Как убедить родителей, что я уже взрослая? Как дать понять родителям, что я уже взрослая.

Дети рождаются со своим уникальным характером, склонностями и привычками, темпераментом. Глупо ожидать от полненькой девочки, что она станет балериной, а от той, что не обладает абсолютным слухом - что она повторит успехи Ванессы Мэй.

Но некоторые родители до конца жизни поминают своим детям свои невоплощенные надежды. И тогда дети, устав бороться за право быть собой, задаются вопросом: как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос? Как помочь им принять себя - таким, какой ты есть?

2 204133

Фотогалерея: Как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос?

Дети... Как много в этом слове сладостного для родителей! Их надежды и чаянья, их мечты и все, что они не успели сделать в этом мире - все это должны воплотить дети. Но должны ли?

Право на ошибку

Дети долго наделяют родителей характеристиками, которые больше подходят для богов. И этим «местным божкам» дети верят на все сто процентов. Папа - самый сильный. Мама - самая красивая. До пяти лет мир ребенка основан именно на этих постулатах.

Но этот процесс - наделения божественными качествами - обоюдный. В глазах родителей дети - воплощение надежд. Тяжелый, изнурительный труд без выходных - процесс воспитания и просто взращивания юного поколения - хочется как бы заранее оправдать каким-то феерическим результатом.

И вот, дети растут, возможно, даже радуют родителей разными похвальными грамотами «за участие» и медальками «за достижение». Но приходит пора, когда дети вступают во взрослую жизнь.

Обычно самым первым испытанием, которое выпадает на долю ребенка, становятся выпускные и вступительные экзамены. Многие идут на них, как на казнь, раздумывая, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. А вместо доказательства получают или плюшку (молодец, сдал!), или очередной подзатыльник (бестолочь, не сдала, не светит тебе приличный вуз!)

А дело все в том, что родителям впервые приходится полагаться на своих детей. Ведь если подстраховать трехлетнего бутуза, который уверенно топает по дорожке, ничего не стоит, то сдать экзамен за своего ребенка не получится. Вот и получается, что родители испытывают двойственные чувства. С одной стороны, их дочь уже выросла, так как делает вещи, за которые она не просто ответственна - за нее ни мама, ни папа их сделать не сможет. А с другой - продолжает жить вместе с родителями…

Жизнь с родителями

Великовозрастные чада нередко остаются рядом с родителями. И при этом думают, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. Как будто женитьбой или замужеством, рождением детей или новым научным званием можно сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. На самом деле для своих родителей мы всегда дети...

Жить с родителями непросто. И во всей живой природе находятся подтверждения тому, что со временем родители становятся жестокими и несправедливыми. Ведь неспроста ленивых птенцов выпихивают из гнезда, чтобы те научились летать.

Среди людей тоже часто бывает, что жить с родителями с каждым годом сложнее. Сами родители этого зачастую не осознают, но факт остается фактом. Отправляясь «из родительского гнезда» на поиски «своего счастья», а вернее - своей собственной жизни, мы становимся и сильнее, и мудрее. Без собственного опыта мы ничего не сможем дать своим детям

Мы - дети. До тех пор, пока родители живы

Очень часто жизнь родителей в пожилом возрасте, когда они могут доставлять немало хлопот, сравнивают с нахождением на утесе. И на краю этой скалы первыми к пропасти стоят родители. А дети, пока перед ними еще есть поколение «на краю», чувствуют себя увереннее и защищеннее.

Поэтому как бы ни размышляли молодые, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос, у этой медали есть и обратная сторона. Поэтому всю нашу жизнь, даже доказав свою принадлежность к более старшему поколению, мы остаемся детьми.

В свое время меня поразил родной дядя. Его сын нередко просил карманных денег, несмотря на то, что встречался и жил с женщиной, работал сварщиком и подрабатывал ночным сторожем. Когда моему дяде попытались сделать «внушение» - мол, «ты не видишь, что твой сын, вообще-то, уже вырос?» - дядя ответил всем очень мудро.

