Почему муж ничего не хочет. Почему некоторые мужчины ничего не хотят делать

Вы встретились, полюбили друг друга, создали семью. Или пока еще не создали, а просто встречаетесь. И вроде бабочки в животе летают, и чувства яркие, и страсть есть. Но вы видите, что ваш возлюбленный какой-то инертный по жизни. Вас удивляет, почему мужчина ничего не хочет делать? Ничего не хочет менять? Его устраивает маленькая зарплата, работа без возможности роста, заурядная одежда и отдых на турбазе рядом с городом. Но вам кажется, что все непременно поменяется, когда он будет рядом с вами. Когда вы поженитесь. И он тоже может об этом говорить. Мол, когда семья появится, тогда и буду что-то менять. Когда дети родятся, найду более оплачиваемую работу и так далее.

И если вы поверите его словам, поведетесь на свои надежды, тогда потом очень сильно разочаруетесь. Почему? Да потому что он останется таким, каким был всю жизнь, каким был до вашей встречи. И если сейчас, будучи с вами в отношения, он ничего не хочет, значит, не будет хотеть и когда вы будете в подвенечном платье, и когда по вашему дому будут бегать маленькие дети. Он просто такой человек. Либо потому, что он минималист и все его желания сводятся к тому, чтобы просто было, что есть и было, где спать. Или у него была похожая ситуация в семье, где его отец был инертным и безвольным человеком. В любом случае вы его не переделаете. И вам нужно сделать выбор сейчас, на берегу, пока вы не сели с этим человеком в лодку и не отправились в плавание. Будет ли это устраивать вас? Сможете ли вы принять это? Или будете постоянно требовать от него то, что он дать вам априори не может? Сделайте выбор прямо сейчас. Если вы хотите от жизни большего и не сможете смириться с тем, что ваш муж ничего не хочет и ничего не делает для того, чтобы вы имели то, что хотите, значит, очевидно вам не по пути.

Что же делать тем женщинам, у которых мужчина начал меняться уже в браке? То есть изначально и мог, и хотел, а сейчас лежит на диване, и вы не можете понять, почему мужчина ничего не хочет делать. В этом случае важно осознать свою ответственность за происходящее. Раз до вас он был одним, а рядом с вами стал другим, значит, вы к этому имеете самое прямое отношение. В какой рассол огурец положишь, таким он и станет. И это не в обиду вам. Просто важно осознать свою . Я всегда об этом говорю женщинам и на прямых эфирах, и на консультациях, и в статьях, и в книгах.

Почему мужчина ничего не хочет делать? Если его мужская энергия подавляется. Если его характер подавляется. Если его амбиции подавляются. И подавляются ни кем-то, а именно женщиной, с которой он живет. Есть три варианта развития событий для мужчины, который вступает в брак. Или женщина его вдохновляет, или она ему просто не мешает, или она его подавляет. И вот те мужчины, которые ложатся на диван, садятся за компьютерные игры и не хотят развиваться, идти вперед, зарабатывать, чаще всего рядом с сильными женщинами, которые их подавляют.

Задумайтесь, можно ли про вас сказать, что вы сильная? Что вы все делаете сама и тащите все на себе? Что в ваших отношениях вы главная? Что вы берете на себя ту часть ответственности, которая обычно ложится на мужчину? А именно решить проблемы, обеспечить деньгами, принять решения? Если да, тогда нужно начинать меняться. Не пытаться изменить мужчину, которого поменять требованиями, упреками и даже просьбами невозможно. А меняться самой. Развивать в себе женскую энергию, женственность. Учиться быть более слабой и мудрой. Делегировать обязанности, учиться просить.

Я знаю, вам кажется, что если не вы, то никто. Что если вы не сделаете этого, то мир рухнет. Но это иллюзия, в которой вы сами убедитесь, если научитесь быть ведомой.

Дайте вашему мужчине уважение, принятие, заботу! Дайте то, в чем он на самом деле нуждается, и вы увидите, как он вновь почувствует себя мужчиной. Как он снова захочет, будет искать возможности и действовать.

