Последствия для детской психики. За что нельзя ругать ребёнка

Опять…

Сегодня мама опять много кричала на меня. Когда мама кричит, мне хочется вернуться к ней в животик. Но сейчас мой бывший домик занят, там живёт мой будущий брат. Что-то будет завтра. Неужели мама снова будет кричать на меня?

Снова…

Мама подарила мне братика, а папе – сына. Теперь мама и братик кричат вместе. Братик на маму, а мама на меня. А папа молчит. Папа любит молчать. Когда у папы выходной, он мажет маслом ломоть хлеба, посыпает сахаром, разрезает на квадратики, и говорит мне: «Оля, давай будем кушать паровозик с вагончиками». Папа берёт меня на руки, носит по комнатам, и я кушаю вагончики с маслом и сахаром. Я люблю, когда у папы выходной. Я люблю маму, папу и братика. А маму я люблю даже тогда, когда она кричит на меня. Каждый день мама снова и снова кричит на меня. Когда я слышу мамин крик над своей головой, у меня сжимается сердце. Мне хочется убежать на край света. Туда, где живёт Бог. Ведь Бог живёт на другом краю света. Там мама не сможет кричать на меня. Потому что Бог любит детей. И не разрешает на детей кричать.

Почему…

Почему мама на меня кричит? Она говорит, что я всё делаю ей назло. Но не хочет объяснить, что такое «назло». Когда она кричит, я плачу. Или когда я плачу, она кричит. Чем больше мама кричит на меня, тем больше я плачу. Или чем больше я плачу, тем больше она кричит. Мне очень трудно тогда остановиться. Я не умею останавливаться, когда плачу. А мама не умеет останавливаться, когда кричит. А я снова хочу вернуться к маме в животик. Мама, мамочка, пожалуйста, не кричи на меня. Мне очень страшно, когда ты кричишь. Ты тогда совсем не похожа на мою маму. А похожа на ягу, про неё показывали в телевизоре. Но ты ведь мама, а не яга.

Об тебе…

Мама, я об тебе всё время думаю. И учусь об тебя. Ты мой пример. Ты мой идеал. Когда у папы выходной, он кушает вместе с нами и говорит: «Сегодня просто идеальный борщ». Я сказала папе: «Едальный – это когда едят, а не едальный – когда не хотят есть?». Папа сказал: «Не едальный, а и-де-аль-ный. От слова идеал». Я сказала: «А что такое идеал?». Папа посмотрел на маму, улыбнулся и сказал: «Идеал – это наша мама. Идеал – это самое лучшее».

Когда я вырасту, я буду всё делать так же, как делает моя мама. Буду такой же красивой. Такой же доброй. Буду готовить такие же вкусные пирожки с повидлом. Я буду петь песни и гладить горячим утюгом бельё, как это делает моя мама. Ах, как я хочу поскорее вырасти, чтобы, наконец, мне никто не запрещал брать утюг, я тогда буду целыми днями гладить. Я тоже буду, как мама, в церкви зажигать свечи, а дома перед сном стоять на коленях перед иконами и говорить: «Господи, помилуй меня, грешную!». Я тоже буду носить в животике ребёночка, а потом ребёночек выпрыгнет из меня, и я буду его любить. И я буду такой же счастливой, как мама.

Но я не хочу вот что. Не хочу кричать на маленьких детей, как это почему-то делает мама. Папа говорит, что мама забыла спрятать в чулан нервы, и поэтому ей эти нервы всюду мешают. Я ходила в чулан смотреть: там есть два пустых ведра, швабра, веник, старые газеты, но там нет нервов. Папа всё правильно сказал. Когда я вырасту, то обязательно на всю жизнь спрячу свои нервы в чулан. Вот что я сделаю, когда вырасту. Мама, я всё время думаю об тебе. Я всю жизнь буду думать об тебе. Я тебя люблю больше всех на свете. На всю жизнь. Ты самая лучшая мама из всех мам. Не расстраивайся ты, мама, из-за того, что нервы не получается у тебя спрятать в чулане. Не думай, я тебя и с твоими нервами всё равно люблю и буду любить. И хотя мне очень трудно, когда ты кричишь на меня, я не перестаю тебя любить.

Сегодня мне…

На вопрос На меня все время кричит моя мама, что делать? заданный автором Босоножки лучший ответ это Кричи маме в ответ, что ты тоже живой человек, что к тебе тоже нужно относиться по-человечески! И не забудь ей сказать (когда страсти поутихнут) , что ты замечаешь свои промахи и стараешься их исправить. И вообще, спроси у мамы открыто, почему она кричит на тебя, вы же родные люди! Объясни свои чувства маме, она должна понять. Удачи!!! И не думай о себе плохо.

Ответ от Владимировна [гуру]
Поговорите с папой.

Ответ от роспуски [гуру]
каждый раз как только она закричит про себя повторять "я такой как она не стану".

Ответ от Невролог [гуру]
попробуй подойти к ней и проявить симпатию, может от этого она станет добрей..

Ответ от Ирит [гуру]
Сказать ей, чтобы перестала кричать. Она, скорее всего за собой не замечает и считает, что Вы не обижаетесь.

Ответ от Ѓзорчатое Сердце Снусмумрика [гуру]
Милая Юлия! ты не должна позволять маму влиять на тебя! Буть я твоим отцом, я побил бы твою маму так, чтобы она не смела больше калечить дочку матом! Куда смотрит твой отец? покажи ему этот вопрос! Не стесняйся! Ищи себе работу, поступай в университет, а в университете есть общежитие, там можете жить спокойно!

Ответ от Nik1047 [гуру]
бедная.... бедная Юля

Ответ от Гульнара Гарифуллина [гуру]
нужно поговорить с мамой без обид, постараться понять друг друга

Ответ от Drew the magnificent [новичек]
Бывает такое, что уже взрослые дети мешают родителям. От этого никуда не деться. Попробуй поговорить с мамой на чистоту. Просто потом какое отношение будет к маме, если всю жизнь она тебя попрекает. То же самое обернется потом.
так что крепись)

Ответ от Ѝрика Мавлянова [эксперт]
Хорошая моя! Это извечная проблема детей и родителей!! Попробуй поговорить с Мамой на эту тему, она должна понять!! Успеха Тебе в беседе, я уверена, что Ты будешь услышана!!

Ответ от Ђаня K. [активный]
Твоя мама видимо устаёт, поэтому у неё и нервы расшатанные. Помоги ей по хозяйству, посиди с братиком, пусть мама пойдёт в город, встретится с подругой, походит по магазинам, отдохнёт.

