Упрямый ребенок что делать и кто виноват? Упрямый ребенок: как договориться? Как разговаривать с упрямым ребенком.

Фотобанк Лори

Некоторые малыши с первых дней жизни умело манипулируют своими родителями. Они настойчиво требуют от мамы выполнения их желаний, будь то одевание или приготовление еды. Часто даже если они ни в чем не нуждаются, продолжают требовать внимания. Им очень важно, чтобы мама и папа ни на минуту не отлучались от них. Неповиновение карается плачем, который может перерасти в настоящую .

Впрочем, психологи говорят, что всерьез говорить о формировании такого качества, как упрямство, можно в возрасте трех лет. Причем, специалисты отмечают, что в той или иной степени, этот период проходят абсолютно все дети. Почему? Да потому что каждый малыш, даже самый маленький, уже личность – со своим характером, . Кроме того, на него влияют такие факторы, как взаимоотношения родителей между собой, требования, которые к нему предъявляют взрослые, умение мамы и папы учитывать возрастные и психологические особенности ребенка.

Между прочим, упрямство может быть вызвано неправильным поведением самих родителей. Например, если они требуют беспрекословного подчинения. Такие родители сродни военным командирам, которые «муштруют» солдат. Ребенок может начать упрямиться, когда его подгоняют, требуют больше, чем он, в силу возраста, может сделать. Упертость может быть обусловлена родительскими упреками и обвинениями в свой адрес.

10 советов родителям, у которых растет упрямый ребенок

1. Прежде всего, нужно понять и признать ошибки, допущенные в процессе воспитания, если таковые есть. Затем необходимо запастись терпением – очень важно справляться с приступами агрессии, когда малыш начинает вас испытывать на «прочность».

2. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Даже если соседский мальчишка «белый и пушистый», неустанно повторяйте своему ребенку, что он полон достоинств.

3. Нельзя унижать ребенка обидными словами и прозвищами. Если вы будете говорить малышу, что он «копуша», вряд ли это сделает его более расторопным. Не нужно создавать поведенческие стереотипы, которые впоследствии станут для ребенка тяжелой моральной ношей.

4. не только в тесном семейном кругу, но и в присутствии посторонних людей. Более того, психологи рекомендуют хвалить авансом, даже если малыш не отличился высоким результатом в каком-то занятии. Когда ребенок чувствует свою уникальность, он «расцветает». Малыш будет готов «свернуть горы», чтобы родители заметили и одобрили его поступок.

5. Если малыш начал упрямиться и капризничать ни с того ни с сего, попробуйте разобраться в причинах его поведения. Возможно, таким образом он демонстрирует усталость, внутреннее напряжение из-за проблем в детском саду или школе. Причина внезапной упертости ребенка может быть связана с низкой самооценкой. В конце концов, малышу банально может не хватать вашего внимания.

6. Если мама и папа что-то запретили ребенку, важно это умело аргументировать. Проговаривая вслух причинно-следственную связь запрета, вы помогаете малышу понять причину отказа. Кроме того, подобные беседы будут способствовать установлению теплых, доверительных отношений между родителями и детьми.

7. Создайте в доме спокойную, доброжелательную атмосферу. Своевременно устраняйте все внешние раздражители. Ими, например, являются частые просмотры детских мультфильмов и других телевизионных передач. Постарайтесь соблюдать режим дня.

8. Требуя от ребенка выполнения тех или иных правил, проявляйте терпение. Малыш не в состоянии делать все быстро и четко, как хочется порой торопящимся родителям. Дети, которые часто испытывают на себе недовольство мамы и папы, авторитетных для себя лиц, начинают замыкаться, уходить в себя.

9. Психологи подчеркивают, что отсутствие возможности сделать самостоятельный выбор сказывается на душевном состоянии малыша крайне негативно. Решая какую-то задачу, предлагайте ребенку несколько вариантов выхода из ситуации, чтобы последнее слово было за ним.

10. Напоследок хочется сказать: не стоит кричать, и одергивать ребенка-упрямца. Это не только не решит проблему, но и усугубит ее.

Упрямство - это очень неприятно. Особенно, если его проявляет ребенок. Взрослый при этом оказывается в беспомощном и жалком положении: уступить стыдно, а выдержать натиск невозможно. Родители упрямых детей , как правило, имеют перспективы либо стать неврастениками, которые по любому поводу поднимают крик, либо обрести монументальную невозмутимость и забыть, что означает слово «нервы».
Если ваш ребенок имеет склонность выбирать самый неподходящий, по вашему мнению, способ поведения, и никакими усилиями невозможно сбить его с этого пути; если он «доводит» вас до белого каления и только после этого может спокойно заснуть; если к слову «упрямый» вам последнее время так и хочется добавить что-то типа «как баран» или «как осел» - значит, эта статья для вас. Давайте подумаем вместе, что с этим недостатком делать…

Прежде всего - недостаток ли это? Прочитав множество биографий выдающихся людей, я пришла к выводу, что почти все из них уже в детстве были непреклонны в достижении своих целей. «Упорный» - деликатно пишут в таких случаях биографы и историки, а когда расшифровывают это понятие, становится ужасно жалко родителей будущих гениев. Многие из знаменитых в детстве убегали из дома, ломали и разбирали игрушки, дрались со сверстниками - в общем, большую часть времени поступали всем наперекор. То есть были в самом классическом понимании упрямыми и своевольными детьми. Или, по-другому - целеустремленными и независимыми. Именно эти качества впоследствии позволяли им поступать решительно и преодолевать жизненные препятствия. И в итоге - становиться выдающимися, знаменитыми, талантливыми и так далее.

