Простить мать тебя не любит. Как простить, забыть обиду на мать

Психолог говорит, что нужно научиться прощать. Объясняет тем, что обида разрушительна для человеческой души, не дает полноценно жить и наслаждаться каждым прожитым днем. Прощать людей - искусство, которым владеет далеко не каждый человек. , как научиться прощать обиды, если они уже стали частью жизни, частью тебя самого?

Как простить маму и не возвращаться в прошлое раз за разом

Каждый человек хочет быть счастливым, строить отношения с людьми, любить. Одним словом, наслаждаться. Мне тоже хотелось бы этого, но не получается. Ощущение, что я какая-то не такая, что счастье может постучаться в дверь к каждому, но не ко мне. Почему так? Каждый раз, задумываясь об этом, я отправляюсь в детство.

Вот я делаю уроки, стараюсь выводить ровные, красивые буквы в строчках. Ты подгоняешь меня, нервно просишь, чтобы я делала задания быстрее. Я стараюсь. Помарка, зачеркиваю, прилетает подзатыльник… От мамы. «Ты что, совсем тупица, даже слово написать нормально не можешь?!» - как наяву слышу я родной голос, который почти срывается на крик. Я ведь всего лишь неправильно написала, почему ты кричишь на меня и называешь тупицей? Я тупица - так сказала моя мама. Как простить ее за эти обидные слова? Ведь я не перестаю испытывать боль от этих слов по сей день.

«От тебя никакого толку, ты ничего не можешь сделать нормально!» - опять голос мамы. Я его слышу каждый раз, когда у меня что-то не получается. Я слышу этот голос, и меня наполняет ненависть. Как мне простить ее за эти слова? Ведь я очень хорошо их помню.

Я помню, мама, что у тебя не было времени на меня. Почитать перед сном, сходить погулять со мной. Тебе было интересно заниматься своими делами, у тебя были другие заботы, более важные, чем я. Как простить тебя за это, мама? Ведь мне тебя так не хватало! И простила ли ты себя из-за ошибки в моем воспитании?

Не люблю вспоминать детство, потому что в такие моменты я вновь испытываю жгучее чувство обиды. Я старательно отмахиваюсь от него, мне кажется, что оно исчезает и можно нормально жить дальше. Но с этим чувством приходится жить каждый день. Идти на работу с этим чувством, общаться с людьми. Моя обида всегда идет фоном всех остальных ощущений. Может быть, поэтому не удается получить желанное удовольствие от жизни? Так как же простить тебя, мама, за то, что ты лишила меня счастливой жизни?

Как простить обидчика: осознание, что жизнь с обидой - НЕ жизнь

Первый шаг на пути к избавлению от тяжкой ноши в виде обиды - это осознание, что такое тяжелое чувство мешает полноценно жить. Как думать о будущем, если мысли постоянно тянут в прошлое? Человек, который не в состоянии отпустить обиду, постоянно чувственно проживает ее. Стоит дать себе слабину и опять вспомнить события прошлых лет, как она уже заполняет вас. Снова и снова тянущее чувство, понимание того, что когда-то с вами обошлись несправедливо, не дает действовать.

Вот вы уже чувствуете, как подступили слезы, вы бессильны. Уже нет сил жить с постоянной оглядкой в прошлое. Увы, машины времени нет, нет возможности вернуться назад на нужное количество лет и переписать свою историю так, как хотелось бы вам. Нужно выбрать: продолжать НЕ жить, оставаясь пленником прошлого, или разобраться с этой проблемой, простить маму и жить счастливо.

Как прощать и отпускать обиду: сначала нужно разобраться в себе

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как научиться прощать. Для начала нужно разобраться в себе и понять свои психические особенности.

Далеко не каждый человек испытывает обиду - этой «способностью» обладают не все. По-настоящему умеют обижаться лишь люди с анальным вектором. Системно-векторная психология Юрия Бурлана подробно описывает это состояние.

Каждый вектор - это свои особенности психики: желания, способности, восприятие жизни. Врожденные свойства развиваются до определенного возраста, а затем человек реализует их в обществе.

