Что делать, когда подросток врет. Почему подросток все время врет

Умение распознать ложь – первый шаг к исправлению проблемного поведения и восстановлению доверия между вами и ребенком.

Шаги

Часть 1

Сообщите подростку, что знаете про обман. Если вы уличили подростка во лжи, то вам следует затронуть эту проблему и сопутствующее поведение (о чем вам солгали). При этом вести себя необходимо максимально осторожно. В противном случае подросток может обидеться на вас в ответ и перестать общаться на другие темы.

• Не показывайте своего торжества или удовлетворения при разоблачении обмана. Ваш главный приоритет – безопасность ребенка.
• Сообщите информацию как сухой факт. Говорите прямо и открыто, но без агрессии.
• Скажите что-то вроде: "Я хочу обсудить с тобой одну тему. Позавчера ты сказал мне, что _____, но я точно знаю, что это неправда. Я говорила с _____ и они сказали мне, как все было".
• Прямо спросите у подростка, что побудило его соврать.

1. Держите эмоции под контролем. Во время обсуждения обмана очень важно не выходить из себя. Ситуация уже проблематична, а злость или расстройство все только усложнит.

   Сообщите свое неодобрение. Для начала скажите, что ложь причиняет вам боль и подрывает доверие между вами. Не нужно развивать в подростке комплекс вины, но очень важно донести, что обман отрицательно сказывается на вас лично, а также на ваших взаимоотношениях.

   Поддерживайте открытое общение в будущем. Лучший способ предотвратить обман в будущем – показать подростку, что вы охотно идете на встречу. Если ребенок почувствует, что может прийти и рассказать вам о своих проблемах, либо сознаться в ненадлежащем поведении и не нарваться на крики, то это укрепит доверие между вами.

   Установите и воплощайте в жизнь наказание за обман. Если ваш ребенок продолжит вести себя неподобающим образом и лгать об этом, то очевидно, что урок не усвоен. В таком случае нужно привести в исполнение правила и наказывать подростка за каждый случай обмана в будущем.

   • Расскажите, что произойдет, если вы уличите ребенка во лжи еще раз (домашний арест, потеря привилегий, дополнительная работа по дому, лишение карманных средств и так далее), а также воплотите это наказание в жизнь.
   • Никогда не прибегайте к физическому насилию в качестве "наказания". Такие действия незаконны и аморальны, при этом они разрушают последнюю возможность здоровых отношений.
   • Большинству подростков не хватает свободы (а многие идут на обман, чтобы ее получить). Если ограничить свободу подростка, то вы на примере покажете своему ребенку, что единственный путь к получению независимости – быть честным и вести себя подобающим образом.

2. Рассмотрите случаи вынужденной лжи. Большинство неисправимых лгунов пытаются что-либо получить посредством обмана. Нередко такое поведение мотивировано проблемной самооценкой. Если подросток постоянно лжет, даже в ситуациях, когда для этого нет формального повода (он ничего от этого не получит или не избежит наказания), то вам пора вступить в дело.

3. Как реагировать на ложь, скрывающую опасное поведение (употребление наркотиков и алкоголя). Многие подростки проходят этап экспериментов, включающий попытки попробовать алкоголь и наркотики. Такие эксперименты редко проходят бесследно. Даже "низкоуровневые" отравляющие вещества вроде алкоголя и марихуаны могут иметь серьезные последствия для здоровья вашего ребенка, особенно в период роста и развития организма. Случайное употребление может вызвать зависимость, к тому же любое употребление может спровоцировать проблемы с законом. Если подросток злоупотребляет наркотиками или алкоголем, то вы должны провести откровенную беседу и пояснить все опасности таких действий, а если это не исправит ситуацию, то может потребоваться помощь квалифицированного специалиста.

   • На ложь в попытках скрыть незаконное или опасное поведение необходимо реагировать прямо. Часто корень проблемы употребления опьяняющих веществ кроется в депрессии, беспокойстве или проблемах с самооценкой.
   • Если подросток врет об употреблении наркотиков или алкоголя, а ваш разговор ни к чему не приводит, то используйте интернет или телефонную книгу, чтобы найти специалиста по вопросам подростковой наркомании в вашей местности.

