Замужем за тираном или «все под контролем. Истории из жизни

Как бороться с домашним насилием? Обществу внушается, что семья обладает особой ценностью, все, что происходит в семье, хорошо и правильно. Депутаты законопроект о декриминализации домашних побоев. Мысль о допустимости насилия в семье возрождается вместе с остальными традиционными ценностями. В самоубийствах подростков винят влияние компьютерных игр и соцсетей. По сути, решение проблемы перекладывают на полицию, которой, прямо скажем, и без того есть, чем заняться.

Домашнее насилие: Темная сторона семьи

Между тем, многое зависит от отношения общества и самих жертв. Стоит ли прощать домашнего тирана? Можно ли распознать его заранее? Как отличить воспитание ребенка от психологического насилия над ним? Об этом сайт рассказала семейный системный психолог, эмоционально фокусированный терапевт Виктория Мещерина.

— Насколько часто в российских семьях ?

— Насилие в семье, во-первых, растет, а во-вторых, становится все более и более незаметным, латентным. Оно становится таким изощренным, таким тонким и таким издевательским, что его просто иногда невозможно доказать.

В России дело с латентностью насилия обстоит еще хуже, потому что в нашей стране не существует специального органа, который занимается именно насилием в семье. Милиция справедливо замечает, что она не может выезжать на каждый звонок. И, конечно, некоторые истории заканчивают радикально, когда избитой женщине говорят: "Сначала умрите, а потом позвоните". Мы эти истории знаем. Но у полиции есть свои профессиональные рамки — это криминал. Они выезжают только . А вот организации государственного типа, которая работала бы с незавершенным насилием, которое еще нужно доказать, в нашей стране не существует. Проблемой насилия официально .

— Откуда берутся насильники? Домашним тираном рождаются или становятся?

— Очень небольшой процент людей действительно рождается тиранами. Бывают некие органические изменения головного мозга или психиатрические болезни, которые не лечатся. Но, как ни странно, большинство тиранов таковыми становятся. И это очень печальная история, потому что это история травмированных детей, которых били в детстве, мнение которых было никому не нужно, которых откровенно унижали, которых не защищали и не помогали.

Ребенок не понимает, что его унижают, где-то до 10-11 лет. Пока не включится критический механизм и он не увидит, что его друзья живут по-другому, он это унижение и избиение вообще воспринимает, как абсолютную норму. А если это норма, она непременно перенесется в новую семью: меня били, и я буду бить.

Более того, насилие само по себе незаметно, оно притворяется нормой даже во взрослой жизни, потому что каждому из нас очень хочется, чтобы нас любили. Признаться себе, что "родители меня не любят", невозможно. Причем идея абсолютной родительской любви поддерживается и литературой, и телевидением, и социальными институтами. И родители получают какие-то ужасающие права власти над ребенком. Если я нормальный родитель, я не буду использовать эту власть во вред. Я понимаю, что такое королевская власть, абсолютная власть над ребенком. Я ему рассказываю про мир, и если я ему скажу, что пороть по пятницам — это норма, то этот человек до 15 лет будет расти с этой идеей. Потом он вырастет и будет пороть своих детей. Я как психолог знаю, что он будет делать это менее жестоко, чем пороли его, но этот способ воспитания будет в его родительском арсенале.

Насилие бывает в асоциальных семьях, конечно. Но из практики я знаю, что историю отца-алкоголика хотя бы можно себе объяснить: "Он пил, и мы так жили. Да, наверное, моей маме надо было бы развестись, но я не могу повлиять на эту историю, и мы приспосабливались, как могли", и тогда унижение, избиение становится понятным. А вот когда бьет трезвый, уважаемый человек, имеющий авторитет во внешнем мире, тогда получается очень трагичная история. История человека, которого можно бить, — "Я это заслужил". Это, естественно, психологическая травма, которая будет влиять на всю оставшуюся жизнь.

— По каким критериям можно определить психологическое насилие над человеком, в частности над ребенком?

— Унижающий элемент, объявление такого насилия воспитательной частью жизни и угроза, что оно повторится снова и снова. В этом случае любое наказание должно расцениваться как психологическое насилие.

