Любить по-настоящему. Ревнует значит любит? когда уходит страсть

И почти все женщины задаются вопросом - как это, если мужчина любит по-настоящему ? И способен ли вообще сильный пол испытывать это чувство?

Вопрос может казаться строго философским, но отнюдь не пространные рассуждения будут ответом на него.

Обратитесь к работам практикующих психологов - многие из них не просто говорят, но и помогают людям разобраться в себе, стать счастливыми здесь и сейчас.

Как отвлечься от мыслей о любимом человеке? помогут вам!

Существует ли настоящая любовь?

Конечно, существует. Более того - на ней держится мир .

Если человеку непременно нужны , ему стоит пойти к психологу. Пусть разбирается со своим . Он хочет игры, действий, «движухи» как говорят сегодня, эмоций. Истинная любовь не выносит таких азартных игр.

Если ты любишь по-настоящему, то жертв не нужно. Самый главный человек в жизни каждого - ты сам.

Если любишь себя, . Если отказываешься от собственных ценностей во имя кого-то, о любви нет речи .

Ты можешь уступить в мелочах, совершенствовать себя, но не ломать . Если любимый ставит тебе условие: не работай, сиди дома с детьми, я так решил. А ты не можешь не работать, помимо того, что ты жена и мама, ты еще и прекрасный учитель, например!

Такие условия - это из разряда «мне так удобно», это никак не связано с безусловным принятием любимого человека с его целями, стремлениями, возможностями.

Мужская любовь

Очень странный вопрос - могут ли мужчины любить по-настоящему . В этом нет различий между полами. Конечно, могут.

А если вы сомневаетесь в этом, то, возможно, привязались вы к человеку, который вас не любит. А думать о том, что место рядом с вами займет некто другой, даже не хотите.

В этом аспекте очень часто вспоминают мужскую полигамность .

Мужчины все одинаковые, они не могут любить одну женщину, это природно обусловлено и т.д. Хорошая отговорка, красивая, хлесткая. Но ведь отговорка же!

Если мужчина любит себя и уважает, если он встретил женщину, которую он полюбил по-настоящему, у него нет потребности дополнять свою жизнь какими-то иными эмоциями с другими женщинами. Ему это не нужно, не интересно.

Еще один частый вопрос: может ли алкоголик любить женщину по-настоящему? Алкоголизм - это психическое заболевание, химическая зависимость. Алкоголизм всегда (заметьте - всегда) ведет к интеллектуальной и физической деградации.

Это значит, что неизменно со временем морально-этические ценности, которые есть в сознании человека, будут деградировать. У алкоголиков снижен порог критичности к себе и миру.

Словом, можно сказать, что истинный алкоголик - это духовно неполноценный человек . Может ли он любить?

Это зависит от степени болезни, но с каждым годом злоупотребления спиртным человек теряет многие эмоционально-нравственные потребности и способности, в том числе, и способность любить.

На чем базируется любовь к проблемному мужчине? Ответ психолога:

Притчи и высказывания

Есть одна интересная притча. Однажды один учитель узнал, что кто-то из его учеников влюблен и добивается своей любви. Тот посоветовал ему отстать от человека, ведь любви нельзя требовать.

Ученик удивился, на что учитель сказал, что когда в твою дверь пытаются ворваться, ты только сильнее запираешься.

Что же делать, вопросил ученик? Учитель посоветовал ему стать желанным гостем, и тогда тебе самому отворят двери.

Люби человека искренне, неподдельно, не пытайся представить из себя больше, чем ты есть. Ни привлекай излишнего внимания, но дай понять - скромно и ненавязчиво - что ты рядом, и ты тот, кто может помочь.

Цветок ведь не гоняется за пчелами, а просто привлекает их своим нектаром. Так вот любовь - это нектар, на который слетаются люди.

Мораль здесь проста: требовать любви нельзя. Если это твой человек, он не пройдет мимо. Будь самим собой, демонстрируй свою доброту и человеческое тепло, без навязчивости и бравады.

Здесь же можно вспомнить высказывания упомянутого выше М. Лабковского:

1. Не ищи любви от . Не теряй время: ты же не ищешь в рыбном магазине мяса. Ему вторая жена не нужна, у него уже дома одна есть.
2. Подумай, ты хочешь замуж или хочешь полюбить. Это разные вещи. Замуж - это атрибутика, видимость. Любовь - это настоящее, содержание. Если у тебя есть здоровая потребность любить, найдется и тот человек, который ответит на нее взаимностью.
3. Если какой-то человек заменяет тебе целый мир , значит, своего мира у тебя просто нет.

Если мужчина не готов создать семью и вообще серьезные отношения не демонстрирует, давая ему шанс, вы, с великой вероятностью, просто теряете время. Свое время, заметьте.

Притча о любви:

Проходит ли она?

Чувства могут иссякнуть . Люди расстаются, разводятся, обретают новое счастье.

Но это не значит, что они не любили. Отношения - это механизм, который может выйти из строя. Но его можно починить, если того действительно хотят оба.

А совершенно «не ржавеют» зачастую утопические чувства , воспоминания из прошлого, которые мы лакируем, покрываем глянцем, идеализируем.

Весь ужас в том, что многие люди живут всю жизнь с этими глянцевыми воспоминаниями или иллюзией настоящей несбывшейся любви. Настоящая любовь - это та, что сбылась для обоих.

Чувства могут быть взрослыми, зрелыми. Если вы здоровы в психологическом смысле, то не будете бегать за инфантильными страстями и привязанностями . Стоит понять, что жизнь у нас одна, и что имеет смысл провести ее счастливым человеком, любящим и любимым.

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Возможен ли такой романтический сценарий в наши дни? Или сегодня мы любим иначе, а от отношений ждем чего-то совсем другого? На наши вопросы отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Psychologies: Как и когда мы учимся любить?

Инна Хамитова: Этому нас учат в детстве родители. Если они действительно любят нас, принимают, удовлетворяют наши потребности, но при этом позволяют расти самостоятельными и независимыми (а не подобием и продолжением себя), тогда у нас формируется стержень, ядро личности – self, «Я», самость. А значит, мы оказываемся способны на открытый контакт с другим человеком, можем принять его таким, какой он есть, заинтересоваться им во всем его многообразии. Не просто оказаться в ловушке биологического механизма – желания, страсти, но и проявить интерес к самому человеку, его внутреннему миру. Если при этом мы наткнемся на острый угол – инакость партнера, мы не воспримем это как оскорбление и не начнем тут же его переделывать. В зрелых парах такие отношения взаимны: оба партнера остаются самими собой, но при этом каждому из них интересен другой.

Многие принимают за любовь бурную страсть. И как только она проходит, им кажется, что все закончилось…

И. Х.: С физиологической страсти начинается большинство любовных отношений. Другое дело, что во время этих бурных переживаний мы оказываемся настолько поглощены своими чувствами, что не отдаем себе отчет в том, что за человек находится рядом. Мы просто упиваемся собой и своими переживаниями. Через пару лет концентрация гормонов уменьшается и партнеры либо начинают изучать друг друга, либо как к наркотику тянутся к новым ярким эмоциям.

На самом деле позволить себе открыться перед другим человеком, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» – очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет – он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека.

Что происходит, когда заканчиваются бурные чувства?

И. Х.: В крови резко уменьшается концентрация гормонов, и мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. Поэтому очень часто года через два после знакомства люди либо расходятся, либо женятся. Когда партнеры начинают жить вместе, они настолько сближаются друг с другом, что им сразу все становится понятно. Если женщина, к примеру, идеализировала партнера, а теперь вместо принца, на бесконечное счастье с которым она рассчитывала, видит рядом с собой обычного человека со своими слабостями, она вынуждена пересмотреть свое видение пары. Партнеры изучают друг друга, приспосабливаются друг к другу, у них создается свой мир. Или оказывается, что он (или она) не в состоянии вынести того, что он (она) оказался… просто человеком. Столкнувшись с реальностью, нужно что-то сделать – преодолеть свое разочарование (вернее, просто расстаться с иллюзиями) и разрешить себе быть счастливыми или скорее разбежаться в разные стороны. Главное, понимать, что если мы рассчитываем, что будем жить вместе и у нас не будет ни одного конфликта, ни одного напряженного разговора, ни одной ссоры, – это утопия.

Как это выглядит – «они по-настоящему любят друг друга»?

И. Х.: Есть «он», есть «она», а есть «мы». Два состоявшихся человека. У каждого есть что-то свое, при этом им нравится быть вместе, у них есть общие дела, увлечения, они любят разговаривать друг с другом, им не скучно, они умеют договариваться по важным вопросам (но это не означает, что они во всем согласны друг с другом). Людям, которым хорошо порознь, хорошо и вместе.

Если же один партнер не принимает другого, он вынужден отстаивать различные общественные дискурсы, а их много: «муж должен…», «жена должна…». В результате он все время пытается наложить на реального человека некую кальку, а если не получается, – испытывает сильное разочарование. Разочарование он испытывает и в том случае, если стремился во что бы то ни стало переделать другого «под себя», все сделал – а счастья нет. Но его нет не потому что другой плохой, а потому что у самого внутри – пустота.

Как дорого мы готовы заплатить за то, что ищем в любви?

И. Х.: У каждого человека есть базовые жизненные ценности. То, чем он никогда не пожертвует, потому что иначе перестанет быть собой. А есть некий набор установок, правил, от которых он может легко отказаться. Например, как «правильно» резать хлеб… Если вы постоянно бьетесь над тем, чтобы другой перестал ТАК резать, попробуйте задать себе вопрос: «И все же почему я так убиваюсь из-за мелочей? Я хочу быть счастливым или правым?» Такая борьба больше похожа на стремление построить все по своим правилам, объявить себя главным. Но почему вам так важно контролировать пространство вокруг себя? Откуда это идет? Если из детства, скорее всего, сегодняшние брачные отношения – это некое продолжение отношений с родителями. Но ведь уже можно расслабиться! И жить по своим правилам, не видя в партнере «строгого родителя».

Чего требует настоящая любовь?

И. Х.: Быть собой, быть честным с собой, открытым с другим человеком, готовым его принять. Важна реалистичность: любовные отношения – это процесс, над которым нужно трудиться, это не что-то, что сваливается на нас просто так, в отличие от влюбленности, которую легко и приятно ощущать. Любовь – это увлекательное путешествие в мир другого человека. Любовь, как и жизнь, это работа над собой, а не над другим человеком. Любовь требует душевного труда, а еще – смелости и отваги: не у всех хватает смелости сделать шаг от страсти к любви.

Ревность и любовь – это синонимы?

И. Х.: Ревность – это отношение не с партнером, а с тем, к кому мы ревнуем. Такой треугольник. Если муж ревнует жену к мужчинам, то это его отношения с другими мужчинами. Его неуверенность в себе. Или зеркальная ситуация. «Я ревную его ко всем женщинам. Даже когда его нет рядом, я иду по улице и думаю – вот эта женщина лучше сложена, значит, он мог бы на нее обратить внимание». Это же разговор не про него, его даже рядом нет, это история про нее, про то, что она сравнивает себя с другими женщинами.

Интернет помогает нам относиться к любви потребительски?

И. Х.: Он упрощает схему знакомства. Все остальное – как обычно. Все зависит от того, о чем нам удалось договориться. А для этого – надо говорить.

• 27 Октября, 2018
• Психология личности
• Виктория Самарская

Каждому в жизни хочется встретить свою половинку, любить по-настоящему, но большинству так и не удается испытать истинное чувство. В погоне за богатством, славой и карьерой в лучшем случае они создают семью, не дождавшись прихода любви. Да в молодости порой и разобраться-то трудно, где чувства настоящие, а где та мимолетная страсть, которая быстро проходит.

Что такое любовь

Это одно из самых глубоких чувств, которые встречаются в жизни. В словаре можно прочитать, что это сердечная привязанность, характеризующаяся самоотверженностью. И проявляться она может как к детям, мужчине, родственникам, так и к родине, профессии, природе.

Любить по-настоящему дано не каждому, ибо это дар особых людей. Тех, кто может похвастаться богатым внутренним миром и прекрасным характером. Люди эгоистичные, корыстные и высокомерные к настоящим чувствам по отношению к другим просто не способны.

