Разочарование в муже, как в человеке.

Поговорим серьезно об этом неприятном чувстве, которое точит многих женщин изнутри. К сожалению, именно разочарование становится причиной развода большого количества пар. Что же делать, если вы разочаровались в своем мужчине: казнить или помиловать ? Согласно гештальт-терапии разочарование в здоровых отношениях неизбежно . Более того, это определенный этап, который должна пройти каждая пара.

Сегодня мы с вами будем много говорить о здоровых отношениях . Что это такое? Это способность партнеров жить в постоянном контакте и общении друг с другом: интересоваться жизнью другого, вникать в проблемы, помогать разрешить ту или иную ситуацию. Большинство женщин и мужчин ищут именно таких отношений.

В нездоровых отношениях один или оба партнера воспринимают другого человека как неизменную данность. Они не замечают тех изменений, которые постепенно происходят в жизни другого человека, даже если они живут в одном доме и спят под одним одеялом. Это жизнь не вместе, а рядом . Постепенно близкие люди становятся далекими… К сожалению, по такому сценарию живет огромное количество пар.

Мы встретимся, мы обязательно встретимся!

В самом начале отношений мы соприкасаемся с теми гранями человека, которые он хочет нам показать. Наше восприятие — ни что иное, как бурные фантазии. Вы встретили нового, интересного, симпатичного мужчину. И это восприятие новизны волнует вас, беспокоит в хорошем смысле этого слова, приносит удовольствие. И именно благодаря этим переживаниям люди привязываются друг ко другу.

После того как эмоции успокаиваются вы видите некоторые другие качества возлюбленного. И почему-то слишком многое в нем начинает раздражать: как он ест, как ходит, как кашляет, как относится к людям, что читает, что делает или не делает. Секрет в том, что негативные эмоции переживаются нами тяжелее, чем положительные. Вот почему мы часто сконцентрированы на негативе.

Наступает момент, когда приходит разочарование реальным человеком, потому что он, естественно, никак не может соответствовать придуманному идеалу. Кажется, ну вот и все, как бы ни старался, все равно придешь к этому. Но именно в момент разочарования вы переходите на новый уровень построения крепких отношений.

Любые отношения развиваются по синусоиде. Знакомство, воодушевление, очарование, пик наслаждения, развитие отношений, спад, разочарование. Именно в этом отрицательном пике и находится начальная точка: куда пойдут ваши отношения вверх или вниз.

Жизнь вносит свои коррективы в жизнь любого человека: меняется возраст, внешняя привлекательность, ценности, социальное положение. И от того, сможет ли пара приспособиться к этому и изменить свой стиль общения зависит то, будут ли эти отношения процветать, и кривая пойдет вверх, либо произойдет разрыв.

Прости, но мне в другую сторону…

Развод неизбежен. Это происходит в ситуации, когда один восхищается, а второй позволяет собой восхищаться. Экзальтированное “почитание” другого не позволяет создавать по-настоящему близкие, душевные отношения. И как результат они не длятся вечно.

Что происходит? В какой-то момент кто-то замечает резкое обесценивание партнера в ваших глазах. В таких отношениях разрыв неизбежен — вопрос в том, кто нанесет удар первым: тот кем восхищаются (он/она ничтожество, разве можно тратить свое время), или тот кто восхищается (он/она недостойны моей любви).

Кому вверх?

Итак, если ваше отношение к мужчине вы переживаете как обесценивание: ничтожество, пустое место, никто. Если вам стыдно признаться близким, что это ваш партнер — это значит, что вы так и не узнали о нем ничего. Ваши отношения обречены. Эти отношения. Их стоить закрыть и посмотреть на человека новыми глазами, ничего не придумывая. Ведь возможно, вы вообще никогда не знали его!

Если вы переживаете разочарование в своем мужчине это значит, что ваша встреча произошла и вы кое-что узнали о нем. Если вы испытываете боль и растерянность, это сигнал, что ваши ожидания слишком высоки, либо вы не всегда адекватно оцениваете свои возможности. В данной ситуации положительные развитие отношений вполне возможно. Не драматизируйте! Проанализируйте вашу жизнь и вперед! А точнее вверх !