Я сейчас попробую объяснить разницу. Мы все лукавим, когда говорим о том, что это очень тонкая грань и что можно эту грань случайно перейти. Если у меня контакт с моим ребенком, если меня волнует его жизнь, я знаю, кто у него друзья, что для него важно, чем они хвастаются, и я принимаю эту жизнь, но я все равно могу сорваться. Конечно, мой ребенок нарушает 95 процентов своих обещаний, и я могу жестко наказать. Например, не пустив на встречу с друзьями. Я могу, испугавшись, что в жизнь моего ребенка вмешались наркотики, открыть все дневники, прочитать все личные записи. Это насилие над личной жизнью подростка. Но если потом я говорю: "Прости меня, мне было очень страшно. Пожалуйста, чтобы этого не было, рассказывай мне о себе больше, иначе я боюсь сорваться еще", — это одна история. А когда я говорю: "Ты — маленькая тварь, я буду знать о тебе все, потому что мне показалось, что ты принимаешь наркотики, и мне плевать на твои объяснения, я сделаю так, чтобы этого не было в твоей жизни", — это уже психологическое насилие. "Маленькая тварь" — это унижение. "Мне плевать" — это слова, подтверждающие моему ребенку, что он — пустое место и не заслуживает нормальной жизни. "Мне плевать на твой мир, на твоих друзей, ты туда не пойдешь" — это наказание социумом, что для подростка очень страшно. "И так будет всегда" — эти слова делают жизнь подростка безнадежной.

— Если говорить о взаимоотношениях мужа и жены, можно определить, что твой партнер — потенциальный домашний тиран, еще на стадии встреч и свиданий?

— Я бы не говорила о том, что это можно достоверно определить в первой стадии отношений, в букетно-конфетный период. Кстати, в это время некоторые мужчины ведут себя агрессивно, чтобы специально показать свою брутальность, а на самом деле они мягкие и доверчивые. Некоторые, наоборот, ведут себя крайне по-джентльменски, угождая для того, чтобы показать себя уже на втором этапе отношений.

Но если вы знаете человека примерно около полугода, тут уже для иллюзий места не остается. Если я понимаю, что мужчина может меня резко одернуть без всяких объяснений, повысить на меня голос в публичном месте, сорвать с меня украшения, потому что я, по его мнению, слишком яркая в них, — я бы поставила этот маркер на первое место. Второе: если я знаю, что у этого мужчины абсолютно авторитарная мама, которая до сих пор регулирует его жизнь, которая позволяет себе делать в мою сторону нелицеприятные замечания, особенно поверх головы, тогда я прекращаю эти отношения. И уж если в конфетно-букетный период, еще до замужества мужчина поднял на меня руку, будучи в состоянии алкогольного опьянения или сильного волнения, я бы тоже очень задумалась.

Кстати говоря, если я узнаю о том, что в семье моего мужа присутствует насилие — и не только открытое насилие, а, например, что мама старается не волновать папу, многое ему не рассказывать, и вообще вся семья старается не волновать папу, — это тоже будет для меня хорошим маркером, что насилие возможно. Вот такие простые способы обнаружить будущего тирана. Проблема в том, что даже когда это видно и заметно, отказать себе в отношениях, особенно если этот мужчина состоятелен, успешен, красив, бывает очень трудно. Вообще отказывать людям в любви и в парности трудно, а уж когда в этой любви и парности много вторичных выгод, практически невозможно.

— Если ударивший мужчина говорит, что больше так не будет, можно ли верить?

— Как ни странно, можно. Бывает случайное насилие. Например, молодая пара, которая только-только начинает жить вместе, еще не умеет разговаривать друг с другом, но чтобы контакт поддерживался, умеет провоцировать друг друга. Мы же всегда ищем отношений или внимания, а уж какого, позитивного или негативного, потом разберемся. Но в этом нет унижения, в этом нет наказания, в этом есть какое-то странное, дикое, но партнерство. А вот унижение, наказание: "Я сказал, закрой рот" — это будет повторяться. С этого момента начинается насилие.

— Часто многие думают, что жертвами тиранов становятся чаще всего женщины-серые мышки, тихие, неприметные. Это правда? Или жертвой домашнего тирана может стать красивая, успешная, талантливая женщина?