Существует мнение, что внешние проявления (привязанность, влечение, страсть, переживания) - это лишь отражение того, что происходит в душе. Любовь - это не только чувства, но и поведение, устоявшийся образ жизни с определенными ценностями, мировоззрением, направленностью внимания и даже интонациями и дыханием.

В статье мы остановимся подробнее на отношениях с представителями противоположного пола. И рассмотрим проявления, которые чаще всего и понимают под настоящей любовью.

Иерархия ценностей

Известный психолог Н. Козлов является одним из самых популярных авторов современной концепции любви. Как он разъясняет, что значит любить человека по-настоящему?

По его мнению, одним из главных показателей является иерархия ценностей. У каждого человека она своя. Кто-то ставит на первое место работу, футбол, друзей, близких, кто-то - отношения с женщиной. Чем выше возлюбленная в иерархии ценностей своего партнера, тем большая вероятность, что мы имеем дело с искренними чувствами. Если же мужчина, выбирая между посещением футбольного матча и встречей с женщиной, отдает предпочтение первому, вряд ли речь идет о настоящей любви.

Иное видение мира

Самый главный показатель искренности чувств - преображение окружающей действительности. Мир становится ярким и просторным, а люди и их дела воспринимаются как живые, красивые и значимые. Что такое любовь? Это восприятие мира через призму этого чувства.

Когда же любовь неразделенная и наполнена страданиями, то и окружающие кажутся серыми, неинтересными. А каким воспринимается мир? Тусклым, маленьким и даже давящим на человека.

Главным показателем наличия подлинных чувств является отношение к жизни. Любящий наслаждается каждым днем, его существование наполнено красками. При этом важна еще и кинестетика: к партнеру хочется прикасаться, чувствовать близость.

Направленность внимания

Что значит, любить по-настоящему? Во-первых, думать не столько о себе, сколько о том, чтобы лучом тепла согреть своего партнера. В фокусе внимания постоянно любимый человек, о котором хочется заботиться и чье благополучие стоит на первом месте.

В настоящем чувстве сам человек словно растворяется, его нет, а вот в эгоистичном - он полностью сосредоточен на себе и своих переживаниях. Что такое любовь? Это местоимение "мы". Два человека, смотрящие в одном направлении, а не стоящие напротив. Они словно отождествляют себя друг с другом, ведь каждый стал частью другого.

По теории Э. Бернса в каждом из нас живут три "я": взрослый, ребенок и родитель. Когда в нас побеждает последний, наша любовь превращается в заботу. Во втором случае - это сильная тяга. А вот любовь взрослого наполняется смыслом. О чем идет речь?

Показатель - поведение

Любить по-настоящему - это совершать повседневные поступки, которые говорят об искренности чувств больше, чем слова. Когда партнер является самоценностью, на первый план выходит внимание к мелочам:

Человеку нужен человек...

Чтобы улыбаться просто так,

Чтоб на сердце стало потеплее,

Чтобы волноваться: «Там сквозняк!

Надевай-ка тапочки скорее». (М. Бойкова)

Согласно Г. Чепмену, у каждого из нас свой язык любви, то есть действия, по которым другой судит о том, любим он или нет. Что здесь принципиально? Разговаривать на языке партнера. Кому-то важны слова, кто-то ценит время, которое ему уделяет возлюбленный, для третьего ценны подарки, четвертый воспринимает чувства через оказание помощи в делах, пятый - через прикосновения.

Существует ли тест: "Люблю ли я его по-настоящему?"

Очень часто у человека возникает потребность понять, действительно ли его чувства настоящие или это лишь его фантазии, в которых он себя убедил. Во-первых, важно, чтобы человек осознавал: сомнения - это нормально. Во-вторых, никакого сколько-нибудь серьезного теста, отвечающего на этот вопрос, быть не может, ибо у каждого свое понимание и свои границы любви.

Любые отношения - это наложение неких представлений двух человек о том, как, по их мнению, должно происходить любовное общение. Особенности их личности придают чувству особую аранжировку, поэтому правильно будет сказать: сколько пар, столько и видов любви. Какая их них более совершенная, не нам судить. Главное, чтобы чувства были донесены до того человека, на которого направлены. А сделать это можно только на его языке любви.

