Что делать, если родители достали.

Нередко на форумах подростки вопрошают у интернет-пользователей: что делать, если надоели родители. Причины того, что родные и близкие начинают мешать жить молодежи совершенно разные. Системно векторная психология дифференцирует источники этой проблемы, под какими бы предлогами она не появлялась.

То родители скандалы вечно дома устраивают, не покупают то, что детям очень хочется, то гулять не выпускают, читают нотации и учат как надо жить, то просто не понимают внутренних устремлений своего дитяти, навязывая собственные несбывшиеся мечты – происходит то, что системно-векторная психология объясняет как суждение о других «через себя», через призму своего понимания, далекого от объективного.

Советы бывалых форумчан пропорциональны нажитому опыту, их личным представлениями о должном. Самые распространенные советы: забить на предков; потерпеть; прочувствовать, что дети находятся в долгу вечном и неоплатном перед родителями просто за одно их решение — родить на свет ребенка; сбежать из дома и самостоятельно себя обеспечивать; представить себе в какой шкуре живут родители, простить и понять их. Системно векторная психология предлагает особый взгляд на проблемы взаимопонимания между людьми, в частности и проблемы отцов и детей.

Системно векторная психология о том, как не быть ребенку в тягость

Легко написать, сказать, а вот в школе жизни совместное проживание родителей и детей иногда превращается в сущий ад, как для одних, так и других. Почему так происходит? И главное, что делать? Детей не родишь обратно и родителей ребенку не заменишь.

Тем не менее, системно векторная психология дает знания, которые позволяют понять корни проблем в детско-родительских взаимоотношениях, тем самым открывают путь по их преодолению.

Гены не виноваты

Системно векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что каждый ребенок рождается наделенным от природы определенными психическими желаниями, наклонностями – векторами, которые не передаются по наследству. От воспитания, от окружения ребенка зависит то, как заданные свойства будут развиваться и реализовываться в жизни.

Дети и родители могут быть как с похожими внутренними особенностями, так и с совершенно противоположными. В первом случае, родители относительно понимают потребности ребенка через себя и им с ребенком проще найти общий язык, они люди «с одной планеты». Во втором же случае, для родителей ребенок — инопланетянин, они не понимают его и, исходя из своего мироощущения, пытаются переделать ребенка под себя, придавливают его развитие, заставляя малыша вынужденно адаптироваться к «заморочкам» родителей, пытаться как-то выжить в некомфортных для них условиях.

Сначала немного о том, в чем заключается принцип особого дифференцирования, который предлагает системно векторная психология. О том, что все люди разные, казалось бы, известно уже всем, об этом говорят везде. Но что это значит? Системно векторная психология систематизирует базовые типы характера, называемых векторами, каждый из которых соответствует определенной эрогенной зоне на теле человека. Всего векторов восемь – кожный, мышечный, уретральный, анальный, зрительный, звуковой, оральный и обонятельный.

Системно векторная психология о яблоньке и об яблочке

К примеру, как говорит системно векторная психология , перед нами папа и сын с анальным вектором — полная гармония и взаимопонимание. Оба медлительные, основательные, с ригидной неповоротливой психикой, испытывающие стресс при резких жизненных переменах, получающие удовольствие от того, что довели начатое дело до совершенства, качественно выполнили работу. Анальный ребенок готов часами играть в одни и те же игры: собирать конструктор, пазлы, деревянные кубики, раскладывать аккуратненько по полочкам игрушки. Послушные, спокойные. На радость папе и маме.

Совсем другая история, скажем, когда у анальных родителей рождается малыш с кожным вектором — быстрый, ловкий, стремительный в своих движениях, для которого посидеть спокойно на одном месте — сложная задача. Такие вектора как анальный и кожный системно векторная психология определяет как контрарные – противоположные, противоречащие друг другу по своим свойствам. Вертлявый, логичный, ищущий выгоду кожный ребенок никак не укладывается в анальные стандарты: у него в одно ухо влетело, в другое вылетело, и пусть анальный папа уже 10 раз повторил одно и то же — он и бровью не повел, для него мало ли что там отец сказал — это не повод к действию, как у анального ребенка, изначально воспринимающего слова взрослых как важные, авторитетные.

