.
Можно заставить его немного понервничать без вас.

Если виноваты вы, необходимо:

Устроить ему незабываемый ужин, и незабываемый секс.
Сделать ему приятный подарок и принести свои извинения.
Воспользоваться женскими хитростями.
Прибегнуть к помощи близких друзей.

«Милые бранятся – только тешатся!», — гласит народная мудрость. После того, как супруги поругались, приходит пора первым идти на семейные уступки. Совершенно бессмысленно затягивать конфликт, о том, как жене помириться с любимым мужем, читайте нашу статью с советами психолога.

Как помириться с мужем после сильной ссоры

Не бывает супружеских пар, которых разногласия, скандалы и ссоры обходили бы стороной. Но жена на то и имеет мудрость, чтобы понимать, что сильные эмоции могут обидеть, а прощение нужно просить для мира в доме.

Правильно было бы избегать ситуации, когда каждый из супругов ждёт инициативы мириться от другого. Для того, чтобы правильно помириться с мужем, жене необходимо уметь признавать свои ошибки и говорить о них.

Женщина должна уметь признать свою вину и избавляться от вечного желания быть правой. Стереотипы, гордость, чрезмерное недовольство и агрессия создают конфликтные ситуации и ссоры.

Советы как помириться с мужем если он не идет на контакт

Даже, если супруг сильно обижен и не желает разговаривать, проблему можно решить жене, приняв решение извиниться первой.

Следуйте советам психолога, как легко избежать затяжной ссоры и быстро помириться с мужем:

Слова извинения даются некоторым личностям очень сложно, тем не менее, это результативные слова, иногда достаточно сказать даже только их (при условии искренности) и признать свою вину или ошибку.

Вспомнить о романтике, подложить записку в папку с документами, написать смс, испечь торт с надписью «Давай жить дружно», женская фантазия не имеет предела.

Не молчать. Разговор по душам стоит взвесить, он либо полностью решит вашу размолвку, либо вытащит те подводные камни, о которых лучше забыть. Но в любом случае о проблеме необходимо говорить. Ваш партнер не телепат, соответственно, все ваши мысли, переживания и желания необходимо озвучить. Но быть максимально тактичной.

Дать ссоре остыть, не принимать решений «на горячую руку», не принимать скоропостижных решений и не поддаваться обиде и всякого рода эмоциям.

Как помириться с мужем если дело дошло до развода

Развод как крайняя мера разрешения противоречий в браке – может оказаться ошибкой, если оба поторопились с крайностями.

Жизнь полна жёстких проблем и в семье: невнимание друг к другу, непонимание, измена, крупная ссора, финансовый фактор и пр.

Эти поводы могут усугубить шаткое положение супружеских отношений, но не должны быть препятствием, если жена сама хочет сохранить брак.

Примите осознанное решение сохранить брак.
Постарайтесь найти и свою вину в происходящих бытовых сложностях.
Относитесь с максимальной долей уважения к желаниям партнёра.
Попросите помощи у кого-то близкого.

Для того чтобы окончательно помириться с мужем, нужно желание обоих, хотя женская мудрость подсказывает лучшие варианты и способы для этого:

Банальное извиниться, при этом от души и искренне.
Отправить текстовое смс с приглашением на ужин, за которым можно обсудить сложившуюся проблему.
Преподнести романтичный сюрприз.
Сделать «альбом памяти», в котором собрать памятные вещи из прошлого: билеты с первого совместного киносеанса, любовные записки, высушенный цветок из тех, что мужчина когда-то дарил и пр. Продемонстрировав альбом второй половине, легко понять, как много объединяет пару, что никакая размолвка не может это убить.

Как мириться, если муж не хочет разговаривать?

В пылу скандала оба говорят много ненужного и обидного, женщина может перегнуть, в ответ муж замыкается и не желает разговаривать. Стоит просить прощения, признаваться в любви и собственной глупости, а в качестве тяжкой артиллерии использовать секс-приманки.

Не особо морально, но работает! Для того, чтобы помириться с супругом, можно использовать ласку и нежность — такие способы не оставят вашего любимого человека равнодушным.

Как помириться с мужем если виноват он

Важно для себя осознать, можно ли жена окончательно его простить. Ведь, простив, возвращаться к прошлому означает бередить зажившие раны.

Но и его мнение на сложившуюся распрю игнорировать не стоит. Есть мнение, что ревность к жене служит прекрасным катализатором примирения, при этом дозировать её нужно тщательно, не перегибая.

Можно ли помириться с бывшим мужем после развода?

Возможно, оба бывших достаточно повзрослели и «переросли» прошлые обиды, приняв решение попробовать всё с новой чистой страницы. Для того чтобы найти ключ к примирению можно попробовать:

пригласить прогуляться, вспомнить хорошее, а там и повод для следующей встречи отыщется;

учесть свои прошлые «косяки», один раз вы уже разошлись, проведя работу над ошибками, легко избежать их в настоящем;

разобраться в себе, для чего необходимо перемирие, если только в качестве дружеского общения, то и не заходить дальше.

Как помириться с мужем, если ссора – это вина жены и виновата я?

Загладить реальную вину можно, зная и применяя такие способы:

попросить помощи у свекрови, съездить самой либо вместе. Само предложение жены обратиться к его маме – уже серьёзный мотив для прощения;

подарить долгожданный подарок, исполнение мечты способно затушить костёр обиды;

устроить романтический ужин-свидание наедине.

Способы помириться с мужем, если он ушёл из дома

Не стоит паниковать, под влиянием захлестнувших эмоций и сильный пол способен на необдуманные поступки. Жене необходимо выяснить, насколько обдуманным было решение уйти.

Проявив творчество и фантазию, можно договориться с общими знакомыми, пусть они сообщат, что женщина попала в ужасную ситуацию и ей нужна немедленная срочная помощь. Если муж дорожит любимой, он бросит всё и примчится.

Примирение всегда непростой момент. Любая семья сталкивается со взлётами и падениями, учится находить компромиссы и ключики к поведению друг друга.

Со временем вырабатывается свой оптимальный метод, хотя общие изложенные тенденции в нём легко уловить.