— Я бы никогда не привязывала готовность стать жертвой к внешности. Готовы стать жертвой люди из семей, где над ними издевались, унижали и называли это любовью. Вот тогда, какие бы ноги у меня ни были и сколько бы я ни зарабатывала, я все равно встану в эту позицию, я к ней готова.

Вместо этого я сейчас имею возможность раскрыть воспитательный парадокс: чем больше я кричу на ребенка, тем больше я хочу его улучшить, сделать его лидером, умным, сильным, — тем дальше я от этой цели. Потому что вместо этого мой ребенок научится бояться, лицемерить, врать, спасать шкуру и будет думать, что так делают все люди.

Подготовила к публикации Мария Сныткова

Беседовала Марина Архипова

Что-то не так со мной или что-то не так с мужем? Вопрос, которым задаётся большое количество женщин, обнаруживших, что выходили замуж за нормального мужчину (или даже сказочного принца), а живут с постоянно взрывающимся или скалящимся чудовищем – среди упрёков, как бедному чудовищу сломала жизнь эта сучка, то есть жена.

Проверить легко. Если именно жена отравляет мужу процесс существования, то он не сделает ни движения против того, чтобы она ушла, ещё поможет вещи собрать и букет подарит на радостях. Если на самом деле принц оказался драконом, поедающим принцесс день за днём, кусочек за кусочком, то не в его интересах, чтобы жертва куда-то ушла.

Он будет говорить, что жёнушка – дурочка и без него пропадёт, он будет угрожать не отдавать ребёнка, он будет планомерно отсекать женщину от общения с родственниками и друзьями (то говоря о них гадости, то подстраивая неловкие и «случайные» ситуации, после которых общение сходит само собой на нет) и от возможности жить самостоятельно (будет против того, чтобы жена работала, или вроде бы за, но про любую дающую слишком много возможностей работу станет говорить, что она отрывает ее от семьи или ещё чем-то плоха, будет мешать работать на дому и так далее).

Очень страшно взглянуть в глаза правде, если ваш муж – чудовище. Легче сказать себе, что он «делает время от времени ошибки», или «очень вспыльчивый, и с ним надо уметь обращаться», или ещё что-то, что позволит не так сильно бояться. Но для выживания важно уметь понять реальную ситуацию, даже если прямо сейчас вы не знаете, что с этой ситуацией можно сделать, и она кажется безысходной.

Совсем безвыходные ситуации – большая редкость. Но выход часто неочевиден, считайте, что вам надо найти потайную дверцу, которая ТОЧНО есть, но, понятное дело, скрыта, и к ней надо ещё добраться и открыть её ровно в заветный момент. Это удалось многим другим попавшим в лапы чудовищам принцессам, и им было страшно и нелегко, а потом оказалось, что на свету чудовище может не так уж много, и стало полегче. С большой вероятностью удастся и вам. Если вы вообще смогли развеять иллюзию и рассмотреть чудовище, вы достаточно умны и сильны духом. Это не просто комплимент, это факт.

Проблема в том, с какими потерями и как скоро вы выйдете из плена.

Все статьи в интернете в один голос твердят, что от тирана надо уходить немедленно. Но мы с вами знаем, что в жизни так не всегда получается, особенно если вы замужем достаточно давно и, что называется, увязли. Все эти годы чудовище времени не теряло, делая ваши шансы на побег, как ему казалось, всё меньше (на самом деле, делая сам процесс сложнее).

У вас есть интернет? Уже отлично для начала. Интернет – не просто возможность почитать свежие анекдоты, это доступ к информации и связь с людьми. Если за связь с людьми вас карают, как будто вы совершаете преступление (а вы отлично знаете, что это нормально – общаться с другими людьми), научитесь чистить историю браузера или выходить в интернет в режиме инкогнито. Вся информация вам в помощь легко найдётся в поисковике. Секретность–- важный ключ к вашей безопасности.

Потому что первое, что вам надо сделать – наладить связь с людьми. Лучше всего – с родственниками, с лучшими подругами. Через любую соцсеть. Если у вас есть аккаунт, заведите второй, потому что о первом чудовище знает и может следить. Если у вас не получается наладить связь с родственниками и подругами детства, совершенно некому довериться – в силу ли жизненных обстоятельств или целенаправленных действий тирана, – ищите сообщества взаимопомощи женщин. Не бойтесь слова «феминистка», даже если вы считаете их сумасшедшими мужчинопоедательницам, вы-то – женщина, и вам помогут. А его, может быть, съедят, но вам же ведь лучше, правда? Не бросайтесь за помощью сразу, присмотритесь к людям, дайте к вам привыкнуть, просто пообщайтесь. Потихоньку выдавайте правду о своём положении, пока не признаете открыто, что оно отчаянное.

