От рождения до года: Как не избаловать ребенка. Избалованность ребенка в первый год жизни

В детстве ребенок должен чувствовать, что его любят просто так – не за какие-то успехи и не только за хорошее поведение. Такое отношение родителей укрепит в нем уверенность в себе, в собственной ценности. И баловать ребенка можно, но в меру, чтобы не навредить ему.

Как не избаловать ребенка

Допустим, нет ничего плохого в том, что родители часто берут малыша с собой в поездки, желая показать ему красоту окружающего мира, разделить с ним приятные впечатления; или мама покупает дочке новые платьица, чтобы подчеркнуть ее очарование; или папа дарит сыну не одну, а несколько машинок, позволяя себе вернуться в детство и «доиграть», но уже с собственным ребенком. Другое дело, если водопад подарков вызван желанием родителей «откупиться» от ребенка за свое редкое включенное присутствие в его жизни. Или под принятием малыша таким, каков он есть, подразумевается отсутствие воспитания. А ведь семья должна помочь ему научиться жить в обществе!

Именно среди родных дети учатся контролировать свои эмоции, уважать желания других, быть вежливыми и отзывчивыми, выражать собственное мнение без страха «не угодить» кому-то. И если упустить тот важный период, когда ребенок изучает модели поведения, пробует «границы дозволенного», то потом исправить уже закрепленные способы реагирования будет сложно. Однако все возможно.

Рассмотрим несколько типичных проблемных ситуаций и способы их разрешения.

Избалованный ребенок: «Хочу новую игрушку!»

Лерина мама – очень занятая молодая женщина, папа тоже подолгу пропадает на работе. Да и вместе родителям хочется иногда побыть, поэтому Лерочку с раннего детства часто оставляли на няню. Родители же старались, чтобы у их дочки было все самое лучшее. Но Лерочка подрастала, росли и ее запросы, и однажды в магазине маме пришлось отказать ей в покупке очень дорогой куклы. Тогда у 4-летней девочки началась дикая истерика, она ползала по полу, захлебываясь слезами и криком, не желая уйти без игрушки. Мама чувствовала себя беспомощной, ей было ужасно стыдно, но самое грустное, что такая ситуация стала повторяться...

Как не избаловать ребенка ? В погоне за материальными благами взрослые часто упускают важность участия в воспитании, да и в самой жизни ребенка. А дети чутко реагируют на моральное отсутствие родителей, компенсируя его тем, что те готовы предложить. В некоторых случаях это еда, в других – игрушки, вещи, развлечения. Чувствуя за собой вину за недостаток времени, проведенного с чадом, мама и папа стремятся выразить свои чувства через подарки. Избалованный ребенок же с определенного возраста становится отличным манипулятором, умеющим добиваться своего. Поэтому, столкнувшись однажды с отказом, такой малыш будет использовать все средства воздействия на взрослых, включая истерику.

. Хорошо, если родители готовы пересмотреть свои приоритеты и начать регулярно уделять ребенку внимание. Пусть это будет только 30 минут ежедневно, зато все это время папа или мама будут принадлежать ему безраздельно. Необходимо предпринять меры, чтобы прекратить истерики ребенка. Самое важное в такой ситуации для родителей – сохранять самообладание. Не ругайте ребенка, не просите его успокоиться, но и не уступайте его желанию. Просто скажите, что будете разговаривать только после того, как он перестанет кричать, и выйдите из его поля зрения. Истерика – это «театральное представление», которое теряет смысл без зрителей. Когда же ребенок будет готов к разговору, расспросите его, зачем ему эта вещь, объясните, что вам придется подумать или предложите альтернативу покупки, но через некоторое время.

Избалованный ребенок: «Я не умею!»