Он сказал, что до сих пор, приезжая к матери, чувствует себя ребенком. Именно потому что к его приезду готовы несколько любимых с самого детства блюд, а когда он уезжает, его мать пытается «вручить» хоть небольшую сумму. Так он чувствует, что на земле есть еще одно-единственное безопасное и защищенное место. Понимая, что это иллюзия, тем не менее, сорокалетний мужчина приезжает к маме именно отдохнуть от постоянной ответственности и «взрослой жизни».

Как не нужно делать

Есть несколько негарантированных способов, как дать понять родителям, что мы уже выросли. То есть, даже самые психологически выверенные подходы нередко дают сбои и «осечки». И все же есть и множество способов, как НЕ нужно показывать (и тем более - доказывать!) родителям, что ты уже взрослая женщина:

• выходить замуж только для того чтобы «доказать маме»
• рожать ребенка
• уезжать в другой город
• заводить отдельные полки в холодильнике в одном доме с родителями.

Все это может лишь усугубить конфликт, а в некоторых случаях - навредить самой доказывающей. Конечно, и рожать, и выходить замуж, и тем более - переезжать в другой город можно. Но все же делать это нужно, имея веские основания и серьезную основу - зная, зачем вы это делаете и какие прибыли это принесет.

Быть собой, но не доказывать право на это

Можно легко и просто доказать свою независимость - отказавшись от желания доказывать и бороться. Ваше мнение - приоритетно, и точка. Ведь только вам нести ответственность за ваши поступки. А если родители «наседают» - мол, пора бы замуж, или у Иван Иваныча такая престижная вакансия - бросай свою безденежную работу! - придется вовремя сказать «нет». Без объяснений и упрашиваний - иначе вы так же возвращаетесь к своим 15 годам и вздохам родителей «Ну вот, переходный возраст!»

В целом то, что вы можете себя содержать сами - не доказательство самостоятельности и зрелости для родителей. Если их мнение для вас важно, но не первостепенно, если вы уважаете их позицию, но это не мешает вам соблюдать в первую очередь свою - что ж, могу вас поздравить. Этим, даже не вступая в конфликт, вы уже почти объяснили родителям, что вы - выросли.

Каждый ребенок изначально обладает уникальным характером, не похожим ни на какой другой, поэтому с ним надо считаться прямо в период взросления. Также не стоит реализовывать себя через детей, навязывая им шаг, который хотелось бы сделать самой. Распоряжайтесь только своей жизнью, а не тех, кто вас окружает. Да, вы ответственны за безопасность детей, но не за их ключевой выбор.

Для этого достаточно прибегнуть к нескольким психологически-бытовым приемам, которые помогут подчеркнуть вашу независимость. Они просты и связаны с элементарными вещами.

Отстаивать право на ошибки

Когда ты неуверенно топала по дорожке, делая первые шаги, родители были обязаны тебя подстраховывать. Когда лезла в глубокую лужу за радугой, они должны были предостеречь. Когда шла в первый класс, они могли самостоятельно подобрать тебе форму. Все это вполне нормально – потому что ребенок мал и неопытен.

Но к более старшему возрасту уже набираешься своего ума, знаний, практики и можешь рассчитывать только на себя. Уже ты, а не мама пишешь упражнения и сдаешь экзамены. Пришло время «отпочковываться» и делать собственные ошибки, чтобы на них учиться. Жаль, не все матери и отцы это понимают. Подстеленная родителями «соломка» идет не на пользу, ведь не ощутив собственной шкурой, что «так не надо», дети не получат никакого личного опыта.

Жить раздельно

Повзрослев, лучше «улететь» из родительского гнезда, чтобы меньше слышать ворчливых упреков в свой адрес, потому что родители со временем становятся более нетерпимыми и несправедливыми к детям. Это у них подсознательно срабатывает механизм отторжения созревших птенцов, чего они никак не осознают сами.