Но для этого нужно принять для себя решение, что вы готовы работать над собой. Просто беспокоиться по поводу, а почему мужчина ничего не хочет делать – мало. И даже просто осознать проблему в себе, тоже мало. Важно начать менять модель ваших отношений. И если вы хотите изменить ситуацию, то и действовать нужно начать именно вам.

Я искренне желаю вам удачи!

Муж не хочет ничего делать по дому из-за нескольких причин. Скорее всего, ему просто не хватает стимула и уверенности в том, что он сможет заслужить похвалу. Все же, некоторые мужья не помогают даже просто потому, что ленятся. Им не хватает желания приложить усилия к решению бытовых проблем. Победить в таком случае можно только хитростью. Женские уловки действуют безотказно.

Евгения, 25 лет: «Меня ужасно раздражает то, что мой муж не хочет ничего делать по дому. Не понимаю такого поведения. Я люблю уют и тепло, а он все пускает на самотек. Что мне предпринять, понятия не имею».

Первое, что нужно сделать – определить причину возникнувшей проблемы:

• лень;
• неумение что-то делать своими руками;
• боязнь получить критику.
• В каждом случае тактика будет совершенно разной. Действовать нужно аккуратно, постепенно приучая мужа к работе. Если муж не хочет ничего делать, ситуацию можно легко повернуть в свою пользу.

Муж ничего не делает – как его перевоспитать?

Алена, 22 года: «не могу никак понять, как повлиять на своего любимого мужа. Все в нем идеально, кроме одной вещи. Муж ничего не делает ни по дому, ни по отношению к другим обязанностям. Он не занимается с детьми, не помогает мне убирать, не делает ремонт. Как его перевоспитать, заставить хоть чем-то помогать мне?»

Тактика перевоспитания ленивого мужа многогранна и сложна. Она включает несколько основных способов влияния на своего любимого. Итак, если муж ничего не делает , необходимо выбрать один из нескольких вариантов поведения:

• пригласить подругу с мужем, которая расхваливала бы своего любимого и его способности – собственный муж будет завидовать хвалебным откликам и постарается как-то проявить себя в быту;
• специально подпортить мебель или элементы интерьера, чтобы муж столкнулся с поломками и увидел необходимость их ремонта;
• пригласить сантехника или слесаря и восхищаться его умениями – муж будет ревновать и больше не допустит никаких недочетов в быту.

Когда муж ничего не делает – это просто временные трудности. Если дать ему стимул, все изменится к лучшему. Похвала и поощрения никогда не будут лишними. Муж должен чувствовать поддержку от любимой женщины. Только в таком случае он будет стараться исправить все свои ошибки и сделать работу максимально четко.

Еще одна распространенная ошибка женщин в семейной жизни, это нежелание говорить прямо то, что им нужно. Намеки для мужчин темнее леса. Им нужны четкие инструкции по поводу того, что нужно сделать. Размытые и неясные доводы не вразумят мужа. Упреки, крики – это ничего не помогает. Следует просто ласково попросить и подробно рассказать, что именно вы хотите от своего любимого. Муж ничего не делает иногда из-за лени, иногда из-за банальной мести с помощью такого саботажа, иногда из-за неумения – в любом случае это не повод ругаться с мужем или принимать радикальные меры, разводиться. Необходимо постепенно убедить его в том, что только он может сделать все быстро, качественно и максимально правильно.

Вы совмещаете четыре работы, включая вечернюю смену по хозяйству, а партнер предпочитает в свободное время полежать на диване с газетой. Как поменять эту ситуацию?

Если вы оказались в такой ситуации, то вы, скорее всего, ужасно злитесь на вашего партнера, чувствуете разочарование и печаль. Вы рассчитывали на одно, а получили в итоге совсем другое. Это обидно и неприятно!

Ваши чувства понятны и естественны. Я работаю не только как личный психотерапевт, но и как семейный консультант. И если бы я составляла рейтинг вопросов, с которыми пары приходят на консультации, то первое место я бы с огромным отрывом отдала именно этой проблеме – несовпадению жизненных ритмов.

