Рушится семья. Если рушится семья

Вопрос психологу

Добрый день!мне 33 жене 31,в браке 1 год 5 месяцев.месяц назад жена уехала с ребенком от меня.все было хорошо до того момента когда жена нашла фотографии с бывшей девушкой вот отсюда все и началось рушиться.начались упреки по поводу этого что вот я вижу как ты любил и везде ходили и так далее.с женой мы познакомились когда она была замужем я приезжал к ней с другого города мы снимали квартиру днем были вместе а вечером уезжала домой пойти мы никуда не могли она не хотела светиться.после развода с мужем мы поженились она забеременела но жили порознь так как хотела доработать до декрета.но в этот период мы сильно начали ругаться с ней жил бывший муж я долго молчал но намекал что это ненормально.и долго не хотела переехать ко мне из за этих ссор.но все же я поехал и забрал через 2 месяца родилась дочка все было хорошо.и вот тогда и попались ей эти фотографии.мне сразу было сказано что уеду домой и так каждая ссора потом начала сравнивать меня постоянно со своим мужем мне очень было не приятно и я терпел пока мне не начали говорить друзья что это она тебя сравнивает.у меня были попытки покончить собой она меня останавливала каждый раз проходило время и снова ссоры и уезды домой и в один день я пришел с работы а их нет и всех вещей тоже.я мало уделял внимания перед сном мог посидеть за компьютером играя в игру в которую мы вместе играли жена играла пока я на работе был.после того как уехала мы не разговаривали 2 недели.созвонились и было сказано друг другу что я не поеду туда жить а я не поеду тоже.потом уже и согласилась ехать со мной но сказал что купил ноутбук в кредит то ехать сразу перехотела и собрала документы на развод.я виноват очень перед ними.незнаю что делать

Ответы психологов

Здравствуйте, Игорь. Сочувствую вам. Но надо жить дальше. Чтобы понять, как строить свою жизнь, попробуем разобраться с тем, что произошло. Вы ничего не пишите о том, какой была ваша жизнь до встречи с женой. А это очень важно. Похоже, что у нее что-то не ладилось с первым мужем (такое бывает и вполне нормально в браке). Часто люди, чтобы не решать ситуацию в своей жизни чем-то ее конмпенсируют. И, похоже ваша жена "убежала" в новые отношения, не совсем понимая, что так ничем себе не поможет. Ее длительный переездз к вам - ее новому мужу - только подтверждает мои слова. Она, по сути, не могла решить, в каких отношениях оставаться. И то, что все-таки она нашла повод "вернуться" (не знаю - к мужу ли?), красноречиво об этом говорит. Кроме того: у вас не сложилось совместных переживаний: вы сами пишите, что никуда не ходили вместе, и даже не жили, когда уже были в браке первые ее 7 месяцев беременности . Вас не зря это все волновало, было от чего. Причина ухода вашей жены - только повод, за который она ухватилась. Может быть ей нужен был (бессознательно) только ребенок, и она его от вас получила (я могу в этом ошибаться). Ваши совместные впечатления заменила компьютерная игра. По сути, вместо того, чтобы строить отношения друг с другом - вы строили отношения с виртуальным миром, и он один вас объединял. Чего же вы хотели. Ваша жена приревновала к девушке, с которой вы встречались когда-то, вернее к тем совместным переживаниям, которые у вас с ней были. Видимо, она очень сильно чувствовала эмоциональную пустоту в ваших отношениях. А компьютерные игры ее только усугубляли. У меня такое впечатление, что вы оба ждали насыщения друг от друга, но никто из вас двоих не мог этого дать своему партнеру.

Теперь, что с этим всем делать? Проявлять чувства, не фиксироваться только на своей обиде - вы виноваты в сложившейся ситуации оба., показать пример примирения и прощения (если это действительно для вас ценно), начать вместе говорить о том, что произолшло и как можно дальше бежать от компьютерных игр. Подобное притягивает подобное... ЕЕ из компьютерной зависимости вытянет ребенок - ей некуда деться, а вот с вами - большой вопрос. Компьютерная игра разрушила ни одну семью .

С уважением, Ольга Бернацкая.