Тем не менее в Интернете можно встретить много тестов онлайн, рассчитанных на юную аудиторию (студентов и учащихся школ), чтобы путем подсчета баллов при ответе на конкретные вопросы дать возможность отличить, в первую очередь, влюбленность от настоящих чувств.

Часть и целое

Как соотносятся между собой настоящая любовь и влюбленность? В подзаголовке уже кроется ответ на этот вопрос. Без влюбленности не может быть настоящей любви, она является этапом на пути к большому и серьезному чувству. По сути, она часть единого целого. Однако не всегда из влюбленности вырастает любовь, ибо от обоих партнеров требуется способность и возможность выйти на вершину истинной интимности.

Влюбленность - состояние временное, но без нее невозможно возникновение:

• взаимного интереса и симпатии;
• страсти и душевной близости;
• дружбы и чувства ответственности;
• умения доверяться и ладить с партнером;
• сопереживать и быть верным.

Как самому человеку разобраться, любит ли он или находится еще на первой стадии отношений?

Разберем главные отличия, представив их в виде таблицы.

Подводя итоги, хочется подчеркнуть: главное отличие - это длительность чувств. Любить по-настоящему можно всю жизнь, но при этом важно продолжать работать над выстраиванием отношений. Предстоит научиться доверять и поддерживать, уважать личность и сопереживать, конструктивно преодолевать конфликты и разделять интересы другого, создавать атмосферу комфорта и организовывать совместный быт, поддерживать страсть и быть честным с партнером.

Любовь - это всегда отношения на равных, где нет подчиненности, и никто не считается с собственными затратами. Жертвовать чем-то - это значит приобретать. И еще один важный момент: в любви нет эгоизма, а есть желание счастья партнеру.

Пример

В отзывах к "Военно-полевому роману", вышедшему на экраны в 1983-м, можно заметить: самым противоречивым образом для зрителей стал персонаж И. Чуриковой - Вера Николаевна, жена Нетужилина, главного героя картины. Оказавшись в любовном дурмане после встречи с боевой подругой, к которой испытывал чувства еще на фронте, тот мечется между нею и собственной женой. Догадываясь и все понимая, Вера Николаевна являет собой женщину преданную, самоотверженную и всепрощающую.

Кто она - по-настоящему любящая жена или просто зрелая дама, которой некуда податься, как считает часть зрителей? Вероятно, им просто не удалось увидеть ту душевную близость, которая существует между супругами. В финале картины очевидно: Нетужилину удалось сбросить с себя пелену любовного дурмана, сохранив настоящие, глубокие чувства к собственной жене. Для Н. Бурляева, актера, сыгравшего главного героя, именно персонаж И. Чуриковой является идеалом по-настоящему любящей женщины.

Любовь - главное чувство на Земле. С него начинается все живое во Вселенной и продолжает существовать благодаря этому чувству. Так было всегда. И в то же время человек всегда искал точное определение тому, что значит любить? Кто такой любящий человек и как он должен себя вести? Какие доказательства любви существуют? Как понять, что ты любим? На эти вопросы мы и постараемся дать хотя бы приблизительный ответ.

Что значит любить человека?

Во все времена человеку требовалось постоянное доказательство того, что его любят и он кому-то нужен. В итоге на свет появилось множество примет и непреложных истин, наличие которых говорит о том, что человек любит или любим. Многие из этих истин остаются неизменными на протяжении многих веков. Приведем пример лишь некоторых из них:

