Психологические упражнения для изменения негативного отношения. Психологические упражнения

Очень важно в жизни принимать себя полностью, как свои сильные, так и слабые стороны, как несомненные достоинства, так и то, что мы считаем своими изъянами в характере или во внешности. Не всегда человеку с детства даются правильные установки на безусловную любовь к себе. Очень часто прививается только любовь под условием: если я сам буду соответствовать ожиданием родителей, то достоин любви и могу любить себя, а если вдруг не соответствую, то значит плохой, не могу любить себя и не достоин их любви.

Детские установки переносятся во взрослую жизнь и мы включаемся в игру: буду соответствовать пожеланиям того, кто мне дорог и он будет меня любить и я сама себя буду любить. Но пытаясь соответствовать, мы зачастую подавляем в себе свою индивидуальность, прячем слабые стороны, скрываем то, что считаем серьезными изъянами. Но как бы человек ни старался быть все время идеальным с другим, все равно рано или поздно его настоящая натура проявит себя, и он может сильно испугаться этого проявления, если оно отличается сильно от прежнего идеального образа, он может начать просить прощения за свое искреннее проявление. Человек даже может почувствовать себя виноватым за то, что не смог сдержать себя в руках, что допустил в своем поведении ошибку. В глубине души он способен начать грызть себя за свою слабость.

Но почему так происходит, что человек стыдится своего настоящего лица, ничем неприкрытой искренности в поведении, открытия всех тайных тараканов своей души и разума перед человеком, который ему дорог и чье мнение для него не безразлично? Все опять из детства и из непринятия себя таким, каким он был создан. Он не принимает себя полностью и проецирует свое неприятие на других: ему кажется, что и окружающие его не принимают полностью, осуждают, если и не вслух, то уж точно мысленно за его изъяны. Человек сковывается в обществе других, прячет изо всех сил себя настоящего и постепенно чужая маска прирастает к лицу так, что он уже способен полностью расслабиться и раскрыться лишь в узком кругу самых близких людей. А все проблемы начались с непринятия себя.

Если безусловная любовь к себе не привита с детства, то потом уже крайне сложно привить ее взрослому человеку, обросшему неверными стереотипами о самом себе, какими-то комплексами и страхами, закрытому из-за этого от многих глухой стеной, живущему с чужой маской на лице, зачастую лишенной естественности, но привыкшему к ней. Могут понадобится месяцы, и даже годы кропотливой работы над собой, чтобы вернуться к себе настоящему, полюбить себя настоящего и открыть себя миру.

Периоды возвращения могут чередоваться с периодами ухода от себя из-за жизненных проблем и непринятия вас тем, кто дорог, невнимания с его стороны к вам настоящему, критики каких-то естественных проявлений. В этом случае зачастую снова включается неосознанно, как условный рефлекс, непринятие себя в ответ на непринятие вас другим, и человек опять старается быть ангелом во плоти лишь бы получить порцию желанного внимания и одобрения того, кто ему дорог и кого он не хочет потерять.

И тогда нужно учиться независимости от других людей, даже от самых дорогих для твоей души. Потому что иначе не будет остановлен бег по кругу: неодобрение, непринятие тебя другим - непринятие самого себя, самокритика - старание натянуть на себя какую-то неестественную маску, чтобы быть принятым или усердная работа над своими изъянами, чтобы вытравить их из себя, как тараканов, которые расплодились в квартире, а затем опять зеркальное отражение внутреннего непринятия себя в окружающем мире. А надо изъяны не травить, а принять полностью, даже самые "жирные ".

Любовь к самому себе без условий - это исток искренности, открытости, душевной свободы и любви к другим людям, поэтому очень важно научиться принимать себя, что бы ни происходило в жизни и как бы не относились к вам окружающие люди.

Я приведу здесь одно тибетское упражнение на принятия себя. Я надеюсь,что оно поможет вам на непростом пути к себе настоящему принять себя полностью и раскрыться благодаря этому, как неповторимая личность, а затем ощутить поток благоприятных перемен в своей жизни, как результат безусловной любви к себе.

Тибетское упражнение на принятие себя

Закройте глаза и сделайте вдох. На выдохе сверху вниз ладонями обеих рук (пальцы смотрят вверх) погладьте голову, лицо, грудь, живот, ноги, стопы по передней части тела, а потом на задержке дыхания разверните руки пальцами вниз и на вдохе поднимайтесь по задней поверхности ног, ягодиц, дойдите до поясницы и, проведя по талии ладонями, остановитесь на животе.

Потом правой рукой на вдохе поднимитесь от кончиков пальцев левой руки до плеча по внешней стороне и на выдохе опуститесь по внутренней стороне. И также левой рукой поглаживайте правую руку. Обняв себя, правой рукой поглаживайте левую половину спины, а левой рукой - правую половину. Отслеживайте, где комфортно, а где чувствуется дискомфорт.

Получайте статьи себе на почту

Очень часто то, что происходит на консультации у психолога, человек может проделать и самостоятельно: освоить позитивное мышление, визуализацию, активное слушание реально и по советам из книги. Другое дело — ввести полезные психологические упражнения в привычку. Здесь психолог чаще всего выступает лишь стимулом — как спортзал для тех, у кого дома до фитнеса «не доходят руки».

Психологические упражнения на каждый день

Не зря среди вступительных экзаменов на факультет психологии числится математика. У наших наук много общего! В психологии, в том числе семейной, существует много различных упражнений. Предлагаю ознакомиться с некоторыми из них. Каждый сможет пользоваться ими в своей семье.

1. Мой самый любимый метод, который я ставлю на первое место, — «Как здорово!» . Заключается он в том, чтобы каждая ваша реакция на неожиданное событие (плохое или хорошее) начиналась с фразы «Как здорово!». И не важно, что дела «не фонтан» и окружающие сначала вас не поймут. Такая реакция окружения даже сыграет вам на руку — мозг в панике начнет придумывать, почему же это здорово. Можно еще усилить действие метода — сразу говорить: «Это же так здорово, потому что...» И тут ваш мозг вас спасет!
2. Вводим обязательную процедуру «5 радостей дня» . Участвуете в ней вы, ваш партнер, дети, родители — все, кто угодно. Вечером вы рассказываете друг другу пять приятных событий этого дня. Их значимость не важна, важно, чтобы они принесли вам радость. Это научит замечать хорошие события и не фокусироваться на плохих, а также делиться с близкими прежде всего хорошими новостями.
3. Вводите поощрения для самого себя . Хотя бы раз в месяц дарите себе приятную мелочь или значимый подарок. Важно заранее его себе пообещать и ждать его приобретения.
4. Еще одно упражнение — доска визуализации . Она представляет собой плакат или стенд, на который помещаются изображения того, что человек хочет получить от жизни. Она — мощное оружие в борьбе за мечту. Главный принцип ее действия заключается в правильном формировании образов собственных мечтаний и визуализации желаемого.

В центре доски поместите свое фото, на котором вы искренне счастливы, испытываете радость. А затем начинайте размещать вокруг себя фотографии или рисунки того, что вы хотите получить от жизни или чего хотите в ней добиться. Для создания доски визуализации подберите жизнеутверждающие, красивые, яркие и выразительные картинки с изображением желаемого.

Для каждого сектора выберите отдельные фото: для сектора брака — картинку с изображением счастливой семьи; для сектора карьеры — изображение успешного бизнесмена; для сектора материального достатка — автомобиль, дом, дачу; для сектора духовной жизни — фото, к примеру, стран, где хотелось бы побывать...

На доску визуализации нужно помещать изображения, отражающие окончательный результат ваших усилий, уже сбывшиеся мечты, реализованные возможности. При желании изображения можно сопроводить краткими комментариями (написанными в настоящем времени).

1. При всем нашем желании думать позитивно мы сами подсознательно блокируем достижение цели! Вот вроде твердим «я здорова и счастлива», а при этом пробегает мысль «ну как я могу быть здорова, когда вокруг эпидемия». Или «откуда взяться счастью с таким курсом евро».

Расскажу вам об одном замечательном упражнении. Проснитесь утром и говорите себе мысленно, а лучше вслух: «Как здорово, что это день настал. Я позволяю (разрешаю, повелеваю — можно выбрать любое слово, которое вам нравится) себе прожить этот день так, как я хочу! Я достигну всех поставленных целей». И если возникает в голове та самая негативная мыслишка, вы говорите: «А подобным мыслям и всем препятствиям я запрещаю быть в этом дне!». После чего считаете вслух «раз, два, три» и хлопаете в ладоши! Это упражнение хорошо делать и с детьми! С него стоит начать день, а заканчивать — «пятью радостями».

Важно иметь план на день, причем лучше принять его накануне. Но не ставьте себе рамок и границ! Ведь часто что-то не складывается именно потому, что мы сами боимся, тормозим, не осознаем своих возможностей. Попробуйте делать это упражнение хотя бы 21 день, а лучше введите его в привычку.

1. Занимаясь визуализациями, активизируя силу мысли, мечтая, люди часто превращают это занятие в навязчивую идею . Думают, крутят в голове. Если мы вообразим в этот момент мозг, как отдельное существо, то он сидит и думает: «Караул! Сколько можно об этом думать? Это еще не произошло, а уже столько проблем!». И он делает все, чтобы эта навязчивая «неприятность» не произошла. Из благих побуждений, конечно.

Я предлагаю вам следующий метод борьбы . Откройте заметки в телефоне и выберите дату ровно через год. Впишите туда все свои мечты в свершившемся виде. И закройте, с напоминалкой, которая сработает через год. Все! Забудьте, в записи не заходите. Сработает — оцените результат. Вы наверняка удивитесь!

Сегодня идет много споров о том, хорошо ли жить в позитивном мире, или, точнее, пытаться себе его искусственно создавать. Я уверена, что усилия, потраченные на то, чтобы в семье был мир, спокойствие и позитивный настрой, вернутся к вам бумерангом, проявившись в ваших детях. Они будут расти в доброжелательной атмосфере и станут уверенными в себе людьми. А это очень здорово!

Метод активного слушания

Этот метод звучит следующим образом — сядьте и поговорите. Зачем? Этот вопрос я слышу часто. Так уж устроен человек, что без обратной связи со стороны окружающих жить нам сложно. Если женщина стоит целый день у плиты, она ожидает доброго слова о себе, оценки своих трудов. Когда супруг ходит на работу, проводя там дни напролет, он тоже ждет обратной связи — в виде заработной платы.

Мы помним об этом при воспитании детей, старательно применяя активное слушание. Но напрочь забываем, общаясь со своими партнерами. Все чаще мы говорим, а иногда кричим в адрес друг друга: «Ты такой, ты сякая!». А где же пресловутые открытые вопросы и описание своих чувств: «Дорогой, меня огорчает, что ты поздно пришел, давай обсудим, почему ты не спешишь домой»? Разговор, общение, открытые вопросы помогают не додумывать и не сочинять за партнера — чем мы часто, к сожалению, страдаем.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер ввела в нашу жизнь понятие активного слушания. Проще говоря, это проявление максимальной эмпатии к собеседнику, «слушание его всем телом» (так и хочется добавить — и «всей душой»).

Выделяют следующие приемы активного слушания:

Пауза — это просто пауза, как она есть. Она дает собеседнику возможность подумать. После паузы собеседник может сказать что-то еще, о чем промолчал бы без нее. Пауза также дает самому слушателю возможность отстраниться от себя (своих мыслей, оценок, чувств) и сосредоточиться на собеседнике.

Умение отстраняться от себя и переключаться на внутренние процессы собеседника — одно из главных и трудных условий активного слушания, создающее между людьми доверительный контакт.

Уточнение — это просьба уточнить или разъяснить что-либо из сказанного. В обычном общении мелкие недосказанности и неточности додумываются собеседниками друг за друга. Но когда обсуждаются сложные, эмоционально значимые темы, собеседники непроизвольно избегают поднимать болезненные вопросы. Уточнение позволяет сохранять понимание чувств и мыслей партнера в такой ситуации.

Пересказ (парафраз) — это попытка слушателя кратко и своими словами повторить только что изложенное собеседником. При этом слушатель должен стараться выделять и подчеркивать главные на его взгляд идеи и акценты. Пересказ дает собеседнику обратную связь, помогает понять, как его слова звучат со стороны. В результате собеседник получает либо подтверждение того, что он был понят, либо возможность скорректировать свои слова. Кроме того, пересказ может использоваться как способ подведения итогов, в том числе промежуточных.

Развитие мысли — попытка слушателя подхватить и продвинуть далее ход основной мысли собеседника.

Сообщение о восприятии — слушатель сообщает собеседнику свое впечатление от собеседника, сформировавшееся в ходе общения. Например: «Эта тема очень важна для вас».

Сообщение о восприятии себя — слушатель сообщает собеседнику об изменениях в своем собственном состоянии в результате слушания. Например: «Мне очень больно это слышать».

Замечания о ходе беседы — попытка слушателя сообщить о том, как, на его взгляд, можно осмыслить беседу в целом. Например: «Похоже, мы достигли общего понимания проблемы».

В зависимости от обстоятельств и жизненных ситуаций вы можете комбинировать эти приемы или применять один из них.

Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама пяти детей

Комментировать статью "Психологическая помощь самому себе: 6 упражнений и активное слушание"

Вообще, само по себе "задание" не такое уж и зверское, пусть бы ползали, мяукали дурным голосом от души и лапами безнаказанно "тестостероновыx" драли. Психологическая помощь самому себе: 6 упражнений и активное слушание.

Психологическая помощь самому себе: 6 упражнений и активное слушание. ...освоить позитивное мышление, визуализацию Вот как избавиться от этих постоянных мыслей о бывшем? Как избавиться от страха и неуверенности и "притянуть" успех: 3 упражнения.