Следовательно, даже заведя семью, нужно отдалиться на максимально допустимое расстояние (предпочтительно в рамках приличия): соседний дом, другая улица, иной подъезд. В противном случае тебя будут постоянно «клевать» за малейшую с их точки зрения провинность. Поэтому самый действенный способ дать понять родителям в свои 23-25 лет, что ты вполне взрослая – это съехать на другую квартиру.

Не отказываться от помощи

Мы дети до тех пор, пока у нас есть родители. Живя самостоятельной жизнью и имея работу, не нужно говорить «нет» помощи, которую предлагают мать и отец. Ведь так, приходя к ним в гости, ты будешь ощущать себя взрослой с правом собственного голоса, но без обиды со стороны родителей. Да и что плохого могут принести любимые пирожки, бережно завернутые в салфетку, или пара сотен рублей?

Взрослые таким образом проявляют свое участие и заботу, не навязывая собственного мнения: они принимают тебя такой, какая ты есть, стараясь поддержать по мере возможностей. Поэтому всегда принимай их помощь, подчеркивая этим собственную благоразумность и взвешенность поступков.

Поступить на работу

Закончив колледж, училище или вуз, постарайся трудоустроиться – хоть в реале, хоть в Интернете. Так ты сумеешь доказать самодостаточность, способность зарабатывать и жить самостоятельно.

Родители упрекают великовозрастное дитя лишь в том случае, если оно полностью зависит от них – и материально, и психологически. Так что, лучшее решение – найти работу и жить на собственные средства, чтобы у отца и матери не возникало желания подчинить.

Чего не нужно делать в доказательство взрослости?

Однако существует ряд запретов, которые распространяются на «доказательство» того, что ты повзрослела. Они связаны с роковыми поступками, которые не всегда срабатывают в нужном тебе направлении, а нередко больно бьют по собственному самолюбию. И, что еще хуже – просто-напросто ломают жизнь, ограничивая возможности.

Выходить замуж, чтобы «доказать родителям»

При таком раскладе ты усугубишь положение, уйдя из-под двойного влияния под тройное, ведь к родительскому вниманию присоединиться еще и надзор со стороны мужа. Так что кому и что ты «покажешь», неизвестно. Только навредишь себе, исковеркаешь жизнь и ограничишь выбор. Как результат – замкнутость, неуверенность в себе и депрессия.

Беременеть и рожать

Они докажут лишь одно – твое неумение думать наперед. К подобному человеку, наоборот, будет предъявляться завышенное количество требований с усилением нравоучений и морали. Так ты ничего не добьешься – только свяжешь себя по рукам и ногам.

Переселяться в чужой город

Полностью терять связь с родным домом не стоит. Таким способом ты усугубишь трудное положение: отсутствие жилья, связей, знакомств. Это не пойдет на пользу в качестве меры по доказательству своей взрослости, а создаст массу проблем, которые тебе придется быстро расхлебывать или возвращаться обратно, признав тем самым собственную несостоятельность. Ты лишь потеряешь веру в себя и подчинишься чужой воле. То есть сначала надо подготовить почву, заранее разузнать все, снять на первых порах квартиру через Интернет.

Отгораживаться, проживая вместе

Не стоит категорично заводить собственные полки в родительском холодильнике. Проявляй дружелюбие, но не создавай конфликтов. Хочешь полной самостоятельности – арендуй другую квартиру, но не демонстрируй свое «фи» родным людям. Так ты докажешь обратное – что мала, умом не доросла и вообще психологически еще не повзрослела.

Эксперты советуют пройти так называемую «сепарацию» (отделение), чтобы почувствоваться себя самостоятельным человеком. К окончательной взрослости могут привести:

Чтобы получить свободу, надо расковать цепи. Поэтому предлагаем разобраться в причинах того, почему мать и отец смотрят на тебя как на маленького ребенка, а не как на равного взрослости человека.

