Что означает дисциплина для детей. Основы воспитания сознательной дисциплины у детей

Как бы не так!

Не прошло и года, как она начала делать именно то, что ей только что запретили. Да еще и с улыбочкой!

Это произошло во время кормления. Моя малютка, очевидно, опробуя только что прорезавшийся зубок, начала прикусывать и тянуть грудь. Я попыталась показать ей, что чуть не плачу, и пожаловалась: «Ты делаешь маме очень больно!» Ни капли сочувствия! Тогда я прикусила ее за плечо. Она вскрикнула - и я почувствовала себя преступницей. Попробовала делать короткие перерывы в кормлении, отсаживая ее на кровать со словами: «Доигралась, детка, прикрываем лавочку!» Тоже нехорошо, ведь она была все еще голодна.

Наконец я поняла: научу ее, как нужно себя вести. В то время мы с ней общались на языке жестов, и она знала жест «осторожно» - мягко погладить одной рукой тыльную сторону другой. А еще мы играли в игру «Скажи "ааа"», состоявшую в том, чтобы по очереди широко раскрывать рот.

В следующий раз, собираясь - безо всякой охоты! - ее кормить, я сказала: «Осторожно, пожалуйста. Не кусай мамочку. Когда наешься, просто открой рот. Вот так». Если она поступала правильно, я расхвалила ее на все лады: «Спасибо тебе огромное, моя радость! Ты открыла ротик. Очень осторожно!» Если же она меня кусала, я устраивала короткий перерыв. И это сработало!

Так я узнала, что мало запрещать дурное поведение. Его необходимо заменить желательным, научив ребенка поступать правильно.

Как-то раз жизнь напомнила мне этот урок. В возрасте 20 месяцев дочке ни с того ни с сего понравилось бить меня. Если я давала волю ярости, хватала ее за руку и приказывала «Не смей драться!», она отвечала следующим ударом.

А всего-то и надо было, что сказать: «Мы не бьем людей. Можешь колотить подушку, но не людей». Или погладить ее по ручке и объяснить: «Руки даны нам для ласковых прикосновений». Она тут же проверяла эту мысль на практике и слышала от меня: «О, как приятно, спасибо! Маме нравится массаж». (Дальше можно переходить к «Мамы любят, когда им растирают ножки!»)

В чем смысл дисциплины

Разумеется, мы приучаем детей к дисциплине, чтобы они знали, как можно себя вести и как нельзя. Принято считать, что этого проще всего добиться наказанием.

Мы орем, читаем нотации, отвешиваем шлепки, отдаем команды или произносим угрозы, которые все равно не сможем (или не захотим) воплощать в жизнь. И это действует... но недолго.

Но чему мы на самом деле учим детей? Терять контроль над собой в приступе сильных эмоций? Проявлять неуважение к людям? Решать проблемы силой? Но ведь нам хотелось преподать совсем другой урок: как обуздывать свои порывы, уважать других и улаживать конфликты, никого не раня.

Авторитетные родители стараются «вершить суд» решительно, безотлагательно и деликатно. В проблеме они склонны видеть возможность научить ребенка решать проблемы, а не повод для наказания. Если вам близок подобный подход к дисциплине, у вашего ребенка будет больше шансов:

• освоить навыки общения, самоконтроля и решения проблем, столь важные для успешной жизни;
• понять, что мы в силах управлять своими поступками, даже утратив контроль над эмоциями;
• научиться избегать силового противостояния.

Лучшее наказание за проступок - его последствия

Но разве это не одно и то же? Не совсем. Для меня самой это не было очевидно.

Наказание - это проявление авторитарности, как правило сопряженное с применением силы или внушением чувства стыда. Зачастую оно не связано напрямую с дурным поведением (например, ребенка лишают сладкого за то, что он ударил младшую сестренку). Родители исходят из убеждения, что ребенок заслуживает уважения, лишь если слушается их, а единственное, что заставляет детей хорошо себя вести, - страх наказания.

Если же родители обращают внимание ребенка на последствия проступка , то помогают ему научиться держать себя в руках и прививают осознанное отношение к соблюдению правил поведения. Ребенок при этом чувствует, что его уважают. Последствия напрямую вытекают из дурного поведения (бросался десертом в сестренку - остался без десерта). Родители, придерживающиеся этого подхода, исходят из убеждения, что ребенок стремится стать лучше, совершенствуясь через осознание и практику.

Попробуйте определить, какая фраза принадлежит авторитарному родителю и какая - авторитетному.