Не может кожный карапуз идеальный порядок в комнате навести — все быстро по шкафам распихает, пыль сверху уберёт, в углы не заглянет. А зачем? Для него ценно, чтобы оперативно все было сделано, а не качественно. На фоне непонимания внутреннего мира кожного ребенка нередко возникают конфликты между ним и родителями.

Кроме того, природный потенциал кожного малыша в атмосфере непонимания не может развиться в полной мере. Системно векторная психология четко определяет, как именно этот потенциал раскрыть. Кожнику требуется условия для тренировки гибкости своего тела, командные соревнования, развитие самодисциплины и умения ограничивать собственные желания, как только кожник научится подчинять свои желания, он в будущем сможет подчинять своей воле других людей и реализовать лидерские задатки.

Системно векторная психология о том, как понять своего ребенка

Системно векторная психология подробно объясняет, как именно к каждому ребенку находить свой ключик, чтобы он стал тем, кем было задумано природой. Не может развиться звуковой малыш в атмосфере постоянного шума и громких криков — от силы шума зависит какой он получит диагноз: от «задержка в развитии» до «аутизма» и «шизофрении». Не может раскрыть свой ораторский дар оральный ребенок, если его будут бить по губам и требовать от него молчания. Не сможет дарить свою любовь, сострадание окружающим зрительный ребенок, запуганный разными страшилками взрослых, замученный их требованиями не плакать по пустякам, не принимать близко к сердцу чужое горе. Ограничение свободы уретрального ребенка, понижение его ранга вождя родителями приводит к тому, что он противопоставляет себя взрослым и уходит в криминал. Системно векторная психология уделяет не один час подробному разбору этих и многих других проблем воспитания.

К тому же в подростковом возрасте огрехи родительского воспитания проявляются наиболее явно. Расцветают пышным цветом. Выливаются в жалобу: «надоели родители».

Системно векторная психология – как надо и как не надо

Весомый отпечаток на воспитание детей накладывает то, насколько в своих врожденных свойствах развиты родители ребенка, насколько они сумели найти себе место в социуме, насколько они самореализовались. Уровень развитости и реализованности свойств вектора – это основополагающие понятия, которые предлагает системно векторная психология. Именно этот параметр определяет, каким будет человек: мало определить вектор, чтобы понять человека, важно, в каких состояниях он находится.

Как правило, фрустрации взрослых приводят к тому, что они, порой не осознавая что делают, добирают за счет детей, наполняют свои психические пустоты, кратковременно снимают внутреннее напряжение выплескивая свои нехватки на более слабых, подвернувшихся под горячую руку маленьких человечках. Не заладилась личная жизнь, нет радости от работы, все надоело, всех ненавижу — такие состояния родителей ни к чему хорошему не приводят, из личностных проблем перетекают на тех людей, которые их окружают. Особенно детей, зависящих от родителей, которые не могут отгородиться от их негативного влияния.

Системно векторная психология о том, как стать счастливыми родителями

Так, анальные родители садистируют вербально, унижают, могут нашлепать по заднице ребенка, оправдывая себя тем, что воспитывают чадо «проверенным дедовским методом». Кожные родители буквально замучают детей неадекватными запретами, ничего нельзя делать, ни шаг влево, ни шаг вправо. Худшие проявления анального неразвитого вектора — это педофилия. Печальная реальность в том, что порой анальные отчимы женятся на самом деле не на маме ребенка, а на ребенке, затем используют беззаботность и доступность малыша в своих извращенских целях. Хуже всего то, что мама нередко при этом делает вид, что не замечает того, что происходит, а ребенок удивленно задает вопрос: «а все папы так больно делают?».