Скорее всего, вам помогут выработать тактику побега, исходя из вашего географического положения, наличия у ваших собеседниц и у вас транспорта, детей, паспорта, денег и верхней одежды. Варианты есть на случаи любого затруднения, хотя, конечно, с ребёнком, без документов и денег, в домашнем платьице в октябре бежать особенно трудно. Но возможно все, когда в конце маршрута тебя ждёт сообщница с горячим чаем, едой, готовностью помогать и восстанавливать паспорт.

ДА. КТО-ТО НА ЭТОМ СВЕТЕ ХОЧЕТ ВАМ ПОМОЧЬ. ПРОСТО ВЫ ПОКА НЕ ЗНАЕТЕ, КТО ИМЕННО. КТО-ТО ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ПОМОЧЬ.

Мама. Сестра. Двоюродная сестра. Бабушка. Лучшая школьная подруга. Преподавательница ВУЗа, с которой были такие тёплые отношения. Феминистка-мужчиноедка. Очень религиозная, но решительно настроенная против насилия в семье женщина. Ваша задача номер три – найти её.

Первые две – выжить и не сойти с ума. И этот квест, возможно, будет посложнее побега босиком в ночи, который, как вы теперь понимаете, возможен, хотя вам лгали и лгут, что на этом свете нет никого на вашей стороне. Вы же понимаете, зачем чудовище говорит так своей пленнице? Не затем, чтобы донести до неё правду.

Чтобы выжить бок о бок с чудовищами, можно читать руководства о том, как быть хорошей женой или памятки по поведению, если террористы вас взяли в заложники. Второе лучше, потому что руководства для жён работают на одной волне с чудовищем и промывают вам мозги, внушая, что существование возле тирана – это нормально. Ваша проблема в том, что и у вас, и у заложника от постоянного пребывания возле опасного человека может развиться стокгольмский синдром (посмотрите определение в поисковике), только заложника снаружи ждёт психолог, который поможет с ним справиться, а вас – хор других чудовищ и их жертв с этим синдромом, уверяющий, что так выглядит любовь и что очень важно держаться своего чудовища, а не искать свободы или нормальных отношений.

Любовь не выглядит как страх, что сегодня у мужа будет плохое настроение и вам не дадут выспаться скандалом или бросятся на вас с кулаками. Нет. Так выглядит страх.

Любовь не выглядит как насмешки надо всем, что вам интересно, что вы делаете, как вы выглядите. Нет. Так выглядят насмешки.

Любовь не выглядит как необходимость общаться с родственниками и подругами исключительно тайно или в присутствии мужа. Нет. Так выглядит плен.

Так что читайте памятку заложникам, но держите в уме особенности вашего личного террориста. Присмотритесь к нему.
Одних мужчин устроит покорность и страх, выраженные в готовности всё сделать идеально, согласно некой его системе, к его приходу. Других разозлит отсутствие повода напасть на вас ещё больше. Для второго типа надо придумывать, как стравливать гнев и раздражение. Лучше всего – на неодушевлённые предметы.

Одному типу тиранов для счастья достаточно вашего страха и слёз. Если вы от страха скорее впадаете в ступор, носите с собой луковицы, вдыхайте и плачьте. И прямо падайте на пол или на диван от рыданий. У него случится приход, от которого он подобреет.

Другому типу для удовольствия нужна цепочка подлиннее. Довести вас до слёз и получить первое удовольствие. Наказать за слёзы и получить второе удовольствие. Эти опаснее. Держаться до последнего помогает не каждый день, чудовище будет очень раздражено тем, что фокус не удаётся. Надо выработать тактику, при которой время от времени чудовище будет получать своё, но не слишком часто. Нелегко, но надо.

Третий тип с ума сходит от радости, что вы улыбаетесь, потому что оно запретило вам открыто проявлять свой страх. Дрожите и улыбайтесь.