Алеше почти 6 лет, он поздний избалованный ребенок , который всегда был окружен заботой не только родителей, но и бабушек-дедушек. Его всегда очень оберегали: от болезней, от ушибов, от жизненных сложностей. Больше всего родители гордились тем, что их мальчик послушный, никуда не лезет, охотно играет один. Но вот Алеша пошел в подготовительную группу детского сада, и воспитательница пригласила родителей для разговора. Оказывается, их сын отказывается от занятий, так как ему неинтересно готовиться к школе, а в раздевалке сидит и ждет, пока его оденут. Как не избаловать ребенка ? Случаи с гиперопекой сейчас не редкость, особенно если ребенок поздний. Родителям доставляет удовольствие делать за него все, что они могут, как бы продлевая его детство и чувствуя свою нужность. В результате малыш привыкает быть апатичным, неуверенным в собственных силах, зато убежден в том, что окружающие всегда придут на помощь и решат проблему за него. Впоследствии такому ребенку трудно достигать результатов, реализовываться в чем-то, ведь эта потребность в нем не развита.

Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Главное, чтобы взрослые сами справились с привычкой делать за малыша все, хотя это проще, быстрее, безопаснее. Надо научиться сдерживаться. Конечно, увидев, что вы не убираете за ним игрушки и не завязываете ему шнурки, малыш не кинется делать это сам, поэтому придется его заинтересовать. Здесь есть несколько «помощников». Во-первых, используйте соревновательный момент: «Кто быстрее уберет игрушки? Кто ровнее заправит постель?» Во-вторых, учите ребенка навыкам самообслуживания, делая не за него, а вместе с ним, например, берете его ручки в свои и вместе шнуруете ботинок. В-третьих, не облегчайте задачу: удовлетворение собственной потребности – лучший мотиватор. Если ребенок хочет хлеба, рано или поздно он возьмет его сам, если ему позволят протянуть руку. И, наконец, стремление к познанию и инициативе хорошо развивают приключенческие истории, а ответственность – забота о ком-либо, будь то младший ребенок, домашний питомец или мама, которой нужна помощь.

Избалованный ребенок: «А мне все можно!»

Родители сразу решили воспитывать Наташу свободным, раскрепощенным ребенком. Разрешено есть то, что и когда захочется, спать ложиться за полночь, вмешиваться в разговоры взрослых. А как же еще вырастить уверенного в себе человека с творческим потенциалом? Но в 4 года Наташа пошла в детский сад, и родители вдруг узнали, что дочка грубит воспитателям, шумит в тихий час, а дети не хотят с ней играть, так как она не считается с ними. Как не избаловать ребенка ? Действительно, ребенку для полноценного развития нужно проявлять активность, любознательность. Однако ему не менее важно иметь представление о других людях и их нуждах, об организации жизни и правилах поведения. Нередко бывает, что молодым родителям удобно жить в привычном ритме, а не подстраиваться под детский режим. Не учитывается лишь то, что у малыша стирается ориентация в жизненных рамках и правилах. Аналогичная ситуация происходит и при разногласиях между родителями, касающихся подходов к воспитанию, когда у мамы нельзя одно, зато это можно у бабушки, а что запрещает бабушка, позволяет папа. Тогда ребенок быстро улавливает относительность запретов, отсутствие их силы и непреложности. Все это приводит к тому, что избалованный ребенок запутывается в ориентирах «можно-нельзя», «хорошо-плохо» и ведет себя так, как ему удобно и привычно, что в глазах окружающих сводится к невоспитанности и влечет психологические проблемы у ребенка.

Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Устанавливать для ребенка новые правила сложно, но это не означает, что нужно оставить ситуацию как есть. Иначе в дальнейшем ребенок будет испытывать стресс, сталкиваясь с реальными требованиями общества. Но не стоит сразу «обрушивать» на кроху всевозможные нормы и правила. Прежде всего нужно выработать единую систему воспитания, которой будут придерживаться все члены семьи, с четкими границами для малыша. Пусть для начала их будет немного, только самые необходимые. Например, для Наташи важно научиться выполнять режимные моменты в саду, а значит, и дома нужно организовать соответствующие условия. Вероятно, такое следование правилам потребует усилий не только от девочки, но и от ее родителей. Придется регулярно объяснять ребенку, почему важно делать именно так, как его просят. Можно создать систему поощрений (например, за следование правилу в течение недели выдается красивая наклейка). Стоит играть с ребенком в командные игры, в которых главное – подчинить свои желания общей цели.