Психологи и шаблоность мышления. -- посиделки. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе психология - настолько ангажированная обществом (а в каждом обществе свои каноны) область "деятельность" человека, что говорить о том, что быть...

Проходит на факультете психологии МГУ, специально для подростков. Позвоните на кафедру возрастной психологии,вам подскажут. Уверенность в себе: 10 упражнений против застенчивости. Посоветуйте тренинг для подростка для развития уверенности в себе.

Психологическая помощь самому себе: 6 упражнений и активное слушание. Добрый день дорогие мои мисс и миссис:) Вот уже засветило на Психологическая помощь самому себе: 6 ... Я - против раннего развития! У многих детей психологическое напряжение вызвано другой...

Психологическая помощь самому себе: 6 упражнений и активное слушание. ...освоить позитивное мышление, визуализацию, активное слушание реально и по советам из книги. У нас потрясающая психолог в школе. При проблеме с поведением завуч сразу к ней...

Позитивная, увлекательная книга о беременности? Недавно задурилась искать увлекательную, позитивную, какую-нибудь психологическую или Психологическая помощь самому себе: 6 упражнений и активное слушание. Вместо консультации психолога - позитивное мышление.

Пробовали в бесплатный районный центр психологической помощи ходить, но там совсем не то. Так хочется надеятся и верить, что занятия помогут! У нейропсихолога мы были, ни про какие блоки она не говорила. А дополнительные упражнения, думаю, повредить точно не могут.

про " позитивное мышление ". ...затрудняюсь выбрать раздел. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Постоянно сталкиваюсь в современной психологической литературе с этим тезисом.

Позитивная, увлекательная книга о беременности? Недавно задурилась искать увлекательную, позитивную, какую-нибудь психологическую или даже с философским уклоном книгу о беременности, о родах, а то надоели все эти книги, где на 1 странице про токсикоз, на другой...

психология. упражнения. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Нужны упражнения на преодоление стеснительности, застенчивости, эмоциональной закрытости.

Если да, то это не активное слушание. Вы там не слушали, а наоборот, задавали много А почему вы противопоставляете активное слушание наказанию? Строго говоря, АС - это И что мы взрослые тоже себя часто неправильно ведем или ломаем что если что то это не страшно.

Когда ребенок хорошо помнит, как были мысли взрослым изложены, он и не пытается их сам выражать и этого долгое время никто не замечает, пока действительно у него не является потребность сказать что-то свое. Не знаю, понятно ли я высказалась, но старалась...

Что вы думаете о таком подходе (активное слушание, безличные предложения и т.п Именно прояснить ситуацию и помогают эти два приема - безличность и активное слушание. Хотя с технической стороны он проигрывает, конкретных психологических приемов по налаживанию...

Одно упражнение не получается. Тренер подходит, пытается объяснить, помочь - истерика "я не могу" Теперь сам себе говорит, что это только вначале не получается, что самое главное Как научить ребенка не пасовать перед трудностями, стать уверенным в себе, активным и...

Активное слушание /проговаривание. Картинка: идет мое дите по площадке, никого не трогает. Молча - прижать к себе, погладить по спине или по ушибленному месту, подуть. Вы сами все хорошо рассказали и объяснили. Да и у Гиппенрейтер в какой-то главе был описан...

Позитивное отношение к жизни. -- посиделки. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. А американские ученые выяснили, что позитивное мышление способствует долголетию намного эффективнее, чем...

Затем отыскать на лице самые верхние точки на скулах под глазами и несколько раз постучать по ним. затем то же самое с точками Дети напряжение чувствуют, однозначно. Постарайтесь контролировать себя, не срываться на сыне. Способы снятия психологического напряжения.

“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть,
не оценивая и не сравнивая себя с другими,
исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности.
Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки
стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии,
которые возникали из-за неприятия себя.”

Мы так стремимся изменить себя , чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих.

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота .

А все потому, что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас.

Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя . Но как принять то, что не нравится?

В этой статье я расскажу вам почему так трудно себя принять. Вы узнаете в чем разница между принятием и отвержением и как научиться себя принимать.

Бонус читателям:

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто встал на путь духовного развития, часто отождествляют себя с телом.

Это и понятно. Тело — физический объект, его можно потрогать, увидеть. С телом проще себя отождествить. Тем более, что мы росли с этим пониманием.

Поэтому первым, что необходимо в себе принять — это тело.

Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью? Постоянно? Если — да, тогда вас можно поздравить. Этот этап вам не нужно осваивать.

А как быть тем, кто так и не в силах принять тело?

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то внутри поставленным планкам, то это не любовь к телу.

Научитесь слушать свое тело , распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки — это .

Благодарите его за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности, желания.

Когда тело сигналит болью — не осуждайте его, а примите этот знак, сигнал.

Узнайте, как научиться чувствовать свое внутреннее тело из статьи .

Надеюсь, я вам помогла разобраться почему у вас не получается себя принять.

Ниже я предлагаю практики, которые помогут вам лучше узнать себя и научиться принимать.

6 способов научиться принимать себя

1. Отслеживайте моменты неприятия

Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время.

Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” “А это пойдет мне на пользу?”

Освободиться от потребности быть хорошей вам поможет программа .

2. Проведите перепросмотр своих убеждений

Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям .

Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.

К вашему изумлению вы вдруг выясните, что некоторые требования — случайные высказывания каких-то знакомых или вообще абсолютно чужих людей.

Ваш мозг в свое время выдернул их из контекста разговора. И это, может, вообще вас на касалось. Но вам тогда почему-то это запомнилось. И вы стали придерживаться этого критерия.

Когда вы для близких хотите быть хорошими — это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя .

Проведите тщательный перепросмотр ваших (ваших ли?) убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д.

Часть из них отпадет уже после осознания. С другими придется поработать.

3. Ведите дневник принятия

Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности.

Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.

Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей.

Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.

4. Практика “Кто Я есть?”

Чтобы научиться принимать себя, выполняйте такую практику.

Отвечайте себе на вопросы:

Кто я? Я — это мое тело? Нет. Я — это фамилия, имя? Нет.

Делайте это в медитативном состоянии.

Последовательно отвечая на такие вопросы, вы дойдете до своей сути . И поймете, что вы — не это тело, вы — не Иван Петров и не менеджер такой-то компании.

Вы — не просто личность, а нечто большее.

Вы — ничего и все одновременно. Вы — дух, часть общего, часть Вселенной, частица творца. Вы и есть Вселенная и есть творец.

Если вы научитесь отслеживать состояния непринятия, то в такие моменты вспомните кто вы есть истинный. И тогда сразу будет ясно, что не принимает себя эго, а не вы сами.

Вы поймете, что тело — просто инструмент, а ваше имя, профессия, принадлежность к определенной семье, стране — это элементы личности. Это роль, которую вы выбрали играть.

Эта практика поможет вам принять себя. Точнее не себя, а эту роль. Потому что истинную свою суть вы не можете не принимать .

5. Берите пример с маленьких детей

Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям.

Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и тотальное принятие в чистом виде.

Да, дети нуждаются в материнской любви. Она им необходима для роста и развития. Если ее не хватает, это все равно, что человека лишить солнца надолго. Вроде как жить можно, но тормозит развитие.

Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. Маленькие дети еще не потеряли чувство безусловно любить себя и все, что их окружает.

А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.

6. Практика “Возрождение безусловной любви к себе”

Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми.

А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.

Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью.

Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.

Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным.

Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Отправьте лучики любви и принятия тем вашим аспектам, которые в этом нуждаются.

Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения.

А лучше просто отправьте намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью. И заякорите это состояние в кристалле Земли.

Принятие — первый шаг на пути к открытию .

Это начало положительных перемен, самоисцеления, познания себя и обретения целостности .

Принимая, вы учитесь терпимости по отношению к близким, вы обретаете мудрость.

Поделитесь в комментариях, что вам уже удалось принять в себе, а что пока не получается!

Если вы не очень понимаете о чем речь, что именно значит "быть собой" и почему это так важно, то тогда вам прямая дорога к . Эта [вторая] часть расскажет вам, что же конкретно нужно делать, чтобы прийти к тому, чем вы являетесь сейчас. Делается это при помощи 7 несложных упражнений. Итак:

Упражнение 1. «10 желаний»

Цель – научиться лучше «слышать себя», осознавать свои желания и получить опыт действия в соответствии со своими желаниями.

Выполняется ежедневно, длительность выполнения – по вашему выбору (терапевтично – от 21 дня, но почувствовать «вкус» к собственных желаний можно и за неделю).

Итак, каждое утро вы выбираете время и в специально заведенном блокноте записываете 10 или больше желаний – того, что вы хотите сделать в данный момент или в течение дня. Желания могут быть как «большими» (например, съездить в гости к такому-то), так и «маленькие», на минутку (сижу пишу желания – захотелось потянуться или пойти выпить стакан сока). Если ничего в голову не приходит – посидите подождите, пока изнутри придет еще одно желание. Не надо придумывать специально, лишь бы выполнить упражнение, например: «ага, можно захотеть еще позвонить маме, все равно ей обещала», – если действительно хотите с мамой пообщаться – пишите.

И затем в течение дня выполняете эти желания (или не выполняете, откладываете некоторые – это тоже интересный опыт), наблюдая, как вы себя чувствуете, когда делаете то, чего действительно хотите, а когда выполняете что-то другое.

Упражнение 2. «Стоп»

В течение дня, как только вспомните – тут же обращайтесь к себе с вопросом: «Чего я сейчас хочу?»

Вы можете обнаружить, что делаете то, что вам вовсе не нужно – и более того, что делать это вовсе не обязательно! Или вы отметите какие-то мелочи, изменение которых сделает вашу жизнь значительно комфортнее. Например, мне как-то пришлось «перелопатить» большое количество печатного текста – и меня очень раздражала необходимость это делать. В какой-то момент я отметила, что большая часть раздражения связана с тем, что мне недостаточно имеющегося освещения и приходится напрягаться, читая. Настольная лампа решила проблему!

Для облегчения задачи можете поставить себе будильник, который будет звонить раз или два в час, и в момент звонка обращаться внутрь себя.

3. Свое и чужое. Отождествление с окружающими.

Когда мы говорим «быть собой», то подразумевается, что в определенные моменты мы собой не являемся. Но если не собой – то «кем» же? Чьи цели, желания, привычки мы взяли себе на вооружение – и вкладываем в их реализацию?

Все начинается с родителей. С любви ребенка к родителям и огромного желания быть на них похожим – хорошим, ведь они же точно хорошие! Тогда мы начинаем неосознанно копировать мимику родителей, речь, способы поведения в различных ситуациях, эмоциональные реакции – и так далее, вплоть до известных «семейных сценариев», до подсознательного принятия на себя обязательства воплотить нереализованные мечты родителей – прожить за них ту жизнь, которую они хотели, но не смогли создать.

Это подражание – естественный, природно целесообразный процесс: так ребенок учится действовать в пока что не знакомом ему мире – сначала в мире предметов, потом – в социальном окружении. С другой стороны, став взрослыми, мы вправе провести ревизию взятого из детства багажа и определить, что для нас по-прежнему полезно, а от чего стоит отказаться. Об этом – Упражнение 3 в этом выпуске.

Многие вещи – решение первых серьезных конфликтов, выбор профессии, выбор жены или мужа, принятие решения сменить работу - происходят при участии (хотим мы того или нет) наших близких – родителей, супругов, друзей, коллег. Мы обсуждаем это или получаем непрошенные советы – но в любом случае подвергаемся влиянию других людей, с их представлениями о мире, их верованиями и страхами, их целями в отношении нас...

Для тех, кто чувствует, что поддается такому влиянию очень сильно, предложено Упражнение 4, а Упражнение 5 позволит взглянуть на сделанные выборы прошлого и увидеть, какие из них были сделаны , а какие могут быть пересмотрены для более полной реализации себя.

Упражнение 3. «Что я возьму с собой из детства?»

Для этого упражнения выделите себе достаточно времени. Можете коротко записывать свои результаты – это поможет затем проанализировать все, не упустив важного.

Итак, подумайте о своих родителях. Вспомните те моменты из детства, когда их поведение восхитило вас, когда вы решили, что папа или мама поступили очень правильно, или смело, или сделали что-то выдающееся. Вспомните, насколько сможете, свои чувства в тот момент – какие качества родителей, или действия, или способ поведения в сложно ситуации вызывали ваше восхищение? Было ли внутри желание – хочу так же?

Запишите результат. Эти качества вполне могли стать вашими идеалами. Посмотрите на них – что вы по-прежнему считаете важным, к чему стремитесь? Может быть вы, как ваш отец, любите радовать детей неожиданными подарками – и получаете от этого массу удовольствия? А может быть, в 8 лет вас поразило то, как отца чествовали после защиты докторской – и вы который год бьетесь над диссертацией, не испытывая к науке ни малейшей тяги? Действительно ли это ваша цель?

Возможно, вы вспомните ситуации, в которых, наоборот, вам что-то сильно не понравилось в поведении родителей – вам было страшно, или стыдно за них, или вы видели осуждение по отношению к ним со стороны других людей. Проанализируйте эти воспоминания с такой точки зрения: где вы приняли решение «что угодно, только не это»? «Если кто-нибудь узнает о моей ошибке, я буду опозорен, меня засмеют! Никогда не делать ошибок!» «Нельзя быть агрессивным, это ужасно!» Какие из этих убеждений вы хотели бы оставить себе?

То же самое можете проделать для других важных для вас в детстве людей, которые, по вашему мнению, оказали влияние на ваше как личности.

