Советы психолога теще. Теща и зять

Ну почему так много анекдотов о тещах и ни одного — о свекрови? А ведь именно свекровь буквально гнобит свою невестку, теща же всегда, по образному выражению одной моей подруги, своего зятя холит и лелеет. Сужу об этом не понаслышке. Передо мной пример двух моих бабушек. У каждой было по сыну и двум дочерям. Так вот невесткам приходилось ох как несладко. Маме моей еще более-менее повезло: мы жили в Подмосковье, а папина мама — в Москве. Поэтому виделись мы только на днях рождения да праздниках. И то я, будучи ребенком лет четырех-пяти, никак не могла понять, почему папина мама так зло отзывается о маминых родных, вечно недовольна тем, как мы с братом себя ведем, и постоянно ставит мне на вид, что я не приучена к домашнему труду.

Жене маминого брата вообще приходилось туго. Ее свекровь была женщиной очень властной и считала, что должно быть только так и никак иначе. К тому же постоянно требовала к себе внимания со стороны сына. То, что у сына уже двое детей, жена и работа, ее не волновало. И, если честно, слова доброго о жене своего дяди из уст бабушки я, по-моему, не слышала. Зато бабушка постоянно рассказывала, как у них дома не прибрано, еда не приготовлена, а мои двоюродные сестры не умеют себя вести.

Отношение к зятьям было прямо противоположным. Муж папиной сестры более 30 лет прожил вместе с тещей и тестем и до сих пор вспоминает их с неподдельным уважением и даже любовью. Мамина мама своих зятьев тоже любила и уважала, охотно нянчила внуков своих дочерей и слова худого ни про одного зятя не произнесла.

Хотите еще пример? Моя золовка. Если бы не ее мать, ходить бы Инне в одиноких матерях. А так будущая теща сделала все от нее зависящее, чтобы наладить отношения между своей дочерью и отцом своей внучки. Да что говорить! Инна могла спокойно заниматься личной жизнью, ходить с любимым человеком в любое время куда пожелает — ее мама не только нянчила внучку, но и все заботы по дому взяла на себя. Более того — именно будущая теща погнала будущего зятя и дочь в ЗАГС, чтобы зарегистрировать рождение ребенка. Причем погнала вдвоем. Сделала так, что папаше просто некуда было деваться. Спросила в упор:

— Саш, ты дочку-то регистрировать собираешься? Тогда бери Инну и в ЗАГС. Ребенку уже месяц скоро, а имени официального еще нет!

И Саше пришлось взять гражданскую жену и… Правильно, официально признать ребенка своим. Поэтому теща из моей свекрови действительно золотая. Внучка уже взрослая, скоро 16 лет ей будет, а бабушка до сих пор всю свою жизнь подстраивает под желания дочери. Чтобы не дай Бог ничем ей не навредить.

Потому все анекдоты про тещ я слушаю с искренним недоумением. Ведь в моей родне тещи совсем другие, можно сказать, идеальные.

Глас народа

Но это среди моих родных. А как оно в действительности? Смотрим Интернет. Там откликов от тещ и зятьев видимо-невидимо. И, как ни странно, почти сплошь нейтральные или положительные. Например, такие:

— Про мою маму мой муж ничего плохого не говорит. Не сказать, что они ладили, но мама не вмешивалась в нашу жизнь, помогала, чем могла.

— Я тёща и люблю своего зятя! Он любит мою дочь, одевает её в дорогих магазинах, купил дорогую машину. Скандалы бывают у всех, я всегда беру сторону зятя. Потому что благодарна ему за то, что он есть!

— Теща — родной человек, благодаря ей родилась моя половина!

— Дети и их партнеры мне ничем не обязаны, а вот я обязана создать им такие условия, чтобы им хотелось быть со мной почаще, не ныть и не лезть с советами, пока не спросят. И просто любить и уважать их выбор.

— Я дважды тёща. Приняла своих зятьёв легко, их же выбрали мои дочери. Парни хорошие, ладим. В их жизнь никогда не вмешиваюсь.

