Как наладить отношения со свекровью. Отношения со свекровью: проблемы и пути решения

Говорить о наших любимых мамах можно до бесконечности. Расскажу вам сейчас только одну из бесчисленных историй на данную тему.

Однажды ко мне на консультацию пришел тридцати четырехлетний Олег. Мужчина жаловался на трудности в общении со своей мамой, которая, по его словам, в период климакса, тяжко страдала депрессией. Сначала она пыталась управлять семьей сына, но это не получилось. Общаясь с сыном, из-за этого, она часто плакала, жаловалась на то, что ее никто не понимает, ее советы никто не воспринимает и не слышит, все ее игнорируют (невестка – особенно), она не знает, как жить дальше и т.д. и т.п. Из-за крайних перепадов ее настроения и слезливости, жена Олега перестала звонить ей, стала реже давать ей внучку. Собственно говоря, это стало беспокоить мужчину: ведь он увидел, как отношения между двумя очень важными для него женщинами – мамой и женой, стали портится на глаза. И он, чтобы сгоряча не наломать дров, пришел за советом.

Во время разговора, я обратил внимание, что Олег все время вертит в руках пачку сигарет, на которой ручкой было что-то написано. Когда я поинтересовался, не написано ли на пачке что-то, что необходимо спросить у психолога, мужчина рассмеялся и ответил примерно следующее: «Я – женат второй раз. В первом браке прожил шесть лет, супруга не могла иметь детей, да и не очень к этому стремилась. Встретил нынешнюю супругу, Лизу. Стали встречаться, развелся с женой. Съехались, забеременели, поженились, родили дочь. Живем, в целом, хорошо. Но очень много различных житейских и служебных проблем, сильно устаю, плюс грущу из-за мамы. Вот жена и находит возможность подбодрить меня, везде, где только можно, пишет: «Помни, милый: Я люблю тебя!». В том числе – на пачках сигарет. Где на второй стороне пачки – он перевернул пачку и показал мне, написан и следующий призыв: «Люби нас с ребенком: папочка, бросай курить!». Я же в свою очередь, по мере сил также пытаюсь выказать свою любовь к жене каким-то приятным для нее образом».

Лично меня очень умилило такое теплое отношение между супругами. Когда спустя пять лет брака, после рождения ребенка, муж и жена по-прежнему находят возможность сказать друг другу «Люблю»! Разве это не прекрасно?!

Выяснив всю глубину и теплоту отношений в семье, я обратил внимание Олега на один парадокс: именно это приятное обстоятельство может иметь своей негативной стороной, ни что иное, как депрессию его родной матери. В практике моей работы, таких историй довольно много. Их схема проста: Мама воспитывала Олега одна, отдавая ему всю себя. После того, как взрослый сын стал жить отдельно, мама замуж так и не вышла, каких-то больших целей в жизни перед собой не поставила, интересов не приобрела. Пока сын был не очень доволен своим первым браком, мама изо всех сил пыталась помочь ему, общалась с ним и поддерживала. Разумеется, мама помогла сыну и набраться решимости на развод, поддержала его в новом браке.

Когда сын оказался в счастливом браке, это оказалось для любящей мамы хоть и желанной, но полной неожиданностью. Причем, внешне радостной, но по факту – грустной. Так бывает сплошь и рядом:

Успех близких, часто делает их для нас дальними.

Сын оказался в надежных руках молодой жены. Обут-одет, вкусно накормлен, интимно счастлив, обожает ребенка и красавицу-супругу. Здоров, имеет свое жилье, стабильно работает, неплохо зарабатывает. И во всем этом счастье Олега, вдруг не оказалось ни одной лазейки-беды, где бы могла реализовать себя его искренне любящая мама. Ведь это тоже закономерность: кроме случаев законченных эгоистов,

Мы не нужны себе, когда не нужны другим.

Мама Олега пыталась помочь хотя бы в уходе за внучкой, но и тут вышла незадача: мало того, что жена Олега сама оказалась отличной матерью, так ее собственная мама как раз вышла на пенсию. Которая, с удовольствием, бралась сидеть с малышкой практически в любое время дня и ночи. Вот так в результате и получилась классическая по меркам психологии история: еще совершенно не старая женщина в возрасте чуть за пятьдесят, оказалась попросту никому не нужна! Мужа или друга – нет; интимной жизни – нет, подруг – нет; карьерных, финансовых, общественных, научных, политических, благотворительных, научных целей – нет; спортивных, творческих или иных других увлечений – нет; взрослому сыну практически не нужна, его образцовой жене и юной внучке, к сожалению, тоже. Все! Мир рушится на глазах, при всей кажущейся его великолепности!

