Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной.

Неофициальная битва полов

1. Они будут платить за ужин в обмен на проведение времени вместе.

Право участвовать в выборах для женщин — в сторону, иногда приятно вернуться к старомодным порядкам. Мужчины приглашают женщин на обеды, фильмы и чашки кофе. И, готовы заплатить за это. Вы достаточно сильны, чтобы содержать себя, так будьте сильными, чтобы оценить бесплатный обед.

2. Они не могут плакать без причины.

У мужчины должен быть серьезный повод, чтобы пролить слезы. В противном случае, он считается слабаком. Ладно, если его команда проигрывает, мы поймем. Но если он был расстроен или у него просто был тяжелый день, он будет плакать? Наверное, нет. Он придумает причину, прежде чем сможет раскошелиться на «слезоточивый» эффект.

3. Они захотят вас еще больше, если вы их не подпустите близко.

Мужчины предрасположены к охоте. Они любят соперничество. В старые времена, они охотились за пищу, чтобы кормить семью. Теперь они охотятся за свиданиями. Если вы преподнесете для них все на блюдечке при первой встрече, они, скорее всего, отвернуться. Как объяснить такой менталитет?

4. Они устроены так, что могут разложить «все по полочкам», но не могут выполнять несколько дел одновременно так же хорошо, как их коллеги-женщины.

Хотя мы не можем сделать все дела на работе, когда ссоримся с нашими бойфрендами и мужьями, сильный пол вообще не может делать больше чем одну вещь одновременно. Это не означает, что это верно для всех мужчин, но при возможности распределения усилий они не в состоянии сосредоточить внимание на четырех вещах одновременно.

5. Мужчины больше предрасположены к выпадению волос.

Это общеизвестный факт, что мужское облысение значительно более распространено, чем выпадение волос у женщин. Облысение относится в большей степени к мужчинам, чем женщинам. Балл в нашу пользу!

6. Они будут осуждены за просмотр «Дом-2».

Мы можем смотреть глупые шоу и все, что мы хотим, и это не так плохо, как когда мужчина сидит и смотрит эпизод о том, как Оля разозлилась на Надю, и как Лена обидевшись, покинула Сергея. Мои реалити просто слишком хороши, чтобы их пропустить. К счастью, вы можете признаться в том, что вы – фанатка, в то время как от мужчины за это отвернутся все друзья.

7. Они будут осуждены за ношение «девчачьих» цветов, тогда как девочки могут носить то, что они хотят.

Розовый, пурпурный, оранжевый, желтый — лишь некоторые мужчины могут носить эти цвета. Девушки же могут носить все цвета из коробки цветных карандашей. От ярких оттенков до самых невзрачных. А мужчинам необходимо придерживаться мужских, нейтральных оттенков, что бы их ни осудили друзья и коллеги по работе.

8. Им нужно тренироваться, чтобы носить тяжелые вещи.

Это нормально для мужчин нечасто посещать тренажерный зал. Но если вы скажите, что нужна его помощь, чтобы что-то передвинуть, получится очень некрасиво, если он не сможет поднять журнальный столик сам, и вам придется помогать ему — поддерживать за другой конец… Мужчины должны заботиться о своем теле, чтобы иметь силы выполнять тяжелые обязанности.

9. Они умирают раньше.

Статистика показывает, мужчины умирают раньше, чем женщин, и это правда. Никто не знает фактических цифр, но будьте уверены — у вас больше шансов, чем у них…

10. Они не могут испытать чудо рождения ребенка.

Как бы больно это не было, как некоторые мамы рассказывают, нет ничего радостнее рождения ребенка. Конечно, папа тоже приложил к этому руку, но вы вынашивали ребенка в течение девяти месяцев. И нет ничего сильнее связи между мамой и дочерью или сыном.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнес. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларевые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня"

2. У мужчин не бывает ПМС , когда весь мир кажется злобно-ужасным, а впоследствии - и климакса. А кризис среднего возраста, когда многие меняют работу на более интересную и надоевших жен на более юных, вещь куда более приятная.