1. «Не смей швыряться игрушками. Посмотри, что ты натворила! А ну-ка, марш в свою комнату и сиди там, пока я не разрешу тебе выйти».
2. «Если бросаться игрушками, они могут поломаться. Разбросаешь игрушки, и нечем будет играть. Эта игрушка выбывает на 15 минут».

По результатам исследований, наказание - менее эффективная стратегия воспитания:

• люди, воспитанные авторитарными родителями, меньше преуспевают в жизни, чем выходцы из семей авторитетных родителей;
• если человека в детстве часто стыдили, он не склонен вести себя ответственно;
• унижение порождает гнев;
• наказание, не вытекающее напрямую из дурного поведения, не способствует воспитанию нравственности.

Почему же дети нарушают правила?

С определенного момента ребенок знает, что нельзя драться, толкаться или разбрасывать игрушки. Если спросить, он скажет, что это плохо. Но в пылу эмоций все равно стукнет обидчика, ведь знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, еще не стало его второй натурой. Для этого нужны многократные повторения. Благодаря повторениям знание переходит из префронтальной коры головного мозга, ответственной за логическое мышление, в подкорку, обеспечивающую автоматизм.

Колесо выбора

Когда ребенок разозлился и вот-вот сорвется, одна из ваших задач - показать ему, что эмоции не выбирают, но можно выбирать поведение. Пригласите ребенка к Колесу выбора, который заранее изготовите вместе. Это иллюстрированная круговая диаграмма, предложенная Джейн Нельсен в книге «Позитивная дисциплина в классе».

Колесо выбора предлагает приемлемые варианты поведения: «Попросить других перестать так делать», «Сосчитать до десяти», «Рассказать, как я себя чувствую», «Уйти», «Побить подушку», «Вынести проблему на семейный совет» и «Извиниться». Когда ребенок вне себя, спросите, какой вариант он предпочитает.

Дети нуждаются в повторении именно действия. Поэтому нравоучения («Сколько раз тебе повторять...») гораздо менее эффективны. Освоить новый навык поможет ребенку развивающее обучение - стратегия моделирования желаемого действия или подбрасывания подсказок и стимулов. Например, в одной школе на уроке дети должны держать рисунок уха, когда нужно слушать, и рисунок рта, когда наступает их очередь говорить.

Что еще? Разумеется, капелька участия и много-много терпения!

Учимся учить, а не карать

Если ребенок дерется

Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза и скажите твердо, но доброжелательно: «Драться плохо, людям от этого больно». Не читайте длинных нотаций.

Спросите ребенка: «Как, по-твоему, что сейчас чувствует твой друг?» Если малыш не отвечает, спросите того, кого он ударил, или опишите картину, которую сами видите.

Предложите вместо дурного поведения правильное: «Бить людей плохо, а (делать то-то и то-то) хорошо»; «Я очень разозлилась, когда ты меня стукнула. Давай придумаем, как можно по-другому показать маме, что ты сердишься».

Напоминайте ребенку правило: «Если снова кого-нибудь ударишь, нам придется уйти». Можете и сделать это сразу же.

Если ребенок снова ударит вас, уходите немедленно, но не теряйте выдержки (насколько это возможно, ведь истерика малыша гарантирована!): «Ну что ж, если нас тут бьют, придется уйти отсюда».

Когда страсти улягутся, обдумайте, какие еще последствия, кроме ухода, может повлечь очередная попытка ребенка ударить человека. Убедитесь, что ребенок знает, в чем заключается правило. Постарайтесь выяснить, что вообще побуждает его к агрессии, и поговорите с ним о том, как иначе можно удовлетворить эту потребность*.

Если ребенок грубит

Защитите себя, не опускаясь до мести, и возвращайтесь к прежней теме.

«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. В нашей семье все говорят друг с другом вежливо. Вместо того чтобы кричать: "Ненавижу этот суп!", ты мог бы сказать: "Я не слишком люблю этот суп"». (Моя мама предпочитала, чтобы мы высказывались именно так, если нам была не по вкусу ее стряпня.)

«Мне не нравится, когда ты так меня называешь. Ты можешь на меня злиться, но не обзывать меня».

«Пожалуйста, не груби мне. Я же не разговариваю с тобой грубо».

Если ссорятся братья и сестры

Одна мама заставляла сыновей взяться за руки крест-накрест и приседать, глядя друг на друга и повторяя: «Я наказан из-за тебя, ты наказан из-за меня». Кончалось тем, что мальчишки начинали хохотать и обниматься. Отличная идея!