1. Любить – значит прощать. Любой человек имеет право на ошибку. И никто не способен найти столько оправданий провинившемуся, как тот, кто его любит. В этом и заключается одна из великих добродетелей – любовь не видит зла.
2. Любить – значит перестать сравнивать. Настоящее чувство может быть только к одному человеку. Если же в отношениях один из партнеров сравнивает другого с теми, кто был у него раньше, то в искренности его чувств придется усомниться.
3. Влюбиться – не значит любить. Речь здесь идет о чувстве влюбленности - недолгом, страстном и слепом. Это чувство не является настоящей любовью. Если первая платоническая привязанность переходит в долговременные серьезные отношения, то лишь в этом случае можно говорить о настоящей любви.
4. Любить – значит верить. Одна из наиболее актуальных истин для многих современных пар. Она означает наличие доверия между влюбленной парой. То же самое что любить, значит - доверять. Только на взаимном доверии друг другу строятся настоящие крепкие отношения. Вера в партнера это стержень, на котором держатся семьи многие века.
5. Изменяет – значит не любит. Расхожее, и чаще всего ошибочное мнение. Во многих семьях измены происходят не по причине отсутствия любви. Чаще всего супруги решаются на измену ради новых ощущений и удовлетворения потребности быть нужным, казаться молодым и т.п. Большинство из тех, кто решился изменить своей второй половине, утверждают что секс и любовь это разные вещи. Что характерно - это большинство составляют мужчины.
6. Любовь вопреки. Что значит любить вопреки, многие знают не понаслышке. Каждый человек имеет определенный набор достоинств и едва ли не в два раза больше недостатков. Настоящая любовь не обращает внимания не негативные стороны личности. Обычно принято говорить, что человека любят не за какие-то его добродетели, а вопреки его недостаткам. Т.е. любят таким, какой он есть, без приукрашиваний и иллюзий.

Для каждого человека, с его индивидуальным взглядом на мир, воспитанием и характером существует свое представление о том, что значит любить по-настоящему и что значит уметь любить. Один из американских ученых составил список из нескольких шагов, которые, по его мнению, должны привести к истинной и чистой любви в отношениях:

В любых отношениях стоит помнить, что любовь - это, прежде всего добровольная жертва. И каждый сам решает ради чего он ее делает, и стоит ли тот человек который находится рядом того времени и сил, которые уходят на возрождение истинных чувств.

Чего мы ждем от отношений, что требует от нас любовь, и что значит «любить по-настоящему»? Когда отношения портятся или вообще заканчиваются, кто-то из двоих обязательно страдает. Он не хочет расставаться с любовью. А с любовью ли?

Мы учимся любить в детстве

Как любили в детстве вас родители? Принимали вас, понимали, позволяли расти самостоятельными и независимыми? Или любили вас за выполненное условие? «Умница! Держи конфетку!» Только в первом случае у нас формируется личность, наша самость. И, взрослея, мы оказываемся способны принимать других такими, какие они есть. В отношениях мы проявляем интерес к внутреннему миру партнера, а различия взглядов не воспринимаем как оскорбление и не бросаемся в бой за его передел.

В гармоничных парах люди остаются самими собой, им интересен мир друг друга, они уважают пространство каждого и точку зрения.

когда уходит страсть

КОНСУЛЬТАЦИЯ

ПОМОГУ

Когда уходит страсть, приходит время настоящей любви, понимания и уважения. Или не приходит. Во время влюбленности и бурных переживаний мы не особенно рассматриваем своего любимого, не углубляемся в его внутренний мир, не замечаем разногласий. Вернее, разногласия нас не раздражают. Но стоит гормональному взрыву пройти, вдруг мы обнаруживаем множественные несоответствия. О, мой любимый не тот! И то, что раньше привлекало, теперь не интересно и мешает жить как хочется.

«Позволить себе открыться перед другим человеком, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» – очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет – он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека». Инна Хамитова, психотерапевт.

Да, к сожалению, когда уходят бурные чувства и концентрация гормонов уменьшается, мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. У одних это происходит через год-два, у других быстрее или медленнее, но период идеализации заканчивается у всех. Партнеры либо приспосабливаются друг к другу, либо расстаются, не в состоянии вынести земного человека рядом, а не принца или принцессу.

Расстаться с иллюзиями и разрешить себе быть счастливым

Приспособиться или развестись/разбежаться? Первое предполагает преодоление разочарований, принятие инакости партнера и, главное, понимание, что ссоры будут. Потому как, семейная жизнь без единого конфликта — утопия.

Как выглядит – «они по-настоящему любят друг друга»?

Пара — «мы», в которой есть «он» и есть «она». Два состоявшихся самодостаточных человека. Им нравится быть вместе, есть общие темы для разговоров, увлечения, дела, друзья, им интересно друг с другом. И это не исключает «своего» у каждого. Им хорошо быть вместе и также хорошо быть порознь.