   Часть 2

   Как понять, что вам лгут

   1. Распознавайте наиболее частую ложь. Если вас беспокоит правдивость слов вашего ребенка, то рекомендуем узнать, о чем чаще всего лгут подростки. Нельзя обвинить ребенка во лжи по любому поводу, но если знать наиболее вероятные причины для обмана, то можно предотвратить проблемы в будущем. Чаще всего подростки лгут о следующем :

      • Как проводят свое время
      • На что тратят карманные деньги
      • Общение с друзьями, которые не одобрены родителями
      • Какие фильмы смотрят и с кем идут в кино
      • Какую одежду носят вне дома
      • Употребление алкоголя и/или наркотиков
      • Вождение в нетрезвом состоянии или нахождение в машине, водитель которой был в нетрезвом состоянии
      • Походы на вечеринки
      • Присутствие других взрослых во время прогулок с друзьями

   2. Подойдите к ситуации с осторожностью. Непросто узнать, что ребенок вас обманывает, а каждое подозрение следует рассматривать с большой осторожностью. Чрезмерная подозрительность по отношению к подростку статистически снижает вероятность узнать, о чем врет ваш ребенок. Если относиться к подростку с подозрительностью, то вы наверняка распознаете ложь, но не сможете узнать истинную проблему и причину.

      • Если обвинить ребенка в обмане, когда он говорит правду, то подросток закроется от вас и может солгать в будущем.
      • Оцените поведение ребенка в контексте предшествующих моделей поведения. Если у него неприятности (или это уже не первый случай), то вероятность обмана возрастает.
      • Помните, что никто не лжет обо всем на свете. У вас могут закрадываться подозрения, но при этом необходимо понимать, что подросток также говорит и правду, поэтому к оценке честности нужно подходить справедливо.

   3. Найдите способы проверить честность слов. Некоторым родителям неловко пытаться уличить ребенка во лжи. Но если у вас есть подозрения и вы хотите развенчать или подтвердить их, то можно попытаться проверить услышанную историю. Так можно определить базовую линию поведения, чтобы понимать, чего следует ожидать в будущем.

      • Если подросток заявляет, что провел день в доме своего друга, то можно позвонить родителям этого друга и попросить подтвердить этот факт.
      • У вас может возникнуть желание устроить подростку допрос, чтобы выяснить истину. Запомните услышанное от него, а потом задайте дополняющие вопросы, чтобы понять, будет ли ваш ребенок придерживаться ранее рассказанной истории.
      • Учитывая вышесказанное, вы должны понимать, что попытки загнать подростка в "ловушку" лишь отобьют у него охоту открыто и честно разговаривать с вами.
      • Не поддавайтесь желанию шпионить за ребенком или перебирать его личные вещи. Так вы можете лишиться его доверия и ухудшить общение между вами.

   4. Сообщите о своих подозрениях. Если вы уличили подростка во лжи или просто не верите сказанному, то скажите ему об этом максимально прямо и спокойно. Не нужно выходить из себя и обвинять в обмане; вместо этого начните разговор о том, что вы услышали от своего ребенка.

      • Не устраивайте допрос. Это может лишь спровоцировать дальнейший обман.
      • Дайте понять, что вы не можете до конца поверить в услышанную историю.
      • Предоставьте выход из ситуации. Ребенок может захотеть сознаться, если вы пообещаете ему отмену наказания.
      • Можно сказать следующее: "У нас есть все подозрения считать, что ты скрываешь от нас правду. Ты точно не хочешь рассказать нам что-то еще и продолжаешь настаивать на этой версии событий?"

   Часть 3

   Как предотвратить ложь в будущем

   1. Станьте примером честного человека. Многие взрослые обманывают других взрослых по тем же причинам, что и подростки могут обманывать вас: чтобы избежать проблем или продолжать делать то, что вам запрещено. Если лгать другим в то время, когда вы наказываете ребенка за обман, то это станет плохим примером и выставит вас лицемером. Вместо обмана в попытке скрыть следы старайтесь вести себя открыто, честно рассказывать о своих поступках и мотивах. Затем покажите ребенку, что такое поведение гораздо эффективнее любого обмана.