Так что есть смысл посмотреть на проблему с другой стороны: упрямство необходимо человеку для того, что суметь выстоять в трудных жизненных обстоятельствах. И подавлять это качество в ребенке - значит, усложнять ему дальнейшую, взрослую жизнь.

Кстати, интуитивно мы всегда выделяем маленьких упрямцев среди других детей. Представьте себе, что вы наблюдаете за группой малышей. Кто больше привлечет ваше внимание - спокойный, послушный и молчаливый ребенок или шумный, настойчивый и неутомимый? Упрямцы характерны тем, что до последнего защищают то, что им дорого. За ними интересно наблюдать, ведь они прилагают немало выдумки для того, чтобы преодолеть запреты взрослых. Мы с улыбкой говорим: ну надо же, маленький, а такой упорный. И давайте будем честными - эта черта характера нам симпатична. Потому что она находится где-то рядом с жизнелюбием, цельностью характера и силой воли.

Другое дело, когда упрямец - наш собственный ребенок, и «симпатичная» черта каждый день не дает покоя. Вот тут начинает казаться, что это ребенок воспитывает взрослого, проверяет на прочность и вообще делает все назло.

Откуда что берется?

Впервые упрямство, как правило, проявляется в возрасте между двумя и тремя годами. Ребенок узнает, что он не похож на других, и уже одно это делает его трудноуправляемым и взрывным. Это время называют этапом негативизма. Причем начало его часто бывает неожиданным. Покладистый и послушный малыш вдруг наотрез отказывается выходить из ванной или ложиться спать, нарочно берет то, что брать нельзя, - словом, делает все не так, как хочется вам. Вот что пишет английский психолог Дэвид Фонтана о причинах подобного поведения: «Ваш ребенок начинает осознавать себя не только в своих физических потребностях и ощущениях, он уже понимает, что может становиться причиной каких-то событий и играть в них не последнюю роль.

Большинство взрослых людей ведут отсчет своих детских лет именно с этого возраста. С этого момента ребенок выходит из младенчества и присоединяется к нам». То есть малыш мысленно рассуждает примерно так: «Если я съем эту кашу, все будет, как обычно, меня умоют и начнут одевать на прогулку. А если я не буду
есть эту кашу - что будет? Изменится ли ход событий? Могу ли я нарушить планы мамы или нет?» Ребенок пробует - и у него получается! Он не ест кашу - мама начинает нервничать, предлагать другую еду, прогулка откладывается или отменяется вовсе. «Значит, - ликует ребенок, - я настолько важный, что от моего поведения все вокруг может измениться!»

А маме при этом кажется, что дочь или сын нарочно говорят «нет» и назло отворачивают голову от каши, которую с таким удовольствием обычно съедали. У нее впечатление, что малыш получает удовольствие от своего упрямства. И, в принципе, она права. Ему это нравится, но не потому, что он хочет рассердить маму, а потому, что отрицание - замечательный способ самоутверждения и осознания своей самоценности.

Самый бесплодный и бесполезный путь общения с ребенком в стадии негативизма - это жесткие меры. Сегодня и сейчас вы, хорошенько попортив нервы себе и своему чаду, может быть, и добьетесь своего. Но назавтра все начнется сначала. Ваш маленький и доблестный оппонент выберет поле боя, на котором вы наиболее уязвимы, - и начнет атаку.

Что же делать?

Во-первых, пусть вам это не покажется странным и забавным - смените лексику. Исключите из употребления такие слова как «упрямый», «вредный», и тем более «ты делаешь назло» или, не дай Бог, «ты не любишь маму».

Попробуйте вместо этого говорить ребенку о том, что он настойчивый, независимый, и ответственный. Постепенно положительная окраска упрямства станет действительностью - потому что и вы, и ваш ребенок в это поверите.

Дальше. Каждый раз, когда вам кажется, что ребенок проявляет необъяснимое упорство, попытайтесь понять, почему он это делает. Например, как в ситуации, рассказанной детским психологом из Америки Мэри Курчинка в книге «Ребенок с характером». Маленький Росс отказался пить молоко и апельсиновый сок, которые ему предложил отец. Он заявил, что хочет только пепси-колу. Когда отец проанализировал ситуацию, он понял, что Россу очень нравились кубики льда, которые обычно клали в стакан с пепси. Тогда отец предложил: давай положим лед в апельсиновый сок. И малыш с радостью согласился. Если бы взрослый в этой ситуации не стал бы думать о том, почему ребенок настаивает на своем, продолжался бы долго и закончился, скорее всего, слезами и наказанием.

Важно выяснить, в чем интерес ребенка, почему он хочет сделать именно так, ведь в детском поведении присутствует своя логика, нужно лишь ее обнаружить. Психологи утверждают, что если взрослый разговаривает с малышом на равных, пытается понять причину упрямства, ребенок видит, что его мнение ценят и учитывают - и смягчается.

Здесь есть еще одно важное правило: ребенок должен уметь выражать свои желания словами, а не хныкать и обиженно сопеть. Для этого с ним нужно больше разговаривать, учить логически мыслить. Очень полезно подробно комментировать то, как вы сами меняете свои решения. Например, вы хотели приготовить пирог, но оказалось, что в холодильнике нет масла. «Проговорите» ребенку ход своих мыслей. «Я хотела испечь пирог, но без масла это не получится. Может быть, можно заменить чем-то? Нет, будет невкусно. Я должна была вчера купить масло, но ничего не поделаешь, придется сделать это завтра». Ребенок слышит вас и учится тому, как принимать решения и как менять их под давлением обстоятельств.