Вступайте в нашу группу

В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают - даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.

Миф 1. Должно хватать друг друга

Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир - и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное - семейный очаг и наша любовь.

Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения "я - это ты, ты - это я" верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.

Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают "душить" друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне - любовник или любовница.

Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.

Ищите золотую середину, - советует Мария Матана. - Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку - а это тоже залог крепкого союза.

Миф 2. Партнер не обманет надежд

Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?

Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость... пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит "не фонтан". Именно разочарование в партнере - самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики - козлы, а бабы - стервы.

Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.

Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, - добавляет Мария Матана. - Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения - это принятие другого человека - и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.

Миф 3. Наша семья обязана быть лучшей!

Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. "Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы. У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых. А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых".

Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так - привет, проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.

Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак - это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?

Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, - резюмирует Мария Матана. - Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.

Миф 4. Не повторим родительских ошибок

"Мои мама и папа развелись - но я-то такого себе не позволю", - решает, к примеру, один из супругов.

Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, - доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И... в итоге история повторяется.

Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.

Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, - находит подходящий образ Мария Матана.

Не зря же придуманы пословицы "Муж и жена - одна сатана!" или "Два сапога пара". Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов - залог долгого и счастливого брака.

Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: "Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя". Неужели отсутствие полного родства душ - повод для развода?

Что делать: понять, что разделение интересов - нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком - вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, - уточняет Мария Матана. - А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.

Важно!

Самое главное - как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде "я не должна ему быть мамой" или "деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми" существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте "ресурсом" друг для друга - и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.

Кстати

Тараканы из головы никуда не денутся

Какие еще есть заблуждения?

Партнер должен удовлетворять все мои потребности.

Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.

Акцент на недостатках.

Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить - зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием - завести "дневник благодарности": записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.

Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.

Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.