Другой хороший вариант - Колесо выбора

Если ребенок врет

Собственно говоря, появление лжи свидетельствует о том, что у ребенка адекватно развивается способность понимать мысли и мотивации другого человека. Дети дорастают до этого умения к возрасту около двух лет. Кроме того, в этом возрасте бурно работает воображение, причем ребенок не всегда четко отличает реальность от вымысла и выясняет, что есть что, рассказывая сказки. Малыш выдает желаемое за действительное и стоит на том, что явно противоречит очевидному.

Так что расстраиваться по поводу измышлений ребенка этого возраста совершенно бесполезно. «Я не пил клюквенный сок в гостиной». Отвечайте по существу: «Похоже, все-таки пил. Отнеси, пожалуйста, чашку в кухню».

«Я сделала небо». - «Ух ты, красивое небо! Мне нравится этот оттенок голубого».

«Это тигр виноват». - «Вот как? Тогда помоги-ка тигру вытереть эту лужицу».

«Это все малышка!» - «Я знаю, ты хотела бы, чтобы это натворила твоя сестра. Но я знаю, что это была ты. Помоги мне, пожалуйста, снова посадить растение в горшок».

К четырехлетнему возрасту дети понимают разницу между правдой и ложью - и отчаянно, беспрерывно врут. Врут, чтобы избежать наказания, избавиться от чувства вины или стыда, получить желаемое, сохранить отношения с близкими. Словом, по тем же причинам, что и взрослые!

Поймав ребенка на лжи, скажите ему об этом: «Ты говоришь неправду. У нас в семье не врут». За правду поблагодарите, например, как в примере из книги Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина от А до Я» (Positive Discipline A-Z): «Я знаю, тебе было трудно признаться. Ты молодец, что готов принять последствия своего поступка». Призовите на помощь сказки. Как показало одно исследование, дети, которым взрослые читали «Джордж Вашингтон и вишневое дерево» перед тем, как предложить признаться, чаще говорили правду. (А вот после чтения сказки про мальчика, который кричал «Волки, волки!», количество лживых ответов немного увеличивалось.)

Но самое главное, не загоняйте ребенка в угол:

Затем переходите к логическим последствиям проступка. Скажем, пусть ребенок поможет вам устранять поломку или чистить испачканную вещь. Если ребенок взял что-то чужое без разрешения, он должен вернуть это и извиниться.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 9 минут

А А

Каждый родитель знает, что дисциплинировать чадо крайне сложно и нервозатратно. Это целая наука, постичь которую удается, увы, не всем. И самая большая родительская ошибка — спутать дисциплину и наказание. Как дисциплинировать детей правильно и с чего начинать?

Какой он, дисциплинированный — и недисциплинированный — ребенок?

Признаки недисциплинированности внешне схожи с детской капризностью и «протестом»:

• Непослушание.
• Отказ принимать те нормы поведения, что приняты в семье и обществе.
• Конфликтные отношения в школе с учителями и одноклассниками.
• Лень, развязность, излишнее упрямство, грубость.
• Отсутствие интереса к труду и учебе, отсутствие каких-либо интересов при наличии негативных проявлений недисциплинированности.
• Высокая отвлекаемость и интеллектуальная пассивность.
• И др.

В чем отличие? Капризность — явление проходящее. Оно случилось, под воздействием определенных факторов прошло и забылось. Иногда — до следующего всплеска.

Недисциплинированность же — «величина» постоянная. Отличается она и от неусидчивости, которая не несет негатива и, скорее, отражает гиперактивность ребенка.

В чем кроются причины недисциплинированности?

• Слишком любознательный и любопытный ребенок . Свойственно поведение деткам 1,5-2-х лет. Слишком много вокруг интересного, слишком много событий и эмоций для ребенка — для дисциплины просто не остается «места». Не до нее.
• Проверка родителей на прочность. Дети часто нащупывают слабые места у своих пап и мам, чтобы воздействовать на них более эффективно. Это как раз один из методов.
• Ребенку не хватает внимания папы с мамой. Это тоже вполне естественная причина. При недостатке внимания чадо будет добиваться его любыми способами.
• Отсутствие мотивации. Ребенку всегда нужна мотивация. Если нет понимания «зачем это нужно», не будет и действий. Каждая просьба родителей должна быть осмысленной и объясненной. Например, не «убери игрушки немедленно», а «чем быстрей ты соберешь игрушки, тем быстрее мама к тебе придет с новой сказкой на ночь».
• Количество ваших запретов для ребенка уже зашкаливает. Задумайтесь, не слишком ли много вы требуете от своего чада? Если жизнь превращается в постоянное «не тронь, не ходи, положи на место, помолчи», то даже самый покладистый ребенок запротестует.
• Ваши требования расходятся с вашим поведением. «Не мусори!», кричит мама и бросает фантик мимо урны. «Врать — плохо!», говорит папа, постоянно (пусть и вынужденно) обманывающий сына. Будьте примером для чада, и такая проблема «отвалится» сама за ненадобностью.
• Ребенок вам не доверяет. То есть, все его усилия по завоеванию вашего доверия напрасны и не приносят результата (мама продолжает ругаться, беспричинные придирки входят в привычку и пр.). С момента, как ребенок осознает тщетность своих попыток, он теряет к ним доверие и начинает именно их (а не себя) считать виноватыми.

