Интернет отношения на расстоянии. Преимущества отношений на расстоянии

Любовь на расстоянии - это худший вид отношений. Это психологическая аксиома. У меня самого лично был опыт 4 отношений на расстоянии (к которым я относился очень по-разному), но самое главное, в своей последующей психологической практике, я разбирал более 200 отношений на расстоянии.

Мой эмпирический опыт разбора этих ситуаций однозначно говорит одно: отношения на расстоянии - это самые проблематичные отношения из всех возможных. У любви на расстоянии есть свои строгие закономерности, то есть психологические законы, по которым они развиваются, вне зависимости от того, хотим мы этого или нет.

Так как эта статья пишется сразу и для женщин и для мужчин, то человека, которого вы любите, я буду называть далее для краткости «партнер по отношениям».

У хороших, счастливых отношений есть несколько ключевых составляющих: биологическое соответствие (первые 3 биологические маркера совместимости, вам с самого начала должны нравиться в этом человеке: 1) голос 2) телесный запах 3) смех, как этот человек смеется); очень хорошее отношение лично к вам с самого начала; общее мировоззрение; сексуальная совместимость; общая география, то есть исключительно желательно, чтобы вы жили в одном городе; психологическая комплиментарность.

У Любви, говоря нашим психологическим жаргоном, всегда есть две Составляющие - Хотелка и Привязка. Хотелка - это сексуальный инстинкт, а Привязка - это глубокая эмоциональная и душевная Связь между мужчиной и женщиной, которую метафорически, мы можем представить в виде невидимой ниточки или морского каната, представьте себе образ, в котором эта «ниточка» словно бы тянется от мужчины к женщине сквозь время и пространство. Именно из этих двух составляющих и складывается Любовь.

Хотелка (сексуальное желание) может вспыхнуть достаточно быстро (особенно в нашем мужском случае), но может точно также и быстро остыть к какой-то женщине. Эмоциональная и душевная привязанность, в отличие, от сексуального желания, формируется в душе человека по отношению к партнерше (партнеру по отношениям) очень долго - месяцами, даже годами. Но и точно также долго эта эмоциональная и душевная связь держится после, даже если отношения находятся сейчас в глубоком кризисе. Мощнейшая привязка очень часто остается даже если отношения прекратились (привязка - это когда вы думаете, скучаете об этом человеке).

Любовь на расстоянии - что говорят цифры статистики?

Я разбирал случаи в которых отношения были на очень больших расстояних (сотни и тысячи километров), например - мужчина во Владивостоке, его жена переехала жить в Москву (видятся раз в три-четыре месяца). Это расстояние может быть небольшим, до сотни километров между городами, например мужчина живет в крупном городе, а женщина в одном из его пригородов или в городе неподалеку. И во всех этих 200 случаях (напомню, что я оказывал психологическую помощь людям в восстановлении разрушенных отношений и разбирал с ними на консультациях их отношения на расстоянии) я обнаружил следующую ключевую закономерность.

Первое правило отношений на расстоянии: если мужчина и женщина не начинают жить вместе на одной территории (парень едет к девушке в ее город или же наоборот, девушка едет жить к парню в его город - это неважно, кто к кому), то отношения гарантированно разваливаются в 90-95% случаев в течение 2-3 лет.

Это неслучайные цифры, об этом говорит моя собственная статистика, которую я вёл, занимаясь психологической помощью в этих случаях. То есть даже если у вас сейчас всё прекрасно в отношениях, но вы не поселитесь вместе и не начнете жить вместе, то я гарантирую вам серьезнейший кризис в отношениях в течение года или двух лет, а скорее всего и полный разрыв отношений (разочарование в них). Да, есть пары, которые составляют исключение, пары, которые находятся в отношениях и спустя 3 года после начала отношений, хотя мужчина и женщина живут в разных городах (видятся раз-два в месяц или того реже), но напомню, по моей статистике это около 5%. И то эти пары находятся всё время «в зоне риска», то есть такие отношения могут однажды развалиться.

Если ваши отношения на расстоянии претерпевают сейчас кризис, то дело здесь не только в пресловутых «ваших и чужих ошибках» дело в том, что отношения на расстоянии развиваются по своим законам и траекториям. Вы можете быть очень психологически грамотны в отношениях или совершенно безграмотны, но в любом случае психологические законы отношений на расстоянии станут доминировать над вашими чувствами.

Вывод: чтобы ваши отношения сложились и вышли из кризиса, вам нужно жить вместе, на одной территории (в «ее» городе, в «его» городе, на какой-то нейтральной территории - неважно, главное - вместе, чтобы появился общий быт и общее будущее). Ведь кто такой любимый человек? Это всегда категория времени, любимый человек - это будущее время. Когда вы думаете постоянно о каком-то человеке и помещаете его рядом с собой в ваше будущее, то это и говорит о том, что это совершенно особенный для вас человек, любимый человек. То есть у вас возникает концепция совместного будущего.