Споры есть, но без цели подчинить и переделать под себя. Когда так происходит, счастья нет. Мы понимаем подсознательно, что шантаж, манипуляция и давление не меняет картину.

Есть ценности, от которых мы не можем отказаться, иначе потеряем себя, иначе нет смысла жить вместе. Такая жертва не сделает нас счастливыми. Но есть много такого в отношениях, с чем можно согласиться, пересмотрев свою реакцию на это. На вскидку сразу приходит пресловутый тюбик зубной пасты, носки, разбросанные по дому… Задайте себе вопрос: «Почему я так убиваюсь из-за мелочей? Я хочу быть счастливой или правой?» Может быть, вы хотите быть главной? Почему вам так важно контролировать пространство вокруг себя? Откуда это идет? Если из детства, скорее всего, сегодняшние брачные отношения – это некое продолжение отношений с родителями. Но ведь уже можно расслабиться! И жить по своим правилам, не видя в партнере «строгого родителя».

Что требует настоящая любовь?

Настоящая любовь требует ежедневной работы. Отношения — это бесконечный процесс. Невозможно запастись в прок или получить пожизненную индульгенцию на ошибки в отношениях или грехи.Это влюбленность сваливается на нас, как небесная манна. Это влюбленность легко принимать, мы наслаждаемся и упиваемся ею.

Любовь требует быть честным собой и с любимым. Она требует погружения в его мир и готовности его принять. Любовь — это работа над собой, а не над другим человеком. Любовь требует душевного труда, а еще – смелости и отваги: не у всех хватает смелости сделать шаг от страсти к любви.

Ревнует значит любит?

Ревность и любовь — вовсе не синонимы. Ревность всегда предполагает неуверенность в себе, сравнение не в свою пользу.

Если муж ревнует жену к мужчинам, то это его отношения с другими мужчинами. Его неуверенность в себе. Или зеркальная ситуация. «Я ревную его ко всем женщинам. Даже когда его нет рядом, я иду по улице и думаю – вот эта женщина лучше сложена, значит, он мог бы на нее обратить внимание».

Любовь — это классно! Это упоительно. И это трудно. Это работа. Всегда.

Любите и будьте любимы!

Если вам нужна помощь в отношениях, пишите мне. Я обязательно отвечу и помогу.

Ваша Эва

КОНСУЛЬТАЦИЯ

Cпециально для женщин, испытывающих трудности в отношениях.

ПОМОГУ

Закончить тяжелые отношения без разрушений себя - Пережить развод или вернуть мужа - Отремонтировать плохие отношения - Стать уверенной в себе и ценной - Найти мотивацию и силы, что бы сделать свою жизнь такой, как вы хотите.

Получите персональный план решения вашей проблемы!

Sp-force-hide { display: none;}.sp-form { display: block; background: #ffffff; padding: 15px; width: 330px; max-width: 100%; border-radius: 8px; -moz-border-radius: 8px; -webkit-border-radius: 8px; border-color: #dddddd; border-style: solid; border-width: 1px; font-family: Arial, "Helvetica Neue", sans-serif; background-repeat: no-repeat; background-position: center; background-size: auto;}.sp-form input { display: inline-block; opacity: 1; visibility: visible;}.sp-form .sp-form-fields-wrapper { margin: 0 auto; width: 300px;}.sp-form .sp-form-control { background: #ffffff; border-color: #cccccc; border-style: solid; border-width: 1px; font-size: 15px; padding-left: 8.75px; padding-right: 8.75px; border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; height: 35px; width: 100%;}.sp-form .sp-field label { color: #444444; font-size: 13px; font-style: normal; font-weight: bold;}.sp-form .sp-button { border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; background-color: #ff6500; color: #ffffff; width: auto; font-weight: bold; font-style: normal; font-family: Arial, sans-serif; box-shadow: inset 0 -2px 0 0 #c24d00; -moz-box-shadow: inset 0 -2px 0 0 #c24d00; -webkit-box-shadow: inset 0 -2px 0 0 #c24d00;}.sp-form .sp-button-container { text-align: center;}