3. И рожать в муках им тоже не нужно. Как ни крути, нервно курить под окнами роддома все-таки несколько проще, чем девять месяцев вынашивать ребенка и 12 часов терпеть боль.

4. К блондину за рулем не будут относиться испуганно или снисходительно, ожидая от него парковки прямо посреди шоссе.

5. Поход в парикмахерскую не является для него важным событием, а отъезд любимого мастера - катастрофой. Да и вообще, при случае можно подстричься под машинку.

6. И уж точно ему не грозит эпиляция ног и зоны бикини воском (если он не стриптизер).

7. Он может не переживать, что непросохший лак смазался или яркий - облупился в самый неподходящий момент.

8. Кроме того, мужчины экономят кучу денег на косметике , украшениях, нижнем белье и чулках (если только не дарят все это возлюбленным).

9. Романтичный ужин для него ограничивается покупкой цветов и презервативов , а не трехчасовым стоянием у плиты.

10. Он может звонить первым, писать первым, ждать у подъезда и вообще наступать по всем фронтам . Окружающие лишь восхитятся упорством, и вряд ли кто-нибудь скажет, что порядочные мужчины так не поступают.

11. Работодатель, прочтя его анкету, не будет разочаровано тянуть: "Де-ети? Да вы ж на больничных будете постоянно " или "Нет детей? Значит, скоро появятся, и вы уйдете в декрет!"

12. Если его единственное коронное блюдо - пицца на заказ, никто не будет пенять. А если "Наполеон" или каре ягненка, изумятся и непременно сделают шеф-поваром какого-нибудь ресторана.

13. "Два года в паре, и ни разу не было оргазма " - это точно не про него!

14. Он никогда не станет покупать гель для проблемных зон или тратить время на антицеллюлитный массаж - у него по определению не может быть этой проблемы.

15. Вторая половинка может смело быть моложе на 10, 15 и даже на 25 лет - друзья лишь завистливо вздохнут. И даже если ей нужно только одно, можно гордиться, что это одно у него есть.

16. Холостяки всегда в более выгодном положении, чем старые девы такого же возраста.

17. Как сказала героиня известного фильма, после развода мужчину называют свободным, а женщину - брошенной . Может, не так жестко, но доля правды в этом есть.

18. У мужчин не бывает свекровей, а тещи и тести, как правило, настроены куда более миролюбиво. По крайне мере мужчин не встретишь на форуме "зятья точка ру", где они рассказывают о том, как теща испортила им жизнь.

19. Работницы ЖЭКов, отделов кадров, бухгалтерий и прочих "бумажных" контор, измученные женским коллективом, куда лояльнее к мужчинам-посетителям.

20. На первом свидании ему нет нужды изображать отсутствие аппетита, заказывая эспрессо (только без сахара) или зеленый чай. А на втором и последующих - тем более.

21. Он не будет мучиться вопросом, предложит ли девушка заплатить за двоих или нет и какой из этого следует вывод.

22. И не станет переживать, как будет выглядеть утром без макияжа.

23. Первый ход в игре "23 февраля - 8 Марта" не за ним, а значит, можно смело дарить гель для душа в ответ на пену для бритья.

Слегка смешные, но очень серьезные и приятные преимущества женского пола.

Никто и не спорит, что быть женщиной хорошо. Но как же хорошо об этом вспоминать, и не только на 8 Марта.

Жаль, что мужчины не так часто нам это напоминают. Зато преимуществ того, что ты женщина, настолько много, что хватит не на один бокал мартини.

Женское тело - самый большой плюс

Перовое, и самое главное преимущество женского пола - мы «умеем» рожать! Да, больно, да, сложно. Но зато мы не заменимы! А еще мы, женщины, умеем соблазнять. Именно это задание нам поручили небесные силы.

И за это наградили нас множественным оргазмом. А еще кто-то свыше решил, что мы должны знать, был любимого оргазм или нет. Для мужчин же эта информация не обязательна.

Можно надеть потрясающее бикини или выйти на пляж топлесс - и все будут у твоих ног. Далеко не каждому мужчине бикини может помочь выглядеть соблазнительно, да и вид мужчины топлесс мало кого поражает.

