Одиночество в семейной жизни. Преодоление одиночества - гарантия радости в отношениях

анонимно

Добрый день, прошу Вас о помощи, так как боль, которая есть в моей душе разъедает меня изнутри, проявляясь уже в физической боли (остеохондроз плеч, шеи, головные боли, апатия, безразличие, нарушение сна, заедание проблемы). Я понимаю, что это признаки затянувшейся депрессии, обращалась к психологам, но на консультации я не сформулировала главной проблемы... Мы с мужем вместе 7 лет, браку 4 года, дочери 2,5 года. Сейчас я в декрете. Когда работала я многое переносила на работу - общение, коммуникации, радости и печали, какими были отношения с мужем на тот момент я четко не понимала. Он работал на севере, месяц через месяц. Когда он приезжал и ребенка еще не было он пил, в целом 3-4 дня в неделю, бывало меньше. У него жизнь была как на курорте. Вполне нормальным я считала его молчаливость, замкнутость, нежелание трезвым разговаривать, все общение было только тогда, когда он подшофе. Потом я родила, и первые 1,5 года все было как раньше - север, периодические выпивки, в его отсутствие я одна, мои родители в другом городе, а его...помощь минимальная. До сих пор не понимаю, как я выжила в 4 стенах - ребенок, бессоные ночи, уборка, готовка, вынос мусора, прогулки, продукты... Он приезжал и было легче, но он продолжал пить... я ссорилась с ним, просила и вновь ждала... что станет лучше. Я осознаю, что он зависим от алкоголя, я созависима от него. Через 1,5 года он решился уйти с севера (я долго об этом мечтала, надеялась, что все станет лучше), но еще до увольнения отношения стали портиться, мы не могли более 2 недель жить в мире, я потихоньку перестала скучать по нему, когда он на вахте. И вот, когда он перестал ездить на север, будучи электриком не пытался сам найти работу, ждал подачи извне. Весь запас, подушку безопасности финансовую, мы потратили за 5 месяцев его случайного заработка. Позже он стал подрабатывать таксистом, реже электриком, но денег катастрофически не хватает. Он не из тех, кто расшибется, но будет обеспечивать семью, есть на хлеб - хорошо. Я иной человек, но понимаю, что не в силах пока ничего изменить, его уж точно изменить не получится, никого не изменишь. На работу пока не выхожу, ждем садика. Мне сейчас безумно тяжело, когда я вижу, что он бывает дома, но смотрит телевизор и мало уделяет времени ребенку, только когда меня нет, я с темп. под 40 (и то в этот момент он не рядом чаще всего), или после моего скандала. Поговорить с ним невозможно - он молчит и игнорирует. От чего я чувствую себя дурой, которая распыляется на пустом месте. Я неоднократно замечала, что он вроде рядом, дома. но его как бы нет. Сейчас первый раз за 7 лет, когда он работает 1,5 недели без перерыва на пьянку на 2-3 дня. (сутки пьет + сутки болеет с похмелья и смотрит телевизор). В итоге приезжает днем ненадолго, с дочкой не гуляет, не занимается, потискает 15 минут, случайно позанимается с ней под телевизор - без общения... Я не в силах все взять на себя, из меня никудышный педагог, мне нужна его помощь, но каждый раз я добиваюсь это с боем. Мне не хватает внимания мужа, его ласки (которой и раньше было мало, но его ласку по пьяни я отвергаю - уже противно), заботы, понимания. Все наши разговоры - дочь и финансы. Он не обедает за одним со мной столом, не поддерживает разговор. Я схожу с ума. Я последовала советам - начала выбираться с ребенком по центрам развития и спектаклям, но одиночество не проходит, оно съедает меня изнутри. Я хочу понять, как мне себя вести сейчас, чтобы прожить до того момента, когда я выйду на работу и встану на ноги. Уйти от него не готова, да и финансово зависима. И мне страшно, что выйдя на работу это одиночество я заменю работой и проживу так всю свою жизнь. И эта мысль меня просто душит. Мне нужен друг, любовник, отец ребенку, воспитатель на час в лице мужа. Я много хочу быть может... Что мне делать, как не довести себя до нервного срыва... так как молчание мое, сглаживание ссор, монолог с мужем, меня просто убивают....Подруг толком уже нет (кто работает, кто отошел... все заняты)... Я понимаю, что своим состоянием я делаю хуже не только себе, но и дочери, но не могу возвыситься над ситуацией, понять куда идти сейчас....???