Ответ от Kaletta [гуру]
Постарайтесь встать на её место, понять почему она такая задерганная. Некоторым людям всегда кажется, что кто-то виноват, у них такой способ существования, искать виноватых. Поймите, что это не ваша, а её психологическая проблема. Перестаньте обращать внимания, не берите просто это в голову, любите её такой, какая она есть, и почаще говорите ей об этом. И Максимку любите, а не ревнуйте к нему. Старайтесь ей помогать, Максимке уделять внимания, его дурацкие игры от недостатка внимания. Вы увидите, как интересно учить малыша всему, рисовать, лепить, буквы, показывать ему интересные картинки, учить названия животных и растений. Вы станете для него главным человеком, источником интересных сведений. Мама увидит любовь и сама отмякнет.

Ответ от КО [гуру]
с тобой как раз всё в порядке, а вот мама не права ни капли!
и не вздумай себя считать ущербной! ты молодая, добрая, хорошая, красивая, у тебя всё впереди!
сделать ты вряд ли что сможешь, но попробуй сначала решить вопрос мирным путём, а в крайнем случае ори на неё так же (если не по нраву хорошая дочь) , т. е. борись за своё Я и место под солнцем

Ответ от Sarita [новичек]
ты ей ничего не говори она как ни как твоя мама. она всегда права, если даже не права. Просто преставь если бы ты была сиротой и успокойся ведь лучше иметь такую маму, чем вообще не иметь!! Попробуй не обрашать внимание на ее крики. Успакаивай себя чтобы не быть в будущем такой же мамой. Удачи!

Ответ от Елена корнеева [гуру]
может дело не в маме - а все-таки в тебе? и что за игры ребенка с ножиком?

Ответ от Йошико [гуру]
Моя маман тоже постоянно меня отчитывала. Как заведется, часами мозги сверлит, пока сама себя не доведет до изнеможения. Я стала ее пародировать. Она только развопиться, а я вперед неё начинаю все эти давно уже заученные монологи пересказывать. Ее это обескураживало и она умолкала, а позже как-то и вовсе притихла. Способность человека высмеять ситуацию заставляет с ним считаться. Попробуй. Не кисни. Говори себе "Я не жертва".

Ответ от Кристи-Ти! [гуру]
Я смотрела ваши фото, вы очень красивая девушка! Мама ваша очень не права, у моей мамы примерно такой же характер, она меня так забила, что даже теперь у меня семья, сын, а я не могу выйти на улицу. Не позволяйте, не развивайте комплексы как я, будет сложно!!

Ответ от Diana [гуру]
Скажите ей спокойным голосом: Не кричи на меня! А вобще отношения у вас разлажены уже давно наверное. Постарайтесь вникнуть в проблемы семьи, наладьте отношения с братиком. Удачи вам!

Ответ от Ёолнечная [гуру]
Когда она стоит и орет, просто молча развернитесь и уйдите в свою комнату, так, как будто ничего не видете и не слышите. Когда она поймет, что ее концерты не слышат, пропадет желание их исполнять.

Ответ от Ёашуля Семенихина [гуру]
Просто у мамы здают нервы, ты еще не знаешь что такое быть мамой, и как иногда выводят маленькие дети, просто когда мама начнет на тебя кричать ты просто в этот момент скажи что тебе не приятно, и спроси мамочка ты поди устала, чем тебе помочь сходи развейся отдохни, ты ведь уже вполне можешь посидеть с братом и приготовить вкусный обед и ужин. Маме просто надо куда то свой пыл деть, не может же она кричать матом на малыша, но и на тебя это тоже не правильно. Поговори с ней на эту тему и все уладиться. А лучше бы оставли бы малыша папе и сходили бы с мамой в кафе вдвоем посидеть

Я думаю, многие родители согласятся с тем, что для правильного воспитания малыша необходимо много любви, в меру заботы и ооочень много терпения. Ведь маленькие детки часто бывают просто несносны….

А у родителей, помимо детей, забот тьма Да и когда усталость и раздражительность совпадут с проказами ребенка, тут уж и правда, приходится проявлять чудеса терпимости. Конечно, получается проявить терпимость не у всех Вот он, собственно, и вопрос

Такая проблема может начаться практически сразу после рождения. Несколько дней мамы находятся под впечатлением и только начинают осознавать, что этот комок ребенок, родной, плоть от плоти, часть души и так далее. Но после выписки,по возвращению домой, начинаются суровые материнские будни, наполненные недосыпом, криками, грязными пеленками, бутылками, эмоциональной подавленностью. Уже в этих случаях многие родители начинают срываться, пытаясь воздействовать на кроху криком или даже физически (!). Не понимая, что это Б Е С П О Л Е З Н О и ни к чему хорошему не приведет!!!

Ну, конечно, находясь еще в интересном положении, будущие мамы читают форумы, общаются. И видят там, в основном, самую красивую картинку, красивые комментарии и интересные истории. Какая подавленность? Какая усталость? Ведь у всех все идеально! Ага, конечно

Самое главное, видеть, понимать и осознавать наличие такой проблемы. Если мама задается вопросом о том, как держать себя в руках, чтобы не срываться на малыша, значит не все потеряно. Когда проблеме смотрят в лицо она уже не такая уж и проблема. Это уже значит, что маме не нравится ее поведение, и она ищет пути и решения этой напасти.

Для того, чтобы не срываться на малыше, нужно научиться понимать его, входить в его положение. Что касается грудничков, только что родившихся малышей, да и вообще, всех маленьких деток, важно просто запомнить: ОНИ НЕ УМЕЮТ ПО-ДРУГОМУ! Они не умеют контролировать свои эмоции, они не могут сказать, что именно их не устраивает, что именно им не так и почему они кричат именно сейчас.

Каждый раз, во время детской истерики, выходя из себя, нужно остановиться на 2-3 секунды, вдохнуть-выдохнуть и проанализировать, что делается не так? Может у ребенка колики? А мама его пытается накормить и уложить? Вы представляете себе ощущения дискомфорта в кишечнике, ну, или желудке? Бывало? Не самые приятные, правда? А тут еще и накормить пытаются и усыпить. Но, хотя, взрослый-то, конечно, тоже не уснет, но он может перетерпеть боль, а новорожденный нет. А крик и плач единственный способ передачи информации родителям.

Не помешают и познания в детской психологии. Именно о возрастных кризисах, как с ними бороться. Почему это происходит. Кстати, немаловажно, вспоминать себя в таком возрасте (это уже, конечно, о детках постарше, лет с 5ти). Это не самая бесполезная информация для душевного равновесия.