Упражнение 4. «Свое решение»

Итак, если вы замечаете, что часто меняете решения под влиянием других людей, если вам кажется, что вы не способны принять решение самостоятельно, если ваши решения не всегда являются действительно вашими – предлагаю следующий алгоритм.

Каково ваше отношение к этому событию / человеку / предложению? Что оно для вас значит? Какие перспективы дает? Какие трудности могут возникнуть?

В этот момент, исходя из имеющейся у вас информации, какое решение вы бы приняли? Какой информации вам не хватает для окончательного решения?

Затем спросите себя: чего вы хотите от человека, с которым намерены обсудить ваш вопрос, какова ваша цель?

Или может быть, вы не желаете брать на себя ответственность за решение и хотите, чтобы этот человек сказал вам, какое решение верное, или чтобы он принял решение за вас?..

Упражнение 5. «Выбор пути»

В течение своей жизни мы делаем много выборов, которые в результате формируют наш жизненный путь. Что делать, если вы вдруг обнаружили, что путь, по которому вы идете, не радует вас? Или что вы вообще не знаете, куда дальше идти, что выбрать? Или вдруг поняли, что нет каких-то больших, по-настоящему привлекательных целей?

Спросите себя: может быть, когда-то вы знали, как вы хотите жить и куда хотите идти, - но отказались от своего решения по тем или иным причинам? Испугались, сдались после первой неудачи, поддались чьим-то уговорам и убеждению? Скорее всего, ответ будет положительным – ну, может быть не четкое понимание, каким должен быть ваш путь, но, по крайней мере, ощущение, что он точно есть и что вы смутно его помните...

Предлагаем проделать такое упражнение.

Вспомните моменты, когда вы принимали важные решения, определяющие вашу дальнейшую жизнь. Например, выбирали будущую профессию, дело, которым будете заниматься, решали переехать в другой город, страну, родить ребенка или развестись... Все, что сочтете нужным. Можете записать эти события, чтобы в ходе упражнения обратиться к каждому из них.

Затем вы берете каждое такое решение по очереди и вспоминаете – как вы принимали его? С кем советовались, обсуждали? Какие были варианты?

Вспомните (может быть, это потребует чуть больше усилий) – а чего тогда хотели вы? Перенеситесь мысленно в то время, представьте себя и все, что окружало вас, максимально ярко – в образах, звуках, ощущениях. Что вы чувствовали, когда думали о предстоящем выборе? О чем мечтали, чего хотели на самом деле? Чего боялись? Кого не хотели огорчать и кому хотели понравиться?

Что вы выбрали? Чьи мечты, желания, цели?

Свои? Великолепно!

Чужие? Порадуйтесь тому, что вы открыли это! Возьмите свои мечты – те, что остались актуальными для вас с того времени, или те, которые придут к вам после этого упражнения, - и начните воплощать их!

4. Свое и чужое. Культура.

Есть еще один уровень влияния – на уровне культуры, на уровне общества.

Все мы рождаемся в определенной социальной среде, в которой существуют общепринятые правила – как жить, к чему стремиться, чем заполнять свою жизнь. Из этого предложенного набора мы выбираем то, что нам кажется лучшим – и иногда это действительно то, что нам нужно. Но как отличить те цели, которые действительно близки нам, и те, которые мы присваиваем неосознанно?

Есть хороший критерий: если ваша жизнь и то, что вы делаете, доставляет вам радость – значит, вы все делаете правильно для себя. Если же ваша жизнь вас не удовлетворяет и вызывает лишь усталость – стоит разобраться: возможно, вы тратите силы на достижение тех целей, которые вам не нужны.

Упражнения 6 и 7 также помогут вам отделить свои истинные желания от навязанных.

5. Автоматизмы

Вспомните свой обычный вечер. Вы приходите домой. Вы включаете телевизор / компьютер / радио, вы берете примитивную (по вашему собственному мнению!) книжку и просиживаете с ней весь вечер, вы съедаете за ужином полкило конфет (а утром меряете талию и вздыхаете)... и многое-многое другое. Зачем вы это делаете? Вы действительно этого хотите?

Ответ прост – это привычки, действия, доведенные до автоматизма. Огромный процент времени человек живет автоматически – ест, пьет, общается с людьми, ходит на работу, занимается важными (часто важными в кавычках) делами...

Как перестать тратить время впустую, делать бесполезные или вредные для себя вещи и, наконец, заняться тем, что для вас действительно важно?

Для начала – поставить перед собой такую цель. Быть осознанным, отмечать в каждый момент, чем вы заняты – на это тоже нужна привычка:) Тренируйте ее – и вы высвободите массу времени для себя и своего удовольствия!

Эффективное упражнение, позволяющее разорвать привычный круг автоматических действий и приблизиться к своим истинным желаниям, приведено ниже (Упражнение 7).

Упражнение 6. «Если бы мне осталось жить 1 год...»

Спросите себя: «Если бы мне осталось жить 1 год (совершенно точно, и никакой надежды на то, что вы проживете дольше!) – что бы я сделал? чем бы я занимался? чему бы я посвятил оставшееся мне время жизни?»

Дайте себе время – 10-15 минут, чтобы поразмышлять над этим. Затем запишите результат.

Что для вас действительно важно?..

Упражнение 7. «Праздник осознанности»

Выберите вечер (или целый день, если у вас есть желание и возможность), который вы проведете дома только с собой. Предупредите друзей, что сегодня вы не отвечаете на звонки, не назначаете встречи. Предупредите семью, что сегодня вы будете необычно молчаливы и погружены в себя.

Итак, в этот вечер вы:

Не смотрите телевизор

Не слушаете радио

Не читаете газеты и журналы

Не читаете книги с целью убить время

Не сидите в интернете

Не разговариваете по телефону

Не общаетесь без надобности с родственниками

Не делаете всего того «привычного», что делает каждый день

Что же тогда можно?

Осознать, насколько вы зависимы от внешних «развлечений» - от СМИ, культуры, людей, разговоров...

Осознать, насколько пусто становится внутри, когда вам нельзя занять себя этими привычными вещами.

Пойти в эту пустоту – и прикоснуться к собственной сути, к своим истинным желаниям.

И когда в какой-то момент вам захочется чем-то отвлечь себя, задайте себе вопрос: «А какими своими идеями я мог бы развлечь себя? Каким своим творчеством я могу развлекать себя? Как я хочу себя развлекать, пользуясь только своими ресурсами?»

Отпустите этот вопрос внутрь себя и подождите ответа. Он придет. Ваши истинные желания – всегда рядом с вами.

А после того, как вы осознаете, чем вам хочется себя развлекать, возьмите по очереди каждое из этих дел и представьте, что вы решили реализовать себя в этом деле и добились успеха. Не обязательно представлять, что вы занимаетесь этим делом всю жизнь, но обязательно – что доводите каждое из дел до максимума. Спросите себя: «Хочу ли я этого? Нравится ли мне это?»

Осознавайте!

Эмоционально травмирующие ситуации

И наконец, отдельная тема – это сложные или травмирующие ситуации, в которых мы переживаем неуспех (реальный или нам так кажется), в которых не находим для себя «хорошего» выхода, решения. Часто это ситуации из детства, но и в течение дальнейшей жизни подобные события могут возникать не раз.

Переживая неудачу, чувство беспомощности перед нежелательными событиями, мы можем выбрать (принять подсознательно) какие-то решения, которые в этой ситуации кажутся нам спасительными, но в дальнейшей жизни только мешают нам.

Например, в школьном опыте одной моей клиентки была ситуация, когда она с огромным интересом и усердием готовила доклад по литературе, но ее видение темы не нашло понимания у учительницы и та жестоко раскритиковала девочку перед всем классом, а ученики посмеялись.

Став взрослой, эта женщина испытывала сильный страх всякий раз, когда ей приходилось выдвигать свои идеи и предложения, достаточно талантливые, по оценке ее руководства (а работает она в сфере рекламы, занимает достаточно хорошую должность - но каких неимоверных усилий это от нее потребовало!), а самые интересные и «любимые» свои идеи (как тот доклад) часто так и не решалась выдвинуть на обсуждение. Решение, принятое ею в детстве в результате описанного случая: «Лучше не высовываться, тогда не будет позора» дополнялось идеей о собственной бездарности, сомнениями в качестве любых идей, которые она может выдвинуть.

Эта женщина, обладая сильным характером, нашла возможность реализовать себя в деле, которое ей нравится. Но сколько тех, кто после подобных событий поставил крест на своем творчестве, таланте, увлечениях – отказался от того, чтобы быть собой?..

Интернет и популярно-психологическая литература пестрят примерами того, как можно изменить себя, «проработав» такие ситуации. Качественные, грамотные подходы предлагают методики, позволяющие сделать главное – осознать, что внутри нас привело к возникновению трудностей и найти новые, комфортные решения для ситуации в прошлом и на будущее.

Иногда человек может справиться с этим сам, применяя действительно работающую методику. Но зачастую требуется помощь специалиста – ведь не так-то легко по-новому взглянуть на ситуацию, освободиться от тяжелых эмоций и найти «хороший» выход, особенно если ситуация эмоционально значима и решение для нее, естественно (иначе бы она не мучила и не оказывала влияния!) до сих пор не найдено.

Отвечая на вопрос: «как мы перестаем быть собой?» - мы одновременно находим ответы, позволяющие нам вернуться к себе. Знание «ловушек», в которых мы добровольно или неосознанно оставляем часть своей индивидуальности, позволяет научиться обходить их – иногда всего лишь одним сознательным решением быть более осознанным. Предложенные упражнения помогут вам на пути возвращения к себе.

Как позволить себе быть собой?

Часто спрашивают: а как быть собой, если тебя, такого как ты есть, могут осудить? Если ты не будешь похож на других, если твое мнение будет иным – от тебя могут отвернуться люди, даже друзья? Если твоим действиям будет оказано сопротивление?

Действительно, иногда платой за возможность быть собой является расставание с каким-то делом, человеком, определенным образом жизни, которые не совместимы с вашими истинными желаниями, целями, мечтами. Вам выбирать, что важнее...

Но обычно все не так печально. Только наши страхи и неумение принять себя с любовью делают наши особенности (о которых мы часто и говорим – «быть собой»), нашу индивидуальность «страшной», «неприемлемой» или такой непохожей на других. Чаще всего человек, следующий голосу своей сущности, расслаблен, позитивен и гармоничен, и создает вокруг себя комфортное для людей пространство. Начните проявлять себя – и вы увидите, как много людей готовы поддержать вас и рады вашим изменениям!

Что же касается опасений «не вписаться в социум», то мне очень нравятся слова Ошо. Он пишет: «Невроз представляет собой «расщепление». Если ваши части снова соединены мостом, то вы снова становитесь ребен­ком, снова становитесь невинными. А раз вы узнали эту невинность, то вы можете продолжать требуемым образом вести себя в обществе. Но теперь это поведение в обществе является просто спектаклем, просто игрой. Вы в нее не вовлечены. Общество требует этого, поэтому вы так себя и ведете. Но вы не входите в это действие, вы просто играете.

Вы будете использовать нереальные лица, поскольку вы живете в нереальном мире; в противном случае мир раздавит и убьет вас. ...Ведите себя так, как этого требует общество; не создавайте ненужных беспокойств для себя и для других. Но раз вы познали свою истинную суть и свою целостность, то фальши­вое общество не сможет сделать вас невротиком; оно не сможет сделать вас сумасшедшим».
Быть собой просто!

https://сайт/wp-content/uploads/2016/05/Bez-imeni4-150x150.png

Если вы не очень понимаете о чем речь, что именно значит "быть собой" и почему это так важно, то тогда вам прямая дорога к первой части статьи. Эта [вторая] часть расскажет вам, что же конкретно нужно делать, чтобы прийти к тому, чем вы являетесь сейчас. Делается это при помощи 7 несложных упражнений. Итак: Упражнение 1....

Наша героиня, Мария, подменила голос истинного «я» навязанными извне шаблонами и стереотипами. Она слушала не свое сердце, а маму и подруг, излагающих якобы проверенные «истины» о том, как именно нужно вести себя в этой жизни. Как мы знаем, Мария жестоко поплатилась за эту подмену, придя в своей жизни к плачевному результату.

На самом деле для большинства людей даже нет нужды в маме и подругах, подсказывающих, как жить. Потому что в голове у людей с детства заложены шаблоны и стереотипы, вещающие те же самые «прописные истины». За этими шаблонами и стереотипами мышления и чувствования мы подчас не слышим голос, который действительно владеет истиной – истиной без кавычек. Это голос нашей души.

Почему же так получается, что мы отвыкаем слышать себя, свое истинное «я», а вместо этого позволяем стереотипам и шаблонам руководить нами?

Чтобы это понять, нам придется сделать небольшой экскурс в то прошлое, которое проживает каждый человек, – в детство. Ведь не секрет, что именно в детстве мы получаем тот багаж опыта, знаний, навыков и привычек, который большинство людей тянут за собой всю жизнь.

Маленький человек приходит в этом мир с сознанием чистым, как белый лист бумаги. На этом листе лишь тут и там легкими штрихами нанесены контуры будущих грандиозных событий в его жизни. Образно говоря, Природа выдает нам листок из тетрадки в косую линейку. Эти линейки – разметка, с которой мы пришли в мир. В этих рамках нам придется писать книгу своей жизни. Это – база, фундамент, потенциал, если хотите. Его называют по-разному: генетика, карма, опыт предыдущих поколений…

Каждый из нас понимает, что для него существовала некая изначальная данность. Это родители (которых, как известно, не выбирают), место нашего рождения, состояние здоровья, врожденные способности, особенности телосложения и психики, внешность, наконец. Плюс, конечно, внутренний хронограф, который словно включает определенные процессы в теле и психике ребенка, ведь всем известно, что дети начинают держать головку, сидеть, ползать, ходить, говорить, познавать окружающее пространство в определенное, назначенное природой время.