Первое, о чем хочу вас спросить – как давно это происходит? Это скорее черта характера вашего мужа/жены или следствие его/ее внезапного увольнения, болезни и сопутствующей депрессии? Выбирайте соответствующий раздел.

Инертность как черта характера

Если ваш муж или жена всегда были достаточно инертными людьми, предпочитали спокойный досуг, были трудными на подъем – то скорее всего, это вещь характерологическая. Они такими родились и поменять их, как бы вы этого не желали, не получится.

Как быть в таком случае? Вариантов немного – либо смириться и научиться принимать партнера таким, какой он есть, либо расставаться и искать того, кто разделит с вами ваши амбиции. Я обычно рекомендую клиентам начинать с первой части. Если в семье нет насилия, то я сторонник идеи попробовать сохранить семью. Развестись всегда успеете.

Попробуйте ответить на простой вопрос: почему вам так важно, чтобы партнер был активным? Почему вы так страдаете от того, что он (или она) выбирает жить свою жизнь в сберегательном режиме? В конце концов, вы два отдельных человека – и ваш партнер имеет полное право на такой выбор.

Почему вы злитесь на партнера

Возможно, вы злитесь, потому что лень партнера означает крах ваших надежд на будущее. Например, вы хотите взять ипотеку, но вашей зарплаты в одиночку не нее не хватит. Или вы хотите уйти в декрет, но понимаете, что мужчина не сможет вас с ребенком содержать. Есть от чего негодовать!

В этом негодовании обычно есть большая доля социального прессинга. У подруги муж зарабатывает, а у меня – нет! У всех нормальных женщин мужья активные, а у меня – диванные войска. Я все делаю правильно: работаю, слежу за домом, воспитываю детей – а муж ведет себя неправильно! Значит, он должен меняться.

Это безусловно справедливо. Если вы читаете эту страничку, то вы, наверное, проговаривали эти мысли у себя в голове много раз. И уже знаете, что они ведут в никуда и только ухудшают ваши отношения в семье. Почему-то муж не совестится – а даже если и совестится, то все равно продолжает жить как жил.

Почему ваша злость на дает результата

Так происходит потому, что по факту эти красивые картинки о семейной жизни, к которым мы привыкли, имеют мало общего с реальностью. А реальность такова: ваш муж не умеет зарабатывать деньги (например). И не хочет учиться.

Это примерно как огромный дуб, который растет во дворе вашего дома. Ожидая, что муж изменится, ругая его, пиля, вы продолжаете биться об этот дуб головой. Но дуб от этого не сдвинется с места. Точно так же и ваш муж, который не умеет зарабатывать деньги. Не сдвинется.

Как только вы примете это как факт, вам сразу станет проще строить планы на вашу дальнейшую жизнь – вместе с ним или порознь.

Первым делом вы сможете трезво взвесить преимущества и недостатки жизни с этим мужчиной (наверняка преимуществ много, если вы с ним остаетесь). Может быть, он помогает вам оставаться в хорошем настроении, когда все идет ко дну. Может быть, у вас прекрасный секс. Или он очень хорошо умеет играть с вашими детьми, с удовольствием водит их по кружкам. Если преимущества значимые, то это повод стараться сохранить брак.

Следующий шаг – спросить себя: как бы я шла к своей цели, если бы рядом со мной не было этого мужчины, вообще никакого мужчины? Что я могу сделать, чтобы вести тот образ жизни, который хочу? Может быть, у вас давно в голове зреет план вашего личного бизнеса или смены профессии. Может быть, вы всю замужнюю жизнь отказываете себе в активном отпуске, который вам так нужен. Если ваш муж предпочитает сидеть дома, а вам такой вариант не подходит, нет никаких причин не делать то, что вам нравится.

Инертность как следствие депрессии

Иногда бывает, что инертность одного из партнеров – это следствие какого-нибудь жизненного события. Например, жесткого увольнения или большой неудачи в работе, предательства коллеги. Работал ваш муж, работал, был успешен – а тут раз и как отшибло. Вы поддерживаете как можете, но время идет и ничего не меняется.

