Стоит ли говорить о. Стоит ли говорить мужчине о своих чувствах первой

Психологи в один голос уверяют: лучший выход из любых ситуаций - это откровенный разговор о своих чувствах. И все-таки, многим из нас трудно решиться на искренность в отношениях с партнером. Как ни странно, чем больше мы дорожим мужчиной, тем нам сложнее признаться ему в любви.

Во-первых, в нас все еще живы социальные стереотипы о том, что в паре мужчина должен во всем проявлять инициативу, а женщина - пассивно ждать и казаться равнодушной.

Во-вторых, мы боимся ущемить свое «эго». «Признаваясь в своих чувствах, мы рискуем душевно «оголиться», показать свою уязвимость перед близким человеком, и страх этого - очень мощное переживание», - поясняет клинический психолог Алиса Галац .

Ну и, в-третьих, нам просто страшно потерять любимого, а вместе с ним - и те отношения (или их иллюзию), которые у нас были. «Например, некоторые предпочитают ничего не прояснять с партнером, боясь узнать, как на самом деле он к ним относится», - отмечает специалист.

Вместе с тем, зрелые, полноценные отношения невозможны без открытости, подчеркивает психолог, коуч Алена Август . «Взрослая позиция - открыто обсудить, что происходит, что кого устраивает или не устраивает. Это лучше, чем переживать втихомолку, и придумывать то, чего может и не быть» - говорит эксперт.

В каких же ситуациях лучше заявить о своих чувствах и как это сделать? Разберемся подробнее.

Вы просто друзья

Если мужчина мечты - ваш коллега, сосед или друг детства, то сразу встает вопрос: лучше оставить все как есть или попытаться перевести отношения в фазу романтики? Как подчеркивает Алена Август, мужчины и женщины устроены по-разному, а потому не стоит рассчитывать на то, что возлюбленный поймет сам значение ваших томных взглядов и вздохов.

И если вы не хотите упустить свой шанс, все же лучше набраться смелости и прямо сказать о своих чувствах. Конечно, в этом случае вам надо обязательно морально подготовиться к тому, чтобы с достоинством принять возможный отказ.

«У вас есть право заявить о своем состоянии, но не требовать ничего взамен. У человека может быть своя жизнь, свои отношения, он может быть просто не готов», - добавляет психолог.

Кроме того, перед признанием лучше взвесить все факторы и оценить, насколько ваши чувства действительно сильны, и будет ли вам обоим комфортно общаться дальше в случае его отказа. Не пострадают ли рабочие отношения? Сможете ли вы смотреть друг другу в глаза в компании общих друзей?

Возможно, после этого ваша самооценка и пошатнется, но подумайте сами: гораздо хуже было бы, если бы вы надеялись впустую и ждали неизвестно чего.

Статус вашей пары не определен

Иногда, особенно в начале бурного романа, партнерам трудно бывает понять, что именно их связывает - секс или серьезные отношения. «Возможно, что ваш мужчина даже не задумывается о статусе ваших отношений, потому что ему и так хорошо с вами», - отмечает Алена Август.

Но если вас такая неопределенность напрягает, то имеет смысл прояснить ситуацию, подчеркнув, как это важно для вашего душевного комфорта. А перед признанием решите для себя, чего именно вы хотите от отношений, и готовы ли отказаться от желаемого, если у партнера другие планы на ваш счет. Например, станете ли вы просто , если мечтаете о семье и детях?

Если же вы, струсите и останетесь в «подвешенном» состоянии, то со временем ваши отношения могут просто разрушиться. Вместо живости и яркости появятся напряжение, обиды, недовольство.

Вы долго встречаетесь

Даже те партнеры, которые вместе долгие годы, не всегда торопятся признаваться друг другу в любви. Для некоторых женщин это не имеет значения, а некоторые мучаются и ждут, когда же они услышат заветные три слова.

В этом случае опять же стоит учитывать мужскую психологию, напоминает Алена Август. Ведь для многих представителей сильного пола важнее проявлять свои чувства поступками, а не словами.