И вот на фоне этой изначальной данности – разметки – с первого же мгновения бытия начинается написание книги жизни. Ощущения, впечатления, переживания, эмоции – все находит там свой отпечаток.

Первый источник впечатлений – это, конечно, родители, и в первую очередь мама. Именно ее настроение, состояние, отношение к маленькому человечку формирует ту атмосферу, в которой пишутся первые слова книги жизни. И эмоциональный окрас, доминирующий в этот период, оказывает серьезное влияние на будущее ребенка. От того, в каком состоянии находилась мать, в огромной степени зависит, каким вырастет ее ребенок, какой жизненный путь он пройдет. В итоге, как ни неожиданно на первый взгляд это прозвучит, от душевного состояния женщины-матери зависит, в каком обществе мы будем жить завтра, когда дети вырастут и составят его костяк.

Вот почему для женщины так важно научиться управлять своими состояниями, эмоциями, ощущениями! Воспитывают ребенка не слова, не нотации и наставления, не внушения и наказания – воспитывают те состояния души, которые он перенимает от матери, неосознанно копируя ее опыт либо неосознанно же протестуя против ее состояний.

В первые месяцы жизни ребенка его душа напрямую общается с душою матери. Общение идет через сопереживание. Любая женщина от природы наделена способностью тонко чувствовать состояние другого человека. В период младенчества эта способность матери помогает ей непосредственно, минуя все преграды, которые создают слова, ощущать потребности малыша, его настроение, состояние… В это время душа женщины максимально открыта, чувствительна, ее интуиция обострена. Мать воспринимает состояние ребенка, он тонко чувствует состояние матери.

Этот тонкий душевный контакт начинает сходить на нет с началом социализации ребенка. Если до этого момента для ребенка весь мир сосредоточен в маме и себя он воспринимает как единое целое с мамой, то, прожив на свете какое-то время, он начинает понимать: мама и я – не одно и то же. Более того, он замечает, что окружающий мир не ограничивается мамой и в этом мире есть очень много нового и интересного, есть множество других людей! Ребенок стремится поскорее попасть в этот новый мир, для чего начинает искать формы контакта с ним. Так закладываются инструменты коммуникации. Это процесс естественный и, безусловно, необходимый. Он помогает ребенку стать полноценным членом общества. Главное – не потерять на этом пути связь со своим изначальным, подлинным «я».

Конечно же фундамент для будущих взаимоотношений с миром себе подобных закладывается в семье. Самое большое влияние на формирование сознания ребенка оказывают отец и мать. И только при гармоничных отношениях между родителями ребенок будет чувствовать себя любимым, нужным, защищенным и просто полноценным человеком. Атмосфера, царящая в семье, закладывает основы будущей личности.

И во внешний мир ребенок выходит с теми инструментами коммуникации, которые привиты ему ближайшим окружением – отцом и матерью. Точно так же, как ребенок усваивает от родителей язык, на котором они говорят – русский, немецкий, английский или суахили, – он воспринимает и начинает копировать язык тела, жесты, мимику, поведение. Наблюдая за действиями самых близких людей, дети учатся вести себя определенным образом, перенимают навыки, привычки, модели поведения, существующие в семье.

Взрослые умиляются, наблюдая, как маленький человечек рассуждает, словно «старичок». Прописные истины из уст трех-четырехлетнего карапуза и вовсе вызывают восторг. А ведь ребенок просто-напросто повторяет слова и поведение взрослых. Иногда в связи с этим случаются весьма печальные казусы.

Небольшая компания детишек четырех-пяти лет играет «в дом». Девочки исполняют роль хранительниц очага и что-то усердно готовят на игрушечной плите. Мальчики, как и положено добытчикам, идут на работу. Но вот «добытчик» возвращается. Паркует игрушечный грузовик около песочницы, подходит к «хозяюшке»… Та уже заботливо расставила игрушечные тарелочки и чашечки, наполненные «яствами» из лепестков цветов, песка и разноцветных камушков. Но что это? Уставший на работе «муж», приближаясь к столу, вдруг меняется в лице. Милую детскую физиономию искажает недовольная гримаса. Все с тем же лицом мальчик небрежно плюхается на стульчик, усаживается, развалившись и вытянув ноги, и абсолютно с недетскими интонациями заявляет: «Чаю не могла приготовить, рыбу пожарить, дрянь такая!» Далее из уст карапуза, еще даже не умеющего правильно выговаривать букву «р», идет непечатное добавление.

Среди сидящих неподалеку мам возникает замешательство. По смущенной улыбке и попыткам замять инцидент мы легко узнаем маму «героя». И конечно, понимаем, что малыш этот в данный момент был не чем иным, как зеркальным отражением своего папы.

Однако этот самый папа в тот же вечер всыпал сынишке «по первое число» с наказом не говорить «плохих слов». Тогда как было бы гораздо логичнее отхлестать по щекам самого себя… Но увы, папаша искренне считает, что подобные поведенческие изъяны сына не имеют к нему никакого отношения.

Дети стремятся быть похожими на взрослых, и, конечно, в первую очередь на самых близких взрослых – маму и папу. Дети некритически воспринимают поведение родителей. До определенного возраста они искренне убеждены, что мама и папа всегда правы, что они все делают идеально. И потому копируют их чаще всего неосознанно. До определенного момента поведение ребенка является точным отражением атмосферы в семье.

Что же происходит дальше? Записав в своем сознании, словно на магнитофонную ленту, определенный набор алгоритмов поведения, скопированных с родителей и близкого окружения, ребенок начинает проверять их действенность на практике. Все происходит, например, так, как в следующей истории.

Лена, мать трехлетней Даши, привыкла по любому поводу и даже без повода устраивать скандалы со слезами, криком и битьем посуды. В любой мало-мальски конфликтной ситуации или когда требуется отстоять свою точку зрения, она ведет себя именно так. Супруг Лены, добродушный человек, погруженный в серьезную научную карьеру и бизнес, готов на все, лишь бы не видеть слез любимой Леночки. Поэтому, лишь заслышав истерические нотки в голосе жены, он заранее соглашается со всеми ее притязаниями. Тем не менее примерно раз в месяц Лена «дает концерт» со всеми вытекающими последствиями, после чего делится с приятельницами «безотказным» способом «воспитания» мужа.

Как вы думаете, с какой проблемой столкнулась семья? Правильно. Даша начала «заходиться» – есть такое народное определение длительного плача ребенка, когда уже и слез-то нет, только крик до прерывания дыхания. Причиной становилось все, что угодно, начиная от «не хочу идти в эту сторону» до «дай мне конфету не эту, а ту, нет, не эту». Невропатологи назначали успокоительные травы, процедуры, но это не принесло желаемого результата. Всевозможные народные целители и знахари, как водится, выкатывали яйцом от порчи и отливали воском от сглаза, но это тоже помогало мало.

Понятно, что причина здесь вовсе не в ребенке. Видя перед глазами успешную модель поведения матери, девочка просто-напросто переняла этот алгоритм действий. Лечить кого надо было? Правильно, маму. Хотя и папу тоже не помешало бы…

Итак, дети в процессе роста и социализации накапливают определенное количество шаблонов поведения и алгоритмов действий, которые приняты в их среде, проверяют на практике, и если результат положительный (Даша начала плакать и получила вожделенную куклу), то модель закрепляется как рабочая. В случае, если «не проканало», пробуют другой алгоритм. Может, надо не плакать, а надуться и изобразить обиду? Или прикинуться жертвой, бедным и несчастным, бить на жалость? А может, напугать родителей, внезапно заболев?

Конечно, ребенок ищет и находит эти способы воздействия на окружающих, руководствуясь не логикой и расчетом, а интуицией. В любом случае – в его арсенале только те способы поведения, которые он так или иначе наблюдал в своем окружении. И когда родители ругают ребенка, в сердцах говоря: «И в кого ты такой?» – они просто не хотят честно заглянуть в себя, проанализировать свое собственное поведение и признаться, что ребенок всего лишь их копия, «калька». Ребенок ведь и в самом деле все впитывает как губка. Некоторые родители почему-то считают, что их малыш ничего не видит, не слышит и не понимает из того, что происходит рядом с ним. На самом деле ребенок видит и чувствует гораздо больше, чем представляют себе взрослые.

Когда ребенок подрастает и выходит за пределы домашнего мира, на него, кроме родительских, начинают действовать еще и шаблоны и стереотипы, принятые в обществе. Это влияние чаще всего сохраняется на протяжении всей жизни, и, к сожалению, очень часто бывает так, что взрослый человек совершенно теряет связь со своей душой, со своим истинным «я», и лишь выполняет негласные приказы общества. А потом удивляется, куда ушли годы, где теперь здоровье, откуда несчастья и одиночество…

Беда еще и в том, что этот груз воспринятых извне шаблонов и стереотипов заглушает голос собственной души. Она говорит с нами на языке очень тонких ощущений, ее язык – это язык состояний. Но когда над нами властвуют стереотипы – в поведении, мышлении, чувствах, – для разного рода тонких ощущений просто перекрывается доступ к сознанию. Получается, что где-то глубоко внутри у нас звучит голос души, призывающий нас вернуться на наш собственный, индивидуальный путь, но мы этот голос просто-напросто не слышим. Та часть сознания, которая отвечает за адекватное социальное поведение, становится доминирующей и главной. Она оттесняет в сторону индивидуальные стремления и желания, мешает осознанию интуитивной информации. Что в итоге? Человек превращается в робота. Он выполняет определенные социальные функции, становясь, по сути, механизмом, обслуживающим различные социальные процессы. Но при этом человек не являет себя миру в своей подлинности, не раскрывает себя во всей своей истинной сути и неповторимости. Его душа – истинное «я» – оказывается вообще лишней, не задействованной в процессе жизни. Но человек не может жить как робот, как бездушное существо! Рано или поздно его жизнь начинает рушиться, наваливаются беды и болезни, перед ним закрываются все пути. И тогда волей-неволей приходится искать путь назад – к самому себе.

Мы ни в коем случае не хотим сказать, что социальные шаблоны и стереотипы всегда несут только зло и вред. В конце концов, способность кооперироваться с себе подобными помогла человечеству не только выжить, но и стать доминирующим видом млекопитающих на Земле. Общий язык был найден именно благодаря шаблонам и стереотипам. У каждой души свой голос, а шаблоны и стереотипы – это то, что понятно всем. Поэтому их удобно использовать для налаживания коммуникации с себе подобными. Однако пользоваться этими инструментами надо строго по назначению, то есть не применять их к жизни своей души и не заменять ими личные стремления и ценности.

Стереотипы и шаблоны – это то, что мы не можем не использовать, если хотим успешно существовать в социуме. Задача в том, чтобы не подменять этими шаблонами и стереотипами себя настоящего. Шаблоны и стереотипы – это то, чем нужно научиться владеть. Если мы сами не управляем стереотипами, то они начинают управлять нами. А когда стереотип заменяет истинное лицо, начинается беда.

Прежде чем мы будем учиться распознавать свои шаблоны и стереотипы и управлять ими по своей воле (не давая им воли над нами), разберемся более подробно в том, как устроена наша личность и какое именно место в ней занимают эти самые шаблоны и стереотипы.

Если очень упрощенно представить себе структуру человеческой личности, то она будет выглядеть так: в центре – стержень, постоянная, неизменная структура, истинное «я». Это – душа, то, что дается человеку даже не от рождения, не по наследству от мамы с папой, а от того большого разумного мира, частью которого мы все являемся. Это истинное «я» принадлежит не земному материальному миру, а иному измерению – духовному. Именно благодаря этому стержню, центру, все мы – люди – являемся существами не только земными, но еще и космическими, имея общую природу с разумной Вселенной.

Далее идет прилегающее к центру пространство – это слой врожденных данных, тех характеристик, которые получены от природы, от папы с мамой. Это статичный слой, изменить в нем что-то крайне трудно. Следующий слой, в отличие от него, – динамический, подвижный. Это пространство как раз тех самых шаблонов и стереотипов, привитых обществом. Благодаря этому слою мы становимся социальными существами. В отличие от стержня – истинного «я» – и от статичного слоя врожденных данных динамическое пространство стереотипов способно меняться: одни стереотипы уходят, на смену им приходят другие, те в свою очередь тоже как-то видоизменяются… И наконец, самый верхний, внешний слой – это маски. Маска – это, условно говоря, лицо стереотипа, его внешнее проявление. В отличие от стереотипов, маски легко осознаются и меняются иногда по нескольку раз на дню.

Похоже на кочан капусты, правда? Листики – слои и прочный центр – кочерыжка – внутри.

Ну что ж, попробуем разобрать этот «кочан капусты» по листикам, чтобы добраться до центра.

Начнем с внешнего слоя – масок. У каждого из нас их множество. Это нормально. На работе мы в одной роли, дома – в другой, со случайным попутчиком в транспорте ведем себя иначе, чем с собственными детьми или родителями. Все правильно, так и должно быть. Это – не лицемерие, не притворство, это просто разные роли, которые мы играем, разные лики, которые примеряем в разных ситуациях. Ошибается тот, кто считает, что быть самим собой – это значит всегда быть одинаковым. Каждый из нас слишком неоднозначен и многолик, чтобы всегда играть одну и ту же роль.

