Почему человек не может полюбить или влюбиться. Не могу влюбиться, ничего не чувствую

С ума сойти! Никогда не представляла себе, что столкнусь с такой проблемой: «Как влюбиться в парня?». Сейчас подробно вам о ней расскажу. Думаю, что поймете меня. Надеюсь даже, а не просто думаю. Почему я не могу полюбить парня?

Я любила парня. Мы расстались. Прошло какое-то время, и я поняла, что в жизни нужно срочно что-то менять, иначе я просто свихнусь.

Год назад читала книжку…. В ней было написано следующее: «Новая любовь – это самое лучшее лекарство от старой». Я встретила парня. Мне он очень понравился. Очень! И настолько, что я уже подумала, что влюбляюсь. Но, увы….

Он дарил мне открытки, конфетки, букетики, подарки. Так все прекрасно было. Виделись мы часто. И созванивались – тоже. Я начала к нему привыкать. Да и он, как я поняла, ко мне успел привыкнуть.

Однажды, в один из хмурых осенних вечеров, он зашел ко мне на чашку чая. Принес розы, как всегда, и какую-то хорошенькую статуэточку. Я не помню, какую. Потому что он много чего мне дарил.

В тот вечер он мне признался в любви. Я не сильно удивилась, потому что чувствовала «неладное». Молчание мое заполнило комнату. И, наверное, всю квартиру целиком. Я не знала, что ответить на это, как реагировать. Мне и не хотелось, потому что я знала, что любым своим ответом ему больно сделаю. Он – очень классный человек. Мне хорошо с ним, комфортно, легко, но этого оказалось очень мало.

Я пыталась полюбить его, честно! Много способов на это истратила. И что? Не люблю! Внушить себе любовь я не могу, потому что это будет совершенно нечестно. И не ходить же к ворожее! Это – крайность. Меня и поймут неправильно. Меня и так не понимают друзья и подруги.

Вот, что я от них слышу:

1. Кирилл: «Ты – ненормальная! Он – самый лучший человек в мире. Неужели ты не замечаешь, как он здорово относится к тебе? Ты его ранишь и используешь. Конечно! Он же зарабатывает много, подарки дарит тебе хорошие. А тебе, по видимому, только это и нужно».

2. Ирина: «Подружка, отдавай его мне, если он не нужен тебе! Я – то уж точно не упустила бы такого кавалера. И женила бы его на себе! Такие не валяются на дороге. Что ж тебе надо – то? Принца заморского мечтаешь повстречать? Меньше смотри сериалы свои!».

3. Марианна: «Не пьет, никогда не курил, денежки зарабатывает отличные…. Что ж тебе нужно еще?! Все придурка своего забыть не можешь? Мне жаль твоего парня. Ему тяжело. А ты и ласковое слово сказать ему боишься. Жестокая ты!».

4. Валентина: « Не переживай, солнышко. Стерпится – слюбится. Нельзя приказать сердцу, потому что оно с любовью не может играть. Когда любовь отличается реальностью».

Видите, как обстоят мои дела? - Плохо, знаю. Так плохо, что не знаю, как быть мне. И мне обидно, что друзья не могут меня понять. Даже не пытаются многие. Я не написала, что думают остальные из них, потому что их мнения «украшаются» сплошными матными словечками, которые я вообще не люблю. Сама не ругаюсь.

П есню одну вспоминаю…. «Есть у тебя тысяча один плюс. Ты не подонок, и вовсе не трус. Ты обеспечен, надежен, красив и ухожен, и держишь уверенный курс. Есть у тебя тысяча один друг. Ты – самый лучший спасательный круг. И лишь один – единственный минус…. Я тебя не люблю». Узнали, да? А когда услышала эту песню – поняла, насколько она про меня и обо мне.

Расстаться я с ним не могу, потому что и себе больно сделаю, и ему. Мы уже давно вместе. Как он любит меня! Нет у меня просто слов…. Сильно любит. Но я уверена на все проценты мира, что не сумею ему взаимностью ответить. Занято, видимо, сердце мое. И занято навсегда. Неправильно я живу! Нет у меня души, раз я так мучаю парня. Он мне признаётся в любви, а я всего лишь молчу в ответ. Он не упрекает меня, но я же понимаю, что происходит с ним внутри….