«И не надо заставлять мужчину это делать, он по-другому чувствует. Лучше вам искренне рассказать о себе, о своих переживаниях и чувствах - такими словами, какими вы можете и умеете», - отмечает психолог.

Ну и не стоит забывать о том, что реакция мужчины на вашу искренность - отличный показатель того, подходит ли он вам в принципе. И если, к примеру, разговор о чувствах он переведет в шутку или назовет глупым, то стоит ли оставаться рядом с этим человеком?

В этой статье я бы хотел ответить на один постоянно задаваемый моими клиентами вопрос, а именно:

«Стоит ли говорить бывшей о том, что я все еще ее люблю?»

На первый взгляд все просто… конечно, вы должны рассказать своей любимой о своих чувствах, если хотите восстановить отношения, верно? Разве вы не должны говорить ей о том, что вам не все равно, и что вы готовы горы свернуть для того, чтобы вернуть прежние отношения с ней?

На самом деле это не так просто , как кажется. В большинстве случаев ответ на этот вопрос НЕТ, НЕ СТОИТ изливаться словами любви к бывшей.

Вы не вернете свою бывшую девушку, просто рассказав ей о том, как вы ее любите. Да, возможно вы ненадолго почувствуете облегчение. Но, открыв свою душу, вы не измените взгляд вашей возлюбленной на ситуацию, которая сложилась между вами. Более того, вы можете даже усложнить все и серьезно снизить шансы на то, чтобы снова быть вместе ().

В большинстве случаев будет лучше, если бывшая и знать не будет о том, как сильно вы хотите ее вернуть и как сложно вам справиться с этим расставанием. И даже наоборот – вы должны показать, что вы завязали с этими отношениями и готовы жить дальше увлекательной жизнью.

Она не должна думать, что вы отчаявшийся неудачник с разбитым сердцем. Дайте ей понять, что если она не захочет к вам вернуться, то вы без проблем найдете ей замену.

Да, это может вовсе не быть правдой, но если вам удастся сложить о себе именно такое впечатление, то ваша бывшая будет смотреть на вас гораздо более заинтересованными глазами. Это совсем не то, что она от вас ожидает и поэтому она не раз пожалеет о своем решении с вами порвать. Ведь как сильно нужно было ошибиться для того, чтобы дать такому парню как Вы уйти из ее жизни. В одной из прошлых статей я писал о том, и, думаю, она будет полезна для вас.

Я наверняка это знаю, так как каждый день вижу то, как это работает на практике с клиентами, которые уже приобрели мою программу и работают самостоятельно и с теми, кто работает со мной лично.

Это совсем не означает, что вам нужно начинать играть в игры разума и пытаться дурить девушке голову. Нужно просто изменить то, как она вас воспринимает и стать совсем другим в ее глазах.

Как это сделать?

Есть много вариантов! Например, я описывал сразу 4 проверенных способа.

Ведь если она вас бросила, то наверняка потому, что ей не нравилось что-то в вас или ваших отношениях. По сути, вы стали настолько непривлекательным в ее глазах, что ваша любимая просто решила с вами порвать. И если вы думаете, что ваша история уникальна или всегда есть любовный треугольник, то , в которой мой клиент дал всю свою переписку. В этой истории вы узнаете, как сильно он хочет вернуть жену, что он сделал не так и на каких этапах, а также мои рекомендации.

Итак, теперь вашей задачей будет сделать так, чтобы ваша бывшая забыла обо всем плохом и сконцентрировалась на самых лучших ваших качествах. Нужно сделать так, чтобы она начала буквально вас преследовать, само собой, решив, что расставание было не самой хорошей ее идеей. Вам нужно и думать о вас ().

А вот если вы скажете ей о том, как ее любите , то вовсе не повысите свои шансы возобновить отношения, а только будете выглядеть надоедливым занудой . Вы же не хотите произвести такое впечатление?