Первое – повышенная тревожность

Может, они сами столкнулись с аналогичной ситуацией, но не получили поддержки, когда она была им нужна. Поэтому все происходящее родители воспринимают как повод для дурных предчувствий и пытаются «оградить от напастей». В таком случае старайтесь не быть внушабельной натурой и не верьте в свою нежизнеспособность, слабость, несамостоятельность.

Второе – проблемы с материнской ролью

Подобные мамы сами не могут найти правильного решения и объяснения своим поступкам. Они постоянно пребывают в нерешительности: а так ли я делаю, правильно ли поступаю, как себя вести, чтобы быть «правильной» матерью. Тут действовать нужно категорично и резко, иначе тебя никогда не отпустят – но не она, а ее сомнения.

Третье – стремление реализоваться в детях

Вероятно, папу в детстве не приняли в спортивный кружок, а маму – в балетную школу, вот они и пытаются отправить туда свое чадо, то есть тебя. Утерянные родительские амбиции не стоит восстанавливать, а лучше заявить о собственных интересах и чертах характера.

Вопрос психологу

Здравствуйте. У меня наверно типичная проблема: родители. Мне 18 лет, я девушка. Для родителей я всегда была хорошей, приличной девочкой, которая всегда их слушалась. Пока я не была совершеннолетней, я должна была возвращаться домой не позже 9-ти вечера. Так я и делала. Ночёвки у подруг, выезд за город, празднование Нового года вне дома мне так же было запрещено. Когда пыталась отпроситься, то всегда получала один и тот же ответ: "Ты ещё наша собственность. Вот 18 исполнится иди куда хочешь. Мы уже не будем за тебя отвечать." Но мне уже полгода как 18, а они меня всё равно никуда не пускают. Только лимит увеличился до 11 вечера. Мол, если ночью не будешь дома, пойдёшь жить туда, где ночевала! Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?

Доброе время, Екатерина. В таком жестком контроле и ограничениях, конечно, очень не просто жить. Вся сложность состоит в том, что Вы, действительно, пока зависите во многом от родителей. И то, что они так строго опекают Вас, тоже понятно - видимо, очень тревожные люди и очень за Вас переживают. В таких случаях следует чаще напоминать им о доверии, что они уже слишком много сделали, чтобы Вы поняли "что такое хорошо, а что такое плохо", что Вы уже и по возрасту и по Конституции)) самостоятельный человек и несете ответственность за свою жизнь самостоятельно. И если они материально Вас поддерживают - это не повод вводить жесткие ограничения в Вашу жизнь. Если они так увлечены своей властью, можно поинтересоваться - как долго они намерены контролировать Вас и что должно случиться, что Вы получите долгожданную свободу. Конечно, с родителями воевать не стоит, но беседовать с ними и отстаивать деликатно свою свободу Вам придется...Иначе родительская опека может продолжаться еще долгое время. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Екатерина! Есть несколько моментов. В один день не вырастают, или этот день должен быть каким-то необыкновенным. И вырасти нужно, как детям, так и родителям. Иногда родители никак не могут смириться с тем, что дети уже выросли. Может быть это Ваша ситуация.

Вам стало 18, и конечно хочется больше прав, возможностей. Ваши родители, чувствуется, привыкли Вас контролировать, и для них очень важна безопасность. Поэтому Вам необходимо своими поступками показывать, что вы ответственный человек. Скоро лето, можно попробовать увеличить рамки до 12. При этом стоит отзваниваться, и держать телефон включенным, давая понять, что Вы на связи и Вами всё в порядке.

Можно ещё раз поговорить с родителями, твёрдо и мягко одновременно. Сообщить о том, что для дальнейшего роста вам нужно больше свободы. Вы пишете, что всегда были приличной девочкой, тогда в этом может быть основание для Ваших родителей Вам доверять. Потом из Ваших родителей наверняка кто-то мягче в этом вопросе, кто-то жёстче. Можно говорить отдельно с каждым.

Ещё раз повторюсь о своей взрослости необходимо заявлять поступками. Например, если Вы пойдёте поработать летом или что-то подобное взрослое сделаете, это тоже может быть основанием для расширения границ.