Немножко о правилах

Но, конечно, должны быть и твердые правила, которые определяют поведение. Они незыблемы. Внушайте ребенку, что нужно уважать других и беречь себя, заботиться о слабых и маленьких, быть честным и аккуратным. В каждой семье эти правила свои, но главное - их простота и небольшое количество. И в том, чтобы они выполнялись, родители должны быть настойчивы. Ребенок должен быть уверен: вы не отступите от того, что является главным. Каждый день, спокойно и методично нужно убеждать ребенка - и тогда даже самые упорные дети признают, что здесь не о чем спорить…

Приготовьтесь к тому, что время от времени ребенок будет пытаться проверять вас на деле. Есть соблазн махнуть рукой и сдаться. Но это именно тот случай, когда «нужно быть спокойным и упрямым», потому что этим вы облегчите дальнейшее существование не только себе, но и ему тоже.

Ребенка нужно уметь останавливать. Если вы видите, что он делает что-то совсем недопустимое, достаточно твердым тоном сказать ему «стой». Здесь важно соблюсти меру - не скатываться в постоянные окрики, но и не бояться быть твердым. Если вы говорите ему «нет», вы рискуете нарваться на вопросы «почему», «зачем» и так далее. «Стой» означает лишь «не двигайся», «прекрати», после чего будет гораздо легче переключить ребенка на другое занятие или спокойно разъяснить ему, что вам не нравится.

А судьи кто?

А теперь, пожалуйста, будьте внимательны. Имейте в виду, что упрямые дети очень часто (если не всегда) бывают у упрямых родителей. Проанализируйте себя. Когда вам чего-то сильно хочется, вы размышляете или сразу предпринимаете попытки любым путем достигнуть желаемого? Надолго ли вы обижаетесь? Посмотрите на себя со стороны - скорее всего, либо вы, либо другой родитель маленького упрямца не менее упрямы.

Просто с возрастом человек обучается направлять свой норов туда, где это необходимо (а иногда и не обучается…) Покопайтесь в своем детстве, и вы наверняка вспомните, как вас называли упорным или упрямым ребенком .

Словом, часто в воспитании ребенка сталкиваются два упрямства - взрослое и детское. Если никто не желает уступать, то ситуация заходит в тупик. Если у вас все происходит именно так, осознайте сей факт. И поскольку все же вы - взрослый, сойдите первым с мертвой точки. Уступите ребенку - и у вас появится шанс, что когда-нибудь он последует вашему примеру. Дети всегда подражают родителям - эту истину еще никто не оспорил.

Охлаждаем пыл

Часто ребенок упрямится потому, что он слишком нервничает, перевозбужден, так «заведен», что уже не может остановиться. В этих случаях психологи рекомендуют снимать напряженность успокаивающими занятиями. Что это может быть - определяется в каждой семье опытным путем. Для некоторых детей самое лучшее - это теплая (или даже прохладная) ванна, где ребенок может играть, петь или переливать воду из одного стаканчика в другой. Вода, как известно, обладает прекрасным успокаивающим эффектом. И не страшно, если малыш будет плескаться в воде два-три раза в день. Если ему так хочется, если это снимает напряжение, не препятствуйте.

Можно использовать богатое детское воображение для того, чтобы успокоить малыша. «Пусть ребенок представит себе, что отправляется на пышный бал или на маскарад. «Оденьте» его. Поставьте перед собой или посадите на колени. Сначала изобразите мытье головы, массируя кожу и проводя пальцами вдоль прядей волос.

Можно «проколоть» ему или ей мочки ушей воображаемыми бриллиантовыми серьгами или пиратскими кольцами. Если фантазия детей распространяется на косметику, коснитесь подушечками пальцев их щек, бровей, переносицы и губ. Легкие прикосновения успокаивают.

Скользнув пальцами вокруг шеи, обозначьте цепочку или галстук. Пройдитесь по позвоночнику - это молния, или вокруг талии - это волшебный пояс. Не забудьте гольфы, облегающие каждый пальчик и обтягивающие икры.

Завершают массаж кольца и браслеты. Кольца надевают на каждый палец, скользнув от ногтя к основанию. Последний штрих - часы или браслеты, облегающие запястья. Ребенок «одет» для бала, и настроение его заметно улучшилось». Такой вариант игры-массажа предлагает Мэри Курчинка в своей книге, и, возможно, именно это понравится вашему ребенку. Или вы можете дать ему пластилин, или простое тесто - дети очень любят лепить, это занятие одновременно успокаивающие и отвлекающее. Можно отгадывать написанные пальцем на спине цифры и буквы. Можно разрисовывать кафельные стены ванной комнаты кремом для бритья - он потом легко смоется. Словом, все, что задействует органы чувств и нравится ребенку, годится для расслабления и снятия напряжения.

И, наконец, очень важно постоянно развивать интеллект ребенка. Ведь упрямство хорошо тогда, когда оно разумно, когда человек умеет думать и выделять главное в жизни. Так что не жалейте времени на обучение, развитие логического мышления и умения анализировать.

А самое главное - все время помните, что вам повезло несмотря ни на что. Ведь ваш ребенок обладает сильным характером. Пусть сейчас это приносит вам множество неудобств, зато потом вы сможете им гордиться. В том случае, конечно, если сумеете научить придавать упрямству положительный характер.

Упрямые дети - это будущие политики, бизнесмены и ученые, олимпийские чемпионы и великие музыканты. Самые разные характеры, умы и дарования, отмеченные знаком «У» - упрямые, упорные, увлеченные, - добиваются своих вершин. В этом их бесспорное преимущество.