Мнения об истории:

1. Вероника: Вам нужно расстаться! Зачем паренька мучаешь? Ты ломаешь жизнь ему. Чем дольше вы вместе – тем хуже. Ты хоть понимаешь, что он тебе и замуж предложит? Ты откажешь ему – он сделает что-нибудь с собой. У него же родились надежды….
2. Тамира: Ты сможешь его полюбить. Нужно время. Я своего мужа полюбить смогла только после двух лет брака. Я тоже думала, что ничего не получится, что сердце мое…. Окаменело. Но Ратмир сумел его растопить. Нежные слова, цветы, подарки, внимание….. Я счастлива с ним. И ты будешь счастлива. Я считаю, что подождать нужно, чтобы счастье не упускать. Подождать, чтоб не упускать….
3. Светлана: Я напишу книгу о вашей истории, если позволишь. Я плакала, когда читала. Мне жалко и его, и тебя. Одинаково жалко. Вам стоит поговорить обо всем и решить что-то. Если бы было несколько жизней – было бы проще. Но она – одна-единственная, как и первая любовь.
4. Фаина: Нет такого, что «стерпится – слюбится». Не мучай себя, если понимаешь, что чувства не придут. Не мучай, если знаешь, что любишь своего бывшего молодого человека. Он все поймет. И ты ему еще больнее сделаешь, если ты не сознаешься ему во всем.
5. Надежда: Ты из жалости с этим парнем? Нельзя так! Он тратит на тебя свое время. И ты тоже тратишь время на него. Пожалейте друг дружку! Не разбивайте невинные жизни.
6. Наталья: А ты о будущем задумывалась? Ты же не сможешь быть с ним, если не любишь. А «насильственными» методами ты его не полюбишь, потому что настоящие чувства должны сами придти. И правильно, кстати, что ко всяким гадалкам не сообразила обратиться! Нехорошо это, во-первых. Во-вторых – неестественно. Вам поговорить серьезно нужно. И тем скорее – тем лучше! Жизнь – коротенькая, как мини – юбочка. Поторопись!
7. Елена: Читала, и мне казалось, что все происходило со мной, Никому не буду желать таких историй, потому что я бы не сумела ни одной такой вынести. Он любит тебя. Хочешь полюбить и ты? Жди! Это тяжело, но выхода у тебя иного не будет. Расстаться ты пока не сможешь. И потому, что жалеешь парня, и потому, что боишься потерять, как друга. Перестань бояться! Это твой первый шаг ук успеху!
8. Лола: Как влюбиться в него, полюбить? - У тебя все получиться! Но не разбивай пока его сердце. Мне кажется, что он этого не вынесет. Время тоже не сможет вылечить его так быстро, так что на него не рассчитывай. Жди. Живи и жди. Может, он тебя достоин? Не руби с плеча! Жалеть будешь о многом, если сделаешь что-то необдуманно…. Совет….

Вопрос психологу

Добрый день! На сегодняшний день в моей жизни есть одна очень важная для меня проблема. Я не могу влюбиться. Да, возможно это глупо и банально, но жить с этим очень сложно.
Начну с того, что скоро мне исполнится 21 год, и до этого у меня еще не было серьезных отношений (сексуальных тоже). Сам этот факт меня очень задевает. Все мои подруги уже испытали это. При этом чувствую, что завидую. Сама же понимаю, что это ужасно.
Я встречалась ранее с парнями, но было это недолго и меня совсем не цепляло. Ничего не чувствую к ним. Да, хороший и все-то в нем ладно.. но не то. Пустота. Только дружеские чувства. Максимум. И сейчас есть несколько таких окружающих меня парней. С одним из них видимся уже полгода. Как друзья. Он об этом знает. Но все же я чувствую, что очень ему нравлюсь. Но он мне как мужчина - нет. И его жалко, и отпустить не могу.
Пару раз, казалось, вспыхивало то заветное чувство. Но сейчас от них нет и угольков. И оба раза была отвергнута. В первый - в силу расстояния (а возможно и других причин), во второй - его смутила разница в возрасте.
В школе симпатия с одноклассником была взаимной, но никто из нас так и не решился на первый шаг. Возможно, где-то в глубине души до сих пор жалею об этом...
Ни в коем случае не скажу, что матушка-природа обделила внешностью . Собой довольна. Поклонники появляются регулярно. Хорошо учусь и увлекаюсь творчеством. Люблю читать. Много думаю. Возможно, это мешает. Но выключить мозг-анализатор не могу. Даже когда приходишь просто на первое свидание, несознательно включается эта система и сразу начинает "сканировать" молодого человека. В результате, все проходит только Нормально! Никакой искры! Ничего! Уговариваю себя дать ему шанс (ну, и себе заодно - вдруг что-нибудь вспыхнет), сходить еще раз. Но так пока ничего и не получилось... Есть предположение, что боюсь близости. Как избавиться от этого страха ? Буду очень признательна вашей помощи!...