Мы вполне можем осознанно подойти к этой смене масок. Понять, когда ты снимаешь одну маску и надеваешь другую, совсем не сложно. Сделать это просто необходимо, чтобы научиться осознанно управлять своими масками. А иначе может произойти такая неприятная вещь, как «залипание». Это случается тогда, когда маска не снимается слишком долго и в итоге начинает заменять собою истинное лицо.

По этому поводу вспоминается анекдот: уставшая после рабочего дня в школе учительница заходит в троллейбус и, обращаясь к пассажирам, громко на весь салон поставленным учительским голосом изрекает: «Здравствуйте! Садитесь…»

А разве в жизни не встречались мы с ситуациями, когда руководящий работник или та же учительница, приходя домой, точно таким же начальственным голосом начинает раздавать указания мужу и детям? Или, напротив, мать троих детей, приходя на работу, начинает опекать сотрудников, как будто они глупые маленькие несмышленыши?

Дело даже не в том, что подобное поведение подчас выглядит нелепо. В действительности маски подменяют собою личность, истинное «я». Человек теряет себя. А в таком, «потерянном», состоянии жить очень трудно, а то и невозможно.

Надо осознать, что твои маски – это не ты. Это только роли, которые ты играешь. Маски социально обусловлены, необходимы как инструмент общения. Они нужны так же, как необходимы правила приличия, этикет, в определенных случаях – следование протоколу. Маски необходимы так же, как макияж и костюм, когда мы выходим «на люди». Они важны для формирования адекватного пространства общения: ведешь себя, как принято в данной среде – значит, тебя услышат, и поймут, и не сочтут каким-то странным или чужим. Пусть это будет роль, которую ты играешь для других, но внутри себя всегда нужно сохранять ощущение собственного «я», стержня, центра, чтобы из этого центра управлять своими масками, не давая им власти над своей душой.

Хороший актер, играя роль на сцене, растворяется в персонаже, но в тот момент, когда он возвращается к обычной жизни, черты героя остаются за рампой. Именно такая способность переключаться позволяет ему убедительно играть на сцене и быть собой в жизни. Пусть наше истинное «я», наш центр, будет таким вот актером, который прекрасно исполняет роль, но при этом сохраняет контроль над происходящим и не позволяет себе забыть, что это – только роль.

Идя дальше, вглубь личности, мы обнаруживаем следующий слой – слой шаблонов и стереотипов. Что это такое и откуда они берутся, мы уже знаем. Сложность в том, что «прирастают» шаблоны и стереотипы значительно сильнее, чем маски, и осознать их наличие у себя сложнее. Очень часто именно их мы принимаем за свое подлинное «я», считаем, что это и есть наша настоящая личность, и не замечаем, как эта прискорбная ошибка заставляет нас страдать.

Вот пример: в детстве девочке удавалось получать от папы больше внимания, любви и одобрения, когда она входила в образ «маленькой глупышки», этакой хорошенькой куколки, не обремененной лишним интеллектом. Папе почему-то нравилось видеть ее именно такой. Любовь родителей – это то, ради чего любой ребенок готов на все, даже на отказ от себя самого. Усвоив роль «глупышки», девочка, став взрослой, продолжала точно так же вести себя с мужчинами, будучи на подсознательном уровне уверенной, что завоевать их любовь можно только таким образом. Ведь с отцом эта модель поведения была успешной! Заметим, на самом деле женщина обладала недюжинным интеллектом, что позволило ей достичь больших успехов в науке. И вот, будучи уже серьезным ученым, она не могла понять, почему мужчины относятся к ней так несерьезно! И это еще мягко сказано. А если называть вещи своими именами, мужчины считали эту образованнейшую и умнейшую женщину круглой дурой… Такую злую шутку сыграл с ней привычный и неосознанно используемый стереотип, подменивший собой истинное «я». Она играла с мужчинами роль глупышки и дурочки абсолютно помимо своей воли, такую власть стереотип приобрел над ней. И вот итог – ее воспринимали в лучшем случае как партнершу на одну ночь, что называется, пользовались и бросали, и ни один из ее партнеров не изъявил желания жениться или хотя бы построить с ней более или менее серьезные отношения.

Другой пример: слишком авторитарная и гиперопекающая мать не позволяла маленькой дочери проявлять самостоятельность. Это делалось якобы из заботы о ребенке – матери казалось, что так она убережет дочь от лишних нагрузок. В итоге, когда девочка хотела, к примеру, помочь маме по хозяйству – помыть посуду, подмести пол или самой испечь вкусные пирожки, мать говорила: «У тебя ничего не получится, уходи отсюда, я сделаю все сама!» Девочка выросла с ощущением полной своей беспомощности и неспособности чего-либо в жизни добиться. На уровне подсознания у нее было «записано»: мне все равно никогда не позволят делать то, что я хочу, у меня ничего не получится! Вот так из самых благих намерений мать привила ребенку крайне разрушительный стереотип поведения, мышления и чувствования. Сначала девочка, несмотря на свой развитый интеллект и хорошие способности к обучению, начала плохо учиться в школе. Неудивительно, ведь она пасовала даже перед малейшей трудностью. Если задача не решалась с первого раза, она просто опускала руки и была уверена, что все равно ничего не получится. После окончания школы дела пошли еще хуже: не удалось поступить в институт, пришлось пойти работать; на работе девушка, естественно, не могла отстоять своих элементарных прав, ее заставляли работать сверхурочно, за что не платили, а она молчала, так как была уверена, что «с начальником спорить бесполезно, все равно ничего не добьешься, он просто уволит и все». В итоге она несчастна, обделена и не может понять, почему судьба ее так наказывает.

А судьба тут ни при чем – все дело в стереотипах, которые начали подменять собою подлинное «я».

Вот почему так важно научиться распознавать свои стереотипы, относиться к ним осознанно. Сделать это придется, чтобы понять: ты – это не твои стереотипы и шаблоны. Тогда ты сможешь избавиться от тех шаблонов, которые стали тебе только мешать, и взамен этого приобрести новые навыки, новые модели поведения, примерить новые роли, при этом уже не теряя ощущения своего истинного неизменного центра, своего «я». Никому же из нас не приходит в голову отождествлять платье с собственным телом, правда? Потому что мы четко различаем: вот тело, а вот платье. Точно так же мы можем научиться различать: вот я, а вот мои социальные роли, маски, шаблоны и стереотипы.

Итак, усвоили: маски – это не я, стереотипы – это не я. Это динамический, меняющийся слой личности, который сегодня может быть одним, завтра – другим, и очень важно самим научиться осуществлять перемены в этом динамическом слое, не пуская дело на самотек.

Идем вглубь личности дальше. Что там, ближе к центру, за масками и стереотипами? А вот что: в отличие от предыдущего динамического, там идет статичный слой врожденных качеств. Обратим внимание: и это все еще не то, что можно было бы назвать «я». Этот слой статичный, то есть его трудно изменить. От нас здесь почти ничего не зависит. Да, мы можем попытаться изменить врожденные данные, к примеру поменяв внешность при помощи пластической операции или всеми силами борясь с наследственными заболеваниями. Однако и в этом случае изменяются лишь внешние проявления, а заложенные в организме программы на уровне генетики останутся прежними. К примеру, на сегодня разработаны очень эффективные методы реабилитации больных с синдромом Дауна. В результате если форма болезни легкая, то страдающий этим синдромом человек ни внешне, ни по поведению не будет отличаться от здорового. Однако для этого требуются огромные многолетние усилия множества специалистов, семьи – и все равно, каким бы здоровым человек в итоге ни будет казаться, генетические нарушения никуда не денутся, останутся при нем.

Итак, врожденные программы – это то, что мы не можем изменить. И все-таки было бы ошибкой считать, что они и олицетворяют наше истинное «я». Это – всего лишь доставшиеся при рождении качества, но никак не центр, не подлинная суть личности.

А вот за статичным слоем врожденных программ как раз и лежит то, что является центром. Это – стержень, базовая, неизменная характеристика нашего «я».

Всем нам известно выражение «человек со стержнем». Что обычно имеют в виду, когда так говорят? Что это человек волевой, сильный, с характером, с мощной энергетикой? Возможно, и так, но все же не это главное. Человек со стержнем – это тот, кто проживает свою жизнь, руководствуясь своим истинным «я». Его ценности, его интересы, его решения, его поступки – все это диктует ему его душа. И в своей повседневной жизни он реализует именно свою душу, ее потребности и интересы. К тому же он сам управляет своими масками и стереотипами, являясь благодаря этому хозяином самого себя и своей жизни.

Такой человек всегда способен услышать голос своей души и отличить его от «шума», создаваемого чьими-то чужими мнениями, представлениями и убеждениями. Это человек, который живет именно свою жизнь, он реализует в жизни самого себя, а не чьи-то чужие представления о том, каким ему надлежит быть и что делать. Надо ли говорить, что только такая жизнь приносит подлинную радость и удовлетворение. Такие люди всегда удачливы, целеустремленны, они уважаемы, им верят, за ними идут другие. Людей именно этой категории называют лидерами, харизматиками, цельными личностями. Личное счастье и успешная карьера, здоровье и атмосфера радости – все это сопровождает человека, который умеет слышать свое истинное «я» и следовать его голосу.

Чтобы «докопаться» до голоса нашей души, до истинного «я», нам придется пробиваться сквозь толщу всех слоев, осознавая, что там, в этих слоях, творится. Но прежде нам предстоит осознать и научиться воспринимать на уровне ощущений свой центр, внутренний стержень, истинное «я». Потому что именно там – тот источник силы, энергии, который поможет нам «растворить» все наши маски и стереотипы.

Давайте и начнем с этого – с осознания «я», с принятия своего центра.

Отыскать в себе свой истинный центр, стержень, то самое «я», которое уже не принадлежит к нашему земному миру, а является частью энергии Вселенной, – дело не такое уж сложное. Напротив, связанные с этим ощущения вполне естественны для человека. И каждый человек хоть, может, и неосознанно в своей жизни не раз это испытывал.

Обычно это бывает тогда, когда нам хорошо, спокойно и комфортно, когда мы отдохнули и полны сил и поблизости нет никаких раздражающих или травмирующих факторов. Очень часто это случается во время отдыха где-нибудь на природе. Очень способствует этому ощущению созерцание воды, огня, других природных явлений.

В такой ситуации спонтанно может возникнуть состояние, когда мы вдруг начинаем ощущать, что внутри у нас – целый огромный мир. Мы чувствуем, что там, внутри, – сила, покой, гармония. Все проблемы куда-то уходят, будто растворяются в этом внутреннем покое. Становятся не важны чьи-то мнения о нас – мы становимся самодостаточными, свободными, независимыми. В такие мгновения мы словно постигаем саму суть жизни, перестаем беспокоиться, суетиться, словно соединяемся с источником внутренней мудрости.

Если мы заглянем внутрь себя, то увидим там не только необозримый микрокосм, но и источник света, силы, энергии, радости, свободы. Ричард Бах в одной из своих книг приводит очень удачное сравнение: это словно звезда, которая лежит на морском дне, и ее свет пробивается сквозь толщу воды. И если мы нырнем поглубже и пройдем, как сквозь воду, сквозь все наносные слои нашей личности, то непременно соприкоснемся со звездой и засияем ее светом.

Звезда, жемчужина внутри раковины или просто ощущение силы, свободы, покоя, внутреннего света – это то, что может обнаружить в себе самом абсолютно каждый человек, потому что это и есть наша истинная суть. Мы можем забыть о ней, потому что слишком погружены в свою земную жизнь, чтобы ощущать в себе еще какую-то иную природу. Большинство людей если и ощущают ее, то обычно лишь случайно, и приходят эти ощущения изредка, не являясь обычным состоянием. Как правило, это соединение с истинным «я» бывает мимолетным, быстро улетучивается, а потом на человека снова наваливаются обычные тяготы жизни.

А мы с вами можем научиться вызывать это состояние в любой момент по своей воле и пребывать в нем столько, сколько захотим. Когда состояние соединенности со своим центром становится устойчивым, обычная жизнь общества с ее тяготами и проблемами просто перестает иметь над нами власть. Мы сами становимся подлинными хозяевами своей жизни и самих себя, хозяевами, а не рабами всевозможных стереотипов и масок.

Научиться этому поможет нам следующее упражнение.

В идеальном варианте это упражнение хорошо бы выполнять где-нибудь на природе – там, где есть лес, поле, луг, берег реки или озера. Ведь контакт с природой обостряет наше ощущение истинного «я». Но если такой возможности нет, то вполне можно делать это и у себя дома, наедине с собой, чтобы никто не мешал, а картинки природы нарисовать себе в своем воображении – для этого достаточно просто вспомнить какой-то свой любимый природный уголок, где тебе было хорошо и комфортно.

Сначала нужно постараться избавиться от всех посторонних мыслей. Для этого можно использовать свое образное мышление, фантазию и воображение: например, представить себе, что все мысли, тревоги, заботы, беспокойства, проблемы ты втягиваешь пылесосом, стираешь тряпкой, как пыль, или сжигаешь на костре. Потом нужно хорошенько потянуться, размяться, почувствовать все свое тело.

Затем ляг или сядь так, как тебе удобно, и начинай постепенно расслаблять все тело: сначала сконцентрируйся на пальцах рук, сосредоточь на них все свое внимание и заметь, какие ощущения в них появляются. Это могут быть тепло, пульсация, чувство увеличения объема, распирания. Поначалу ощущения могут быть едва заметны, но по мере тренировок они будут все более явственными. Такие ощущения означают, что в той части тела, где концентрируется внимание, уходят зажимы и спазмы, улучшается кровообращение, ускоряется обмен веществ, что ведет к восстановлению нормальной работы организма.