Люди с анальным вектором от природы наделены отличной памятью. Их задача передавать опыт и знания следующим поколениям. Сначала они сами накапливают этот опыт - через учебу. Золотые медалисты, которые в дальнейшем получают одно образование за другим, становятся экспертами в своем деле. Затем они передают свои знания, опыт и навыки дальше, следующим поколениям - например, становятся преподавателями.

Феноменальная память тем не менее помнит не только хорошее, но и каждую обиду, детально. Постоянно возвращаясь в прошлое, проживая раз за разом будто заново все обидные моменты. Как простить, если помнишь все до мелочей?

Для человека с анальным вектором очень важно справедливое к нему отношение. «Справедливо» для него значит - поровну. Поэтому часто возникает агрессия, желание мести: кто-то сделал плохо мне, значит, я должен отплатить той же монетой. Злопамятность. Но хотелось бы отметить, что это свойство может быть очень позитивно направленным. Только люди с анальным вектором умеют быть по-настоящему благодарными, если им сделали добро. Они не успокоятся, пока не отблагодарят, не восстановят равновесие.

Для каждого ребенка мама - это самый близкий человек. Именно от матери дети получают чувство защищенности и безопасности. Для людей с анальным вектором, чьими ценностями являются дом, семья, отношения с матерью крайне важны. Мама подарила мне этот Мир. Мама - это святое.

Утрата чувства защищенности и безопасности подрывает устойчивость психики ребенка и мешает нормальному развитию. Особым образом страдают дети с анальным вектором. В их памяти фиксируется ощущение несправедливости и обиды, ведь мама недодала ласки или больно ранила своими словами или действиями. Иногда эти обиды не осознаются, но все равно хранятся в психике человека с анальным вектором и влияют на всю его жизнь.

Корни обиды лежат глубоко, причина ее - несложившиеся отношения с самым близким человеком - с мамой. Как простить маму, если вместо своей любви она подарила боль и обиду, которая теперь неотъемлемая часть вас?

Как простить и не обижаться на самого близкого и родного человека?

Для того, чтобы простить маму, помириться с ней, важно понять ее, понять ее психические особенности. Почему она поступала так, а не иначе.

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, если мама является обладателем кожного вектора, то она часто бывает скупа на эмоции. Почему? Люди с кожным вектором экономны. В потенциале это люди, которые экономят для общества: создатель первого моста через реку - кожный человек. Сэкономил время для всех - теперь не придется идти в обход, можно пройти по мосту через реку. Это свойство психики: уметь экономить.

Кожники экономят все, в том числе время, поэтому часто кожная мама раздражена медлительностью своего ребенка с анальным вектором, для которого важно делать все обстоятельно, не торопясь. «Быстрее давай!» - кричит она ему, пока он старательно выводит буквы в тетради. Она делает это неосознанно, ее подсознательное желание экономии так проявляет себя. Это распространяется и на эмоции, ласку, похвалу.

Для ребенка с анальным вектором похвала от мамы крайне важна и очень желанна. Какой же это стресс для такого ребенка - если мама не хвалит, но еще и обесценивает труд колким замечанием! Как простить ее за эту скупость в ласке и чувствах? Только через раскрытие ее психических особенностей.

Мама с кожным вектором может часто говорить «нет» - коротко, отрывисто, без объяснения причин. Одно из психических свойств кожного вектора - это умение ограничить себя и других. Часто от кожной мамы ребенок может слышать: «Нет! Нет, я сказала!» Почему нет? Просто - нет. Без объяснения причин. Ребенок не понимает - почему же нет? И почему мама не объяснит почему? Может, мама меня просто не любит, раз не разрешает мне сделать то, что я хочу? Разве можно простить маму, если она не любит? Это еще один повод для того, чтобы в душе поселилась обида - как простить за нелюбовь?

Это один из примеров поведения матери, которое может оставить глубокий отпечаток в душе ребенка на долгие годы, на всю жизнь. Становится ясно одно: чтобы даровать прощение тому, кто нас когда-то обидел, необходимо понять причины поведения этого человека.