Вам нужно войти в группу созависимых от алкогольной зависимости супруга. Работать очно. Систематически и долго. И все наладится в вашей жизни. Удачи, и спасибо за доверие от меня и от всех читателей нашей консультации.

анонимно

Наталья Николаевна, я не имею возможности работать в подобной группе финансово и временными ограничениями. Я понимаю, что должна понять для себя, что я хочу в жизни и от себя конкретно. Есть ли рычаги воздействия на себя, которые помогут видеть хорошее, когда оно есть и не замечать плохое, возвыситься над этим? Мне просто нужен рычаг, чтобы сойти с этой депрессивной ноты. И я боюсь остаться формально одна, так как мне и так одиноко. Причин множество, но сейчас я хочу понять - стоит ли продолжать беседу с мужем с просьбой о помощи с ребенком или по дому? Он хороший человек, ответственный и исполнительный, но есть те, кто рожден ползать, и не видит большего. Я не желаю его подтягивать под свои мечты, я не хочу исправить его алкоголизм, его самого, и его взгляды, я хочу минимизировать ссоры дома, при этом не накапливать их внутри. Как это сделать?

Это можно сделать только избавившись от созависимости. Ваши " боюсь,одиноко,должна понять,не накапливать внутри",отсутствие какого либо видения позитивного будущего системно и практически, да и весь смысл сказанного - все это о вашей созависимости. Ваш путь - группа. В любом наркодиспансере такие группы бесплатны, они сейчас финансируются государством. Кроме того, вы второй раз говорите о депрессии. При наличии малого дитя Вы просто обязаны по этому поводу обратиться к врачу-психиатру. "Рычаг" может иметь место при условии вашего переформулирования себя из созависимой и при условии отсутствия депрессии как болезни. Но найти его можно только в ситуации индивидуальной работы с вами. Уж точно не в формате открытых писем, который для вас как дополнительная возможность для публичного самолинчивания. Поверьте, много чего вам надо сделать для себя самой на психотерапии, чтобы ваш ресурс стал действенным. Минимизировать ссоры дома с алкоголиком,не меняя своей психологической структуры и реагирования, можно только разойдясь с ним. Надеюсь, что Вы примите верные решения у вас все получится.Главное - не стоять на месте. Идите к бесплатным специалистам за помощью в клинику.

Истинная любовь не горящая, неудержимая, в ней нет места кокетству и лицемерию. Истинная любовь - это взаимопонимание, взаимопожертвование, взаимопомощь... Когда молодые люди встречаются впервые, между ними рождается чувство влюбленности. Для того, чтобы влюбленность выросла в настоящую Любовь, нужно много работать над собой. Когда есть влюбленность, все вокруг окрашивается добром, чувственностью, нежностью... И как хорошо, когда через 60 лет «молодая влюбленность» присутствует в семье.

Но в наше время редко встретишь супругов, которое бы пронесло влюбленность через всю свою жизнь. К сожалению, это прекрасное, замечательное, незабываемое чувство исчезает очень быстро. Вообще, нынешнее отношение к браку кардинально изменилось от отношения к нему наших дедов-прадедов, даже ближе - от отношения наших родителей. Уже через полгода совместной жизни появляются эгоизм, себялюбие; такое впечатление, что мир крутится вокруг одного человека. На первое место выходят не потребности семьи, а собственные прихоти, дела - свое «Я».

Близкие люди медленно удаляются, становятся чужими друг другу. Из жизни семьи исчезают улыбка, нежные мысли, объятия, любящий взгляд... Зато приходят раздражение и терпимость. Это ужасно! Ведь все начиналось так хорошо, и казалось, что все эти краски чувств сохранится всегда... Но необдуманное слово, поступок, неприязненное мнение убивают ростки Любви. У двух людей формируется собственный мир, в который друг друга не пускают. Мужчина смотрит телевизор в одной комнате, а женщина занимается своими делами в другой. Теряются доверие, ощущение надежности, защищенности, искренность.

Рождение первого ребенка - еще один экзамен на прочность чувств. Женщина устала, истощена и просит мужа помочь, но взамен слышит холодное и небрежно брошенное: «Я устал на работе. Я имею право на отдых?». Какое разочарование! Могла ли она подумать, что когда-то услышит это от близкого человека?! Ведь он давал обещание быть рядом «и в радости, и в горе, и в болезни» ... Куда делись нежность и забота?

