Почему пожилые мужчины уходят к любовницам.

Дело тут не в сексе, считает доктор медицинских наук, сексолог Сергей Агарков.

Опять бунт

В 14-16 лет юноша переживает пик чувств, а не пик сексуальности, как думают некоторые. Сексуального пика мужчина достигает годам к 25. После 30 наступает зрелость: романтика и сексуальное буйство остаются в прошлом, начинается нормальная семейная жизнь. Мужчина без особых треволнений следует накатанным путем, пока внезапно не натыкается на подступающую старость. Появление седины в бороде – один из признаков начала мужского климакса, который приходится приблизительно на возраст 43-50 лет. Мужчина вдруг понимает, что жизнь проходит, а мечты его юности так и остались нереализованными и теперь уже поздно что-то менять. Страшная мысль «не для меня придет весна…» настолько терзает его душу, что он может решиться на отчаянный шаг – «сесть в последний вагон», чтобы попытаться проехать жизнь по второму кругу.

Считается, что, прожив около двух третей жизни, мужчина заново переживает подростковый бунт против обыденности. Отсюда и частая в обоих случаях потребность сбежать из дома. Решение начать «на старости лет» новую жизнь раньше порицалось обществом. Но в наше время общество относится к этому лояльно. Если человек идет на такой шаг, рискуя остаться у разбитого корыта, значит, это ему действительно нужно.

Родственные души

Почему «седобородых» дяденек тянет к молоденьким девушкам? Ведь зрелые дамы опытнее, раскованнее и подчас намного сексуальнее молодых. Если бы стареющие мужчины искали в первую очередь секса, они, возможно, рассуждали бы так же. Но для них важнее другое. В юных созданиях их привлекает, с одной стороны, свежесть тела, с другой – свежесть чувств.

С древности известно, что для стареющего мужчины лучшее средство омоложения – близость юной девы. Даже необязательно сексуальная связь с ней, а близость в буквальном смысле этого слова. Во многих странах у пожилых правителей был обычай класть в свою постель юных девственниц, и это далеко не всегда предполагало что-нибудь, кроме невинного (или почти невинного) лежания рядышком, которого было вполне достаточно, чтобы заставить старую кровь бежать быстрее. Даже одно присутствие молодой леди и общение с ней оказывает бодрящее действие на немолодого джентльмена, позволяя ему хотя бы мысленно сбросить несколько лет.

В возникновении романа между мужчиной за 40 и женщиной до 25 большую роль играют и психологические совпадения. Женщину в этом возрасте романтические настроения еще не покинули, а мужчиной уже завладели повторно. По состоянию души они во многом ближе друг к другу, чем к своим ровесникам. Чем ярче личность мужчины, тем выше к нему интерес юных дев. Неспроста существует столько вариантов «истории любви» между учителем и его восторженной ученицей. К тому же зрелый мужчина, достигший определенного материального уровня и положения в обществе, представляет собой весьма привлекательную кандидатуру для некоторых молодых особ, жаждущих «уверенности в завтрашнем дне». Не обходится и без влияния моды: в высшем обществе солидные мужи там и сям появляются в обществе молодых и красивых спутниц, наводя любого тщеславного мужчину на мысль: «А чем я хуже?»

Чем не угодила старая жена?

Ну, а каково оставленной жене? Очень тяжело. Женщине после сорока намного труднее строить жизнь заново, в том числе и личную. И покоя не дают мучительные вопросы:

1. Почему он ушел?

Обычно в таких случаях мужчины жалуются на то, что их жены постарели раньше их самих (при этом не важно, кто из супругов старше, – речь идет о внутреннем возрасте). Как сказал один человек, «моя драма не в том, что я – дедушка, а в том, что я живу с бабушкой». Когда муж и жена расходятся по разным поколениям, как по разным комнатам, все, что их связывало раньше, изживает себя. Действительно ли все было хорошо или женщина просто принимала желаемое за действительное? Подобные перемены никогда не происходят внезапно, тем более что немолодые мужчины уже не мастера «маскироваться». Если жена до последней минуты ничего не замечала, значит, она давно перестала замечать и самого мужа.

2. Как он мог?

