Работа для мамы. Что же важнее - дети или карьера? Первым делом — карьера, а семья подождет

В последнее время в моей практике психолога много случаев, когда маме трудно сделать выбор — посвятить себя детям или продолжить работать, делать карьеру. Как принять верное решение в случае, когда и семья важна, и свои интересы забывать не хочется? Сначала приведу историю одной мамы, а затем — свой комментарий.

Я из тех мам, которым работа и собственные хобби интереснее, чем занятия с детьми. У меня двое детей — сыну 9 лет, дочке 6. Со второго декрета до дочкиных пяти лет понемногу работала на дому (я переводчик), но под конец поняла, что начинаю звереть. В итоге с мужем поменялись: теперь я работаю, а он с детьми. Конечно, он не "сидит" дома, т.к. у детей плотный график занятий, на которые их надо возить, ведь живем мы в селе, а школа и остальные занятия — в городе. Плюс подсобное хозяйство — козы и овцы, муж этим увлекся и активно занимается. В общем, я бы с таким объемом работы не справилась.

А сейчас я с удовольствием еду и на работу, и домой. Конечно, дети по мне немного скучают, но по моим ощущениям лучше так, чем быть с ними постоянно, при этом ощущая свою нереализованность и периодически срывая на них свое раздражение.

Моя мама другого мнения и постоянно меня критикует за то, что я детей "бросила". А я, вспоминая свое детство, думаю, что очень хотела бы, чтобы мама тогда (да и сейчас, конечно) разрешила себе иметь свои собственные интересы за пределами семьи.

Итак, на одной чаше весов у нас — работа и прочие взрослые интересы в жизни (может быть, к интересу еще и материальный бонус прилагается). А на другой — ребенок или дети (уже подрощенные, годика 3-4 и старше). И вы не знаете, что вам выбрать. Работу — с прилагающимся чувством вины за то, что "бросила" детей. Или детей — с прилагающимся чувством раздражения и злости за то, что из-за них у вас нет работы или увлечений.

Если вы выбираете работу, то чувство вины — это плата за то, что вы выбрали себя, отказали общественности (маме) в следовании стереотипам. И, в принципе, нормальное чувство вины будет помогать вам с удвоенной энергией заниматься домом и детьми, когда вы не на работе, чтобы, так сказать, наверстать упущенное и быть хоть чуточку "хорошей" в глазах общественности (мамы).

Если вы выбираете детей, то ребенок рассматривается вами (вы можете даже не осознавать этого) как препятствие, преграда на пути к чему-то очень заманчивому. А какие чувства обычно вызывает препятствие? Злость, раздражение. Но "хорошая" мама (а для вас ведь важно быть "хорошей" мамой , раз вы пожертвовали собой ради ребенка) не позволит себе иметь такие чувства к собственному ребенку и будет их тщательно скрывать. Т.е. будет такой напряженно любящей мамой. И время от времени будет сливать свое напряжение ребенку. Малыш (или уже не малыш) позаботится, чтобы у мамы было достаточно поводов для "канализации" своих чувств. Он будет агрессивен или чрезмерно плаксив, будет плохо себя вести или разрушать все вокруг. Одним словом, делать все возможное, чтобы его мама не лопнула от злости.

Кроме того, такая мама позаботится, чтобы ребенок оценил, на какие "жертвы" она пошла ради него, и вручит ребенку еще и чувство вины. И тут такая интересная штука получается. Называется она замкнутый круг. Ребенку, выросшему с чувством вины, будет трудно совершать в жизни шаги, которые могут эту вину усилить (например, выбирать любимую работу). Он будет "жертвовать" собой, передавая своим детям то, что получил когда-то от мамы. Чувство вины за свое существование на этом свете.

Выбор за вами!

И еще одно — про попытку заслужить одобрение мамы. Оставьте это. Ничего из этого не выйдет. Мы взрослые, когда совершаем взрослые поступки, делаем трудный выбор, берем за это ответственность на себя. А когда мы хотим, чтобы мама нас одобрила, — мы дети. И сразу вдвоем (взрослому и ребенку) нам не поместиться. Надо или оставаться "маленьким" и получать одобрение мамы. Или "взрослеть", но при этом не рассчитывать, что родители нас одобрят. Если хотите, умение выдерживать неодобрение родителей — показатель нашей взрослости, степени нашего отделения от родителей. Мы теперь сами себе взрослые. Сами себя одобряем, сами себя ругаем. Хорошо, если одобряем чаще.

