Самое ужасное, что говорили людям их бывшие во время расставания.

Признание – одна из главных потребностей человека. Поэтому люди стремятся установить значимые, теплые отношения с другими. Зависимое поведение – крайность, когда признание нужно любой ценой, а без привязанности человек сталкивается с ужасом одиночества и отвержения. Другая крайность – желание «остаться хорошим» для других и для себя.

С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо, то есть так, как нравится родителям. Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем.

Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию. Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым. И приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей.

Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается. «Что тебя держит в этих отношениях?» – «Не знаю…» – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» – «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!»

Откуда здесь радость? Не она оказалась «плохой», а он.

Четыре способа остаться хорошим

Такое случается часто: партнеры предпочитают жить в хроническом дискомфорте, а не пережить сильные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно. «Спасают» стандартные сценарии.

1. Ждать повода для разрыва

Измена партнера воспринимается с затаенной радостью – вот она, причина разойтись. Ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя…

2. Сбегать без выяснения отношений

Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, ничего не объяснив, – только написав короткую эсэмэску, что-то вроде «между нами все кончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так. Но мужчина смог избежать интенсивного переживания собственной «плохости».

3. Оставаться с партнером и надеяться, что все устроится

Или не устроится. Зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет.

4. Расставаться со словами «Дело не в тебе, дело во мне»

За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит. Но за красивыми словами прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думала обо мне хорошо».

Когда быть плохим – хорошо

Парадокс в том, что именно эти стратегии избегания чаще провоцируют злость и обиду, чем само расставание. Даже когда оба партнеры готовы завершить отношения. Потому что нет прямого и откровенного разговора.

Можно отойти от оценочных категорий «хороший – плохой» – они сильно упрощают и личность, и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»...

Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или его шаг – взвешенный и следствие процессов, происходивших в паре долгое время? Пытается ли он смягчить боль разрыва?

Расставание, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное. Наверное, то, что называется человеческим достоинством.

Признание – одна из главных потребностей человека. Поэтому люди стремятся установить значимые, теплые отношения с другими. Зависимое поведение – крайность, когда признание нужно любой ценой, а без привязанности человек сталкивается с ужасом одиночества и отвержения. Другая крайность – желание «остаться хорошим» для других и для себя.

С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо, то есть так, как нравится родителям. Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем.

Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию. Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым. И приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей.

Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается. «Что тебя держит в этих отношениях?» – «Не знаю…» – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» – «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!»

Откуда здесь радость? Не она оказалась «плохой», а он.

Четыре способа остаться хорошим

Такое случается часто: партнеры предпочитают жить в хроническом дискомфорте, а не пережить сильные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно. «Спасают» стандартные сценарии.

1. Ждать повода для разрыва

Измена партнера воспринимается с затаенной радостью – вот она, причина разойтись. Ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя…

2. Сбегать без выяснения отношений

Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, ничего не объяснив, – только написав короткую эсэмэску, что-то вроде «между нами все кончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так. Но мужчина смог избежать интенсивного переживания собственной «плохости».

3. Оставаться с партнером и надеяться, что все устроится

Или не устроится. Зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет.

4. Расставаться со словами «Дело не в тебе, дело во мне»

За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит. Но за красивыми словами прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думала обо мне хорошо».

Когда быть плохим – хорошо

Парадокс в том, что именно эти стратегии избегания чаще провоцируют злость и обиду, чем само расставание. Даже когда оба партнеры готовы завершить отношения. Потому что нет прямого и откровенного разговора.

Можно отойти от оценочных категорий «хороший – плохой» – они сильно упрощают и личность, и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»...

Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или его шаг – взвешенный и следствие процессов, происходивших в паре долгое время? Пытается ли он смягчить боль разрыва?

Расставание, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное. Наверное, то, что называется человеческим достоинством.