Здравствуйте, Кристина!

За Вашими словами чувствуется тревога , и это вполне естественно. Когда нам 20-21 мы нацелены на встречу с тем, с кем хочется построить семью , свить гнёздышко. И, безусловно, мы желаем любви . И ждать в этом случае трудно, особенно когда подруги уже многое испытали. Вы пишете о зависти, а слышу просто сильное желание встретить любимого человека. Но если и завидуете - не так это и ужасно. Но для Вас - это безусловно мучительно. По-вашему, важна искра…Конечно же важна, и она обязательно вспыхнет! Только вот трудно ждать…

Кристина, Вы пишете, что считаете своей проблемой, что не можете влюбиться - а мне слышится, что Вы пока не встретили того, при котором будет учащённо биться Ваше сердце, пока Вы чувствуете, что всё не то, просто хорошие парни…Я вспоминаю, много лет назад, одна моя знакомая никак не могла родить, а вокруг у всех её знакомых уже были дети. К кому только она не ходила, и немного успокоилась, только когда одна мудрая женщина сказала: «Не пришло твоё время, вот придёт и родишь!» Сейчас они с мужем воспитывают дочку, которая родилась лет на 7-9 позднее, чем дети её знакомых.

В наше время трудно ждать, потому что многие торопятся, и интимные отношения начинаются слишком рано. Возраст позволяет мне сказать - не спешите… Примите свои переживания как часть пути навстречу Вашему человеку. Как Вы пишете, природа -матушка Вас внешностью не обделила, так что нет причин бросаться навстречу тому, кто обратит на Вас внимание. Всегда будут люди, которым мы нравимся. Однако ничто не сравнится с взаимным чувством. Как это хорошо, что Вы прислушиваетесь к себе!

Кристина, вы обязательно полюбите, по тому, как Вы пишете, я вижу натуру поэтическую и чувствующую.

На счёт школьной симпатии - замечательно, что она была. Когда нам трудно в сегодняшнем моменте - мы перебираем неиспользованные возможности и нас посещают сомнения. Это естественно, однако не очень продуктивно для сегодняшнего дня.

И последнее, Вам свойственно много думать, как вы говорите мозг-анализатор работает… Тогда Вы можете попадать в ловушку, прокручивая то, что Вас тревожит и пугает по многу раз, и тогда попадаете в узкое пространство. Замечайте это «хождение по кругу», во время останавливайте себя, выходите на волю и в прямом и в переносном смысле.

Кристина, на счёт Вашего опасении, что Вы боитесь близости - трудно по письму это понять, с такими вопросами лучше приходить на очную консультацию.

Желаю Вам веры в то, что всё в Вашей жизни произойдёт в своё время. Всего Вам доброго!

Доброе время, Кристина. В Вашем письме очень внятно описаны все Ваши переживания - по поводу отсутствия сильных чувств, сексуальных отношений, по поводу излишней рациональности, которая якобы мешает Вам создавать серьезные отношения, зависти к подругам, различных страхов ... На самом деле Вам всего 21 год и вызывает огромное уважение Ваша разборчивость и щепетильность в создании серьезных отношений. И это здорово, что Ваш мозг - анализатор, который способен отличать хорошее от плохого и принимать правильные решения. И нет ничего страшного, что завидуйте подругам, при этом осознаете это. Мы все без исключения склонны к зависти. Нас отличает способность это осознавать или не осознавать и принимать или не принимать в себе это качество.