И так всю жизнь, допуская маленькие обиды и недопустимы ошибки относительно любимого человека, мужчина и женщина становятся из близких - одинокими. Дети вырастают, уезжают из родительского дома, создавая собственные семьи. А супружеская пара остается наедине со своим одиночеством. И этот этап самый трудный. Ведь нет уже малышей, которым нужны присмотр и забота, в доме царит отчужденность, и возникает вопрос, на который так трудно ответить: «А куда делись наши чувства? Когда и на что мы их растратили?». Именно в этот момент важно остановиться и подумать: «Если я полюбил эту женщину и она сейчас со мной, я должен все исправить».

Надо научиться слышать друг друга, советоваться, чтобы прийти к общему мнению! Ведь два человека не могут принимать решения или что-то понимать полностью одинаково. Господь создал нас разными - мы должны это помнить. И должны учиться слышать друг друга.

Очень важно поддерживать и уважать свою половинку. На первое место должна выйти самопожертвование. Ради любимой и маленького счастья, которое она держит на руках, можно на потом отложить свой отдых и посвятить себя своим близким людям! Этот поступок гораздо быстрее сблизит души. Тогда и женщина, видя самопожертвование мужчины, будет пытаться быть с ним нежной, ласковой и терпеливой, несмотря на усталость и бессонные ночи.

Мужчина никогда не должен демонстрировать, что женщина ниже его, но, к сожалению, в семьях такое случается. И в этом еще одна причина, почему теряется связь между любящими людьми. Ведь вместо поддержки женщина получает унижения и разочарования. Муж является главным в семье, но недопустимо показывать свою власть и деспотизм, особенно на близком тебе человеке.

Неотъемлемой частью семейной жизни является молитва друг за друга. Ведь во время искренней молитвы за любимого человека в сердце наступает мир, мы уже не сердимся, а умоляем Всевышнего, чтобы Он подарил нам мысль, как выйти из недоразумения без обид и крика, и самое главное, чтобы Господь послал покой нашей любимой половинке. Обычно после искренней и доброй беседы наступает согласие, и любящие сердца становятся гораздо ближе и более нежными по отношению друг к другу.

Поэтому постараемся не делать роковых ошибок, будем прощать, поддерживать друг друга, дарить свое тепло, улыбку, нежность, молитву и прекрасное чувство, которое называется любовью!!! Тогда никакие проблемы, негативные переживания и ошибки не будут страшными для двух любящих сердец.

Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.

Начало

Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.

«Что интересно, - говорит психолог Надежда Данилова, - каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении - это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать - именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».

Продвинутая пара

До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа - на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками - ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они - такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное - выполнять семейные обязанности.

То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.

Типичная семья

Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.

Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».

Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника - для общения.

Рутина и эгоизм

Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит - ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели - и вот уже каждый живет отдельной жизнью.

В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, - говорит Надежда Данилова. - А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».

И самое важное - признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.

Спасти отношения

Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.

Попробуйте поговорить с партнером и рассказать ему о том, как вам одиноко. Выберите подходящее время, когда вас ничто не прервет: ни телевизор, ни телефонный звонок. Не обвиняйте супруга, а просто поведайте о своих чувствах.

Вспомните, что когда-то объединяло вас, какие общие интересы у вас были? И постарайтесь их реализовать. С другой стороны, почему бы не попытаться разделить нынешние интересы супруга?

Вспомните традиции, которые когда-то были присущи вашей семье, или заведите новые. У близких людей всегда есть свои ритуалы, общие привычки, которые они соблюдают. Есть общие словечки, шутки; за годы, проведенные вместе, может выработаться и одинаковая манера говорить.

Но можно пойти от противного: перенять какие-то нынешние привычки, словечки второй половины. Начав говорить на одном языке, вы наверняка станете друг другу ближе.

В любом случае вам придется потрудиться над отношениями, чтобы сделать их теплее. Только не говорите себе: «Почему опять я?». Просто сделайте первый шаг.

Она симпатичная, голубоглазая, в синем купальнике, очень уставшая. Уже час она сидит с годовалым ребенком в бассейне. Вернее, как сидит - развлекает малыша, разговаривает с ним, возит за ручки по течению аквапарковой реки. Прямо над бассейном - белое пластмассовое кафе. Там за столиком ее муж. Вот он как раз сидит - в самом прямом смысле, развалившись, с невозмутимым лицом. Перед ним кружка пива и пакетик сушеных кальмаров.

Сереж, - робко и без особой надежды зовет она мужа, - может, ты сходишь за фотоаппаратом, сфотографируешь нас?

Нет, - коротко отзывается Сережа и еще сильнее давит массой на пластиковый стул. - Отстань.

На курорт они приехали, что называется, всей семьей. И в аквапарк тоже пришли вместе. Но, по сути, эта женщина - самый одинокий человек в аквапарке. Даже с парнем, который сторожит сломанную горку, иногда кто-то разговаривает. А ее Сережа с ней - нет.