Юлия Минакова

Обсуждение

А у меня вот как раз наоборот, Мама всю жизнь работала и внушила мне чувство вины, что она потеряла Здоровье на этой работе из-за меня. И да мне сложно принимать решения в жизни, учитывая свои интересы, сложно не жертвовать. Так что наоборот тоже бывает.

Мне кажется,что у вас в статье всё-таки преобладает положительное отношение к мамам,которые вышли на работу, а к тем, кто посвящает себя детям прослеживается негатив!
А вы не задумывались, что многим мамам нравится заниматься и растить самим своих детей, каждый день узнавать о них что-то новое, вместе с ними переживать,наблюдать, помогать в конце концов. Да и для детей, я думаю, в сложной ситуации, лучшей поддержкой будет мама, а они,эти ситуации будут,поверьте мне, и в саду, и в школе и т.д.

Комментировать статью "Работа или дети: как принять правильное решение?"

Ребенок от рождения до года Ребенок от 1 до 3 Ребенок от 7 до 10 Подростки Взрослые дети (дети старше 18) Детская психология. Грудное вскармливание Ребенок от 3 до 7 Ребенок от 10 до 13 Студенты Детская медицина Няни, гувернантки.

Обсуждение

Мы сейчас во 2 классе речевой школы, учимся на Марьиной роще.
У нас очень хорошие результаты за 1 год, правда у нас очень сильный учитель (нам очень с ней повезло), параллельно мы работали с дефектологом и проходили курс нейрокоррекции.
Перейти в массу можно, вроде более-менее безболезненный переход до 5 класса, т.к. программы до этого момента не сильно различаются.
Если остаться в речевой, то на выходе за 11 лет обучения дети осваивают 9-летнию программу массовой школы. Потом или колледж или заканчивать еще 2 класса, а потом в институт.

Мой сын уже в 4 классе речевой на речном вокзале САО.
Там все учителя имеют второе логообразование и плюс с ними в группе и индивидуально занимается логопед плюс логоритмика.
Все зависит от конкретной школы.
После 9 класса они сдают ГИА

КОНЦЕПЦИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ ПРОСТА, основана на здравом смысле и вырастает из глубочайшего чувства любви и сочувствия к нашим детям. Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Осознание его необходимости не вытекает автоматически из их любви или из решения использовать теплый и позитивный настрой в общении с ребенком. Эмоциональное воспитание больше похоже на искусство, оно требует осознанности, умения слушать и поведения...

За любое принятое решение и действие научитесь себя хвалить и поддерживать. Будь то верное или не верное, в любом случае на то момент когда вы действовали, вы считали, что нужно поступить именно так. Поддерживая самих себя и анализируя результаты вы научитесь спокойнее относиться к окружающим и себе Искренне желаю вам любви и счастья. Эксперт по взаимоотношениям. Вдохновляющий коуч. Сексолог. Биоэенергетик и просто Счастливая женщина Анжела Челанова. Если вы хотие получить ответ на...

Когда в семье появляется малыш, мама задается вопросом, где ложить ребенка спать, вместе с собой или в купленную специально для ребенка кроватку, в отдельной комнате. В этой статье мы ознакомим вас со всеми аспектами по вопросу спать с ребенком или нет, и взвесите все за и против и примите единственно правильное решение, именно для вас. Новое исследование по поводу совместного сна матери и ребенка показывает, что оставляя ребенка плакать в одиночестве, мы не только разрушаем его эмоционально...

Из этой статьи вы узнаете о том, как меньше сомневаться и научиться принимать даже самые сложные и судьбоносные решения. В том числе и том, какую любимую работу выбрать, выходить после декрета на работу или нет, звонить подруге, которую вы вчера обидели или нет. Прежде чем, перейти непосредственно к приемам помогающим принять решение, поговорим о том, что не все решения одинаково важны и, в связи с этим, подходить к ним можно по-разному. Судьбоносные, важные и рутинные решения Все ситуации...