Да, бывают такие случаи, когда необходимо сказать нужные слова перед тем, как вы попытаетесь ее вернуть. Иногда извинения нужны, если вы совершили неправильный поступок, который расстроил вашу любимую и привел к разрыву.

Если вы попали в такую ситуацию, напишите мне об этом и я постараюсь помочь с советом лично вам. Так же я буду на связи, если случиться какая-то непредвиденная ситуация. Для получения детальной информации о работе со мной, переходите по .

Подводя итоги

Что ж, на последок.

Стоит ли говорить бывшей о том, что вы все еще её любите?

Нужно ли открывать свои чувства, присылая ей цветы с любовной запиской?

Как показывает мой многолетний опыт, почти во всех случаях ответ НЕТ .

Да, некоторые из вас все равно это сделают и проигнорируйте мой совет. Это ваше право. Просто помните, что такой поступок может сильно навредить вашим шансам быть вместе с бывшей снова. Так что решите для себя, стоит ли игра свеч?

Артур Никитин

Я люблю своего друга. Мы знакомы с самого детства, часто ходили друг к другу в гости. Но в какой-то момент перестали так тесно общаться, и отношения свелись к «привет - как дела - пока». У каждого были свои дела: у меня учеба, у него спорт. А потом он вырос, стал интересным молодым человеком. На протяжении нескольких лет он мне очень нравился. А недавно у меня умерла мама. Несколько месяцев я практически ни с кем не общалась. А после встречи с ним поняла, что люблю его. Его родственники приглашали меня к себе. Я ждала только его, чтобы хоть минуту на него посмотреть и поговорить. Наше «новое» знакомство началось совсем недавно. Пригласила его в гости. Остались наедине. Вспоминали детство, я показала ему фотографии мамы, одноклассников. Он рассказал о своей жизни, я - о своей. Я чувствую, что он относится ко мне как к другу. Как девушку он меня не воспринимает (мне так кажется). Внешность у меня страдает (избыточный вес от постоянного сидения за учебниками, хотя я и похудела). А он занимается спортом. По разговорам я поняла, что девушки у него нет. Он постоянно находится в разъездах, часто видеться времени нет. Через год он уйдет в армию. Я звоню ему каждый день, узнаю, как дела, и он всегда подробно мне обо всем рассказывает. Он всегда приветлив, и вообще человек он позитивный. Мне кажется, что доверять я смогу только ему. Отношений у меня никогда не было. Что мне делать? Стоит ли говорить о своих чувствах? Или подождать? Может, в нем проснется ответное чувство? Я не знаю, как быть.

Майя , С.-Петербург, 22 года / 06.09.10

Мнения наших экспертов

• Алена

  Я бы начала не с разговоров о любви, а с ликвидации того, что тебя не устраивает… в себе. «Внешность страдает» - так займись внешностью, а не рефлексией по ее поводу. В 22 года здоровой физически девушке стыдно иметь лишний вес и уж тем более стыдно оправдывать его постоянным сидением за учебниками. Не в зубрежке дело, а в отношении к себе. И если сама понимаешь, что на девушку чьей-то мечты не тянешь, потому что преградой на пути к уверенности в себе лежит десяток лишних килограммов, то возьми и разберись с ними. Это возможно. Говорю это тебе как женщина, у которой вся жизнь - борьба с лишним весом, причем успешная. Поставь себе задачу: удивить своего друга своими изменениями в лучшую сторону, когда вы с ним встретитесь в следующий раз. И в бой. Кстати, каким именно видом спорта он увлекается? Попробуй заинтересоваться им тоже. Если это что-то совсем мужское, то найди свой интерес. Появятся новые темы для разговоров. В общем, решать надо текущие проблемы, а не пытаться создать одну большую в виде отвергнутых чувств и потерянной дружбы. Порой физические изменения в лучшую сторону творят с женщиной настоящие чудеса. Преобразишься внешне - почувствуешь себя увереннее внутренне. А это большой шаг на пути к любым отношениям.