Просто этот бриллиант требует тщательной и аккуратной «обработки».

И, наконец, признание: почему я решила написать именно об этом? Потому что с детства меня считали ужасно упрямой….

Что такое упрямство и откуда оно берется

Когда ребенок настаивает не потому, что очень хочется, а только потому, что он этого потребовал, не желает отступиться от своего первоначального решения, даже если обстоятельства давно изменились, - это УПРЯМСТВО.

Как вы думаете, в чем разница между настойчивостью и упрямством? Не спешите читать ответ, подумайте сами. Попробуйте сформулировать для себя самостоятельное решение. Ведь мы же учимся быть хорошими родителями, не так ли?

Подумали?
Ну, правильно, настойчивость - это когда ребенок хочет получить что-то и просит об этом, добивается этого. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж и хочется или совсем не хочется, или давно расхотелось. И чем бы вы его не соблазняли: конфеткой, игрушкой и т.п. - упрямец не может отказаться от своего первоначального решения, он требует, чтобы с его мнением считались.

Крики, шлепки и угрозы - не лекарство для маленького упрямца.

Что нужно знать родителям о детском упрямстве

1. Период упрямства - необходимая фаза развития, которую проходит ребенок в кризисные моменты дошкольного развития в 1 год, в 3 года и в 7 лет.

2. Самый волнующий для родителей период упрямства начинается приблизительно в 1,5 года и обычно заканчивается в 3,5-4 года.

3. Приступы упрямства случаются и в более старшем возрасте - это нормально, ребенку свойственно иметь свое мнение и не всегда соглашаться с вами. В конфликте между взрослым НАДО и детским ХОЧУ ребенок растит свою волю и учится не только сдаваться и подчиняться, но и сопротивляться и подчинять, развивает умение выигрывать.

4. Если вашему малышу уже 4 года, а упрямство - привычный для него способ поведения и реагирования, стоит задуматься о вашей воспитательной тактике! Чаще всего, упрямство - это защитная реакция на чрезмерную опеку и авторитарность родителей, попытка защитить свою самостоятельность, независимость, свое право на собственную жизнь.

5. Для того, чтобы понять целесообразность послушания, малыш должен насладиться возможностью говорить "нет". Если его ограничить в этой возможности, проблема волевого поведения, как и все нерешенные проблемы, может тянуться за ним до взрослого возраста, приводя к инфантильным всплескам необоснованной агрессивности в отношениях с родителями, супругом, собственными детьми.

Как возникает упрямство?

Ребенок начинает проявлять свою волю уже в возрасте 3-4 месяцев. Чаще всего - это протест против неприятных или неожиданных действий взрослого: например, он смотрит на игрушки или ест, а его в это время отвлекли. С возрастом появляются новые причины: мама прошла мимо, не взяла на руки, заставляет есть, пить, спать, когда не хочется. Есть повод протестовать, не правда ли, дорогие родители? "Примерьте" ситуацию на себя - разве вам понравилось, если бы кто-то заставлял вас делать то, что не хочется? Ваш ответ "нет"? То-то же!

В кризисе одного года слово "НЕТ!" становится главным в словаре малыша. Он использует его всякий раз, когда ему мешают ползать, ходить, трогать то, что интересно, ничего не предлагая взамен.

Трехлетний возраст называют "периодом упрямства". Ребенок пытается влиять на родителей, используя новые возможности, - отговариваться, упираться, на чем-то настаивать, убегать и т.д. Он хочет делать так, как решил сейчас, хотя, возможно, потом и передумает. В это время у ребенка начинает возникать самость, стремление все делать самостоятельно, но, так как он еще многого не умеет, появляется внутреннее напряжение.

Следующий возрастной кризис - около 7-ми лет, когда ребенок уже полностью желает выйти из-под родительской опеки, когда он хочет взять на себя ответственность за свое поведение и выражает неудовольствие и упрямство, когда родители его поправляют или на чем-то настаивают.

Почему дети топают ногами и с криками кидаются на пол?

Если тактика воспитания слишком жесткая или, наоборот, мягкотелая, упрямство ребенка может выражаться в приступах злобы. Например, он падает на землю и кричит "до посинения", топает ногами, становится диким и непослушным. Или обиженно застывает на месте, мрачнеет, ничего не говорит, сжимает кулаки, может даже кого-нибудь ударить. Какой из этих способов поведения наиболее свойственен вашему ребенку? (Если, конечно, ваш ребенок - маленький упрямец.) Тот, который он попробовал и усвоил первым.

Почему упрямцы упрямятся?

Упрямцы обладают уникальным упорством в отстаивании своей позиции, как бы нелогично, глупо и бессмысленно она не выглядела. Но вовсе не потому, что у них сильная воля, а потому, что дети не могут перестроиться и изменить свою позицию. Побуждающая их действия потребность очень сильна и не позволяет думать ни о чем другом.

Ребенок упрямится не потому, что ему нравится так себя вести. Просто он попал в конфликтную ситуацию и сам не может и не умеет с ней справиться. Происходит взрыв, который служит для ребенка разрядкой или бессознательным поиском решения проблемы.

До приступа упрямства дело доходит, если мы заставляем ребенка делать то, чего он не хочет. Надеюсь, это понятно? Конфликту, приступу упрямства всегда предшествует что-то, противоречащее воле ребенка, его сиюминутному желанию.

Что нужно делать, чтобы развить упрямство?

1. Навязывать ребенку свое готовое решение, мнение, точку зрения, чтобы он, наконец, понял свою незначительную роль.