Издательский дом «Генеральный директор» подготовил к выпуску эксклюзивную серию книг для детей от 6 до 10 лет «Детская школа бизнеса», благодаря которой ребенку будет проще понять, что такое современный мир, где властвует бизнес. Книги серии развивают навыки лидерства и работы в команде, логическое мышление, учат принимать решения и отвечать за свои поступки. СОКРОВИЩНИЦА ДЕТСКОЙ КЛАССИКИ… О БИЗНЕСЕ Любимые всеми поколениями сказки и рассказы объединены в серию и красочно оформлены. С их...

Обсуждение

Хорошая идея!
Я в этом году искала сыну (9 лет) книги про экономику. В итоге больше всего понравились Удивительные приключения в стране Экономика Игорь Липсиц и Пес по имени Money Бодо Шефер. В первой очень хорошо описаны все законы современной экономики в виде интересных приключений, читается и воспринимается достаточно легко. А во второй больше мотивационных моментов, то есть как надо мыслить, ак относиться к деньгам, чтобы разбогатеть.
С нетерпением буду ждать и эту новую серию!

Ребенок нервничает, высовывает язык. Хотела посоветоваться. Ребенок дома год, возраст 2,7. В принципе, относительно спокойный, в общем-то в целом некапризный мальчик, периодически просто золотой ребенок. Очень ко мне привязался и я тоже.

Обсуждение

невроз это, навязчивое движение. у кого язык, у кого заикание... по вскому проявляется.

это бывает.
а как развит ребенок?
говорит? как общается?

на всякий случай сделайте ЭЭГ- в хороший день и в период тревоги.
попросите, чтобы доктор сравнил.
еще сердечко обследуйте- УЗИ сердца и ЭКГ.
вы когда брали УЗИ могза делали или ему еще раньше в ДР делали?
я бы еще ЛОРу показала, чтобы аденоиды проверили.

Поиск няни или гувернантки, собеседование, оплата фиксированная или по часам, режим работы, уход за ребенком, дополнительные обязанности. Во время болезни сидеть с ребенком полный рабочий день с 8-30 до 19-30.

Деток индиго легко отличить от других. У них высокий интеллект, решительный характер и творческая натура. Эти малыши могут могут принимать более правильные решения, но к сожалению наше окружение воспринимает это как неправильное поведение.Наказания и угрозы, которыми родители воспитывают деток, не действуют на детей индиго. Больше всего мне понравилось то, что у таких детей нет авторитетов, во всем они полагаются только на свою интуицию. В более развитых странах развитием таких детей...

Обсуждение

Ни в коем случае не бросайте работу! В конце концов, если муж хорошо зарабатывает, можно нанять няню с образованием учителя нач. классов. Но работу не бросайте, не надейтесь на мужа, какой бы он хороший не был! На собственном опыте проверено. Ребенку с няней будет нормально - и с уроками лучше Вас поможет и на кружки/секции отведет, тем более, что он у Вас до этого в садике был полный день.

хорошо б попроситься перевестись на поставки. и как раз после уроков забирать ребенка или забирать из продленки после обеда.

Я на работе сказала, что оформляю документы на малыша родственников. История может быть любой. Я, например, рассказывала, что ребенка оставила девушка студентка, которая встречалась с племянником моего мужа.

Обсуждение

Спасибо всем огромное за отзывы, сейчас как раз еду на работу разговаривать с руководством, потом расскажу... :)
Все, всем пока:)))))))))))

Если хотите сохранить хорошие отношения - поговорите с начальником своим заранее. Я так делала, конечно, некоторе удивление было, но не более того. Правда, я сказала всего за неделю - у меня с ребенком оч быстро решилось все. Но и человека себе на рамену сама нашла. Никакие тетки ничего не болтали, на одной работе подарили костюмчик (как новорожденному), да и фотками все время интересовались, спрашивали, как растем - как и с кровными детьми. Ни разу не столкнулась с какими-то вопросами нетактичными со стороны коллег про тематичность. Люди часто оказываются лучше, чем мы о них думаем:-)

сексуально-озабоченный ребенок. ребенку 8 лет, ходит в 1 класс. Учителя уверяют, что он помешан на теме секса - задирает девченкам юбки, хватает их за попы и не только там, бегает за ними в туалет, даже как-то кому-то показывал петуха... дома не очень здоровая атмосфера...

Обсуждение

Ребенку надо заняться спортом - каким-нибудь конкретным и тяжелым, чтобы раза 4 в неделю тренировки, не меньше.

