Не могу прийти в себя после предательства любимого мужчины. Не могу прийти в себя после расставания

Как бы не утешали вас подруги, что бы не говорили родные, какие позитивные мысли вы не внушали бы сами себе, расставание всегда происходит болезненно. Особенно, если инициатор — он. Как прийти в себя после сложного разрыва? Сначала надо разобраться с тем, что вас «держит».

1. Вы следите за ним в соцсетях
Нет ничего хуже для девушки, которую бросили, чем натыкаться на своего счастливого экса в Instagram и Facebook. Пока он весело проводит время с друзьями, фотографируется с незнакомыми девушками и путешествует, вы десятый раз смотрите «Дневник Бриджит Джонс» и плачете в подушку. Перестанете пытать себя слежкой за бывшим парнем, иначе не сможете начать новую жизнь.

Что делать:

• отписаться от него во всех соцсетях;
• попросить друзей не присылать скриншоты и фото с его аккаунта;
• держаться, чтобы не заходить на его страницы.

Что делать:

• определите основные факторы страха;
• примите тот факт, что теперь вы сама по себе, а он сам по себе;
• составьте список дел, которые должны выполнить.

Что делать:

• займите себя более важными делами;
• постоянно находитесь в кругу близких;
• честно ответьте себе, почему хотите общаться с эксом.

Логично, что после разрыва вы больше не будете чувствовать себя тем же человеком, что были до. Боль, тревожность, пессимистичный взгляд на будущее, тоска, гнев — вас будет одолевать буря разнообразных чувств. Но особенно четко будет выделяться чувство одиночества. Вы будете ощущать его даже рядом с близкими людьми. Через это проходят все. Отношения, кроме взрыва эмоций, дарят также чувство комфорта и защищенности, и теперь вы лишились и первого, и второго. Неудивительно, что теперь вы потеряны, разбиты и покинуты.

Что делать:

• научитесь получать удовольствие от одиночества;
• забейте свое расписание заданиями;
• устраивайте встречи с друзьями и интересными людьми.

После разрыва вы на грани нервного срыва, пьете успокоительные вперемешку со снотворными, не хотите есть или, наоборот, съедаете все, что видите, постоянно обессилены. Вы просто не можете отпустить ситуацию, переступить через время, которое провели вместе, забыть о существовании бывшего. Это сложный период, когда вам нужна поддержка со стороны, а в некоторых случаях даже медикаментозное лечение.

Что делать:

• обратитесь к психологу;
• простите себя;
• выпишите все вещи, за которые вы благодарны вашему бывшему мужчине.

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 25 лет. Несколько лет назад в моей жизни случился не приятный случай. Вместе со своим мужем мы вместе 10 лет из них 5 лет мы находимся в браке и растим сына. Все было как в сказке, пока однажды муж не прошептал мне на ухо, что хотел бы заняться интимом с какой - то Аней.. Он был в полудреме и через секунду понял, что сказал. Для меня это было полнейшим шоком, я и не могла подумать, что мой муж со мной так поступит, ведь мы прожили столько счастливых лет и проблем у нас почти не было. И то проблемы не касались наших взаимоотношений. И тут такое. Потом начались периодические разговоры во сне, где он звал эту самую девушку. Он клялся что не изменял мне и что любит только меня,через время признался, что очень сильно захотел другую девушку. Но неужели можно так захотеть другую девушку, что в кровати с любимой женой, прям в ухо, шептать это? Не верю. На элементарные вопросы он мне так ответа и не дал (без истерики, в конструктивной беседе). Я очень долго мучилась, столько слез было пролито, самооценка упала к нулю, доверие стерлась. У меня было ощущение, что его смешило мое состояние. Постоянная ухмылка.А я пыталась найти причину внутри себя. Ведь я так старалась быть хорошей женой. Всегда ухоженная, веселая, дома чисто, все приготовлено с сексом проблем не было. Я очень верная, даже на мужчин не смотрю. Задавая себе вопросы я постоянно плакала. И вот в мою жизнь пришли панические атаки.. Потом агорафобия.. Я замкнулась в себе, постоянное непонятное чувство тревоги стало моим спутником. Жизнь превратилась в ад. Я не могла понять, что со мной случилось. Так я прожила год. Потом я взяла себя в руки и начала справляться со своими страхами и фобиями. Вроде бы они отступили. По улице хожу спокойно, последняя паническая атака была летом. Но постоянная апатия и тревога так и не ушли. Я постоянно плачу, я будто два года назад потеряла часть себя. С мужем отношения так себе и я уже не удивлюсь если у него есть любовница. Я перестала чувствовать себя женщиной, мне ничего не хочется делать, будто вся жизнь потеряла смысл.Меня ничего не радует. Я так запуталась, я боюсь такими темпами я сведу себя с ума. Я постоянно обо всем беспокоюсь. Видимо у меня внутри осталась обида.Эта боль. Мозгом то я понимаю, что эта история давно минувших дней и что у людей бывают ситуации гораздо хуже. Но ничего с собой поделать не могу.Будто внутри меня что-то сломалось. Подскажите, как мне выйти из этого состояния? Я хочу чтобы мой сын видел веселую и жизнерадостную маму, а не разбитое корыто.