История вопроса

Так за какие же заслуги зятья так «любят» своих тещ, что слагают о них злые анекдоты? Говорят, так повелось исстари. Этнографы кивают на культ матери, переросший затем в матриархат. Ну кому понравится, когда главой семьи считается теща? Между прочим, у многих первобытных племен Африки, Австралии, Океании и Южной Америки принято избегать встреч с тещей и даже не смотреть на нее и — упаси Боже — не разговаривать с ней. По поверьям некоторых племен, стоит зятю тещу увидеть, как он вмиг поседеет и потеряет свою силу воина.

Сейчас нравы несколько смягчились. И если в таком племени зятю позарез нужно пообщаться с тещей, то он поворачивается к теще спиной и орет что есть мочи, как будто находится от нее за тридевять земель. Бывает, что прибегают и к помощи третьего лица. Такой, понимаете ли, переводчик. Зять говорит, что он хочет, третье лицо передает его слова теще. Потом посредник передает зятю тещино мнение.

Есть племена, где зятю запрещено называть тещу по имени. А так как имена в таких племенах дают обычно по названию тех или иных явлений или предметов, то табу распространяется и на названия этих явлений или предметов. Выход? Зять просто дает теще новое имя. Кое-где в Океании зятю не разрешается смотреть на то, как теща ест. Теща тоже не может наблюдать за трапезой зятя.

Но соблюсти табу не так-то просто. Потому их нарушают сплошь и рядом. И тогда проштрафившаяся сторона проходит очищение у жреца или откупается от оскорбленной стороны, например, закалывает свинью и устраивает угощение.

А вот в Габоне мужчина, женившись на девушке из другой деревни, переселяется в дом тещи и всячески обязан ей угождать. Правда, это не касается девушки, взятой из одной с парнем деревни.

Почему родились подобные обычаи и почему теща у некоторых племен — своеобразная персона нон грата, ученые-этнографы точно сказать не могут. Ясно одно: отголоски первобытных времен дошли до нас, и мы до сих пор в какой-то мере верны заветам наших пращуров.

Как наладить отношения?

Взаимоотношения тещи и зятя стали причиной не одной семейной размолвки. Потому психологи всячески пытаются своими советами помочь этим людям примириться с существованием друг и друга и по крайней мере не доводить дело до объявления открытой войны.

У Лиды дочь вышла замуж рано — едва ей исполнилось 18. В Романе, или, как его по-свойски называла Лида, в Ромике теща души не чаяла. Муж Лиду порой останавливал:

— Да дай же Дашке хоть похозяйничать!

Но Лида все равно таскала молодым полные сумки продуктов и еды (Даша с мужем жили отдельно от родителей), постоянно дочке звонила и интересовалась, как жизнь. Да что говорить — Лида даже в квартире у дочери прибирала, благо была у нее вторая пара ключей. Пять лет дочка с мужем прожила, пять лет Роман слушал дружеские подначки тещи и… В один прекрасный день вещички собрал и ушел. Да при этом еще дочке массу претензий высказал по поводу поведения ее матери, дескать, она вмешивалась в их семейную жизнь. Дашка матери все и передала. У Лиды чуть ли не истерика случилась:

— Да я же его, как сына, любила! Все делала, только бы жили и радовались.

Увы, такая забота зятю не понравилась. Даша вышла замуж второй раз. И теперь Лида, скрепя сердце, ни продукты, ни еду молодым не носит, в их квартире не убирает и вообще ходит в гости только тогда, когда приглашают.

— Получается, зятя лучше любить на расстоянии, — горько замечает она.

Психологи с ней в этом согласны. И в самом деле — ну как реагировать зятю, если домой к нему постоянно ходит чужой, в общем-то, человек, при котором ни расслабиться, ни походить по-домашнему, да еще говорить надо с оглядкой? Недовольство накапливается и прорывается семейными ссорами и скандалами. Отсюда вывод: отдельное жилье помогает избежать многих недоразумений. Если же такового нет, то родителям жены придется считаться с зятем. Придется держать свои советы при себе, а на территорию молодой семьи приходить, как в гости. И относиться к взрослым детям как к хорошим соседям, а не зависимым от тебя вассалам.