Избалованный ребенок: «Маленький хулиган!»

Мишу воспитывают мама и бабушка, ему еще только 3 года, но и в детском саду, и на площадке на него постоянно жалуются - избалованный ребенок . То он ударил девочку, то наехал на ребят на игрушечной машине, то ломает игрушки. На любой запрет мальчик реагирует криком и физической силой. Мама же говорит: «Миша сам в драку первым не полезет. Раз отвечает, значит, есть на что». Но в действительности мама и бабушка уже сами начинают понимать, что не справляются со своим ребенком, когда тот замахивается и на них. Как не избаловать ребенка ? Очень часто ребенок начинает «решать вопросы кулаками» как раз в 3 года, когда у него появляются силы и ловкость, накапливается определенный опыт поведения в конфликтных ситуациях, а вот уровень эмоциональной зрелости еще недостаточен. Если в семье, пусть даже в неявном виде, поощряется проявление силы и доминирования над окружающими, малыш становится крикливым, драчливым и упрямым. Поэтому, попадая в социум, такой ребенок не может поладить с окружающими. Внешне он кажется хулиганом, однако такое поведение развивается обычно при двух условиях: недостатке внимания (когда малыш может привлечь взрослого только плохими поступками) и культивировании эгоизма («Правильно, что не дал игрушку, свои надо носить», «Нечего уступать, сам еще не накачался на качелях», «Подумаешь, ударил, больше лезть не будет»). Мишина мама, оправдывая сына, действует против него. Она не пытается понять, что же хочет донести до взрослых малыш своим поведением. Возможно, он ревнует к другим детям и требует внимания таким образом; или он просто не умеет выражать эмоции и общаться иным способом (всегда играл только один, потому что родители заняты, не рисовал, так как бабушка боялась, что все перепачкает); находится под влиянием негативных эмоций в семье, если при нем часто ругаются. Исправлять сложившуюся ситуацию нужно скорее, иначе родители рискуют однажды сами «получить тумаков», не принеся вовремя конфеты.

Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Трехлетний ребенок уже хорошо понимает объяснения, поэтому дайте понять, что вам не нравится агрессивное поведение. Проявляйте заинтересованность, когда малыш чем-то занят, идет на контакт с другими детьми, но лишайте его внимания при агрессивном поведении. Не стесняйтесь показать открытое сочувствие жертве агрессии (даже книжкам и игрушкам), но не стыдите «нарушителя спокойствия» при посторонних. Старайтесь сделать так, чтобы крики и драка не приводили к желаемому ребенком результату. Например, если малыш отнимает чужую лопатку в песочнице, не просите уступить на время заветную игрушку, а уведите ребенка с прогулки, объяснив при этом причину ухода.

Все эти меры будут более эффективны, если родители наладят общение с малышом: можно читать сказки и инсценировать их с игрушками, рисовать, лепить. В развивающем центре специалисты подскажут подходящее направление деятельности, нелишне было бы посетить детского психолога. Постарайтесь найти спортивную секцию, где у малыша будет возможность выплеснуть энергию. И главное, обратите внимание на себя. Чтобы ребенок относился к миру с доверием и сочувствием, нужно, чтобы он видел эти качества в своих близких. Приняв решение о перевоспитании, не загоняйте малыша в жесткие рамки. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать: несмотря ни на что, вы его любите.

Не составит особого труда. Можно со всей ответственностью подойти к беременности, основательно готовиться к материнству и отцовству, но после появления долгожданного чада все советы и прочитанные в многочисленных книгах правила почему-то забываются.

Рекомендации для родителей, различные стратегии правильного воспитания и развития детей сегодня предоставляются в любых доступных информационных источниках. Но часто случается так, что родители долгое время не признают проблему в своей семье. Когда становится уже очевидной, изменить ситуацию и применить иные особенности воспитания бывает весьма проблематично.