Ответы психологов

Уважаемая Татьяна!

Печальна участь тех, кто в жизни зацикливается на чем-то или ком-то одном. Например, когда женщина теряет своего единственного, горячо любимого супруга (умер или полюбил другую), жизнь перестает для нее иметь всякий смысл, она уходит в депрессию , апатию. Из этого следует вывод: в жизни человека должно быть много интересов (друзья, подруги, спорт, танцы, концерты, театр, кино, кулинария, да мало ли интересного в жизни). Когда у женщины много интересов, потерю чего-то важного можно заместить разными делами, это, конечно, не означает, что не будет больно от потери, но есть возможность опереться на другие важные для нее вещи.

Вы не понимаете, как любимый муж мог захотеть другую? Дело в том, что мужчину могут возбуждать разные моменты (так работает мужская физиология), а жена становится чем-то привычным и возбуждает не так остро. Вы пишете, что очень стараетесь быть хорошей женой, видимо это для вас очень важно, возможно, это служит некой гарантией того, что хорошую жену не бросают. Это может означать страх отвержения, боитесь остаться без мужа, поэтому растет тревожность, возникают панические атаки. Вы пишете о том, что у вас упала самооценка, ничего не радует. Вот с этим-то и нужно работать: повышать самооценку, взращивать уверенность в себе, это в вашей компетенции. А вот требовать от мужчины, чтобы он никогда не посмотрел в сторону другой, это не в вашей компетенции. Каждый отвечает за свое психологическое состояние. Соглашусь с вами, что вашему ребенку важно видеть уравновешенных родителей, которые умеют справляться с жизненными проблемами, которые могут даже пережить боль утраты, расставания (ведь это случается в жизни), но продолжать идти к своему счастью, верить в то, что потеря не означает, что дальше будет только плохое. Советую вам работать с психологом для облегчения вашего состояния. Если хотите, обращайтесь.

Татьяна, здравствуйте.

Как ПА, так и их частый спутник агорафобия, являются проявлением расстройства, которое само по себе не проходит. Волевым усилием вы взяли себя в руки, но те психические механизмы и реакции, которые вызвали в свое время невроз, остались неизменными, чувства подавлены и в итоге "...постоянная апатия и тревога так и не ушли." Ситуация вполне закономерная.

Психика долго выдерживать такое напряжение не может и получается то, что вы описываете: "Я постоянно плачу, я будто два года назад потеряла часть себя. С мужем отношения так себе и я уже не удивлюсь если у него есть любовница. Я перестала чувствовать себя женщиной, мне ничего не хочется делать, будто вся жизнь потеряла смысл.Меня ничего не радует. Я так запуталась, я боюсь такими темпами я сведу себя с ума. Я постоянно обо всем беспокоюсь."

Если бы тогда, когда у вас начались ПА, вы сразу обратились за помощью к компетентному психологу и прошли курс психотерапии, то вам бы потребовалось максимум 10-15 сеансов для полного решения проблемы. Теперь невроз уже затяжной, что требует более серьезной и длительной работы, обращения к клиническому психологу и обязательной регулярной психотерапии со специалистом, имеющим специальную подготовку в этой области. Возможно, вам дополнительно потребуется консультация психиатра, но об этом говорить еще рано.

Я предлагаю вам провести первую (диагностическую) консультацию, обсудить подробно ваше состояние и все симптомы, обсудить стратегию решения проблемы и тогда уже принимать решение. Ознакомьтесь , необходимой для вас.

Работать с психологом вы можете как очно, так и по Скайпу. Для Скайп консультации вам понадобится час или немного больше времени беседы со специалистом с использованием видеорежима. Важно, чтобы вам было удобно и комфортно говорить, никто вас в это время не беспокоил и не могу подслушать вашу беседу.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Обращайтесь, звоните или сразу регистрируйтесь с этого сайта на Скайп консультацию, либо ищите меня в популярных соц сетях. Яспециализируюсь на психотерапии подобных проблем. Жить с тревожно-фобическим расстройством очень тяжело, не заставляйте себя так страдать. Проблема усложнилась, но она решаема.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Мне 32года мужу 30. Вместе уже 13лет.В отношениях было всякое, ссоры применения расставания потом опять сходились и опять расходились и снова сходились. Были и жуткие моменты которые не забываются. Но все сводила к тому что молодость глупость. Началось все лет пять назад. Мы перестали общаться, он стал пропадать. Я понимала что все не должно так быть но терпела все стойко. Очень сильно любила. Доверяла. Никогда не проверяла не телефон ни соц сети. Пыталась говорить с ним говорила что уйду он делал серьёзное лицо говорил что не хочет чтоб уходила. Но ничего не менялось. Потом нашёл работу командировками в Китай. 2 месяца там месяц со мной. Но со мной и не назовешь. Он сутками играл в онлайн игры. Не было уже совсем ничего чтобы нас связывала но я держалась за него. Все праздники праздновала одна. Его никогда не было рядом. Он мог просто уйти потому что ему было надо и не важно болела я или просила не уходить. Вскоре я забеременела. Тогда он мне сказал слово в слово "Ты даже не посоветовалась со мной, решила оставить ребёнка. и теперь вы для меня будете обузой, тянуть меня вниз,.На втором месяце беременности, когда гармоны играют это очень тяжело слышать. Я плакала днями и ночами. Беременность была очень сложной, всю беременность была угроза, а последние 4месяца я лежала практически не вставая. Он в командировках почти не писал. Я лежала целыми днями и боялась что моя крошка не родится. Ребёнок родился и когда сыну исполнилось 4 месяца я случайно взяв планшет нашла открытую страницу вк своего мужа. И сама не пойму как я выбрала из всех переписок именно ту самую. В начале ничего не было, но я читала и читала. И вот тут та я и прочитала ту самую фразу, которая не просто разрушила мою жизнь а убила меня.,Зима снег идёт, а помнишь наш первый раз был зимой".И от одной фразы жизнь оборвалась. Из всей переписки я узнала что это длится уже года два. И скорее всего длилось бы и дальше, если бы я все это не нашла. И в то время пока я плакала боясь потерять ребёнка. Пока я лежала на сохранении, он развлекался с другой. Я подошла ему и сказала, но он начал говорить что ты откуда это взяла и вообще кто тебе что сказал опять. Показала ему все и попросила уйти. Он не ушёл. Мы ругались часа четыре. Я наконец высказала ему все слёзы что все эти годы лила. Как он мог. Говорил что это было увлечение потому что яс ним никогда не говорила, что все было не так а мы не говорили. Но я та пыталась, а он не хотел. Вставал и уходил либо просто махал рукойотварачивался и не слушал. Но пообещал что это был единичный случай и такого больше не првторится. Но так как я очень эмоциональный человек, страдала я очень сильно. Но все же решила сохранить семью. Слёзы постоянно в глазах. И не могла даже их сдержать. Соответсвенно доверия к нему никакого. Обещал что мы будем говорить и переживем все вместе. И да он изменился. Стал внимательнее, общительнее, все соцсети удалились. Телефоны открыты для просмотра. Никаких разговоров в других комнатах. Все стало на виду. Я стала отходить. Он делал все возможное чтоб мне стало легче. И тут через пол года я опять по случайности наталкиваюсь на очередную переписку где он переписывается с очередной своей. Из переписки я понимаю что он просил стрептиз и она по скайпу ему его танцевала и он просил ещё.Флирт и все в таком роде. Но до интима не дошло. Скандал был просто грандиозный. Ну как человек который клялся что так любит и больше никогда не обидет опять так предал. На что он мне сказал ну я же тебе не изменял. Но теперь я понял что так тоже нельзя. Я заставила его перечитывать переписку и в конце спросила, а теперь поставь себя на моё место. Какие твои чувства. Опять долго говорили. говорил что я не знал как с тобой говорить, ты меня ненавидешь. Я боюсь что то сказать не то что то спросить. А с ней мне было легко говорить. Потом ещё год были и истерики с моей стороны и упреки. Никак не могла отойти. Постоянное напряжение что а вдруг сейчас он уже переписывается с очередной пассией. Плакала и при нем и закрывалась одна. Через полтора года сказал что нужно делать что то с истериками уже сил нет. Но не уйду. И я опять замкнулась. Перестали говорить. я улыбалась вроде все хорошо и я все пережила, но нет. Мне так же больно и тяжело как будто я только что узнала об измене. Каждый раз мимолетно все всплывает и я начинаю задыхатся сердце бьётся со скоростью света. Я всегда была жизнерадостной. Но больше не радуюсь. Хотя прнимаю что это ему надоест и мы просто разойдемся. Он терпит все стойко уже два года. Но всему приходит конец. Я смотрю на него и с одной стороны как любила так и люблю, но в тоже время я так же сильно его ненавижу. И ничего не может перевесить не любовь ни ненависть. И я прошу о помощи. Как наконец разобраться с этим всем? Как мне унять невыносимую боль? Как поверить заново человеку который уже два раза предал? Что вообще со мной. Почему я не могу решить что я хочу от него чтоб он ушёл или остался? Так я ещё никогда не запутывалась. Но срыватся скандалить не доверять я больше не могу. Ведь он и правда старается быть лучше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Тяжело переживаю разрыв с любимым человеком. Встречались 3 года, периодически расставались. Последний год жили вместе. Он был манипулятором, заставлял сомневаться в собственной адекватности, прививал чувство вины. Вначале втерся в доверие, а затем уничтожил меня. Переспал с нашей общей знакомой. Я это чувствовала, но меня пытались убедить, что это лишь мои выдумки. Затем правда всплыла. Перед глазами постоянно он и она, сплю по 3 часа, снятся кошмары. Не зная правды, я общалась с этой знакомой. Она улыбалась в лицо, но иногда проскальзывали ехидные фразы. Противно от самой себя, что я такая наивная. Но я просто не понимаю, как так можно. Никакой вины не чувствует ни она, ни он. А я не могу избавиться от навязчивых мыслей. Ещё такой момент: с отцом у меня с детства были холодные отношения. Ему не было до меня никакого дела. Постоянная критика, унижения, иногда побои. Я будто бы выбираю таких же, как мой отец. Как это исправить и как забыть всё это? Самооценка ниже плинтуса. Хочется нормальной жизни.

На вопрос отвечает психолог Орлова Юлия Валерьевна.

Здравствуйте, Юлия) Ваша проблема, к моему сожалению, очень распространена среди молодых людей. Вы правильно "подметили" связь между отношением вашего отца к вам и вашим выбором парней. Это происходит бессознательно, ибо такая модель поведения и отношения "прописана" как раз вашим отцом. У вас нет альтернативной модели отношений между мужчиной и женщиной. Вы просто не представляете себе, что может быть и по-другому. Конечно, нужно начинать с самооценки, это безусловно! Необходима серьёзная работа со своим сознанием. Можете воспользоваться общими рекомендациями по повышению самооценки, можете также посетить тематические тренинги, вариантов много. Но главное, что вам необходимо сделать - это "нарисовать" мысленно, какой мужчина должен быть рядом с вами. Можете взять лист бумаги и просто описать всё, что касается мужчины вашей мечты. Его качества, характер, поведения, увлечения, внешность (если это играет для вас роль) и т.д. Когда "портрет" мужчины вашей мечты будет хорошо продуман и наконец-то готов - посмотрите, что вам необходимо "подтянуть" в себе или "переделать", чтобы соответствовать вашему мужчине, ибо, как известно, подобное притягивает подобное. Не бойтесь брать ответственность за свою жизнь и отношения в ней. Всё зависит от вас и вашего решения что-либо менять, "перестраивать" и "переделывать" "под себя", в том числе и свою личность! Наше счастье - в наших руках! Успеха вам на этом Пути и всех благ!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Даже если вы давно мечтали закончить отношения с нелюбимым мужем и радуетесь свободе, все равно следует быть внимательной к себе: такая серьезная перемена не может пройти легко. Наши психологи подсказывают, как сохранить душевное равновесие в непростой период.