Даже не знаю, как начать. В общем, история такова. С мужем в браке уже 4 года, вместе - 5, есть 3-летний ребёнок. За это время ни разу не ездили отдыхать, один раз только на Старый Салтов, и то на несколько дней. Да и вообще толком расслабиться некогда было. Поженились, забеременела, то ребёнок совсем маленький, то ремонт, то ещё что-то, понятное дело, что вечная нехватка финансов. В этом году тоже никуда не собирались. Да и, откровенно говоря, и на ремонт в этом году денег тоже не было. Это предыстория. Теперь, собственно, ситуация. Есть у моего мужа давний друг, который почти 10 лет назад иммигрировал в другую страну. Брат этого друга является нашим кумом, а мать этого кума и этого друга-иммигранта дружит с моей свекровью по-соседски. Ещё месяца 4 назад мы узнали, что друг этот, который иммигрировал, женится этим летом. Ну узнали, порадовались, и всё. И вот неделю назад приходим мы к свекрови, и она с порога нам отдаёт пригласительный на свадьбу этого друга, которая состоится через 10 дней, а родственники этого друга (наш кум со своей девушкой и его мама) вылетают уже через 4 дня и летят туда на 3 недели. Говорит, что пригласительный затерялся на почте, только сейчас дошёл, но она всё продумала, у мужа есть загранпаспорт, если он сейчас подсуетится, то ещё успеет взять билет и улететь вместе с ними, если, конечно, я его отпущу, ведь у меня загранпаспорта нет. А деньги они ему дадут на билет (хотя надо знать свекровь и свёкра, эти люди ни разу в жизни нам ничего не давали, и даже если они купят нам батон, то эти деньги нужно им возвращать). С их слов, что конечно, деньги дадут, чтоб с возвратом. А вы, типа, сами решайте, но это такой шанс, поехать, мол, за границу, посмотреть мир. И ничего страшного, мол, давай отпускай мужа, подумаешь, мой ведь по командировкам ездил, я сама с ребёнком оставалась и всё такое. Конечно, я сказала мужу, что его отпущу. Я же не собака на сене, чтоб и «сам не гам, и другому не дам», но всё же не на 3 недели. Я считаю, что это много, чтоб просто к другу на свадьбу. Но свекровь поставила условие, мол, что толку ехать только на свадьбу, мы же на это деньги даём, так что если уж едет, то пусть вместе со всеми остальными в один день едет и в один день возвращается. Вариант сделать мне быстро срочный загранпаспорт свекровь даже не рассматривала, и я, если честно, не знала, что это возможно, и муж тоже. Но когда мы пришли к моим родителям и стали это обсуждать, родители сказали, что дадут деньги и на поездку мне, и с ребёнком побудут, и загранпаспорт можно договориться быстро сделать. Но тут ещё такой нюанс. Загранпаспорт делается минимум 3 дня, и из-за праздников (день Конституции) его могли не успеть сделать именно за три дня, и это могло бы затянуться, что мы бы не уехали в одно время со всеми родственниками того друга. И вот когда мы всё это обсуждали, муж повёл себя так, что, мол, мы можем не успеть с паспортом, и тогда вообще никто никуда не попадёт, и билет, мол, уже забронирован, и мать сказала ехать вместе с теми родственниками, а менять его на более позднюю дату будет стоить дороже, а деньги-то родители дают, я так не могу и т.д. В общем, такое чувство, что его «обработали» родители конкретно. А на неделю туда поехать я тоже не могу 9слова мужа) потому что родители ж деньги дают (хотя, блин, нам же их потом возвращать! и теперь муж остаётся без отпуска! и теперь он вернётся и мы вообще никуда не съездим, и не пойдём!) Теперь он уехал и я уже неделю сижу одна с ребёнком. Он в точности послушался родителей, и поехал на 3 недели. Все там по парам, а он один. А я… мне очень обидно, что авторитет для него не я, а родители. Я разочарована в муже. Мне кажется, что он должен был настоять, чтоб дождаться, пока я сделаю паспорт, или, по крайней мере, ехать на неделю, но не на 3 же! Меня терзают большие сомнения в плане того, кто у него на первом месте в списках приоритетов. А ещё я не уверена, что эта ситуация не была подстроена свекровью заранее специально. Мне слабо верится, что прямо всё одно к одному: и пригласительный затерялся, и сын соседки, с которой свекровь общается каждый день, ни разу в разговоре не сказал, что собирается нас пригласить, чтоб мы хотя бы могли к чему-то готовиться. сразу скажу, что желания мстить у меня нет, и я правда рада за него, что муж посмотрит мир, но я считаю, что раз я пошла ему на уступки, отпустила его, то и он должен был учесть мои чувства, подумать обо мне, и не слушать маму и ехать на меньшее время. От этого мне и обидно, и разочарование в муже, и я просто не знаю, как дальше мне быть. Пожалуйста, скажите своё мнение со стороны!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Замужем чуть больше полугода, до этого столько же в гражданском браке прожили. Зарегистрировались, потому что была беременна. Когда познакомились, сообщил, что у него есть другая женщина, но он не уверен что с ней у него все сложится, поэтому и познакомился со мной. Позже в процессе общения как водится я влюбилась, через какое то время они расстались, и я решила, что больше у него никого нету. Ну и погрузилась в свое чувство, соответственно доверяла этому человеку полностью. Позже когда начали жить, залезла в его телефон, где обнаружила переписку с другой, где они договаривались о встрече, скучали друг по другу. Во всяком случае она скучала, а он ответил завтра посмотрим как ты соскучилась! Конечно же был разговор, в результате я осталась плохой, что лазаю у него в телефоне, он мне сообщил что как раз в ту встречу он с ней расстался как с женщиной и сообщил, что теперь живет со мной. Не знаю почему, но я это проглотила и продолжила ему доверять. Позже, когда была уже беременна, где то 6-7 месяц, обнаружила в компьютере порно с участием мужа, соответственно был скандал. Сказал, что это было давно, но по обстановке в роликах это точно было параллельно в отношениях со мной. Далее я конечно же залезла во все его социальные сети, где обнаружила, что параллельно со мной он встречался как минимум с 4-5 женщинами. Конечно же стала постоянно лазать у него в телефоне. Он постоянно общается со своей бывшей гражданской женой, с которой они прожили лет 10. Все бы ничего, но он с ней общается пока я не вижу и не слышу, меня это напрягает. Я с ним говорила по этому поводу, он сказал, что это она не хочет общаться при мне. Так же он иногда созванивается со своими старыми знакомыми женского пола. Один поступок вывел меня из колеи: он познакомил своего приятеля с одной замужней дамой, с которой у самого были отношения параллельно со мной. Соответственно я в шоке от его отношения к женщинам, это же конкретное неуважение! Значит и ко мне он так же относился когда мы встречались, про сейчас не знаю. В результате всех моих лазаний по телефону, теперь там пароль. Еще родственница проговорилась, что он изменял своей бывшей жене, хоть и гражданской, но факт остается фактом. Конечно же конкретных доказательств измены ко мне у меня нету, но и доверия тоже. У нас растет сын, вроде бы закрыть глаза на все это, ведь выбрал же он меня и так далее, но боюсь как вырастить сына, чтобы он не был таким, чтобы был порядочным, уважал женщин, чтобы ему было не пофигу с кем спать! Мужу 39 лет. Подумываю развестись, когда смогу сама обеспечивать себя и ребенка. Иногда хочется и сейчас уйти, но понимаю, что еще люблю этого человека. Налаживать быт и отношения с мужем даже не хочется, может это гормоны играют, и я себе надумываю. Дайте, пожалуйста, совет ка быть дальше. Сейчас уверенна, что если узнаю про измену, уйду от него. Для меня семья это когда люди любят друг друга и живут друг для друга, а мой муж получается живет для себя, я так поняла и все родственники его делают так же.