в 8 лет - занимается онанизмом - вот это да!!! это что, все мальчики в таком возрасте делают?...

Ухаживать ему за мной просто некогда, иначе будет страдать или ребенок, или работа, а значит я сама тоже. Я хочу чтобы он был здоровый, богатый и счастливый - он родственник все-таки, не просто БМ а отец малыша.

Обсуждение

Это в вас одиночество говорит. Возможно, в нем тоже. ИМХО, не стоит туда лезть. Уж слишком много всего намешано - воспоминания, обиды, цветочки-занавески... Что в прошлом, то в прошлом. Видите, уже и ревность проснулась, это нехорошо. Зачем вам эта боль опять? Неужели так трудно найти любовника с отдельной квартирой уверенной в себе женщине?

Не поддавайтесь этой временной слабости - возможно, потом расплачиваться придется.

Надумала))) Оставлю все как есть. Денег он мне больше чем счас давать не будет, то есть стану злиться, ибо от любовника как приличная дама привыкла ожидать затрат на себя. Ухаживать ему за мной просто некогда, иначе будет страдать или ребенок, или работа, а значит я сама тоже.
Я хочу чтобы он был здоровый, богатый и счастливый - он родственник все-таки, не просто БМ а отец малыша.
Так что расслаблюсь-ка и перестану на встречи с ним высокие каблуки одевать.
Сегодня от него самого и от сына узнала, что заходит к нему знакомая мне соседка, успевшая недовно развестись, приветы мне передает и о погоде беседует. И вобщем эта барышня мне всегда нравилась, не бомжиха и с ребенком моим раньше ладила... Умом понимаю что жаловаться мне не на что, но и радоваться как-то не получается... Это чувство собственности во мне проснулось, или ревность, или предчувствие перемен...
Не был бы он отцом малыша - одно свидание бы организовала и жила бы себе дальше спокойно, убедившись, что он стал "таким же как все". Ох уж мне эти "Первые мужчины"...
Надо наверное о нем и думать перестать.

Были ли вы перед выбором - ребенок или любимая работа? Что вы выбрали? Меня этот вопрос беспокоит, потому что я вижу, как он хочет быть со мной, как расстраивается, когда видит, что ухожу, и как ему уже осточертела бабушка!

Обсуждение

Ну не все же время Вы проводите на работе?! Если без нее Вы будете страдать, то, конечно, не стоит ее бросать.
Я до совсем недавнего времени жутко хотела на работу, но в то же время, считала, что выйду не раньше Максовых 2,5-3 лет. Именно хотела делать карьеру, безумно просто. А сейчас...мне так хорошо с Максом, мне с ним так интересно...и я второго ребенка хочу уже(кто бы мог подумать, я бы ни за что не поверила сама себе год назад - ну не домашняя я). Но на работу выйти мне придется обязательно, и даже раньше, наверное, чем я планировала, по фин. обстоятельствам. Но если бы финансы позволяли, то я спокойно смогла бы принять решение в пользу ребенка. А на работу можно было бы выйти попозже, когда он станет постарше, "для души" так сказать.

Есть две стороны.
1. Молодец, что пожаловался на воспитателя. Дети обычно все в себе держут
2. Поговорить с воспитателем, что бы следил за речью.

Вместо того что чтобы заниматься детьми, женщина развернула свой корабль в прямо противоположную сторону и стала активно заниматься бизнесом, работой и карьерой.

Предвижу возмущенные возгласы — не поведи в лихие 90-е мужчины себя так, мы бы не пошли работать, не бросали семьи и т. д. А когда мужчины вели себя по-другому? Испокон веков женщина тянула все на себе — мужчины то в армии по 25 лет, то в рабстве, барщину и кабалу отрабатывают, то революцию вершат, то на войне умирают. А женщина — и в поле, и дома, и с детьми, и со стариками, и по хозяйству.

Конечно-конечно, времена были другие, деньги были другие, условия были также другие, но откуда нам знать, легче ли им было? Детей они имели больше, а техники — ноль, уставали так, что рук поднять не могли.

В конце концов, для кого и для чего мы рожаем своих детей? Для тех, кто потом делает из них «недочеловеков», или для того, чтобы они росли, как колоски в поле, не имея возможности даже вечером общаться с мамами?