• Сергей

  Я бы не стал торопить события. Признаться в своих чувствах - это неплохо, но в данный момент это может оттолкнуть молодого человека. Будет лучше, на мой взгляд, если вы продолжите общаться, встречаться, но без выяснения отношений. Тебе же очень советую не кивать на учебники, а серьезно заняться собственным телом. И дело тут даже не в том, есть у тебя лишний вес или нет. Главное, что ты чувствуешь себя как девушка с не особо привлекательной внешностью. Это очень плохо, и в любых взаимоотношениях такой взгляд будет все портить. Поэтому выбирай время и иди заниматься спортом. Поверь, если ты возьмешься за это достаточно серьезно, результаты не заставят себя ждать. Снизится вес, повысится самооценка, загорятся глаза, расправятся плечи. А таких девушек не оставляют без внимания. Кроме того, занятия в зале - это то, что твой парень уважает. Значит, у вас появится еще одно связующее звено. Будет и о чем поговорить, и за что друг друга дополнительно уважать. Есть еще один большой плюс занятий спортом. Это дисциплинирует и позволяет отвлечься от проблем. А тебе после смерти мамы это будет очень кстати. Так что бери себя в руки и бегом в зал. А уж дальше посмотришь. Если даст Бог, значит, проснется в твоем возлюбленном что-то в ответ. Но даже если нет, то у тебя всегда будет хорошая внешность и уважение к себе. А это уже очень хорошо.

В 2017 году по версии журнала Time стали The Silence Breakers - женщины, заговорившие о харассменте, участницы флешмоба #metoo. Ранее по социальным сетям прокатилась волна #faceofdepression и #янебоюсьсказать, где люди делились историями пережитого насилия и депрессии. Действительно ли флешмобы помогают снять табу с запретных тем? Какие риски принимают на себя те, кто решил откровенно рассказать о своих проблемах? Почему профессия психотерапевта все более востребована в России? На эти и другие вопросы отвечают Мария Дмитриевская, психолог-психотерапевт, преподаватель Института системного консультирования и тренинга, Дарья Тейтельбаум, психолог частной практики, и Ольга Крапивина, семейный психотерапевт, преподаватель дисциплины «Межличностные конфликты» в РАНХиГС.

- Каковы реальные предпосылки к тому, что люди начинают открыто говорить о насилии и депрессии?

Дарья Тейтельбаум (Д.Т.): Сейчас в мире много политического насилия, противостоять которому частному человеку практически невозможно. Есть глобальное ощущение небезопасности, поэтому появляется желание прекратить насилие хотя бы на личном уровне, чтобы вернуть себе ощущение «я могу на что-то влиять». Участвуя во флешмобах, вы не можете повлиять на глобальные проблемы, но у вас появляется пространство действия.

Ольга Крапивина (О.К.) : Нужно понимать, что выяснить, каковы реальные предпосылки, довольно сложно, так как исследования на эту тему не проводились, да и организовать их непросто. Всё остальное - теоретические предположения на тему.

Причин, почему люди стали открыто говорить о депрессии, несколько:
- распространенность явления: ритм жизни ускоряется, психика человека не приспособлена к таким скоростям;
- тенденция обращаться к специалистам, что позволяет выявить случаи депрессии, когда сам человек не осознает их;
- научная база, собравшая достаточно доказательств, что депрессия - это соматическое заболевание, которое требует лечения, как и другие болезни, и не зависит от нашего желания или нежелания болеть.

Если говорить о насилии, то причины в том, что до сих пор существует тенденция замалчивать об этом и обвинять жертву - спровоцировала, сама виновата. При этом людей с другой точкой зрения до недавнего времени никто слушать не хотел. В этом смысле флешмобы - особенно #янебоюсьсказать - показали, насколько много людей продолжают сталкиваться с насилием. Постепенно общество становится более гуманным.