Надо ли добиваться, чтобы ребенок слушался вас с полуслова?

Дисциплинированность — это понятие, включающее в себя ответственность, личную организованность и устоявшуюся привычку подчиняться и общественным законам, и собственным целям. Но не пытайтесь добиться результата, при котором ребенок будет беспрекословно подчиняться вам, как солдат в армии. У ребенка должно быть свое собственное мнение , и противоречия с родителями будут всегда (это норма).

Другой вопрос — как вы выходите из таких ситуаций, насколько доверительные ваши отношения с чадом, и кого именно вы хотите воспитать — самостоятельного человека, способного анализировать и принимать решения, или слабого и нерешительного ребенка, которого любая ситуация может поставить в тупик.

Дисциплина в семье, как хорошая семейная традиция

Повседневность — явление, которое по отношению к семье весьма беспощадно. Она заставляет жить на бегу, что конечно отражается на отношениях с детьми. Они просто не понимают — зачем постоянно куда-то спешить, и почему у родителей нет времени на них. Дисциплина в семье вносит определенное ощущение стабильности и существенно упорядочивает жизнь.

Что имеется в виду под дисциплиной в свете ?

• Уважение к старшим, которое основано на благодарности.
• Традиция посещать на праздники бабушек и дедушек.
• Совместная уборка в квартире по пятницам.
• Подготовка к новому году всей семьей.
• Распределение обязанностей по дому.
• Выполнение всех нужных дел сразу, не откладывая их на период отдыха.
• Определенный режим дня.
• И пр.

При отсутствии семейной дисциплины ребенок дезориентируется в самых важных вопросах — когда лечь спать, где можно гулять, как общаться со старшими и др. Если родители слишком заняты, то вспомнив о своих обязанностях и наткнувшись на каприз/протест ребенка, просто отмахиваются и пускают все на самотек. Так разрушается основа семейной дисциплины, восстановление которой, как правило — долгий и сложный процесс.

Дисциплина должна быть столь же естественной , как привычка — чистить зубы с утра. И, конечно же, не без личного примера папы и мамы.

• Развиваем и пестуем тягу к порядку. Не забываем подкреплять ее своим примером, улыбкой и своевременной похвалой. Приучаем ребенка любить стабильность — посуду на кухне, одежду в шкафу, игрушки в ящиках и пр.
• Приучаем к . В 8-9 вечера — спать. Перед сном — приятные процедуры: купание, мамина сказка, молоко с печеньем и пр.
• Правила поведения в семье : игрушки на местах, мытье рук перед едой, послушание (просьба мамы и папы обязательна к выполнению), ужин исключительно в кухне (не на диване), после ужина — «спасибо» маме, и пр.
• Правила поведения вне семьи: уступить место старикам в транспорте, подать руку сестре, выходящей из машины, придержать дверь, когда за тобой кто-то выходит следом, и др.

Упорядоченная жизнь становится основой мыслительной работы, поступков и поведения вашего чада в будущем. Дисциплина снижает вероятность стресса и депрессии, облегчает адаптацию при смене обстановки, дает уверенность в себе.

Как приучить ребенка к дисциплине – инструкция для родителей

Независимо от того, сколько «стукнуло» вашему ребенку, важно придерживаться определенных правил в семье, которые помогут дисциплинировать ваше чадо и упорядочить его жизнь:

• Дисциплина не предполагает . Цель вашего воспитания — формирование определенного поведения не на 5 минут, а на длительный период. Поэтому ваша задача — стимулировать интерес ребенка к «сотрудничеству», а не запугивать его.
• Логика и последовательность. Прежде чем совершить какое-либо действие или что-либо потребовать, убедитесь, что ваши действия логичны и соответствуют ситуации. Ребенок отказывается обедать? Не торопитесь заставлять, ругаться и требовать. Возможно, вы сами перебили ему аппетит фруктами/мороженым/печеньками, или у ребенка болит животик. Никак не уложить спать? Отмените вечерние сеансы возле ТВ. Но не забудьте поощрить с утра чадо его любимым завтраком.
• Четкость выражения своих мыслей и мотивация. Ребенок должен понимать, чем может закончиться определенная ситуация, почему конкретно введен запрет, для чего мама просит ставить сапоги в тумбочку и почему нужно наводить порядок.
• Не теряйте контроль. Будьте тверды в воспитании, но никогда не срывайтесь на крик или физическое наказание. Наказание всегда — признак слабости родителей. Чувствуете раздражение? Возьмите тайм-аут, отвлекитесь, займитесь чем-то, что восстановит равновесие.
• Не забывайте хвалить чадо за хорошее поведение. Он должен чувствовать, что старается не напрасно. Только не путайте взятку и награду! Награду дает после, а взятку — до.
• Оставьте ребенку право выбора. Пусть даже этот выбор будет между «накрыть на стол или убраться в комнате», но он должен быть.
• Превращайте дисциплину в игру, а не в службу. Чем больше положительных эмоций, тем сильнее эффект, тем быстрее закрепляется «материал». Например, игрушки можно собирать «на скорость», за порядок в комнате и пятерки в школе вешать награды на личную доску достижений, а за съеденный здоровый обед награждать сладостью.
• Будьте на пару шагов впереди ребенка. Вы прекрасно знаете, что в магазине он начнет просить новую игрушку, а в гостях — остаться еще на часик. Будьте к этому готовы. На каждый вариант непослушания у вас уже должно быть решение.

Чего нельзя делать, приучая ребенка к дисциплинированности – ошибки, которых нельзя допускать!

Помните самое важное: дисциплина — не главная цель! Она является только лишь необходимым условием для личностного развития и формирования сознания.

Также она нужна для воспитания в ребенке самоорганизации и достижения собственных целей общекультурными и исторически выверенными способами.

Поэтому, воспитывая дисциплинированность в чаде, учитывайте, что нельзя…

• Постоянно давить на ребенка запретами. Запреты воспитывают запуганного человечка с парализованной волей, а вседозволенность — эгоиста. Ищите золотую середину.
• Хвалить чадо по пустякам. Если ваши награды будут раздаваться за каждую мелочь, то они потеряют свою ценность и эффективность.
• Сосредотачиваться на негативе. Лучше сказать — «а давай разложим твои игрушки вместе по коробочкам», чем «ну и зачем ты все свалил в одну кучу?».
• Наказывать физически. Сразу откажитесь от таких методов, как «в угол», «ремня по попе», и пр.
• Предлагать выбор в тех ситуациях, где его быть не должно. Вы можете предложить выбор между «почитать» и «порисовать» перед сном. Или скушать на обед «рыбную котлету или курицу». Или «идем в парк или на спортплощадку?». Но не спрашивайте, хочет ли он принять ванну перед сном или помыть руки после улицы — это обязательные правила, для которых выбор не предполагается.
• Сдаваться, если чадо капризничает или бьется в истерике. Это способ добиться своего — игнорируйте такие методы. Берите тайм-ауты, ждите, пока успокоится, и снова настаивайте на своем.
• Повторять просьбу. Команда, указание, просьба — даются лишь раз. Ребенок должен знать, что при невыполнении просьбы последуют определенные действия.
• Делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам.
• Пугать ребенка его проступками и ошибками. Все ошибаются, но это не повод — внушать ребенку, что он — растяпа, тряпка и ни на что не годен.
• Запугивать ребенка, требуя объяснений чего-либо. Испуганный ребенок просто побоится сказать правду. Хотите честности — создайте соответствующие условия (доверие и ваша безграничная любовь).

Ну и, конечно, будьте последовательны и непреклонны в своих требованиях и запретах. Если существует запрет, то он не должен нарушаться. Даже, если ну очень хочется, устал, некогда и пр.

Правила есть правила.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Юлия Борисовна Гиппенрейтер - один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

В книге «Счастливый ребенок: новая книга вопросов и ответов» собраны самые острые и актуальные вопросы родителей. Юлия Борисовна в диалогах с родителями и детьми, на конкретных примерах показывает, как разрешать уже случившиеся конфликты и как их предугадывать. Как правильно общаться с детьми, и как беседовать с ними, чтобы они доверяли и рассказывали о своих переживаниях. Как сформировать правильный подход к воспитанию работающей маме, и многое другое!

· Что делать, если старшие дети ревнуют к младшим

· Как выстроить дисциплину, можно ли наказывать и как поощрять

· Что делать, если ребенок много врет

· Как быть, если родители разводятся

Портал Материнство предлагает вашему вниманию отрывок из книги.