Самое же обидное заключается в том, что на фоне всеобщего благополучия, никто из близких и родных не в силах понять всей душевной трагедии мамы Олега, причин ее развивающейся депрессии. Самым простым способом, оказалось, объяснить ее климаксом. Который, конечно, тоже вносит свой вклад в болезнь, но далеко не всегда является ее первопричиной. Ведь тот же самый климакс, в условиях полной вовлеченности пожилой женщины в окружающую жизнь, всегда имеет гораздо менее разрушительное воздействие на ее психику и здоровье. И сотни поколений женщин прошлого, беспрестанно работающие на благо своих семей, жили с климаксом, но без всякой депрессии. Важно понимать:

Депрессия приходит при двух крайностях в жизни человека:

При его чрезмерной нагрузке или полной невостребованности.

Ведь депрессия – это ни что иное, как флажок, сигнализатор, лакмусовая бумажка, подающая сигнал о том, что жизнь человека устроена неправильно и это может быть опасно для его здоровья, как физического, так и психического. Но если чрезмерную нагрузку близкого человека, при ее явной объективности, сравнительно легко диагностировать, то вот ощущение личной невостребованности, из-за ее полной субъективности, выявить крайне сложно. Ведь с точки зрения близких и родных мамы Олега, у женщины, – все хорошо! Сын с образованием, обеспечен работой, доходом, квартирой, женой, ребенком, не болеет. Сама женщина с квартирой, работой и пенсией, не инвалид. И возможная депрессия пожилой мамы связана только или с климаксом или с тем, что, как говорят обыватели, «человек с жиру бесится».

Отдельная проблема еще и в том, что истинные причины своей депрессии не всегда может понять и сам страдающий человек. Ведь сказать самому/ой себе, что ты теряешь смысл своего бытия просто потому, что твои близкие люди в тебе не нуждаются и им очень хорошо, крайне сложно, практически невозможно. Это кажется чем-то нереальным, каким-то нонсенсом. Случаев, когда наши мамы были бы настолько самокритичны и прозорливы, в моей практике, очень мало.

Все это потому, что у человека – самые сильные материнские чувства из всех живущих на Земле существ. Потому что, детство у людей, также самое длительное на планете. У большинства средних и крупных млекопитающих, потомство становится полностью половозрелым, взрослым и самостоятельным буквально через несколько месяцев после рождения, максимум – через два-три года. Рожая новых детей, самка и самец, как бы обнуляют свою жизнь, полностью забывая о своим прошлых детях, а те, в свою очередь – теряют всякую связь с родителями. У приматов и человека, все по-другому. Дети рождаются редко и становятся взрослыми только через пятнадцать-двадцать лет. По большому счету,

Детство наших детей – это вся наша взрослая жизнь,

период ее расцвета и заката.

Отсюда, только у человека возникает такая неразрывная связь между матерью и ее детьми. Которая особенно сильна, если ребенок – всего один, а у матери – не устроенная личная жизнь и нет особых интересов и целей в жизни. Поэтому, наступление того момента времени, когда единственный сын или единственная дочь создают свою семью и уходят от матери, становится для многих мам «черным» днем, при всей его внешней праздничности.

Сценарий 1. Изнывающая от нереализованности и материнской любви женщина начинает разрушать счастливый брак сына или дочери. В описываемой истории, если бы жена Олега начала систематически лишать свекровь общения с внучкой, та, несомненно, начала бы настраивать сына против невестки, вступила бы в борьбу не только за внучку, но и за родного сына. В результате, сломала бы его брак, но зато оказалась бы вновь нужна. Утешала бы сына и помогала бы ему в общении с дочерью после развода. Жалела бы всех вокруг, чувствовала себя нужной и важной. Благодаря контрасту с бедами сына, стала бы по-своему реализованной и счастливой.

Сценарий 2. Мать разрушает брак своего сына, но сын проявляет твердость и ставит между собой и матерью дистанцию, отказывается жить ее мнениями и рекомендациями. Не сумев пробиться методом лобовой атаки, мама или снижает степень участия в делах взрослого сына до разумного уровня, либо вдрызг ссорится с ним и не общается долгие годы. После чего, отношения все-таки восстанавливаются и нормализуются.

Сценарий 3. Не желая никому мешать, действительно добрая, заботливая и любящая пожилая мать просто тихо угаснет от депрессии и сопутствующих ей болезней. Всеми любимая и навещаемая, но очень-очень одинокая.