Типичные ошибки в воспитании

Ни один адекватный родитель не хотел бы своим воспитанием испортить будущую жизнь малышу. Каждый желает своему ребенку только лучшего, и это утверждение является неоспоримой истинной. Казалось бы, как можно навредить маленькому человечку своей любовью и заботой? Но оказывается, что можно.

Чаще всего проблема избалованности встречается в семье, где воспитывается один ребенок. А если он еще и желанный и долгожданный, тогда вся семейная свита в лице мамы, папы, бабушек, теть и прочих родственников желают любым способом показать свою радость.

Естественно, что все внимание и забота после рождения теперь принадлежит только новоиспеченному И на первый взгляд такое положение вещей является вполне нормальным и закономерным, ведь маленький ребенок как никто другой нуждается в заботе и опеке. Проблема возникает тогда, когда малыш взрослеет, а ореол фанатичной любви и заботы вокруг него не рассеивается.

Причины, по которым родители балуют своего ребенка

Вряд ли кто-то намеренно хочет избаловать ребенка и получить вместо послушного и милого малыша капризное, истеричное и непослушное создание. Естественно, что особенности воспитания и своя специфика существуют в каждой семье. Но при этом можно выделить несколько основных причин, по которым в семьях дети избалованы родителями:

Искупление вины подарками

К подобному задариванию многочисленными сладостями, игрушками и дорогими вещами может привести и другая причина. Например, если родители практически всегда находятся в разъездах или просто отсутствуют дома по причине вечной занятости на работе. Либо же в случае, когда родители разошлись, и один из них больше не живет с ребенком. Когда у часто отсутствующего взрослого появляется он пытается его загладить разнообразными подарками. Компенсируя таким образом свое отсутствие, родители воспитывают в ребенке царскую привычку «принимать дары».

Еще одной причиной того, что в семье могут избаловать ребенка, служат детские обиды и комплексы родителей. Если мы сами в детстве были лишены внимания, заботы, любви и игрушек, то, конечно же, пытаемся сделать все, чтобы наш ребенок не знал этих горьких обид.

Избалованность - проблема личности в будущем

Сам термин «избалованный» означает личность, которая привыкла к исполнению всех своих желаний и прихотей. Ребенок, который с детства ограждался от любых проблем и забот, вырастая, начинает сталкиваться с множеством проблем. Он оказывается неприспособленным к взрослой и самостоятельной жизни.

Поскольку избалованный с детства человек не привык добиваться своих целей сам, во взрослой жизни он может оказаться неготовым к тому, что за него никто ничего не решает. Не получив желаемого, такая личность может впадать в состояние фрустрации и занимать пассивную выжидательную позицию, то есть ждать, что все как-нибудь решится само по себе.

Также такому человеку будет непонятно, отчего окружающие его во взрослой жизни люди постоянно им не восхищаются и не хвалят его. От того, что теперь его никто не считает самым умным, красивым и талантливым, человек может находиться в состоянии постоянного разочарования. К сожалению, с таким настроем и восприятием устроить свою жизнь успешно будет крайне трудно.

Основные признаки того, что в воспитании чада были допущены ошибки

Как поступить, если знакомые, родственники либо друзья говорят о том, что у вас растет очень избалованный ребенок, но при этом вы не видите в поведении малыша глобальной проблемы? Каждая мама всегда оправдает любимое дитя, считая, что хотя бы изредка, но любой ребенок имеет право на капризы, непослушание и даже истерику.