Затем нужно точно так же сосредоточиться на пальцах ног, затем, не теряя полученных там ощущений, поочередно на стопах, голени, коленях, бедрах, промежности, низе живота, пояснице, грудной клетке, плечах, предплечьях, кистях рук. Затем внимание нужно снова вернуть к низу живота, и далее поочередно сосредоточиваться на животе, грудной клетке, шее, голове.

Если все сделано правильно, ты почувствуешь приятную расслабленность во всем теле. Такое состояние очень хорошо способствует отдыху, восстановлению сил и предупреждению стресса.

Выполнив такое предварительное расслабление, нужно хорошо потянуться, чтобы вернуть тонус мышцам, встать, выпрямиться, поставить ступни параллельно друг другу и полностью сосредоточиться на ощущениях тела. Лучше стоять босиком на полу или земле, чтобы очень хорошо ощущать контакт стоп с поверхностью. Глаза лучше не закрывать.

Все внимание – на макушке. Сосредоточились на самой верхней точке головы, удерживаем там внимание, ни на что не отвлекаемся… А теперь очень медленно и плавно смещаем свое внимание вниз, внутрь головы, движемся к затылку… Проходим затылок, опускаемся в шею, ведем лучик внимания вдоль позвоночника. Словно медленный, плавный, теплый ручеек течет вдоль спины, проходит через каждый позвонок, омывает каждый сантиметр позвоночника. Осознаем, ощущаем свой позвоночник, медленно и постепенно проходя по нему все ниже и ниже. Вот проходим позвонок за позвонком шейный отдел, затем грудной, поясничный отделы, крестец и останавливаемся в области копчика.

Теперь представь себе, что тот луч внимания, который ты протянула от макушки до копчика, – это натянутая струна! Причем струна светящаяся, лучащаяся, сияющая. Этот прочный сияющий стержень – ось твоего тела. Чувствуешь, как сами собой расправились плечи, выпрямилась спина, подтянулся живот, гордо поднялась голова, в тело словно влились силы, появилась уверенность в себе? Это естественно, ведь этот внутренний стержень помимо всего еще является и источником мощной позитивной силы. Этот позитивный источник может найти в самом себе каждый человек. И самое главное – открыв доступ к этой силе, мы с ее помощью можем решать любые свои проблемы, потому что он сильнее проблем – и негативных эмоций, и неприятных состояний, и всех залипших масок и стереотипов.

Не теряем сосредоточенности на струне, стержне, оси тела, тянущейся от макушки до копчика. Ты чувствуешь, что эта ось ощущается не непосредственно в твоем физическом теле – она проходит во внутреннем пространстве твоего «я», словно в некоем другом измерении, которое и является пространством души. Ты обязательно почувствуешь, что эта внутренняя ось является еще и источником силы, уверенности, что, сосредоточившись на ней, ты обретаешь чувство устойчивости, гармонии, спокойствия.

Не теряя ощущения стержня, на котором, как на оси, держится все тело, медленно и спокойно делаем несколько шагов вперед, затем в сторону, затем выполняем небольшой амплитуды наклоны вправо-влево и вперед-назад. Появляется ощущение, как будто ты двигаешься, стараясь не уронить книгу, которую держишь на голове, не так ли? Осанка, грациозность, достоинство – вот что ты автоматически обретаешь, выполняя это упражнение.

Одно лишь ощущение стержня внутри дает и чувство собственного достоинства, и правильную осанку, и способность красиво двигаться!

Эту часть упражнения нужно выполнять несколько дней подряд, добиваясь того, чтобы ощущение оси стало ярким и отчетливым и возникало по одному твоему желанию и при этом чтобы своим вниманием ты могла удерживать одновременно ощущение макушки, позвоночника и копчика.

Когда этот результат достигнут, можно переходить к следующему этапу упражнения.

Встаем прямо, концентрируемся на внутренней оси и вспоминаем себя в детстве. Как ты тогда себя чувствовала, как выглядела, о чем мечтала, чего хотела, чем занималась? Сосредоточившись на своем прошлом, ты сможешь заметить, что твое воспоминание расположено где-то в твоем внутреннем пространстве спереди, сзади либо сбоку от центральной оси. Как тебе кажется, где именно находится твое воспоминание о детстве, какой части тела соответствует эта область? А может, оно где-то за пределами тела, словно бы за спиной, или, напротив, где-то впереди, перед лицом или выше либо ниже уровня лица?

Теперь вспоминаем юность. Как изменилась в то время твоя внешность, твое самоощущение, к чему ты стремилась, что любила? Осознаем: а это воспоминание – в какой области относительно оси?

Осознаем себя в настоящем. Как ты выглядишь, как чувствуешь себя сейчас, что в твоей жизни сейчас главное, к чему ты стремишься? Заметь, где относительно центральной оси расположено в твоем внутреннем пространстве твое восприятие настоящего.

А теперь попробуй заглянуть в свое будущее. Попробуй представить, что изменится в твоей жизни завтра. Каким ты хочешь видеть это будущее, чего хочешь в нем достичь? Заметь, в какой области относительно оси расположен этот твой образ будущего.

Обрати внимание: и на свое детство, и на юность, и на настоящий момент, и на будущее ты смотрела из центра, сосредоточившись на оси, на стержне. Твои глаза словно бы расположены там, в центре, откуда ты и воспринимала свое прошлое, настоящее и будущее.

Тот стержень, та ось, соединяясь с которой ты смотришь на прошлое, настоящее и будущее, – это то, что остается в тебе всегда неизменным, как бы ты ни менялась, как бы ни менялась твоя жизнь. Это и есть твое «я», это и есть ты настоящая, ты – вечная и неизменная. Это ощущение «я» остается постоянным, несмотря на течение времени. В твоем прошлом, настоящем и будущем всегда было, есть и будет это неизменное вечное «я».

Хорошенько запоминаем это ощущение: есть мое настоящее незыблемое «я», которое смотрит на все перемены, происходящие со мной, но само при этом не меняется.

Выполняем это упражнение как можно чаще, чтобы научиться быстро входить в это состояние и как можно чаще находиться в своем центре. Поначалу ты будешь замечать, что какие-то эмоции, какие-то ситуации, какие-то люди выбивают тебя из состояния сосредоточенности на центре.

Когда на тебя что-то сильно влияет извне, ощущение оси, центра, может как бы размываться, «заплывать». Это нормально и естественно поначалу, не надо себя за это винить или считать, что у тебя ничего не получается. Просто постарайся уединиться и снова вернуться к состоянию сосредоточенности на центре, к ощущению «я». По мере тренировок это будет получаться все лучше и лучше. И однажды ты заметишь, что ни другие люди, ни обстоятельства, ни негативные эмоции уже не имеют над тобой такой власти, как прежде. Ты сохраняешь ощущение «я», несмотря ни на что. Это естественно, ведь ты обрела стержень! Только имей в виду, что у каждого человека свои сроки его обретения и укрепления. На это может уйти время, а потому, даже если не сразу все получится, не переставай тренироваться. При этом условии каждый день будет приносить тебе хоть небольшой, но успех, небольшую победу, твое состояние будет понемногу улучшаться, и это, безусловно, принесет тебе радость. А однажды количество твоих усилий перерастет в качество, и ты обнаружишь, что стала гораздо сильнее, гораздо устойчивее, гораздо счастливее.

Обрати внимание: из своего центра ты можешь рассматривать как бы со стороны любую ситуацию. Особенно это помогает в кризисных или просто сложных ситуациях, при эмоциональном напряжении, когда стоит проблема выбора и т. д. В этих случаях входим в состояние центра и рассматриваем ситуацию, вопрос или стоящую перед нами задачу именно с позиции своего истинного «я». Истинное «я» знает наилучшие для нас ответы на любые вопросы.

Постепенно это станет для тебя привычкой. Соединяясь со своим центром, ты сможешь посмотреть на любую ситуацию как бы со стороны – глазами своего истинного «я», глазами души. Душа же знает все ответы на наши вопросы и всегда подсказывает только верные пути. А потому все твои дороги будут вести тебя только к счастью, все действия будут правильны, все занятия приносить удовольствие, все друзья будут только верными, а любовь – только взаимной.

Чем лучше мы научимся соединяться со своим центром, тем больше мы будем отождествлять себя именно с ним – с этим истинным «я», а не с шаблонами, масками и стереотипами, которые лишь притворяются сутью личности. А значит, маски и стереотипы будут легко сниматься, растворяться. По мере их растворения мы будем обретать все большую внутреннюю свободу, учиться самостоятельно управлять своей жизнью, не отдавая ее на откуп тому наносному и неистинному, чем являются все эти приставшие к нам шаблоны.

Научившись соединению со своим центром, можем осознанно приступить к снятию масок и стереотипов. Двигаться будем постепенно, от простого к сложному, приподнимая завесу, мешающую нашему сознанию чувствовать свою природу и выбирать свой собственный путь. Давайте начнем с того, что попробуем осознать, какие маски мы носим, и научимся быть хозяевами этих масок.

Итак, приступим к делу, начиная с внешнего, самого крайнего слоя – масок. Во-первых, они на виду и на начальном этапе с ними работать легче всего, а во-вторых, мы помним, что маски есть внешнее проявление слоя более глубоких программ, стереотипов. А значит, осознав свои маски, мы сможем с большей легкостью разобраться и со стоящими за ними стереотипами.

Но для того чтобы разобраться со своими масками, то есть научиться по своей воле их снимать и надевать, управлять ими, чтобы они не управляли нами, нам придется их сначала принять. Да-да, не срывать их силой, не сдирать – это как раз делать категорически нельзя! Как известно, сила действия равна силе противодействия. Чем больше мы боремся с маской, тем сильнее она пристает. Не нужно бороться – ведь маска, мешающая нам, когда она прилипает к лицу помимо нашей воли, может оказаться даже полезной в некоторых ситуациях, если мы используем ее осознанно. А осознать наличие у себя маски – это значит не пытаться обмануть себя, делая вид, что ничего подобного у тебя нет, и вместе с тем не ругать, не обвинять себя, а просто-напросто спокойно признаться: да, вот такую роль я играю помимо своей воли, и маска эта в самом деле прилипла ко мне.

Такое осознание иногда может сопровождаться эмоциональной реакцией, даже слезами. Это нормально и даже очень хорошо. Так и происходит освобождение. Признать правду о себе, какой бы неприятной эта правда ни была, – это значит сделать огромный скачок вперед в своем развитии. Это настоящий прорыв и тот самый первый шаг, с которого начинается большая и прекрасная дорога.

Так что – вперед! Приняв, признав у себя наличие маски, ты начинаешь относиться к ней осознанно. Значит, ты можешь ее классифицировать, определить, как именно она связана с твоим текущим состоянием, с ощущениями физического тела. Ведь маски напрямую влияют на наше состояние. Залипшие маски могут заставлять нас болеть, пребывать в депрессии, быть вечно недовольными самими собой, терпеть неудачи, отказываться от того, что нам на самом деле необходимо в жизни… Избавление от таких масок даст тебе огромный прилив сил и небывалое до того чувство внутренней свободы, новых, откуда ни возьмись взявшихся возможностей. Раньше ты считала, что твои возможности ограничены какими-то качествами твоей личности, а ведь на самом деле она безгранична, и ограничивали ее лишь ненужные маски. Когда-то в детстве эти маски помогали тебе выжить, приспособиться к ситуации. Маски нужны нам, но важно осознавать их и осознанно, в соответствии с ситуацией, использовать!

Итак, маску надо принять и осознать. Принять без осознания нельзя и осознать без принятия тоже. Эти два процесса идут параллельно.

Начнем? А поможет нам в этом наш незаменимый и правдивый друг, этот поистине магический инструмент – зеркало.

Посмотри на себя в зеркало. Расслабь все мышцы лица, смотри внимательно и спокойно. Помни, что ты принимаешь себя такой, как есть, – каждую черточку, каждую морщинку, все, что принадлежит только тебе.

А теперь улыбнись. Обрати внимание, как расположены морщинки вокруг глаз. Если тебе более свойственны положительные эмоции, то складочки и морщинки направлены наружу и вверх. Такое их расположение говорит о внутренней красоте, жизненной мудрости и благородстве. Это значит, твой эмоциональный фон в большинстве случаев положителен, ты легко и по-доброму относишься к себе, к окружающим, к жизни. Ты весела, жизнерадостна, часто смеешься.

У людей, которым более свойственны отрицательные эмоции (что, естественно, сказывается на их характере), морщины направлены наружу и вниз. Это пессимисты по отношению к окружающему миру, и мрачный эмоциональный фон для них более привычен.

Много можно узнать о характере человека и по уголкам губ: если они, как правило, направлены вниз, если возле рта резко обозначены носогубные складки, если щеки заметно отвисают, такого человека вряд ли назовешь оптимистом – напротив, ему свойственны уныние, тоска, печаль, апатия.

Ты видишь на своем лице признаки как положительных, так и отрицательных эмоций? Не спеши себя критиковать, винить и тем более казнить. И те, и другие эмоции – это часть твоей жизни. Из них складываются твой опыт, твой характер и тот эмоциональный багаж, с которым ты пришла к сегодняшнему дню.

Только, пожалуйста, не сожалей о прошлом. То, что было раньше, прошло, а сейчас ты в своем настоящем, и это единственная твоя реальность. И в этом настоящем ты можешь сделать очень много!