      • Старайтесь не говорить "безобидной лжи".
      • Не лгите начальнику при опоздании на работу. Извинитесь и начните выходить на работу немного раньше обычного, чтобы ситуация не повторилась вновь.
      • Старайтесь не утаивать информацию от партнера. Если вести себя честно и открыто, то вы своим примером покажете подростку, как такое поведение положительно сказывается на отношениях.
      • Честно отвечайте на колкие вопросы ребенка. Вместо попытки скрыть свое неподобающее поведение в прошлом лучше сказать правду и признать собственную ошибку.

   2. Проводите больше времени с подростком. Многие дети, которые привыкли обманывать своих родителей, страдают от низкой самооценки. Отличный способ предотвратить ложь в будущем – проводить с ребенком как можно больше времени и хвалить за каждое доброе дело. Совместное времяпровождение позволяет лучше разобраться в жизни вашего ребенка и сблизиться, чтобы он мог обращаться к вам за советом. Также это покажет ваш интерес к жизни подростка и добрые намерения.

      • Старайтесь каждый день проводить время с ребенком.
      • Начинайте искреннюю беседу о том, как прошел день, а также задавайте вопросы.
      • Можно вместе заниматься тем, что нравится вашему ребенку. Например, играть в видеоигры, ходить на прогулку в парк или делать что-то другое, что ему по душе.

   3. Выступайте инициатором честного и открытого общения. Проводя время с ребенком, доносите до него важность честности и способности говорить обо всем на свете. Не обязательно говорить это прямо, но ребенок должен почувствовать, что доверие между вами позволяет вам удостовериться в безопасности подростка и принимать правильные решения.

      • Напоминайте, что честность и добросовестное поведение способствует укреплению доверия между вами, а обман все только портит.
      • Не наказывайте подростка, если он приходит за советом по выходу из запутанной ситуации. Так вы только охладите его желание обращаться к вам за помощью в будущем.

   4. Учите ребенка решать проблемы и принимать правильные решения. Если подросток учится принимать разумные и здравые решения, то это снижает вероятность и необходимость обмануть вас из-за неправильных решений. Независимости заслуживают те подростки, которые разбираются в эмоциях, умеют держать себя в руках, справиться с неприятными переживаниями и принять взвешенное решение, чтобы решить проблему.

      • Часто подростки лгут, чтобы скрыть свое плохое поведение. Если устранить такое плохое поведение, то ваше доверие к ребенку будет возрастать.
      • Поощряйте открытое обсуждение проблем. Подросток должен знать, что он может обратиться к вам за советом и получить полезную рекомендацию без осуждения.
      • Учите ребенка правильно оценивать ситуацию и взвешенно принимать решения.
      • Также важно объяснить, как можно эффективно справиться с неприятными переживаниями.

   5. Умейте идти на компромисс. Обычно подростки жаждут максимальной свободы. Они приближаются к совершеннолетию и стремятся принимать решения самостоятельно, без нужды спрашивать разрешения. Вы должны продолжать следить за поведением вашего ребенка, но можно попытаться предоставить ему немного больше свободы, чтобы поощрять честность.

      • Если идти на компромиссы в вопросах времени возвращения домой, выбора друзей или мест, где ваш ребенок может проводить время, то необходимость врать отпадет сама собой.
      • Готовность идти на компромисс не означает потакать всем прихотям или вообще не слышать просьбы подростка.
      • Поговорите с ребенком и выработайте взаимные уступки. Например, если ребенок должен быть дома к 21:00, а ему хочется погулять подольше, то продлите время до 22:30 или 23:00.
      • Честное и открытое общение, а также умение принимать верные решения – лучший способ профилактики лжи у подростков.
      • Станьте наглядным примером и будьте честны настолько, насколько вы того требуете от ребенка.

      Предупреждения

      • Важно понимать разницу между обманом и скрытностью. Если подростку некомфортно делиться с вами деталями своей жизни, то это не значит, что вас обманывают.
      • Не становитесь строгим или чрезмерно опекающим родителем с целью предотвратить скрытное поведение; такая стратегия окажется безуспешной.

Подросток врет. Что делать? В первую очередь взять себя в руки и не пороть горячку. Разобраться в причинах. Узнать что послужило поводом.

Но идти напролом — занятие провальное. Для разговора нужно выбрать время, обстановку и настроение. При совпадении всех условий взаимопонимание гарантировано.