С каждым годом в России становится все больше желающих развестись, и меньше тех, кто хочет зарегистрировать брак. Вот такая печальная статистика. Психологи объясняют эту тенденцию так: на смену старой модели семейной жизни «жили долго и счастливо, а затем умерли в один день» пришла новая. И имя ей - серийная моногамия. Это означает, что с большой долей вероятности у каждого из нас будет не один брак, а несколько. В каждом из этих браков мы будем стремиться сохранить верность, создать близость и теплые отношения , поддерживать партнера, как в традиционной семье. И так - несколько раз с разными партнерами. В этом есть плюсы и минусы. Хорошо - потому что благодаря серийной моногамии развод перестанет восприниматься как приговор. Плохо - потому что практически каждому придется пережить боль развода хотя бы раз. Что делать, если серийная моногамия кардинально изменила вашу судьбу? Как прийти в себя после развода? Вот несложные рекомендации, соблюдая которые, вы сможете вернуть себе душевное равновесие.

1. Позаботьтесь о теле

Из-за развода страдает не только душа, но и тело. И не только из-за отсутствия секса , поцелуев и объятий. Развод - это стресс, который изматывает тело, заставляет чувствовать себя лишенной сил, апатичной, беспомощной. Руки опускаются и ноги не держат: в прямом и переносном смысле. Но, оказывается, помощь душе, психике начинается с помощи телу.

Чтобы остановить или хотя бы снизить негативное воздействие стресса на организм, постарайтесь сделать образ жизни чуть более здоровым. Занимайтесь фитнесом, высыпайтесь, соблюдайте режим дня и гуляйте на свежем воздухе, питайтесь правильно и регулярно. Если переживать отсутствие ласк тяжело, попробуйте найти «сексозаменитель» - им могут стать массаж, йога, танцы.

«Пожалейте себя, поймите, что живете в стрессе, который однажды кончится» , - рекомендует семейный системный терапевт Марина Травкова.

2. Загляните в будущее

Самое сложное при разводе - это понять и почувствовать, что жизнь продолжается. Она никогда не будет такой, как раньше. Но совершенно точно известно одно - она будет. «Осознать это поможет прием «маленьких шагов»: начинайте с планов на ближайшее будущее. Сначала на предстоящие дни, потом недели, потом замахивайтесь на пятилетку» , - советует Марина Травкова.

Обычно в семьях планы строятся вокруг планов мужа и его свободного времени. У мужчин - приоритет выбора, а женское время распределяется с учетом его интересов и задач. Если у мужа отпуск в мае, значит, именно тогда семья поедет отдыхать. Когда муж уходит, становится непонятно, по каким критериям планировать свое время.

Сначала нужно поверить в то, что развод действительно происходит, затем позлиться и поплакать. Отгоревать свою потерю, боль, разочарование. Все эти процессы необходимы для исцеления и требуют не только эмоциональных сил, но и времени.

Кроме того, с уходом мужчины возрастает нагрузка женщины по уходу за детьми: проблем становится больше, а рук, чтобы их решать, - меньше. Растет тревожность, ощущение нестабильности, кажется, что череда дел никогда не закончится. Справиться с этими чувствами поможет планирование. Когда знаешь, что тебе нужно сделать завтра и послезавтра, будущее становится чуть менее туманным и менее устрашающим. Планы лучше записывать - так будет нагляднее. К тому же сам процесс письма дополнительно успокаивает.