Да и пытаться анализировать что-то в поведении малыша в той или иной ситуации бывает просто невозможно. Но нужно уметь правильно расставлять приоритеты. Вот, предположим, в автобусе, вам хамит человек на него можно просто не обратить внимание, не опускаться до его уровня, а вот с ребенком так не пройдет Нужно суметь отвлечь его внимание, объяснить, почему он и где не прав, попробовать убрать причину его стресса.

Терпение и внимание главное оружие в борьбе со своими срывами. Можно, в крайнем случае, выругаться сквозь зубы, закрыться в туалете или ванной и обматерить все и вся ☺ главное, так, чтоб ребенок не слышал. Главное, чтоб это душе помогло. ☺

Поголовное обожание маленьких детей в современном обществе - это тренд. Родительская политика: «Малыш, я разрешаю тебе все» - тоже тренд. Но почему же тогда число взрослых, прилюдно кричащих на своих детей, не только не уменьшается, но и, как будто, растет с каждым годом?
Для того, чтобы выяснить, как относятся обычные прохожие к данной ситуации, группа психологов, среди которых была и автор проекта «Дети Mail.Ru» Светлана Голицына, провела опрос среди двух групп респондентов на улицах Москвы. В первую группу вошли мамы и папы, во вторую - люди, которые имели «счастье» наблюдать подобные сцены. Родителей мы спросили о том, допустимо ли кричать на ребенка, тем более прилюдно? А вторая часть опрошенных должна была дать свою характеристику подобным действиям. Мамы и папы, в большинстве своем - 52% - полагают, что кричать на ребенка, тем более, «на людях», нежелательно. Но, при этом, больше половины из них - 37% - отмечают, что сами нет-нет, да вынуждены «сорваться» на собственное чадо. В свое оправдание они чаще всего приводят «неуправляемость ребенка», «постоянные капризы» и то, что своим поведением «он ставит меня в неловкое положение». Еще 27% родителей уверены, что кричать на детей, невзирая ни на кого, можно и нужно - «иначе никак не воспитать». И только 21% твердо заявляет, что «не повышают голос на ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах». Вторая группа была более единодушна: целых 73% «наблюдателей со стороны» уверены, что подобные родительские действия непозволительны. Еще 15% относятся к ним нейтрально, и только 12% поддерживают великовозрастных «крикунов». Несмотря на это почти поголовное осуждение, родители продолжают публично унижать своих детей. На игровых площадках. В парках. В городском транспорте. В магазинах и торговых центрах. Устраивают публичные «выволочки» в аэропортах, ресторанах и других «взрослых» местах. Может быть, надеются воспитать идеального ребенка?

Ругань на вороту не виснет?

Еще как виснет! Ваш ребенок, особенно в первые годы жизни, связан с вами невидимой «эмоциональной пуповиной», которую не так-то просто разорвать. Поэтому все те бранные слова, которыми вы в запале «награждаете» малыша, он нередко воспринимает как руководство к действию. Необходимо задуматься над этим, пока вы не добились эффекта бумеранга. Повышая голос на ребенка, тем более при посторонних людях, вы, тем самым, расписываетесь в неумении контролировать собственные эмоции. Возможно, вы испытываете беспокойство, бессилие или страх фиаско своих педагогических навыков. Это прекрасный повод поработать над своими методами воспитания, но никак не повод вымещать собственные комплексы на том, кто по определению пока еще не может «дать сдачи». Вы же не будете кричать посреди улицы на своего босса или свекровь - даже если они вас совершенно не слушаются?

Три способа избежать криков

1. Изучайте возрастные нормы
Когда вы узнаете, что пятилетний ребенок просто не в состоянии «постоять спокойно» - ему жизненно необходимо прыгать, бегать, и вертеться - вам сразу станет легче. Еще легче вам станет, если учесть, что трехлетний карапуз не может рассчитать, когда именно ему захочется в туалет. И, может быть, вам вообще расхочется кричать на ребенка четырех лет, если вы будете осведомлены, что для него понятие «долго» или «через час» пока еще абстрактны.

2. Не заигрывайтесь в западные модели воспитания
Многие родители поначалу с умилением взирают на двухлетнего кроху, который резво носится по дому в глухую полночь. А уж если и соглашается лечь спать - то только между обоими родителями. У многих терпения хватает ненадолго. А как только терпение лопается, начинаются крики. Вдумайтесь: в чем виноват ваш ребенок? В том, что вы сами начитались модной литературы, а потом сами же не смогли справиться с запрограммированным результатом?

3. Попробуйте «ролевые игры»
Представьте, что ваш малыш - абсолютно посторонний ребенок. Вы же не позволите себе кричать на чужого ребенка? И, кстати, к проступкам чужих детей мы относимся более лояльно. Еще способ: «Пригласите гостей». Мы особенно ласковы со своими детьми, когда к нам приходят гости. Поэтому мысленно «поселите» у себя на кухне родственников, подруг или соседку - порыв накричать на ребенка пройдет сам собой. Или представьте себя участницей реалити-шоу: наверняка, вам не захочется «исходить на крик» перед многомиллионной аудиторией?

Чем слово бранное отзовется?

Психологам хорошо известно, что те родители, которые не скупятся на нелестные эпитеты в адрес ребенка, закладывают прочный фундамент будущих неудач и поражений. Эмоциональное насилие ни для кого не проходит бесследно: это прямая дорога к нестабильной психике и разнообразным комплексам «родом из детства» для ваших детей, и практически верная гарантия холодной и одинокой старости для вас самих. Ведь ребенок, воспитанный в атмосфере неуважения и нетерпимости, вряд ли сможет впоследствии проявить доброту и такт к своим состарившимся родителям.

Последствия крика на ребёнка

Итак, попробуем разобраться, почему же ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на детей. В данной проблеме можно выделить несколько основных аспектов:
- влияние крика на личность ребенка;
- влияние крика на становление детско-родительских отношений;
- влияние крика на формирование отношений ребенка с обществом в будущем.

Личность ребенка.

Говоря о влиянии крика на личность ребенка, необходимо отметить следующее:
Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды не только к данному взрослому, но и к обществу в целом. Ребенок раннего и дошкольного возраста способен проводить несложные аналогии и ассоциации. Если обидеть может близкий взрослый - то и чужие люди могут обидеть не меньше, а даже больше, поэтому не следует им доверять и необходимо быть всегда настороже. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным.

Периодически испытывая на себе выплески негатива взрослого, ребенок живет в постоянном напряжении, в ожидании не чего-то хорошего, а, наоборот, худшего. Такое напряжение тормозит гармоничное развитие детской личности, малыш привыкает жить в постоянном страхе, что в конечном итоге приводит к тому, что он испытывает трудности в выражении своего «я», эмоций.