Смотри на свое лицо в зеркало. Найди признаки отрицательных эмоций. Сосредоточься на своем отражении, смотри на те черты своего лица, где отпечатался этот негатив. Есть ли на твоем лице признаки обиды, униженности, гнева, раздражения, тревоги, беспокойства? Это все – признаки твоих масок. Подумай, какие жизненные обстоятельства, какие ситуации обычно заставляют тебя испытывать такие эмоции. Какие маски сформированы в твоей жизни этими эмоциями? Может быть, это маска обиженной недотроги? Или вспыльчивой, а то и весьма агрессивной особы? Или замотанной жизнью, усталой женщины? Или энергичной «железной леди»? Или сурового борца, готового каждому дать отпор? Или вечно печальной маленькой бедняжки? А может, тебя помимо твоей воли бросает от одной маски к другой, как будто ты играешь в своей жизни роль в пьесе, сочиненной кем-то другим? Так и бывает чаще всего.

Вспомни поочередно ситуации, когда ты носишь одну, другую, третью маски. Какие из них сильнее других залипли и уже кажутся твоим собственным лицом?

А теперь соединись со своим центром, ощути прочную ось, стержень внутри. Войди в состояние истинного «я». И посмотри оттуда на все свои маски поочередно. Начинай с той, которая особенно залипла. Обрати внимание, в какой области относительно оси находятся ощущения, связанные с этой маской. Смотри на эту область из центра. Ты можешь заметить, что область негативных эмоций, воспринимаемая тобою как нечто, находящееся в стороне от центра, ощущается как какая-то вязкая, темная субстанция. Впрочем, ощущения могут быть и другие – нечто похожее на кусок льда, или черную дыру, или камень…

Сначала просто смотри на это – и принимай. Да, это есть в тебе, это – твое приобретение, так уж произошло…

Смотри – и принимай эту область «сгустка» или камня – того, что воспринимается как нечто инородное. Принимай эмоции, которые там засели, ситуации в твоей жизни, когда возникали эти эмоции, и ту маску, которая связана с этими ситуациями и эмоциями. Спокойно и глядя словно со стороны прими все это: да, это чужое, наносное, это – не ты, но так случилось, что оно стало твоим, и этот факт надо признать. А затем начинай осторожно как бы втягивать ее в свой центр, чтобы она соединилась с исходящим из внутренней оси светом. Пусть состояния, ощущения, соответствующие этой маске, втягиваются в центр – и растворяются там, втягиваются – и растворяются… При этом у тебя может возникнуть ощущение, что этот сгусток, или камень, или лед, или какая-то вязкая субстанция словно дробится на части, на крупинки, перестает быть монолитной и целостной, крупинки становятся все мельче, а затем и полностью тают в твоем внутреннем свете, во внутренней силе, источник которой – твой центр.

Когда у тебя возникнет четкое ощущение, что все состояния, связанные с маской, втянулись в центр и растворились, снова посмотри на себя в зеркало. Изменилось ли твое лицо? Каково теперь его выражение? Есть ли следы, характерные для прежней маски, или появилось что-то новое?

Первый этап упражнения на этом можно закончить и дать себе отдохнуть. Нашему организму нужно время, чтобы сжиться с новым состоянием, укрепиться в нем. Маски обязательно будут уходить, не сразу, так постепенно.

Продолжая упражнение, попробуй точно так же поработать со следующей маской. А для этого снова и снова исследуй свое лицо, замечай, признаки каких отрицательных эмоций, которые и породили маски, отражаются на лице. Примерь на себя эмоцию страха – увидь свое лицо таким, какое оно бывает, когда тебе страшно. Заметь, какие морщинки и складочки закладывает эта эмоция, как меняются черты лица. Теперь расслабь мышцы лица – и заметь, какие из признаков страха оставили свой след, какие из них уже превратились в приросшую к лицу маску. Вспоминай, какие ситуации в твоей жизни, какие люди заставляли тебя испытывать это чувство страха, из-за чего появилась запуганная маска. Снова определи, где внутри тебя относительно оси засел этот страх. Смотри на него со стороны, затем втягивай в центр и растворяй.

Потом опять дай себе время привыкнуть к новому состоянию. Затем иди к следующей маске, затем к следующей… Рассматривай свое лицо именно с той точки зрения, какие эмоции успели на нем запечатлеться, застыть в виде маски. Далее растворяй и растворяй эти эмоции и связанные с ними области твоего внутреннего пространства.

Это упражнение надо повторять ежедневно до тех пор, пока ты не заметишь, что твое лицо меняется, снижается эмоциональное напряжение, уходят зажимы мышц, разглаживаются морщины, исчезают все нежелательные выражения лица, отражающие негативные эмоции. Следом ты заметишь, что тебе стало значительно радостнее и легче жить. Ты все реже и реже втягиваешься помимо своей воли в нежелательные состояния, диктуемые масками. Ты все лучше и лучше владеешь собой.

Это упражнение – очень важный этап по принятию себя. Только очень важно постараться быть как можно честнее с самой собой. Твой успех зависит от того, насколько честно ты будешь смотреть на свое лицо. Смотреть на себя и на свое лицо честно – это значит не пытаться закрывать глаза ни на что, даже на признаки самых неприятных эмоций, отразившихся на лице, даже на самые нежелательные события, которые были в твоей жизни. Пытаться выкинуть их из памяти, затолкать куда-нибудь поглубже в себя, сделать вид, что никаких негативных эмоций и переживаний и не было, – это большая ошибка.

Как нельзя оторвать от собственного тела его часть, так и из собственной памяти, из собственного прошлого нельзя вырвать кусок без трагических последствий для себя. Не бойся идти навстречу себе с открытыми глазами. Скажи себе: «Да, все, что происходило со мной в моей жизни, – это было и это часть меня. Я принимаю все обстоятельства моей жизни, потому что они сформировали меня такой, какая я есть сейчас. И именно они помогут мне теперь услышать истинный голос моей души, голос моего истинного «я», именно они помогут мне стать настоящим творцом моей жизни».

И вот с таким самым конструктивным душевным состоянием мы попробуем приблизиться к распознанию и анализу наших шаблонов и стереотипов.

Еще раз хочется напомнить: что бы мы ни узнали, ни поняли о себе такого, чего не знали раньше (а в работе над собой осознание и принятие правды о себе обязательно!), – это не повод себя ругать, казнить, наказывать и обзывать разными нехорошими словами. Ведь если мы совершали какие-то неосознанные поступки, которые в итоге привели нас к несчастьям и неудачам, в этом нет нашей вины. Потому что мы впитали в себя некоторые установки общества в том возрасте, когда мы просто не могли проанализировать их и выбрать другую модель поведения. Так за что же себя ругать? За то, что мы были детьми и вели себя, как все дети? Глупо наказывать себя за это, честное слово. Чем тратить силы на самообвинения, лучше направить их в другое, позитивное русло: с позиции взрослого человека подойти к своим моделям поведения осознанно, сделать выводы и, если нужно, изменить эти модели к лучшему.

С чего же начать? С самого элементарного анализа. Заглянем в свое прошлое и посмотрим, что же за сценарий лежит в основе нашей жизни. Да-да, в основе любой судьбы всегда лежит некий сценарий. И вопрос в том, наш ли собственный это сценарий или написанный какой-то другой рукой.

Вот сейчас мы это и выясним с помощью следующего упражнения.

Самая актуальная и зачастую самая больная тема для нас – это конечно же личная жизнь. Поэтому для примера рассмотрим, как выполнять это упражнение применительно именно к этой сфере. Если же в личной жизни все в порядке, то это же самое упражнение можно проделать применительно, например, к карьере, отношениям с друзьями, детьми и т. д.

Нам понадобится лист бумаги и ручка. Лист нужно разделить на четыре вертикальные колонки. Первую колонку нужно озаглавить «Мама», вторую – «Папа», третью – «Любимый герой», четвертую – «Мужчины моей жизни».

Чтобы заполнить первую колонку, вспоминаем: каким в представлении твоей мамы должен был быть мужчина твоей жизни?

Если же так случилось, что мамы не было, то, может быть, была в детстве какая-то другая значимая и авторитетная женщина, ее заменявшая: бабушка, тетя, старшая сестра, воспитатель, учительница. Тогда, отвечая на вопрос, имеем в виду ее мнение.

Итак, каким хотела видеть мама моего будущего мужа или вообще мужчину моей жизни? Как правило, мама вот так прямо вслух об этом не говорила. Но она так или иначе давала понять девочке о том, каков ее идеал. Например, она могла выделять каких-то мальчиков в классе, где учится дочь, и намекать: мол, обрати на него внимание. Она могла выделять мужчин определенного типа и подспудно передавать дочери установку, что вот именно такого типа мужчины – самые лучшие. Так или иначе, сейчас, во взрослом возрасте, мы можем оценить, какого мужчину мама хотела бы видеть рядом с нами. Вот и заполняем первую колонку, отвечая на вопрос: «Какой?» Умный, красивый, серьезный, веселый, богатый, солидный, спортивный или какой-то еще? Пишем столько эпитетов, сколько придет в голову.

Затем переходим ко второй колонке. Если в детстве не было отца, возможно, был другой значимый мужчина, его заменяющий. Заполняем колонку, отвечая на вопрос: каким был папа (или этот другой мужчина) в моем детском восприятии? Именно в детском, потому что с годами наши представления о родителях меняются. Записываем именно свои детские непосредственные впечатления, когда мы еще не анализировали, не задумывались о чертах характера и личности отца, а просто видели, что он – такой большой, важный, серьезный или, напротив, маленький, несерьезный, смешной, угрюмый, злой, добрый и т. д.

Чтобы заполнить третью колонку, вспоминаем, каким мы сами себе в своем детстве рисовали своего «принца на белом коне». Он мог предстать в образе любимого литературного или киногероя, или просто некоего персонажа, являвшегося в наших фантазиях и мечтах. Снова отвечаем на вопрос: «Какой?» – и пишем столько эпитетов, сколько придет в голову.

Кого имеем в виду, заполняя четвертую колонку? Как минимум двух-трех мужчин, начиная с самой первой, почти детской влюбленности. Включаем сюда как мужей и любовников, так и тех, к кому у нас была «виртуальная», платоническая или безответная любовь. Здесь для нас важен вопрос: что именно нам в этих мужчинах нравилось, что привлекло к ним? Пишем столько эпитетов, сколько придет в голову.

Закончив заполнение всех четырех колонок, просматриваем свои ответы. И обращаем внимание на то, есть ли какие-то моменты сходства между выбираемыми нами мужчинами и представлениями мамы, качествами папы и любимого героя? Теперь мы можем проанализировать, чем именно мы руководствовались в своем выборе.

Бывает так, что первая любовь навеяна качествами папы, последующие – мамиными идеалами или мечтами о нафантазированном принце. Бывает, что муж выбран «под диктовку» мамы и при этом он похож и на папу, и на героя. Бывает, что все любови пришли под влиянием только мамы, или только папы, или только героя.

И если мы с этим живем и ничего, счастливы – значит, все в порядке. А вот если несчастливы – значит, нам самим, душе нашей на самом деле нужно было нечто совсем другое! Папа, мама, или нафантазированный принц, или все, вместе взятые, заменили собой истинный голос души, внедрив в сознание и подсознание абсолютно ошибочное представление о том, «как должно быть».

Для чего нужно это упражнение? Для того чтобы осознать и проанализировать, что за выбор мы делали в своей жизни и чей это был выбор на самом деле. Увы, в большинстве случаев оказывается, что выбор на самом деле – не наш. Это осознание может быть очень горьким. И если в процессе этого упражнения становится как-то нехорошо, неприятно – это значит, всплывают как раз те вещи, с которыми нужно работать. А именно – чужие, навязанные стереотипы. Как бы ни было это неприятно – осознание это необходимо. Потому что от осознания можно идти уже очень далеко. Следующий шаг – это избавление от ненужных стереотипов и создание своего собственного, счастливого сценария судьбы.

Не торопись, дай себе, если нужно, несколько дней на это упражнение. И будь, пожалуйста, максимально добра сама к себе. Отнесись к себе мягко и с нежностью, что бы тебе ни довелось понять и осознать о своей жизни. Ты можешь сделать поистине удивительные открытия, поняв, что все мужчины твоей жизни были на самом деле копией твоего папочки. Что в этом плохого? – скажешь ты. Ничего, если папа вел себя в твоем детстве так, что ты чувствовала себя любимой, драгоценной, обласканной вниманием принцессой. Прекрасно, если ты теперь так же чувствуешь себя в обществе своего любимого мужчины. Но увы, признаемся себе, как бы ни была горька эта правда, так в жизни бывает довольно редко. В очень многих семьях папы слишком заняты на работе, и им не до ребенка. Бывает и хуже – папа пьет, или плохо относится к маме, или хотел мальчика, а не девочку, а когда появилась девочка, то выяснилось, что он не питает к ней никаких чувств. Но вот девочка вырастает – и почему-то выбирает только похожих на папу мужчин, и все они относятся к ней плохо, или пьют, или бьют ее и ее ребенка, или просто вечно кажутся холодными, недоступными, занятыми чем-то другим, живущими какой-то своей жизнью… А она вновь и вновь влюбляется только в таких, словно по-прежнему, как в детстве, пытаясь доказать холодному и равнодушному папе, что она достойна его любви. Тогда как вместо этого давно надо отказаться от навязанного стереотипа и обратить внимание на других мужчин, не похожих на папу, но зато, возможно, способных ее по-настоящему полюбить.

В том и опасность стереотипа, что, зациклившись на навязанном нам образе, мы не замечаем других, гораздо более счастливых вариантов, которые просто проходят мимо нас.

Может быть, тебе захочется заплакать, когда ты осознаешь, что строила жизнь по чужому сценарию и именно поэтому несчастлива. Плачь, если хочется, – это значит, что прошлое уже уходит от тебя вместе с этими слезами. Но только помни, что это – не повод для жалости к себе, самобичевания или чувства безысходности. Даже плача, не забывай, что эту ситуацию можно и нужно изменить и ты уже на пути к этому.