Невозможно полюбить специально, назначать и планировать время для сильных чувств. Они приходят и случаются внезапно, часто, когда их совсем не ждешь. И действительно, это похоже на искру. В Вашей жизни пока не произошла Встреча. Но вряд ли стоит это рассматривать как сложность или проблему.

Здравствуйте,Кристина.

Вы во многом сами понимаете и выделяете те моменты, которые могут мешать вам в устанавливании отношений с мужчинами. Когда вы, выражаясь вашим языком, сканируете, то что вы при этом ищете: либо те черты и качества, которые являются существенными для вас в мужчине, либо наоборот, те качества, которые вы не хотите видеть в близком вам человеке. Создавая некий идеал,вы попросту говоря, неосознанно сами себе ставите барьеры. Задайте себе вопрос, зачем вам нужны эти барьеры, и какой именно близости вы боитесь. Возможно, в вас живет страх открываться мужчине во всех смыслах, в том числе и сексуальном? Открываться во многом означает проявлять свои чувства и эмоции, иногда больше, чем делится мыслями. На данный момент, по моему мнению, у вас такой готовности нет. Но это не означает, что так будет всегда. То, что вы обратились с этим вопросом уже говорит о том, что готовность ваша к близости и открытию для отношений с мужчиной растет. Стоит разобраться с барьерами. Это ведь могут быть и разного рода моральные установки, подобные тому, что секс это нечто недостойное. Только эти установки могут вами не осознаваться. Помочь вам в раскрытии ваших барьеров и способах избавления от них может психолог . В одном коротком ответе этого сделать невозможно. Нужна и ваша работа с собой.

С уважением,Оксана Парюгина.

Еще один мужчина вам. Каждый следующий, как говорится, - лучше предыдущего.

Разбирайте, пожалуйста, здесь тоже фрустрация ресурса любви, но совсем не такая как в предыдущем письме. А я потом напишу пост о тех и других случаях.

"Здравствуйте, Эволюция!

Жаль, что не знал о вашем блоге пару лет назад.

Увидел в вашем блоге письма от мужчин, и не удержался решил написать о своей проблеме.

Дело в том, что я не могу влюбиться или, используя вашу терминологию, у меня фрустрирован ресурс любви. Хотя некоторое время назад все было совсем иначе.

Немного о себе:

Мне немногим меньше 30ти лет.

Пару лет назад я расстался с девушкой, с которой прожил 10 лет в гражданском браке. Наши отношения были в принципе сбалансированными, но со временем мы стали разными, стали разными наши интересы, цели и круг общения. А наши чувства остыли и только привычка держала нас вместе.

В итоге она ушла к человеку, который стал для нее ближе меня.

Вы писали в посте «Скорая помощь при измене» о невероятном шторме эмоций при измене. Меня очень сильно «качало» из-за того, что моя привычная картина мира рушилась на глазах. Я не мог толком есть и спать. Пытался встретится с парнем. Умолял, обещал, разве, что не угрожал. Давал время подумать и ждал, что она вернется. Дошел до того, что взломал профиль Вконтакте и смартфон моей бывшей и начал отслеживать переписку, звонки, смс и перемещения по городу.

Но однажды, в моменты прояснения моего разума, я понял, что моей самооценке, конец и я банально превратился в тряпку, об меня можно было вытирать ноги и я бы просил добавки.

Поэтому я собрал вещи и ушел. Нашел себе жилье и работу (когда расходились был безработным) в которую полностью окунулся. Понял, что нужно как-то над собой работать, развиваться и засел за ноутбук в поисках литературы.

Из-за этого увлекся пикаперством, читал форумы и литературу по теме. Учился применять какие-то трюки. Там же узнал о необходимости баланса в отношениях (пикап - это не только про быстрый съем), о прокачке своих ресурсов и прочем.

В это же время, на работе я познакомился с другой девушкой, в которую, можно сказать влюбился с первого взгляда. Она была старше меня, но честно говоря настолько близкого мне по характеру человека я до этого не встречал. Как мне казалось тогда, она заряжала меня какой-то необыкновенной энергией, благодаря которой я мог горы свернуть.

Поэтому я начал работать над собой с утроенной силой. Записался в спортзал. Занялся своим внешним видом, что было не сложно, банально купил новые вещи, вместо заношенных до дыр старых. Начал учиться водить машину (у нее была, у меня – нет), сделал загранпаспорт.