Если это ваш случай, то возможно, ваш партнер столкнулся с психологической травмой и без помощи выбраться из нее у него не получается. Чтобы понять, как устроена психологическая травма, рекомендую книги Питера Левина – их легко нагуглить. У Левина есть и программа для самостоятельной работы. Прочитайте сами и расскажите партнеру. Порекомендуйте ему обратиться за психологической помощью. Травма редко проходит самостоятельно. Состояние может ухудшаться.

На моем сайте есть еще публикации на похожие темы – возможно, они будут вам полезны: «Устала от депрессии мужа» (о депрессиях и чем помочь), (о горе и чем помочь).

Если у партнера кризис среднего возраста и на этом фоне он уходит в дауншифтинг, полностью пересматривает свои жизненные цели – то это скорее всего тоже задача на принятие, на поиск компромиссов, на перезаключение вашего негласного брачного договора. Это может быть неприятно – вообще неприятно, что люди внезапно берут и меняются – но это неизбежная часть нашей жизни.

Чем вы можете помочь сами себе

Проконсультируйтесь у психолога. Иногда сложно самостоятельно разобраться в проблеме и расставить приоритеты, иногда это попросту страшно делать в одиночку. Профессионал поможет навести порядок в голове.

Обратитесь на семейную консультацию. Сходите к психологу вместе с мужем и проговорите ваши трудности. Если вы устали, боитесь скандалов, у вас больше нет сил справляться – это хороший вариант. Как психолог помогает парам, я рассказала .

Задайте вопрос в комментариях к этой статье. Обязательно отвечу. Записаться ко мне на прием очно или по скайпу можно .

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне 23 года, замужем 1 год, детей нет. Мужу 25 лет.

Мы с мужем знакомы с детства. Долгое время не общались, потом встретились и влюбились. Мне было в то время 16 лет, ему только исполнилось 18 лет. Это мои первые серьезные отношения. Мы друг без друга жить не могли, все закрутилось очень быстро. Сейчас я понимаю, что это была больше страсть.

Он жил в деревне, я в городе.

Через 4 месяца после того как мы стали встречаться, он ушел в армию. Я его ждала, было тяжело. Было состояние ломки. Время шло, я взрослела. Когда он пришел, мне исполнилось 18 лет. Из скромной девочки, я превратилась в активную и общительную девушку. Мы виделись не часто, я приезжала из города к нему 2 раза в месяц. Он жил с мамой.

Я не просила его приезжать самому, т.к. понимала, что у него было тяжело с финансами. В то время я училась, работала. Он получил образование до армии.

Когда мы начали встречаться нам было просто хорошо вместе, мы не замечали недостатков друг в друге, мы даже не узнавали до конца друг друга. Он был другим в то время, общительным, думал о будущем. Я же наоборот была стеснительной, не подпускала к себе, ему это нравилось, но потом все изменилось. Конечно, я понимала, что все люди меняются, особенно в нашем возрасте. Мне все тяжелее и тяжелее давались отношения на расстоянии, т.к. я училась, работала на постоянной работе. Мы начинали ругаться, у меня начинались истерики по любому поводу. Я думала о том, что когда мы наконец будем жить вместе, то все будет хорошо.

Еще один нюанс, до того как мы начали встречаться, я любила одного человека 7 лет и когда мы начали встречаться, я все еще не могла его забыть, он мне постоянно снился, когда я выпивала, я думала о нем. Мне снились сны, что мы вместе живем, вместе строим жизнь и они продолжались, как будто я во сне живу второй жизнью. Смогла убрать его из головы только после свадьбы.

Через 3 года мучений он переехал ко мне в квартиру, я настояла на этом. Первые месяца 2 было все хорошо, но потом мы начали наконец-то по настоящему узнавать друг друга, появились претензии, недостатки. Началась бытовуха. Шло время и я все больше понимала, что мы разные. Разные интересы, мировоззрение, разные взгляды на жизнь, сексуальные предпочтения. Я не люблю проводить время дома, люблю поездки, активную деятельность. Он наоборот, любит тишину, не хочет выходить из дома, сидит постоянно за комп. играми и за телефоном. Я не замечала, что он раньше был таким. Через год совместной жизни у него пропал интимный интерес и спустя 2 года нечего не изменилось. В этом плане он не уделяет мне внимание, хотя мне это нужно и достаточно часто. Доходит до того, что интим бывает 1-2 раза в месяц. Когда я сама начинаю просить, бывают постоянные отговорки: болит голова, болит рука, нога, устал.