Мария Дмитриевская (М.Д.): Публичный разговор - результат очень длительной работы, ведь первые исследования насилия и травмы появились еще в 60-х годах XX века. Об этом говорили и раньше, в психотерапевтических группах, между собой. Тема долго назревала, перед тем как выплеснуться массово и публично, потому что насилие оказалось гораздо более распространенным явлением, чем было принято считать.

О.К.: Соцсети дали возможность оценить масштабы таких явлений, как насилие и депрессия, и дали понять тем, кто совершал или совершает насилие, какие страдания это приносит. Пострадавшие смогли получить поддержку от тех, кто был в подобной ситуации. Также удалось привлечь внимание властей к необходимости совершенствования законодательства с целью защиты жертв насилия.

Боясь огласки, насильник уже задумается, прежде чем совершить насилие. Это становится более весомым аргументом, чем обращение в правоохранительные органы, с которыми не всегда просто иметь дело.

Что нового флешмобы как цифровые коллективные практики привнесли в такое явление, как групповая психотерапия?

О.К.: Флешмоб - это не групповая психотерапия, хотя терапевтический эффект он может иметь, равно как и приводить к ретравматизации. Я думаю, что это просто разные явления. Особого эффекта флешмобов на групповую психотерапию я не замечаю. Любая групповая психотерапия - это контролируемый процесс. В соцсетях же он неконтролируем в том смысле, что в обсуждении чаще всего не участвуют специалисты. Такого рода дискуссии никем не модерируются, а потому эффект может быть непредсказуемым.

Д.Т.: Работа с большими группами, виртуальными или реальными, важна, это история про признание проблемы, потому что сегодня будто существует конфликт между теми, у кого есть опыт пережитого насилия, и теми, у кого его нет. Это возможность из личного опыта посмотреть на общую проблему.

- Насколько участие во флешмобе - индивидуальная вещь и стали бы вы рекомендовать ее массово?

О.К.: Понятно, что никаких научных исследований о пользе или вреде флешмобов не проводилось. Для этого нужно было бы опросить тысячу человек до участия и после. Очень многое зависит от эмоционального состояния человека и от контекста, в котором он сейчас находится.

Всё же флешмобы - это больше история про мегаполисы: если вы принимаете решение рассказать о произошедшем с вами насилии в маленьком городе, то есть огромные риски наткнуться на обвинения.

М.Д.: Я не стала бы это однозначно рекомендовать по ряду причин. Плюсы в том, что человек выходит из посттравматического бессилия благодаря тому, что получает поддержку и ощущение некоторого реванша. Бессилие - одно из самых тяжелых последствий травмы. С другой стороны, когда человек публично заявляет, что пережил сексуальное насилие, на него очень часто выливают тонну грязи, далеко не все встают на его сторону. Очень сильна культура виктимблейминга (обвинение жертвы). Это дополнительный очень мощный стресс.

Поэтому важно оценивать свои силы. Это серьезное самораскрытие, оно делает человека уязвимым, а жертвы насилия очень боятся ощущения собственной уязвимости, особенно если они имели опыт насилия в детском возрасте.

Как часто клиенты обращаются именно с депрессией и травмами после сексуальных домогательств/насилия, которым были посвящены самые массовые флешмобы последнего года?

Д.Т.: Тех, кто обращается с депрессией или травмой после насилия, действительно много. Иногда это сочетающиеся друг с другом вещи.

7 человек из 10 приходят с опытом насилия той или иной степени тяжести.

О.К.: Сейчас очень много молодых людей до 30 лет, которые обращаются именно с депрессией. Причина в том, что человек не способен выдерживать ритм современной жизни, соответствовать высоким требованиям, жить на таких скоростях. Плюс слом традиционных установок: «выбрать одну профессию на всю жизнь», «выбрать одного человека», «прийти к успеху» - сейчас они уже не столь очевидны. Многие просто не знают, как им жить в постоянно меняющемся мире.

М.Д.: Пережитое насилие и депрессия - это одни из 5–6 основных тем, с которыми обращаются клиенты. Не так часто приходят с насилием, пережитым во взрослом возрасте, очень много - с детским травматическим опытом, который очень разрушительно влияет на психику во взрослом возрасте.