И в любом случае помните, что делаете это для того, чтобы выжить, чтобы усыпить его бдительность, чтобы доползти незаметно до тайной дверцы и юркнуть в неё.

Показательно найдите себе какое-нибудь хобби, дающее понять чудовищу, что ваши мысли направлены не вовне темницы, а только внутрь. Обвяжите всё салфеточками, особенно если процесс вязания вас успокаивает. Полюбите печь пироги, а потом убедите его, что очень хотите ходить (лучше ездить) на какие-то кулинарные курсы, это даст вам очко к возможности передвигаться. Литературные чтения в местной библиотеке (если они вызывают его насмешку, поморгайте и скажите, что не скалолазанием же вам, бедной, заниматься, вы слабая женщина и всё такое). Начните изображать ведическую мудрость, наденьте сарафан, вплетите в косу васильки и уговорите отпускать на семинары славянских ведуний по семейному счастью и мужеугождению. Ищите, выдумывайте, изворачивайтесь и всё держите в тайне.

Ваша задача, помните, выжить и не поддаться сводящим с ума иллюзиям.

Многие тираны совершают решительные нападения, калеча и убивая жён, в тот момент, когда понимают, что те готовы уйти окончательно. Значит, ваше чудовище не должно ничего понимать. Всё вокруг него должно наводить его на мысль, что вы сломались. Кстати, некоторые тираны теряют интерес к игрушке, когда она сломана, бросают её и ищут другую, молодую, красивую, полную жизни, своих интересов, своей воли, которую ещё можно ломать и ломать, мучить и мучить. Это не самый большой шанс избавиться от чудовища, но он есть.

Паспорта восстанавливаются. Жильё и деньги находятся. Работе можно научиться. Кто-то на этом свете очень хочет вам помочь. Вы – не никчёмная жена, вы – принцесса в плену у дракона, которая знает, что дверца из пещеры есть, морок можно и нужно развеивать, снаружи – не гибель, а свобода. Пожалуйста, идите к ней.

Как понять, что муж – тиран, и что делать, если насилие стало частью вашей жизни – предлагаем вам главу из книги Светланы Морозовой «Немые слезы. Книга для тех, кто хочет избавиться от давления и напряжения в семье», вышедшей недавно в издательстве «Никея».

Но разве именно такая семья - не то, что установлено Богом? Может быть, если женщина вышла замуж за тиранического мужа, то единственное, что ей остается, это молчать, повиноваться и терпеть? В православной литературе можно найти немало подтверждений такой точки зрения; да и от священников иногда приходится слышать о необходимости смирять жену.

Однако православный человек не обязан некритично им следовать: даже у святых можно найти и разные мнения по одному и тому же вопросу, и утверждения, впоследствии отвергнутые Церковью.

Абсолютным авторитетом обладает только Евангелие. И в последнее время все чаще говорится о том, что семейное насилие ему противоречит.

Вот что пишет на эту тему Сергей Худиев - богослов, публицист, ведущий радиопередачи «Христианство: трудные вопросы» и редактор раздела «Вера» в православном журнале «Фома»: «Библия действительно иерархична - как иерархично мироздание, - но совершенно в ином смысле. Митрополит Антоний Сурожский где-то обращает внимание на то, что евангельская иерархия - это иерархия перевернутая.

Как сказано в Евангелии, „Иисус же, подозвав их, сказал им: вы знаете, что почитающиеся князьями народов господствуют над ними, и вельможи их властвуют ими. Но между вами да не будет так: а кто хочет быть большим между вами, да будет вам слугою; и кто хочет быть первым между вами, да будет всем рабом. Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих“ (Мк. 10:42–45).

Христос умывает ноги своим ученикам: „Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам“ (Ин. 13:13–15).

Власть мужа в семье, домашней Церкви, как и любая власть в Церкви, подобна власти Христа. Как говорит апостол: „Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее“ (Еф. 5:22–25).

Мужское доминирование в семье проявляется в том, что муж подражает Тому, кто один есть Dominus, Господь. И состоит оно в том, чтобы мыть жене ноги и служить ей до положения жизни, и при этом кротко и терпеливо сносить ее недостатки. Это верно и по отношению к другим видам иерархии - отношения священника к пастве, например. Это трудно, а без благодати Божией неисполнимо. Но „быть главой“ в библейском смысле означает именно это.