Он очень ленивый человек, который ничего не хочет делать и думать о будущем. Но дома он иногда убирается, когда его просишь что-то сделать он делает, но бывает это спустя много времени. Сам он никогда ничего не делает, даже приготовить покушать лень, иногда просто разогреть еду. Возможно ему не комфортно что-то делать потому что квартира не его и с нами живет бабушка. Но я никогда ему не говорила, что квартира не его, даже наоборот всегда пыталась его убедить, что теперь это его дом.

Меня все больше и больше волнует вопрос о том, что смогу ли я с этим человеком строить в будущем отношения, хоть и вместе 7 лет, живем 3,5, женаты 1 год. Сомневаюсь я потому, что я не вижу помощи с его стороны и поддержки, он не пытается бороться за наши отношения, не видит, что есть какие-то проблемы. Я говорила ему об этом, были сделаны какие-то маленькие шаги, но потом опять становилось также все. Пока я не напоминаю, он не помнит, не хочет. Мне иногда кажется, что я живу не с мужем, а с квартирантом, только спим в вместе.

Проблема в том, что я неправильно заняла активную позицию в начале наших отношений, я пыталась все решить, ругалась с его родителями, со своими. Он же в это время не предпринимал ни каких действий.

Потом я поняла, что у него куча комплексов, он социопат. У него было тяжёлое детство, жил с мамой в жестких условиях, она не давала ему свободы и когда он переехал от нее ко мне, то наконец-то получил свободу и расслабился. Я же в отличие от мамы не заставляла его нечего делать, вот он и сидел после работы за компьютером и до сих пор сидит. У него нет желания со мной разговаривать, обсуждать какие-то наши семейные проблемы или планы на будущее. Мне иногда кажется, что ему кроме компьютера нечего не надо и чтобы я просто была рядом и молчала. Немая домохозяйка. Я пытаюсь что-то сделать, как-то достучаться до него, но такое ощущение, что он у себя внутри построил себе дом без окон и дверей и никого не пускает, не знаю что мне с ним делать. Я сама уже не понимаю, какие чувства у меня к нему. Из-за того, что он не хочет как-то проявлять инициативу, не разговаривает со мной, не проявляет ко мне сексуальный интерес, не заботится об о мне, я начинаю от него отдаляться. Мне все больше снятся какие-то незнакомые мужчины во сне и чаще всего я с ними счастлива во сне, я просыпаюсь после таких снов и плачу, т.к. наяву я понимаю, что не счастлива со своим мужем. Я уже и не знаю люблю ли я его, но без него не могу, не могу представить, что его нет в моей жизни. Что мне делать в моей ситуации? Смириться с тем что есть и не пытаться его и себя переделывать? Я уже и так смирилась с его недостатками.

У нас очень тяжелые характеры, я постоянно ворчу на него, а он меня не слышит, часто не проявляет уважение, любит грубую силу.

Чем больше времени проходит, тем больше мы не ругаемся, нам просто становится все равно, точнее мне все равно, ему видимо уже давно безразлично что у нас с отношениями происходит. Он думает, что все хорошо. Ему не нужно внимание, интим, общение, только сидеть за комп., чтобы его никто не трогал. Боюсь, что если так будет продолжаться, то в конце -концов мы разведемся. Что мне делать с ним? Что нам делать с нашими отношениями?

На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.

Дорогая Татьяна,

большое вас спасибо за вопрос и я постараюсь на него ответить.

Ситуация у вас совсем не простая и решить в одно мгновение, остаться или уйти практически невозможно.

Вы совершенно запутались в своем муже, в себе, в ваших отношениях.