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Анастасия, здравствуйте.

Вы очень подробно описали поведение своего мужа. Для принятия необходимого решения - просто подойдите к вопросу более стратегически, на перспективу - есть ли для Вас перспектива желаемых отношений в будущем, при условии, что сейчас отношения не устраивают и делать ради сохранения этих отношений Вы ничего не хотите? Надежда, что Ваш муж одумается и перестатен вести разгульный образ жизни - непонятна. Который раз Вы уличаете мужа в переписках с другими женщинами и фактом измены? И, у Вас всякий раз остаётся надежда, что он исправиться? Что заставляет Вас верить ему?

Лазать по телефонам других, в общем-то, расценивается как признак недоверия и виноват оказывается тот, кто полез в телефон другого. Но и если от близкого человека нечего скрывать, то чего бы так переживать за содержание в своём телефоне, соц.сетях. К тому же, разбирательства по поводу содержания в телефоне Вашего мужа происходили неоднократно, блокировка могла последовать после первых разговоров. Не так уж и тщательно скрывалась от Вас информация (небрежно). Почему Вам не удаётся отстоять свою позицию и Вы оказываетесь крайней?

Если Вам не нравится то, что происходит в Ваших отношениях, поставьте некоторые правила в отношении к себе.

Если Вы уже не хотите что-то делать для сохранения брака (например, понимаете, что нет смысла), остаётся: разорвать отношения или оставить все как есть - что будет, то будет, но в таком варианте Вы рискуете уйти из отношений совсем разочарованной и уставшей - это самый неликвидный вариант.