Д.Т.: Флешмобы не усиливают ипохондрию. Если у человека есть склонность к ипохондрии, поиску у себя симптомов депрессии, он их найдет. Тогда психотерапевту придется работать с тем, почему человеку важно найти у себя эти симптомы. При чтении историй насилия важно соблюдать технику безопасности, потому что озвучиваются тяжелые чувства и состояния.

Психологи долго учатся работать с такими состояниями, когда же обычный человек читает двадцать постов подряд про депрессию и насилие, очень легко начать чувствовать бессилие, потому что это захватывает.

Далеко не у каждого есть внутренний ресурс, чтобы воспринимать это отстраненно.

О.К.: Знаю случаи, когда, начитавшись постов о депрессии, человек принимал свое плохое настроение за клиническую депрессию, сам ставил себе диагноз, шел в аптеку, чтобы купить препараты. Случаи ипохондрии действительно бывают. С другой стороны, для кого-то #faceofdepression стал поводом наконец-то пойти к врачу и действительно обнаружить у себя болезнь.

М.Д.: Я не думаю, что человек может испытать чувства, которых у него нет. Если только не начать этим упиваться. Но с таким я пока не встречалась, скорее я встречала желание снять табу с этой темы. Другое дело, что существуют защитные механизмы психики, когда человек старается не чувствовать то, к чему он не готов. Психика может не допускать неприятные вещи в сознание. Такого рода флешмобы погружают человека в тему, к которой не все готовы.

Еще год назад считалось, что к психотерапевтам ходят только те, у кого много свободного времени и денег. Сейчас все чаще слышишь, что ходить к психотерапевту нужно так же часто, как к стоматологу. На ваш взгляд, становится ли ваша профессия более востребованной в России?

О.К.: Растущая популярность психотерапии связана с тем, что сегодня уже не принято обсуждать на кухнях мужей, жен, тещ, детей.

Сейчас, когда вы обсуждаете близкого человека или члена семьи со знакомыми, принято говорить только хорошее.

Люди держат дистанцию. Есть круг тем, которые можно обсуждать, а есть личное, и это личное обсуждать не принято.

Но проблема в том, что личное всё равно хочется с кем-то обсудить, появляется потребность проговаривать проблемы. Особенно это касается молодого поколения, которое читает много книг по психологии и начинает разбираться в теме.

М.Д.: Мифы, которыми долгие годы была окружена профессия психолога и психотерапевта, постепенно уходят. Например, мужчинам стало легче признавать, что у них есть проблемы и им нужна помощь, это появилось совсем недавно и связано, на мой взгляд, с тем, что темы психологии, психотерапии всё больше выходят в медийное и публичное пространство.

Часто человеку, подверженному депрессии или пережившему насилие, противопоставляется некий «правильный», гармоничный человек. С чем связано всеобщее помешательство на гармоничной личности и как противостоять подобного рода шаблонам и установкам?

Д.Т.: Я называю это «бум уникальности».

Существует огромная индустрия книг, где все построено вокруг вопроса: «а ты живешь особенной жизнью?». Это очень сильное давление.

Первое, что нужно понимать: гармония - это не статичное состояние, а постоянный поиск баланса. Это не точка, к которой можно прийти и выдохнуть.

Также важно зафиксировать, от кого исходят подобные призывы и как они сформулированы. Нужно смотреть на это как на что-то внешнее и конкретное, потому что только так можно взаимодействовать с этим, не скатываясь в конфликты.

Третий шаг: определить, где я сейчас? как я себя чувствую? достаточно ли мне хорошо и хочется ли мне куда-то еще? Это довольно большая работа.

О.К.: Да, это модная сейчас история: «найти себя».

Предполагается, что после того, как ты «нашел себя», у тебя всё будет хорошо. Важно помнить, что жизнь - это процесс, где всё постоянно меняется. Если человека заклинивает на идее гармонии, то его жизнь останавливается.