Для того чтобы понять, существует ли проблема на самом деле, нужно рассмотреть несколько признаков, подтверждающих, что дети избалованы родителями:

Для того чтобы ребенок что-либо сделал, его постоянно приходится уговаривать.
Маленький капризуля настойчиво требует постоянного подчинения. Это касается родителей, родственников, воспитателей и других детей. Малыш отказывается слушать кого-либо и хочет, чтобы всегда было так, как он сказал.
Очень избалованный ребенок практически всегда отказывается убирать после себя, в том числе и разбросанные игрушки. При этом любимец семьи упрямо и категорично стоит на своем. Заставить его подчинится без истерики практически нереально.
Ребенок не понимает значения слова «нет», не воспринимает отказы и добивается своего любыми способами.
У него отсутствует уважение к чувствам других людей.
Ребенок часто ставит родителей в неудобные ситуации, в том числе и на людях. Присутствие посторонних его никоим образом не смущает и не волнует.
Ребенок не может находиться один даже непродолжительное время. Он требует постоянного внимания к своей персоне и привлекает его любыми доступными способами.
Начинают проявляться первые признаки жадности. Он категорически отказывается делиться с кем-то игрушками, сладостями и прочим. Ребенок уверен, что в этом мире все принадлежит только ему.
Частые истерики, во время которых проявляются такие эмоции, как агрессия к окружающим, в том числе и к самым родным людям.

Истерика - главный способ детской манипуляции

Достаточно часто становятся очевидными, когда избалованное чадо привыкает добиваться своего истериками. Это один из самых распространенных способов манипулировать взрослыми. Иногда истерика может случаться и неосознанно, поскольку маленький ребенок, в отличие от взрослых, не умеет контролировать свои эмоции. Настоящую истерику от простого каприза отличить достаточно легко.

При обычном капризе ребенок может расстроиться, обидеться или тихонько заплакать. Истерика же сопровождается буйством, неудержимым могут падать на пол, визжать, топать ногами, а иногда даже бить взрослых.

Как вести себя правильно

Проблемы воспитания становятся очевидными, если ваш ребенок начал пользоваться подобными манипуляциями. Конечно, любому родителю смотреть на такое состояние малыша будет больно, и свое чадо будет очень жалко. Но уступить в такой ситуации - значит, дать понять, что истерика работает. Если после такого поведения ребенок добьется желаемого, считайте, что теперь вы обречены на постоянные истерики.

Как успокоить ребенка

Культура воспитания детей должна присутствовать с самого раннего возраста. Дайте понять ребенку, что такое поведение ни к чему не приведет. Если истерический припадок начался дома, просто оставьте ребенка одного в комнате и объясните, что продолжите разговор с ним только после того, как он успокоится.

Истерика вне дома - что делать?

Ситуация обстоит намного сложнее, когда истерика начинается в общественном месте. Многие родители теряются и начинают стесняться окружающих. В такой момент они согласны уступить маленькому истерику, лишь бы он поскорее угомонился. Такое поведение недопустимо и является самым прямым путем к тому, чтобы избаловать ребенка еще больше.

Если такая неприятность случилась в магазине, кафе либо на улице, просто немного отойдите от ребенка, чтобы он понял, что за его истерикой никто не смотрит. Конечно же, расстояние должно быть таким, чтобы родитель наблюдал за своим чадом, но ребенок должен при этом понять, что его концерт остался без зрителей. Вы сами удивитесь, как быстро маленький тиран сможет взять в себя в руки.

Правильное раннее воспитание ребенка поможет избежать многочисленных проблем в будущем. Чтобы помочь выработать грамотную тактику, особенно если в семье растет один ребенок, можно прислушаться к советам педагогов и психологов:

В доме должны устанавливаться определенные правила, и ребенок должен осознавать, что их исполнение обязательно (например, мультики смотрятся не больше часа в день, игрушки после игры убираются обязательно).
Старшие должны проявлять стойкость в принятых решениях. Категорически нельзя что-то запрещать ребенку, а потом один разок разрешить.
Не потакайте капризам и желаниям детей, если они не являются действительно обоснованными. Дайте им понять, что всему есть мера. В случаях, когда дитя настойчиво что-то просит, поинтересуйтесь, для чего ему это. Если малыш сумеет вам доказать, что ему это необходимо, в таком случае дайте либо купите. Если это просто каприз, объясните малышу что в том, чего он хочет, нет острой необходимости.
У ребенка должны быть свои самые простые и примитивные обязанности по дому, такие как либо вытереть пыль у себя в комнате. Не допускайте, чтобы другие взрослые выполняли это за него.
Никогда не потакайте детской истерике.