Лысина не угрожает женщине, есть, правда, другие прелести типа целлюлита, но об этом деликатно промолчим - мы же дамы.

Женщине позволены любые эмоции и капризы

Мы можем плакать, кричать от души не только на фильме ужасов и при виде мыши, но и на детских аттракционах, прижимаясь к сильному любимому. И никто не упрекнет нас в излишней эмоциональности и слабости, ведь мы - женщины.

Можно, ссылаясь на ПМС, разбить подаренный свекровью сервиз, потом горько плакать при виде осколков. И никто ничего не заподозрит. Практически в любое время суток можно закатать настоящую истерику, которую завершить фантастическим сексом. Ведь, как известно, полночная истерика - лучшая прелюдия к сексу.

Мы все-таки лучше умеем выражать свои чувства. Но вот разве может мужчина, нежно дунув в ушко, прошептать «я хочу за тебя замуж»?

Быть женщиной финансово выгодно

Да-да, очень даже выгодно. Во-первых, чтоб опьянеть, нам хватит и одного коктейля. Во-вторых, во многие клубы девушек пускают бесплатно. Ну и в-третьих, за дам все еще, несмотря на феминизм, частенько платят мужчины. Так что пообедать бесплатно у девушки шансы намного выше.

Мы не должны покупать цветы, конфеты, шубы и брильянты. Не надо подбирать что-нибудь эдакое на 8 Марта. Да и на бритве можно сэкономить - лицо ведь брить не надо, а остальные части тела можно спрятать под одеждой или в полумраке.

И другие преимущества женского пола

Мужчина в женской одежде выглядит, мягко говоря, отталкивающе, а девушка в мужской - очень даже сексуально, особенно после бурной ночи.

Иногда для счастья женщине так мало надо - всего лишь шоколадка или баночка маринованных огурчиков.

Женщин меньше в тюрьмах. Отсюда вывод: слабый пол реже ловят на преступлениях.

Наш мозг и зрение устроены так, что мы можем смотреть сразу в две стороны и делать несколько дел.

Мы лучше водим машину. Да-да, аварий по вине женщин-водителей значительно меньше. К тому же наше умение водить машину позволяет нам даже делать макияж за рулем. А вот мужчины такого не делают, наверное потому, что не уверенны в своих силах.

Женщина никогда не ноет, что ее любимый зарабатывает больше, чем она.

Девушке можно опаздывать на свидание. Ну по крайней мере до брака.

Молчание мужчины - признак занудства, молчание женщины - дорогого стоит.

Женщина честно может признаться, что смотрит сериал.

Если женщина соблазнила мужчину, провела с ним фантастическую ночь, а на следующий день не позвонила, вряд ли ее назовут подлецом. По материалам.

Очень часто возникают споры о том, кем лучше быть, мужчиной или женщиной. Конечно, прийти к общему итогу невозможно, и каждый имеет свою точку зрения касаемо данного вопроса. Давайте рассмотрим некоторые жизненные ситуации, которые могут доказать вам, что представительницам слабого пола повезло в этой жизни немного больше.

Более высокий болевой порог

Женщины дают новую жизнь, и в этом мире очень мало вещей, которые могли бы сравниться с уровнем боли во время родов. И именно по этой причине у женщин более высокая переносимость боли. От процедур у стоматолога и мигрени до простого удара мизинцем об угол кровати в спальне, женщины гораздо спокойнее реагируют, чем мужчины.

Большая продолжительность жизни

В соответствии с социологическими данными, можно сделать вывод о том, что женщины живут дольше мужчин. В некоторой степени это может быть объяснимо тем, что представители сильного пола чаще попадают в автомобильные аварии или становятся жертвами несчастных случаев. Но в основном, большая продолжительность жизни обусловлена тем, что женщины меньше подвержены всевозможным заболеваниям, начиная от простой простуды и заканчивая ишемической болезнью сердца и даже раком.

Они могут обнимать друг друга

Кто из нас не любит обниматься? Даже самый серьезный мужчина иногда готов броситься в чьи-то объятия. Однако только женщинам разрешено публично обнимать своих подруг, не беспокоясь о том, что могут подумать люди вокруг. Для женщин нет ничего сложного в том, чтобы выражать открыто привязанность и чувства друг к другу, не выглядя при этом странно в обществе.