Советы тещам:

Мир меняется, у детей может быть мнение, прямо противоположное вашему. Уважайте их точку зрения. Если хотите дать совет, то делайте это в мягкой ненавязчивой форме, используйте вопросительные интонации и сослагательное наклонение: «А может, попробовать так поступить? А впрочем, делай, как знаешь!» У молодых должно быть право на ошибку и право ее исправить.

Если вы считаете, что замужество дочери — большая ошибка, муж ее никчемен, то лучше все-таки держать свое мнение при себе. Наговаривая дочери на зятя, вы только разрушаете семью. И помните: страдающей стороной в этом случае будет ваша горячо любимая дочь. Ведь она окажется меж двух огней — матерью и мужем. Обоих она любит, с обоими хочет жить дружно и весело. Так что ставить вопрос «или я, или он» жестоко. Для дочери мучительно постоянно сглаживать противоречия, пытаться наладить отношения, гасить ваше недовольство. Рано или поздно это откликнется или неврозом, или испорченными отношениями либо с мужем, либо с вами. Вы этого хотите? Нет? Тогда постарайтесь посмотреть на мужа своей дочери другими глазами. В конце концов он вашу дочь любит, он отец ее детей, ваших внуков. Внуки своего папу тоже любят. И выбор дочери — это ее выбор. Она не вы. Да, вам по душе пришелся бы совсем другой человек. Ну и что с того? Этот никчемный человек ведь не ваш муж, а муж вашей дочери. И дочь его за что-то любит. Приглядитесь к зятю попристальнее, может, он и в самом деле не так плох, как вам кажется?

Вывод: после замужества дочери придется научиться принимать хотя бы к сведению мнение чужого человека и не противопоставлять его тому, к чему лично вы привыкли. Придется учиться признавать свои ошибки и свою неправоту, доверять мужу дочери. Научитесь контролировать свои эмоции. Гнев и обида — худшие советчики. Остыньте и в спокойной обстановке попытайтесь понять, что к чему. И главное — поймите, что отношения с зятем нужно обязательно выстраивать. Не надо требовать от взрослого человека, чтобы он вел себя в соответствии с тем, как вы считаете нужным. Ради дочери можно кое-чем поступиться и пойти на компромисс.

Советы дочери:

Никогда не передавайте матери и мужу их отрицательные отзывы друг о друге. Никогда в разговорах с мужем не ссылайтесь на мнение мамы и давите на него ее авторитетом. Не посвящайте свою маму в размолвки с мужем. Вы рано или поздно помиритесь, а у мамы отложится негатив и в конце концов она выскажет зятю все, что о нем думает. Потому отсюда вывод: никогда не выясняйте отношения с мужем на глазах у своей мамы и не ищите у нее после ссоры утешения. Мама должна от вас слышать в адрес своего зятя только похвалы. Соответственно и муж не должен знать о ваших размолвках с родителями. Он должен слышать из ваших уст в их адрес только похвалы (соответственно и в адрес своих родителей).

А уж если между и мужем произошла размолвка, никогда не становитесь на чью-либо сторону. Сохраняйте нейтралитет. Ведь иначе обязательно кто-нибудь из близких вам людей на вас обидится.

Постарайтесь, чтобы муж не слишком резко в вашем присутствии высказывался о вашей маме. Дайте ему тактично понять, что эта женщина ваша мама, вы ее любите, со всеми ее недостатками. И вообще человека без недостатков не бывает.

То же самое стоит сказать и своей маме. Вы любите своего мужа, и вам неприятно выслушивать от нее претензии в его адрес. К тому же порой близкие люди могут такое сказануть, что вы им этого никогда не простите. Поэтому лучше выяснять отношения тихо и спокойно, без шума и крика.