Сценарий 4. Пожилая мама вполне мирно и разумно найдет себя в жизни где-то еще, кроме отношений с сыном. В работе, в увлечениях, общественной жизни и т.д. В конце концов, если она одна – встретит новую любовь, создаст новые отношения с мужчиной. Нередко – восстановит отношения с бывшим мужем.

Сценарий 5. Мудрая женщина, ее сын и невестка, их родственники, все-таки сумеют найти пожилой любящей маме «место в строю»: придумают, создадут ей такой «фронт работы» с внуками, по дому, по даче, в каком-то семейном бизнесе, где мама почувствует себя нужной и важной. Обретет вторую молодость, победит депрессию и успеет выняньчить не только внуков, но и правнуков.

Сценарий 6. Какие-то смешанные, миксованные варианты. Наиболее оптимальный – микс вариантов №4 и №5.

Как вы понимаете, семейный психолог всегда выступает за варианты №4, №5 или за их микс. Потому что, в ситуации с пожилыми одинокими мамами, у которых всего один очень взрослый ребенок – а таких мам в наши дни становится все больше и больше, как семейный психолог, я исхожу из следующих правил:

Правила общения родителей с единственным взрослым ребенком:

— Родительская любовь не должна делать больно, ни детям, ни родителям;

— Давать советы взрослым детям и их «вторым половинам» следует только в том случае, если они дают согласие их слушать и им следовать.

— Помощь взрослым детям, особенно уже имеющим собственную семью, может осуществляться родителями только по просьбе самих детей и в том объеме, о котором просят сами дети. В том числе, учитывая отношение к данной помощи со стороны «вторых половин» своих детей.

— Вырастив и воспитав уже взрослого ребенка, в случае успешного развития его жизни и ввиду отсутствия просьб о помощи с его стороны, родители вполне могут иметь новые жизненные цели и увлечения, продолжать свою биографию по собственному усмотрению.

— Вне зависимости от своих приоритетов – на помощь детям или увлеченность другими видами деятельности, при появлении внуков, дедушкам и бабушкам правильно минимизировать свое участие в жизни детей, максимально переключив себя на общение с внуками.

Лучшая помощь детям – это помощь внукам.

— Человеческий долг взрослых детей не быть эгоистами и не использовать своих родителей в корыстных целях, а позволить им найти себя в любых избранных ими видах деятельности (кроме опасных зависимостей).

— Взрослые дети, могут и должны приложить все усилия к тому, чтобы помочь своим родителям найти себя в жизни в пенсионный период. В том числе, по их желанию, помочь им занять комфортное для себя место в жизни детей и внуков.

Как видите, правила совсем несложные. Но, как известно, следование правилам, заметно упрощает всем жизнь.

В истории с Олегом, я попросил мужчину донести данные правила до своей супруги, которая производила впечатление очень разумной девушки. И всем вместе постараться сделать три несложных вещи:

Первое. Позволить бабушке максимально много общаться с внучкой/внуком и со своим сыном. Загрузить ее настолько, насколько она сама этого пожелает. До тех пор, пока она сама не устанет и не начнет отлынивать.

Второе. Подтвердите мнение мамы – свекрови/тещи, что она – самая лучшая! Важно помочь очень достойной супруге осознать, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой уважающей себя женщины унизительна и нестерпима. Отсюда, в перспективе, и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда будущая жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме потенциального мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». Это ранит женское самолюбие.

Желаете дружить со свекровью: скажите ей,

что она – лучшая мама. Гораздо лучше, чем вы – жена.

Поэтому умная жена при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай, может констатировать: «Сорочки вашему Олегу (Пете, Саше и т.д.) вы гладили гораздо лучше! Я это сразу поняла, когда мы с ним еще только дружили! Шторы у вас всегда красивее, чем у нас. Сразу виден врожденный вкус. Вы и одеваетесь изящно, не по годам: выглядите, минимум на 10-15 лет моложе. Ваши котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Я очень мечтала бы, воспитать нашу дочь/сына, как когда-то вас воспитала ваша собственная мама. И так же, как вы сама воспитали своего сына – моего мужа (свою дочь). Спасибо вам за такой мне подарок!» И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, и депрессию у свекрови как рукой снимет. А отношения внутри родового клана станут идеальными.