Потому что он не живет, а всё время только собирается жить. Большинство людей живут в этом ожидании и потому не достигают той самой гармонии никогда. То же и с установкой, что если ты в чем-то несовершенен, ты неполноценный человек. Всё это очень далеко от историй нормальных живых людей.

М.Д.: Призывы стать гармоничной личностью были всегда, меняется только шаблон успеха. Сам факт существования шаблона остается неизменным. Всегда существуют социальные установки типа той, что нужно достичь успеха в общепринятом понимании этого слова. Например, очень много зарабатывать, иметь квартиру, троих детей, защитить диссертацию.

Эти критерии абсолютно искусственны и не связаны с тем, чего конкретно хочет каждый из нас. Такие установки вредны, пока человек относится к ним некритично.

Шаблоны, как и желание им следовать, связаны с темой самооценки и самоуважения. С понятием самооценки связан довольно большой пласт психотерапии, где учат отделять социальные установки от собственных глубинных желаний: жить, как он хочет, а не как написано в книгах «пять шагов к гармоничному человеку». Как только человек начинает пересматривать шаблоны, относится к ним критически, то начинает жить по собственному плану.

Около 2х месяцев назад мы расстались с парнем. Мне тяжело говорить за него, но я всегда чувствовала, что в последнее время он сам не свой, в жизни очень много проблем во всех сферах жизни: дома с мамой, с друзьями, на работе, отчислили с последнего курса университета и весной его должны забрать в армию. Он действительно любил меня, но расстались мы по его инициативе и потом я смогла понять, что дело не во мне, ему просто на данный период действительно не нужны серьезные отношения. После нашего расставания мы не общались и вот пару дней назад наконец встретились. Он сказал сам, что чувствует, что ему нужен психолог, но боюсь, что он так и не сходит на прием до армии. Но он, я надеюсь, разберется с этим. Я не знаю как мне себя с ним вести. У меня всё ещё есть чувства к нему, но я знаю, что ему сейчас это не нужно. Я не зациклена на нем, жизнь продолжается, у меня всё хорошо, но я всегда думаю, что мы с ним идеально подходим друг другу и когда он разберется в себе мы снова сможем быть вместе. Сейчас он не проявляет инициативы чтобы встретиться, не идет на контакт в интернете например, но когда мы с ним встретились, было видно, что у него ко мне теплые чувства, он не хотел уходить в тот день, мы долго разговаривали, он нервничал. Я не могу его понять, я знаю, что не стоит ему говорить о своих чувствах, учитывая, что он закончил наши отношения. Но у нас будет еще одна - максимум 2-3 встречи до того, как он уйдет в армию. Мне так хочется сказать ему всё, что я думаю и чувствую, что я знаю его лучше многих и я принимаю его таким, какой он есть и хочу его такого видеть рядом с собой, что я буду ждать, пока он разберется в себе, и что может быть тогда мы сможем быть вместе. Я буду жить нормально весь этот год, пока его здесь не будет, но я представляю, что когда он вернется из армии и мы встретимся, то он уже разберется в себе, у него все наладится и мы будем вместе. Мне и самой хорошо именно с ним и мне нравится, какой я становлюсь рядом с ним. Но я не знаю стоит ли это всё ему говорить, я не знаю как он отреагирует. Мне нравится, что у меня есть эта надежда, но мне и тяжело от этого, я боюсь услышать что я ему не нужна в принципе, хотя может тогда мне будет легче отпустить всю ситуацию. Я не знаю что мне делать, я хочу ему помочь, я хочу быть рядом, я знаю что я наверное единственный человек, кто о нем сейчас так заботится, потому что он разбрасывается людьми и плохо поступает и с друзьями и со мной, но я не держу на него зла. Но я не знаю, может если я расскажу ему то, что чувствую, ему будет от этого хуже или тяжелее, потому что я знаю что вот сейчас ему отношения точно не нужны. Как мне лучше поступить? Стоит ли говорить ему о том, что я чувствую?