Современная тенденция к выравниванию не верна, но она является реакцией на грех угнетения, подавления и эксплуатации, который часто проявляется даже в семье. Нельзя возражать феминизму, пытаясь утвердить домострой - потому что феминизм кругом неправ. Но вот в чем он прав, так это в реакции на домострой, на ситуацию, когда абсолютно неевангельское - и просто бессовестное - отношение к женщине объявляется чем-то священным.

Писание же, напротив, требует оказывать женам честь - и предупреждает, что отказ делать это полагает преграду в отношениях с Богом. „Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах“ (1 Пет. 3:7)» 1.

Нам иногда пытаются внушить, что тираническая семья хороша тем, что женщина в ней, претерпев до конца, получит мученический венец: «Христос терпел и нам велел»… Однако напомним, что Христа распяли члены Синедриона и римские власти. Разве они были христианами? Так отчего же христиане внутри одной семьи играют в странную игру, где один человек уподобляется Христу, а другой, согласно логике, Его мучителю? Неужели Христос призвал Своих учеников терзать, бить, убивать друг друга? Нет, наоборот, Он сказал: Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою (Ин. 13:34–35).

Ситуация семейного насилия далека от следования этому указанию: любя Своих учеников, Христос никого из них не казнил и не терзал, напротив, ради них Он взошел на крест.

Но как же тогда понимать знаменитое изречение «Жена да убоится мужа своего»? Дело даже не в том, что греческий глагол phobitai имеет несколько значений, в том числе - чтить, уважать, заботиться; вечная беда всех вырванных из контекста цитат в том, что их можно перетолковать как угодно, вплоть до изменения смысла на противоположный.

Давайте же посмотрим, что в действительности написал апостол Павел: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф. 5:22–33).

Домашний тиран требует повиновения от жены, но разве сам он исполнил повеление любить ее, как самого себя? То, как он обращается с ней, напоминает скорее ненависть, чем любовь; на «питать и греть» его действия совсем не похожи. И какая, спрашивается, может быть «одна плоть», если одна ее часть бьет вторую, наносит ей раны, пугает, доводит до сумасшествия? Если муж не выполняет свою часть обязательств, жена свободна от выполнения своей.

Апостол Павел вообще не сторонник прав без обязанностей; у него и указание: Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу, дополняется другим, симметричным: Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол. 3:20–21). Свои обязанности есть как у жены перед мужем, так и у мужа перед женой, как у детей перед родителями, так и у родителей перед детьми; и всегда и во всем главный принцип - любовь.

Если же мужчина добивается безраздельной тиранической власти, мы имеем дело с имитацией слов Христа и апостолов. Вне зависимости от того, сколько в этом доме молятся и причащаются, перед нами не воплощение образа христианской семьи, а его искажение.

«Но даже если тиран поступает плохо, то для твоей души это хорошо: он учит тебя смирению, сознанию твоей ничтожности», - тоже частый довод, который убеждает верующую женщину оставаться в ситуации семейного насилия. Только вот это состояние «я хуже всех», которое ложно отождествляется со смирением, - так ли оно хорошо и правильно для тех, ради кого Христос пришел на землю? Если я самый мерзкий, отвратительный и ничтожный, значит, я не люблю себя, а если я себя ненавижу, то разве я могу любить ближнего, как самого себя? Домашний тиран доводит свою женщину до самой настоящей самоненависти, что проявляется в аутоагрессии (попытки самоубийства, алкоголизма и др.), - каких же плодов любви здесь можно ждать?

Вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков, - призывал коринфских христиан апостол Павел (1 Кор. 7:23). Подчинение домашней тирании - это бессмысленное рабство, не несущее никакого позитивного смысла и причиняющее много страданий не только жертве, но и зависящим от нее близким, в том числе детям.

1С. Худиев. Когда бессовестное отношение к женщине объявляется священным // «Православие и мир».

Абсолютным авторитетом обладает только Евангелие. И в последнее время все чаще говорится о том, что семейное насилие ему противоречит.

Если же мужчина добивается безраздельной тиранической власти, мы имеем дело с имитацией слов Христа и апостолов. Вне зависимости от того, сколько в этом доме молятся и причащаются, перед нами не воплощение образа христианской семьи, а его искажение.