Третье. Создайте полную иллюзию важности для вас мнения мамы. Напомню вам, что в мировой истории есть несколько эпизодов, когда великим людям мира всего, находящихся в состоянии тяжелой болезни или глубокой старости, специально издавали газеты в единичном экземпляре. Это было сделано, чтобы излишне не беспокоить хороших людей, которые ввиду своего состояния вряд ли смогут каким-либо образом серьезно повлиять на ход событий. Но которые, ввиду своей впечатлительности, вполне могут сделать плохо самим себе (вплоть до депрессий, инфаркта или инсульта), и тем самым – своим близким. Конечно, формально, это – ложь. Но если она могла продлить жизнь тем, кто всем очень дорог, при этом никак не влияя на общий ход жизни, с моей точки зрения, это – вполне оправдано.

Ровно по этой же схеме можно и нужно выстраивать общение с теми мамами, что активно рвутся в жизнь своих взрослых детей с ненужными нравоучениями и опасными советами. Советую этим взрослым и вполне уже семейным детям:

— не посвящать свою маму в самые острые моменты своей взрослой деловой, семейной и родительской жизни. Вы же рассказывали маме когда-то, когда вы первый раз списали контрольную, поцеловались, посмотрели порносайт, нарушили должностную инструкцию и т.д. и т.п.;

— спрашивать мнение своей мамы по какому-то поводу только в том случае, если вы уверены, что ваши взгляды точно и стопроцентно совпадут;

— по возможности, на словах всегда и везде соглашаться с мамой, а на деле не сообщать маме о том, что вы что-то сделали вопреки ее советам в тех сферах, где совершенные события не имеют к ней ровно никакого отношения;

— по договоренности со своей «семейной половиной» (или другими родственниками) создавать для мамы альтернативную реальность вашей семейной и иной другой жизни: где вы ведете себя ровно так, как предписано мамиными инструкциями;

— регулярно выражать своей маме огромную человеческую благодарность за ее мнение, совет, поддержку, прошлое воспитание и счастливое детство.

Эту нехитрую стратегию общения с чересчур любящими своих детей, но при этом опасными для их семейной жизни, мамами, лично я называю «громоотвод». Тут все как с реальным громоотводом: если нет принципиальной возможности отменить молнию как явление, то можно хотя бы создать технические условия, чтобы ее перенаправить в более удобное для вас место. Куда она пусть бьет, сколько ей захочется, но зато с минимальным разрушительным воздействием.

Не желаете иметь дело с назойливыми и опасными советами?

Не создавайте причин и повода, чтобы вам их давали.

Олег пришел ко мне на прием примерно через четыре месяца, вместе с женой и очень довольный. По его словам, методика громоотвода сработала на все 100%! Как только мама почувствовала себя нужной и востребованной в семье сына, она тут же стала первым другом не только Олега, но и его жены! Ведь та, наконец-то (по мнению мамы), смогла по достоинству оценить всю ценность маминых советов и практичность накопленных ей за многие годы житейских навыков. Маму начали слушать во всем (так во всяком случае, ей показалось), благодарить за все сказанное и сделанное, загружать различными ответственными поручениями и заботой о внучке. Мир пожилой мамы вновь наполнился красками радости, в нем защебетали канарейки, появился смысл жизни, депрессия сгинула прочь вместе с климаксом и давлением. Мама Олега стала первым другом семьи своего сына, наставницей его супруги и подругой ее мамы.

Мне оставалось только порадоваться за Олега и его жену, за его семью в целом. И за его маму – в том числе! Ведь эта, несомненно, очень достойная женщина вполне заслужила уважение и внимание к собственной персоне. То, что ее представления о жизни заметно устарели и вряд ли могут успешно применяться в семейной жизни ее сына – не ее вина! Просто современный мир меняется настолько быстро, что через пятьдесят лет своей жизни, каждый из нас рискует оказаться «морально устаревшим». Не может быть мама Олега быть единственной виновной в том, что в ее собственной жизни был развод и личное одиночество: в разводе всегда виновны обе половины. Ее сложно ругать за то, что она не родила второго ребенка, из-за чего ей стало скучно жить после взросления единственного сына Олега: во-первых, одинокая женщина мало замотивирована на подвиги материнства, женщины желают рожать второго ребенка кому-то, им самим достаточно одного. Во-вторых, негативные социально-экономические условия жизни в стране – точно не зависели от ее усилий, а вот она, увы, зависела от них максимально возможным образом.