Могут появиться нарушения поведения: вместо того чтобы стать послушным, ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» - то зачем я это делаю?» Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых - родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание.

Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…

Климат в семье. Крик оказывает влияние не только на формирование личности ребенка, но и непосредственно на климат в семье. В комплексе развития проблем детско-родительских отношений необходимо выделить следующие аспекты:

Появление «холодности» в отношениях. Ребенок, испытывая на себе родительский необоснованный гнев, стремится отдалиться, закрыться. Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.

Родители, в свою очередь, также не узнают своего ребенка, который из радостного и улыбчивого неожиданно превратился в замкнутого, «колючего». Пытаясь выяснить у теперь уже молчаливого малыша причины необычного поведения, не находя вразумительных ответов, взрослые раздражаются, расстраиваются. В какой-то момент может даже возникнуть разочарование типа «я столько с ним занимаюсь, уделяю ему внимание, а он…».

Отношения идут по замкнутому кругу: родители злятся, ребенок молчит, ведь чаще всего малыш еще не в состоянии объяснить, что с ним происходит, и рассказать о своих переживаниях.

Будущее ребенка. Существует отрицательное воздействие крика и на становление общения ребенка в будущем. Здесь следует отметить следующие негативные факторы:

Если эпизоды крика взрослого случаются постоянно, становятся своего рода стилем общения в конкретной семье, то очень высока вероятность того, что в будущем ребенок будет копировать данное поведение. Это, в свою очередь, приведет к трудностям в общении (уже став взрослым, человек любую проблему и непонимание будет решать с помощью повышения голоса), проблемам в создании собственной семьи. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с близкими им людьми. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.

Как уже говорилось выше, у ребенка, на которого кричат, формируется негативное отношение к миру в целом. Более того, это отношение сохраняется на долгие годы, в будущем таким детям сложно найти себя, ощущение враждебности всего вокруг не дает им жить полноценной жизнью, они панически боятся неудач, предпочитают избегать новых знакомств; человек часто не умеет создавать прочную эмоциональную связь с людьми.

Не чувствуя полной родительской поддержки в детстве, такие дети панически нуждаются в ней во взрослом возрасте, они часто бывают инфантильны, не способны на самостоятельные решения. Человек будет требовать бесконечного внимания к себе от окружающих его людей, беспричинно испытывать чувство обиды и непонимания, страдая сам и заставляя страдать других.

Инфантильность может также проявиться в том, что такие дети в будущем не способны нести ответственность за свои поступки, стремятся переложить ее на других. В случае неудачи они подсознательно панически боятся того, что «сейчас на меня опять будут кричать, как в детстве». В связи с этим им сложно принимать важные решения, что-то кардинально менять в своей жизни: а вдруг последует неуспех и недовольство окружающих?

Системно-векторная психология.
Любой психолог, да и просто человек, занимающийся воспитанием детей, знает, что на детей нельзя кричать. Вот только никто не может дать вразумительного ответа, почему нельзя кричать на ребенка. Как правило, все объяснения ограничиваются словами «это плохо». Кто-то скажет, что таким образом мы подаем неправильный пример малышу, кто-то, что мы криком пугаем детей, и оттого они по ночам плохо спят. Обладатели красных дипломов по психологии могут сказать, что крик лишает ребенка чувства защищенности, и это верно. Но каковы последствия крика? Почему одни дети могут вполне спокойно перенести родительскую ругань и даже оскорбления, а другие замыкаются в себе, вплоть до аутизма? О том, как и на каких детей влияет крик, а также о том, почему некоторые родители не могут себя контролировать и продолжают кричать на своих чад, мы и поговорим.

Родительский крик и детская психика

Каждый ребенок реагирует на крик по-разному. Одни дети, услышав родительские ругательства, пускаются в плач, другие впадают в ступор, третьи пытаются как можно плотнее зажать свои ранимые ушки, стараясь хоть как-то защититься. И, как правило, этим они вызывают еще больший гнев своих родителей… Именно этим деткам мы и уделим большее внимание. Но для начала поговорим о том, что такое крик и зачем он нужен.

В первобытной стае наш предок - обладатель орального вектора - криком предупреждал стаю об опасности. Услышав крик оральника, вся стая тут же пыталась как можно быстрее покинуть опасное место. Крик оральника особый, он моментально пробивает наше психическое и тут же стимулирует к действию. Даже сейчас, в случае пожара, если поблизости окажется оральник и своим особенным голосом заорет «Пожар!», мы тут же побросаем все дела и, сами не понимая как, окажемся на улице. Мы даже не успеем осознать, что произошло.

Так работает крик оральника. Но и крик любого другого человека тоже воздействует напрямую на психику, лишая нас ориентации. Это очень хорошо знают работники полиции, они всегда кричат на подозреваемых при допросе, тем самым воздействуя на их психическое. В такой ситуации очень сложно контролировать себя, и неподготовленные к подобным допросам преступники этого не выдерживают, сдавая своих подельников. Потому что крик - это тяжелый удар по психике, выдержать который сложно даже взрослому человеку. Когда же мы подвергаем такому удару маленьких детей, мы калечим их юную неокрепшую психику.

Но если обычные детки могут перенести такой удар и выйти из пубертата с травмами, совместимыми с нормальной жизнью, то одна, весьма специфическая категория деток такой удар перенести не в состоянии. Это дети со звуковым вектором.

У них ушки являются эрогенной, особо чувствительной зоной, и с самого раннего детства можно наблюдать эту чувствительность. Они одергиваются при звуке чуть громче обычного, а при очень громких звуках пытаются закрыть уши. Такие детки обладают звуковым вектором. Они поддерживают свою связь с внешним миром по большей части именно через ухо. Они любят вслушиваться в тишину, «прислушиваться» к своим внутренним состояниям. Во время этого процесса они очень сосредоточены, и именно это сосредоточение позволяет им развивать свойства своего звукового вектора. Но так происходит тогда, когда нашему маленькому звуковичку еще не была нанесена травма. Пока родители не начали наносить его психическому один удар за другим. Каждый крик - это нестерпимый удар по самому чувствительному, что только может быть - по психическому. Эту боль не сравнить с физической, так же, как и ущерб от нее… Сначала наш звуковичок станет защищаться, стараясь закрывать ушки, когда на него кричат, потом, когда это не будет помогать, начнет защищаться его психическое, разрушая нейронные связи, которые передают в мозг информацию, получаемую через ухо. Наш маленький звуковик просто перестает усваивать звуки. Он не глухой, он все слышит, но ничего не понимает, потому что его нейронные связи, ответственные за передачу информации, получаемой через ухо, просто отмирают.