Здравствуйте!
Мне 27 лет, ему 30.
Мы познакомились на работе, общались около 3-х месяцев, затем он уволился и перешел в другую организацию. Сразу пригласил меня в эту же компанию, сам показал резюме руководству, дал рекомендации. Меня приняли.
Стали общаться еще чаще, решали кучу вопросов по работе, советовались друг с другом, подвозил меня до метро, обедали вместе, прогуливались после обеда, иногда переписывались по вечерам. Через месяц на даче у общих друзей случился секс .
После этого он охладел ко мне, сказал: "Забей, с кем не бывает", но продолжали общаться. Он стал чаще уезжать в командировки, но писал почти каждый день (в основном разговаривали по работе).
Так продолжалось 2 месяца, после последней командировки сказал, что у него поменялись жизненные ценности, по другому расставил приоритеты.
Пригласил в кино, довез до дома и сказал, что теперь я его девушка.
Затем (в течении месяца) раз-два в неделю стали встречаться, переписывались почти ежедневно, много разговаривали. Рассказал про прошлые отношения, о планах на будущее (обсуждали совместное путешествие на Новогодние праздники, ремонт в его квартире), ходили на выставки, гуляли, в кафе сидели, почти все выходные я проводила у него.
Рассказал про меня своей маме, несколько раз просил переехать жить к нему. Я не торопила его с признаниями в чувствах, старалась вовсе не давить.
А два дня назад, встретились и он сказал, что я ему подхожу во всем, но гарантий никаких не дает (т.е. в любви не клянется, жениться не обещает). Можно пожить вместе, а там видно будет.
На мои слова: "Для совместного проживания необходимо что-то большее, чем это. Ты влюблен в меня?", он ответил: "Влюбленность может возникнуть со временем. Дело не в тебе, а во мне".
По словам, его поменяли прошлые отношения с девушкой и он боится обжечься.
Я думала ночь и на следующий день написала ему: "Не надо мне больше писать и звонить". Ответ от него (цитата): "О боже. ожидал чего угодно, кроме такого сообщения. Ты серьезно? Вчера все было по другому ведь". Я не ответила ничего.
Вот теперь и не знаю,что думать и делать. Влюблена в него. Наши взгляды во многом совпадают, общение на высоте и секс тоже. На душе тоска, плачу, не могу сосредоточиться на работе и других делах, но жить с ним и ждать когда он меня полюбит (и вообще полюбит ли) не могу.
Посоветуйте, правильно ли я поступила. Может все-таки стоило попробовать совместно жить?

Ответы психологов

Здравтсвуйте, Оксана!

Если Вы поступили так, как Вам подсказало Ваше сердце, значит, Вы поступили правильно. Если Вы не хотите жить в ожидании чего-то и считаете себя достойной быть любимой и желанной, то, значит, так будет, но, возможно, не с этим молодыми человеком.

Он не пережил до конца боль расставания и, скорее всего, еще не отпустил до конца предыдущую девушку, поэтому не может полностью повернуться в Вашу сторону и не готов к новым серьезным отношениям. Возможно, Ваше решение поможет ему разобраться с тем, что же с ним на самом деле происходит, и завершить то, что он должен завершить.

Если этого не произойдет, то извлеките урок из того, что произошло, отпукайте этого млодого человека и двигайтесь по жизни дальше. Выбирайте тех, чьи цели и внутреннее состояние совпадают с Вашими.

Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Оксана.

Как Вам поступить, я не могу сказать, но как поступите, так и хорошо. Если чувствуете, что не хотите "пробовать жить вместе", то и не надо. А если есть чувство, словно Вы что-то упускаете и это чувство не проходит, то почему бы не попробовать? Если Вы опасаетесь того, что, начав жить вместе, это Вас как-то свяжет или обяжет перед ним, то предложите пока встречаться, т.к. еще не готовы жить вместе.

А если Вас ничего в этом не пугает, то почему бы не попробовать? Это лучший способ узнать друг друга по-настоящему, а также то, насколько вы с ним друг другу подходите.

Но если Вы чувствуете, что сами этого не хотите, а Ваш парень Вас к этому подталкивает, слушайте себя, и ни на что не соглашайтесь. Вы и только Вы одна знаете, как Вам лучше.

Мне показалось, что Вы чего-то испугались и решили все резко оборвать. Возможно, чтобы во всем этом разобраться и лучше себя услышать, Вам понадобится консультация психолога .

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

1. «Мне кажется, мы слишком торопимся».

Если человек говорит это, а потом предлагает немного притормозить (реже видеться/переписываться на неделе или что-нибудь в этом роде), возможно, дело, действительно, в том, что отношения становятся серьезными быстрее, чем ему бы хотелось. Это нормально. Вполне можно понять! Если человек говорит это и предлагает вообще перестать видеться (или «сделать перерыв»), это значит, что зарождающиеся отношения его больше не интересуют, однако он предпочитает омерзительный «открытый финал» риску конфронтации.

2. «Не хочу делать тебе больно».

Проблема в том, что помимо «состоять в отношениях и причинять боль партнеру» и «не состоять в отношениях и не причинять боли партнеру» есть еще множество вариантов. Например, «состоять в отношениях и не причинять боли партнеру». Неужели не ясно, что тот, кого бросают, тоже это понимает? Вполне очевидно, что человек, услышавший эту фразу, если и будет за что-то благодарен, то не за заботу о его чувствах, а лишь за то, что ему удалось избежать близких отношений с «куском дерьма».