Если я правильно поняла, то ваш муж и есть ваша первая любовь, или?

Или это все-таки другой молодой человек, которого вы смогли выбросить из головы после свадьбы?

Если же первая любовь - ваш муж, то в вашем поведении, это многое объясняет. Первая любовь - это такое чувство, которое с одной стороны делает из девушки женщину и дает ей возможность постигнуть новое для нее чувство со всеми вытекающими последствиями (идеальный вариант, если она взаимная), а с другой стороны полностью затуманивает глаза и не дает ни малейшей возможности действовать трезво и реально оценивать сложившуюся ситуацию.

Скорее всего именно это с вами и произошло - вы полностью отдались вашим чувствам, без оглядки, без тени сомнения и совершенно не задумывались о том, что будет дальше.

Здесь необходимо отметить, что это ни в коем случае, не плохо. Это здорово, если девушка переживает эти чувства, ведь только тогда, можно сказать, что она превратилась в женщину (в прямом смысле этого слова). К слову, к интимной стороне жизни это тоже относится.

Поэтому винить себя в том, что вы чего-то не увидели или не доглядели, или могли бы предотвратить, глупо и совершенно не нужно. В тот момент вы все делали правильно. Вы поступали, следуя зову своего сердца, а не руководствовались холодных расчетом. И именно поэтому, вы не можете представить себе жизни без вашего мужа.

Сейчас важно понять, что со всем этим делать.

После свадьбы (если не раньше), ваша необузданная любовь потихоньку перешла на новую стадию развития отношений, а именно на стадию привыкания. Это очень нужная и значимая стадия. Но именно здесь существует опасность потерять любовь. Т.к. Любовь это такое чувство, которое постоянно необходимо поддерживать, и снова, и снова освежать палитру восприятия и ощущений.

Именно на стадии привыкания многие браки и распадаются. Почему? Все банально просто - страсть ушла, влечение по угасло, а недостатки прут со всех щелей. Многие пары просто не справляются со всеми этими ново изменениями и считают, что лучше расстаться, чтобы еще раз попытать счастья, но уже с другим партнером.

Для того, чтобы брак на стадии привыкания не распался, необходима работа, не только над собой, но и вокруг себя. И касается это не только жены. Муж просто обязан принимать непосредственное прямое участие. Футболист никогда не выиграет матч, если он не играет в команде - также и в семье, нельзя добиться успеха и развития отношений, если игрок, который хочет что-то изменить играет в одиночку.

Подумайте над этим.

Что же касается вашего мужа, то судя по его поведению, изменить что-то можно, но это будет очень долгий и трудоемкий процесс.

Готовы ли вы к этому?

Хотите ли вы, изо дня в день, стучаться в закрытую дверь и ждать пока вам откроют?

Ответы на эти вопросы, вы должны знать, ну или хотя бы попытаться на них ответить.

Вы пишите: «Я говорила ему об этом, были сделаны какие-то маленькие шаги, но потом опять становилось также все. Пока я не напоминаю, он не помнит, не хочет.», что он вроде что-то делает, если ему напомнить. Так вот, я очень сомневаюсь, что это происходит искренне. Скорее всего это попытка закрыться в своей конуре и чтобы его никто не трогал.

Поведение вашего мужа очень похоже на поведение подростка, который только вступил в стадию взросления и совсем не торопится взрослеть.

Ему просто так удобно.

Ему удобно, что вы все время рядом.

Ему удобно, что вы готовите, убираете, обслуживаете его.

Ему удобно, что у него есть все, чего только может желать подросток (дом, постель, еда, компьютер, девушка, т. д.).

Именно поэтому у него и целей нет - знаете такой затянувшийся переходный возраст - чего-то хочу, чего не знаю.

Для того, чтобы лучше понять его поведение, необходимо поговорить с его мамой по душам, корень проблемы кроется именно в их отношениях - как она его растила, какие были проблемы, что с отцом.

Что же касается вас, то вы очень рано взяли на себя все бразды правления вашей молодой семьи. Таким мужчинам, как ваш муж, ни в коем случаем нельзя показывать, что вы сильнее и можете решить все проблемы, будь то уборка дома или что-то посерьезнее.