2. Баловать ребенка, слепо обожать его, потакать, чтобы он привык всегда добиваться своего от родителей, выработав тактику поведения - безграничное упрямство.

Признаки упрямства:

* высокое самомнение,

* недоверие к окружающим,

* завышенный уровень желаний,

* неумение видеть и понимать свои ошибки,

* неспособность перестраиваться,

* нежелание искать пути в достижении своих целей,

* безразличие к другим.

Зачем я здесь привела эти признаки, как вы думаете? Чтобы вы поискали их у своего ребенка? А не лучше ли нам с вами поискать наличие этих признаков у себя самих, уважаемые родители? Ведь наши дети - это наше отражение. Наличие некоторых черт характера, которые мы не замечаем у себя, у детей нас раздражают и приводят в негодование. Прежде чем выносить приговор своему ребенку, несносному, неисправимому упрямцу, присмотритесь к своим поступкам, проанализируйте свое поведение. Может быть, это мы, взрослые, показываем своим детям образец упрямства? Ведь это мы продолжаем единственную тактику: сломить упрямство, настырность своих отпрысков, проявив при этом неуступчивость и ложную принципиальность. У бунтующих малышей чаще всего бывают родители, в речи которых постоянно звучат слова отрицания. Прислушайтесь к себе: сколько раз вы говорите "нет", отдаете распоряжения и приказы? Может быть, ребенку легче взбунтоваться, чем выполнить все ваши указания и запреты? "Представим, что будет с нами, если 37 раз в сутки к нам станут обращаться в повелительном тоне, 42 раза - в увещевательном и 50 - в обвинительном? Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами.

Ребенку нужен отдых не только от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний и прочего. Нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений! Нужно время от времени распоряжаться собой полностью - нужна, короче, своя доля свободы. Без нее - задохнется дух… " Постепенно все меньше свистите и командуйте" - такой совет дают дрессировщикам служебных собак, работающих со щенятами." (В.Леви).

Как поступать, чтобы упрямство не стало чертой характера?

1. Уступать ребенку. Это вовсе не значит проявлять слабость. Напротив, тот, кто уступает, проявляет дальновидность, заботится о том, кого любит, и показывает маленькому упрямцу образец другого поведения. Конечно, бывают принципиальные моменты, где возражений быть не может, например: малыш должен переходить дорогу только за руку с мамой, должен ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать ребенку, тогда он будет чувствовать равноправие, будет чувствовать свое "я", свою значимость и независимость.

2. Прежде чем навязать ребенку готовое решение, спросите у него, чем бы он хотел заняться. Предложите малышу самостоятельно сделать выбор, пусть сам примет решение. Если ребенок почувствует себя способным что-либо сделать или принять решение без вас, он испытает огромное удовлетворение. В будущем вера в свои силы поможет ребенку преодолевать жизненные преграды, он станет целеустремленным и настойчивым.

3. Как успокоить плачущего, бунтующего, разгневанного упрямца? В такой ситуации не нужно много слов. Слишком жесткая, как и слишком мягкая позиция обычно вредит. Лучше всего быстро и решительно отвлечь внимание ребенка и привлечь его к чему-нибудь более интересному. Не стоит доказывать малышу тут же на месте, что он должен быть послушным и не позорить маму, что "пора привыкнуть слушаться с первого раза". Чтобы переключиться, малышу необходимо немного времени, он должен заранее знать, что будет делать и почему.

4. Что делать, если у ребенка приступ злобы? Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно будете способствовать накоплению негатива внутри, в душе. Если человек не умеет освобождаться от этого негатива, то негатив, затаиваясь и постепенно накапливаясь там, будет способствовать развитию болезни. Можно поговорить с ребенком о его чувствах. Например, спросить его: "Это злость в тебе так кричит?" Можно вместе с ним нарисовать ее, пусть малыш вам поможет (пусть это будет каляка-маляка). Затем вместе вы можете порвать или смять рисунок, выбросить его. Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы "злость вышла". Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, прислушайтесь к нему. Таким образом вы научите ребенка справляться с негативными переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ поведения, а не он сам, и его самооценка не пострадает. Напротив, он будет чувствовать себя более уверенно и спокойно, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом.

5. Не принуждать ребенка давать обещания, что он "больше не будет". Важно другое: ребенок должен чувствовать, что он не безразличен родителям, что они готовы вместе с ним подумать, как облегчить его переживания, как сделать, чтобы все опять стало хорошо. Ребенку нужно постоянно давать понять, что его любят, что он может на нас положиться.

6. Стараться избегать таких ситуаций, которые вызывают упрямство, чтобы не закрепить в памяти малыша, что таким поведением он может добиться желаемого. Будьте хитрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было бы ответить отрицательно, не задавайте вопрос, на который существует только один ответ, например: "Хочешь обедать?". Даже если ребенок ответит "нет", что он часто и делает, вы же все равно заставите его есть. В этом случае лучше сказать: "Пора обедать".

Период "упрямого детства" - серьезное испытание для родителей и детей. И тем, и другим приходится многому учиться, но это стоит того. Можно сказать, что это время - залог ваших будущих отношений с ребенком и фундамент для них вы закладываете сами.

Время на чтение: 3 мин

Упрямый ребенок – это ребенок, вызывающий своим поведением проблемы эмоционального и воспитательного характера (в семье, детском саду, школе), такие как наличие постоянных споров и разногласий по серьезным поводам и из-за незначительных мелочей, нежелание слышать чужую точку зрения, а также ситуации, вызывающие повышение опасности для жизни самого ребенка (отсутствие послушания на проезжей части, пренебрежение правилами безопасности дома и т.д.).