«Надо» и «не хочу»

Стоит ли заставлять ребенка быть вежливым, дисциплинированным? [Беседа]

Мама : Сыну 4 года. Очень стеснительный, все время сам по себе, ни с кем не здоровается и не прощается. Заходим куда-нибудь: «Саша, не нужно ли что-то сказать?» Или когда уходим: «Саша, что нужно сказать? Скажи «до свидания»!» — молчит.

Нужно ли заставлять?

Ю. Б.: Может быть, он просто не хочет, думает про себя: «Отстань от меня с этими «здравствуй» и «до свидания». Я ни за что не скажу!»

Тогда это здоровая реакция на насилие. Где-то вы пережали, и продолжаете нажимать дальше. Вот и все. А он не столько стеснительный, сколько просто борется за себя, за свое решение, как поступать. Говорите ему иной раз так: «Сашенька, мы сейчас придем в гости, только ты смотри, не здоровайся! Ни в коем случае!» Увидите, скоро сам исправится.

Мама : А вообще, как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю. Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: приучиться к горшку, к ложке, чистить зубы, не выходить из-за стола раньше времени... Надо стараться делать так, чтобы эти привычки входили в быт ребенка постепенно, без излишних усилий и конфликтов. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния настаивает на своем и принимает крутые меры.

Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирном тоне. Не бойтесь также по ходу дела шутить, разыгрывать, выдумывать — юмор и игривость в общении с детьми очень нужны.

Вы думаете, привычки вырабатываются от жесткого вдалбливания? Нет. Они вырабатываются постепенно, в доброжелательном общении.

Не стоит заменять регулярность и постепенность отработки привычек понуканиями. Можно использовать записку, картинку, напоминающую, что делать. Например, на цветок приклеить бумажку: «полей меня, пожалуйста». Будить ребенка в школу тоже не надо, замените себя будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: да, неприятно — и только!

Мама: С какого возраста можно давать ребенку ответственность за свой подъем?

Ю. Б.: В 4—5 лет уже можно. Я расскажу историю об одной семье.

Представьте себе: Кольский полуостров, зима, полярная ночь. Два ребенка: мальчик 5 лет, девочка 3 лет сами встают в садик. Брат будит сестру, они сами одеваются, в шубах и шапках подходят к постели родителей, которые только протирают глаза, и говорят: «Мама, папа, мы пошли в садик» (он рядом с домом).

Пусть вас вдохновит сияющий образ этих детей! Но не фразы: «Вставай, опоздаешь!», «Что ты копаешься, скорее одевайся!»

Мама: Как сделать, чтобы дети были дисциплинированными?

Ю. Б.: Попробуйте вести себя немного иначе. Слезьте с него, не перекрывайте его развитие заботой о собственных волнениях.

Мой ребенок все время прыгает, скачет, бегает, не сидит на одном месте ни минуты. Ему 6 лет, он гиперактивный, наверное, все воспитатели жалуются. [Беседа]

Мама: Что делать?

Ю. Б.: Раз мама жалуется на то, что не знает, как ребенком управлять, значит, дело не в ребенке, а в ней самой. Он «носится», может быть, потому, что добивается свободы, которой не хватает.

Мама: Значит, мне ему говорить: «Лезь куда угодно — на горку, на дерево, на пожарную лестницу»?

Ю. Б.: Может быть, и так. Недавно была передача, где актер рассказывал о себе. Он — пожилой человек и, между прочим, упомянул о своем пятилетнем внуке. Внук однажды заявил: «В конце концов, я свободная личность!» Я его спрашиваю: «Что это значит?» — «Это значит, что я могу бегать, прыгать, когда хочу и сколько хочу!»

Вот так — бегать, прыгать, жить! И вы дайте жить вашему ребенку!

Когда Корней Иванович Чуковский был уже пожилой, он побаливал и жил на даче. К нему, великому знаменитому Чуковскому, привели отряд детей на экскурсию из школы. Ребята разбежались по территории дачи — кто куда, играют, резвятся. Он с удовольствием смотрел на все это. А тут учительница всполошилась: «Петров, куда ты полез (на дерево)! Сейчас же слезай!» А Чуковский услышал и кричит: «Петров, молодец, лезь, лезь, не слушай эту тетку!»

Он так же воспитывал и своих детей. Родителям, которые ахают и охают, полезно об этом почитать в воспоминаниях его дочери.

Полуторагодовалый ребенок не реагирует на мои просьбы. Как его убедить?