Здравствуйте! У меня очень сложная семейная ситуация и я не знаю, как с ней разобраться... У меня есть муж скоро будет 2 года, как мы вместе у нас полноценный брак есть ребенок. Но мой муж настоящий " тиран ". Сначала у нас все было замечательно, он ухаживал, заботился, волновался, постоянно говорил мне что хочет семью, ребеночка. Он работал я училась в медицинском, потом я узнала, что беременна муж был очень рад чуть ли не пылинки сдувал. Потом я ушла с учебы так как он этого захотел. Просто он поставил условие либо учеба и никакой семьи у нас не будет либо семья и никакой учебы. Я выбрала семью. Всё стало меняться когда у нас дома начала появляться моя лучшая подруга. И я ради того чтоб у нас с мужем перестала общаться не только с ней но со всеми друзьями, знакомыми, одноклассниками. Но лучше от этого не стало даже сидя дома он постоянно ревновал меня подозревал в каких-то изменах. А потом когда уже срок беременности был 3 месяца начал избивать. Просто без причин. Потом начинались оскорбления и унижения. Начались измены с его стороны. Но об этом я узнала лишь после свадьбы. И одна из его измен была именно с моей лучшей подругой. Я часто лежала в больнице, а он в это время отключал телефон и развлекался с другими девушками. Меня об этом предупреждали многие, что он бабник и даже семья его не изменит. Только я не хотела в это верить, ведь как говориться «Надежда - умирает последней…». Я всегда хотела убедить себя в том, что всё что говорят про него ложь. Как то однажды приехав с больницы я нашла у нас под кроватью женский лифчик. Но я промолчала ничего об этом мужу не сказала, чтобы просто не ссориться с ним. Я очень боялась наших ссор, так как он когда мы ссорились бил меня и уходил из дома к другим. Я всё терпела стиснув зубы, надеялась, что когда родится сын всё измениться. Хотя с тем, как он после своих измен начинал издеваться надо мной то я думала, что и сын не поможет тем более, что почти всю беременность муж твердил, что это не его ребенок. Якобы я его нагуляла. Хотя этого никак не могло быть, потому что я очень люблю своего мужа и на измену я не способна. Но он думал и говорил иначе, так как сам изменял. Из-за того, что он часто избивал и доводил до нервных срывов я родила сына на 37 недели. Слава Богу сынок родился здоровеньким и с весом «3200…». Муж изменился стал заботливым но не на долго, а лишь на то время пока мы были в роддоме. Забрав нас домой с сыном он вообще в наглую перестал не ночевать дома. Стал заигрывать у меня на глазах с другими девушками. А я сквозь боль и слезы все терпела. Только избивать он стал ещё сильнее и при этом утверждал, что любит. Я столько раз от него уходила но почему то возвращалась обратно люблю сильно. Он очень часто пугает меня тем, что если я уйду то он покалечит и меня и мою семью и последнее время мне кажется, что я уже живу с ним не из-за любви, а из-за страха. Ведь у меня когда то были длинные волосы, но он их обрезал только, чтоб я никому не нравилась. Он всячески пытается каждый раз унизить уже даже при своих друзьях и знакомых. А недавно я узнала, что у него на стороне есть ребенок. Когда я об этом узнала я даже не могу передать, что я чувствовала. А ещё я узнала, что когда мы ссоримся он предлагает меня другим мужчинам. И когда я закатила по этому поводу скандал он сказал мне «я же лишь предлагаю но не отдаю…» Мне было так больно и неприятно. И на то что я мать его сына он отвечал лишь «ну и что с этого…» Он постоянно твердит, что у него полно девушек, а я ему не нужна. Он говорит, что любит меня но хочет быть с другими видите ли ему не хватает развлечений, скучно ему. До меня он очень гулял и девушек у него было очень много, а тут появилась в его жизни я и захотела изменить бабника. Но почему то когда я ухожу он сразу начинает звонить и умолять чтоб я вернулась… А я уже так от этого устала что даже хочу подать на развод. Ведь наверное лучше быть одной чем с таким мужем… Мне кажется, что нашу семью уже никто и ничто не спасет. Она тонет как кораблик… И я не знаю что мне делать, я запуталась.