Вывод: почаще напоминайте маме и мужу, что идеальных тещ и зятьев не бывает. Взрослые люди едва ли способны радикально измениться. А вам одинаково дороги и мама, и муж. Потому лучше уважать мнение другого человека и не ссориться по пустякам.

Вы хорошо знаете свою маму. Поэтому постарайтесь предотвратить неловкие ситуации. Скажем, мягко отговорите мужа покупать торт с кремом (мама крем ненавидит) или дарить маме желтые цветы и т.п. Вы знаете достоинства своего мужа. Скажем, у него золотые руки. Так подскажите ему, что в родительской квартире течет кран или надо прибить полку для книг. Ну, а если у вашего мужа и мамы есть общие увлечения — тогда вперед, ничто так не объединяет как общие походы на выставки, в театр или в зоопарк.

Помните, что кроме мужа и детей на белом свете есть ваши родители. Им тоже надо уделять внимание. Если мама почувствует себя обиженной и забытой, то во всем обвинит своего зятя. Дескать, он не разрешает вам общаться с родителями.

Советы зятю:

Надо уважать родителей своей жены и их чувства. Зятю обязательно нужно показывать себя с лучшей стороны, делать для тещи что-то приятное. И не принимайте в штыки любой ее совет. Иногда лучше просто выслушать какую-то сентенцию, чем затевать пустой спор. Ведь все равно вы не переубедите друг друга. К тому же вы любите свою жену, а теща — ее мама. И именно за те качества, которые воспитала она в вашей жене, вы и полюбили свою вторую половину.

Итог: старшие и младшие члены семьи должны сохранять в любых обстоятельствах уважительное отношение друг к другу. Старшие должны понимать: чем тактичней их советы, тем больше шансов, что их примут к сведению. Младшие, в свою очередь, должны опять-таки понимать, что старшие «лезут» к ним со своими советами из лучших побуждений. Так уважайте эти побуждения и стремление вам помочь.

И тогда в семье будут царить мир и согласие. Честное слово, теще только того и надо.

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то , и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

Конфликты тещи и зятя уже давно стали основой для множества анекдотов, поговорок, шуток и насмешек. На самом деле, редко можно встретить семью, в которой два этих человека спокойно уживаются вместе без скандалов и взаимных язвительных насмешек. Почему так происходит? Какими бывают тещи? Как наладить отношения? Давайте попробуем разобраться.

Почему теща и зять не уживаются?

Казалось бы, мама должна желать счастья своей дочери и стараться не вмешиваться в ее взрослую жизнь. Счастья то она желает, но вот иногда перебарщивает со своим стремлением помочь, предостеречь, позаботится. Зять зачастую только подливает масла в огонь, а не способствует уравновешиванию конфликта. Почему же это происходит?

• Если девушка рано вступила в брак, то она еще не успела стать полностью самостоятельной. Это приводит к тому, что она не способна уверенно принимать решения, постоянно сомневается в правильности своих действий и, естественно, спрашивает совета у своей мамы. Та, в свою очередь, понимает это, как неспособность молодой семьи самостоятельно вести дела, следить за бюджетом, ухаживать за детьми и начинает слишком назойливо вникать в каждый пункт жизни молодых. Мужчинам это очень не нравится и постепенно назревает конфликт.
• Если у мужчины в годы молодости были не самые хорошие отношения с матерью, то они могут проецироваться и на тещу, какой бы хорошей она ни была.
• Случается и так, что теща считает, что мужчина не достоин ее дочери и с самого момента вступления молодых в брак только и мечтает о том, чтобы дочка развелась и нашла себе более подходящего мужа. Такая теща будет всеми силами стараться подорвать отношения молодых, наговаривать на супруга.
• Если теща властная женщина, то она непременно будет наводить свои порядки в семье. Особенно, если вы проживаете вместе. В этом случае есть только один вариант – разъехаться и строить свою жизнь вдали от родителей.
• Если теща давно овдовела или ее брак распался, то ее гнетет одиночество, которое она заглушает, посвящая свою жизнь любимой дочери и внукам. Другого смысла в жизни у нее просто нет, внимание становится слишком назойливым, она берет опеку над семьей.