Вы даете много мудрых советов, которые на практике у меня применять не получается. Моему сыну уже 1,5 года. Он не реагирует на мои просьбы, если действия ему неинтересны. Он либо продолжает заниматься игрушками, не обращая на меня внимания, либо убегает, либо активно сопротивляется. Например, если попытаться его повести мыть руки перед едой. Доводов и уговоров не желает слушать, зачастую приходится повышать на него голос, что меня очень расстраивает.

Я понимаю, что если ребенок чем-то увлечен, ему в силу возраста сложно понять, почему он должен прерваться и идти обедать, одеваться на прогулку, садиться на горшок… Приходится его всячески отвлекать, заинтересовывать. Например, предлагать пойти помыть машинку. Заодно и руки мы помоем. Но как только усадишь за стол, ни за что не возьмет ложку. Не знаю почему, но этот прибор не вызывает у него интереса. Приходится кормить самой. Ума не приложу, как научить его есть самостоятельно.

Кстати, из чашки тоже отказывается пить, пьем с ложки. Но это еще полбеды! Даже когда кормлю сама, не будет открывать рот, если не дашь ему книжку, игрушку или — пока песню не споешь. Думала, может, оставить его без еды пару раз, так он ночью свое доберет (мы до сих пор на грудном вскармливании).

Сейчас нам очень трудно, убираем дневное кормление. Не знаю, поможет ли это изменить его отношение к пище... По такому же сценарию обстоят дела со сборами на прогулку и с высаживанием на горшок.

Я понимаю, что так быть не должно. Наверно, я делаю что-то не так. Как вы считаете, в чем моя ошибка? Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в подобных ситуациях упрямства и манипулирования со стороны сына?

То, как вы описываете жизнь с вашим малышом, случается у многих родителей, которые стараются воспитывать ребенка «очень старательно» и «правильно». Это желание похвально, но, к сожалению, оно часто приводит к «перегибам» и к потере гибкости в отношениях с ребенком. И это, судя по всему, произошло у вас.

Главный признак — слишком много точек непослушания: и с умыванием, и с одеванием, и с едой, и с горшком. Такое постоянное сопротивление обычно возникает у ребенка при установке родителя настаивания на своих «надо»!

Малыши, да и дети любого возраста, не переносят принуждений. Когда желание родителя вступает в противоречие с его желаниями или интересами, он отвечает «своеволием» и «упрямством»! Эти реакции естественные, и даже в каком-то смысле положительные: ребенок проявляет свою волю, активно защищает себя.

Нужно ли обязательно его «продавливать», настаивая на своем? На мой взгляд, не нужно! Конечно, все зависит от «проблемы», например, от огня его просто надо оттащить!

Но ваши главные проблемы упираются в обычные бытовые действия. Некоторые из них для 1,5-годовалого мальчика трудны, например, владение ложкой, или вовремя вспомнить про горшок, другие — не интересные, третьи вообще непонятные — зачем что-то надевать или есть, когда неголоден? И он отказывается.

Вы спросите: что же тогда делать, если не принуждать? Столкновение «надо» и «не хочу» — проблема для любого родителя. Вы здесь не в одиночестве. Вы уже многое попробовали: доводы и уговоры, повышение голоса, отвлечения и развлечения. Например, во время кормления даете игрушку или даже поете — тогда он открывает рот. К сожалению, все это не приносит желаемых результатов. Вы недоумеваете: что же тут не так?

На мой взгляд, беда в том, что уже к 1,5-годовалому возрасту у вашего ребенка накопился «опыт непослушания» и он настроен заведомо отрицательно на любое ваше предложение. Значит, надо менять сам стиль общения с ним. Стоит проявлять гораздо большее сочувствие к его трудностям, желаниям и нежеланиям. Он узнает о том, что вы его понимаете, если будете разговаривать с ним в стиле «активного слушания», о котором можете прочесть в моих книгах. Например, во время еды сказать: «Ты не хочешь есть этой ложкой, а хочешь ….», или — «Ты не хочешь есть вообще», вместо того, чтобы запеть — в надежде, что он откроет рот и вы впихнете ему еду!

Уберите со стола, сказав: «Хорошо, больше есть не будем» (в крайнем случае, как вы говорите, доберет в следующее кормление). Такими словами и действиями вы покажете, что считаетесь с ним, с его желаниями или нежеланиями.

В результате он получит совсем новый опыт: узнает, что мама готова его услышать и с ним договориться. Согласитесь, «уговаривать» и «договариваться» — совсем разные вещи. Уступив в какой-то момент, вы получите несравненно более ценный результат: малыш будет больше доверять вам в целом, вашим словам и просьбам. А то ведь, судя по вашему описанию, он вроде бы уже не ждет ничего хорошего от маминого «воспитания» — сразу настроен сражаться!