Сколько их таких, одиноких замужних женщин.

«Девочки, набросайте мне список хороших ужастиков», - пишет одна из них на форуме. «А вы какие любите, - уточняют у нее, - типа Хичкока или типа Фредди Крюгера?» «Я никакие не люблю, я их боюсь, - отвечает она. - Просто хочу посмотреть с мужем кино вдвоем. А если я не составлю программу, он придет с работы и уткнется в свой сериал. И кстати, хороших успокоительных посоветуйте тоже».

Составлю программу! То есть, чтобы претендовать на внимание мужа (ну хотя бы частичное - основное оттянут на себя экранные монстры с расчлененкой), нужен четкий план, кино и успокоительные. Чудесный вечер, просто мечта.

А ведь люди не для этого женятся. Не для того, чтобы выпрашивать, вымаливать и вымогать друг у друга время и внимание. Люди женятся, чтобы быть вместе. С кем-то. Не одному, то есть. Поэтому одиночество вдвоем - самое грустное и болезненное из всех одиночеств.

В одиночку вообще-то можно прожить и даже очень счастливо. Но это если вы знаете правила игры и на них в принципе подписываетесь.

Если говорите, например, - я взрослый самостоятельный человек, сейчас у меня в приоритете карьера, поиск себя, пэчворк, балет и запуск воздушных змеев, а личная жизнь не в приоритете, где мне расписаться? Или - я взрослый самостоятельный человек только что после развода, к новым отношениям пока не готова, потому что мне в них нечего вложить, а приходить с пустыми руками я не привыкла. Или даже - я одинокая волчица, не знаю слов любви, хочу секса и спать на собственной кровати в позе медузы. Все нормально, все ок, имеете право.

Но, выходя замуж, вы ждете совсем другого и тоже имеете на это право. Любой брак, по сути, брак по расчету - потому что человек, связывая с кем-то жизнь, на что-то да рассчитывает. Иногда на прописку и наследство, но в основном - на любовь, поддержку, внимание. На живого теплого человека рядом. На то, что вас выбрали и будут крепко держать за руку в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в банке и в жэке. В какой-то мере брак - высшая степень доверия. Вы доверяете человеку свою жизнь, а он вам - свою.

Как я устала, - жалуется коллега, только что выписавшаяся из больницы. - Дома бардак, дети лезут на руки, а мне после операции тяжелое таскать нельзя. Они плачут и требуют, я плачу и ругаюсь, а еще надо ужин приготовить и ванну отмыть...

А муж? - спрашиваю.

Муж на дачу уехал, отдохнуть. Он же с детьми сидел все время, пока я была в больнице, - делает она удивленные глаза. - Он очень хорошо помогал!

Помогал воспитывать ваших общих детей целую неделю, думаю я, но молчу. Не хочу усугублять ее одиночество, просто предлагаю помочь с мытьем ванны.

У другой коллеги муж одолжил деньги другу, а тот взял и пропал. Трубки не берет, из соцсетей удалился и вообще, по слухам, покинул нашу планету и переехал на Марс. А мужа как раз уволили. А у них кредит на машину и съемная квартира. В общем, земные такие проблемы, не то что на Марсе.

Как вы? - волнуются на работе. - Чем помочь?

Да у меня-то все в порядке, - фыркает она. - Машина на мужа записана, пусть он и разбирается. Его проблемы.

А квартира, еда? - офигевают коллеги.

Квартиру я пока оплачиваю из своих, он потом отдаст, когда устроится на работу. А на еду - ну заработает себе мужик на еду-то. Вчера какие-то голубцы из банки вроде жарил.

Я не знаю, любит ли ее муж голубцы из банки, но знаю, что не хотела бы в трудную минуту услышать от близкого человека «Это твои проблемы». И да, одинокими бывают не только замужние женщины, но и женатые мужчины. Тут полное равноправие.Не надо сливаться в одно существо - пусть будут и личные друзья, и собственные планы, и хобби, так даже интереснее. Но чувствовать, что кто-то точно за вас и с вами - крайне важно. Без этого остается одно только одиночество. И жизни в таком браке не больше, чем в пакетике с сухими кальмарами.

Я развелась с мужем из-за того, как он переходил дорогу, - сказала мне однажды подруга.

То есть? - не поняла я. - В неположенном месте он ее, что ли, переходил?