Вопрос читателя:

Рушится семья. Двое детей – 3 года 10 месяцев дочке и сын 11 месяцев. Поженились в 2011, обвенчались в 2015. Муж обзывает меня и мою мать, обвиняет мою мать в том, что она лезет в нашу в семью. Все, что она делает для нашей семьи, муж воспринимает, как зло, орет, что ему от нее ничего не надо. Я хочу сохранить семью, но нет сил терпеть оскорбления, обвинения в адрес меня, моей мамы и брата. Напрямую моей маме и брату муж негатив не высказывает, зато всё, что о них думает, высказывает мне, не подбирая выражений. Плевать ему, что это всё слышат дети. У меня разборки с мужем отнимают все силы, я становлюсь раздражительной, иногда срываюсь, могу прикрикнуть на дочку, потом извиняюсь, жалею дочку. Как мне вести себя в этой ситуации?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Уважаемая Ольга! Увы, такая сложная и многогранная ситуация требует личного разговора, причем не только с Вами, но и с Вашим мужем. Если Вы хотите прибегнуть к помощи священника – приходите в храм вдвоем для личной беседы, возможно, и не одной. И имейте смелость и терпение вдвоем разбираться с ситуацией, которая сложилась, учитывая каждый свои ошибки. По интернету при всем желании никак не смогу Вам помочь конкретными советами. А в самом общем смысле могу посоветовать только – если Вы этого не делаете – обоим обратить внимание на свою духовную жизнь, участвовать в Таинствах исповеди и Причастия. И еще один момент, который можно сказать по письму – если Вы любите мужа и муж против помощи мамы, почему бы ради сохранения семьи не отказаться хотя бы на какое-то время от маминой помощи? Вы оба взрослые люди, думается, в состоянии решить возникающие бытовые проблемы. Может быть, это будет не так плохо? Прислушайтесь к мужу, так ли безосновательны его претензии? Не услышите ли Вы в его словах обиду на то, что, опираясь о маму, Вы как бы показываете, что на него не полагаетесь всецело? А если так – правда ли он дает на то основания или все-таки нет? Подумайте про это очень серьезно и разберите прежде всего Ваши отношения с мужем. Может быть, он не знает, как высказать Вам то, что у него наболело? Прислушайтесь. Хватает же у него такта не высказывать претензии напрямую теще – это о чем-то да говорит. Поговорите с ним спокойно и уважительно, можно не один раз, можно письменно записать, что каждого не устраивает в том, как вы оба живете сейчас. И не оставляйте Церковь, а если, будучи крещеными, не ведете регулярную церковную жизнь, начнете.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если сделать анализ проблематики обращений клиентов к психологам, то бросается в глаза большое количество вопросов, связанных с нормализацией семейных взаимоотношений. И хотя за помощью к специалистам обращаются, как правило, женщины, эти проблемы в не меньшей степени волнуют мужчин. Приведем несколько характерных вопросов клиентов к психологу:

• Мне 24, я замужем полтора года, с мужем отношения хорошие, ссоримся редко, но они потеряли новизну и романтику, я постоянно замечаю его недостатки и всё реже достоинства, уже не помню, за что я его полюбила и почему вышла замуж. Аноним.
• В последнее время, около трёх месяцев, муж постоянно придирается ко мне. Сначала я находила ему оправдания, но в последний раз он сорвался на пустом месте. И я, вспомнив предыдущие ссоры, поняла, что и они были «высосаны из пальца». Мы в браке уже 16 лет, есть трое детей. Ольга.
• Мы живем с мужем уже почти 40 лет, у нас 2 взрослых сына. 8 лет назад я узнала, что у него есть женщина. За это время было множество подтверждений этому (звонил он ей, она ему, я слышала, когда он случайно включал мобильный телефон, что они были вместе, случайные фото в его телефоне и т.д.). Что мне делать? Аноним.
• Мне 25 лет, мужу 23 года. У нас 2 детей - двойняшки. Живем 3 года в браке. Уже около 1,5 лет муж постоянно отказывает в интимной близости. Перепробовала все: разговаривали по душам, проявляла инициативу, по-хорошему просила с лаской и нежностью и наоборот – обижалась, требовала. Ничего не помогает. Я уже измучилась, началась депрессия, очень часто плохое настроение,озлобленность, плачу. Все настроение сказывается на детях в плохом смысле. Подскажите, как мне найти подход к мужу и решить проблему? Или здесь уже нечем не поможешь? Как правильно поступать в таких ситуациях? Можно ли сохранить брак?
• Я замужем, у нас есть сын. Ему 9 месяцев. Когда я беременна была, мой муж загулял. Я родила и гулянки продолжились. Видела фотографии с его очередными девчонками. Я постоянно сижу дома с ребенком, а он только гуляет. Работает и гуляет. Сидит в кафешках. Можно ли его как-то вытащить из загульной, запойной жизни и стоит ли продолжать отношения, есть ли в этом смысл, если он только и знает, что гулять? Надежда.
• Мы с мужем в браке 4 года, но за это время нормальной семейной жизни были считанные месяцы. Мы очень часто не понимаем друг друга, я делаю вид, что мне все равно, а он говорит, что я стала очень внимательной к нему, миллион раз расходились и все равно сходились снова. Я заметно изменилась в отношениях, а вот мой муж не хочет меняться и в каких-то ситуациях уступить мне, а наоборот, делает мне назло. Наши отношения как бумеранг. Вместе не возможно и врозь никак! Аноним.