Да, есть в жизни исключения, когда нечего есть и мама работает за троих, чтобы прокормить семью, но в таких семьях чаще всего дети вырастают ответственными и морально устойчивыми, а воспитание идет от старших к младшим.

А если положение позволяет женщине работать вполсилы, заниматься детьми и семьей, для чего, скажите, бросать все на произвол и уходить с головой на радость «чужому дяде»?

Обидно, мы теряем своих детей, не можем вспомнить, когда последний раз был семейный ужин, когда были объятия и доверительные разговоры. Время летит, дети растут, а мы с каждым годом удивляемся — ну что я не так сделала? Одевала лучше всех, кормила больше всех, в отпуск возила, куда никто не возил… А надо ли было?

Может, имело смысл книжки вечерами читать вместе и в какую-нибудь студию водить организованно несколько лет. Уроки проверять, а если надо, то и решать их напару, в парк выезжать, репетитора по иностранному языку нанять, вместо похода в игровой клуб. Не мне вас учить, все это известные истины, просто не надо идти по пути наименьшего сопротивления — подсунул планшет, ребенок отвязался и хорошо.

Ни в коей мере не хочу сказать, что все так живут и ведут себя, конечно, нет! Или что всем женщинам не надо работать и только сидеть дома с детьми. Нет, работайте на здоровье, только детей не забывайте! Пока они еще маленькие, их можно воспитать людьми, потом будет поздно, к сожалению.

Нужно найти в себе силы совмещать все, каждая женщина на это способна. Не стоит увлекаться карьерой, это все переменчиво — сегодня вы у руля, а завтра вас скинули с этого корабля за борт. А дети — они наши, они всю жизнь с нами. Если вы вложите в них все самое хорошее — любовь, уход, опеку, тепло, доверие, воспитание, образование, они никогда не сбросят вас со своего корабля, а будут плыть рядом с вами плечом к плечу. Это и есть семья.

Я так понимаю, что Вы ЛИЧНО АБСОЛЮТНО не в курсе, что такое РАБОТА АРХИТЕКТОРА В ПРОЕКТНОМ ИНСТИТУТЕ. С чего Вы взяли, что это "земной рай"? Кофточки? Балакали? Откуда такая глубина познаний???

Хочу Вам напомнить, что вязание на работе и балакание зависит только от отношения каждой конкретной женщины к работе.

Моя мама работала как раз архитектором в проектном институте. Она работала с утра до ночи, чтобы быстрее сдать проект, чтобы получить премию в несколько рублей. И растила она меня без отца. Так что если в ее отделе некоторые и позволяли себе пить кофе целый день с томным видом, то работала она и за себя и за них, лишь бы сдать работу досрочно. А премию потом делили на весь отдел. Чтобы я могла заниматься в тех кружках, которые мне нравились, чтобы сводить меня в театр лишний раз. Чтобы одеть меня в импортный дефицит, а не в советский ширпотреб, на который было страшно смотреть, не то, чтобы носить.

А еще у меня вопрос: почему Вы вдруг свою маму на стенд почета вывесили? Чтобы мы знали на кого равняться? Вы ставите ей в заслугу, что она работала в ясельной группе и на заводе? В чем же здесь ее заслуга по-Вашему? Это довольно неквалифицированная работа. Значит, в 23 года Вашей матери не удалось закончить приличный институт и получить приличную специальность. Это говорит о ее выдающихся способностях? Ну допустим. Что она не знаималась Вашим воспитанием видно сразу по Вашей манере высказываться. Уважения к читающим Вас на форуме людям не наблюдается абсолютно никакого.

Кроме того, Вы лично неоднократно в этом топике заботу о детях ставили выше низких карьерных интересов. А вот интересно, Вы лично многим пожертвовали в плане карьеры ради сидения дома с ребенком? Вы родили ребенка в 23 года, правильно? И наколько успешной была Ваша карьера на тот момент? Может быть Вы закончили престижный ВУЗ и добились своим упорным трудом положения хотя бы начальника отдела в какой-нибудь организации? И решили оставить все это? Или было немножко не так все-таки?