Как простить и дать себе шанс на полноценную жизнь? Почему важно отпускать обиды?

Как простить маму? Как простить общество и жизнь за то, что они не такие, как нам хотелось бы?
Через понимание себя и окружающих нас людей. Мы видим только верхушку айсберга, но можем научиться смотреть глубже.

Вот что говорят люди, которые избавились от обид с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

«…Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась и слезы от этих мыслей: » Ну почему же она так со мной? Что я ей плохого сделала? За что?» И вот, в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!..»

«…Обиды все ушли. Стало значительно легче и приятней жить…»

«…Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос: «Почему мама любила его больше, чем меня?..»

Девочки, давно хочу поговорить на эту тему. Сейчас вот опять накипело...

Я вроде взрослый человек, двое детей уже, и после поездки в Таиланд разобралась в себе, своих желаниях и своих жизненных установках. Но остается одно "НО", с которым я никак не могу справиться... Я не могу простить маму, не могу понять ее, как бы ни старалась, обида гложет и не знаю, как поступать, и как правильно вести себя с ней.

Меня воспитывали довольно строго, правильно и консервативно. Мама всегда старалась полностью контролировать мою жизнь. О сексе и мальчиках в нашей семье говорить не принято, зато было принято стоять за забором, когда я в 14 лет сидела с мальчиками на скамеечке и получала наклейки в качестве подарков)) А еще мама контролировала мою почту и заставляла меня читать вслух письма от мальчиков, если успевала их выловить. Это было унизительно. И много подобных вещей было.

Мама у меня человек доброй души, но очень быстро заводится и фантазия у нее работает на все 1000%. Когда я училась в другом городе, она считала меня шлюхой, хотя я была воспитана очень строго и правильно, и была убеждена, что терять девственность до замужества - не приемлемо. И берегла себя для своего единственного. После моего развода, она как-то увидела мои анализы, не помню уже для чего сдавала, и нафантазировала себе, что я собралась уехать за границу, оставив на них с папой своих детей. Это было за год моего отъезда в Таиланд, но тогда я и сама особо об этом не думала. Причем она предполагала, что я уеду работать проституткой. Откуда вообще такие фантазии??? Я никогда повода так думать о себе не давала. Мне обидно, до слез обидно. Часто плачу от обиды.

Ее фантазии и слова в мой адрес доходили до абсурда, она всегда меня в чем-то подозревала, угрожала мне, что если уеду за границу с детьми, то подаст в розыск, вела себя некорректно. Например, пошла я как-то во время беременности на эпиляцию области бикини. Звонит мама, взяла трубку. Ну не буду же я ей объяснять на улице, куда иду. Ну сказала, что вышла погулять, купить фрукты-ягоды. Как раз после процедуры (а это через 2 или 3 часа) снова звонит, говорю, что я еще на улице и подхожу домой. Она долетела до моего дома за 5 минут (расстояние где-то 2 км) и устроила мне скандал, куда я ходила, что я делала и почему я ее обманываю, и что так долго не гуляют. Таких абсурдных наездов было не мало.

В школе я была отличницей, но поступила не в институт (потому что деньги надо было платить), а поступила в медицинский колледж. Кстати, медицинское образование - мечта моего отца, но я никогда не жалела об этом, в жизни очень пригождается. Жизнь с родителями мне казалась адом, особенно в старших классах (гулять до 8-ми, спать в 22.00, телевизор не смотреть), поэтому я рано вышла замуж, в 19 лет. Но меня все время контролировали, даже когда у меня была своя семья и дети.

Родители хотят, чтобы я жила только так, как они считают правильным. Но по иронии судьбы я не оправдала их ожиданий. Медаль в школе получила только серебряную, в институт не поступила, медицинский колледж закончила, но на скорой помощи работать не стала, замуж вышла, но с мужем развелась через 8 лет брака. А затем и вовсе забрала детей и уехала на 7 месяцев жить за границу.