За всем разнообразием проблем стоит как правило нечеткое представление супругов образа «идеальной» семьи; неумение рассмотреть проблему со стороны, а не только со своей внутренней позиции; построение семьи без осознания партнерами ее задач; не знание основных закономерностей функционирования семьи (этапы развития, кризисы, влияние детей, родительской семьи и т.д.); не готовность идти на компромисс, искать взаимоприемлемые решения и многое другое.

Все же попробуем разобраться в хитросплетениях семейных проблем , что бы помочь читателям хотя бы в какой-то мере самостоятельно справляться с ними.

Следует понимать, что жизнь каждой семьи протекает не равномерно, а имеет свои этапы и соответствующие им «нормативные» кризисы. Такие кризисы нужно рассматривать как позитивные и способствущие развитию семьи.

В психологической литературе выделяются следующие нормативные кризисы:

1. Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств. При этом происходит адаптация супругов к семейной жизни и друг к другу (общение с друзьями и родственниками, разрешение конфликта между личными и семейными потребностями, распределение областей ответственности, достижение сексуальной гармонии, решение жилищных проблем и приобретение собственного имущества).
2. Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей (уход за маленьким ребенком, адаптация к длительному периоду ухода за ребенком, обеспечение развития ребенка, его безопасности и родительского авторитета).
3. Кризис 3. Поступление детей детский сад, школу (перераспределение обязанностей в семье в связи с поступлением ребенка в детский сад или школу, решение проблем дисциплины, учебы и др., помощь ребенку при подготовке домашних заданий).
4. Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период (перераспределение контроля между родителями и детьми, изменение типа родительского поведения и ролей, подготовка к психологическому, а потом реальному уходу подростка из дома).
5. Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом (корректный уход из дома, поступление в учебное заведение, на военную или иную службу).
6. Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем (пересмотр супружеских взаимоотношений, перераспределение обязанностей и времени, адаптация к уходу на пенсию).
7. Кризис 7. Кто-то из партнеров остается один после смерти другого. Принятие факта смерти одного из супругов (адаптация овдовевшего партнера к одиночеству, поиск новых связей с семьей, принятие ухода и помощи от членов семьи или социального окружения).

читайте также:

Искусство любить Почему же так много браков распадается? Почему спустя год-два семейная жизнь превращается для многих пар в повину?

Отец избил сына, как реагировать Женщине Сегодня продолжаю тему детско-родительских отношений. У меня на группе поднялась тема: Что делать если отец избил сына? Как должна реагировать на это Женщина, она же жена и мать...

Каждый этап развития семьи заключает в себе и кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и совершенствования семейной системы в целом. Члены семьи должны помнить, что в период «нормативных» кризисов без изменений, перестройки своих установок, поведения, смены привычек не обойтись. Поэтому нужно не опасаться изменений, а обсуждать возникшие трудности между собой, находить оптимальные пути установления новых взаимоотношений, быть готовыми к гибкому реагированию на смену ситуации.

Такая готовность еще более важна в случае возникновения ненормативных, спонтанно возникающих трудностей.

Для успешного решения возникших семейных проблем важно понять, ради чего создается наша семья, какие задачи она призвана выполнять? Часто ли мы задаемся этим вопросом? И насколько адекватно мы на него отвечаем?

Если главная задача семьи – дальнейшее развитие супругов, то это шаг вперед: и перед семьей в целом, и перед каждым ее членом открывается новая перспектива. Если же развития нет, происходит застой, однообразие – такое положение дел становиться семейной проблемой.

Специалисты-психологи считают, что все семьи также должны выполнять некоторые базовые функции (обеспечение кровом и пищей, решение задач развития индивида и семьи), а также выполнение задач, связанных с возможными кризисами.

Что же предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы ?

Поставить самодиагноз: проанализировать, что вышло из-под контроля, какие изменения произошли, что перестало устраивать?

Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга, не зависимо от того, кого из них возникшая проблема волнует больше.

Меньше переживайте, но больше действуйте – обсудите вместе с супругом (супругой) сложившуюся ситуацию, выясните, что беспокоит каждого члена семьи. Если накопились взаимные претензии, то один или оба партнера должны описать то поведение друг друга, которое они хотели бы видеть чаще и делали бы их более счастливыми. Можно составить списки таких пожеланий, включающих различные сферы жизни (совместная деятельность, эмоциональные отношения, секс, быт, семейный бюджет и т.д.). Формулировки должны быть как можно более конкретными. Например, супруге, мало сказать мужу: «Мне не хватает твоего внимания». Лучше конкретизировать пожелание, сформулировав его таким образом: « Я хотела бы, что бы ты дарил мне цветы», «Хорошо было бы раз в неделю делать семейные прогулки в парке» и т.д.

Партнер в свою очередь может высказать свои пожелания: «Хвалить мужчину, если он что-то делает для жены», «Делиться с ним, если ее что-то начинает тревожить»…

Таким образом, стороны приходят к определенному компромиссу в решении семейных проблем.

Теперь главное – практически выполнять достигнутые договоренности.

Также партнерам рекомендуется чаще вспоминать о позитивных моментах их совместной жизни: местах, где им было хорошо, памятных датах, событиях – все это символы положительных эмоций и хороших взаимоотношений. Хорошо было бы повторно побывать в том месте, где супруги переживали счастливые минуты. Это привнесет положительные чувства, освежит отношения.

Помните, что выстраивание долговременных, позитивных взаимоотношений возможно лишь при сочетании чувств и здравого смысла.

Добрый день!

Совсем я запуталась в своей жизни, казалось бы мне жить и радоваться всему, но что-то совсем не получается. Никогда не обращалась за советом к психологу, но сейчас он мне просто необходим. Я мама троих детей, есть муж, живем вроде не бедствуем, сама работаю и неплохо зарабатываю, но все кувырком в моей жизни. С мужем мы вместе уже 12 лет, вышла замуж по любви, по безумной любви, родители даже мешали нашим отношениям, но все же семья вроде образовалась. Через два года родилась дочка, потом через полтора года вторая, я занималась домом и детьми, как и все женщины, наверное. А муж у меня просто пропадал на работе. Ни выходных, ни проходных, да он работал, хорошо зарабатывал, мне многие даже завидовали в окружении, слышала ни раз выражение по типу - удачно вышла замуж я. Я тоже в декрете подрабатывала, никогда не была нахлебницей, у меня муж даже пельмени сварить не может до сих пор, не говоря уже про то, что не было никакой помощи по быту. Быт как будто меня и съел, я везде была одна с детьми, куда не пойду, одна с детьми, я как будто жила при муже, а не за мужем. И вот 4 года назад от одиночества я уселась в общение в интернет, при том что у меня начались проблемы с мужем в постели, и почти два года имитировала оргазм и мне совсем не хотелось секса. Да и муж скорострел, не сказать чтобы я не получала ласок, но все равно в постели была какая-то ложь. И вот на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который на 2 года младше меня, еще и оказался очень красивым и мускулистым. Мы с ним полгода переписывались, я как будто в этой переписке влюбилась в него, пытались встретиться несколько раз, но то я, то он, не решались. И вот через полгода встретились, притом сразу на квартире, притом, что все произошло в первую встречу и меня этот человек просто раскрыл как женщину, я даже понятия не имела что я могу быть настолько сексуальной, и все завертелось, мы стали постоянно встречаться, признались друг другу в любви, я часами ему рассказывала о муже и почему он меня не замечает, я стала следить за собой, раньше была какой-то обыкновенной, а потом стала ощущать себя красивой, желанной, счастливой. Дошло до того, что эта связь продлилась 4 года, я 4 года изменяла мужу, притом что как мне кажется, третий мой ребенок не от мужа, сужу по тому, что сын просто похож. Запуталась в своей жизни, совесть ела за мужа, из семьи уйти не могла, потому что и у него, и у меня дети, миллионы раз разрывала с ним отношения, но снова мирились, притом что наши отношения уже стали похожи ни на любовника и любовницы, а как в семье, мы стали переживать за друг друга, всячески помогать друг другу, все запуталось и смешалось, и вот я в один день, когда у него жена наткнулась на нашу небольшую переписку, где только слова любви и то что скучаем и не сможем быть никогда вместе. Его жена меня вычислила, стала меня просто гнобить, я не выдержала все это и рассказала от и до все своему мужу, даже про подозрения насчет сына. И попросила мужа не бросать меня, а дать мне полгода все исправить, поскольку я уже больше не могу так жить. Мой муж не ушел от меня, не оскорбил и не ударил, я видела сколько боли ему причинила, мы может в первый раз за все время супружеской жизни стали разговаривать о наших проблемах, о том, что он чувствовал холод от меня, я от него, он тоже искал связь на стороне, но не сказал что была, да мне и неважно уже. Он ездил с друзьями на рыбалки, отдыхать за границу, в клубах зависал, да много чего было, но везде только не со мной. Я ездила с детьми куда либо, а он с друзьями. Сейчас я месяц как свою связь эту 4х лет оборвала, я не сказала бы что я любила его, мне кажется что это была привычка уже что этот человек все время был рядом. Притом он при разрыве унизил меня, во всем меня обвинил, я наслушалась о себе таких слов, что мне просто тяжело уже жить со всем этим. В конце концов я опилась снотворным и меня откачивали уже в реанимации. Теперь я месяц как с мужем, вроде все хорошо, муж меня любит, все мне простил, и хочет меня, а я вообще не хочу секса, совсем, он это чувствует и начинает мне говорить, что он делает что-то не так, что я с другим сутки могла в постели зависать, а меня ты не хочешь. Я не понимаю, что сейчас со мной происходит, не знаю что делать. Вчера вот муж сказал, что может я внушаю только себе, что должна быть с ним, а по настоящему хочешь другого. Но это не так, но муж мне не верит. Помогите пожалуйста. Очень вас прошу, я очень хочу сохранить семью и жить честно и правильно, я уже и в церковь ходила, уже просто не знаю что мне сделать. Муж теперь как будто сравнивает себя с ним. Я ему тоже сказала, что если со мной у тебя ничего не получается, может ты себе найдешь другую, что я могу отпустить тебя, что у детей не будет в доме другого папы кроме него. Я просто не знаю что делать и не могу разобраться в себе.

А еще мой муж очень хороший отец, он до безумия любит детей и они его. Дочкам моим 9 и 7 лет, а сын маленький еще, и вот однажды, в первый раз при детях мы с мужем разругались и папа начал собирать вещи, сказал детям в порыве, что у них будет другой папа. Что было, дети вроде 7 и 9 лет, а наговорили нам таких слов, будто они взрослее нас, в итоге потом все вчетвером обнявшись сидели ревели, дети у нас просто замечательные, добрые, умные, отзывчивые, если так посмотреть, мы чуть ли не эталон семьи, многие хотят на нас ровняться, но на самом деле все иначе. Я совсем не хочу разрушать свою семью и ничью, мне как будто совет что ли нужен, подсказать что я не так делаю.

НатальяNEW

НатальяNEW, здравствуйте! Ситуация у вас тяжелая, но конечно же не безвыходная. Ваш муж вас любит и вы его тоже. То. что проблемы в постели - так это сказывается напряжение последних месяцев и особенно ваше отравление снотворным. Пройдет немного времени и физиология ваша снова нормализуется.
Вы сейчас чем больше всего расстроены - только отсутствием чувствительности в постели? Только эти проблемы остались у вас и вашего мужа? Что больше всего вас тревожит?

Ирина Корнилова,
Жена того человека на меня очень много грязи вылила, я о себе таких слов вообще никогда не слышала. Да я понимаю, что я виновата перед ней, и я ее ни разу не оскорбила, а только у нее прощения просила, и ни раз, и ни два... Она мужу моему про меня гадости пишет, я все свои номера сменила, а муж не может, все по работе завязано. Она требует у него теста ДНК, говорит и пишет ему, что я шантажистка и хотела их семью разбить, хотя я постоянно гнала её мужа от себя, но он не уходил, даже сейчас меня в покое не может оставить. Тогда я сделала аудиозапись с ним и сказала, что если ко мне будет хоть малейший шаг, то я эту аудиозапись передам его жене. Это как моя защита от него. Он своей жене сказал, что я во всем виновата, что я бегала за ним, что у меня мания, что я шантажистка, да и лгал он своей жене до последнего, и меня во всю ложь втянул, а когда я уже не могла больше обо всем врать, я сама его жене все рассказала. У меня все эти негативные слова в голове, я как будто все время их сама себе повторяю и говорю, что я не такая, а по сути такая и есть. Я спать уже не могу, его жена снится мне. Еще я очень боюсь, что муж тест сделает, и все тогда рухнет. Он так хотел сына. Сын моя копия, совсем на мужа не похож.

Сейчас муж со мной как с ребенком возится, чувствую что очень переживает за меня, оберегает, я давно от мужа такой заботы не видела, даже дома полы помыл, что никогда не было. Но и говорит мне, что мы все переживем и все у нас наладится, главное только перебороть мне саму себя, он считает, что я люблю тог человека, что если он разведется, я уйду. А я этого не хочу, я не хочу развода. Еще он стал считать себя несексуальным, говорит, что не может меня удовлетворять, а я его прошу дать мне немного времени, что у меня какой-то психологический барьер.

За последний месяц мы с мужем о стольких вещах переговорили, что даже за 12 лет наверное столько не разговаривали. Я не плохой человек, и не глупый, но от одиночества шагнула туда, куда не следовало бы, и корю себя за это, я всю правду рассказала только из-за того, что поняла, что если не расскажу, концу всему этому не будет. Я не хотела ничьи семьи разбивать. я даже в первую очередь о его семье больше переживала, лишь бы они помирились. чтобы он начал тоже как то жить по другому, без меня.

И у меня у мужа за последние полтора года такие трудности в бизнесе, что он потерял все сейчас, и бизнес, и друзья подставили, банки дом хотят наш отнять и длится все это уже полтора года. Но у меня никогда не было мысли уйти от мужа, наоборот, мне так хотелось разорвать ту связь, она меня просто съедала всю изнутри. И я его предала. и если еще сын не его. Что же я натворила...

НатальяNEW

Самое главное для вас - выкинуть из головы "своё прежнее увлечение" и уж тем более не переживать о том, как у него там сложится жизнь. Он взрослый самостоятельный мужчина. который сознательно пошел на измену жене и сам найдет путь обратно в семью. Не ваша голова должна об этом болеть, Наталья. Эти мысли самые вредные для вас - потому что они вас тянут в прошлое к тому, о ком вы хотите забыть.
Думайте о своей семье - ей и вам это действительно нужно. А старые контакты с тем мужчиной (телефоны, соцсети, и т. д.) сейчас обрубите так, чтобы невозможно уже было восстановить никогда. Пусть ваш муж вам в этом поможет - и для вас и для него это будет символом доверия и началом новой страницы в вашей жизни

И я не понимаю почему его жена никак не успокоится, если у них все хорошо. Если взят ее и меня, то я обыкновенная уставшая мама, масса разных проблем, все успеть, порой и за собой некогда ухаживать. А она модельной внешности девушка, на 9 лет младше меня, вроде неглупая, я по сути даже ей не помеха. Я ее мужа всегда гнала от себя, говорила что тебе от меня нужно, у тебя дома все в сотни раз лучше есть. Но он не уходил, говорил что любит, что счастлив только со мной, что обо мне никто никогда так не заботился кроме мамы. Да и секс у нас с ним притупился, но ходил за мной везде. По работе со мной везде советовался, обедали вместе почти каждый день, отношения в другую стадию уже перешли, с моими детьми в больницу вместе ходил. Молчу уже про тот период когда я была беременна, он везде был рядом как муж. Я не знаю что это такое.

НатальяNEW

Вы знаете, как бы странно это не прозвучало, но это и неплохо, что сейчас у вас с муже общие трудности с бизнесом и вопросом выживания семьи. Вы вместе снова будете создавать всё, как в первый раз. Это отвлечет от мыслей о прошлом, вы острее почувствуете реальную необходимость в друг друге, в поддержке и доверии - это хорошая почва, чтобы начать новый период в отношениях. Сынок ваш общий - муж его растил и будет растить, как отец. Потом может и другие детки появятся

А с эротической стороной жизни нужно что-то обновить. У вас есть идеи,
- что могло бы вашего мужа сделать для вас более притягательным, как мужчину?
- что бы могло ему самому почувствовать себя более сексуальным?
Подумайте на эту тему - вы же хорошо знаете друг друга

За 4 года этой связи много что было, ко многому привыкла, хотя муж сейчас всегда рядом. очень все хочу наладить в своей семье и чтобы нас больше никто не беспокоил.