Единство в семье - залог правильного воспитания

Оба родителя должны придерживаться единых принципов и тактик воспитания. Если присутствуют бабушки, дедушки и прочие родственники, они полностью должны поддерживать родителей. Если один член семьи что-то запрещает, другой ни в коем случае не должен этого разрешать.

Все члены семьи должны четко понимать, что любить и жалеть малыша, несомненно, нужно. Но если баловать его в детстве, то такое воспитание ничем не поможет ему в будущем. Во взрослой жизни такому ребенку придется сталкиваться со многими трудностями, к которым он будет не готов.

Когда родился Костя, его маме и папе было по 35 лет. Им пришлось долго ждать, прежде чем это произошло. Соответственно велика была и радость от того, что теперь у них есть здоровый малыш. Все внимание, тепло и забота предназначались теперь только ребенку. Его первые попытки ползать встречались восторженными аплодисментами, первые самостоятельные шажки - еще большим ликованием. Ну и что, спросите вы. Разве это неправильно, когда ребенку уделяют много внимания, когда дают ему чувство защищенности, восторгаются его первыми шагами? Конечно, все это так. Но тем не менее кое-что уже тогда было сделано неверно: буквально все, что делал маленький Костя, восторженно обсуждалось, отмечалось как праздник. Он сам поднес ложку ко рту - аплодисменты, опрокинул что-нибудь - аплодисменты, вытянул вверх руки, чтобы показать, какой он большой, - опять аплодисменты. Причем родные радостно хлопали в ладоши не только тогда, когда Косте удавалось сделать что-либо впервые, но и тогда, когда он делал это в десятый или двадцатый раз.

Последствия не заставили себя ждать: скоро родители почувствовали, что для Кости главное уже вовсе не в том, чтобы владеть ложкой, подать кубик или суметь сделать что-нибудь еще. Его интересовали уже не сами вещи, на которые он обращал внимание, а исключительно аплодисменты, которыми награждалось его поведение.

Катастрофа разразилась, когда мать Кости забеременела во второй раз. В свои полтора года он быстро почувствовал, что что-то изменилось: мама уже не могла играючи поднимать его на руках, иногда целыми днями оставалась лежать, а слово «ребенок» в семье стало звучать вне связи с ним.
Костя обратил все свое «отточенное мастерство» добиваться внимания в негативную сторону: реагировал буйными приступами упрямства, когда мать ласково объясняла, что теперь не может перенести его через дорогу на руках, снова стал писать в штанишки, толкал обеденный стол так, что дребезжала и падала посуда.

С рождением дочери Кати обстановка в доме вообще стала опасной: Костя щипал и царапал малышку, когда мог достать, бросал подушки на ее кроватку, снова и снова приставал к маме, требуя «отнести ее назад». Детей ни на секунду нельзя было оставлять вдвоем. Кроме того, процесс доводил маму Кости до отчаяния, превращая каждый день в сплошную драму. Детский врач дал ей в общем-то разумный совет: при кормлении малютки усаживать Костю рядом с собой, давая ему книжку с картинками. Но из этого ничего не выходило. Костя тут же вскакивал и искал возможность спровоцировать маму, каждый раз придумывая что-нибудь новое. К примеру, начинал разматывать нитки из клубка, приносил разноцветные мелки и размалевывал стены, раскачивал торшер так, что он вот-вот мог упасть на стеклянный столик, и при этом вызывающе смотрел матери в глаза. Ей приходилось то и дело прерывать кормление, чтобы заняться им.

Это «хождение по мукам» длилось довольно долго. Судорожная напряженность, в которой жила семья, постепенно сошла на нет лишь после того, как второму ребенку, Кате, исполнилось полтора года. Косте к тому времени было уже четыре, он постепенно кое-как свыкся со своим положением, пошел в , где обзавелся собственными друзьями, и больше не интересовался «малявкой». Теперь он как бы «перешел в высшую лигу».