На данный момент меня обижает то, что она слишком много от меня хочет. Она хочет, чтобы у меня дома была кристальная чистота, чтобы дома всегда была гора приготовленной еды, чтобы я с детей глаз не спускала, гуляла с ними по 5 часов в день, водила их на всякие мероприятия, заходили к ним в гости, когда маме скучно, чтобы я работала и зарабатывала... Но я бессильна. Я не могу все и сразу. У меня свои приоритеты, свои планы на жизнь. И сейчас мне очень мешает их вмешивание в воспитание детей. Понятно, что долго не видели внуков и хочется побаловать. Но дети быстро от рук отбиваются, бабуля с дедулей пару дней побалуют, а я потом не могу с ними справиться, да еще и выговор от родителей получаю, что у меня дети невоспитанные. А когда я пытаюсь детям объяснять что-то и заставить слушаться, родители сразу вклиниваются "да ладно, ладно, они же маленькие... да ладно пусть делают, что хотят..." В итоге я же и остаюсь виноватой.

Мы с моей мудрой подругой многократно обсуждали, что маму надо простить. У нас с ней похожие мамы советского воспитания, но у нее совсем другой характер, и в 18 лет она помахала ручкой семье и уехала. Когда я ей рассказывала о своих отношениях с мамой, она мне всегда повторяла, что надо простить ее... А я... я не могу. Блин, пытаюсь, но не получается...

Конечно я очень благодарна родителям за мое воспитание, за то, что мама сейчас внуков очень любит и старается баловать, как может.

Но горечь есть, и никак не могу освободить свое сердце от обиды. Вроде и не обижаюсь, и понимаю моих престарелых родителей, но иногда так накатывает, прям до слез...

Хочу разобраться, откуда корни данной проблемы растут? Почему мама обо мне такого плохого мнения? Я никогда не была девочкой легкого поведения, у меня даже парней никогда не было, всегда считала себя некрасивой, все удивлялась, как я вообще вышла замуж. А тут такое... Хочу выслушать разные мнения, уж наверное я действительно где-то виновата, но не осознаю этого... Как заставить себя простить маму, или не обращать внимания на ее слова и поведение... Посоветуйте, кто что может.

«Мамочка, прости меня». Каждый говорил эти слава в своей жизни, порой даже не понимая, за что. Психика прячет самые травматические переживания детства в файлы памяти очень глубоко. Хороший специалист за несколько сеансов, может вытащить на поверхность эти воспоминания. Процесс очень болезненный, и далеко не каждый отважится на такую работу. Открывать лабиринты своей памяти — задачка не для слабонервных.

Жизнь циклична. Женщина во все времена рождает человека. Из поколения в поколение мать передает свой жизненный опыт. Это происходит автоматически и неосознанно. Все материнские убеждения, ограничения и страхи копируются. Она приняла этот файл от своей мамы, а та – от своей. Вы так же передаете свой накопленный поколениями багаж дальше своим детям. Получается бесконечный процесс. Мамина картина мира становится главным файлом на жестком диске детской психики. Это своего рода психический вирус. Итальянский психотерапевт, основоположник онтопсихологии Антонио Менегетти называл его «монитором отклонения».

Кто виноват? Как осознанно прекратить передачу вируса? Что делать?

Человеческая природа устроена так, что в каждом из нас заложена программа предыдущих поколений. Копируются не только установки, но и жизненные сценарии.

Можно привести пример. Мать воспитывает дочь одна. У нее сценарий «мать-одиночка», в котором заложена программа «ненависть к мужчине». Ее установки: «надейся только на себя, все мужики сво…., никому нельзя верить», скорее всего, перейдут к дочери как наследство. Большая вероятность, что у дочери не сформируется ценности семейных отношений. Она останется одинокой или родит ребенка вне брака. Еще пример, где у матери рождается сын. В воспитании сын не получит мужского примера. Ее установка: «мама лучше знает» будет тормозить его самостоятельность. Он станет неуверенным в себе как мужчина. Мама для него — непоколебимый авторитет. Она убивает в нем все мужское. Создать полноценные партнерские отношения в браке у него мало шансов. Редкая женщина захочет создать семью с человеком, который не умеет принимать решения, брать ответственность на себя. Подобными сценариями наполнена наша жизнь.