Таким образом, нам следует принимать жизнь ровно такой, какая она есть, и уметь правильно реагировать на ее вызовы. В том числе, уклоняться от лобовых ударов и такого же по-бараньему прямолинейного ответа на них. Жизнь и общение с близкими требует гибкости и мягкости, понимания глубинных первопричин конфликтов и готовности к хитроумным маневрам. В результате которых, не будет выигравших и проигравших, будут только счастливые семьи и целые кланы дружных родственников. Чего всем и желаю.

Своей работой и поступками улучшать мир вокруг,

любить родителей, детей, близких, всю свою жизнь, до последнего вздоха,

доказывая это конкретными делами – это и есть жить Человеком.

Так я думаю. Из этого исхожу в своей работе. Считаю это правильным.

Если Вам требуются советы психолога, личная или онлайн консультация, буду рад Вам помочь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.сайт. E-mail: [email protected]

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

” №2/2015 03.06.16

Мало у кого складываются хорошие отношения со свекровью. Большинство невесток недолюбливают своих «вторых мам», а те не слишком жалуют «дочерей». Если у вас бывают конфликты со свекровью, заключите пакт о ненападении хотя бы на время вашей беременности.

Наладить хорошие отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Во-первых, малыш прекрасно чувствует настроение мамы. Стоит вам понервничать – он начинает нервничать тоже. Во-вторых, вам сейчас нужно окружать себя положительными эмоциями, а не вязнуть в бытовых скандалах и склоках. Опять же, хорошо маме – хорошо и ребенку. В-третьих, перевоспитать свекровь невозможно – хотя бы в силу ее возраста. Ну а в-четвертых, в любом споре, как известно, виновны обе стороны. Не исключено, что вы тоже подливаете масла в огонь. В общем, самое время остыть, успокоиться и заключить временное перемирие. И быть может, оно станет постоянным!

Способ 1 наладить хорошие отношения со свекровью: перестаньте друг друга обвинять

Вам, конечно, кажется, что во всех ваших бедах виновата исключительно свекровь – вечно чему-то учит, сует нос не в свои дела, наговаривает на вас сыну – дескать, и лентяйка вы, и глупая, и готовить не умеете, и к родам неправильно готовитесь, и памперсов купили на всю мужнюю зарплату, хотя можно спокойно пеленками обойтись... Действительно, некоторые свекрови цепляются к каждой мелочи, с удовольствием замечая все ошибки снох. Ситуацию осложняет совместный быт и особенности характера «второй мамы».

Большую роль играют и возрастные изменения. Многие свекрови находятся в климактерическом возрасте. Отсюда – раздражительность, перепады настроения и даже вспышки агрессии. Но не будут же они срываться на любимом сыне? Вот невестка и оказывается крайней.

Однако будьте честны: и сноха часто ведет себя неидеально: дерзит, пытается установить свои порядки в доме, препятствует общению сына с матерью – список «грехов» можно продолжать долго. Поэтому психологи призывают закончить с взаимными обвинениями – это путь в никуда. У каждой из вас есть свои поводы для обид. Когда две женщины любят одного мужчину, неудивительно, что между ними неизбежно возникают ревность, соперничество и борьба за власть.

Но при взаимных уступках и желании сгладить острые углы недовольство может быть сведено к минимуму. Осваивайте искусство компромисса: когда-то промолчите, когда-то, напротив, предложите обсудить острую ситуацию (но без перехода на личности), когда-то поставьте себя на место свекрови. И ваши отношения со свекровью изменятся к лучшему.

Способ 2 наладить хорошие отношения со свекровью: не требуйте слишком много

Многие молодые женщины обижаются на «вторых мам» за то, что те без энтузиазма восприняли новость о скором появлении на свет внука или внучки. Конечно, есть и такие свекрови, которые, узнав о беременности снохи, окружают ее материнской заботой: каждый день интересуются самочувствием, покупают на рынке самые лучшие фрукты и овощи, провожают в женскую консультацию… Но таких мало.

Во-первых, свекровь часто боится показаться слишком навязчивой: «Молодым лучше знать, какую коляску купить, – что я буду вмешиваться».

Во-вторых, если ей немного за сорок, известие о вашей беременности может ее… испугать: «Какая я бабушка! Я могу еще сама ребенка родить!». Такая «бабуля» вряд ли уйдет с любимой работы и посвятит себя внукам – она живет полной жизнью и не собирается снижать обороты. Обижаться на это нелепо – она действительно пока психологически не готова стать бабушкой. К тому же вы рожаете малыша не для свекрови, а для себя. Поэтому и рассчитывать нужно прежде всего на себя. Будет помогать – спасибо, не будет – не страшно. Это ваш ребенок, своего свекровь уже вырастила.

В-третьих, если между вами сложились, мягко говоря, не самые теплые отношения со свекровью, почему она должна радоваться вашей беременности? В некоторых случаях неприязнь даже может усилиться: «Ребенка пропишет в нашей квартире, потом подаст на развод и выгонит моего сына на улицу». Если вы хотите, чтобы она изменила мнение о вас, начните меняться сами. Попросите прощения, если действительно в чем-то виноваты, и предложите начать все с нуля: «Я хочу, чтобы мой ребенок рос в дружной семье. Ему нужны не только любящие родители, но и бабушка с дедушкой». Такие слова растопят сердце любой свекрови.

Способ 3 наладить хорошие отношения со свекровью: соблюдайте правила общежития

Как вы общаетесь с коллегами, родственниками, знакомыми? Наверняка вежливо, почтительно, не позволяя себе отпускать язвительные замечания. Точно так же нужно держаться со свекровью. Даже если вам что-то не нравится.

А если раздражают какие-то вещи, например, она входит в вашу комнату без стука или предлагает сыну постирать его грязные рубашки, дайте понять, что вам это не нравится: «Марья Ивановна, могли бы вы в следующий раз стучаться? Я не одета» или «Спасибо за заботу, но мы справимся сами». Если она и обидится, то ненадолго. Ведь придраться к вашим словам невозможно: вы – сама вежливость. К тому же в глубине души она понимает вашу правоту.

Постарайтесь максимально отделиться: купите свой холодильник или распределите полки в имеющемся (если свекровь не возражает), готовьте для своей семьи самостоятельно, по очереди убирайтесь в местах общего пользования – на кухне, в туалете, коридоре. Финансы тоже в каждой семье должны быть свои.

А вообще, если вы живете под одной крышей и хотите уменьшить количество конфликтов со свекровью, подстраиваться придется больше вам, а не свекрови. Ведь здешние правила устанавливались в течение многих лет, и до вашего появления они всех устраивали. А в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Поэтому лишний раз спросите у свекрови разрешения – можно ли тут повесить полотенце, здесь – поставить коробки для обуви, там – манеж и коляску для ребенка… Мама мужа – главная хозяйка в этом доме, нравится вам это или нет.

Если же вы хотите, чтобы свекровь реже делала вам замечания, будьте похитрее – чаще с ней советуйтесь и просите о помощи. Это польстит ее самолюбию, и она сменит гнев на милость. Либо… копите деньги на отдельную квартиру: раздельное проживание, как правило, «излечивает» даже самые болезненные отношения со свекровью.

Способ 4 наладить хорошие отношения со свекровью: делайте приятные вещи

По мнению психологов, свекровь и невестка слишком часто друг друга обвиняют и слишком редко друг друга благодарят. Отсюда – и многочисленные конфликты невестки и свекрови. Чтобы их избежать, устраивайте «дни благодарения»! Не надо пытаться льстить, угождать – фальшь всегда чувствуется. Говорите искренне, от сердца: «Сережа меня так поддерживал, когда я лежала на сохранении! Спасибо, что воспитали такого прекрасного сына!». Для любой матери (и вы это скоро поймете) подобные слова – лучший комплимент на свете. Она вмиг забудет о том, что вы плохо готовите, не там вешаете фартук и спите до полудня. Чаще оказывайте и другие знаки внимания – купите ей билет в театр, похвалите новую прическу, оцените помидоры, которые она вырастила своими руками… Делайте не дежурные подарки, а такие, чтобы она чувствовала вашу заботу: шерстяной плед, чтобы не мерзли ноги, дачный инструмент с длинной ручкой, чтобы не нагружала спину, сумку-тележку, чтобы не носила тяжести в руках… Она будет вам искренне благодарна.

А самое главное: когда свекровь поймет, что вы относитесь к ней по-доброму, не пытаясь вбить клин между ней и любимым сыном, она начнет по-доброму относиться и к вам. А потом – и к вашим детям. И это самое важное для хорошей семьи.

Знаете ли вы, что…

В Бирме невестку называют «потеющей» женщиной, потому что ей предстоит много попотеть, чтобы угодить маме мужа.
В некоторых африканских племенах свекровь и невестка видятся только на больших праздниках, чтобы лишний раз не раздражать друг друга.
На Соломоновых островах двум женщинам запрещается одновременно находиться в хозяйственной части дома, тем более выполнять общую работу – во избежание «разборок».
В Китае раньше существовала традиция… удочерять невестку в раннем детстве. Девочка росла в семье будущего мужа, воспринимая свекровь как мать и во всем ей подчиняясь. Точно так же она себя вела и во взрослом возрасте. В наши дни, конечно, такое не практикуется. Хотя кое-где сохранились отголоски «тиранства» свекрови. Например, если две семьи живут вместе, перед выходом из дома молодая женщина должна отпроситься у матери мужа.
В Северной Корее избранница сына должна сшить для его свекрови шелковый наряд или купить дорогой подарок. Без богатых подношений мать жениха благословения на свадьбу не даст.

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

13 комментариев

Весьма щекотливый вопрос , если они уже испорчены (либо с самого начала были весьма прохладны) актуален для многих молодых (и не очень) семей.

Итак, не форсируйте события, не спешите установить добрые панибратские отношения и втянуть свекровь в свой клуб любителей самбы или быстро внедриться в ее компанию селекционеров-генетиков. У каждого человека — даже самого общительного и компанейского — есть свое личное пространство. Стремительное и активное проникновение посторонних людей в это пространство у любого вызовет дискомфорт. А за ним — раздражительность и отчужденность.

Не пытайтесь влезть в душу к свекрови, но и не забывайте, что ваша зона ответственности — это не только ваши личные интересы и жизненная позиция, но еще и семья.

Построить в семье гармоничные отношения, воспитать детей и заботится о душевном и телесном здоровье друг друга — это первостепенные задачи для вас и вашего мужа. Такие же при надевании на палец заветного обручального кольца — их нужно долго и кропотливо строить, а потом и оберегать.

Поэтому каждой молодой семье нужно (хотя бы первые пару лет) пожить отдельно от родителей — даже если это сложно материально. Только так у вас сложится нормальная иерархия в семье, удобный вам распорядок, темп жизни и приоритеты.

И посягательство на личную территорию — в виде назойливых советов свекрови — не станут вам досаждать. У вас будет крепкий надежный фундамент, опираясь на который можно спокойно рассматривать и принимать/отклонять любые попытки что-то подправить извне.

Принимая на себя всю ответственность за отношения в вашей семье, вы не станете обвинять свекровь в мелочных бытовых проблемах (например, что она не научила вашего мужа убирать после себя посуду). Ведь тогда придется признать, что это именно она научила (по крайней мере, создала все условия) для развития в нем заботы и ответственности, чувства юмора, спокойствия и остальных ценных качеств — всего того, за что вы полюбили своего спутника жизни.

Говорите, вас слушают! Или налаживаем плохие отношения со свекровью

Как наладить отношения со свекровью, если они испорчены постоянными ссорами, непониманием, раздраженными репликами и едкими замечаниями в адрес друг друга?

Сложно представить себе, насколько восприятие одних и тех же слов отличается у разных людей. Оно зависит от образования и жизненного опыта, настроения и самочувствия, окружающей среды и даже наличия магнитных бурь в атмосфере. Как часто сказано одно, а слышится совершенно противоположное. К сожалению, вы и ваша свекровь здесь не исключение.

На самом деле множества конфликтов можно было бы избежать, уделяя больше внимания простым словам. Если вам в словах матери мужа слышится упрек или поддевка — не стоит сразу «надувать губы», лучше лишний раз вежливо уточните, правильно ли вы ее поняли. Зачастую, честный ответ может очень вас удивить.

И наоборот. Брошенная вами банальная фраза, что пятая конфета не полезна годовалому внуку свекрови, может восприниматься не только как просьба не поступать так в будущем, но и как попытка продемонстрировать свое превосходство в вопросах воспитания, и даже как пренебрежение к качеству покупаемых свекровью конфет.

Обратите внимание: новорожденный ребенок, еще не осознавая смысла произносимых слов, ориентируется только на интонацию матери. Он тонко чувствует, довольна ли она или чем-то огорчена. С возрастом приходит понимание слов, но значение интонации при этом не уменьшается. Вы рассержены беседой с педиатром или же на дороге вас с коляской не пропустила машина? Никто об этом не знает. А раздраженный тон ответа или беседы свекровь будет воспринимать исключительно на свой счет.

Говорите, проговаривайте по несколько раз вашу позицию или взгляды. Убедитесь, что свекровь если и не разделяет их, то услышала и поняла. Будьте сдержаны и обходительны — это сложно, но только так можно наладить дружелюбные отношения с близкими.

Уверенно и неспеша: строим хорошие отношения со свекровью

Любовь как дар, т.е. безвозмездно и без усилий, дается только матери к ее ребенку и ребенку к матери. Над развитием таланта нужно работать, постоянно напоминая себе о том, что искренне желающих вам зла людей очень мало.