Самым парадоксальным моментом во всей этой истории было то, что родители Кости руководствовались именно теми принципами, которые рекомендует современная детская психология: стремились дать ребенку чувство уверенности и защищенности, окружить его любовью. Они отмечали и хвалили все его маленькие достижения, были очень чуткими к нему, старались всегда быть предсказуемыми, понятными для ребенка. Так что же они сделали неправильно?

Они просто перестарались, слишком уж явно поставив Костю в центр семейной жизни или, лучше сказать, слишком часто показывали ему, что именно он является главной «ценностью» семьи. При этом они отказывались от самих себя и своих интересов (не только тогда, когда это было действительно необходимо) до такой степени, что у Кости неизбежно должно было сложиться впечатление: на свете нет никого важнее его. Даже когда приходили дедушки-бабушки или другие гости, в первые полтора года все вертелось исключительно вокруг Кости и его способностей. Каждый брал его на колени, качал, тискал, кто-то всегда играл с ним, когда он стал ползать.

Так у Кости образовались дефицит «занятости» и неправильная программа поведения. Дефицит касался игр: зачем стараться играть самостоятельно, если всегда находился кто-то, кто показывал ему какую-нибудь игру? Неправильное поведение было следствием этого дефицита: поскольку Костя не учился играть, поскольку игровое, возбуждающее интерес общение с окружающим миром вещей оставалось для него закрытым (лишь в детском саду он постепенно наверстал упущенное), он целиком переключился на то, чтобы удовлетворять свою потребность в занятиях, принуждая окружающих занимать его. К примеру, занятия для детей 1 года сложнее придумать и воплотить в интересную игру, чтобы малыш не заскучал, а вот для деток постарше проще простого.

Можно привести еще несколько примеров, показывающих, чего только ни выдумывают избалованные дети , чтобы отстоять свои привычные привилегии.

Маша была замечательным младенцем, милым, не требующим особого присмотра: никаких проблем днем и почти никаких ночью. «Можно только позавидовать», - говорили другие матери. Но потом, примерно в возрасте двух лет, она вдруг превратилась в какого-то непоседливого чертенка: не говоря ни слова, совершенно неожиданно бросалась бежать - из кухни в комнату, вокруг большого стола, выбегала в сад, носилась между кустами и, если ее не удавалось поймать, падала с разбегу прямо в компостную кучу. Сперва это было игрой, родители смеялись и бежали за ней, крича: «Догоню-догоню!» Но скоро смеялась только Маша, особенно когда вырывалась на улице и проворно бежала к перекрестку. Родители чувствовали свое бессилие, не зная, как отучить Машу от таких опасных проделок.

Причина и в данном случае в том, что ребенка избаловали : для многочисленной родни Маша была звездой, она получала массу внимания, но у нее было мало времени на то, чтобы научиться играть самостоятельно. Поэтому, когда Машины родители разъехались с дедушками-бабушками, в доме стало тихо. Для Маши - чересчур тихо, вот она и старалась «дать жизни»: когда никто с ней не занимался, она бросалась убегать.

Похожая история была со Степой. Родители тоже уделяли ему чрезмерно много внимания, хотя и не по собственной воле: он вынудил их. Будучи трудным ребенком, он никогда не засыпал раньше 12 часов ночи. Да и то только на два-три часа, заставляя родителей бодрствовать круглые сутки. Когда они попытались постепенно уменьшить количество уделяемого ему внимания, он случайно открыл эффективное средство противодействия: стал подбрасывать в воздух всевозможные предметы. Сначала какие-нибудь мелкие вещи, потом кубики, ложки, а под конец - и чашки.