Такого малыша вскоре начнут называть слабоумным, хотя в перспективе он мог бы стать гением. Вместо этого мы получаем неадаптированного ребенка, и продолжаем кричать на него, когда он делает что-то, что нам не нравится. Но даже понимая, к каким катастрофическим последствиям может привести наш, казалось бы, невинный крик, мы не всегда можем себя контролировать, особенно некоторые из нас, о ком пойдет речь в следующей части статьи.

Кричу на ребенка, что делать?

Итак, почему же мы кричим на своих детей? Конечно, практически любой родитель хоть раз, да прикрикнул на ребенка. Но когда это происходит изредка, значимых травм детской психике наш крик не наносит. Но существуют люди, которые постоянно кричат на своих чад. Любая мелочь выводит их из себя. Они готовы разораться даже в самой пустяковой ситуации. Это люди с неразвитыми свойствами кожного вектора.

Каждый кожник так или иначе стремится ограничивать других людей, особенно своих детей, так как над ними у него есть власть. Дисциплинировать их, научить подчиняться… И когда это развитый в своих свойствах человек, он все делает адекватно и во благо. Когда же свойства неразвиты, происходят опасные вещи. Он начинает запрещать все, что только видит, его любимые слова - «нет» и «нельзя». Его ограничения доходят до абсурда, он может даже ограничивать время пребывания ребенка в туалете, хотя для определенной категории детей это смерти подобно. Он не только запреты неадекватные накладывает, но и делает это неадекватно - криком. Крик у них особенный, пробирающий, сорванный фальцет.

Таким криком часто муж кричит на ребенка, но встречаются и матери - неразвитые в своих свойствах кожницы. Контролировать свой крик они не в состоянии, потому что это идет изнутри. Такой человек не понимает ни корней своих желаний, ни даже самих этих желаний.
Даже если они и сами задумываются о том, как не кричать на ребенка, сделать это у них просто не получается. Таким образом, из-за своей некогда покалеченной психики они продолжают калечить психику своих детей. Они пытаются как-то рационализировать, объяснять свои поступки, говоря, что у них нервы шалят, а ребенок это еще и усугубляет своим неадекватным поведением. Например, тем, что он не просыпается вовремя, и на него приходится орать, чтобы разбудить, хотя это не действует. Такого ребенка надо тихо, шепотом будить, тогда он услышит и проснется.

Но даже если ребенок будет делать все идеально, родитель с неразвитым кожным вектором все равно станет искать повод накричать на него. И после каждого крика ребенок все хуже будет понимать, что от него хотят, потому что его нейронные связи разрушаются и уже не могут быстро донести информацию из внешнего мира. Остановить этот процесс разрушения детской психики можно только через осознание себя, процессов, которые происходят в вашем психическом, причин, способствующих проявлению тех или иных поступков.

Из опыта Евгении Сосниной. Размышления. «Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха. Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.

2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.

3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.

4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.

5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.

6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".

7. Книги по детской психологии.
Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.

8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.

9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими!

Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:

Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука
Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну
Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих
Сомнений, я спрошу себя всерьез:
Смогу ли я хоть день прожить без них?
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто - каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать.

Евгения Соснина

За что нельзя ругать ребёнка?

Этот вопрос очень часто волнует родителей: за что можно наказывать ребёнка, а за что нет? В каких случаях наказание действительно необходимо, а когда можно обойтись и без него, просто разобрав поступок ребёнка? Как понять, что наказание сработало и не ожесточило ли оно ребёнка, не настроило против меня?
Перед тем, как перейдём к основному вопросу, хотела бы заметить, что ребёнок специально или на зло будет что-то делать ну в очень редких случаях. Изначально ребёнок настроен на сотрудничество, и сотрудничество с родителями для него очень важно, так как он всегда будет чувствовать себя защищённым и знать, что с любой проблемой он может прийти к родителям, и его выслушают, постараются понять и помогут разобраться.
Иногда детям достаточно, чтобы их просто выслушали, обняли, приласкали и ободрили. Дальше, успокоившись, и поняв, что его не будут ругать, ребёнок сможет и сам найти решение или предложить какие-то варианты.
Любому ребёнку очень важно чувствовать поддержку родителей и иметь с ними доверительные отношения. Конечно, бывает, что мы делаем ребёнку выговор или наказываем его. Я не говорю о мягкотелости взрослых и вседозволенности детей. Но рамки (ограничения) должны соответствовать возрасту ребёнка и вы должны быть уверены, что ребёнок понимает, за что наказание. А не шлёпать, кричать, ругаться на него по поводу и без…

Чаще всего ребёнок делает что-то, не задумываясь о последствиях: он потянул за цветочек, чтобы понюхать, а разбилась ваза; хотел попасть мячом в глазок двери, а тут вошла мама и мяч угодил в неё; так увлёкся рисованием, что вместе со столом разрисована и одежда; хотел поковырять листочек на тюле, а получилась дырка. И таких моментов огромное множество. Помню, меня в детстве всегда ставил в тупик вопрос мамы: зачем ты это сделала? Как зачем? - Ни зачем. Я вообще не собиралась выплёскивать воду из-под красок на гобеленовый стул. Просто задела кисточку, банка и опрокинулась…
Ну разве не так? А мы, взрослые, сколько раз ловила себя на мысли, что начинаешь делать одно, например, мыть посуду, и каким-то непостижимым образом самая красивая тарелка выскальзывает из рук и бьётся. Разве уместен здесь вопрос: зачем я разбила тарелку? Просто для себя мы очень быстро находим оправдания, говоря: я не специально, она сама как-то выскользнула… А для детей почему-то действует другое правило… Они ведь тоже не специально, и когда начинают что-то делать не прокручивают в голове все возможные последствия. И это хорошо, иначе они бы ни к чему не притронулись, боясь, что опять что-нибудь да случится.

Ну вот мы и подошли к одному из основных правил: за что нельзя ругать ребёнка.

1. За то, за что ругали нас: за разбитую посуду, грязную одежду, порванные колготки, за невытертую пыль… Вспомните, за что вас ругали в детстве, и как вы себя при этом чувствовали? И наверняка думали, почему взрослые не хотят вам поверить, а бухтят, ведь ничего страшного не произошло? Да, разбита ваза, порваны колготки, но я-то жива и здорова, со мной-то всё в порядке… И наверняка вы себе обещали, что со своими детьми уж точно так поступать не будете. Но… став родителем, вдруг ловите себя на мысли, что сами поступаете так же, как с вами поступали ваши родители. Неосознанно, вы скопировали их поведение и теперь ругаете детей за то, за что меньше всего хотели бы ругать. Знакомо? Я периодически ловлю себя на этом и стараюсь как можно быстрее исправиться: прошу прощение у детей и говорю, что на самом деле это всё мелочи, главное - что с детьми всё в порядке.
Я не говорю, что привычка ругать детей за то, за что нас ругали, моментально улетучится. Нет. Но если мы хотим выстроить с ребёнком доверительные отношения, придётся потрудиться. А сколько радости появляется, когда обнаруживаешь, что вот сейчас, среагировала спокойно, а не как обычно. Или когда ребёнок подходит и говорит: «Мама, раньше я боялся тебе всё рассказывать, думал, ругаться будешь. А сейчас ты спокойно всё слушаешь». Разве усилия не стоят результата? По мне, так даже очень стоят. Меняемся мы - меняются отношения с детьми.

2. Также нельзя ругать ребёнка за то, что он не соответствует нашим ожиданиям. Да, он пришёл в этот мир через нас, но это не значит, что он наша копия. Это не пирожок, который можно нафаршировать всем, чем угодно: сегодня - яблоками, завтра - капустой, послезавтра - вареньем. Ребёнок пришел уже со своими предрасположенностями, способностями, талантами и особенностями. И он имеет право на своё собственное мироощущение и мировосприятие, отличное от нашего. Он может поступать не так, как нам хотелось бы не потому, что вредничает, а из своих соображений. Каждый человек видит мир по - своему. Это только кажется, что мы живём в одном мире. На самом деле, каждый живёт в своём собственном мире, отличном от мира соседа.
Даже при слове «день» у каждого возникают свои ассоциации. У кого-то солнечный день, у кого-то пасмурный, у кого-то насыщенный делами, а у кого-то спокойный, у кого-то день ассоциируется с пробуждением природы, а кто-то мечтает о том, чтобы поспать. И это нормально, так как все мы разные. Тоже самое касается и наших детей. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, не обязаны мыслить, как мы, не обязаны идти по нашим стопам. У них свой путь. Своё видение мира.

Дети пришли в нашу жизнь, и это счастье, подарок судьбы. Благодаря детям, мы можем многое увидеть и поменять в себе. Мы можем учиться у них быть всегда счастливыми, радостными, довольными, вне зависимости от внешних обстоятельств. Можем научиться быстро забывать о чем-то огорчившем нас и переключаться на хорошее, доброе и позитивное. Дети именно так и делают. Так давайте вместе учиться у них мудрости, заложенной Творцом и принимать их такими, как они есть.

Из всего вышесказанного можно сделать один вполне конкретный вывод: кричать на детей не только вредно, но и очень опасно: даже редкие всплески гнева взрослого чреваты серьезными проблемами у ребенка в будущем. Понимая это, необходимо все-таки ответить еще на один очень актуальный вопрос: а как бороться с нестерпимым желанием кричать, выплеснуть весь негатив, накопившийся за какой-либо промежуток времени? В этом случае могут помочь несколько несложных упражнений, доступных каждому взрослому.

Постарайтесь сдержать негатив. Если вы чувствуете, что медленно, но верно «закипаете», уйдите в другую комнату, выйдите на улицу, покричите на любой неодушевленный предмет. Многим помогает медленный счет до 10 с глубокими вдохами-выдохами. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.

Если желание кричать является следствием вашей постоянной усталости, то необходимо пересмотреть свой режим. Старайтесь высыпаться, полноценно питаться и отдыхать. Если вы устаете настолько, что нет сил уделить внимание ребенку, проведите какое-то время в одиночестве, погуляйте, и вы очень быстро поймете, что скучаете по своему малышу. Старайтесь чаще выбираться всей семьей куда-либо, посещайте вместе разные интересные места. Помните: ребенку нужны здоровые и счастливые родители, к которым он всегда без страха может обратиться за поддержкой и помощью.

Возьмите себе за правило следующее: как только вы чувствуете, что готовы закричать, то… начинайте шептать! Это научит не кричать не только вас, но и других членов семьи, потому что, чтобы услышать шепот, необходимо самому вести себя тихо.

Когда вы готовы сорваться, то подойдите к зеркалу или просто представьте, как выглядит ваше лицо, когда вы кричите. Неприятное зрелище, не так ли? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок видел такое выражение вашего лица?

Если ребенок не слушается, старайтесь заменить крик спокойным объяснением того, почему «нельзя» и «как надо». В данной ситуации хорошо помогает следующее: просто представьте, что вы совершили ошибку на работе, и ваш начальник начинает кричать, не объясняя причин. Вам бы понравилось? Выражайте свои мысли ясно и четко, не бойтесь повторять ребенку свою просьбу: многим детям требуется выслушать одно и то же несколько раз, чтобы «услышать».

Если вам хочется закричать во время разговора с ребенком, просто закройте глаза и продолжайте говорить. Выполняя этот нехитрый прием, вам совсем не захочется кричать. Если вы устали и готовы сорваться на крик, не бойтесь сказать об этом ребенку, каким бы маленьким он ни был. Объясните, почему вы в плохом настроении, что вы чувствуете в данный момент. Вот увидите, ребенок вас обязательно поймет.

В ситуации, когда крик сдержать все-таки не удалось, не бойтесь извиниться перед своим ребенком. Искреннее «прости» не только поможет сгладить последствия конфликта, но и поспособствует установлению прочных эмоциональных связей.

Самое главное - всегда помнить, что обидеть ребенка очень легко, а последствия этой обиды излечить очень сложно, иногда даже и невозможно. Постарайтесь ни на минуту не забывать о том, что перед вами - любимый и самый дорогой малыш, он ничем не заслужил громкого крика мамы или папы. Вы - единственный человек, который может научить кроху воспринимать мир в ярких красках, и ваши негативные эмоции никак этому не способствуют! Помните об этом - и все у вас получится!

Довольно-таки часто встречаются такие ситуации в семье, когда родители, погрязшие в бытовой рутине и уставшие после тяжелого напряженного дня, срываются на своих детей: кричат, нецензурно выражаются, упрекают, а иногда и применяют «отрезвляющий шлепок или подзатыльник», поскольку те наотрез отказываются слушаться взрослых. Разумеется, позднее, осознавая свою неправоту, большинство мам и пап стараются загладить свою вину, балуя чад различными вкусняшками или небольшими подарками в виде игрушек. Однако подобное недопонимание между взрослыми и детьми может повторяться и длиться бесконечно. Так как же найти тот самый разумный компромисс? И какие распространенные ошибки совершают родители ежедневно в воспитании своих детей? За ответами на все интересующие вопросы редакция Pandaland обратилась к эксперту, детскому и семейному психологу, национальному консультанту Детского Фонда ООН ЮНИСЕФ - Ирине Константиновне Мацкевич, которая знает толк в воспитании детей не понаслышке.

Мацкевич Ирина Константиновна,
национальный консультант Детского Фонда ООН ЮНИСЕФ,
клинический и семейный психолог,
кандидат психологических наук, PhD, профессор кафедры психологии
и коррекционной педагогики Восточно-Казахстанского Государственного Университета им. С. Аманжолова

- Как общаться с детьми, чтобы они уважали и признавали родительский авторитет?

Цель общения с ребенком заключается не в том, чтобы ребенок начал уважать родителя и признавать его авторитет. Само общение и ведет к тому, чтобы возникло взаимное уважение, на основе которого появляется авторитет.

Мы можем ОБЩАТЬСЯ. А можем отдавать приказы, указания, команды и, соответственно, требовать уважения и авторитета. В результате у нас будет не общение, а односторонняя коммуникация, как у авторитарного начальника и подчиненного. Мы уважаем тех людей, которые уважают нас. Это первичные условия, и если мы разговариваем с ребенком с рождения с уважением, то, значит, общение состоялось, и ваш авторитет существует. А как может быть иначе? Ведь родитель защищает ребенка, заботится о нем, знакомит с миром, предлагает интересное, делится своим отношением к миру.

- Где кроются ошибки? Почему дети перестают уважать своих родителей?

В дошкольном возрасте. Мы говорим, что дети избалованы. Точнее сказать, что родители «избаловали ребенка»: взрослый не видит себя как родителя, не говорит о своих чувствах, а избавляется от общения и от проблем быстрыми популистскими решениями.

Например, мама с ребенком заходит в магазин, и ребенок требует «вкусненькое». Оказывается, что мама разговаривала по телефону по дороге в магазин, потом обдумывала разговор, а ребенок почувствовал себя одиноким и хочет восполнить это «вкусненьким». Не было в этой ситуации уважения к ребенку, его миру, потребностям.

Вернемся к дороге в магазин. Мама разговаривала с ребенком о луже на улице, о собаке с повисшими ушами, о птицах с красными перьями. Тогда все в порядке, вкусненькое не требуется, ребенок не чувствует себя одиноко.

В подростковом возрасте. Типичная характеристика «от рук отбился», «не во что не ставит». Необходимо задуматься о своем поведении. А мы уважаем ребенка, его мысли, чувства? Относимся ли серьезно и внимательно к тому, что он говорит? Или игнорируем его? Или критикуем его интересы, друзей, музыку? Запрещаем, не предлагая другого?

Мама мальчика 14 лет возмущается: «Он ничего не читает!». Вопрос к маме: «А что вы читали на этой неделе?». Мамин ответ: «Мне некогда читать!». Получается, что мама советует делать то, что сама не делает? Вернее было бы посоветовать прочитать то, что маме нравилось читать в детстве, или то, что она читала сейчас, или не обманывать ребенка, а сказать о своих чувствах: «Я очень бы хотела читать книги, а читаю социальные сети. Давай вместе начнем читать книги».

Нужно слушать ребенка и слышать то, что он хочет передать. Научиться говорить то, что вы думаете, обосновывать свое мнение, допускать и принимать, что у ребенка может быть другое мнение, уважать его.

Как правильно формулировать просьбы и ограничения, чтобы ребенок прислушивался (к примеру, при просьбе убраться в комнате)?

Я бы разделила этот вопрос и по возрасту ребенка, и по территории ограничений и требований.

Для ребенка-дошкольника просьба и ограничение должны быть слышимы, а часто – видимы и осязаемы. Малыши играют. Это их основной вид деятельности. Они полностью бывают поглощены игрой, и вы со своей просьбой можете быть не услышаны. Попробуйте вести машину и слушать чьи-то просьбы и ограничения. Половина информации теряется, а половина раздражает. Если нужно, чтобы вас услышали, необходимо говорить глаза в глаза, иногда с прикосновением. Важно, чтобы вас поняли!

Для ребенка-подростка важно определить его территорию свободы. Порядок в комнате ребенка или на общей территории? Возможно, следует позволить ребенку вести свой порядок в его комнате, но требовать определенный порядок в едином и общем пространстве.

Очень часто родители серьезны в этом и драматичны. В таком случае хорошо помогают шутки над беспорядком, юмор. «Жаль, что я не смогу сегодня почитать тебе книжку. Слишком разбросано в комнате для меня», «Ой, мыши готовы взять твою комнату штурмом!».

Плохая практика – обвинять ребенка в том, что он не сделал что-то. Хорошая практика – просить ребенка сделать что-то. Объяснять, чем мешает беспорядок. И очень важно, чтобы ребенок знал правила. Часто бывает, что правила не были озвучены.

- Что нужно предпринимать, когда ребенок часто спорит со взрослыми или не реагирует на просьбы и уговоры?

Это разные реакции ребенка на поведение родителя.

Спорить – это значит оспаривать, не соглашаться. Надо пересматривать правила! Мы все хотим, чтобы наши дети были сильными, побеждали в споре, но не в споре с нами. А где же им научиться спорить? Как раз с нами! Если мы определим совместно с ребенком, по каким вопросам он не может спорить, а по каким - обоснованное мнение очень даже приветствуется, то это будет отличным способом развития ребенка. Спорить нельзя по вопросам безопасности. Остальные вопросы можно смело выносить на обсуждение.

Порой родители сетуют, что ребенок не реагирует на просьбу. Возможно это была не просьба, а требование или приказ и, соответственно, в ответ получают сопротивление ребенка. Лучше сформулировать это как просьбу. Бывает так, что раньше родитель не слышал просьбу ребенка, и поэтому теперь он не слышит просьбы родителя, всего лишь отвечая взаимностью.

Иногда родители переходят к практике уговоров. Подумайте, что будете делать вы, если вас начнут уговаривать сделать что-то? Ломаться, кривляться - то есть быть ребенком. Уговоры – это манипуляции. В ответ вы получите тоже манипуляцию. Поэтому рекомендуется спор поддерживать, уметь доносить просьбу до ребенка и перестать уговаривать.

- Как сдержать свой гнев, когда ребенок вредничает и специально не выполняет просьбы?

Конечно, ребенок это делает не специально (не назло вам). Он дает ответную реакцию. Чем-то вы его расстроили, и он пытается привлечь ваше внимание. Дайте внимание, хотя бы на минутку. Присядьте на корточки, возьмите за руку, посмотрите в глаза, спокойно опишите его поведение. «Ты стучишь палкой по трубе», «ты включил громко музыку» - предположите его чувства «тебе грустно», «ты сердишься», «ты расстроился». Все это означает «Я тебя понимаю». А дальше еще раз попросите его перестать стучать, громко слушать музыку и т.д.