Надо сказать, что в каком-то отношении она была лучше меня. Больший круг общения, больший заработок, больше жизненного опыта в конце концов. Даже сейчас, когда я вспоминаю, мои попытки организовать красивое свидания, я не могу не усмехнуться, так это выглядело неловко и глупо.

Думаю, понятно, что в этих, новых отношениях, я скатился в огромный минус. И эти отношения плюса и минуса закончились, тем, чем должны были: она ушла от меня, вскоре после того, как я предложил начать жить вместе.

Я пытался как-то выйти на связь, встретиться, поговорить. Но на все мои попытки поговорить по телефону, она обещала мне перезвонить, чего конечно же не делала. Я пытался встретиться с ней и поговорить на выходных (она в другом городе жила и в будний день встретиться не было возможности), но она банально перестала брать трубку.

Пережив и этот разрыв, я снова-таки окунулся с головой в работу. Увеличил втрое свой доход, начал работать над открытием своего дела. Расширил круг общения, завел новых друзей.

Конечно, у меня были и другие отношения. И все девушки, которые у меня были, мне действительно нравились.

Но, проблема в том, что я перестал испытывать какие-либо сильные чувства, похожие на те, что были у меня раньше. По большей части, иногда эти отношения даже как-то тяготили меня. Вместо того, чтобы сходить с очередной девушкой в кафе, я предпочитал работать над своим делом. Максимум, куда могли сходить – в гости к знакомым, ну или в парке прогуляться. А чаще всего, я банально не звонил и не писал, мог только ответить на смс. Естественно, что такой холод с моей стороны, полностью охлаждал пыл только начавшихся отношений, которые очень быстро заканчивались.

При этом у меня нет каких-то особых требований к девушке. Для меня главное не внешность, а эмоции, которые у меня вызывает человек и отношения с ним. Но увы, вот с этим и туго.

В итоге, сейчас я в какой-то мере успешнее, чем пару лет назад, но честно говоря, я не совсем этому рад. Потому, что ресурс любви фрустрирован «наглухо». И у меня вопрос, как мне его подключить?"

Здравствуйте!

Я долго размышляла над Вашим письмом и у меня родилось несколько гипотез. Я их выскажу, а Вы проверьте, отзывается ли что-то внутри на них нет.

1. Вы требовательна не потому, что боитесь потерять, а потому что бессознательно страшитесь близости. На сознательном уровне Вы хотите создать семью, иметь любимого человека, но бессознательное сильнее. И оно противоречит сознательному. И оно не позволяет Вам открыться и полюбить, включая защитные механизмы - расчетливость, например. Тем самым блокируется возможность развивать отношения дальше. Страх близости - очень распространенное явление. Близость - это тотальная незащищенность, когда человек раскрывается перед другим как бабочка на ладони и становится, открыт для чувств и эмоций, а значит, не только для приобретений - но и потерь, не только радости - но и боли. Это страшно, но вместе с тем, в таких отношения мы чувствуем, что мы ЖИВЫ. Если мы себе этого бессознательно не позволяем, то начинаем выстраивать защитные "заборы" - контролируем, включаем рациональные механизмы- расчетливость в том числе. То есть, возможно, Ваша проблема - страх близости, гиперконтроль за ситуацией… Подумайте об этом, может, что-то найдете для себя.

2. Вы говорите, что когда начинаются проблемы, неудобства - то Вы предъявляете претензии. Какого рода проблемы заставляют Вас сопротивляться? Что такого ценного Ваше сопротивление защищает внутри Вас? Вы пишите "Мужчина может быть мне приятен, он меня развлекает, доставляет мне удовольствие, приятно чувствовать его внимание, приятен физический аспект отношений, совместные развлечения". Я здесь много вижу про модус "брать" - мне приятно, меня развлекают, доставляют мне удовольствие и тд. Но любовь и близость - это еще и "давать", а эта категория в Ваших словах полностью:(Может ли так быть, что Вы не готовы вкладывать себя в отношения, Вам удобнее брать, нежели давать? А ведь при таком раскладе Вам первой же и становится скучно, отношения перестают развиваться! Что для Вас значит "давать" в отношениях? Не может ли это быть все про тот же страх (см. пункт 1)? Возможно также, это просто детский инфантилизм и эгоцентричность дают о себе знать и тогда нужно просто дать себе повзрослеть и созреть для зрелых отношений?