Если вы действительно хотите разбудить в нем былые чувства, то вам просто необходимо стать слабой (хотя бы с ним) и показать ему, что без него вы просто не справляетесь. Можете забинтовать руку или ногу, для пущей убедительности.

Вопрос заключается в другом - готовы ли вы идти на такие жертвы и хотите ли вы себя менять.

У меня складывается чувство, что вы потерялись и забыли - кто вы и чего на самом деле хотите. Невозможно делать для мужчины, который ничего для вас не делает, все и при этом продолжать чувствовать себя женщиной. В данном случае, вы просто заменили ему маму. Неудивительно, что он от вас закрылся, забаррикадировался и не желает ничего слушать. Типичное поведение подростка, или?

Выбор очевиден: Вы, как женщина и личность или мама для своего мужа.

Милая Татьяна, я очень надеюсь, что смогла обозначить важные аспекты, которые помогут вам придти к правильному решению, к вашему решению.

Ведь решать в любом случае Вам.

Я с удовольствием отвечу, на дальнейшие вопросы, если таковые появятся.

С уважением, Нелли Геннадьевна Вильхельм.

4.1666666666667 Rating 4.17 (3 Votes)

Эта статья посвящена ситуациям, когда муж не хочет по жизни что-либо делать. Мы рассмотрим случаи, когда нет желания помогать по дому, а также отсутствие потребности в саморазвитии.

Домашнее бездействие

Когда муж ничего не хочет делать внутри семьи, начинают разгораться ссоры и скандалы. На самом деле, у такого поведения есть свои причины, задача жены разобраться в ситуации и постараться что-то исправить. Тут речь идет не только о нежелании помыть посуду, а и о том, чтоб починить поломку или сделать ремонт.

Причины

Если муж не хочет делать по дому никакую работу, то, скорее всего, тому виной один из следующих факторов.

1. Тип темперамента — флегматик . Человека устраивает все, как есть.
2. Инфантилизм. Мужчина с детства был воспитан так, что все за него делала мама.
3. Мужчина ничего не делает, если жена всем руководит дома. Даже при попытках выполнить какую-то работу переделывает за мужем, потому что считает, что он не справился.
4. Сильно устает на работе, не хватает здоровья, чтобы трудиться еще и дома.
5. Считает, что достаточно и того, что он зарабатывает. Хлопоты по дому — это женская прерогатива.
6. Простая человеческая лень.
7. Отсутствие сформированного мнения о том, какой должна быть чистота в квартире.
8. Страхи. Мужчина может бояться оказаться несостоятельным в вопросе уборки или починки, может волноваться, что услышит упреки в свой адрес. Самый большой страх – это возможность надолго увязнуть в домашней рутине, например, за починкой розетки, последует поклейка обоев, замена паркета.

Что делать

Когда муж ничего не хочет, начинаются разногласия в семье, назревают конфликты. Нередко это приводит к разводу. Поэтому так важно сделать все, чтоб поставить супруга на путь истинный.

1. Если ваш партнер патологический лентяй, то, проще просто обратиться за помощью к специалисту, чем потратить свои нервы и усилия, чтоб что-то в нем изменить. Насколько комфортно вам жить с таким человеком – это уже другой разговор.
2. Если у него нет ощущения необходимости содержать дом в порядке и исправности, то необходимо привести жизненные примеры, начать прививать любовь к прекрасному и целостному.
3. Не делайте наряду со своими обязанностями дела, которые можно поручить супругу. Пусть он осознает, что это его обязанность. Не лишним будет упомянуть, какой он сильный или умный, как легко сможет справиться с починкой розетки или прикручиванием дверцы.
4. Если вашим супругом руководят страхи, то нужно показать, что верите в него, что он со всем справится. Не вздумайте после выполнения одного задания, сразу навешивать на него новые проблемы.
5. Если ваш партнер считает бессмысленным справляться по дому, нужно привести ему аргументы.