Не понятно из письма: закончили Вы школу или нет. А если уже в университете - там появляются новые возможности.

И последнее - можно обращаться к их (родителей) молодости, к тому, что им наверняка хотелось большей свободы, заодно прояснив, как их собственные родители позволяли расширять их границы.

Я - за мирное решение трудных ситуаций. Желаю успеха - в обретении свободы, главное, чтобы и ответственность не отставала. Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

...Как убедить родителей, что ты уже взрослая? ...

Взрослость доказывается не упрямством, а делами. Если Вы дома на положении великовозрастного дитяти, то понятно, почему мама бунтует - ребенок, не способный приготовить обед на семью (не говорю о приготовлении яичницы лично для себя), провести дома уборку, почистить сантехнику хотя бы раз в неделю и т.п. Докажите себе и маме что Вы - ответственный человек и она увидит в Вас взрослую дочь и будет доверять Вам и Вашему выбору.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте,Екатерина.

Конечно, трудно принять родительские запреты на то, чтобы возвращаться домой позже 11 часов, когда тебе 18 лет. Как же сделать так, чтобы родители поверили в вашу самостоятельность, в вашу готовность быть одной без них в разных ситуациях жизни. Эти ситуации могут быть очень разными, и порой даже опасными. Если в повседневной жизни вы мало проявляете самостоятельность, то родителям сложно в это поверить. Присмотритесь, что делаете вы сама в семье : например, домашние дела. Не только ваши самостоятельные дела будут транслировать вашим родителям, что их дочь становится взрослой. Но и то, как вы с ними разговариваете о том, что хотите прийти домой поздно: можно требовать и капризничать, а можно понять родительские страхи за вашу жизнь и говорить с ними по- взрослому, то есть понимать их страхи. Чаще всего родители опасаются, что вас могут каким - либо образом обидеть и вы не сможете защитить себя сами, или что вы можете попасть в какую-нибудь опасную ситуацию, сомнительную компанию. Поэтому, стоит разговаривать с родителями открыто, т.е. честно говорить о своих планах и намерениях, о своих желаниях: для чего к примеру вам нужно ночевать у подруги, с кем вы хотите отмечать новый год и т.д., чтобы родители чувствовали, что вы им доверяете. Возможно, тогда родители будут легче принимать ваше взросление.

С верой в ваши возможности найти общий язык с родителями, Оксана Парюгина.

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Вот я задумалась, почему люди-взрослые так часто не понимают людей-детей? Вот ты им добра желаешь, стараешься для них. Даже заранее строишь планы, как помочь взрослым жить лучше. А они смотрят на тебя хмуро, а в глазах: «Что ты там опять натворила?»
Иногда у меня такие глобальные мысли с философским привкусом бывают. Начала я этими мыслями страдать, наверное, сразу как родилась. Ну, или, по крайней мере, как помню себя.

Так вот, почему люди-взрослые так часто не понимают людей-детей? Уставившись на будильник, который мирно тикал в изголовье родительской кровати, и страдая от несправедливости в жизни, я сидела, забравшись ногами на кресло, и никак не могла избавится от этой глобальной мысли с философским уклоном.