Страх перед «уходящим поездом» и желание наверстать упущенное настолько сильны в это время у мужчины, что ни чувство долга, ни жалость его не остановят. Если он ощущает, что не реализовался, а отношения с женой давно стали рутиной, то новый роман воспринимается как спасение. Уход от «старой» жены к молодой любовнице – не погоня за сексуальными приключениями, а буквально бегство от смерти к жизни.

Такие раны быстро не затягиваются. Но лучший способ справиться с болью – как можно скорее заняться собой. Речь идет не только о теле, но и о душе тоже (не надо в этот период пренебрегать и психотерапией). Тем более что теперь, когда домашних обязанностей стало меньше, ничто не мешает посвятить себе больше времени. И, в конце концов, почему бы не взять пример с мужа и не разрешить себе наконец осуществить свои давние мечты?

«Прощай» или «до свидания»?

После того, как за ушедшим закрылась дверь, мало у кого не возникнет вопрос «Вернется или нет?». Это нельзя предсказать заранее. Одни, «набунтовавшись», возвращаются в прежнее семейное лоно, другие всю оставшуюся жизнь неприкаянно ходят вокруг да около, а третьи строят удачные браки и уже не оглядываются назад (особенно если новая жена рожает им ребенка). Трудно сказать, как происходит чаще. Но в любом случае, если муж уже собирает чемодан, не стоит швырять ему в лицо вещи с криком: «Не возвращайся никогда!» Если его уход, и правда, не в радость, лучше дать понять, что здесь его всегда ждут. А там будь что будет.

Кажется, женщины крайне редко выдают общее мнение с завидным согласием — о чём ни спроси большую аудиторию, 86% «за» вряд ли получишь. Мы слишком разные и очень высоко ценим свою индивидуальность, чтобы легко приходить к консенсусу. Но есть один вопрос, где женщины поразительно единодушны, по крайней мере, когда речь идёт о замужних дамах. Это всеобщее осуждение мужчины, который ушёл из семьи к другой, чаще всего более молодой барышне.

Я тоже состою в профсоюзе« взрослых жён», но почему-то не спешу клеймить мерзавцев. Слишком много приходилось наблюдать таких историй, чтобы высказываться однозначно. Особенно если это твой знакомый за сорок пять-пятьдесят, который уже принялся было отращивать пузо, шаркать ногами и носить уродливые куртки под девизом« Зато тёпленько». Однажды встречаешь его, уже внутренне несколько напрягшись(того и гляди, запахнет кисленькой ветхостью), а у него в глазах дичь, плещутся отчаяние и радость, и улыбка такая, какой лет пятнадцать уже никто не видел. Потому что он теперь негодяй и подлец, но у него есть она — какая-нибудь Катенька или Машенька.

И я, конечно, целиком на стороне его жены, легко представляя себя на её месте: а вдруг мой бы так? Но это если говорить о справедливости, которая, как известно, крайне редко встречается в живой природе, вне зала суда. А я сейчас вижу человека, который внезапно счастлив. И не стоит говорить, что это за счёт чужого несчастья — хорошие браки так не распадаются, наверняка там были тяжесть, уныние и скучное« доживание» в расчёте на стакан воды и единственную квартиру. Обоим было плохо, но виноват всегда тот, кто первым решился на перемены. И вот он уходит, с полупустыми карманами и разрушенной репутацией, а всё-таки счастливый.

Судя по статистике, на тысячу семей сейчас приходится более семисот разводов, но если сравнивать масштабы бедствий, то расстаться после пяти лет брака несколько легче, чем после двадцати. У молодых больше шансов на новые отношения, раны заживают быстрее. А взрослая пара, давно вырастившая детей и утратившая яркие чувства друг к другу, держится только на взаимной преданности, и когда одна сторона нарушает договор, на ум приходит очевидное слово: предательство. Но мужчина вдруг почувствовал себя более живым, чем когда-либо, для него выбор звучит так: предать жену или себя. И он чаще всего выбирает первое.

Мне ли его судить? Пусть у него будет десять лет или пять, а то и всего год, но это такое насыщенное концентрированное время, которое стоит пустой четверти века. Он начнёт путешествовать, танцевать до утра и снова сможет три раза за ночь. Ну ладно, два, но как следует. Похудеет, привыкнет покупать цветы раз в неделю и дарить кольца и шоколадки просто так. Будет каждый день открывать глаза и любоваться той, что спит рядом.