Есть еще много мыслей по этому поводу, если интересно - пишите

С уважением

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ " Здравствуйте!Я долго размышляла над Вашим письмом и у меня родилось несколько гипотез. Я их выскаж..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Здравствуйте, дорогие читатели! В моей психологической практике часто встречаются женщины и мужчины, которые буквально с порога заявляют о своей проблеме: «Не могу влюбиться, что делать?». Некоторые живут У других просто не получается наладить отношения с партнером и выйти «на иной уровень». Они проводят долгие годы в поисках того единственного чувства и сильно страдают.

Сегодня мы поговорим об этой проблеме. Постараемся понять причины явления, разберемся в вашем отношении к этому чувству и быть может найдем выход из ситуации.

Загадочное чувство

Несмотря на то, что на протяжении тысячелетий люди влюбляются, до сих пор нет единого мнения по поводу того, . Тысячи психологов, философов и других ученых пытались «препарировать» это чувство, но единого мнения как не было, так и нет.

Общество склонно идеализировать любовь, считать ее высшим благом, целью и смыслом существования. Мы напичканы историями, когда один идет на все, ради другого человека, сталкивается с , настоящей .

Не реже нам рассказывают о корыстных людях, которые в мире и согласии долгие десятилетия . Возможно ли это на самом деле или они просто по-иному понимают значение слова «любовь»?

Прежде всего, вам следует разобраться с тем, что для вас кроется в этом понятии. Даже если вы ни в кого не влюблялись, у вас же есть о том, как это все должно выглядеть?

На приеме один из молодых людей ответил на этот вопрос так: «Я хочу встретить девушку, ради которой захочу работать, зарабатывать большие деньги». Можно ли считать это настоящим чувством или ему просто нужен ? для того, чему препятствует его естество?

Постарайтесь . Даете ли вы шанс другим людям проявить себя? Что именно хотите почувствовать? Насколько ваши желания реально воплотить?

Что блокирует вашу любовь

Бесспорно, чаще всего мы сами неосознанно . Мы думаем: «Со мной что-то не так», но ждем от партнера или самого себя чего-то невероятного, полного изменения ситуации без особенного вмешательства.

Порхающие резкое желание продать все свое имущество, дабы преподнести к ногам любимого – это, в основном, сказки. В жизни люди просто встречаются, нравятся друг другу внешне, затем хотят общаться чуть больше обычного, делают что-то вместе, узнают о достоинствах и недостатках партнера, а потом женятся или расходятся.

Редко кто говорит об этом, но когда девушка, после заветного берет время на то, чтобы подумать, она не просто томит возлюбленного, а действительно взвешивает – ей, настоящее ли это чувство, устроит ли ее такое будущее и так далее.

Если вы никогда не любили, возможной причиной этого может являться нежелание идти на сближение с другим человеком. Отсутствие доверия к лицам противоположного пола, страх раскрыть душу, нежелание менять что-то в своей жизни.

Задайте себе вопрос: «Почему я боюсь (или не хочу) любить на самом деле?».

Начните с малого

Влюбиться в парня или девушку – значит подарить себя другому человеку. Это действительно страшно. Неизвестность всегда пугает. Начните с малого, подготовьте себя к этому чувству. Заведите кота или собаку. Вы будете за другое существо, станете чуть мягче, чувственнее.

Конечно же, не стоит заставлять себя. Если животное заводить вам не хочется, не нравится или они не кажутся милыми, достойными ваших нежных чувств. Не стоит снова возлагать на кого-то другого решение собственных проблем. Лучше испробовать другие методы. Если же вы когда-то мечтали о котике или хотя бы задумывались о его приобретении, то обязательно посмотрите объявления. Может, кто-то вам и приглянется.

Ну и еще один совет, который я могу дать – это книга Хеллен Фишер «Почему мы любим» . В ней собрано множество материалов об этом чувстве: поддается ли оно контролю, чем мы руководствуемся – сердцем или разумом, что на самом деле испытывают мужчины и женщины и многое другое.