А всё началось опять же из-за моего доброго и сострадающего сердца...
Каждое утро мы с мамой мирно посапывали под тёплыми одеялками, когда папа, стараясь нас не разбудить, тихонечко в темноте собирался на работу. Мне его было очень жалко. «Боже мой, - думалось мне, - зачем ему ходить на эту работу? Разве он не может, также как мы с мамой, лежать под одеялком и мирно посапывать?!»
Будучи девочкой сообразительной я поняла, что виноват во всем будильник. Всё мне казалось просто и логично: если будильник не звонил - папа целый день был с нами, и не ходил ни на какую работу.
Будучи девочкой не только сообразительной, но и самостоятельной, я решила взять все в свои руки. Подглядев за вечерними манипуляциями с будильником ничего не подозревающего родителя, а так же, как бы невзначай поспрашивав, почему и отчего будильник звонит, я разработала план. И тут же его внедрила. А чего тянуть-то, папу жалко ведь.
Как только папа перестал терзать будильник и отвлёкся на другие приготовления ко сну, я перевела маленькую стрелочку в другое место. Всё равно, в какое – самое главное, чтобы противные часики не будили папу. Тут надо заметить, что папины слова: «Смотри, Динка: вот эта маленькая стрелочка показывает на цифру, когда часы начнут звонить», были восприняты мною буквально: если стрелочку перевести на другую цифру – будильник звонить не будет. Цифры для меня были главные, а стрелка так, для красоты.
Каково же было удивление моих родителей и моё полное непонимание, когда следующие две ночи будильник начинал тарахтеть около трёх ночи!
Удивление родителей сводилось к следующему.
Дело было зимой – за окном темень. Мой невыспавшийся папа, выключив будильник, со вздохом человека измученного этим звенящим монстром, начинал свой утренний моцион. Собравшись на работу и позавтракав, кинув последний взгляд полный зависти на нас, родитель выходил в ночь. То, что «в ночь», мой умный папа понимал достаточно быстро. Минут через пять он уже стоял возле нас и недоуменно крутил в руках будильник.
Сначала перевод стрелки папой было списан на его невнимательность. Затем пострадала мама: «Ну и зачем мне это надо было делать, по-твоему?» - воскликнула мама, удивленно подняв брови. Видимо они сговорились и, развернувшись одновременно в мою сторону, почему-то решили, что это моих рук дело. Я хотела гордо признаться в содеянном и получить их заслуженные похвалы в свой адрес. Вот мол, какую дочь воспитали, ведь так беспокоится о нас! Но увидев их насупленные лица, которые просто молча кричали мне: «Кто тебя просил это делать!!!», решила не торопиться с признанием, а подождать, когда они сами поймут, что кроме меня о них еще никто так сильно не заботился.
А пока, перестала переводить стрелки, раздумывая над новым планом, как помочь папе не слышать этот будильник.
Вот за этими раздумьями и застал меня сосед дядя Витя.

Задумавшись, вышла я на общий балкон в подъезде, с целью уточнить: изменился ли со вчерашнего дня на вкус снег. Значит, стою, дегустирую. Вспоминаю, что дверь в квартиру открыта, а мама не любит, когда дверь входная зимой настежь, потому что холодно ей. Как послушная дочь закрываю дверь и только потом понимаю, что дома никого нет: папа на работе, мама в магазин пошла. Дверь захлопнулась - замок предательски щелкнул. Всё. Жизнь кончилась. Промелькнула перед глазами вся. Видимо, всю мою жизнь в моих же глазах сосед дядя Витя и увидел.
Усмехнулся, выбросил недокуренную сигарету и пошёл меня спасать. Так и сказал: «Ну, пойдём спасать тебя, горе луковое» и, почему-то зашёл в свою квартиру. Полностью обрадоваться тому, что меня будут спасать, мне не дало то, что я совсем не была готова, что я горе луковое. Я же «мамино солнышко» и «папина гордость», а тут лук. И горе. Я уже приготовилась оплакивать свою несчастную судьбу, как тут дверь моей квартиры открывается и на пороге стоит дядя Витя! О чудо! О волшебник! И не надо было маме потом мне объяснять, что дядя Витя, рискуя своей жизнью, перелез через балкон со своей квартиры в нашу, чтобы открыть дверь и спасти меня от обморожения! Нет, не верю! Думаю, между нашей квартирой и квартирой дяди Вити в стене есть потайная дверь. Папа с мамой об этом не знают, а вот дядя Витя знает. Может сам её и вырубил. Ничего-ничего, найду эту дверь – расскажу моим наивным родителям. И, наконец-таки, мама с папой поймут, что без меня они пропадут. И тогда они вспомнят, как я переводила стрелки будильника, и скажут: «Посмотрите, какая у нас доченька! Какая она заботливая! Всё делает правильно! И совсем не горе луковое!»