Что в это время станет делать его бывшая жена? Умирать от боли. Это только логика утверждает, что три несчастных человека хуже, чем один несчастный и два счастливых. Этика же не даёт однозначного ответа. Но я буду надеяться на лучшее для неё. Что сила горя и злости не парализует, а, наоборот, заставит двигаться, изменить ощущение себя, сбросить несколько лет, выйти на поиски чего-то нового. Для яркой взрослой дамы найдётся достаточно мужчин, в том числе и помоложе. А тихая домашняя женщина встретит того, кому нужен покой. А кто-то останется одиночкой, в мире не всем хватает чудес, да и не каждой они нужны. Но жизнь и радость в любом случае не кончатся с освобождающим штампом в паспорте.

Сбежавшие мужья тем временем будут преступно и ослепительно счастливы, и неважно, насколько они это демонстрируют(публикуют радостные фото в фейсбуке или наслаждаются без особого шума), но от них исходит сияние любви и отчаянной надежды. На то, что жизнь, оказывается, не кончается, молодость не ушла насовсем и девочка его, вот она, — любит.

У меня это был второй брак. Прожили в браке 7 лет, у меня есть дочка от первого брака, а у него сын, общих детей нет. Его семью я не разбивала, они не жили вместе 5 лет, его родители даже делали нам свадебный вечер. Мне 36, ему 37. Он любитель выпить. Боролась с его пьянством, хотела иметь нормальную семью. Но я никогда не думала, что он может бросить ради другой. Все произошло очень резко, буквально за месяц, а может быть он все тщательно скрывал, а я не замечала. Подал на развод, во всем обвинил меня, сказал,что все было плохо,что он все время терпел. Она старше его на пять лет, очень обеспечена, хорошо выглядит, но его доходы в сравнении с ее просто смешные, она дарит ему одежду, водит его в рестораны. Я никогда не смогу этого дать ему. У меня скромные доходы и у нас был совместный бюджет. Сказал, что он сейчас счастлив, что она заботится о нем, понимает его. Она сказала, ему, что не переживет, если он ее бросит. А как же мы? Он так легко все перечеркнул и забыл о нас.
Они живут у нее вместе уже два месяца, у нее тоже есть сын школьник, когда она уезжает в командировки командировки, он остается с ним. Может он действительно полюбил и нашел свое счастье? А мне так невыносимо больно это предательство. Когда мы виделись, он только выговаривал мне про все мои недостатки. Все еще жутко усугубляется тем, что мы работаем в одной большой организации, только в разных отделах. Мне психологически тяжело ходить на работу, а сменить нет возможности. С ней по работе тоже есть общие знакомые. А ему все равно, он не переживает. Мой первый муж тоже ушел к другой, а теперь и второй. как мне все это пережить? Ведь у нас еще совсем недавно были даже общие планы на лето. Как перестать надеяться, что он вернется?

Поддержать сайт:

мила, возраст: 36 / 04.03.2012

Отклики:

Вам не нужно рассчитывать отделаться такими мелкими успехами как «перестать надеяться». Я думаю, у Вас серьезные проблемы, и надо ими заниматься серьезно. Судя и по Вашему состоянию, и по характеру нового союза Вашего мужа, все эти отношения – отношения созависимости. Все это нездоровые отношения людей с духовными и психологическими проблемами. Эти проблемы нужно решать!
Почитайте наши разделы о зависимости и об отношениях с пьющим мужем. Не жалейте времени на исцеление своей души! Само собой не пройдет.

Брат, возраст: 44 / 05.03.2012

Дорогая Мила, здравствуйте! Чтобы пережить расставание, Вам необходимо набраться терпения и мужества для того, чтобы посмотреть на собственные ошибки и разобрать их. Как так получилось у Вас, что во втором браке муж уходит к другой? В чем были причины первого развода?
Вы пережили первое расставание? Отпустили прошлое? Какие у Вас чувства по отношению к отцу Вашего ребенка? Все ли хорошо?