Как вести себя с тещей?

Если зятю дорога семья, то он должен приложить все усилия для того, чтобы снять накал и уравновесить отношения. Как знать, может быть, мама вашей супруги станет вам самым лучшим другом и советчиком. Как же себя вести?

• Проявите участие к жизни вашей «второй мамы» - спрашивайте ее про здоровье, интересуйтесь, не нужна ли ей ваша помощь. Увидев такую заботу, она поймет, что ее дочь в надежных, заботливых руках. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело фальшиво или назойливо, иначе вместо друга вы наживете себе врага, обвиняющего вас в лицемерии.
• Рассказывайте теще, какая у нее замечательная дочь. Ребенок – главный предмет гордости каждой женщины. Ваши речи – это оды ее заслугам, так как это она вырастила ее, привила ей основные навыки и качества. Правда в этой ситуации есть и оборотная сторона – слишком добрые отношения с тещей могут вызвать ревность супруги, особенно в периоды семейных ссор, когда мама будет бросаться на защиту своего любимого зятя.
• Старайтесь не только делать ей комплименты, но и дарить подарки. Не оставляйте ее 8 марта или в день рождения без цветов. Повышенное внимание очень приятно уже утратившим молодость женщинам.
• В трудных ситуациях не бойтесь обратиться к ней за советом. Она человек старшего поколения и ее жизненный опыт не сравним с вашим. Спросите у нее совета так, как бы вы обратились к своей маме. Кстати, обязательно называйте ее мамой – это основа хороших отношений между зятем и тещей.
• Ваша задача – дать ей понять, что у вас с ней общая цель. Благополучие вашей молодой семьи заботит вас обоих, поэтому найти компромиссы в трудных ситуациях будет проще.
• Мнения и нравоучения тещи выслушивайте спокойно, не вступайте в полемику и не отвешивайте язвительных усмешек в ее адрес. Вас никто не принуждает делать так, как она советует. Поступайте по своему, но ее обязательно поблагодарите за помощь и ценные советы.
• Свои слова всегда подкрепляйте делом. То есть, если вы обещаете денно и нощно заботиться о ее дочери, так и делайте. Не выставляйте себя пустозвоном.

Здравствуйте! 3 года живу с женой у нее, и нас постоянно терроризирует ее мать. Мы живем в 3х комнатной квартире. В одной мы с ребенком, во второй сестра жены с мужем и в третьей теща с тестем. Все бы ничего, но теща не дает спокойно жить всем в квартире. Ей 61 год, на пенсии с 50 лет. Получила квартиру за двоих детей, чем постоянно упрекает всех. Смотрит по ночам дом-2, и постоянно сидит на телефоне, почти всегда от нее слышно, что она устала. Настроение у нее сильно изменчиво. Она постоянно при общении с моей женой старается сказать какую-либо гадость. Обычный казалось бы разговор о том, что делала сегодня она может повернуть так, чтобы унизить. Бывает она приходит ко мне со слезами после разговора с матерью. Постоянно меняет свое мнение. Например, то ей не нравится что ребенок постоянно бегает по квартире, то спрашивает почему мы ее не выпускаем из комнаты. Были ее слова, что внучка ей не нужна, но складывается такое впечатление, что ей никто не нужен, ни дети, ни муж, ни даже внучка. Никогда не извинится за свои слова и всегда считает себя правильной. Неделю назад подвыпившая ни с того ни с сего сказала сестре жены, что лучше было бы если бы она умерла. Сестра у жены инвалид, у нее больные почки. Она на таблетках с детства. После такого высказывания сестра жены не появлялась несколько дней. Моя жена поговорила с матерью. На что она ответила, что сильно жалеет об этом, что если бы она сказала это моей жене, то она бы даже не расстроилась(типа это нормально было бы). Сейчас теща надумала всех расселить, зная что все останутся в комуналках жить, но думаю ничего этого она делать не будет, а просто снова подняла панику и старается поднять новую проблему, чтобы забыли про то что она сказала сестре. Часто она чтонибудь обещает, а потом свое обещание забирает, причем ты сам виноват и нечего ее просить. Например ее забеспокоила сутулость внучки. Мы сходили к врачу и он посоветовал нам ходить в бассейн. Мы у нее спросили будет ли она водить внучку, на что она ответила да конечно. Неделя бассейна прошла нормально, но дальше она начинает везти себя странно. Водит зимой в колготках ребенка без зимних штанов, оправдываясь на это что недалеко, приводит ребенка с мокрой головой, не одевает свитер ребенку. Все это происходило не одновременно, а в этой последовательности. Она делала все для того чтобы не водить ребенка в бассейн. На вопрос зачем она это делает она ответила "Ненравится сами водите", и на этом бассейн наш закончился. К сожалению возможности переехать нету, но ведь надо както продолжать вместе жить. Я уже второй муж у жены. Первый брак распался из-за тещи. Может подскажите как нужно себя вести с ней и почему она себя так ведет?