Я по сути знаю что муж делает не так... но боюсь если ему скажу или направлю он будет думать о том, что так было с другим, в принципе так и было один раз уже. А еще он никнет из-за того, что чувствует, что я имитирую, я вроде не хочу, но и обидеть его боюсь, да и не получается видимо имитировать раз замечает.

НатальяNEW

"Жена того человека на меня очень много грязи вылила, я о себе таких слов вообще никогда не слышала. Да я понимаю, что я виновата перед ней, и я ее ни разу не оскорбила, а только у нее прощения просила, и ни раз, и ни два... ". Вы же не думаете, что после 4-х лет измен достаточно сказать "извините ради бога, сама не знаю, как получилось" и всё! и все всё простили и забыли? Вы сидели на сайте знакомств и искали себе мужчину - это не было случайностью, а был целенаправленный поиск. Вы знали, что он женат и однако "на сайте знакомств я познакомилась с мужчиной, который на 2 года младше меня, еще и оказался очень красивым и мускулистым. Мы с ним полгода переписывались, я как будто в этой переписке влюбилась в него". И на переписке вы не остановились. Как вы хотите, чтобы о вас думала жена этого мускулистого красавца? Как о несчастной женщине, случайно соблазненной её мужем? Вряд ли...

Вы готовы признать, что жена вашего бывшего любовника имеет право на свой гнев и имеет право на вмешательство в вашу семейную жизнь, так как вы 4 года назад не остановились перед тем. чтобы вмешаться в её семью? Как вы считаете?

Интимная сфера очень деликатная - имитация и советы конечно могут ранить. Может быть вам вдвоем сходить к специалисту, который вам поможет наладить интимную часть жизни? Тогда вы оба будете получать советы от специалиста, а не опираться на опыт других отношений. У каждого человека тело по особому реагирует и уверена, что вы оба найдете что-то особенное именно в ваших отношениях, то, чего не было и не будет с другими. Как вы думаете? Это эксперимент и волнующая новизна - может быть этого вам не хватает?

Ирина Корнилова,
Да, я согласна, что она сейчас в мою семейную жизнь лезет и имеет право на гнев. Главное сколько это все может длиться, и зачем писать моему мужу про меня гадости, я же тоже могу рассказать какой скот ее муж и он не достоин вообще ее, поскольку пройдет время и он снова найдет замену. Но я же этого не делаю, в семье же есть ребенок. И теперь любая их ссора будет на мне отражаться.

Может и правда стоит обратиться к специалисту...я и сама об этом уже думала.

НатальяNEW

"Главное сколько это все может длиться, и зачем писать моему мужу про меня гадости, я же тоже могу рассказать какой скот ее муж и он не достоин вообще ее...". Наталья, вы считаете. что имеет право осуждать жену вашего любовника? Что-то говорить о её непорядочности по отношению к вам? Вы считаете себя вправе осуждать и её и вашего любовника, ставя себя как бы выше над ними по своим моральным качествам? Вы сердитесь на них и недоумеваете, как это можно чужого мужа от жены отвращать?
Вы не считаете, что пожинаете плоды своей 4-х летней связи с чужим мужем, который проводил с вами время и дарил вам внимание, отнятое у той семьи? Ваше раскаяние действительно искреннее или вы рады. что ваш муж теперь к вам внимателен и вам не одиноко и очень быстро забыли о боли, которую вы сознательно причинили другой женщине? Задумайтесь
Очень важно извлекать правильные уроки из ситуации. А то сейчас ВЫ себя позиционируете жертвой бессовестной и аморальной женщины - жены вашего любовника, которая пытается разрушить вашу семью, тем, что хочет у вашего мужа получить результат ДНК теста - от её ли мужа ваш ребенок? Так кто здесь жертва? Чьей семье нанесен урон и над чьей гордостью и домашним очагом надругались? Или надругательством вы считаете только плохие слова, высказанные вслух?