Ни в коем случае я не обвиняю Вас. Но отношения строят двое. И ошибки идут с обеих сторон. Судя по тому, что Вы пишете, то Вы не верно выстраиваете отношения в семье, а, возможно, и до брака. Суть в том, что именно мужчина глава семьи. А Вы пишете, что "Она старше его на пять лет, очень обеспечена, хорошо выглядит, но его доходы в сравнении с ее просто смешные, она дарит ему одежду, водит его в рестораны. Я никогда не смогу этого дать ему". ЗАЧЕМ Вам давать мужчине ВСЕ ЭТО?! Это задача мужчины (!) давать сильную опору женщине, заботу и защиту дому. Это мужская прямая обязанность. А не женская. Женщина - это оазис тепла, света и домашнего очага. А Вы такое пишете. Возможно, что у Вас такие мысли в силу эмоционального состояния. И все же Вы их выразили. Вам стоит задумать о том, что мужчина ушел туда, где его больше обеспечивает женщина (!). Разве это нормально?! Вы сами подумайте. Неужели Вы готовы взвалить на себя мужские заботы ради того, чтобы муж вернулся к Вам? Мне трудно представить, что такой мужчина может построить сильный плот и стены своей семьи.

Вам очень важно трезво посмотреть на всю сложившуюся ситуацию. Я не знаю, конечно, как и что у Вас складывалось, но Вам ты то это можете сделать. И должны. Потому что именно тогда Вы сможете увидеть свои ошибки. И этими ошибками могут оказаться те стороны Вашей жизни, о которых Вы ранее никогда не задумывались. В первую очередь посмотрите на то, как у Вас в семье строились отношения. И в первом браке и во втором. Кто был главой семьи? Чувствовали ли Вы себя на своем месте? Из-за чего у Вас случались разногласия? Потому как все обвинения Вашего мужа - это попытка сваливать на Вас собственную вину. Но порой даже в таких словах можно увидеть какие-то свои ошибки.

То, что у Вас скромные доходы - не должно Вас волновать. Вы сейчас должны собраться и преодолеть боль и всю ситуацию. Для этого я Вам рекомендую выйти из нее вовне и увидеть, что Вы не одна. Что не мало, кто смог преодолеть боль и утрату, расставание и вновь встал на ноги, стал сильнее. Преодолели другие - Вы тоже сможете. Обязательно! Прочитайте:
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=14556
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=13587

У Вас есть дочка. Это замечательно! Вы мать - Вы нужны ей и себе! Обратите свой взор не на мужа, который ушел, а на себя и свою дочь! Это намного важнее. Все свои силы и энергию направьте на восстановление Вашего мира.

Мила, дорогая, поверьте: вся наша жизнь соткана из разных ситуаций. И эти ситуации человек способен пройти с достоинством и стать сильнее духом. Наше восприятие реальности зависит только от нашего разума, поэтому постарайтесь сейчас сделать Ваши мысли своими "друзьями", т.к. Вам необходимо измениться, чтобы Ваша жизнь начала складывать иначе, чем до сего момента. Научитесь любить себя, любить настолько, чтобы в любой ситуации увидеть для себя благо и путь, который Вам поможет справиться с трудностями. Научитесь себя любить так, чтобы уметь видеть свои ошибки и исправлять их, изменяясь и не поддаваясь страху, что у Вас что-то не получится. У Вас все есть для того, чтобы преодолеть боль и отчаяние. Внутри Вас есть и любовь, и сила, и терпение. Не поддавайтесь унынию и плохим мыслям. Сходить обязательно в церковь и помолитесь о разрешении своей ситуации. Будьте решительнее и смелее, и все обязательно наладится. Если Вы сами захотите преодолеть ситуацию, то все сложится для Вас благополучно! Не сомневайтесь в этом. Но для этого придется быть упорной.

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 05.03.2012

Здравствуйте, Мила!
Я прочитала Вашу историю, как будто про меня (он пил, она богата, на 5 лет старше), только брак первый и длиною в 16 лет.
Я буду писать, что я делала, чтобы спасти свое здоровье и здоровье моей дочери:
- прошла оглашение (учение о вере), почитайте об этом;
- на службе в Храме 2 раза в неделю;
- читаю духовную литературу;
- поняла, что по-настоящему счастливой меня может сделать только Господь. СЛАВА БОГУ!!!;
- стала много уделять внимания дочери.
А еще, я поняла, что оказывается я совсем мало чего знаю, хотя всегда считала себя толковой (2 высших образования все-таки), а теперь у меня есть время читать...
Что с мужем? Купается в деньгах, она сделала ему карьеру, очень часто за границей (дочери рассказывает)..., но...пьет, в глазах тоска, просит встретиться, сказал знакомым, что жалеет о содеянном. Мне его жаль...Но я уже не хочу его обратно...Так будет и у вас...И еще: я тоже лет 10 боролась с пьянством, только бороться должен сам человек...Отпустите его...Идите вперед, идите к свету, ищите Бога...Я помолюсь за ВАС...