Психологические типы и способы решения

Если твой муж ни к чему не стремится, ничего не хочет, не исключено, что всему виной его психотип. Тут важно разобраться, какой он, чтоб понять, как действовать в своей ситуации. Мы рассмотрим основные варианты.

Романтический лентяй

Такой мужчина не только ничего не хочет делать, он еще и постоянно добавляет работы по дому, потому что не в состоянии за собой убрать, еще и разбрасывает все, где попало. Такой человек и в жизни не особо напрягается, не исключено, что будет долго находиться в поисках работы, лежа на диване.

Исправить его практически невозможно. Тут или продолжать горбатиться и тянуть его на себе, или разорвать отношения.

Мужчина – мальчик

Характерны попытки заработать при помощи случайных заработков, много времени проводит с друзьями или, сидя перед экраном монитора. От такого человека не добьешься помощи по дому, особенно, если просьба касается выполнения женской работы, например, мытья посуды.

Такой психотип в основном наблюдается у молодых юношей, которые росли без отца. В детстве они не имеют перед собой пример мужчины, к тому же мама старается делать все за них, чтоб ребенок не чувствовал себя обделенным. Как правило, выбирая жену, он ищет женщину, похожую на маму, которая будет о нем заботиться, нередко старше себя.

Действовать нужно следующим образом:

• нельзя упрекать в постоянном бездельи, нарвешься на его агрессию;
• появилась хоть какая-то работа, не упрекай его, что нашел никчемное место, а похвали, что смог устроиться;
• подари ему игрушечный набор инструментов, пусть поиграется, а вдруг проснется интерес к настоящим приспособлениям;
• веди себя демонстративно, но не навязчиво, указывая на то, что тебе тяжело, ты не справляешься, нужна помощь сильного мужчины.

Нормальный муж

Он много работает, но при этом не спешит развиваться. Очень устает и не остается сил, чтоб как-то хлопотать по дому. Такой себе среднестатистический вариант.

Учти следующие советы при общении с таким человеком:

• не грузи его с порога — как только он пришел домой, пусть передохнет, поужинает;
• если тебе действительно не обойтись без помощи супруга, то попроси его помочь, но не наваливай всю работу на него;
• не ставь ультиматум, не шантажируй, не забывай оставлять право выбора;
• если у мужа что-то не получается, не упрекай его, а предложи сделать это совместно;
• не забывай поощрять, помог по дому – отпусти на рыбалку. Но только не нужно делать из этого бартер.

Подкаблучник

Мужчина, который полностью прогибается под женщину. Он все терпит, много работает, выполняет дела по дому. А при всем этом нарывается на упреки со стороны жены. Тут остается только пожалеть такого парня или посоветовать женщине задуматься над своим поведением.

Идеальный муж

Это такой мужчина, который и полочку поможет повешать, если нужно, и на работе вкалывает, при всем этом не забывает о необходимости саморазвития. Человек после работы усовершенствует знания в профессиональной деятельности, учит иностранный язык, занимается в спортзале. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к лучшему. Находит силы и на общение с женой и на помощь ей. Но не стоит нагружать такого человека бытовыми проблемами и просьбами помыть посуду, это уже слишком. Берегите свое сокровище.

Мне повезло с мужем. Он всегда стремиться к самореализации, порой завидую его выносливости и терпению. Я горда, что со мной рядом такой супруг, хоть он и вынужден много времени проводить на работе. Понимаю, что незачем отвлекать его от важных дел. Даже, если нужно починить, например, дверцу в шкафчике, а я могу это сделать сама, то не вешаю на мужа это задание.

Дорогие читательницы, если ваш муж не хочет ничего менять, плывет по течению, нужно что-то с этим делать. Иначе, он очень быстро начнет деградировать. Ваша задача мотивировать его к лучшей жизни. Что касается домашних хлопот, то тут уже дело каждого. Если супруг отлично справляется с остальными обязанностями, то можно и не нагружать его бытовыми проблемами. В любом случае, не нужно его пилить за это. Если ваш партнер лоботряс во всем, то не стоит над собой издеваться, пора менять ситуацию к лучшему.