Таким образом, то, что ребенок оказался избалованным, не всегда есть только следствие ошибки, невольно совершаемой родителями из любви и восторженного отношения к своему ребенку. Часто этому способствуют внешние обстоятельства, буквально вынуждающие баловать ребенка .
С Мишей все началось тогда, когда он в младенческом возрасте плакал по полночи и засыпал только от полного изнеможения. С какого-то момента родители стали брать его к себе в постель. Плакать малыш перестал, однако теперь «плачут» родители: сейчас Мише уже пять лет, а он по-прежнему спит с матерью в родительской кровати. Все попытки отправить его в собственную кроватку, до сих пор разбиваются об упорное сопротивление ребенка. Дошло до того, что полгода тому назад мальчик снова стал писать в постель, когда родители хотели заставить его спать в детской.

Надеемся, что, окружая малыша заботой и вниманием, вы стараетесь все-таки «держать себя в руках». Помните: с пьедестала, на который вы возносите свое чадо, ребенок может упасть - тогда больно будет и ему, и вам.

Есть три простых правила, которые позволяют избежать избалованности ребёнка.

Избалованный ребёнок – это стресс для окружающих. Очень часто сами родители и другие родственники, которые постоянно живут с ребёнком, не замечают, что они допустили очень досадную ошибку – они избаловали ребёнка. Более того, многие взрослые люди, особенно мамы с папами и дедушки с бабушками, ни в какую не хотят признавать факт того, что их чадо растёт весьма избалованным. Однако ребёнок не всегда будет находиться в замкнутом кругу семьи. Самое страшное для избалованного ребёнка – столкновение с суровой реальностью.

С какого возраста появляется опасность избаловать ребёнка? Большинство психологов приходят к выводу, что до 8-ми месяцев ласка нужна ребёнку в неограниченных количествах и не смотря ни на что. Все капризы малыша должны мгновенно исполняться, так как их источником являются не прихоти ребёнка, а важные физиологические и психологические потребности. Если грудничка оставлять в беспомощном состоянии, кричащего и плачущего, без внимания, это может в будущем сформировать у него невроз. Затем, когда ребёнку исполнится 8 месяцев, следует проявить некоторую осторожность.

На самом деле есть три простых правила , которые позволяют избежать избалованности ребёнка и вы поймете, как не избаловать ребенка:

Правило 1. Последовательность.

Ни в коем случае не допускайте того, чтобы проступок и неприемлемое поведение малыша оставалось без реакции взрослых. И если вы обещали наказать за то или иное нарушение, вы должны это исполнить, пусть даже и формально. Не запугивайте ребёнка пустыми угрозами, лучше ищите наиболее эффективные методы педагогического воздействия, не опускаясь до диктатуры и насилия.

Правило 2. Единодушие.

В воспитательном процессе участие принимают все члены семьи. И по всем вопросам воспитания у них должна быть единая точка зрения. Если мама ругает, а бабушка поощряет за одно и то же – это приведёт к самым плачевным последствиям. Не поленитесь и соберите семейный совет, на котором устраните все возможные разногласия по поводу воспитания ребёнка и, главное, по поводу запретов, которые вы собираетесь перед ним ставить.

Придерживайтесь адекватной системы ценностей. Бывает так, что за драку малыша могут лишь ласково пожурить, а за разбитую вазочку строго наказать на неделю. Это дезориентирует ребёнка в системе общечеловеческих ценностей. Тяжесть наказания всегда должна соответствовать тяжести проступка. Но, опять же, старайтесь находить иные педагогические методы воздействия, чем угрозы, психологическое насилие, крики и диктатура.

Какими же могут быть эти методы? В самом упрощённом варианте, для управления поведением ребёнка должны использоваться только лишь слова “Нельзя” и “Молодец”. Не бросайтесь в крайности – не заваливайте ребёнка сладостями и подарками за каждое хорошее дело, которое он совершил, и не пользуйтесь никакими шлепками и подзатыльниками. Запомните, ребёнок должен быть воспитанным, а не покорным.

Не забывайте поощрять достижения ребёнка хотя бы ласковой похвалой. Таким образом можно достигнуть огромных успехов в начале обучения. Для дошкольника вербальная похвала и одобрение родителей имеют огромную ценность. Не стоит пользоваться материальными или и иными способами похвалы.