Вера, возраст: 37 / 05.03.2012

Дорогая Мила!
Наши жизни похожи не только тем, что наши мужья отправились искать лучшую долю в объятиях других женщин, а еще и тем, что мы довольно большую часть своей жизни прожили в их алкогольной зависимости. Я отлично знаю, что такое жить с мужем-алкоголиком. Поиски ночами по знакомым, оплата его счетов, разбитых автомобилей, вынос всех денег из дома, синяки и многое-многое другое. При этом безумная любовь-привязанность к мужу. Всегда кажется, ну вот сейчас еще чуть-чуть, капельку напрягусь - и он все поймет, он ведь на самом деле такой хороший. И мы (жены алкоголиков) уже видим его перед собой таким, каким мы сами же его и придумали. А может, мы и правда видим в них то чистое, что было в них, но они разменяли это на стакан, продажных женщин, сомнительных друзей. И когда от нас уходят к другой - это кажется несправедливостью в высшей степени. Это очень больно. Но дорогая Мила, поверьте, Господь не дает нам креста не по силам. Пока мы могли быть с нашими мужьями, мы были с ними. Поверьте, дальше, видимо, с ними оставаться было просто опасно. Не по силам дальше нам этот крест. Знаете, что говорят психологи? Жить с пьющим мужем это как качаться на безумных эмоциональных качелях - от страшной опустошенности (беды), когда муж пьет, но невероятного счастья, когда он просто пришел домой трезвым и спокойным. Мы испытываем радость от таких поступков мужей, которые для обычных людей являются никем не замечаемой нормой. Впрочем, это все лучше почитать в статьях о созависимости на сайте и особенно мне помогла книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
Мила, теперь о себе. От меня 10 лет назад мой муж шел к женщине на 11 лет старше, состоятельной, состоявшейся. Я осталась с двумя детками 7 и 2-х лет. Насмешки, злоба, издевательства - все было. Там он прожил 3 года. Спустя короткое время мы стали опять жить вместе, хотя он к тому моменту уже развелся со мной. Я за эти три года стала работать на хорошем месте в преуспевающей компании. Дети мои уже ни в чем не нуждались. Но я очень хотела семью. Я верила, что он изменился, что мы будем счастливы. Он опять пил, терял работу, лежал в наркологии. И вот год назад ушел к женщине бедной, на 8 лет младше с двумя детьми. Т.е. диапазон женщин моего мужа очень широкий, только я по-прежнему виновата во всем. За этот год я очень много поняла. Не сама, конечно. Батюшки в храме, православные психологи очень помогли мне выстоять. Хотя я думала, что умру от горя. Да, действительно я во многом виновата. Когда нужно было откровенно говорить о том, что он ведет себя низко и недостойно, я молчала. И он принял такое свое поведение за норму. Когда нужно было переложить на него заботы о материальном благополучии семьи, я работала за двоих, и тем самым выращивала в нем лень и безответственность. А ведь ему надо себя уважать. А со мной это очень трудно - я старалась бежать впереди. Вроде и из хороших побуждений, а благими намерениями известно куда дорога выложена. Сейчас в новой семье моему мужу спуску не дают - требуют много. А он и старается, хотя и стонет, как хорошо было дома. Так что наше расставание явно пошло нам обоим на пользу. А жизнь впереди еще, даст Бог, длинная, посмотрим, кто с кем и как жить будет. Мы этого не можем знать.
Так что, Мила, у Вас появилось время просто отдохнуть некоторое время, все спокойно обдумать. За мужа своего молитесь, заказывайте службы, молебны. У него очень быстро пройдет чувство новизны, поверьте мне. Надолго он вас в покое не оставит. И про недостатки и про многое другое говорить еще не раз придет. А как же? Он-то себя хочет видеть уважаемым человеком. А вот поступок предателя как-то не вяжется с этим образом. Значит надо найти веские доказательства того, что его поступок правильный. А как это докажешь, если жена чиста? Придется полить немного грязью. Только душа-то его знает правду… Только не оправдывайтесь в разговорах с ним, иначе это сразу образ жертвы, которую хочется еще немного попинать. Выберите линию поведения. Или спокойную: да, у меня были ошибки, я живой человек, прости за них. Но сознательного греха и зла, которые могли бы разрушить семью, я не делала. Или жесткую - никаких разговоров. И все потихоньку наладится - боль пройдет обязательно. А у Вас начинается новая часть Вашей жизни. В ней будет много интересного, хорошего. Жить стоит хотя бы из любопытства. Удачи Вам. Целую. Обнимаю.