Да нет, в положенном. Смотрел внимательно на светофор, потом по сторонам - и вперед по зебре широким шагом. Идеальный пешеход. Я старалась успеть за ним, семенила сзади. И все надеялась, что он хотя бы обернется, вспомнит обо мне, возьмет за руку. Но этого так и не случилось. И я устала смотреть на его спину.

«Мы не вместе, мы просто рядом» – так охарактеризовала свои одна уже немолодая, интеллигентная женщина. Она вдруг поняла, что, будучи формально замужем, на самом деле одинока. Материальные блага накоплены, дети выросли, создали собственные семьи. Казалось бы – живи и радуйся. Но каждый из супругов занимается своими делами, вечером встречаются дома. Осознание того, что стали друг другу чужими, приходит не сразу, лишь со временем постепенно выясняется, что нет ни общих друзей, ни интересов, ни тем для разговора. Хуже приходится женщине, поскольку она более эмоциональна, уязвима, больше нуждается в общении, чем мужчина.

Если к тому же женщина не работает, не занята интересным делом, она переживает отчуждение мужа гораздо острее. Она может испытывать тоску, подавленное настроение, грусть и одиночество, которые только усугубляются присутствием человека, с которым уже давно нет, а может, и изначально не было, душевной близости. Достаточно распространённая ситуация – муж живёт своими интересами, не считаясь с женой, относится к ней потребительски, не испытывает к ней интереса ни как к женщине, ни как к человеку. Фактически женщина не одинока, но такое положение хуже, чем если бы она была одна, поскольку угнетет безысходностью.

В большинстве случаев безысходность не является надуманной. Материальная незащищённость, отсутствие собственной жилплощади, нежелание лишать детей отца, боязнь одиночества – всё это серьёзные причины, по которым женщина не может решиться на развод , предпочитая чувствовать себя несчастной, ненужной и одинокой в браке. Тогда как, будучи свободной, шансы встретить достойного человека и устроить жизнь были бы значительно больше.

Часто женщина выходит замуж, чтобы избежать одиночества. При этом решение вступить в брак обусловлено страхом остаться одной, не устроить свою личную жизнь. Парадокс заключается в том, что одиночество в браке – не менее частое явление. И чаще всего оно подстерегает женщину изначально недостаточно уверенную в себе, с заниженной самооценкой, которая принимает предложение о создании семьи от неподходящего человека, который может и не вызывать трепетных чувств. Безропотные тихие женщины, как правило, привлекают эгоистичных мужчин, склонных к тирании, самоутверждению и проявлению агрессии, что, безусловно, не делает жизнь первых лёгкой.

Когда молодые люди вступают в брак по любви, жизнь кажется простой и приятной. Какое-то время, пока чувства остры, материальные и бытовые проблемы не «затягивают» в обыденность будней, одиночество человека в браке не входит в перечень проблем молодой семьи. Со временем муж и жена перестают идеализировать друг друга, не стремятся выглядеть самым лучшим образом в глазах второй половины. Супруги начинают замечать недостатки друг друга, появляется критика и упрёки. Чувства затихают, притупляется сексуальное влечение. Высказывание взаимных претензий может сопровождаться язвительными выражениями, не щадящими самолюбия оппонента. Возникают обиды, непонимание, учащаются ссоры. Люди становятся менее чуткими и внимательными друг к другу.

Бывает и так, что, притупляясь, чувства просто переходят на новый уровень. Утратив новизну и остроту, отношения становятся лишь крепче. Но и здесь супружескую пару может подстерегает опасность отдалиться друг от друга. Например, с рождением ребёнка жена посвящает всё свое время ему, а муж озабочен зарабатыванием денег. При этом каждый продолжает выполнять свои обязанности в семье, оба трудятся на общее благо, но приоритеты становятся разными. Жена озабочена лишь проблемами детей и говорит только о них, муж, уставая на работе, дома хочет отдохнуть, и не желает обсуждать свои проблемы. При этом каждый считает, что другой должен видеть и понимать, как много он делает ради семьи.

В браке по расчету, не обязательно по материальному, муж и жена могут и не стать по-настоящему близкими. Вступающие же в брак по любви не ставят целью отдалиться друг от друга. Жизнь вносит свои коррективы – решение различного рода проблем не всегда сплачивает людей. Неумение слышать друг друга и говорить о своих чувствах – это две основные проблемы, которые приводят к отчуждению, и, как следствие одиночеству. Грусть, тоска, подавленность могут перерасти в , которая имеет все шансы остаться незамеченной равнодушным мужем (женой) и иметь весьма печальные последствия. Супружество – это также большой ежедневный труд, требующий обоюдного желания супругов приходить к компромиссам и понимать чувства и желания другого.