Снова вспомните эту фразу из детства! «Мамочка, прости меня!». Когда вы произносили ее, то мир менялся. Все наказания аннулировались, можно было съесть конфетку. Настало время простить свою маму. Всё равно, за что. За большие или маленькие трагедии. Их уже нет. Всё в прошлом, которого не существует. Остались только воспоминания о травмах детства. Самый важный момент здесь и сейчас. В этом моменте вы осознанно проживаете свою жизнь.

Понять и простить очень важно. Люди тратят целую жизнь, неся за собой мешок обид и непрощения. Разочарования и неудовлетворенность постоянно преследует таких мучеников.

Пора осознать, что виноватых нет. Чтобы освободить свое подсознание от деструктивных программ, порожденных вирусом, необходимо простить. Сделайте это!

Великое таинство прощения начните с мамы.

Практика «Прощение»

Займите удобное для себя положение: сидя или лежа. Закройте глаза. Почувствуйте свое дыхание. Не торопитесь, дышите в свободном для себя ритме. Расслабьтесь. Войдите в медитативное состояние. Представьте образ вашей мамы. Это может быть ее фотография или образ из воспоминания детства. Постепенно погружаясь в себя, вспоминайте случаи, вызывающие эмоциональный отклик. Вас несправедливо наказали, заставили делать что-то против вашей воли, сказали «кривое» слово, которое зависло в вашей голове. Нет точных инструкций для этого. Все что приходит к вам — ценно. Говорите с ней. Эмоциональная реакция может быть разной. Слёзы, смех, болезненные проявления в теле. Не старайтесь заглушать эмоциональные проявления.

Смысл практики — выплеснуть фонтан всех переживаний. Позвольте себе прожить боль до конца. Процесс двусторонний. Вы просите прощение у мамы и прощаете себя, за то, что не смогли понять ее, обвиняли в своих неудачах, долго обижались и злились на неё.

В конце поблагодарите себя за это действие.

Не ждите мгновенных результатов. Делайте эту практику каждый раз, когда вспомните о ней. Лучше перед сном или сразу после пробуждения. Со временем начнутся перемены. Вы можете даже не замечать их. У вас появятся новые знакомые, а кто-то отдалится от вас. Мир изменится. Он станет добрее и радостнее. Это ваше исцелившееся сознание создает новые картинки реальности. Энергия обид, злости и разочарования трансформируется в энергию творчества, позитивный настрой и желание быть счастливым.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Чувство обиды, особенно давнее, не дает человеку покоя, сжигает его изнутри и разрушает счастливую, гармоничную жизнь. У людей возникает вопросы: Как простить обиду; как избавиться от этого негативного чувства; как справиться и забыть обиду, словом, как научиться прощать и не жить прошлым?

Как избавиться от обиды — вопрос психотерапевту

Мария спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый доктор. У меня вопрос не самый простой. Проблема в том, что меня воспитывали достаточно строго: много били физически и сломали духовно. Второе оказалось намного хуже и на сегодняшний день испортило мне жизнь.

Дело в том что я слушаюсь всех взрослых (хотя в моем возрасте такого уже не скажешь — мне 20 лет), более того, я почти им подчиняюсь. Я сначала не замечала этого, до тех пор, пока это не заметили окружающие. Меня это очень мучает, тяжелые воспоминания из детства тяготят мне душу, а осознание того что я уже достаточно долгое время живу как марионетка еще больше понижает мою самооценку.

Мать воспитывала меня одна, ее срывы были наверняка из-за отсутствия опоры рядом, и это я понимаю, но видимо во мне играет мой эгоизм и я все равно чувствую моральную боль.. Мать иногда была очень резка в словах, а я очень чувствительна. Любое слово, например уродка я воспринимала настолько близко к сердцу, что я почему-то до сих пор помню его..а ведь прошло уже больше 10 лет.

Я даже в один момент стала не любить мужской пол и считать любой секс грязью, тоже из-за определенных слов матери, касающихся половых отношений. И в этом плане у меня тоже проблемы.