Взрослые рядом, мудрые и понимающие, — это мечта каждого ребенка. Малыша или подростка — это неважно.

Тот самый пугающий момент первого вранья по-крупному

Наступает момент, когда родители ловят подростка на вранье. Если привычка врать не проявлялось в более раннем возрасте, то это становится шоком для близких. Кажется, что нельзя больше доверять человеку, который обманывает на бытовом уровне, кажется, что нельзя верить больше ни одному слову.

Особенно страшно, если этот человек – твоя плоть и кровь. Вот был маленький, послушный или не очень, такой близкий и понятный. И вдруг чужой – пугающий.

Подросток врет — что делать?

Мы сейчас не будем рассматривать патологическое вранье по поводу и без него. Если правильно отреагировать на первые проявления обмана, то вранье не станет глобальным и постоянным.

Родители желают подростку только добра, хотят держать под контролем его жизнь как можно дольше. Увы. У юного человека возникают собственные дела, связанные с взаимоотношениями со сверстниками или те, о которых лучше не знать взрослым. Но у лжи короткие ножки.Тайное стало явным.

И тут наказание или взрыв гнева может серьезно навредить взаимопониманию между самыми родными людьми. Придется принять, что ребенок поднялся на новую ступень своего взросления и попытаться выяснить причины вранья.

ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА ПОДРОСТКОМ

Стоит кое — что знать о периодах подросткового возраста.

Подростковый возраст начинается с 13 лет до 15 лет. По крайней мере, такая шкала общепринята. Этому периоду свойственны резкие суждения. Критичность к окружающим зашкаливает. К самому себе воспринимается чуть ли не трагично. Все в этом мире сложно. Настолько, что масса конфликтов со сверстниками, учителями и родителями преодолевает критическую точку и превращается в войну. Не все воины по натуре. Для многих проще и легче соврать, чем доказывать свою правоту родителям или кому-то еще.

Подростки 13-14 летние

Самый трудный период становления человека. Все воспринимается очень остро, без полутонов. Критическая оценка зашкаливает. Каждый поступок взрослых, как под лупой, увеличивается в разы.Каждый шаг или требование оценивается по максимальнаой шкале. Но и к самому себе отношение повышенно критичное. Одни уходят в себя и замыкаются, другие вступают в комфронтацию со всеми окружаюшими.

Подросток 14-летний

Оценка поведения и убеждений друзей, взрослых и свои собственные принимают осмысленные формы. Она начинает базироваться на фундаменте формирования характера взрослеющей личности. Подросток становится общительнее, но вместе в тем склонен примыкать к какими-то группировкам, которые ему кажутся близкими по убеждениям и склонностям.

Подросток 15-летний

Почти взрослый. Считает себя совершенно свободным и самостоятельным. Рьяно отстаивает собственное право на поступки, мнение и поведение. В одежде, манерах и поведении самовыражается. Очень подвержен влиянию со стороны тех, кого считает достойным уважения. Это касается посторонних — сверстников или сложившегося коллективного сообщества. Увы, к родителям это почти не относится. Чаще всего родители воспринимаются досадной помехой к полной свободе.

ПОДРОСТКОВЫЕ РАЗБОРКИ И ВРАНЬЕ

Представим ситуацию, когда конфликт между мальчиками подростками должен разрешиться путем «стрелки» (термин из лексикона подростков), то есть встречи, в заранее оговоренном месте и в определенное время.

Как правило, такие разборки бывают коллективными и не всегда мирными. Возможны споры и драка. Разве можно сказать родителям, что ты идешь на такую разборку? Большинство родителей попытаются вмешаться, не пустить.

Подросток не может не явится на такую встречу – позор и осуждение друзей и недругов много страшнее родительского гнева. Кодекс чести, порой очень своеобразный, никто не отменял.

Тогда придумывается срочное дело к однокласснику Пете (Ване, Мише), как правило, связанное с учебой (реферат взять, учебник отнести, уроки вместе приготовить).

Всеми правдами и неправдами подросток вырывается из дома и возвращается грязным, перевозбужденным или побитым.

Выясняется, что родители обмануты, ни о каких уроках речи не шло, а имело место, угрожающее здоровью драгоценного отпрыска, событие. Знали бы – ни за что бы ни отпустили! У порога костьми бы легли.