Воспитание упрямого ребёнка становится испытанием для нервной системы родителей, но свою участь можно немного облегчить, зная, что первые звоночки упрямства появятся в возрасте двух лет, сопровождая . В этот период самое часто, что можно услышать от ранее милого и послушного ребенка – это протесты и негативные ответы, связано же подобное поведение с обнаружением собственных границ и отличием от окружающего мира, после чего рождается желание пробовать эти границы на прочность и закреплять свою отдельность через противопоставление и непослушание.

Это способ проверки мира и собственных возможностей и способности отстоять противопоставление другим. Дальнейшее усиление упрямства ожидается к следующему кризису (в районе пяти-семи лет), где будет служить все то же желание утвердить свою позицию и ценность в мире, но если в младшем возрасте это были односложные протесты и отказы, то теперь ребенок начинает противостоять целыми предложениями, подчиненными своей логике, с которой часто сложно спорить, но при этом она довольно обидна для близких. Дети еще не умеют фильтровать свои высказывания, предвосхищая болезненную реакцию тех, кто дорог, при этом они ощущают собственную победу над взрослым и всемогущим видом, видя, как обессиливаются родители или становятся эмоционально побежденными.

Очень упрямый ребенок 5 лет способен своей энергией перевернуть всю семейную систему, поскольку в противостояние вступает при малейших намеках на ущемление его мнения, даже где это не планировалось. Для доказательства самостоятельности используются любые способы, при этом еще нет понимания, что любая самостоятельность несет не только постоянное потакание желаниям, но и ответственность, т.е. и ограничения при протестном поведении практически отсутствуют.

Следующий этап, когда родители снова сталкиваются с упрямством своего чада – это подростковый возраст, как самый известный и сильный кризис личности. Ребенок начинает бунтовать против всего мира и хорошо, если с родителями к этому моменту отношения уже прояснены, и они могут оставаться надежным тылом и местом, иначе происходящее дома может начать напоминать войну или привести к разрыву родственных связей.

Как воспитывать упрямого ребенка

Чтобы разобраться, как воспитывать упрямого ребенка, стоит углубиться в механизмы возникновения и развития подобной черты. Предрасположенностью к проявлению упрямства в той степени, когда окружающие взрослые начинают обеспокоенно искать ответы является сам характер ребенка, складывающийся в процессе воспитания и тип его нервной системы, закладывающийся генетически. С проявлением врожденных качеств что-то сделать трудно, из вариантов остаются только приспособление и учет имеющихся особенностей. Поэтому основное внимание стоит уделить характерологическому аспекту, ведь сами по себе упрямиться дети не начинают – это ответная реакция на кризисные моменты взросления и отношения значимых взрослых.

Самой распространенной причиной упрямства является стремление родителей полностью подчинить ребенка, не оставляя ему ни права выбора, ни собственного мнения. В такой картинке мира невозможность ребенка осуществить требуемое (например, начать читать в три года или завязать самостоятельно шнурки после двух демонстраций) или несогласие выполнять (идти к обижающим, выбирать одежду, за которую дразнят) воспринимаются взрослым без учета объективных причин и субъективного ребенка, а сразу расцениваются как злой умысел. С подобной точки зрения видится лишь одно решение – сломать протест силой и тогда противостояние усиливается. А ребенок запоминает, что отстаивать себя нужно громко и применяя все возможные ресурсы, поскольку родитель не на его стороне.

Подобные взаимоотношения имеют влияние на дальнейшую судьбу. Обычно такие дети довольно жестоки к своим сверстникам, не испытывают доверия и все травмированы холодными семейными отношениями, складывающимися на противостоянии сил, а не на поддержке и душевной теплоте. Пути развития тут два, и оба они лежат на крайних полюсах – либо ребенок учится манипулировать и становится довольно жестким диктатором в собственной семье, либо теряет всякую активность и подчиняется требованиям извне. Подобное подчинение в младшем возрасте в подростковом преображается в сильный кризисный период, где ломаются все родительские системы, и окружающие получают всю накопленную разрушительную энергию, подавляемую в детстве.

Появляться упрямство может вследствие нормального процесса развития, так очень упрямый ребенок 5 лет не хочет все делать наперекор родителям, просто сейчас он осознает свою самостоятельность и отдельность, начинает понимать свои личные желания и их удовлетворение становится сверхценной задачей в формировании личности. А когда подобные стремления встречают сопротивление, то доля упрямства возрастает.

Еще одним моментом появления упрямства являются любые изменения в жизни ребенка (режим дня, место жительства, новые люди, много впечатлений) – подобное происходит как адаптационный механизм и если вернуть ребенка в привычную среду, то и упрямство пропадет, либо необходимо время для привыкания. Плохое настроение, усталость, голод, недостаток сна делают малыша очень чувствительным, капризным и упрямым, и послушаться он не может, пока не удовлетворит свои базовые физические потребности. Большое количество запретов, особенно немотивированных, без объяснений провоцируют упрямство, но также вызывают и вседозволенность, вызванную отсутствием внимания родителей (тут упрямство выступает способом привлечения внимания).

Существует также невротическое упрямство, развивающееся от длительного противостояния между родителями и ребенком, кода вместо поиска других путей, родитель решает взять ту же тактику и начинается соревнование упрямств. Единственная разница в том, что психика ребенка еще не окрепла и именно отстаивание своего мнения сейчас формирует личность, что оказывается невозможным. Из последствий подобного воспитания проистекают и заикания, беспочвенные страхи, бессонницы и проблемы с речью вплоть до отказа говорить.