Почему-то я продолжаю делать то, что мне говорят люди старшие — бабушка, например, или родители мужа. Им это удобно — никто не говорит слов поперек, но ведь они распоряжаются моей судьбой, а я все держу в себе или даже порой говорю слова против, но всегда останавливаюсь, ведь они взрослые, знают как лучше..мне все время так говорит бабушка.

Так в один день такая моя покорность сломала жизнь мне и моему ребенку. Дело в том, что родители мужа нашли гинеколога у которого я должна была рожать, а я сама медик и поехав к ней на консультацию убедилась в ее некомпетентности. Но родители настаивали на том что я не права, что она хороший врач, а я — студент врач ничего не смыслю. Я их послушала, родила у этого врача. Врач искалечила меня и ребенка.

Из-за ее неквалифицированного ведения родов у меня травмы родовых путей достаточно серьезные, к которым присоединились вторичные элементы — рубцовые изменения и т.д…я нуждаюсь в операции, но даже после операции ни один врач не дает гарантии что у меня еще могут быть дети..я была у двух врачей уже в совершенно другом городе (столице) в достаточно больших центрах.

Самое страшное, что пострадал ребенок — оказывается ребенок родился раньше времени, в следствие чего у малыша порок сердца и гипоксически ишемическое поражение ЦНС, сейчас врачи неврологи ставят диагноз пренатальной энцефалопатии — диагноз, который может привести к страшным заболеваниям, начиная от умственной отсталости, заканчивая ДЦП. И все это благодаря моей слабости и никчмености.

Я ненавижу себя за это и одновременно питаю ненависть к родителям мужа, которые меня не послушали. Я не знаю как мне дальше жить. Я так хотела семью и детишек.. Ведь все шло хорошо, беременность протекала очень хорошо. Я была уверена, что смогу нормально родить, тем более в нашем роду женщины хорошо рожали и ни у кого не было таких последствий. Я ведь читала на форумах, что у этого роддома плохая рипутация, я общалась с врачом — она не знала элементарных вещей, например, она не знала даже что существует акушерский гель…я просила родителей мужа, а они меня не послушали.

Я пережила сильнейший стресс, у меня появились неврологические проблемы-подергивания, тики, я стала совершать неконтролируемые движения-подергивания..счастья материнства я не ощутила, ребенок пролежал в больнице месяц. И никто кроме меня себя виноватым не чувствует.

Советчики — родители мужа и моя бабушка продолжают тянуть одеяло на себя и дальше командуют. Я чувствую себя разбитой и виноватой что испортила жизнь не только себе, но и ребенку. И этого я не могу себе простить.

Я была у психолога, но легче стало совсем не надолго. Обиды снова вспоминаются и мне снова становится больно, я начинаю себя ненавидеть…

Скажите как мне простить матери, что сделала меня такой? Как простить родителей мужа, криворукого и безжалостного врача, а самое главное, бесхарактерную и слабовольную себя..что мне делать? Как мне дальше жить с этим на душе..помогите пожалуйста.

Как справиться с обидой, и научиться прощать — ответ психотерапевта

Начинать нужно, с прощения себя, с поднятия самооценки, принятия себя и любви к себе.

Для этого необходимо завершить незаконченные ситуации; отработать, сохраненные в бессознательном, негативные эмоции; простить свою мать и других людей, на которых сохранились обиды и ненависть.

И, кроме прощения обид , нужно научиться брать ответственность за свою жизнь, свою судьбу и свое счастье на себя; научиться самой, как, не просто уже взрослой, а как зрелой личности принимать самостоятельные решения и противостоять чуждым Вам указкам, точкам зрения и убеждениям.

Вам нужно быть независимой, свободной от мнения других, как Вам представляется «взрослых» людей — Вы сама взрослая.

Как справиться с обидой — суть вопроса

Работа по изменению себя: своих взглядов и глубинных убеждений; изменение модели мира и расширение карты реальности; преобразования мира вокруг — очень сложная, серьезная и глобальная, но, тем не менее, реально выполнимая (было бы желание).