Еще хочу сказать, что детям свойственно гордиться своими родителями. Я горжусь тем, что моя мам была не официанткой, не дворником, не билетершей в театре, а была АРХИТЕКТОРОМ и принимала участие в разработке проектов многих красивейших общественных зданий, которые возводились во многих крупных городах бывшего СССР. Я горжусь тем, что мама своим личным примером привила мне любовь к труду. Я горжусь тем, что ей не приходилось проверять мое домашнее задание, когда я училась в школе и институте и заставлять меня учиться. Я училась сама и с радостью. Я чувствовала ответственность за свою жизнь, и сейчас я чувствую ответственность за жизнь своего ребенка.
Я выбрала работать, чтобы мой ребенок тоже мог мной гордиться. Я выбрала работать, чтобы в случае чего я смогла сама вырастить своего ребенка. Т.к. завтра может что угодно случиться с нашим папой, и кто тогда будет нас обеспечивать, если не я? А Вы об этом никогда не думали? Или он Вам хлрошее наследство оставит? ;)

Е сть такое понятие «проклятые вопросы бытия» (Федор Михайлович Достоевский). Они неразрешимы в нашей жизни. Один из них, наверное: «Работать или не работать молодой маме?» Проклянут ли меня родственники, назовут ли нерадивой мамашей, отринет ли дитя? Стану ли я невостребованным специалистом, потеряю ли квалификацию, вовсе отупею? Хочу ли работать вообще, а если нет, то чего я хочу?

Есть два взгляда на материнство и работу:

1. «Главная роль женщины – стать матерью, это счастье и призвание – дать новую жизнь. Ребёнок не может без мамы, она даёт ему уверенность в любви мира, она даёт заряд внутреннего спокойствия на всю жизнь. Незримой пуповиной связаны мама и малыш, и связь эта нерушима».

2. «Маме нужно зарабатывать деньги, чтобы обеспечить достойную жизнь малышу. Детям всегда нужны игрушки, одежда, еда. Оплачивать учёбу, курсы, развлечения – удовольствие не из дешёвых. Так что посидели дома чуть-чуть, и пора работать. Никто меня на работе долго ждать не будет, надо не потерять место».

Два вполне разумных варианта. Разные и оба правильные. А вот ещё несколько вопросов со сложными ответами:

Кто из современных мам чувствовал внутреннюю гармонию, находясь постоянно с ребёнком?

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Кто маялся и не мог отдать ребёнка никуда: ни бабушкам, ни в сад?

Кто решил не повторять своих ошибок со вторым ребёнком и иногда жить для себя?

Это всё про меня. У меня есть проблемы с сосудами головы и хондроз шеи. Так что я иногда хожу к мануальному терапевту. Однажды я пошла к остеопату, и он сказал, что кровь у меня в голове циркулирует не совсем так, как должна. Врач отметил: «Это потому, что ты должна жить в быстром ритме, а ты искусственно тормозишь свою жизнь, подстраиваешься под несвойственный ритм. Такое бывает у молодых мам. От этого у тебя болит голова». Меня это так зацепило. Очень сильно пробрало. Ну почему я всего лишь помогаю жить маленькому и чудесному человечку, но не живу для себя? Это так эгоистично и плохо хотеть жить, как тебе хочется? Разве мне нельзя хотеть выйти куда-нибудь самой или с мужем, пойти на конный спорт, уехать в другой город на концерт? Или это всё детство? Ведь мало ли кто чего хочет. И муж, наверняка, тоже не хотел бы идти на работу, а предпочел бы поиграть в баскетбол с друзьями, взять пиво, «клеить» девчонок. И вряд ли ему охота идти с суматошной работы в наш визжащий дом, где всем что-то надо. Да, не всегда мы делаем то, что хотим. Нам необходимо делать то, что нужно.

Но с другой стороны, я что, зря получала золотую медаль, красный диплом, любимую профессию, чтобы её «профукать» в то время как мои бездетные коллеги поднимаются на «вершину Олимпа»? А вот интересно, променяли ли бы они свою работу на семью? Возможно. Но, возможно, они ещё заведут свою, а я ещё успею достичь высот на работе. Обязательно надо проверить.