В плохих состояниях кожные родители злоупотребляют алкоголем, рожают детей ради пособия и совсем не интересуется их жизнью, разве что посылают за бутылкой или украсть, что плохо лежит.

Таким образом, когда подросток пишет, что «надоели родители» под этой фразой может скрываться все что угодно, а не просто показатель того, что дети бесятся от жиру и растут неблагодарными – системно векторная психология дает инструмент для точного определения того, с чем мы сталкиваемся в том или ином случае. По большому счету, необходимо для спасения детских душ в таких случаях минимизировать общение и родителей ребенка (когда взрослые совершают психическое насилие над детьми), либо полностью его прекратить (случаи из УКРФ).

Не только наплевательское отношение родителей к ребенку, их равнодушие, негатив, непонимание того, как отдается на психике ребенка все то, что они говорят и делают, приводит к плачевным последствиям, мешают ребенку ощутить счастье быть самим собой, но и оковы родительской любви и благих намерений зачастую делают детей несчастными.

Системно векторная психология говорит нет обременению родительской любовью

Пусть мой ребенок будет счастлив больше, чем я. Пусть у него будет то, чего у меня никогда не было. Я готова на все ради ребенка. Он смысл моей жизни. Он центр моей вселенной. Мы все будем делать вместе. Как он без любимой мамы?

О чем свидетельствуют подобные ориентиры родителей? Правильно. О гиперопеке. Мама сказала, мама решила… Анальный ребенок становится заложником маминой любви, у него формируется при повышенном внимании и родительской заботе. Системно векторная психология определяет данный сценарий как «комплекс маменькина сыночка».

Ни шагу без мамы и ее похвалы. Его круг общения замыкается, контакт со сверстниками жестко ограничивается, чтобы никакого плохого влияния. От внешнего мира ребенок по тем же соображениям тщательно огражден.

Системно векторная психология о том, как не надоесть своим детям

Анальный прилежный хороший мальчик обречен жить под маминой юбкой и быть своеобразным овощем, не научившимся принимать самостоятельные решения. В психическом анального ребенка требуется гармония, соблюдение равновесия. И если родители недодадут ему любви – это зародит в его душе многотонную обиду, но если и передадут лишнего — тоже перекос в психике, приводящий к несамостоятельности и зависимости от мнения окружающих.

Кожный ребенок при гиперопеке растет избалованным, он быстро устает сам от себя, не научившись ограничивать собственные желания. Ему всегда будет мало, сколько бы родители не покупали ему вещей, одежды, так как его истинные желания так и не будут удовлетворены (он не научился самодисциплине, умению держать себя в руках, не научился говорить себе «нет»). Вот и надоели родители, которые плохо справились с ролью золотой рыбки на посылках своего кожного распущенного, изнеженного чада.

Итак, чтобы у детей не возникало внутреннего позыва сказать «мне надоели родители» — вооружитесь психологической грамотой, научитесь дифференцировать психическое человека так точно, как позволяет это делать системно векторная психология, и тогда без особых усилий вы научитесь видеть врожденные психические свойства своего ребенка, сможете понять его, создать ему оптимальные условия для развития. Более того, разберетесь в себе, в своих нехватках и сможете почувствовать новый вкус к жизни.

Поверьте, основа счастья — это понимание. Системно векторная психология впервые делает это понимание возможным.