А может быть, все внутри у тебя начнет протестовать, и ты не захочешь признаваться себе, что в самом деле выбирала далеко не лучшие варианты в своей жизни, только потому, что они совпадали с навязанными стереотипами?

Может быть, ты скажешь себе, что это неправда и на самом деле ты делала выбор, руководствуясь только своими собственными предпочтениями? Но тогда ты была бы сейчас абсолютно счастлива. А если что-то не складывается – придется признаться себе, что ты делала чужой, не свой выбор: выбирала не тех мужчин, то есть не таких, которые в самом деле могут дать тебе счастье.

Вот пример. Женщина 35 лет, имея за плечами два развода, анализирует сценарий своей судьбы и обнаруживает, что мама, оказывается, всегда вольно или невольно настраивала ее на выбор партнера, основное достоинство которого – внешняя красота. Причем к понятию красоты мама подходила очень строго: большинство мужчин с совершенно нормальной внешностью она относила к разряду некрасивых. И разве что пару-тройку звезд кино – общепризнанных красавцев – она признавала красивыми, откровенно восхищаясь ими.

Что касается папы, то он, по всеобщему мнению, был «видным мужчиной», но, с точки зрения мамы, до красавца все же не дотягивал. Папа был большим начальником на предприятии, и дочери запомнился как очень серьезный, солидный и важный человек, к которому просто так нельзя было подойти, словно между отцом и дочерью существовал какой-то незримый барьер. У девочки был отец – но его словно бы и не было, так как он был достаточно холоден с нею, неприступен и вечно занят какими-то своими, очевидно, более важными делами, чем собственный единственный ребенок.

Неудивительно, что среди любимых героев девочки оказались киношные супермены – отменные красавцы безо всяких признаков душевной жизни на лице.

Девочка выросла, поступила в институт и на первом курсе влюбилась в однокурсника. Тогда она не понимала, чем именно он ее привлек, но позже, анализируя ситуацию, осознала: этот юноша с весьма обычной внешностью (не красавец!) носил пиджак и очки, благодаря чему казался серьезным и солидным, то есть напоминал папу.

Отношения начали было развиваться, симпатия оказалась взаимной, и, возможно, дело бы потихоньку двигалось к свадьбе, но вот беда, молодой человек перестал носить пиджак! Его заменили какие-то «убогие», как показалось девушке, свитера и куртки, и тут оказалось, что сходства с папой на самом деле нет, оно лишь мерещилось в том «пиджачном» образе. Что произошло в итоге? Девушка разочаровалась! Она перестала видеть папу в своем избраннике, и он тут же стал казаться ей неинтересным, недостойным ее внимания. Причем даже если он снова надевал пиджак, это уже не могло спасти ситуацию, образ был безнадежно испорчен.

Отношения разладились, хотя, вполне вероятно, этот союз мог бы быть вполне удачным. Молодым людям ведь было интересно вместе, и даже отмечалось некоторое «родство душ». И если бы девочка могла и впрямь посмотреть на избранника глазами души, то есть заглянуть немножко дальше внешности и увидеть нечто большее, чем пиджак, все бы и сложилось. Но – увы…

А дальше события начали развиваться по маминому сценарию. Следующий избранник девушки был красавцем как раз в мамином вкусе. От этого красавца она вдоволь натерпелась всевозможных унижений, и в конечном итоге он ее бросил. Едва залечив душевные раны, она снова наступила на те же грабли. Сценарий заработал вовсю, и, делая выбор, девушка руководствовалась не подлинными потребностями души, а лишь мечтой о том, «как здорово рядом со мной будет смотреться такой обалденный мужик – все упадут!».

Не было предела ее счастью, когда она за одного из таких вот «обалденных» выходила замуж. Но счастье оказалось коротким – он начал ей изменять чуть ли не на следующий день после свадьбы, причем практически у нее на глазах. Брак распался, не прошло и года. После этого в красавцах она разочаровалась окончательно. Второй брак был с солидным и важным, похожим на папу. Этот союз длился дольше – целых три года. Молодая женщина ушла сама, поняв, что холодная отстраненность мужа и полное отсутствие проявлений любви с его стороны просто сводят ее с ума.

Осознать, как шаблоны и стереотипы портят тебе жизнь, – значит, уже более чем наполовину решить проблему. Избавившись от папиных и маминых влияний и выбросив из души и сердца засевшие там красивые картинки из кинофильмов, молодая женщина наконец смогла обратиться к своей душе. Нелегко бывает принять тот факт, что твоим единственным может стать не красавец и не солидный начальник, а обыкновенный человек с не самой приметной внешностью, но зато добрый и душевный. Да, подруги не умрут от зависти, а мама, скорее всего, изобразит недовольную гримасу, но что с того, ведь тебе-то будет хорошо, душа-то будет петь! А это и есть самое главное.

Не жди, что все стереотипы покинут тебя за один день – может понадобиться время на осознание и принятие. Потому что, как мы уже говорили, силой выдирать из себя ничего нельзя. А стереотипы эти ведь приросли, вошли в плоть и кровь! Но можно растворить их и потихоньку вывести из своего тела и своей души, если не только осознать их, но и принять.

Как принять? Это часто вызывает вопросы. Просто сказать: «Я принимаю» – мало. Принять нужно не на уровне рассудка, не на уровне мыслей – принять надо всем своим существом, на уровне эмоций, душевного состояния, ощущений в теле. Признать, пережить – и растворить, тем самым освободившись, – вот, пожалуй, наиболее точное описание этого процесса.

Попробуем приблизиться к этому состоянию при помощи следующего упражнения.

Встань прямо, лучше босыми ногами (или по крайней мере без обуви) на пол, расслабь тело, если нужно – хорошенько потянись, разомни мышцы. Войди в состояние ощущения центра. Сосредоточься на стопах. Все внимание направь на ощущение физического контакта подошв ног с поверхностью пола (или земли, если упражнение выполняется на природе). Подошвы очень плотно упираются в поверхность. Представь себе, как в твое тело через стопы входит сила земли. Этот поток силы поднимается по ногам, заполняет низ живота, живот, грудь, шею, голову. Слегка покачайся вправо-влево, смещая центр тяжести тела, почувствуй все свое тело, не теряя ощущения твердой почвы под ногами. Поток силы наполняет все тело, поднимается через макушку над головой и словно расцветает пышной кроной дерева. Крона уходит бесконечно вверх, а там, вверху, – свежий морозный воздух. Крона слегка покачивается в воздухе. Ты чувствуешь себя единым целым с этой кроной, со свежим морозным воздухом, с бесконечным космосом, в который простирается крона. Ты ощущаешь свое «я» – бесконечное, как космос. Ты чувствуешь, как сверху, из космоса, в твое тело устремляется свежий и прозрачный поток силы. Не теряя ощущения силы, полученной от земли, ты чувствуешь еще и поток силы, идущей из космоса. Они движутся навстречу друг другу, и каждый из них наполняет силой твое тело. Вот на уровне низа живота нарастает ощущение уплотняющейся мощной двойной силы. Мягкой волной эта сила заполняет живот, грудь, все тело. Каждая клеточка расправляется, с радостью наполняется бескрайней силой космоса и земли.

Ты ощущаешь свое «я» как нечто бескрайнее, вмещающее и землю, и космос. Ты – это все, тебе нет границ! Ты вмещаешь весь безграничный мир. И в тебе самой больше нет никаких ограничений. У тебя миллион возможностей. Все – в тебе, все – твое и нет невозможного, нет недоступного. Ты сама – весь мир, и весь мир принадлежит тебе.

Когда тебе удастся достичь этого состояния, можно сделать небольшой перерыв, чтобы утвердиться в этом состоянии, научиться поддерживать его и сохранять, не расплескивая. Какой это будет перерыв – несколько минут, несколько часов или несколько дней, – зависит только от твоего состояния и желания. Если захочешь, можешь продолжать упражнение без перерыва – при условии, если чувствуешь, что у тебя сейчас достаточно силы, чтобы удерживать полученное ощущение «я».

Продолжение упражнения – это работа уже, собственно, со стереотипами. Начнем с одного – того, что наиболее близок к поверхности, то есть уже вполне осознан тобою и настолько мешает тебе жить, что работа с ним не терпит отлагательства.

Вспомни одну из тех нежелательных ситуаций, что притянул в твою жизнь этот стереотип. Это может быть как событие прошлого, так и то, которое не дает тебе жить именно сейчас. Например, это мужчина, который плохо к тебе относится. Представь себе ситуацию, в которой ты испытываешь самые неприятные ощущения в связи с этим.

Посмотри на эту ситуацию из своего центра, то есть как бы со стороны. Теперь ты понимаешь, для чего тебе нужна сила земли и космоса? Чтобы эти неприятные ощущения снова не подчинили тебя себе. Тебе нужно быть сейчас сильнее их, только тогда ты своею силой сможешь растворить эту ситуацию и связанные с ней неприятные ощущения.

Итак, смотрим на эту ситуацию и отмечаем, какие неприятные ощущения возникают в теле в связи с ней, какие неприятные эмоции, чувства и мысли сопутствуют ей и где именно в теле появился дискомфорт. Пробуем направить туда свое внимание, и изнутри как бы наполнить этим вниманием, его энергией дискомфортную область, и растворить ее, а затем, продолжая растворять, втягиваем остатки в свой центр, соединяя таким образом с силой, которая окончательно устранит все признаки дискомфорта. Причем воспринимаем сам процесс втягивания на уровне ощущений! Это может быть специфическое ощущение поглощения – похожее на то, как остатки воды втягиваются в сливное отверстие раковины, с таким смачным звуком.

Могут быть и другие ощущения – у всех по-разному, но главное, чтобы этот процесс ощущался именно телом, а не просто воспринимался умом.

Может быть, при этом тебе захочется расплакаться, или, напротив, рассмеяться, или сделать какое-то движение. Так тело пытается сбросить оковы, в которые его заковал стереотип, снять напряжение. Послушай свое тело и сделай то, что оно хочет. Иногда бывает достаточно стукнуть кулаком по столу, громко крикнуть или просто интенсивно подышать, чтобы неприятные ощущения, а вместе с ними и стереотипы начали рассеиваться.

Немного отдохнув, снова проверяем свое состояние. Соединяемся с центром и проверяем, остались ли неприятные ощущения при воспоминании о болезненной ситуации. Если остались – повторяем все еще раз, снова растворяем область дискомфортных ощущений, втягиваем остатки в центр, чтобы они там растворились окончательно.

Можно дополнительно применить еще и такой метод: по-прежнему воспринимая ситуацию из своего центра, представляем себе свою проблему в виде какого-либо образа. Долго думать не надо – надо просто дать возможность своему подсознанию проявить тот образ, который возникнет первым. Вовсе не обязательно это будет образ мужчины, который тебя обижает! Может включиться ассоциативное мышление, и проблема проявится в виде какого-нибудь предмета, абстрактной картинки или, к примеру, животного. Но может возникнуть и образ мужчины в каком-нибудь измененном, искаженном виде. В общем, образ может быть сугубо индивидуальным.

Если образ не исчез сам, начинаем сознательно его видоизменять. Меняем его цвет, форму, размер, местоположение в пространстве. По своей воле то отодвигаем его, уменьшая в размере, то приближая к себе. Отслеживаем, как подобные манипуляции сказываются на ощущениях в теле. Наша задача – добиться максимального снижения дискомфортных ощущений. А они непременно будут снижаться, ведь, манипулируя так с образом, мы тем самым отделяем его от себя, превращаем его из части себя в нечто внешнее по отношению к себе. Чем больше мы отделяем образ от себя, тем меньше он влияет на наше состояние. Трансформируя образ, можно активно помогать себе движениями тела, но при этом обязательно сохраняем ощущение центра.

Как только ощущения в теле предельно изменятся, то есть исчезнет любой дискомфорт, повторяем все еще раз: опять создаем образ – и опять его трансформируем. Когда почувствуем, что образ уже совсем легко поддается изменению, делаем следующее: глубоко вдыхаем – и втягиваем трансформированный образ в свою центрирующую ось, и снова воспринимаем процесс втягивания на уровне ощущений.

Упражнение нужно выполнять несколько раз, пока неприятные ощущения, связанные с данной ситуацией, не исчезнут полностью не только во время выполнения упражнения, но и в реальной жизни.

Не пугайся, если заметишь, что, избавившись от одного стереотипа, ты тут же ощущаешь на себе власть другого. Это нормально. Избавление от стереотипов – это задача не на день, и не на два, и даже не на месяц. Слишком много этих шаблонов и стереотипов засело буквально в каждой клетке нашего тела. Они будут проявляться снова и снова. Но по мере избавления от них ты будешь чувствовать себя все лучше и лучше. Избавление даже от одного стереотипа уже означает появление огромного количества новых возможностей в жизни, не говоря уже о том, что это дает чувство свободы, радости и то прекрасное состояние, которое называется «быть собой». Просто быть собой в этом мире – это уже счастье. И по мере работы по избавлению от стереотипов этого счастья в твоей жизни будет все больше и больше. А от всех шаблонов избавиться невозможно, да и не нужно, так что и задачи такой ставить себе не обязательно. Но в самом процессе избавления от них заложен огромный смысл, и результат это дает быстрый и самый благоприятный.

Осознавать и принимать – вот, собственно, и весь секрет. Ты уже заметила, что осознание – это то, чем мы все это время, в сущности, и занимаемся? Осознаем себя и свою истинную суть, свои маски и стереотипы, свои чувства, переживания и состояния… Настоящая жизнь – это жизнь осознанная.

Вот об этом мы сейчас и будем говорить более подробно.