Моему старшему сыну почти 6 лет. Раньше он хотел быть со мной всегда, плакал, не мог спать без меня. Я его редко оставляла с бабушкой и дедушкой, и то на пару часов. В сад он так и не смог ходить, поэтому сидит дома со мной. Так вот сейчас уже я ему нужна примерно в миллион раз меньше, чем пару лет назад. Зачем я пролила литры слёз над ним? Он этого не помнит и не ценит. Он помнит, что я ему не купила мороженое в прошлые выходные. Да, я ему теперь не так нужна, а дальше буду ещё меньше. Он уже мной иногда тяготится. Получается, что слишком большие усилия идут в минус. А мне теперь ясно: нужен зазор, воздух, не полное погружение в ребёнка. А то я вся такая мама-мамская, живущая исключительно своим ребёнком, но в депрессии. Ребёнок-то двигается дальше, растёт, а я нет. Не хочу так опять со вторым малышом. А то счастливой мамы им обоим не видать. И если чтобы быть счастливой, маме нужно работать, пусть будет так. Или что там ещё мамам для счастья нужно. Но, конечно, надо стараться оставаться хорошей мамой. Пусть не идеальной, просто хорошей.

Так что, отвечая на вопрос нашей читательницы, резюмирую: постарайтесь быть счастливой мамой. Кто-то всегда упрекнёт вас или за излишнюю заботу, или за недостаточную. Но ни ваше здоровье, ни ваш ребёнок не оценят сверхусилий. Быть хорошей счастливой мамой лучше, чем идеальной и несчастной.

А вы согласны? Напишите в комментариях!

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Одни женщины, честно отсидев в декрете три года, несутся обратно на работу сломя голову. Другие остаются дома навсегда. Ну а как же - дети ещё маленькие, им нужна мама, а мужу - ужин из трёх блюд, компот и отглаженные рубашки. Маргарита Елисеева уверена, что у работающей женщины муж и дети не голодные, а дом не грязный. Ну почти.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

«У меня двое детей и поэтому с карьерой как-то не вышло, кому нужен такой сотрудник?», «Я, конечно, очень хочу работать, но не отдавать же ребёнка в детский сад, там одни болезни. Оставить с няней? Нет, это же чужой человек», «Я много работаю, поэтому с ребёнком могу видеться только по выходным, он живет у бабушки».

Что общего у всех этих высказываний? То, что ребёнок во всех случаях служит оправданием действиям или бездействию мамы, то есть используется как средство достижения цели. Выставление себя жертвой обстоятельств, а ребёнка пусть и иллюзорной, но помехой. Я не пытаюсь сказать, что обстоятельств в принципе не бывает, однако, нам часто хочется называть ими наш собственный выбор.

Если честно, то сейчас, живя в XXI веке в больших городах и пользуясь всеми благами цивилизации, вопрос выбора между семьёй и карьерой/профессиональной самореализацией, представляется каким-то очень притянутым за уши. Я не говорю абсолютно про всех женщин, есть масса примеров успешного совмещения материнства и работы. Я не говорю о матерях совсем маленьких детей, тем более про мам погодок или трёх и более детей. Здесь сфера материнства и быта вполне могла выйти на первое место (хотя это далеко не всегда так).

У любого человека есть право решить не работать и жить на деньги, например, супруга или родителей. Чего я не разделяю, так это оправдания своей профессиональной незанятости и нереализованности детьми.

Допустим, ребёнок один или двое (пусть будет пять и 10 лет). Женщина не работает, потому что «я ж мать». Всё это выставляется так, что действует она исключительно в интересах семьи и детей. Потому что во-первых, у них всегда обед из трёх блюд. Не то что у этих бедных работающих женщин, чьи дети голодают или питаются чипсами. Во-вторых, они всегда чистые и отглаженные. Не в пример грязным детям работающих матерей. Ну и последнее, самое главное, дети не работающих матерей имеют возможность посещать сразу шесть кружков, пока дети карьеристок растрачивают последние мозги, играя в World of Tanks.

Работающая женщина почему-то обязательно уставшая, а дети и муж - заброшенные. То, что есть возможности частичной занятости и работы из дома, во внимание не принимается. Вопрос «действительно ли ребёнку 3+ лет нужна мама круглосуточно?» не задаётся.

На самом деле, если начать копать, скорее всего, окажется, что женщина просто не нашла для себя того занятия, которое бы ей нравилось и одновременно приносило доход. При этом деньги мужа позволяют нормально жить ну или хотя бы не спешить устраиваться на низкооплачиваемую и неинтересную работу. И вот она принимает решение не работать. При этом у неё даже может не быть детей. Или они есть, но не дети, как правило, причина такого решения, хотя в этом страшно признаться даже себе.