Ведь это подходящий повод вызвать на откровенность. Самое время поговорить по душам. Выяснить достойным ли был повод для «стрелки», кто кому и что сумел доказать.

Исчерпана ли вражда или она будет иметь продолжение. В зависимости от серьезности повода и последствий принимать меры. Но такие, которые никак не смогут повредить репутации подростка.

Дать выплеснуться эмоциям, но не родительским, а вашего подросшего ребенка. Подождать пока спадет волна возбуждения, дать высказаться. Сумбурно, горячно. Только тогда, вы можете сказать свое мнение, если оно вообще будет уместно и нужно.

Побеседовать, осторожно выяснить состав противоборствующих и чью сторону держал ваш отпрыск. Понять причину конфликта. И, даже если, она кажется вам несправедливой, глупой удержать свою оценку при себе. А вот разбор полетов не помешает.

Попросить, чтобы не скрывал куда идет и зачем. В ответ пообещать не ставить препонов. Понять и проникнуться законами того мира, в котором живет подросток. Даже если многое не нравится – смириться.

Это социальная среда, в которой формируется умение адаптироваться в обществе, это мир, который не выбирают, но который существует вокруг различных возрастных слоев. Отстаивать свои интересы, защищать свои ценности нам всем приходится всю свою жизнь. Разными способами, кстати.

Разумная реакция родителей на вранье подростка, предотвратит нарастание того снежного кома отчуждения или увеличение трещины между вами на всю дальнейшую жизнь. Ничто не сможет заменить родительской любви и мудрости, даже если в данный период подросткового возраста, ваш оебенок видит во вранье единственный способ уйти из-под опеки и обрести свободу. Как он ее понимает.

Материалы по теме:

Как воспитать девочку лидером

Девочки чаще, чем мальчики рождаются с явной искрой лидерства. Такие девочки активны и веселы, что видно уже в младших группах детского сада или при общении...

Практические советы подростку: как быстро заучить материал

Период подготовки к экзаменам настолько уплотнен, что ставит в тупик даже тех, кто добросовестно занимался и не допускал пробелов в изучении предмета. Как подростку быстрее...

Вот нашла еще статейку про вранье..... читаю и наматываю на ус

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более, если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении с взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а, следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Может быть, он боится сказать правду, чтобы не расстраивать вас. Возможно, он боится наказания. Возможно, ему, как старшему не хватает внимания с вашей стороны, как было раньше, до рождения второго ребенка.

Есть ложь, которая граничит с благородством. Подростки часто обманывают взрослых, чтобы не выдать товарища или «прикрыть» его. Хорошо ли, плохо ли – решать каждому. Но для подростков лучше прослыть лжецом, чем доносчиком.

Иногда мы лжем во благо другого, дети видят это и перенимают. Например, навещая больного, мы можем подбодрить его, говоря, что выглядит он гораздо лучше, хотя на самом деле все не так хорошо. Главное – объяснить нюансы, которые дети начинают чувствовать не сразу. Ведь самые губительные последствия лжи – это утрата доверия. Но не всякая ложь ведет к этому.

Итак, причины лжи разные. Когда нам лгут, мы тоже чувствуем себя по-разному. Можем обижаться, разочаровываться, сердиться, чувствовать беспомощность и отчуждение. Как поступать со всем этим? Прежде, чем предпринимать какие-то меры, можно вспомнить, как часто родители сами обманывают? А ведь родители – образец для подражания у детей. Часто ли они относятся к сыну или дочери с доверием?

Выдавливать силой признание – не лучший способ борьбы с ложью. Если проступок ребенка очевиден, то наказание должно быть направлено на посильное возмещение ущерба, исправление ошибки и т.п. Главное – не услышать оправдания, а показать, что ложь не стоит утраты доверия между вами: «Посмотри, чего ты добился своей ложью? Как я смогу верить тебе впредь?». Беседа в этом ключе поможет справиться с ситуацией достойно и даст урок на будущее. Конечно, одной беседой не обойдешься, особенно, если ребенок врет часто. Тогда проблема требует более пристального изучения. Здесь может помочь консультация психолога.