3. «Я не хочу отношений».

Вообще говоря, это вполне нормальное заявление. Не все хотят отношений. Более того, иногда два человека, которые хотят отношений, хотят разных отношений! Как известно, на вкус и цвет... Однако очень скверно говорить, что ты не хочешь отношений, заставить другую сторону думать, что она только что пережила достойное и честное расставание с достойным человеком, о котором она будет тепло вспоминать, - и после этого через три дня объявлять в фейсбуке о новых отношениях.

4. «Я сейчас в полной заднице».

Можно просто лопнуть от смеха. О да, это может быть правдой. С людьми так бывает. Но, во-первых, — а кому из нас легко? А во-вторых, - может быть, хватит? «Быть в заднице» — это не неотъемлемое свойство личности (да и вообще не свойство личности, если честно). Точно так же некоторые люди говорят: «Я знаю, что всегда опаздываю, но так уж я устроен!» Признание — это еще не все. В конце концов, опаздывать невежливо. И вместо того, чтобы делать заявления, лучше просто начать приходить вовремя.

5. «Я тебя не заслуживаю».

Обычная манипуляция, на первый взгляд, представляющая (возможно, справедливо) того, кого бросают, неким неприкосновенным божеством, а на деле просто позволяющая потешить комплекс жертвы. В результате может даже получиться абсурдное зрелище: брошенный утешает бросившего! Мы ни за что не будем осуждать неуверенных в себе людей, но если человек действительно заинтересован в отношениях с тем, перед кем он тушуется, он будет делать то же, что и все (то есть прикидываться умным/веселым/интересным и т. д. до тех пор, пока не сможет обходиться без этого).

6. «У меня совсем нет времени».

Ни один человек, который был действительно заинтересован в отношениях с кем-то, не утратил этот интерес, потому что на неделе у него было слишком много совещаний. «Я слишком занят», — это, зачастую, всего лишь оскорбительный и хамский способ выразить вполне законные чувства. Если ты не хочешь с кем-то проводить свободное время — это нормально. Однако дело именно в этом человеке, а не в других обязательствах. Тем более, что все всегда думают, что именно сейчас они страшно заняты.

7. «У меня просто плохо с некоторыми вещами».

Очередное жалостное клише, звучащее как признание своих недостатков, но им не являющееся. Близкий родственник «Я сейчас в полной заднице», романтизирующий такие недостатки, как неумение общаться, управлять своим временем или уважать окружающих. Признавать перед самим собой, что тебе есть, над чем поработать, и использовать свои недостатки как оправдание — это совсем разные вещи. В конце концов, проблемы такого рода затрагивают не только своего носителя, но и тех, кто с ним имеет дело.

8. «Ты по-прежнему много для меня значишь»

Бывает, конечно, по-разному, но не стоит говорить слишком много добрых и романтических слов при расставании. Комплименты не смягчают удар, только сыплют соль на рану. Чем дольше ты восхваляешь достоинства другой стороны, тем больше она задумывается над тем, почему вы все-таки расстаетесь. Надеяться сохранить с «бывшим» или «бывшей» мирные отношения — это нормально, однако не стоит разбрасываться словами в надежде сгладить эффект от разрыва.

9. «Мне бы хотелось, чтобы мы встретились через несколько лет».

А нам бы хотелось, чтобы телепортация существовала, чтобы съеденные пирожные сжигали калории и чтобы Лэнс Басс (Lance Bass) смог полететь в космос. Однако каким был бы мир, если бы все это было правдой? Мы не знаем!!! И точно так же мы не знаем, что значит «хочу, чтобы мы встретились через несколько лет». Ты так уверен, что к этому моменту решишь все свои проблемы? Как оптимистично!

10. “[Ничего]” / Исчезнуть без объяснений

Полностью исчезнуть без объяснений из жизни человека, с которым встречаешься больше недели, — это, пожалуй, самое худшее. Это безответственно, мерзко и жестоко, и не позволяй своей тяге к самооправданию убедить тебя в обратном. Знаешь, что самое простое в мире? Написать текстовое сообщение. Порвать с человеком за пять секунд никогда в истории не было так легко. Если не можешь сделать ничего больше, хотя бы скажи что-нибудь. Что угодно. Любой пункт из вышеприведенного списка лучше, чем ничего.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.