Поэтому находится миллион причин, почему я исключительно жена и мама: идеально отглаженные носки и носовые платочки, необходимость провожать в школу десятилетнего сына или смахивать пыль с фамильных драгоценностей дважды в день. Есть мнение, что психосоматика у детей работает так, что если маме удобно быть с ним дома, он может постоянно болеть. Я не люблю каждую простуду объяснять психосоматикой, но ситуацию, когда пара перенесенных ребенком ОРВИ становятся поводом не выходить на работу, наблюдала.

Цель моего повествования - вовсе не в том, чтобы доказать, что все женщины просто обязаны работать и как им вообще не стыдно у мужа на шее сидеть

Я за честность: «Я не работаю, потому что мне так удобно/потому что не хочу/потому что не знаю, кем хочу быть, когда вырасту». Дети и быт тут ни при чём. Особенно когда при наличии элементарной фантазии можно приготовить вполне здоровый ужин за полчаса, а уборка квартиры стоит как пару часов вашей работы. Мало кто рожает по семь детей и имеет дом с пятью спальнями, а также лошадь, корову, гусей и непаханое поле в хозяйстве. Наличие одного или двух подросших детей больше не может рассматриваться как актуальная причина оставаться дома. Что действительно может - это нежелание работать и наличие того, кто это нежелание поддерживает хотя бы материально.

При этом женщина должна быть абсолютно уверена или в том, что её муж всегда будет с ней, при этом здоров и трудоспособен, что она всегда в случае непредвиденных обстоятельств найдёт работу за неделю и сможет содержать себя и своих детей. Желательно, на том же уровне, на котором это было всегда. Даже если 10 лет до этого не работала. Вполне возможно, у семьи есть золотой резерв или просто счёт в банке на несколько миллионов. Надо жить и радоваться: разводы, болезни или просто неудачи на работе - это всегда у других.

Я за честность: женщина может не хотеть работать, но дело не в детях. И за адекватное видение ситуации: дети работающих матерей питаются не хуже детей домохозяек, при условии, что у женщины расставлены приоритеты и она достаточно организованна, чтобы совмещать семейную жизнь и работу. Работающие женщины - это не обязательно загнанные лошади, стоящие по восемь часов у станков. Также как и домохозяйки не вечно счастливые феи с ежедневной выпечкой.

От собственной нереализованности, как правило, страдают. А реализация себя исключительно в качестве жены и мамы - опасный, хоть и социально одобряемый путь. Потому что нельзя реализовать себя за счёт других людей. Один человек, особенно если это ребёнок, не может стать целью и смыслом жизни другого. Прежде всего потому, что для него это непосильная ноша.

Здесь, как правило, возникают завышенные ожидания от ребёнка, а его успехи являются показателем успешности мамы. Он становится проектом, потому что реализация, как ни крути, нужна. И если она не происходит в профессии или творчестве, а целиком завязана на семье, то ожидается от членов семьи очень многое.

«Мне нужно, чтобы ты был успешен, потому что это мой единственный способ быть успешной».

К сожалению, в такой ситуации часто упускается из виду тот факт, что ребёнок - отдельная личность, а не продолжение мамы и её амбиций

Конечно, это может произойти не только в семье, где мама-домохозяйка, но и случае если женщина работает, но не любит свою работу и не реализует в ней свой потенциал. Если эта реализация есть, её, как правило, достаточно, чтобы не мучить своими не сбывшимися надеждами относительно близких людей.

Если женщина однажды реализовалась профессионально, научилась получать удовольствие от работы и поняла необходимость навыка зарабатывать себе на жизнь, то, скорее всего, у неё не возникнет идеи навсегда отказаться от работы. Её вряд ли удержит муж, который не хочет, чтобы она работала, или дети, которые нуждаются в ней круглосуточно до 20 лет.

Если ей придётся отказаться от идеи работать, а потребность останется, то ни мужу, ни детям от этого не будет лучше. Потому что она будет рассматривать их как препятствие, и жизнь домохозяйки не будет великой благостью.

Не претендуя на истину в последней инстанции, позволю предположить, что реализация женщины не только дома, но и во внесемейной сфере, способствует психологическому благополучию всех членов семьи. Благополучная семья, в свою очередь, является тем местом, где каждый может наиболее полно раскрыть свой потенциал, получая поддержку и любовь близких.

Иллюстрация: Shutterstock (HelloRF Zcool)