Отсутствие чёткой линии в поведении родителей делает нестабильным ребенка. Когда действия родителей последовательны, требования всегда одинаковы и ребенок понимает чего ожидать, знает, что его потребности будут услышаны, возраст упрямства проходит значительно легче для всех членов семьи.

Упрямый ребенок – как установить границы дозволенного

Идея о том, что в развитии упрямства ребенка чаще всего виноваты родители, не нова и имеет под собой обоснования, поэтому возникла актуальная потребность в разработке такой системы воспитания, которая бы помогла избежать подобных перекосов. Одной из популярнейших методик признана система Маккензи по установлению границ дозволенного для упрямого ребенка. Автор считает, что основой упрямства является , что соответствует многим научным исследованиям о взаимосвязи упрямства и силы нервной системы, а соответственно это своеобразный врожденный стиль поведения и познания мира, который может иметь как мягкие и незаметные окружающим формы, так и принимать масштабы трагедии для отдельно взятой семьи.

Первое, что необходимо сделать родителям – это пересмотреть собственные стили воспитания, поскольку некоторые из них только провоцируют агрессивное и упрямое поведение у подобных детей. Так, авторитарный стиль, где за основу взята сила, ребенок воспитывается подчинением и страхом является довольно твердым, но в нем отсутствует уважение. Для мягких и послушных детей подобное отношение является слишком непереносимым, и они выбирают подчиниться, когда те, кто сильнее эмоционально не терпят подобного отношения и устраивают бунт, отвечая на неуважение неуважением, а на запугивания злом и протестом.

Может показаться, что наиболее действенным тут станет уважительный и не строгий стиль воспитания, когда родители ожидают от ребенка самостоятельного понимания необходимости и его шагов навстречу. Проблема в том, что подобное отношение является попустительством и не дает ребенку понимания границ этого мира, которые он не способен сформировать самостоятельно, для этого необходимы взрослые с достаточно твердой позицией. В итоге подобная свобода может превратиться в диктатуру ребенка, анархию и отсутствие какого-либо контроля. Попеременное чередование подобных подходов не дает результатов – оно только сбивает ребенка с толку, бросая в разные крайности и окончательно выбивая почву из-под ног. Единственный возможный вариант, работающий с упрямцами – демократичный стиль, когда родители достаточно тверды в своих убеждениях и действиях, но при этом ребенку предоставляется возможность принимать решения, осуществлять выбор, решать проблемы в доступных ему областях. Власть не забирается полностью и отдается в анархическое распоряжение, а четко обознаются зоны влияния ребенка на ситуацию, с предоставлением полной ответственности за совершенный им выбор.

Твёрдость позиции родителя будет постоянно проверяться ребенком, поэтому необходимо жестко соблюдать собственные правила (т.е. если вы сказали, что не купите эту игрушку, то вы ее не покупаете, даже если вас упрашивают, подлизываются, угрожают, договариваются или бьются в истерике на полу). Первые несколько раз выдержать проверочные атаки будет нелегко, но в дальнейшем их станет меньше, а общение наладится, да и самому ребенку станет понятнее ориентироваться в мире, где сказанное остается нерушимым.

Когда звучит высказывание своим недовольством, то звучать это должно максимально конкретно и сопровождаться действиями – высказывания, что вы рассердитесь или ребенок вечером будет наказан, никак не воспринимаются детьми. Лучше всего обозначить какие действия ребенка приведут к каким последствиям (непослушание в парке – к возвращению домой, отказ делать уроки – к отсутствию вечерних игр) и самое главное потом осуществить сказанное. Помните, что ваши слова каждый раз проверяются на достоверность. Вы не должны вступать ни в споры, ни в договоренности, поскольку это все подвергает ваши границы сомнению и рождает мысль, что если не по хорошему, то более жесткими методами их можно подвинуть. При этом если вы заметили, что сами перегнули палку в проявлении агрессии и где-то нарушили границы ребенка, то извинитесь и объясните свое поведение с эмоциональной точки зрения, расскажите, что были очень расстроены, но все равно любите его. Подобные примеры помогают и ребенку находить более конструктивные методы взаимодействия.

Упрямый ребенок – что делать

Главное для понимания как воспитывать упрямого ребенка – это стремление к поддержанию баланса между сохранением его независимости и силы, при этом пресекании уверенности, что весь мир подчиняется любой его прихоти. Стремление полностью изменить ребенка никак не должно появляться в списке ваших задач, поскольку упрямство – это не его прихоть, а врожденное качество, особенность, имеющая как положительные, так и негативные стороны. В родительскую задачу входит развитие сильных и практичных моментов и нивелирование фрустрирующего воздействия.

Вашей задачей будет строгое соблюдение своих границ, при этом необходимо предоставить ребенку область влияния. Большая часть упрямства вызывается отсутствием выбора, поэтому вы можете его предоставлять, но в ограниченных вами пределах. Т.е. вы не спрашиваете ребенка, куда он хочет пойти, чтобы потом молча выполнять его прихоти или запрещать недоступный вам выбор – все это находится в области насилия. Вы предоставляете ему выбор из того, что вас будет устраивать изначально, т.е. два конкретных места на выбор, посещение которых вы готовы осуществить. Точно так же должно происходить с одеждой, если вы понимаете, что необходимо одеться тепло, то не пускаете процесс выбора на самотек, отдавая ребенка, а предоставляете ему возможность самому решить – идти в теплой куртке с капюшоном или в шапке. Подобный стиль формирует партнерские отношения, где есть четкое главенство ваших границ, но ребенок не выступает безмолвной подчиняющейся игрушкой.

В моменты, когда достигнуть понимания быстро у вас не получается, и ребенок продолжает упрямиться, то вместо давления силой (что вызовет еще большее сопротивление), отложите свою спешку и начинайте слушать ребенка, его доводы и описание эмоционального состояния. Это поможет вам его лучше понять и возможно найти другой выход, ведь бывают моменты, когда и родители неправы, с другой стороны, чем больше ребенок будет описывать свое состояние, тем больше агрессивное упрямство будет сменяться чувством беспомощности и бессилия. Именно упрямство в его самой жесткой форме свидетельствует о том, что как ее изменить ситуацию ребенок просто не знает, ему требуется ваша помощь и поддержка, но попросить ее прямо он не может, поскольку на момент конфликта вы не находитесь на одной стороне. Ваша задача, выслушивая своего ребенка, показать ему, что есть правила, требования, но это не означает, что вы его бросили, он должен понимать, что всегда за него.

Следите за своим поведением и частотой отказа – дети копируют поведения взрослых и если на большинство своих просьб или предложений, высказанных желаний, ребенок слышит отказ, то вскоре отказы начнете слышать вы. Делать это малыш будет неосознанно, поскольку воспримет такой способ реагирования как нормально, поэтому и замечания и наказания за подобное будут подрывать его мировосприятие. В подобном случае вам стоит начинать с себя и стараться ответ формулировать как положительный, возможно внося определенные поправки, но обязательно выполняя сказанное. И прежде чем бороться с упрямством исключите реальные факты (возможно, он не противится писать, а просто левша, возможно, это не бунт против обеда, а его недавно накормила бабушка), ведь бороться с упрямством, когда это далеко не оно, а родители выступают самодурами, может сломать как ваши взаимоотношения, так и психику ребенка.

Как воспитывать упрямого ребенка 2 лет

Появление упрямства является одним из признаков взросления и трансформации личности, этот процесс довольно кризисный, поэтому все пики упрямого поведения синхроничны с кризисами возрастного развития, первый из которых наступает в районе двух-трех лет. В данном возрасте начинает формироваться самооценка, самолюбие и многие другие качества, начинающиеся с приставки само, именно поэтому ребенку становится столь важным отстаивание своего мнения и если взрослые не воспринимают происходящие перемены и продолжают действовать в прежней концепции, то это будет вызывать существенные трудности.

Следует помнить, что реакция сопротивления ребенка 2 лет является формой защитного поведения от излишней родительской опеки, он уже может делать многие вещи сам, ему это приносит удовольствие (вспомните, основной протест двухлеток заключается во фразе «я сам»). В этом возрасте ребенок начинает лучше дифференцировать свои желания и потребности, поэтому чрезмерный контроль и обеспечение со стороны взрослых вызывает сопротивление, если же его все-таки вынудили подчиниться, то накапливается агрессия. Из чувства собственной ненужности, подавленности, восприятия своих желаний неважными окружающим, ребенок начинает привлекать к ним и себе внимание через , упрямство, грубость, игнорирование просьб и советов родителей, включая все доступные негативные проявления.

Постоянные запреты приводят к конфронтации и протесту ради протеста, но и уступки прорезавшимся желаниям малыша могут привести к печальным последствиям не только с точки зрения формирования деспотичного характера, но могут быть реально опасными для жизни. Соответственно родителям необходимо перестраивать свое поведение, осознание, что теперь это не беспомощный комочек, а маленький человечек, у которого уже имеются свои предпочтения и умение что-то делать. Необходимо дать ребенку соответствующий кусочек власти над теми сферами, которые сейчас ему доступны (пусть сам выбирает последовательность поедания продуктов или платье для встречи гостей), но при этом решение глобальных вопросов и установление общих правил остается за родителями.

В этом возрасте дети начинают проверять устойчивость родительских установок, крепость их решений, таким образом, они пытаются исследовать мир и его границы. Границы детям необходимы для формирования своего восприятия и адекватного контактирования с миром, поэтому так опасно поддаваться детским истерикам или слезам – они дают ощущение, что точно также можно проломить весь остальной мир, что неизбежно приводит к психотравмам. Все что следует делать родителям – это удерживать собственные границы (когда нет, означает нет, как бы их ребенок не пытался изменить решение), что является простым только на словах, но делать это необходимо постоянно. Если вы несколько раз поддадитесь на уговоры, то поставите под сомнение целиком свою позицию и дадите повод для усиления методов давления, естественно неосознанно.

Проявляйте внимание и терпение, чем больше ситуаций вы сможете перевести из конфронтации в моменты, где можно похвалить ребенка, тем больше будет закреплять модель сотруднического поведения.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

• Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только его беспрекословное послушание? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его?

• Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку, нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг нет: Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, - что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма - обычное состояние семьи.

• Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный "дух противоречий" у Вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень волнуя и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.

• Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите - где источник стресса? Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.

• Учтите, что когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.

• Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем-то своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести Вас из себя, - не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.

• Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вам жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем.

  Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве.

  • Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтобы он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.
  • Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых - самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду, разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам назло и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что "нельзя".
  • Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вас очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо будет лишь чуть-чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.* В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и "дух противоречия" беспричинен, а Ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.
  • Помните, что проявление упрямства может свидетельствовать не только о возрастных особенностях ребенка, но и о заболевании малыша.

  КАК НЕ НАДО вести себя родителям с упрямым ребенком

  • Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.
  • Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.
  • Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, особенно касающихся неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т.д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.
  • Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).