Как сдержать гнев?

Во-первых, очень полезно поселить в голове убеждение о том, что ребенок не является вашим приложением, частью вас, вашим рабом. Он самостоятелен и самодостаточен. Он самостоятелен и самодостаточен. Он так же, как и вы может сердиться, расстраиваться, веселиться.

Во-вторых, если мы чувствуем гнев (хотя, скорее, злость), то надо сказать об этом ребенку: «Я злюсь», «Я расстроен». Возможно, следует выйти из комнаты, отойти от ребенка. Дать ему возможность увидеть ваши чувства, заметить вас. В это время побыть с собой, подумать о себе, подышать глубоко. И когда ребенок будет готов вас услышать, а вы будете готовы сказать ему что-то, тогда и надо продолжить общение.

- Как правильно отказывать, запрещать (например, планшет, смартфон), избегая при этом истерик и скандалов?

Правила устанавливают взрослые. Некоторые правила можно обсудить с детьми, и их нарушать нельзя. Но это предмет договора. Договор заключается в спокойном состоянии. Например, вечером поговорить о следующем. «Я расстраиваюсь, что ты очень много времени играешь в телефоне. Плохо «зависать» в чем-то. Давай подумаем, как можно увеличить наше общение, и уменьшить игру в телефон. Какие есть у тебя предложения? … А у меня такое предложение».

Если это ситуативное непослушание, то необходимо предупреждение. «Внимание, через 14 минут заканчивается время для игры».

Возможен призыв к интересному следующему делу. «Мне очень будет нужна твоя помощь через 6 минут. Пожалуйста, помоги мне в том, чтобы накрыть на стол к ужину». Если нам нужны ограничения и запреты в чем-либо, то нам нужно предложить самое интересное, что может быть для ребенка – себя. Если мы вспомним, как телефон попал в руки ребенка, то наверняка вспомним, что нам нужно было личное время. И телефон нам очень в этом помог. Если помнить это, то обратный путь от телефона к вам будет намного легче.

- Что делать, если дети обзываются, дерутся?

Ребенку плохо. Он не знает как реагировать на конфликт. Возможно, что дома именно так и реагируют на ссоры. Необходимо дать ребенку новые реакции поведения в конфликте. Просьбы, заключение договора. Очень важно поговорить с чадом о том, что он чувствует в такие моменты. Злость? Досаду? Гнев? Вы можете рассказать о себе. Что делаете вы, когда вы злитесь.

- Какой вид наказания считается оптимальным с детьми дошкольного возраста? А что касается школьников?

Наказание – это несколько устаревшее понятие. Сейчас здорово говорить о дисциплинировании.

В любом случаем, наш мир использует «подкрепления» (это способ закрепить желательное поведение и устранить нежелательное). Конечно, мы подкрепляем желательное поведение. Лучше, если мы будем поощрять именно его. Например, ребенок не убирает игрушки. Но ведь не все! И каждая большая игрушка, отнесенная на место, может получить бурные аплодисменты, а маленькая игрушка – сдержанные аплодисменты. Это положительное подкрепление.

Ребенок не убирает игрушки, но вам некогда или не очень хочется аплодировать. Вы можете выразить сожаление о том, что в такой неубранной комнате вы не сможете прочитать ему сказку. Но через 10 минут вы зайдете еще раз для того, чтобы посмотреть, можно ли уже начать читать сказку.

Малыши иногда шалят, как говорил Карлсон. Если малыш сильно шалит, то, возможно, ему надо это заметить. Если мы крикнем об этом, то малыш будет защищаться, сопротивляться. Если мы посмотрим ему в глаза, возьмем за руку, то он нас услышит.

Когда мы говорим о подростке, то для нас важна его ответственность. Это наша цель. Ребенок должен прийти к пониманию того, что поступки имеют последствия. Одним из способов, который приводит к такому пониманию, является приём «лишение привилегий»: например, в случае нежелательного поведения, ребенок лишается возможности играть в компьютерную игру на 2 дня, лишается возможности прогулки или же гуляет на 1 час меньше в течении недели. В некоторых случаях, с более сопротивляющимся ребенком, можно пойти от обратного: поставить цель и идти к ней, используя систему баллов.

Например, родители решили купить велосипед. Это решение принято, у решения есть 100 баллов. Но если есть непослушание, то желание родителей становится меньше (уменьшается на 10 баллов). И иногда оно может растаять совсем…

Крики, угрозы, физическое насилие – приведет только к ухудшению взаимоотношений родителей с детьми. Поэтому просто откажитесь от этих приемов. Они не приносят нужного результата.

- Почему в воспитательных целях нельзя использовать даже легкий шлепок по попе или подзатыльник?

Шлепки и подзатыльники означают унижение. Что происходит с ребенком, если его унижают? Он может привыкнуть к этой роли и воспринимать унижения других как норму. Он может не смириться с этой ролью и искать компенсацию унижения в другом месте, обижая других.

Нам не нужно унижать ребенка, чтобы он нас слушал. Для этого надо слушать его и говорить с ним.

- Есть ли какая-нибудь игра, которая поможет родителям и детям найти общий язык?

Все игры помогают найти общий язык. Главное - играть! Но играть именно так, как вы играли в детстве. По-настоящему.

Любой контакт помогает найти общий язык. Нельзя забывать, что мы нуждаемся в поглаживаниях (телесных и словесных). Взаимных!

С малышами можно поиграть в семью. Дайте роль мамы малышу, а сами играйте его. Вы почувствуете, каково ему, а малыш покажет вам вас. Не обязательно вас, реального, возможно - что вас идеального.

С большими и серьезными детьми можно поиграть в игру «Если – то…». Например, мама начинает: «Если ты долго сидишь в компьютере, то я начинаю волноваться». Ребенок продолжает: «Если ты волнуешься, то мне все равно». Мама: «Если тебе все равно, то мне обидно». Ребенок: «Если тебе обидно, то мне некуда деться». Мама: «Если тебе некуда деться, то я хочу, чтобы ты поговорил со мной». Ребенок: «Если ты этого хочешь, то начни разговор». Это пример реальной игры на консультации.

- Какая главная ошибка современных родителей в воспитании детей и как ее избежать?

Думаю, что главная ошибка – это игнорировать детей. А потом, испытывая чувство вины, ругать и наказывать за что-то. Мы - большие и опытные. Они – маленькие и пока неопытные. Надо быть вместе, надо позволять взрослеть и набираться опыта. Создавать условия для развития.