Доброго времени суток. Ситуация у нас в семье интереснейшая. Что делать, не знаю. Разочаровалась в муже, ибо после свадьбы стал он будто другим человеком. Или я была на столько слепая, не знаю... Ну по порядку. Мне 27 лет, мужу 29. Живем в большом городе. В браке год и четыре месяца. У нас есть совместный маленький ребенок. До свадьбы были знакомы долго, учились в одной школе, дружили в школе когда-то, встречались, потом разошлись. Потом встречались будучи студентами, но снова разошлись - по моей инициативе, что было тогда для него очень болезненно. Говорил, что я дуpa, что никто никогда меня так любить не будет. Я ушла. А он кинулся во все тяжкие. Прошло 5 лет, мы снова встретились. И закрутилось. Любовь его никуда не делась, я отвечала взаимностью. Все эти 5 лет я много работала, встречалась с молодым человеком, который оказался маминым сыном, разочаровалась, поэтому эти бурные отношения с будущим мужем и ношение на руках были как глоток воздуха. Стали вместе жить - он настоял. Через 6 месяцев я забеременела, чему оба были очень рады. И тут началось... Конечно, не всегда все и до этого гладко было, а это прямо взбесился. Стал заставлять меня бросить мою работу (хорошую причем работу), чтобы поехать жить в глухой поселок к его родителям, потому что там ему меня и ребенка, видите ли, проще будет содержать. Конечно, я отказалась. Он выматывал нервы каждый день на эту тему, несмотря на то, что я была беременной. Говорил, что нет у меня перспектив и будущего, что я все себе придумала. Дальше почему-то мы стали жить только на мою зарплату,потом выяснилось, что муж платит долг, который взял еще до наших отношений зачем- то. Еще и машину для этого в скорости свою продал. Сумма, которую он озвучил, ошарашила. В итоге моя беременность стала исключительно моей - витамины, таблетки, анализы, одежда, бытовые вопросы, все тянула сама еще и продукты в дом. Согласилась не играть пышную свадьбу, чтобы дополительных финансовых проблем мужу не делать. Он с радостью согласился, просто расписались. Дальше я ушла в декрет. За все время муж не предпринял ни одной попытки исправить ситуацию, подработку не нашел, наоборот, ушел с работы в нормальной компании, устроился охранником, устал он на прежней работе, видите ли. Уже год сидит отдыхает и пялится в камеры. Ребенку ничего к рождению не купил, так мало того, все мои сбережения на ребенка тоже ушли на латание дыр, а не на ребенка. Муж сидел спокойно и ныл, брал у меня деньги и ничего не предпринимал. Спасибо моим родителям, которые надарили сыну все, что нужно. Ребенок растет, муж все также ничего не предпринимает. Его родители ничего не знают, только удивляются, куда делась его машина и почему денег у нас нет. Думали, наверно, что я тут высасываю последнее, в мехах хожу. Я сильно переживала, поделилась со своей мамой. У нее волосы дыбом встали, она нам сейчас в тайне от моего папы помогает. В тайне, потому что отец и так мужа недолюбливает из-за того, что он не может достойно содержать семью и доволен при этом. На сегодняшний день мы живем в городе в моей квартире, муж решает свои проблемы, ждет, когда я выйду на работу, чтобы решать другие свои проблемы, а именно купить дорогой мотоцикл себе и сделать ремонт в своем доме в деревне, который и домом назвать сложно. На вопрос зачем тебе этот дом адекватно ответить не может. Ребенок от папы ничего так и не видит, покупаю вещи сыну из декретных денег, на себе экономлю. А мужа все устраивает. Обеспечивает самый минимум! Вижу, что он часто врет, сам себе на уме ходит. Сидит тупеет на своей работе к тому же. Здоровых мужских амбиций нет. Строить с ним планы на будущее просто не могу, потому что у него какие-то свои планы везде. Еще и секс стал на столько редким, что сил нет. Раз в 2-3 месяца. Пыталась поговорить, наорал на меня. Говорит,что любит меня. К сыну относится хорошо. Вот сижу и думаю, что с этим делать. Или не делать, просто развестись. Ребенка я и сама смогу содержать, когда на работу выйду. Женщины, где я ошиблась? Может, у кого-то похожая ситуация. У подруги похожая ситуация, разводятся. Я люблю мужа, но хочу быть ЗА мужем, а не мириться все время с его таким поведением.