У нас недавно развелись друзья, и мы с мужем переживали за ребят, и за их малыша. Поначалу все думали что они смогут договориться, так как причины разводы муж не понимал, а жена говорила что не видит перспектив с этим мужчиной. Я как жена и мама не понимала этого, ведь муж очень заботливый, воспитанный, интеллигентный молодой человек. Но чужая семья - потемки, поэтому нам не оставалось ничего, как поддержать их после развода по отдельности.
Анализируя жалобы в женских форумах на мужей, свекровей, на мам и анализируя развод дорогих мне людей, я пришла к выводу, что виноваты с основном все всех этих ситуациях - мамы! Да, да, вы не ослышались, в том что у вас плохая свекровь и самый ужасный муж на свете - виновата ваша мама. Но не потому что она такая злая и коварная, а потому что она не не смогла понять что дочка это уже не ребенок.
Уважаемые, тещи! Пожалуйста, перестаньте оберегать и защищать свое чадо. Как бы это по глупо не звучало. Облегчая проблемы дочери, вы оказываете ей медвежью услугу. Вместо того чтобы стать матерью и женой, хозяйкой своего дома, мамины доченьки напоминают принцесс лишь временно находящихся у мужа дома.
Я собрала самые частые упоминания дочек о своих мамах, где казалось бы мамы помогают молодой семье. Но на самом деле, они медленно ведут этот брак к разрушению.
Итак:
1. Гоните дочку работать. Даже если зять сын олигарха и сам будущий олигарх, тем более гоните ее работать.
2. Запретите дочке жаловаться на мужа. Он же ее выбор, ее любимый. Пусть работает над отношениями, а не ждет пока мама придет и даст ат-ат-ай зятю
3.Запретите дочке жаловаться на свекровь. Лишняя информация для раздора отношении и вам не нужна, а дочка пусть учится уважать маму мужа.
4. Перестаньте помогать дочери материально. Даже если вам это ничего не стоит, даже если для них это важно. Зато дочка не будет кидаться словами: "а вот моя мама", и уважение к зятю не потеряете. Если положение молодой семьи совсем тяжелое, смотрите пункт номер 1.
5. Не оставайтесь у молодых больше часа. Исключение составляет лишь если вас просят посидеть с ребенком, пока молодые идут развеяться.
6. Хвалите зятя. Указывайте часто на его хорошие черты характера и успехи. Дочка всегда прислушивается к вам, ваша похвала для нее огромный стимул восхищаться мужем
7. Не лезьте советами в быт молодых. Если дочка спросит можно посоветовать как ставить тесто на бауырсаки, но советовать им какого цвета должна быть кухонная мебель и обои в детской - перебор. Еще хуже если вы приходите помогать дочери с уборкой или стиркой.
8. Не просите помощи зятя через дочку. Если вам реально не обойтись без помощи зятя, позвоните ему, а не дочке.
9. Не критикуйте воспитание детей, помните не вы, а они ответственны за своих детей
10. Любите своих детей: дочку, зятя, внуков. Но помните, во всем должна быть мера.