Отношения же на расстоянии могут у одного из партнеров по отношениям эту концепцию совместного будущего настолько ослабить или даже совсем свести на нет, что совместное будущее исчезает, ослабляется и заменяется другими «образами будущего».

Хотите спасти отношения на расстоянии - нужно ехать в другой город, где живет этот человек и начинать жить там, на одной территории.

Как развивается любовь на расстоянии? 4 этапа любви на расстоянии.

1-й этап «любви на расстоянии».

Это «весна» отношений, период влюбленности. Возможно одно из лучших времен в жизни (вспомните все ваши влюбленности!). Вас накрывает волной эмоциональная эйфория и чувство легкости в теле, все мысли и чувства направлены только на этого человека. Чувство восторга и глубочайшего приятия всей личности этого человека и благодарность за особенное, эксклюзивное отношение к вам. Вы максимум вашего свободного времени звоните и пишете этому человеку, общаетесь с ним, возникает чувство, словно бы этот удивительный человек читает все ваши мысли, чувствует малейшие движения вашей души. Это время душевного праздника, эйфории, узнавания друг друга, глубочайшего интереса ко всему, что происходит в мире другого человека.

Какие есть опасности на этом этапе? Вы можете влюбиться не в реального человека, а в созданный вами образ, особенно если никогда его не видели ДО вашего знакомства (например знакомство произошло по Интернету). А образ и реальный человек могут отличаться в разы. Вы сами себе придумали сказку, а затем вам не нравится реальность, поэтому с самого начала отношения нужно было строить реалистично. Может возникнуть разрыв между вашими сверхзавышенными ожиданиями и реальным человеком.

Влюбляться в человека на самом деле можно только после того, как у вас неоднократно был секс и вы какое-то время пожили вместе (возник общий быт, вы вместе потрудились), вот тогда вы не ошибетесь - вы на самом деле убедились, что подходите друг другу как любовник и любовница, что в сексе у вас всё может быть на 100% хорошо, что партнерские отношения надежные и прочные - вот после этого МОЖНО голову и сердце терять, образно говоря.

2-й этап любви на расстоянии.

Проверка взаимных ожиданий. Здесь закладывается фундамент будущих отношений и идет притирка характеров (мы ведь живем не с внешностью, а с характером), вы съезжаетесь друг к другу и у вас взаимно запускается друг на друга как хотелка (ваш сексуальный инстинкт), так и привязка (глубочайшая эмоциональная и душевная связь). Вы занимаетесь сексом как кролики или не занимаетесь вовсе (пошла осечка, причин тому - десятки). Вы проводите максимум времени вместе. Вы узнаете друг друга уже по-настоящему,а не исходя из каких-то придуманных образов. Здесь или закладывается образ, концепт совместного счастливого будущего, или он не закладывается вовсе. Выясняются намерения на будущее.

Какие могут возникнуть трудности на этом этапе отношений? 1) 70-80% информации любящие люди получают невербально, то есть считывая эту информацию с «языка тела», а не исходя из слов. В отношениях на расстоянии получается, что вы теряете до 80% информации друг о друге и «знаете» друг друга только на 20% причем информационный дефицит может всё расти; 2) Неузнавание друг друга из-за эмоциональной закрытости, душевного ожога привнесенного из прошлых (неудачных) отношений, неправильных проекций (видите не реального человека, а свои проекции по его адресу, или же этот человек не видит вас, а видит свой образ вас, который может быть довольно искаженным); 3) Чрезмерные ожидания или несоответствие ожиданий (например, чтобы сразу сделал предложение, еще толком не разобравшись в своих чувствах); 4) Страх неопределенности (сейчас всё хорошо, но что будет дальше, когда мы разъедемся?)

Если отношения на расстоянии или сложились и закрепились в такой форме, зафиксировались в положении (например, мужчина ездит к женщине 1 раз в месяц в ее город, иногда раз в пол-года). Или же отношения сразу не сложились (из-за психологической безграмотности обоих партнеров по отношениям, сексуальной, эмоциональной, культурной или психологической несовместимости) и уже начался кризис в отношениях.

На этом этапе пара может даже пожениться. Возникает концепция совместного будущего (будем жить вместе когда-нибудь) и поначалу всё действительно хорошо, есть абсолютная верность, есть глубокое доверие, есть понимание эмоциональных потребностей друг друга, любовь, забота, нежность и внимание. Но пара продолжает жить на два города и их встречи происходят не каждый день, а раз в неделю, месяц, а то и пол-года. В течение первого года отношений на расстоянии любовь поддерживает психологическая инерция и отношения еще очень крепки, но по прошествии года в паре начинает нарастать внутренняя конфликтность.