3. Дайте себе время

Женщины в разводе часто хотят только одного: принять какое-то обезболивающее, которое разом бы выключило тяжелые переживания и стерло бы воспоминания. К сожалению, волшебной таблетки не существует, а все, что выглядит таким чудо-лекарством, в долгосрочной перспективе оказывается ядом. Развод и переживание его последствий - длительный процесс, как и беременность, например. Чтобы выносить ребенка, нужно от 7 до 9 месяцев. Чтобы «выносить» и «родить» новую себя, тоже нужно время.

«Не пытайтесь перепрыгнуть через горький опыт разом, - советует Марина Травкова. - Настройтесь переживать - то есть жить и пережить» . Не выбивайте клин клином, не заливайте горе алкоголем, не делайте резких движений и не говорите резких слов, о которых потом пожалеть можно. Всему свое время. Сначала нужно поверить в то, что развод действительно происходит, затем позлиться и поплакать. Отгоревать свою потерю, боль, разочарование. Все эти процессы необходимы для исцеления и требуют не только эмоциональных сил, но и времени.

4. Планируйте удовольствия

Многим кажется, что время развода - черная полоса. Чтобы ее поскорее сменила белая, нужно постепенно возвращать в свою жизнь удовольствия и радость. Как это сделать? «Вспомните, что ценного, кроме брака было, есть и будет в вашей жизни? - объясняет Марина Травкова. - Возможно, это друзья, дети, профессия, домашний питомец. Постепенно увеличивайте объем этого ценного, приятного, важного» . Попробуйте методику «Антирасписание»: сначала запланируйте приятные события и дела, впишите их в свой график на неделю. А потом в оставшееся время впишите то, что делать надо, хотя и не очень хочется.

В глубине души оставленной женщины живет иллюзия: он заметит, как глубоки мои переживания, оценит мою преданность и вернется. Такая логика и загоняет в тупик депрессии: надежды не оправдываются, ведь чаще всего люди тянутся к тем, кто лучится счастьем и умеет наслаждаться жизнью.

Иногда такие действия кажутся конщунством, предательством по отношению к своим чувствам. «Как же так, если я начну радоваться жизни, это будет означать, что на самом деле я не так уж и страдаю, мне не так уж и больно потерять мужа и семью!» - рассуждают многие. Мы стараемся отказаться от удовольствий, чтобы не обесценить свою потерю. Так происходит, если развод состоялся по инициативе мужа . В глубине души оставленной женщины живет иллюзия: он заметит, как глубоки мои переживания, оценит мою преданность и вернется. Такая логика и загоняет в тупик депрессии: надежды не оправдываются, ведь чаще всего люди тянутся к тем, кто лучится счастьем и умеет наслаждаться жизнью.

5. Найдите плюсы

Многие женщины, пережив развод, соглашаются с высказыванием: «Быть в браке - это одно удовольствие, а не быть в браке - совсем другое» . При этом, если бы кто-то в момент развода спросил их: «А что хорошего в разводе?» , они бы не нашлись, что ответить. Да еще бы и разозлись: «Я умираю от боли, а тут глупые вопросы задают» . Сейчас кажется, что жизнь бесповоротно изменилась, причем к худшему. Но потом может оказаться, что это не совсем так.

Попробуйте записать все плюсы вашего нового положения. Что теперь стало для вас возможным? Что плохого ушло вместе с мужем? От чего вы освободились? Как можно наилучшим образом использовать свободное время, пространство, деньги, силы? Например, всегда хотелось подстричься под мальчика, а муж ценил длинные локоны. Вы хотели домашний зоопарк, а у мужа была аллергия на кошек. Вы хотели заниматься танго, а муж отказался составить вам пару, и вас одну не пустил. Сейчас самое время делать то, о чем вы давно мечтали.

А помощь нужна, ведь в любой сложной ситуации нас спасает чувство «ты не один». Поэтому Марина Травкова предлагает не бояться просить о помощи. «Разделите людей на тех, чье сочувствие вам помогает, и тех, кто усугубляет ваши переживания, - рекомендует психолог. - И держитесь, хотя бы временно, только первых». Они могут оказать эмоциональную помощь - выслушать вас, обнять, вытереть ваши слезы. Могут поддержать и делом: дать юридическую консультацию, посидеть с детьми, одолжить денег».