Рекомендуется избегать физических наказаний, отделять наказание за ложь и за скрываемый проступок. Наказание должно соответствовать возрасту ребенку и самому проступку. И не забывать, что во многом ребенок берет пример с нас, взрослых.

Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать. Осуждение вами такого поведения подростка может усугубить ситуацию.

Итак,
Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.

Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.

Подросток - существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Марсилин Кокс

Почему подростки врут родителям?

Авторитет родителей

Боязнь потерпеть неудачу

Замкнутость и одиночество

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

Независимость, автономность, дерзость

Неудобные темы для разговора

Личные, "неудобные" темы

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

Соврав, можно избежать наказания

Что делать, если подросток врёт

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

1. Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
2. Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
3. Дайте больше самостоятельности.
4. Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
5. Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
6. Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
7. На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.

Психологи настаивают, что утверждение «само пройдет» в отношении подростковой лжи неуместно. Родители должны четко обозначить свою позицию – «ложь в нашей семье неприемлема». Ведь любая, даже мелкая, ложь в общении с близкими – это мина замедленного действия, подрывающая взаимное доверие. Но, требуя правдивости от ребенка, предлагайте честность со своей стороны. Если в семье «невинная» ложь, хвастовство, секреты друг от друга – в порядке вещей, то бороться с ложью ребенка бесполезно, он лишь воспроизводит модель родительского поведения.

Постарайтесь понять причины

Важно понять причины изменения в поведении ребенка. Конечно, подростковый возраст – это время, когда у ребенка появляются свои интересы, и значит, свои секреты от родителей. Но систематическая ложь, сокрытие информации – это тревожный сигнал. Проанализируйте: когда началось ? кому он врет - всем или только некоторым? почему?

Причем не стоит задавать прямой вопрос ребенку – он сам может не осознавать истинной причины.

Почему подросток врет? Иногда подростки таким образом неосознанно пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам. Возможно, ребенок боится наказания с вашей стороны, или хочет казаться лучше, чем есть? Тогда, это повод задуматься – может быть, вы слишком завышаете требования, ставите много рамок и запретов, которые он пытается обойти с помощью лжи.

Поощряйте доверительное обсуждение

Чрезмерная жесткость и давление, острая эмоциональная реакция с вашей стороны могут лишь усложнить ситуацию. Старайтесь больше общаться с ребенком, показывайте, что вы ему доверяете и ждете ответного доверия. Не читайте нотаций, но открыто обсуждайте тему лжи, и высказывайте свое мнение о ее недопустимости. Задавайте вопросы, которые будут подталкивать подростка размышлять о своей ответственности: «что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «как я могу тебе верить, если ты обманываешь?»

Введите штрафы за вранье

Наказывать за систематическое вранье нужно. Но наказание должно быть справедливым и сопровождаться разъяснением вашей позиции. Самое лучшее – это ввести «систему штрафов за вранье», считают некоторые психологи.

Станьте другом своему ребенку

Главный принцип: чтобы решить проблему лжи , очень важна атмосфера доверия и поддержки в семье. Важно стать другом для вашего почти взрослого ребенка. Тогда он сможет доверять вам самые сокровенные тайны, а вы сможете подсказать ему верное решение и уберечь от ошибок.

К сожалению, эта проблема знакома всем родителям подростков. Как же советуют психологи вести себя в такой ситуации?

Не грубите и не повышайте голос в ответ

Главное правило, когда вы сталкиваетесь с грубостью подростка в ваш адрес – не грубите в ответ и не повышайте голос. Ошибка многих родителей в том, что пытаясь «поставить ребенка на место» они сами перестают контролировать свои эмоции, позволяя агрессию и грубость по отношению к ребенку. В этом момент вы становитесь отрицательным примером для ребенка, а он и дальше будет воспроизводить такую деструктивную модель поведения в любой конфликтной ситуации – дома, в школе, с учителями и сверстниками.

Поэтому, в любой ситуации общайтесь с подростком сдержанно. Если чувствуете, что начинаете «заводиться», не отвечайте на грубость сразу, а дайте себе несколько секунд успокоиться – мысленно сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов.