3-й этап в отношениях на расстоянии.

Рост внутренней конфликтности. Отношения на расстоянии разрывает изнутри сами природа этих отношений. С географическим фактором люди ничего не делают и в итоге, проблематичность их отношений всё растет и усиливается, в паре начинает скапливаться недовольство и внутренняя конфликтность, которая начинает проецироваться на другого человека. Что здесь очень часто происходит:

1) Концепция совместного будущего начинает постепенно подтачиваться временем, ослабляться и разрушаться.

2) Все проблемы в паре правильнее всего решать как? Правильно, занимаясь сексом. При отношениях на расстоянии это просто невозможно, поэтому все взаимные конфликты не получают эмоциональную разрядку через постель, а постепенно аккумулируются. Растет внутренняя проблематичность этих отношений

3) У отношений есть два столпа на которых они стоят - это Ценность и Общность. Постепенно начинает стираться ценность этого человека (ведь вокруг вас много других), ваша некогда огромная психологическая общность (т.е. «общая реальность») тоже начинает постепенно ослабевать.

4) Идет утрата Доверия. Очень часто вместо доверия запускается такие разрушающие отношения явления как Контроль и Слежка (что делает сейчас этот человек? куда он пошел вечером? с кем? и т.д.)

4-й этап любви на расстоянии.

Охлаждение и кризис. Кризис в отношения мог придти и на втором и на третьем этапе отношений на расстоянии, но на четвертом кризис практически неизбежен (у 95% пар). Кризис накапливается и приходит в такие отношения с разной скоростью, от года, до трех лет. Очень многое зависит от психологической грамотности мужчины и женщины, от количества совершенных психологических ошибок (за ошибки в отношениях всегда отвечают оба, по определению) и от степени эротического напряжения (есть искра эротического напряжение или нет - и почему) в паре.

К кому-то приходит понимание неправильности таких отношений, но вместо положительной повестки дня (слушай, у нас проблемы, давай подумаем, как мы можем их решить наилучшим образом, чтобы снова быть счастливыми?) включается ожесточённейшая критика личности другого человека. Нет подлинного понимания, что в этой ситуации виноваты не вы лично и не другой человек, а сама ЛОГИКА РАЗВИТИЯ отношений на расстояний, которая приводит большинство пар именно к такому сценарию.

Начинается отталкивание личности. Критикуются не отдельные ваши поступки (проступки), а вся ваша личность, целиком (звучат классические фразы этого этапа: «Ты таким (плохим, ужасным и т.д.) всегда был, есть и будешь!» или «Ты всегда такой (чудовищной, злой и т.д.) была, есть и будешь»). Звучат заведомо абсурдные, бредовые обвинения. Причем как в ваш адрес, так и от исходящие вас. Сексуальные измены или уже происходят или вот-вот начнут происходить, во всяком случае кто-то из партнеров по отношениям уже может активно флиртовать, напропалую знакомиться и изменять.

Люди в паре не слышат друг друга и не понимают, хотя говорят на одном языке. Полностью меняется «язык тела» - при встрече люди чувствуют не желание обнять друг друга, а неестественное чувство скованности (т.н. «мышечного панциря»), появляются мышечные зажимы, неконгруэнтное поведение, эмоциональная нестабильность, язык тела становится «холодным», то есть появляются странные, закрытые позы («оборонительные»).

Повторюсь, абсолютное большинство отношений на расстоянии, если мужчина и женщина не съезжаются и не начинают жить вместе в течение 2-3 лет, обречено на развал и распад. Именно это и происходит, отношения начинают рушиться, происходят разводы и расхождения.

ФОТО Getty Images

Еще сравнительно недавно любовь на расстоянии проходила больше по разряду экзотики. Самой частой причиной таких отношений был призыв молодого человека на службу в армию, а анализ этих самых отношений сводился к бравурной песне «Через две зимы отслужу как надо и вернусь». Но времена изменились радикально. Границы стираются, мир становится все меньше, а сами мы - все мобильнее. И ситуация, когда один из партнеров живет в Москве, а другой - в Петербурге, Лондоне или Нью-Йорке, давно уже не кажется из ряда вон выходящей. Хорошая работа, политические предпочтения, да хоть бы даже и более подходящий климат - причин для такой любви на расстоянии все больше. Современные средства связи позволяют партнерам не только слышать, но и видеть друг друга чуть не каждую минуту. А скоростные поезда и самолеты дают возможность встречаться если и не каждые выходные, то хотя бы раз в месяц. В зарубежной психологии уже появился специальный термин - long-distance relationships (LDR), и исследователи все активнее изучают особенности таких отношений.

Любовь на расстоянии: не хуже, а лучше?

При этом общество, видимо по старинке, все еще не верит в возможность сколько-нибудь долгой любви на расстоянии. И уж тем более в ее полноценность. По данным журнала Psychology Today, 56,6% людей считают дистанционные отношения менее счастливыми и крепкими, чем обычные 1 . Однако данные исследований это мнение опровергают. Так, группа американских психологов опубликовала статью, основанную на глубинных опросах 1142 человек старше 20 лет, состоящих в отношениях - как обычных, так и удаленных. Если верить полученным данным, никаких принципиальных различий в двух этих моделях отношений вообще нет.

Участников просили оценить удовлетворенность своими отношениями по нескольким основным параметрам. Они включали степень близости, эмоциональную вовлеченность, качество коммуникации и уровень сексуальной удовлетворенности. И ни по одному из этих параметров партнеры, живущие под одной крышей или просто в одном городе, не смогли превзойти тех, которых разделяют сотни километров 2 .
Более того, люди, состоящие в дистанционных отношениях, нередко оказывались даже более ими удовлетворены. Звучит парадоксально, но психологи объясняют этот факт тем, что любви на расстоянии присуща некоторая степень идеализации. И редкие встречи партнеров становятся настоящими праздниками, тогда как от повседневной и часто не слишком приятной рутины влюбленные оказываются избавлены.

Впрочем, исследователи пока еще далеки от единодушия в этом вопросе. И клинический психолог Бен Михаэлис (Ben Michaelis), например, как раз в идеализации усматривает главную опасность любви на расстоянии. Такая любовь и впрямь подобна затянувшемуся медовому месяцу, считает он. Но рано или поздно любой медовый месяц заканчивается. И люди, привыкшие любить друг друга на расстоянии, съезжаются вместе - и оказываются совершенно не готовы к прозе жизни. К той самой рутине, с которой худо-бедно привыкают справляться пары, живущие вместе или рядом.

Бен Михаэлис и вообще настроен по отношению к дистанционной любви скорее скептически, хотя полностью отрицать ее не берется. О чем вполне красноречиво говорит название его статьи: «Почему дистанционные отношения никогда не работают (кроме тех случаев, когда все-таки работают)» 3 . Тем же, кто верит в себя и своего партнера и хочет сохранить любовь вопреки расстояниям, психолог готов дать три важных совета.

1. Расставьте приоритеты и будьте по-настоящему включены

Ваши дистанционные отношения должны быть для вас важнее большинства социальных связей, находящихся «под рукой». Это может быть непросто, как непросто остаться дома и дожидаться выхода любимого человека в Skype, когда друзья и подруги зовут вас в кино или в клуб. Но это необходимо для подобных отношений. Тем более что кратких встреч чаще всего недостаточно, чтобы узнать друг друга по-настоящему глубоко, и не следует пренебрегать ни одной из возможностей общения.

2. Не замыкайтесь друг в друге

Разумеется, встретив наконец любимого человека, велик соблазн запереться с ним дома или в гостинице на все отпущенное вам время - и пусть весь мир подождет. Но это ошибка. Используйте время встреч для того, чтобы познакомить партнера со своими родными и друзьями - или чтобы познакомиться с его (ее) близкими. Всех нас в огромной степени определяет наш круг общения. И если эти круги для партнеров остаются тайной за семью печатями, то о серьезных и надежных отношениях говорить не приходится.

Отношения на расстоянии - это крайне сложно и тяжело для обоих. Обычно люди чувствуют боль оттого, что не могут быть рядом с любимым человеком. Главной задачей в таких отношениях является сохранение верности и чувств. Сложность подобных отношений заключается в том, что люди изматываются, так как объект желания находится далеко. Им не хватает теплых слов, поддержки, объятий, нежных поцелуев. Ссоры переносятся намного сложнее, так как невозможно все объяснить и понять друг друга на расстоянии. Угнетает тот факт, что вместо частых встреч влюбленные получают лишь звонки и сообщения.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

• Показать всё

  Как сделать расстояние менее болезненным

  Необходимо постараться отвлечься от грусти. Не стоит зацикливаться на том, что любимый человек далеко, ведь можно потратить больше времени на себя. Уход за собой поможет избавиться от желания сходить на вечеринку, а пробежки по утрам подарят привлекательное тело и хороший иммунитет. Чтобы не скучать, можно завести собаку, которая будет охранять и сопровождать.

  Вскоре любимый увидит свою избранницу, поэтому стоит подумать о своей внешности. Занятия спортом или хобби помогут справиться с отрицательными эмоциями и позволят второй половине увидеть, что ее любимый человек - личность, которая постоянно растет.

  

  Общение

  Телефон и разнообразные мессенджеры позволяют влюбленным наладить общение даже тогда, когда они находятся далеко друг от друга. Не стоит писать второй половине каждую минуту, но будет лучше, если партнеры будут общаться как можно чаще. Можно выбрать удобное время для видеосвязи и наслаждаться любимым человеком.

  Важно не ждать, когда партнер напишет первым. Отправить короткое СМС "скучаю" намного проще, чем томиться в ожидании. Общаясь по интернету, стоит говорить о незначительных вещах, а не о текущих проблемах. Милые разговоры о домашних животных или выборе галстука способствуют укреплению отношений на расстоянии.

  

  Конфликты и недопонимание

  Конфликтные ситуации будут возникать, но необходимо не выплескивать эмоции и постараться сдержаться, чтобы не разжечь ссору. Стоит помнить, что мужчины и женщины могут воспринимать информацию по-разному. Девушка способна увидеть оскорбительный подтекст в совершенно любом сообщении и начать ссору, в то время как мужчина не будет понимать, что происходит. Эта проблема легко решается с помощью смайликов, которыми можно показать конкретную эмоцию.

  Если же партнер уклоняется от разговора, стоит поинтересоваться, все ли в порядке и сразу же объяснить ситуацию. Тщательная работа над формулировками способна помочь избежать разнообразных конфликтов.

  

  Приятные сюпризы

  Очень романтической и красивой традицией является бумажное письмо. Партнер обязательно проникнется таким сюрпризом, так как это всегда приятно и неожиданно. Парень может заказать своей возлюбленной цветы, так как это не слишком сложно. Она непременно оценит такой жест и получит массу положительных эмоций. Даже на расстоянии можно делать интересные подарки, которые запомнятся надолго.

  Эта ситуация приносит свои плоды в творчестве, так как любые источники вдохновения (старая переписка или совместные фотографии) способны создать желание творить. В таком случае можно написать портрет партнера или посвятить ему стихотворение.

  Совместное времяпрепровождение

  Связываясь по телефону или интернету, можно вместе выбирать предметы одежды в магазине или смотреть фильм. Это создает эффект присутствия в жизни друг друга. Гуляя, можно поговорить с мужчиной по телефону и попросить его тоже выйти погулять в парк. Это подогреет чувства и не позволит им угаснуть.

  Стоит помечтать вдвоем о чем-либо. Обсуждая долгожданную встречу или совместное будущее, партнеры сближаются и чувствуют себя намного лучше. Это помогает не забывать о пламенных чувствах и избавляться от тоски.

  Как сохранить отношения на расстоянии

  Чувства любящих людей всегда подвергаются испытаниям и проверкам на прочность. Отношения на расстоянии - наиболее сложный экзамен. Поэтому необходимо тщательно к нему подготовиться и не думать о том, что все закончится.

  Позитивные мысли - именно то, что необходимо паре, которая должна сохранить отношения. Стоит разнообразить общение и сделать его ярким и насыщенным. Часто посылать фотографии, советоваться друг с другом, подогревать интерес.

  Позитивные моменты

  Любители свободы могут вздохнуть спокойно, ведь теперь они могут заниматься своими делами и не отчитываться второй половине. Не стоит обманывать любимого человека, но можно не сообщать ему о каждом шаге. Это очень удобно для тех, кто не любит тотального контроля. Нет нужды решать бытовые вопросы, проблемы, постоянно убираться в квартире. Можно вспомнить о своей индивидуальности.

  Такие личности смогут поддерживать полноценную жизнь и чувствовать себя гармонично. Тем же, кто не любит «свободные полеты», психологи дают такие советы о том, как пережить этот период:

  • Создавать совместные традиции. Для этого необходимо договориться о том, что можно сделать своей "фишкой". Чаще всего партнеры выбирают вариант каждое утро желать друг другу хорошего дня. Это сближает и позволяет паре чувствовать друг друга рядом на протяжении дня. Хорошей традицией являются фотографии, которые рассказывают о дне партнера. Это могут быть фотографии дороги, завтрака, приятного пейзажа и т. д.
  • Накапливать общий опыт. Хороший вариант для тех, кто старается развиваться сам и учить чему-либо партнера. Рекомендация друг другу фильмов, книг, телепередач, интересных статей или музыки помогает создать общее ментальное пространство. У пары появляются новые общие темы для разговоров.
  • Делать сексуальные отношения яркими и интересными. Партнеры могут присылать друг другу "горячие" фотографии в мессенджере и писать о сокровенных фантазиях. В сети можно признаться любимому в самом невероятном желании. Это подогревает отношения и не позволяет искать кого-либо другого на стороне.
  • Не превращать свою жизнь в вечное ожидание. Нужно жить своей жизнью и не сидеть дома с грустным выражением лица, ожидая СМС. Психика человека старается отторгать все, что способно вызвать негативные эмоции, поэтому чем больше страданий связано с человеком, тем чаще страдающий человек будет задумываться о разрыве. Следует постараться меньше переживать из-за этого и помнить о том, что это временно.

  Важно постараться не ревновать своего партнера, так как это может разрушить отношения. Необходимо вспомнить о доверии и понять, что если возлюбленный хочет изменить, он сделает это незаметно для своей второй половины. Стараясь уличить его попусту, человек тратит не только собственные нервы, но и нервы партнера. Со временем это может закончиться тем, что он действительно уйдет к тому, кто будет доверять ему.

  Часть 1

  Сохраняйте обычные отношения

  Оставайтесь на связи. Так как вы не будете видеться лично, вам важно установить эмоциональную связь и поддерживать ее как можно чаще. Вам необязательно всякий раз вести долгие и подробные разговоры. Частое общение, пусть даже совсем краткое, будет знаком того, что вы вкладываете в отношения достаточно времени и усилий, и поможет вам оставаться в курсе событий жизни друг друга. Если вы будете общаться с большими (по нескольку дней) перерывами, многое забудется или станет неактуальным, и вам придется всякий раз начинать разговор заново, а не продолжать предыдущий.

  Говорите о повседневных, незначительных вещах. Не думайте, что в каждом разговоре нужно серьезно обсуждать ваши отношения, надежды или мечты. Вместо этого фокусируйтесь на мелочах, о которых говорила бы пара, живущая вместе – покупка продуктов, домашние хлопоты, смена декора в квартире. Это даст вам чувство общего дома – того, чего вы оба ждете.

  Встречайтесь чаще. Постарайтесь ездить друг к другу настолько часто, насколько позволяет ваша работа, учеба или финансы. Вам нужно встречаться лично при каждой удобной возможности. Составьте расписание поездок или, по крайней мере, запланируйте следующий визит, как только очередной закончится. Общение лицом к лицу настолько же важно, насколько важны удовлетворенность отношениями, преданность и доверие.

  • Заведите собственные традиции, связанные со встречами. Например, вы можете ходить в свой любимый ресторан, проводить тихий вечер дома наедине или заниматься любимым общим делом.
  • Организуйте поездку так, чтобы не терять драгоценного времени. Договаривайтесь о встрече в аэропорту или на вокзале. Научитесь путешествовать с одной сумкой или храните все необходимое у партнера, чтобы не тратить время в аэропорту на получение багажа.
  • Иногда встречайтесь в других городах. Поезжайте туда, где ни один из вас еще не был, или в свое любимое место, или выберите город на полпути между вами.

  1. Старайтесь лучше узнать друг друга. Как и в любых отношениях, вы должны уделять время тому, чтобы хорошо узнать своего партнера и научиться его понимать. В разговорах обращайте внимание на то, что он любит больше всего (хобби, интересы, повседневные занятия) и старайтесь узнать об этом побольше, тогда у вас будет больше тем для обсуждения.

     Помните, что ваш партнер – такой же человек, как и вы. Расстояние может не только усилить чувства, но и заставить вас идеализировать своего партнера. Это может упрочнить отношения, однако чрезмерная идеализация (представление, будто ваш партнер идеален) затруднит воссоединение с ним как с реальным человеком.

     Поддерживайте друг друга, даже на расстоянии. Будьте рядом, когда вашему партнеру плохо, когда у него неприятности или другие сложности в жизни. Вы должны быть всегда готовы помочь: так дорогой вам человек будет знать, что вы любите его. Если ваш партнер всякий раз должен будет справляться в одиночку, со временем вы окажетесь ему не нужны. Взаимозависимость предполагает готовность действовать наперекор собственным эгоистическим интересам во благо партнера или ваших с ним отношений. Поддерживая друг друга, вы формируете такую взаимозависимость, которая необходима для отношений на расстоянии.

     • Взаимозависимость проявляется в повседневных поступках (например, в принятии компромиссных решений) и в долгосрочных процессах (например, в готовности бросить курить).

  2. Стройте доверительные отношения. Доверие жизненно важно для любых отношений, вне зависимости от расстояния. Прилагайте все усилия, чтобы хранить верность и избегать искушений. Если вы все же допустили ошибку, необходимо быть честным и рассказать партнеру правду, пусть даже ложь помогла бы вам лучше выглядеть в его глазах. Скажем, если вы не сдержали обещания и пошли в бар, ложь о том, где вы были, может быть выгодна лично вам, но правда будет выгодна вашим отношениям.

     Будьте преданны друг другу. Будьте открыты и честны, добровольно делитесь личной информацией. Вам следует быть морально привязанными друг к другу и продолжать отношения, основываясь на личных ценностях, а не на давлении извне. К личным ценностям относятся убеждения типа "измена для меня неприемлема". Давление извне включает в себя одобрение или неодобрение со стороны окружающих, например, "мама очень расстроится, если я изменю своей девушке и она меня бросит".

     • Обращайте внимание на признаки того, что партнер пытается манипулировать вами и заставлять вас делать то, что выгодно только ему – например, врать коллегам, будто случилось что-то серьезное, чтобы ответить на его телефонный звонок во время важной деловой встречи. Если обман и манипуляция становятся частью вашего общения, вы должны задуматься, почему вашим отношениям не хватает доверия.

  3. Не делайте ничего иррационального, только потому, что вы злитесь или чем-то расстроены. Разговор играет ключевую роль, если у вас есть проблемы, то не обсуждайте их иначе это будет препятствовать установлению контакта. Вы не можете поддерживать разговор, если вы в панике или злы.

     Часть 2

     Занимайтесь общими делами

     1. Заведите себе что-то общее. Создайте в Сети страницу, к которой у вас обоих будет доступ, например, блог или фотоальбом. Это подарит вам новый способ коммуникации и одновременно с ним – ощущение, что вы творите вместе. Можете создать блог, посвященные еде, и писать в нем о своих приключениях на кулинарном поприще, можете выкладывать в Instagram фотографии своих тренировок или завести в Twitter специальный хэштег для вас двоих.

        • Предоставьте друг другу доступ к своим онлайн-календарям. Вы всегда сможете заглянуть туда и узнать, чем занимается ваш партнер и какие у него планы. Кроме того, вы найдете тему для разговора – к примеру, поинтересуетесь в следующий раз: "Понравился вчерашний концерт?"

     2. Делайте одни и те же вещи одновременно. Это сократит дистанцию и построит незримый мост между вами. Вы почувствуете себя ближе друг к другу, и ваша связь укрепится. Если вы не можете ничего придумать, возьмите на вооружение одну из следующих идей.

        • Запланируйте приготовить одно и то же блюдо в один и тот же день. Если не один из вас не увлекается готовкой, можете договориться, что оба в этот день пойдете, к примеру, в китайский или итальянский ресторан или просто купите одинаковое мороженое.
        • Читайте одну и ту же книгу или статью. Можете даже читать друг другу вслух по очереди.
        • Смотрите одновременно фильм, сериал или передачу. При этом оставайтесь на связи и обсуждайте происходящее.
        • Используйте видеочат, чтобы болтать за едой или за совместным просмотром фильмов.
        • Спите вместе. Вы можете выйти в видеочат поздно вечером и вместе заснуть. Поступайте так время от времени, и это может помочь вам сблизиться еще сильнее.

     3. Учитесь вместе. Выберите занятие, которое по душе вам обоим. Например, вы можете вместе приступить к онлайн-курсу иностранного языка или попробовать научиться вязать. Делайте то, что вам обоим интересно. Это даст вам замечательное чувство, что история вашего нового хобби будет для вас с партнером общей, и вы станете еще ближе. Кроме того, это отличный способ совместного времяпровождения и источник тем для разговоров.

        • Пользуйтесь преимуществами Интернета. Можете включиться в онлайн-игру со множеством участников или поиграть во что-нибудь традиционное, к примеру, в шахматы. В любом случае, общение в процессе игры даст вам чувство единения.

     4. Дайте партнеру почувствовать себя особенным. Старайтесь делать небольшие приятные вещи, чтобы показать ему свою любовь. Можете писать любовные письма и отправлять их по электронной почте. Можете посылать без повода маленькие подарки, открытки или цветы. Благодаря экспресс-почте и службам доставки, вы найдете способ отправить любимому человеку практически что угодно.

        • Вы не обязаны делать дорогие подарки и широкие жесты. Однако регулярные приятные мелочи не менее важны, чем особенные подарки по особым случаям.

     5. Поддерживайте общие интересы. Пробуйте вместе новые занятия, даже если фактически вы будете делать это врозь. Недостаточно просто говорить по телефону – если это ваше единственное совместное занятие, ваши отношения на расстоянии рискуют провалиться в эту ловушку. Сделайте что-нибудь романтичное, например, посмотрите на звезды, разговаривая при этом по телефону. Синхронизируйте свои часы, установите сигнал на определенное время каждый день и условьтесь в этот момент думать друг о друге.

        • Напоминайте себе, что партнер думает о вас в это время, даже если вас разделяет огромное расстояние. Это укрепит вашу связь.

     6. Устанавливайте связи. Важно чувствовать, что вы занимаете определенное место в жизни партнера. Попробуйте встретиться с его друзьями в Интернете или в реальной жизни. Это поможет вам лучше понять друг друга и упростить общение.

        • Если в будущем одному из вас придется переехать, чтобы быть вместе, это будет означать расставание с друзьями. Начните заранее строить круг личных и профессиональных знакомств для партнера, который впоследствии переедет.

     Часть 3

     Обсуждайте ожидания и границы

     1. Обсудите природу ваших отношений. Сразу задайте друг другу необходимые вопросы, чтобы ясно представлять, какие именно отношения вас связывают. Определите, какого рода отношений вы оба хотите. Например, вы просто видитесь, официально встречаетесь, являетесь постоянной парой или обручены? Вам также следует обозначить исключительность своих отношений – значат ли они, что ни один из вас больше ни с кем не встречается. Вы можете спросить партнера: "Ты готов (готова) переехать ко мне, если наши отношения станут более серьезными?" или "Чего бы ты хотел (хотела) от наших отношений?"

        • Эти вопросы может быть трудно задать, и они могут привести к сложному разговору, однако стоить расставить все на свои места с самого начала, дабы избежать непонимания и разбитого сердца в будущем. Они важны для построения отношений, к которым стремитесь вы оба.

     2. Обсуждайте сомнения, неуверенность и страхи. Наряду с приятными темами говорите о том, что кажется вам трудным и пугающим. Считайте это хорошей возможностью честно обсудить свои чувства. Признание достоинств и недостатков партнера, пока вы физически находитесь далеко друг от друга, поможет вам успокоиться и принять его таким, какой он есть, когда вы снова будете рядом.

     3. Сохраняйте позитивный настрой. Сосредоточьтесь на плюсах расстояния – например, на возможности уделять больше времени своим интересам, хобби или карьерным целям. Признайте, что расстояние заставляет вас обоих быть более творческими, когда речь идет о способах общения и выражения чувств. Представьте, что это шанс проверить ваши коммуникационные навыки и эмоции.

        • Пока вы уверены, что ваши отношения развиваются на расстоянии лишь временно, вы сможете сохранять присутствие духа, и ваша уверенность и оптимизм будут передаваться вашему партнеру.

     4. Возлагайте разумные ожидания. Помните, что любые отношения требуют упорной работы над ними и постоянного внимания к любимому человеку, будь он рядом или далеко от вас. Если вы и ваш партнер готовы к этим шагам, будьте готовы к тому, что путь окажется крутым и неровным. Однако если вы научитесь справляться с препятствиями, совместно пережитые испытания укрепят ваши отношения на будущее.

        • Например, вы можете столкнуться с невозможностью провести вместе важные даты или праздники. Если вы знаете, что в день рождения или в годовщину знакомства не сможете встретиться, найдите способ связаться и по-особому отметить этот день.
     • Если вам предстоит много летать к партнеру, сразу же вступите в бонусную программу авиакомпании. Вы будете накапливать мили и, возможно, со временем наберете их достаточно еще на один или два перелета.
     • Придумайте творческий способ вести обратный отсчет до вашей следующей встречи и поделитесь им с любимым человеком. Например, сделайте на компьютере фотокалендарь и каждый день добавляйте к нему новую картинку и несколько слов о том, что вы любите и цените в партнере.
     • Доверьтесь кому-нибудь. Если рядом будет друг или член семьи, вы не будете чувствовать одиночества.
     • Посылайте партнеру свои фотографии при каждой возможности. Обменивайтесь спонтанными снимками. Это порадует вас обоих.
     • При отношениях на расстоянии легче поссориться, потому что за письменным сообщением не всегда угадывается истинная интонация. Не видя друг друга, проще наговорить обидных вещей, хотя слова ранят точно так же. Будьте особенно внимательны к тому, как вы интерпретируете слова партнера (он может подразумевать совсем не то, что вы думаете) и что вы говорите в гневе.
     • Для тех, учится в школе и находится в отношениях на расстоянии: фейстайм может быть отличным решением, особенно по ночам.
     • Если вы едите к вашим родителям, то попробуйте найти попутчиков. Вы также можете скинуться на бензин, что будет вам на руку.

     Источники

     1. Stafford, L., & Merolla, A. J. (2007). Idealization, reunions, and stability in long-distance dating relationships. Journal of Social and Personal Relationships,24(1), 37-54.
     2. Aylor, B. A. (2003). Maintaining long-distance relationships. Maintaining relationships through communication: Relational, contextual, and cultural variations, 127-140.
     3. Johnson, A. J., Haigh, M. M., Becker, J. A., Craig, E. A., & Wigley, S. (2008).College Students’ Use of Relational Management Strategies in Email in Long‐Distance and Geographically Close Relationships. Journal of Computer-Mediated Communication, 13(2), 381-404.