Utochka , возраст: 41 / 05.03.2012

Здравствуйте, Мила! Очень хочется Вас поддержать, так как наши истории очень похожи. Она старше на 5 лет, состоятельная, у меня тоже второй брак и общий с ним ребенок. Я думала, только мой такой - альфонс, оказывается, нет. Разве это мужчина? Жить за счет женщины, а у самого ни гроша в кармане.
Все у Вас еще будет хорошо. Отвлекитесь, займитесь собой, ребенком. Мы всегда думаем о себе в последнюю очередь, а всю жизнь кидаем к ногам мужчины. Пока я была в браке, все время посвящала мужу, а теперь занялась теми делами, которые мне очень нравятся: научилась вязать крючком, обвязываю свою маленькую принцессу, шью себе нехитрые наряды, читаю классику. Теперь ночью мысли заняты не тем, почему это произошло со мной, а обдумыванием того, из какой ниточки и какой расцветки будет новая обновка моей дочечки.
Читайте этот сайт, очень помогает, отрезвляет. Благодарите Господа, что он избавил Вас от этого человека, способного променять семью на денежный мешок. Дай Бог здоровья Вам и вашей дочке!

олеся, возраст: 30 / 05.03.2012

Жизнь так устроена, что все ситуаци направлены на самосовершенствование человека. Выводы вы не сделали ни из первых отношений, ни из вторых. Сейчас самое время, Мила, этим занятся. Иначе будут и третьи, и пятые, и двадцать пятые неудачные отношения. И всё больнее и больнее будет, и ситуации всё сложнее и сложнее. Задуматься надо над СВОЕЙ линией в отношениях. Разорвать этот порочный круг ваших семейных неудач. Уже хорошо, что вы на этот сайт попали, вытаскивайте себя, Мила, мы вам поможем.

Любаша, возраст: 33 / 05.03.2012

Здравствуйте, Мила и все уважаемые участники сайта. Мила, вы вообще о чём? Такие просто любить не умеют, ушёл к женщине, потому что ему так удобнее, а о душе он не беспокоится. Да вам вообще крупно повезло: лучше уж одной, чем вместе с кем попало. У него это уже третья жена, он так и будет перебирать женщин. А вам нужно разобрать ситуацию с психологом, лучше с православным, и всё будет хорошо. Слава Богу, что ушёл, что не родили детей от него, ребёнку было бы тяжело. Вы себя поднимайте и живите ради ребёнка.

Лариса, возраст: 40 / 06.03.2012

Мила! На меня произвела большое впечатление эта статья.
http://www.pobedish.ru/main/radost?id=127
Посмотрите ее, пожалуйста. После ее прочтения я увидела свои ошибки, хотя до этого пребывала в знакомом многим состоянии обиды на предательство бывшего мужа. Но нам надо учиться брать ответственность за свою часть вины на себя. А он пускай отвечает за все остальное:-)

Взрослеющая, возраст: 36 / 11.03.2012

Мила, у меня похожая ситуация. мы с моим гражданским мужем тоже работаем в одной органицации, но в разных отделах. он тоже любитель выпить. вернее, он - алкоголик. пьёт в пятницу, субботу и воскресенье по- черному (пока не упадет). когда напивается, начинает оскорблять и высказывать, что я ущемляю его свободу. до встречи со мной он пил больше. так жить больше невозможно. я пытаюсь принять решение расстаться с ним. но это очень сложно, т.к. мы работатем вместе. голова идет кругом.
Мила, держитесь. Вы не одна. нас, страдающих, много.
надо полюбить себя. они нас не достойны.