(с) Системно векторная психология Юрия Бурлана

Невыносимо часто они приезжают и живут с нами! Заxбало, если честно. Как на Новый год приперлись так и весь год за нами таскаются. Живем мы в другом городе за 1500км, у них тут фирма, у которой редко есть работа здесь и все вопросы можно решить на расстоянии, приезжать нужно только тогда когда есть работа в поле. Они же ездят каждые 2 недели с нг, приезжает чаще всего отец мужа, который с вечно недовольным лицом, все переставляет как ему удобно, ни на что не тратит деньги кроме сигарет и еды, которую кушает исключительно он, но и ест при этом что я готовлю, что покупаю я, пользуется всеми нашими запасами(еда, химия) и ни копейки не даёт. Только кружки успевай мыть, то суп недосолен и пр. Иногда скажет за столом втроём сидим мне аж обидно так, потому что я чую что он не по доброму говорит. Приехал в апреле потому что к ним в гости в 6комнатную квартиру приехала дочь с внуком от первого брака, приехал взвинченный то ему не так, это не эдак, сушить белье нужно на балконе в -20 градусов, видите ли в квартире в которой мы живём(2ка) ему сыростью пахнёт, мы в маленькой комнате где это ничего не поставить, все переставляет как ему надо, когда сидит на кухне(мин 30) туда не зайдёшь потому что весь стол заставлен, развалится и сидит как один живёт, зайдёшь -вздыхает, кряхтит. Я была как бы секретарем у них бесплатно ничего особого не делала, самое не оч было в -30 ходить с документами по морозу. Но я не жаловалась. Приехал он в апреле и начал мозг мне выносить, просто придираться, докапываться, а я бер уже была 8нед. Естественно они не знали, пришлось сказать иначе он и дальше бы меня доводил на работе и дома тоже. Уезжала на 2 мес из дома, муж тоже отсутствовал дома, а они как раз на дней 10 к нам уехали, всю морозилку перед уездом мы заполнили так, что пельмени некуда было ложить, плюс у меня всегда есть в шкафчике запасы(консервы всякие, рис, гречка) все собрали когда муж вернулся. Это как надо было шиковать чтобы за пусть 2нед все сожрать, мы на мясе не экономим, все кач покупаем, отец его остался там и муж приехал и охренел что холодильник пуст. Ходят по магазинам муж один кетчуп любит отец его другой, муж свой положил, тот взял выложил и свой поставил притом что платит за продукты муж. Спали в нашей кровати, даже постель не сменили, тряпки положили на матрас, уезжала гладила шторы, все стираное, приезжаю все как из ***, его мама простирала и повешала мятые шторы! Я бер после операции с постельным режимом должна засранную квартиру приводить в порядок! Я приезжаю к ним и не переставляю нигде ничего, вот и они пусть не командуют! Сука бесит, хочу уехать куда нибудь с мужем, лишь бы их не видеть. Я к ним хорошо отношусь но хозяйничать у себя дома пожалуйста, и так себя бессовестно вести! Узнали пол малыша, так сразу они видели ли думали как назвать, с какого ***!? Не ваш ребёнок! Кафе заказали на свадьбу зал определили, они приехали за день отменили зал на другой! Хоть сказали ***! Я сразу же показала, что мне это не нравится, что так не делается. Думала они ушли говорю мужу это че за ***? Это разве их праздник? Че они командуют? Они это все слышали и все равно продолжают свою линию гнуть! Нам на ребеночка надо откладывать денежек, а он завтра опять прилетит и будет сидеть и жрать за наш счёт! Квартира знакомого их они за неё не платят, мы квартплату только платим. Я говорю никого не хочу видеть когда рожу, только пусть приедут мы должны сами месяца два пожить в своём мире, привыкнуть, а муж говорит что скорее всего будут чаще навязываться! Так мечтаю уехать в другой город и видеть их только по праздникам и в отпуске! Как повлиять на них!? Как дать им понять, что вы своей жизнью живёте в другом городе а не у нас в квартире!? Помогите! Разговоры с его мамой не помогают

Задолбали родители, которые растят своих детей в атмосфере безнаказанности и вседозволенности. А потом они удивляются, что их дитятко перешло черту, после которой следует уже далеко не простое «ай-яй-яй!», а вполне себе реальная тюремная камера на долгие-долгие годы.

Вот, например, группа детей 8−10 лет мелом на асфальте пишет ненормативные слова. Прохожий, который взял пацана за ухо и отвел к родителям, сейчас сидит в СИЗО - родители посчитали что он нанес ребёночку непоправимый вред, написали заявление в полицию, и мужика сейчас судят за самоуправство. То есть детишки получили отличный урок: писать матом на асфальте это хорошо, предотвращать такое - плохо. Все, кто их тронет, будут сидеть. Вне зависимости от того какое преступление или правонарушение они совершают. Они всегда правы. Всегда и во всём.

Группа детей 12−14 лет забиралась в автомобили, которые как бы считались брошенными. Да, воровать там они ничего не воровали, всё уже украдено или убрано собственниками до них. Но и дети и их родители совершенно забыли о том, что есть понятие «собственность», и что даже у брошенных автомобилей есть владелец. И вот один из таких владельцев поймал сорванцов. Родители начали защищать детей, которых, по хорошему, следовало бы как следует выпороть. И их главный аргумент - «ну подумаешь, залезли, они же ведь ничего не украли». Вы что реально хотите привить своим детям понятие, что залезать в чужие машины можно, но только при условии если ничего не украдёшь? А ничего, что уголовным кодексом это квалифицируется иначе? А именно «покушение на угон» или «покушение на кражу»? Хоть это и покушение, но это уже судимость, хотя бы и условная? Ах, онижедети…

И вот случай который потряс, наверное, всю страну. Дитятки 8−10 лет обстреливали из игрушечного автомата проезжающие мимо машины и нечаянно попали в машину крупного бизнесмена, который поставил одного из них на колени до прибытия полиции. И этот бизнесмен недавно был осуждён! За то, что он попытался воспрепятствовать совершению детками преступления! От якобы невинных пулек на машине всё равно остаются явные следы, это во-первых. Во-вторых, сегодня ваш ребенок берёт игрушечный автомат и стреляет по машинам, а завтра возьмёт камень и кидает в электричку, послезавтра - реальный автомат и стреляет в людей. Вы этого хотите?

Так почему же вы воспитываете своих детей в духе безнаказанности и вседозволенности? Почему вы прививаете детям не торжество закона и справедливости, а какие-то «понятия»? Совершил ты правонарушение - будь добр, ответь. Так воспитывали нас. Да, мы, может быть, делали какие-то подобные вещи в детстве, но мы чётко понимали «набедокурил - отвечай». Да, любой мужик мог всыпать нам по первое число, и мы не бежали к родителям плакаться, мы знали - заслужили, а потому от родителей получим ещё «добавки». Так мы вырастали ответственными людьми.

Но что из нынешних детей вырастает? Вы можете это увидеть в сводках новостей с завидной регулярностью. Например, молодые живодёры, которые мучают животных и снимают на телефон. Либо убийцы, которые жестоко убили бомжа, аргументируя это тем, что он всё равно «не человек». А это что, люди? А их родители? Непонятно как они воспитывают этих детей?

А всё начинается с банального неуважения к другим людям и вседозволенности. Надеюсь, это поможет кому-нибудь одуматься, а я бы хотел услышать ответ, почему современные родители воспитывают своих детей в подобном духе. Спасибо.

Наверно каждый ребёнок сталкивается с этим...
Ну не понимают меня родители и всё! Я им одно,они мне другое! Они не хотят слушать то что я говорю,они не хотят понимать то что я им говорю,они всё время говорят и навязывают то что они хотят,а не то что хочу я!
Я пытаюсь с ними поговорить на эту тему,да
и чем это заканчивается?! Скандалом,криками "что я бессовестная,что я не чего не делаю и т.д."
Вот я уже в восьмом классе,у меня как говориться переходный возраст,человек становится более эмоциональней,более вспыльчивым и хочет сам принимать решения,тем более в этот возраст он формируется как личность...А они разве дают мне это делать?!
Они хотят чтобы я поступила в колледж в Москву. А я НЕ ХОЧУ! Там ни кого у меня нет. НИ КОГО. Я буду там одна?! Без друзей без подруг?! без всякой поддержки?!
Они всё время говорят то что нужно учить уроки 5 часов в день!!! ПЯТЬ! Ну зачем мне тратить личное время на них если я всё успеваю сделать за 30 минут или час?!
Они ругают меня за оценки!
Не понимаю,если в результате четверти у меня нету не одной тройки,почему бы в течении четверти их не получать?! что в этом такого если в журнали на четверть у меня общее количество троек будет 4-6?! разве это много?!!
как объяснить им,чтобы до НИХ наконец ДОШЛО,что я уже не ребёнок,что я вправе сама принимать решение,что учёба это не самое главное в жизни и что вконце вконцов не нужно меня пасти всё время куда я хожу,где я,с кем я...Ну это же не нормально звонить каждые 15 минут!!!Они мне не дают нормально жить!...Наверно их не чего не изменит...

В такой ситуации Вам, Настя остаётся, только одно - ждать своей зрелости, то есть того времени, когда Вы будете иметь право голоса!К сожелению, Вы живёте в стране, где детство порой приравнивается к рабству и унижению ребёнка.Именно поэтому так много стариков в России одиноких.Ведь у многих одиноких стариков, есть дети, которых эти старики, будучи молодыми бездушными родителями - как ваши, обижали.И вот когда наступило их беспомощное состоянияе- обида десткая не дала детям ухаживать и жить со стариками!Я знаю Вы любите,своих родителей, но они очень не правы, если не стараются с Вами находить компромиссное решение:Уважаемые родители, Насти, ваша дочь, не всегда будет ребёнком, но те обидные слова и ваши действия, которые Вами не замечаются, каждый день ложатся на её сердце камнем.И в те дни когда, она будет взрослой и Вы будете зависеть от неё и её решений, могут стать огромным забором м\у вами.Включите голову, будьте достойными людьми!

Настя, попробуй показать им мой ответ, если не сработает.

То останется только одно, уповать на твоё совершеннолетие!

Но как ты понимаешь, родителям меняться очень лень, поэтому они и срываются на детях!

Будь снисходительней, ты большая умница!Настя, удачи тебе и терпения!

Ваших родителей никто не учил любить и воспитывать (вот всему у нас в школе учат, а этому - нет).

Поэтому они делают это как умеют.

Посмотрим на ситуацию с другой стороны. А точно ли вы знаете характеры своих родителей и как к ним находить подход?

Это не обвинение. Это предложение узнать характеры других людей и научиться строить с ними взаимоотношения, ведь люди с характерами родителей будут встречаться и дальше в жизни. И не факт. что от тех людей вы будете совсем независимы.

Если хотите. то можно разобраться. Звоните до 9 декабря. Я Приеду с 9 декабря в Оренбург и возможно будет найт время на консультацию.

Настя, мама и папа у Вас вот такие и примите их такими, они Ваши родителии и не будь их (или будь они иными) - не было бы Вас! С годами Вы станете замечать свое сходство не только внешнее, но и в движениях, в словах, в поведении... Претензии к ним - претензии к себе!

"А они разве дают мне это делать" (становление личности)? А что - нет? Они отправляют Вас от себя подальше (в Москву), а Вам опять все не так... Попробуйте пожить самостоятельно. ОцЕните поддержку родителей.

Их ничто не изменит. Точно. Им-то чего меняться? У них (по их мнению) все нормально!

А как, кстати, они сами учились, Вы в курсе? Иногда троечники пытаются отянуться на детях - чтобы дети учились отлично! Или (как другой вариант) - дочь должна (кому?) быть отличницей, как и мы, родители (или один из нас)! Всему есть объяснение. Захотите - проконсультируйтесь с психологом на тему "я и родители" (не у школьного). Удачи Вам!

Настя, здравствуйте

Настя, как я поняла, вы чувствуете непонимание со стороны родителей. Вы взрослеете и можете многое сама: принимать решение, распоряжаться своим временем, планировать, заботиться о себе, выбирать друзей и т.п. А родители, как будто не замечают этого. Такое получается непризнание вашего взросления или непринятие его.

У родительской позиции свой внутренний мир. Из нее бывает сложно принять то, что дети взрослеют, и начать перестраивать отношения с ними. Она нагружена ответственностью. Родители берут на себя ответственность за жизнь и будущее ребенка. К тому же окружающие и общество требует от них этого, а потом обвиняют, что не досмотрели, не усмотрели и т.п. нелегко с таким грузом.

Похоже, родители очень переживают за вас и пока им, как будто, сложно доверить вам самой часть вашей жизни. В любом случае на данном этапе это может быть только часть. Ведь финансовое обеспечение вас остается у них. И здесь тоже бывает тяжело. Получается в любом случае некоторая несвобода. С одной стороны я уже взрослая, и у меня есть свои потребности, с другой - я завишу от родителей материально (проживание, одежда и т.п.). Получается внутренний конфликт. Отсюда - гнев, раздражение и т.п. Настя, не знаю, поддержит ли вас это, но такой «бунт» в развитии отношений с родителями естественен и нормален для каждого человека. Может быть, и есть исключения, но их мало. И родители ваши, наверняка, тоже через это прошли. Поэтому так и действуют. Хотя «бунт» - это даже в некоторой степени позитивно. Мы так учимся отстаивать себя. Но в конфликтах можно вступать в переговоры. Возможно, они затягиваются и не всегда сразу получается достучаться до другой стороны. Но и мы, как оказывается, не всегда способны услышать и понять. И получается, каждый отстаивает свое, не пытаясь найти общее. В этой ситуации можно учиться договариваться и может быть, делать что-то такое, чтобы у родителей возникало больше доверия вам. Это постепенно. Настя, позитивно, в описанном вами то, что у вас развивается свое Я (свое мнение, силы, его утверждать). Так что, все не так плохо.

Настя, желаю вам, чтобы вы хотя бы немного смогли договориться о чем-то с вашими родителями. Удачи вам, С Новым годом

Это история с сайта, где люди анонимно оставляют истории на разные темы, иногда встречается и про родителей.

Быть собой не хочешь ты

Мне 19 лет, и я ничто. Ничего из себя не представляю, ничего не хочу. Ничто не может меня заинтересовать. Сама виновата, конечно, но отдельное мерси родителям.

2¹⁄₂ года. Сказала маме «нет» - отлупили мокрым полотенцем так, что я забыла это слово надолго.

С тех пор она больше не пререкалась со мной! - родители до сих пор очень горды, что тогда выбили из меня всю дурь.

3 года. Поход по магазинам.

Доченька, на что смотришь?

Показываю пальчиком на платье.

Платье это - фуфло. Будьте добры вон те брючки!

5 лет. Запись в школу.

Конечно, гимназический класс, она же умная. И читать уже умеет. Что значит не хочешь? Ты же умная!

6 лет. Учителя обязали родителей записать детей в какую-нибудь секцию - не зря же они денег на секции выбили.

Что ты хочешь? Танцы? Да ты не умеешь! Запишите нас на карате.

7 лет. Рисовала акварелью, имела неосторожность оставить ещё мокрый рисунок на столе.

Валюш, это ты нарисовала? - спросила мама спокойным голосом.

Да, мамуль!

Рисунок молча размазывается мне по лицу. До сих пор не понимаю, за что, но желания рисовать как-то поубавилось.

Пап! А я контрольную по математике лучше всех написала! На четвёрку, правда, но лучше всех в классе!

А на пятёрку не могла, что ли? И не стыдно тебе? Ты чья вообще дочь?

С тех пор я забила на учёбу. За хорошие оценки не хвалят - мотивации ноль.

12 лет. Одноклассники меня не особо жаловали.

Мама, я не хочу больше ходить в эту школу, можно мне в другую перевестись?

Ишь чё удумала! Рыдай сколько влезет, ни о каком переводе речи быть не может! Думаешь, в жизни вот так всё будет? Начальник тебя обидит, а ты раз - и на другую работу? А что люди потом думать будут?

Привет, «совок», давно не виделись.

Мам, я хочу в музыкальную школу.

Ты не сможешь, и вообще, у тебя слуха нет.

14 лет. Июнь.

Мам, я хочу гитару, слуха особо и не надо, чтобы хоть чуть-чуть играть.

Ты охренела?! Я тебе денег не дам!

Мне не нужны деньги, я скопила со дня рождения, я просто хочу купить гитару и научиться играть.

Никаких громких звуков в моем доме! Увижу гитару - выкину в окно.

Испугалась, потому что она действительно выкидывала в окно то, что ей не нравилось. Обогреватель тогда сильно погнулся.

14 лет. Девятый класс, октябрь.

Ты уже выбрала колледж?

Я хочу в школе остаться.

Ты не сдашь ЕГЭ! А если и сдашь, то никуда не поступишь! Вот, я оплатила курсы, мне посоветовали этот колледж, будешь архитектором, это престижно!

15 лет. Июнь, неожиданно для себя сдала ГИА на отлично. Думаю, вот теперь мама поверит, что я смогу сдать ЕГЭ! Набралась смелости сказать, что в этот колледж я не пойду.

Что значит не пойдёшь?! Не хочешь? Да я столько денег за курсы заплатила! Ладно. Ладно, езжай на дачу, отдохни, может, надумаешь чего.

15 лет. Конец августа. Приехала с дачи и обнаружила, что «поступила в отличный колледж», и через три дня мне ехать вот по этому адресу на первое сентября.

17 лет. Июль. Кончилась практика, всё было сдано. Решилась сказать, что выбранная профессия мне не нравится просто категорично, тем более что нам сразу сказали, что денег этим не заработаешь, а работа тяжёлая.

То есть как хочешь в другой колледж?! Тебе два года всего осталось, а там иди куда хочешь! Ты год потеряешь!

Нам не разрешат сдать ЕГЭ, чтобы мы не уходили в другие профессии, потому что мы бюджетники, я уже узнавала.

Хватит врать! Тебе лишь бы всё мне наперекор делать! Документы ты сама забрать не можешь, так что сиди и терпи!

17 лет. Ноябрь. Желания ходить в колледж нет, так что часто пропускаю.

Твой куратор звонил! Тебя сегодня не было в колледже!

Ну да, я не хочу там учиться, и ты меня не заставишь.

Валечка, ну теперь уже поздно куда-то переводиться, ты уже никому не нужна. Иди доучись, ну хоть на четвёрочки!

Не пошла принципиально.

18 лет. Февраль. Наконец-то! Я совершеннолетняя! Гордо пришла в колледж и сама забрала документы. Почувствовала себя намного лучше.

18 лет. Декабрь. В сентябре пошла в вечернюю школу, чтобы закончить 11-й класс. Решался вопрос, куда поступать и какой ЕГЭ мне писать.

Мам, мы тут с Мишкой подумали - может, мне к ним поступать? Миша не против. Его родители тоже. Да и ЕГЭ там не нужно.

А ты хочешь этого? Если хочешь, езжай. Всё равно же по-своему сделаешь.

Да, мама, хочу. Ладно, сдаю русский-математику, получаю аттестат и уезжаю.

Ну, когда не поступишь, можешь вернуться домой.

19 лет. Начало мая.

Ты поступаешь дома, в Москве! Это не обсуждается! Иначе я тебе денег на билеты к твоему Мише не дам!

Ну и не надо. Пойду работать - заработаю денег и уеду отсюда.

Да кому ты нужна?! Образования нет, опыта работы нет! Кто тебя возьмёт?

Да хоть в фастфуд на кассе стоять.

Ты не сможешь, это тяжёлая работа!

Я бы не написала всё это, если бы утром мама презрительно не фыркнула своё «Да ты не сможешь!» на мои слова о том, что хочу стать врачом.