Есть еще один способ, который поможет ребенку прислушиваться к вашим словам, — это сообщения о себе, своих желаниях и недовольствах (так называемые «Я-сообщения»). Они служат очень хорошей заменой повышения голоса, критики и наказаний, и также приводят к большему пониманию друг друга.

Еще хочу напомнить вам о важности совместных игр и занятий с ребенком, особенно в том, что ему интересно. И снова доверие, а с ним и послушание ребенка растет, когда родитель находит время и желание с ним интересно поиграть.

Если делать все перечисленное, тогда «воспитывать» особенно и не приходится — авторитет родителя становится таким, что то, что он говорит, принимается как должное.

Важные выводы:

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем-то своем. Он знает: его оденут, поведут, сдадут — когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он что хочет? Какие у него самого интересы? Спрашивайте его, пока он еще маленький — он вам будет рассказывать, делиться. Иначе потом будет поздно: подростком он уже станет скрывать свои интересы. Мотивацию ребенка, его интересы, стремления нужно блюсти как зеницу ока. Найти себя, свой путь мечтает каждый. Ребенок тоже все время что-то хочет, ищет, выдумывает, мечтает. Дайте ему свободно развиваться, не программируйте его на каждом шагу!

Перенаправлять внимание

Объяснять что, как и почему

Подумать о наказании

Разграничивать наказания и перерывы для анализа своих ошибок

Не давать пустых угроз и держать свое слово

Не смягчать наказание

Не игнорировать капризы, а предотвращать их

Не подкупать ребенка

Хвалить ребенка

Не бить детей

Наталья Седова
Как привить ребенку дисциплину.

Современные дети отличаются от предыдущих поколений. На них не действует тактика внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье. Они почти не реагируют на принуждение, нотации, наказания, запреты или другие общепринятые методы воспитания. На современных детей не действуют даже телесные наказания.

На что они откликаются, так это на уважение - уважение к ним как к разумным личностям, на уважение к их проблемам, к их праву выбора. Дети нуждаются в том, чтобы их поняли. Лучший способ узнать ребенка - общаться с ним!

Хороша идея о том, что надо не воспитывать ребенка, а сотрудничать с ним. Результаты такого сотрудничества превзойдут все ожидания. Если родителям есть что сказать своим детям, нужно делать это легко, без напряжения и с радостью. Дети копируют нас, так пусть же нам будет приятно смотреть на свои копии.

Памятка родителям.

1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомниться в этом.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть - со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

4. Старайтесь внушить ребенку веру в себя и свои силы.

5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.

6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.

8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.

9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми.

10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.

11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.

Как привить ребенку дисциплину.

Когда вы отдаете распоряжения, можете формулировать их следующим образом: "Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, собери игрушки" Ключевым моментом является просьба о помощи.

Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому – либо занятию (например, к обеду) через пять минут.

Предоставляйте детям как можно больше возможностей для выбора. Если ребенок, обычно не идет к столу обедать, скажите, что у него есть выбор, когда прийти: через одну минуту или через две.

Всякий раз объясняйте детям, почему вы хотите, что бы то или иное дело было сделано.

Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены большим количеством распоряжений.

Посидите с детьми и обсудите, каковы будут ответные меры на их плохое поведение. Например: "У тебя есть привычка разбрасывать вещи по дому, я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои вещи?" и в дальнейшем придерживайтесь совместно достигнутого договора.

Выделите стул или тихий уголок для "тайм-аутов", куда ребенок будет отправлять в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей.

Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не успокоился, следует определенное наказание.

Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте нотаций, не спорьте с ним. Дети должны знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан. Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение (например, поездка куда-нибудь)

Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям "Я рада, что ты. " "Это здорово, что ты. "

Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: "Ваня, нехорошо ходить по комнате в уличной обуви. Как нужно вести себя по-другому?" Ваня снимает ботинки. "Спасибо. Я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше"

Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.

Не забывайте быть последовательны, даже если чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательны в жизни ребенка, но их не должно быть слишком много.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (движение, познание, упражнения)

Правила обязательно согласуются взрослыми между собой.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

О наказаниях и поощрениях.

Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действенней. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию, они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждый хороший поступок теряет свою роль быть поощрением.

Наказание должно быть значимым для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием.

Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрения и наказания. Дети подчас бывают справедливыми в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое им оказали родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.

Лучше использовать поощрения, чем наказания. Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее.

Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний.

Использованы материалы из книги Е. В. Шитова "Работа с родителями"