В большинстве своем сложные отношения с родными, близкими и знакомыми складываются, когда те хотят устроить вашу жизнь как можно лучше. Только по собственному усмотрению. Поэтому цените уже одно это желание. Стройте ваши отношения со свекровью без спешки: продуманно и внимательно.

И не забывайте, что если сегодня вы только невестки и любящие мамы бойких розовощеких мальчишек, то через 20-25 лет вы станете… Свекровью!

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Проблемы и отсутствие взаимопонимания в отношениях свекрови и невестки – ситуация более чем распространенная. Конечно, универсальных рецептов «дружбы» между ними нет – в каждой ситуации нужны свои методы.

Лучший рецепт идеальных отношений со свекровью – отдельное проживание. Причем, чем дальше – тем радужнее эти отношения будут. , и невестка, и ее муж постоянно будут ощущать на себе давление свекрови, что, конечно, не пойдет на пользу отношениям молодой семье.
Какой бы ни была свекровь, если нет возможности дистанцироваться, то ее нужно принять со всеми ее качествами и сторонами . И осознать, что свекровь не является вашей соперницей. То есть, не пытайтесь ее «переплюнуть» и признайте (хотя бы внешне) ее «главенство».
Объединение с кем-либо против свекрови (с мужем, со свекром и пр.) изначально бессмысленно . Кроме разрыва отношений в итоге, это ничего не сулит.
Если вы решились на разговор со свекровью «по душам», то старайтесь акцентировать внимание на ее мнении и желаниях , не допускайте агрессивного тона и попробуйте вместе найти выход из проблемной ситуации.
Проживая со свекровью, помните, что кухня – это только ее территория . Поэтому хозяйски менять что-либо на кухне по своему усмотрению не следует. А вот поддерживать порядок, убирать за собой – это важно. И, конечно, свекрови будет приятно, если вы попросите у нее совета или рецепт какого-либо блюда.
Как бы вам ни хотелось пожаловаться на мужа своей свекрови – делать этого нельзя. Даже в шутку. Как минимум, вы потеряете уважение свекрови.
В ситуации совместного проживания сразу обговорите правила своей маленькой семьи со свекровью . То есть, например, не входить к вам в комнату, не брать вещи и пр. Само собой, делать это нужно исключительно в дружеском тоне.
Если в отношениях со свекровью вы ищете равноправия, то не пытайтесь относиться к ней, как дочь к своей матери . С одной стороны, хорошо, когда свекровь любит свою невестку, как дочку. С другой стороны, она и контролировать ее будет, как своего ребенка. Выбирать вам.
Свекровь не хочет поддерживать нормальные отношения? Скандал неизбежен? И вы, конечно, виноваты во всех возможных грехах? Не реагируйте. Не отвечайте в том же тоне , не подливайте масла в огонь. Разгорающийся скандал утихнет сам по себе.
Не забывайте, что свекровь – это тоже женщина. А какая женщина не тает от внимания и подарков? Не нужно покупать ее уважение дорогими вещами, но небольшие знаки внимания могут значительно улучшить ваши отношения .
Изначально обозначьте границы в отношениях со свекровью . Она должна сразу понять, в каких сферах вы не потерпите ее вмешательства. В остальном будьте терпеливы и мудры. Необоснованно ворчит, ругается? Подумайте о чем-нибудь приятном и пропустите ее слова мимо ушей.
Найдите способ обходиться без помощи свекрови , даже когда она просто необходима. Это касается и присмотра за детьми, и денежной помощи, и бытовых ситуаций. Редкая свекровь будет в этих вопросах «родной матерью». Как правило, вас же потом упрекнут в том, что вашими детьми занимается она, живете вы на ее деньги, а в доме без нее вообще тараканы со змеями уже бы ползали.
Любой возникающий со свекровью конфликт решайте совместно с мужем . Не бросайтесь на амбразуру в одиночку. И тем более — не делайте этого в отсутствие мужа. Потом ему доложат о конфликте с учетом мнения свекрови, и вы в этом «докладе» будете выставлены не в лучшем свете. Если муж упорно отказывается «влезать в эти бабские дела», это уже повод для серьезного разговора с ним, а не со свекровью. Читайте: Понятно, что выбирать в конфликте сторону мамы или жены никто не захочет, но если ему ваша маленькая семья дорога, то он сделает все, чтобы эти конфликты исключить. Например, поговорит с мамой или найдет вариант отдельного проживания.