Подросток грубит – не «на зло» родителям

Родители, сталкиваясь с резкими изменениями в поведении и грубостью своих детей-подростков, часто видят в этом появление неблагодарности, стремление сделать наперекор и назло родительской воле. Поверьте, ребенок бунтует не против вас, не против того хорошего, что вы для него сделали. Это просто свойственное данному возрасту желание самоутвердиться, добиться уважения в глазах окружающих. Ребенок пробует быть взрослым, претендует на то, чтобы общаться «как взрослый». Но его представление о том, как должен вести себя взрослый часто бывает очень искаженным, что и проявляется в форме грубости.

Объясняйте подростку, как правильно общаться

Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.

Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так. Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью.

Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.

Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.

Видео по теме

Подросток стал неуправляемым. Что делать родителям?

Поймите своего ребенка

Сущность подросткового периода – не только психологическая, но и гормональная перестройка. Все это обуславливает совершенно особенное психоэмоциональное состояние подростка. Подросток и сам порой не понимает, что с ним происходит. Он еще не научился осознавать свои чувства и контролировать свои эмоции. А на это «накладываются» и предельные нагрузки – в школе, во дворе, в семье. Отсюда – резкие и беспричинные перепады настроения, повышенная импульсивность.

Подросток пытается самоутвердиться, и на почве постоянно конфликтует с окружающими – и взрослыми, и сверстниками. Однако он еще не умеет правильно выходить из конфликта, вести себя в спорной ситуации. А этому некому научить кроме родителей, которые сами должны стать примером и показать конструктивную модель поведения, стать советчиком и поддержать ребенка в сложный подростковый период. А крики, наказания, угрозы не помогут – наоборот только усугубят ситуацию подросткового бунта.

Поймите в чем причина

Подростковый бунт и неуправляемость всегда имеет определенные причины. Для родителей такое поведение должно быть воспринято, как тревожный звоночек. Но призывающий не к тому, чтобы усилить контроль, наказать и приструнить отбившееся от рук чадо. Это сигнал о психологическом неблагополучии и проблемах в ваших с ним взаимоотношениях. Ведь подростковый бунт не возникает без повода. Если еще до подросткового возраста установились теплые доверительные отношения с родителями, он живет полной и интересной для него самого жизнью (не только «интересами семьи» но и своими, порой «странными» интересами), окружен друзьями, то перешагнув порог переходного возраста, он столкнется и с трудностями и с конфликтами, но всегда буде знать, что будет принят родителями таким, каков есть. А потому причин для неуправляемости и разрыва отношений с родителями просто нет!

Другое дело, если в воспитании преобладали крайности. Чрезмерная опека и забота о ребенке, как и атмосфера строгости и запретов приводят к тому, что вступает в подростковый возраст, человек уже и с искаженной самооценкой. В первом случае она завышена, а во втором, как правило, занижена. То есть, обвиняя ребенка в «неадекватности» получается, что родители сами «воспитали» такую неадекватность. И поскольку психологическая перестройка подростка непосредственно связана сформированием его идентичности и самооценки, то все накопившиеся в этой сфере проблемы при вступлении в критический возраст дадут о себе знать.

Принцип «доверие за доверие»

Таким образом, неуправляемыми становятся те подростки, которые не чувствуют доверия со стороны взрослых или переживают затаенную обиду на «предательство» близких. Не чувствуя поддержки со стороны близких, чувствуя угрозу для своего внутреннего мира, становления идентичности, подросток пытается защититься. И ведет себя по принципу «лучшая защита - нападение». Делает он это, конечно, неосознанно, не на зло. Просто, по-другому его не научили. Поэтому самое важное в общении с подростком – не потерять взаимное доверие, каждый должен сделать шаг на встречу - и подросток, и родители. Принцип, из которого нужно исходить «доверие за доверие»!

Разговор по душам

Разговор по душам, поиск точек соприкосновения с уже почти взрослым ребенком, искренне стремление его понять поможет найти причину проблемы. Научитесь слушать и слышать ребенка, не игнорируйте его потребности, не отталкивайте непониманием и наказаниями. Дайте подростку почувствовать поддержку и любовь, поверив них подросток существенно измениться, обретет веру в вас и в себя, а значит и станет более спокойным, сдержанным.

Помощь специалиста

Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, контакт с подростком потерян, обратитесь к подростковому психологу. Он обязательно поможет найти верное решение и путь к восстановлению взаимного доверия и «погоды в доме»!