Женщины могут поплакать, если захотят

Несомненное преимущество, которым обладают женщины - это возможность плакать, что воспринимается абсолютно нормально. Они могут делать это публично или наедине с собой. От женщин ожидают куда большего выражения эмоций, нежели от мужчин. Когда мужчины плачут, их начинают считать слабыми и менее мужественными. К женщинам это не относится, для них слезы - действенное средство, помогающее отпустить негативные эмоции и сохранить психическое здоровье.

Женские ночи

Не существует мужских ночей, позволяющих им получить напитки за полцены. Некоторые компании проводят специальные распродажи и мероприятия для женщин, где им предоставляют скидки или особые льготы, а у многих заведений есть особые предложения в виде бесплатных закусок или приоритетных мест именно для представительниц прекрасного пола. Кроме того, посещать бар или клуб для женщины всегда удобнее - можно зайти быстрее, так как нет необходимость стоять в длинной очереди, а также очень часто не приходится платить за входной билет.

Женщины могут использовать макияж

Мужчинам в большинстве случаев приходится жить с тем лицом, с которым они родились. У женщин же есть возможность использовать макияж и разные прически, чтобы значительно улучшить свой внешний вид. С современными средствами для макияжа, например, наборами для контуринга, можно изменить свой внешний вид до неузнаваемости.

Большой выбор одежды

В вопросах моды женщинам также повезло гораздо больше, чем мужчинам. То разнообразие одежды, которое они могут себе позволить, заставляет завидовать мужчин, выбор одежды для которых очень сильно ограничен. На самом деле, им особенно и не приходится выбирать. В их гардеробе можно найти брюки, джинсы, пару рубашек и футболок, в то время как у женщин есть доступ к гораздо большему набору вещей, который они могут использовать на свой вкус.

Рождение ребенка

Организм женщины просто уникален. Только он может выносить и родить ребенка, что действительно можно считать чудом. Кроме того, только женщины обладают высшей привилегией называться мамой. Любовь между матерью и ребенком - это нечто невероятно сильное, испытать такие чувства не дано ни одному мужчине.

Сумка на все случаи жизни

У большинства женщин в сумках хранится множество предметов. Если вам понадобилась салфетка, солнцезащитный крем или освежитель дыхания, женщина легко вам достанет их из глубины своей сумки. Это, без сомнения, очень удобно, так как можно быть уверенным, что под рукой есть все необходимое практически для любой жизненной ситуации. Что касается мужчин, то в карманы их брюк и пиджака можно в лучшем случае положить мобильный телефон и бумажник.

Устойчивость к облысению

Облысение может коснуться многих мужчин в более позднем возрасте. Женщины абсолютно невосприимчивы к нему из-за наличия X-хромосомы, которая защищает их от этого процесса. Помимо этого, для женских волос разной длины создано большое количество косметических продуктов, поддерживающих их в здоровом состоянии.

Дамы вперед

В случае чрезвычайной ситуации женщин и детей спасают первыми, что значительно повышает их шансы на выживание. Также существуют различные приятные социальные практики, например, придерживать перед женщиной дверь. Это, конечно, мелочи, но очень приятные.

Возможность выбирать занятие

У женщин в современном мире есть выбор того, чем им заниматься: карьерой, семьей, образованием и или даже посвятить себя исследованию мира. Если женщины хотят работать из дома или быть мамой-домохозяйкой, никто не против, их даже поддерживают в этом. А вот сидящие дома папы воспринимаются обществом абсолютно иначе, им часто задают много неловких вопросов. Поэтому отец, находящийся в декрете, - это большая редкость.

Женщины получают больше цветов

Будь то простое ухаживание, получение награды или участие в театральной постановке, женщинам, как правило, дарят больше цветов, что приятно и всегда поднимает настроение. Более того, никогда не выйдет из моды букет свежих цветов от любимого человека.

Вы все еще сомневаетесь в том, что быть женщиной - великое счастье? Или мы смогли вас в этом убедить?