Ирина, возраст: 27 / 14.03.2012

Добрый день,
мы в браке с мужем 14 лет, нам по 36 лет, 2 детей 12 и 10 лет. В семейной жизни было всякое, уходил 1 раз 3 года назад, жил с другой моложе и в другом городе. Особо не зарабатывал. В общем я простила, приняла, на будущее планы строили и тд и тп. В итоге,уже как 2,5 месяца ушел к женщине 48 лет (на 12 лет старше его самого), у нее 3 детей и 3 внуков. Живет у нее дома, ездит на ее авто, нам не помогает, не приезжает особо, только к детям в школу 1-2 раза в неделю на 20 минут и все. Я честно, даже не подозревала о его изменах... вообще никак. вот неделю назад приходил домой, я так и не поняла зачем, т.к. вроде как обратно с вещами, но на вторые сутки уже мне сообщил, что не может находиться здесь, что он сердцем любит ту женщину, что она его понимает лучше, чем я. Что я вот такая и сякая, а она вот лучше. Что не любит меня и не желает вообще когда либо любить. А через детей он может перешагнуть и уходит и не вернется больше. У меня боль в душе и на сердце, в голове крутятся вопросы: как так она может разрушать чужую семью и жить с этим спокойно? долго ли он будет жить в эйфории в этой? как так он может пользоваться ее благами, типа ездить на ее авто, жить у нее дома, ему не противно? Я его люблю. Вместе с ним мы все прошли. Да, были скандалы, недопонимания, но у всех ведь в семьях такое бывает. В последнее время были мои упреки к нему, потому-что он поздно приходил домой, теперь я понимаю почему. Он очень влюбчивый, уже 1 раз было у него такое 3 года назад, повторюсь... тогда он тоже не могу ни слышать не видеть меня, разводиться хотел... т.к. не смотря на все, у меня в душе какая-то интуиция, что он вернется.

Ответы психологов

Здравствуйте, Мария

Мне видится, что Вы пишите для того, чтобы получить поддержку в том, что муж снова вернется к Вам. Эта мысль, действительно, успокаивает, Вам сейчас тяжело быть в неизвестности.

Но помимо очень реалистичных рассуждений о том, что романтическая увлеченность завершиться и здесь, и он, действительно, придет просить прощения, я бы предложила Вам подумать о том, чтобы разомкнуть те круги, по которым Вы и Ваш муж идете во второй раз. Очевидно, что настало время серьезно задуматься о Ваших отношениях, не "лечить" их с помощью третьей женщины на стороне, но исследовать причины, которые создают такие ситуации.

В отношениях отвественность делиться по-ровну, поэтомы будет важно, чтобы и Вы, и Ваш муж совместно проявили интерес к такому поиску. Возможно, это будет не сейчас, потому что он увлечен очередной историей, но Вы могли бы предложить ему парную психотерапию тогда, когда почувствуете, что пыл остывает и он начинает мыслями больше и чаще возвращаться к Вам. Было бы важно не допустить повторения такой ситуации в третий раз, понять, почему романтические чувства и страсть выносятся за границы Вашего брака.

Гулак Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Мария. Ваша интуиция, возможно, имеет место быть, А быть может, это всего лишь ваше желание, чтобы он вернулся. Только вы можете сами себе честно признаться, что же это такое? По- видимому, вы ждете его. Вы готовы прощать его каждый раз, а готовы ли вы, что-то изменить в себе, чтобы ему хотелось остаться с вами? Ведь он вам прямо сказал, что не любит и навряд ли полюбит вас. Чтобы его удержать, придется поработать над собой. Попробуйте выяснить, что же в той взрослой женщине притягивает его. Почему же ему так интересно с ней? У не есть то чего нет в вас. Примите меры по устранению недостатков и подчеркиванию своих достоинств. Найдите и развейте в себе то, что ваш муж когда любил. Будьте к нему внимательны, когда он бывает рядом. Разрешите ему бывать с детьми у вас дома. Не упрекайте его не в чем и не доводите его своими нелестными действиями. Многое можно придумать, как его вернуть. Если не сможете сами, воспользуйтесь помощью психолога . Главное, ваМ надо вернуть мужа к себе, а детьми удержать мужчин не многим удавалось.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна