Почему мы не нравимся себе на фотографиях. Почему вы не нравитесь себе на фотографиях

Почему я не нравлюсь сам себе на фотографиях?

Из-за того что Вы видите себя в зеркале КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ))) Это не плохо (кстате, в большенстве случаев признак стеснительной личности =)))

Просто все на фотографиях смотрят сами на себя и получается что не нравятся себе. Спросите у каждого возможно кому то фотография нравится.

Потому что..мы часто предвзято к себе относимься, нам бы хотелось выглядеть лучше ит.д...все правильно стремится к лучшему никто не за прещал, но силы кторорые мы тратим на пизимизм..на счет..я плохо выгляжу и тд...лучше вложить в изменение себя...моралььно...и физически. Одним словом меньше ныть...больше действовать...если вы действительно не нравитесь себе на фото....может все проще..Вам просто не хватает внимания..)))и вы в такой способ его оббретатете) задумайтесь...и поймите в первую очередь для себя...в чем же все таки проблема*)

Вы мой коллега 🙂

У меня наверно есть только одна фотография, где я себе не то что нравлюсь, просто терпимо отношусь. А все действительно говорят, что все как и в жизни. Хотя отражение в зеркале меня боле-менее радует. Почему так?!

Отношу это к внутренним комплексам.

Я тоже часто задавала себе этот вопрос, удивлялась искренне, пока как то раз е сделала для себя вывод из разговора с подругой. Вкратце разговор был о том, что подруга сделала себе косметическую процедуру, избавившись тем самым от морщин, а я обнаружила, что не замечала их. Пришла домой и начала анализировать, поняла что видела их и раньше, но настолько привыкла к человеку + отношусь к ней хорошо, что е образ в моем представлении это что то целое, а не всякие мелочи, а для нее эти мелочи критичны, так же как и для меня мои. У меня например сломан нос, но его никто из моих друзей не замечал, пока я не раскололась. Просто все ко мне привыкли. Так происходит всегда, при хорошем отношении к человеку, наше подсознание помогает нам незамечать его недостатки, что бы оные не являлись для нас раздражающими факторами в общении. Зато у людей к которым мы плохо относимся, мы в состоянии запомнить на изусть столько недостатков, сколько они сами в себе не замечают.

Может быть, вы просто нефотогеничны? У меня тоже все фотографии получаются ужасными, за исключением некоторых, которые были сделаны мастерами на фотосессиях. А другие говорят, что ОК, потому что обидеть не хотят, я это уже давно вычислила. Что делать? Ничего, жить дальше, какая разница, что там будет на фотографиях, от этого жизнь счастливее не станет.

Потому что у вас повышен уровень самокритичности.

Вы постоянно стремитесь к совершенству и желаете выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Поэтому слишком придирчиво относитесь к своему образу на фото.

Потому что не фотогеничны или неправильный ракурс. Вы лучше всех знаете свое лицо, при каком угле света получается красивое изображение.надо все это учитывать, тогда и симпатичные фото получатся. Бывает красивое лицо и ужасные фотографии, также и наоборот

А фото на показа можно? Может быть у вас просто заниженная самооценка и вы не нравитесь сам себе, а может быть просто не фотогеничный человек, я например тоже не на всех фотографиях нравлюсь сама себе.

Если все говорят, что вы выходите нормально, а вы себе на фото не нравитесь, значит, у вас самооценка занижена - нужно поднимать:-) Другое дело, если вы не фотогеничны (как я, например) - ну что уж тут поделаешь: не ложится ваша внешность на фото и вс! Такие люди обычно в жизни намного интереснее...вот и думайте об этом!:-)

• 45.5k

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы все стараемся беречь свои границы и не хотим сближаться с людьми, которые их не уважают. Но что, если для окружающих такие люди - это мы сами? Уверены ли вы в том, что правильно понимаете сигналы окружающих и бережно относитесь к их личному пространству? Нередко мы неправильно оцениваем степень близости, из-за чего задаем неловкие вопросы коллегам или даем непрошеные советы близким.

Мы в сайт собрали ситуации, поведение в которых зависит от степени близости с собеседником. Эти примеры помогут вам правильно выстраивать границы с окружающими, чтобы общение приносило обоюдную пользу и удовольствие.

1. Личные и неудобные вопросы

Если вы сидите в кафе с близкой подругой и обсуждаете ее недавное замужество, то вопрос «Собираешься рожать?» вполне уместен. Если же коллега показывает свои свадебные фото и вы задаете подобный вопрос, будьте готовы к тому, что она захочет увеличить с вами дистанцию. Вы не знаете, планирует ли она детей и может ли вообще их иметь. В зависимости от ее ситуации вопрос может разозлить или расстроить.

Но ему вряд ли будет приятна такая забота. Люди не хотят обсуждать свои проблемы со здоровьем, особенно явные. Если вы торопите пойти к врачу маму или мужа, которые откладывают необходимый визит, то вы заботитесь об их здоровье, во всех остальных случаях - лезете не в свое дело.

Совет: Избегайте вопросов, касающихся внешнего вида и здоровья человека. Если вам интересна какая-то тема, не спрашивайте в лоб, а начните издалека. Если человек не поддерживает тему, значит и вам не стоит ее развивать.

2. Прикосновения

Если вы привыкли ходить под руку или прикасаться к людям по время беседы, то будьте готовы к разной реакции: кто-то отнесется к этому нормально, а другим это может быть неприятно.

Почему мы так относимся к прикосновениям? Все дело в степени жесткости границ. У кого-то границы более мягкие - такие люди спокойнее относятся к тактильным контактам. Но для некоторых тактильность уместна только с самыми близкими. А есть люди, которые и вовсе не любят прикосновения.

Кроме того, у нас есть зона комфортного общения. Для знакомых и коллег это примерно 1–1,5 м. Если вы встаете ближе, то у человека может возникнуть желание отстраниться. А если вы постоянно нарушаете его зону комфорта и сопровождаете это прикосновениями, наверняка он скоро совсем расхочет с вами общаться.

Совет: Спрашивайте, прежде чем прикоснуться или встать слишком близко к кому-то. Так у человека будет возможность сохранить комфортное ему расстояние и не показаться грубым.

3. Подарки

Считается, что получать подарки - это всегда приятно. На самом деле степень удовольствия зависит и от повода, и от дарителя, и от самого подарка. Представьте, что накануне дня рождения девушки, с которой недавно расстались, вы расчувствовались, вспомнили все хорошее и решили прислать ей цветы. Вы можете показаться себе щедрым и внимательным.

Но девушку такой неожиданный подарок может смутить и разозлить. Она решит, что вам что-то от нее надо, и почувствует себя обязанной. И объяснить это легко с точки зрения психологии: нам комфортно общаться друг с другом на равных, не быть должными самому и не ждать чего-то от другого. Тогда общение течет свободно и ненавязчиво.

Неуместные подарки - это вторжение в личные границы человека. Вы пытаетесь стать ближе, без согласия на то самого человека. И ставите его в неловкое положение, потому что подарок подразумевает под собой так называемый симметричный ответ.

Совет: Цена подарка должна соответствовать степени близости с человеком. Не дарите людям что-то лишь ради того, чтобы им понравиться. И не считайте их обязанными подарить вам что-либо взамен.

4. Подробные рассказы о себе и своих чувствах

Все мы любим поговорить о себе. Но не всем нравится слушать о нас. Близкие люди, как и просто знакомые, на самом деле часто не в восторге от наших «самопрезентаций», но вынуждены слушать, чтобы нас не обидеть.

Как же делиться своими чувствами и историями, чтобы не быть навязчивым? Во-первых, они должны относиться к теме беседы. Во-вторых, ваша история должна быть полезна или интересна собеседнику.

В-третьих, следите за реакциями. Если человек кивает и отвечает «ага» на ваши многословные монологи, пора свернуть тему и поговорить о чем-то другом.

Совет: Старайтесь поставить себя на место человека и рассказывать о себе так, чтобы это было интересно другому. А иногда люди просто хотят, чтобы их выслушали и не вставляли при этом комментарии о себе, - такой навык полезно освоить всем, кто хочет стать приятным собеседником.

Всем нам приятно делиться опытом. Почему же вместо благодарности за совет окружающие испытывают раздражение и не хотят с нами общаться?

Потому что таким поведением мы пытаемся возвысить себя в глазах собеседника. Ведь мы не беремся решать задачу сами, а рассказываем другому, как надо. Так мы выстраиваем иерархию, в которой ставим собеседника ниже себя. Если он не считает нас реальным авторитетом, то посчитает выскочкой и, скорее всего, больше не захочет с нами иметь дела.

Все советы должны быть только по запросу. Исключение - люди, которые находятся ниже нас в реальной иерархии. Например, своему подчиненному на работе вы можете посоветовать, как лучше справиться с задачей. Однако если вы начнете ему рассказывать, как правильно общаться с девушками, то в ответ увидите лишь агрессию и раздражение. В этом деле человек может не считать вас авторитетом.

Совет: Спросите человека, нужна ли ему помощь, прежде чем что-то советовать. Или прямо предложите: «Можно я тебе помогу?» После согласия второй стороны ваш совет будет воспринят адекватно.

6. Оценка и похвала

Представьте, что вы только что закрыли на работе крутой проект и получили повышение. Директор хлопает по плечу и говорит, что вы молодец. Вы польщены. А если в этой ситуации мы поменяем директора на вашего подчиненного? Скорее всего, вы испытаете неловкость, раздражение или злость.

Оценки , как и советы, мы готовы принимать только от тех, кого считаем авторитетом. Ваш профессионализм в несколько раз выше, чем у подчиненного. И когда он по-отечески хвалит вас и хлопает по плечу, то выглядит это глупо.

К сожалению, мы сами не всегда понимаем, когда наша оценка действительно уместна. И выглядим так же глупо, когда хвалим друзей за их походы в спортзал, хотя нам самим он нужен больше, чем им, или говорим «Да, неплохо» в ответ на новость о прибавке коллеге зарплаты, хотя сами получаем намного меньше.

Совет: Чтобы не раздражать людей, оценивайте их только по запросу. Или превратите оценку в комплимент. Вместо «Неплохо» на новость о повышении скажите «Здорово, я за тебя рад». Избегайте негативных оценок, если вас прямо не просят сказать свое мнение.

7. Просьбы

Мы получаем удовольствие , когда делаем что-то для других. В такие моменты мы ощущаем себя сильными и нужными. Но такой эффект достигается, только когда мы делаем что-либо по собственному желанию, а не в ответ на запрос.

Почти все понимают, что большие просьбы обременительны для других. Но часто мы напрягаем людей всякими мелочами, например просьбами занять пару сотен на обед, потому что забыли кошелек, дать позвонить, когда забыли телефон, или подвезти до дома, потому что по пути. Со временем все это накапливается в памяти, и в глазах человека мы превращаемся в утомительного попрошайку.

Бороться с этой проблемой просто: нужно перестать просить. Пусть коллега и ездит каждый день мимо вашего дома, но если он сам не приглашает вас «прокатиться», значит хочет поехать один или с кем-то другим. А вы вполне способны добраться до дома и без его помощи.

Совет: Просите окружающих о чем-то только в крайнем случае. И старайтесь делать что-то для других сами. Это сделает их более лояльными, а вас - более счастливым.

Соблюдать границы и быть тактичным - это искусство, которое мы очень ценим в окружающих. И если мы сами им овладеем, то отношения с людьми будут складываться гораздо лучше. А у вас бывали сложности с восприятием чужих границ?

Причина того, что на фото мы совсем себе не нравимся, проста. Мы привыкли всю жизнь смотреть на себя в зеркало, то есть видим свое лицо в отражении.

Но симметричных лиц не существует, а значит, без отражения мы выглядим совершенно иначе. Когда мы видим наше реальное изображение на фото, нам непривычно. Это вызывает отторжение и неприятие, мы кажемся себе некрасивыми.

Недавно компания True Mirror запустила производство зеркал, которые показывают наше настоящее отображение. Но идея провалилась: мало кто готов принять себя настоящего после долгих лет привычки к отражению.

Чтобы все же получаться на фотографиях хорошо и нравиться себе, фотографы советуют делать несколько простых трюков.

Улыбаться, но не широко

Согласно исследованиям, люди склонны относиться с доверием к улыбающемуся человеку. Но слишком широкая улыбка может намекать на неискренность, к тому же, если зубы неидеальны, это сразу бросится в глаза.

Выбирать правильный объектив

Разное фокусное расстояние объектива по-разному фотографирует лица и фигуры. К тому же, чем ближе лицо к объективу, тем больше будет его искажение.

Делать больше селфи

Селфи помогают нам сфотографировать самих себя с того ракурса, который кажется нам наиболее удачным. Так, принимая эти фото, мы постепенно знакомимся с настоящей собой, а не отражением.

Сниматься с левой стороны

Согласно исследованиям, левая сторна лица у подавляющего большинства людей более фотогенична, чем правая.

Это связано с тем, что левое полушарие отвечает за эмоциональную и чувственную часть, что отражается и в чертах лица.

Выпить бокал вина

Небольшая доза алкоголя расслабляет, делает лицо более румяным, а впечатление от фотографии сглаживается. Но главное — не переусердствовать. Излишняя доза алкоголя способна затуманить взляд и сделать черты лица поплывшими.

Нам зачастую не нравится, как мы выглядим на фотографиях. Но неужели все действительно так кошмарно, как мы думаем. Или же причина тому плохое освещение и нефотогеничность модели? В разговор вмешивается наука и помогает дать ответ, каким же образом так получается, что столько людей считают почти все свои фото неудачными.

Мы видим себя в зеркале, а на фотографии – все иначе!

Известный портретный фотограф Ким Эйрос поделился своим опытом в авторской колонке, в которой написал, что все, на самом деле, еще хуже, чем можно подумать, ведь более 90% фотографируемых абсолютно не удовлетворены результатами того, как они выглядят на фотографиях. Статистика, мягко говоря, впечатляющая. Чтобы понять, в чем же собственно дело, Ким провел эксперимент. Он делал обычные и зеркально отраженные фотографии людей, а следом за этим предлагал им выбрать понравившееся фото. Большинство участников эксперимента предпочли вторую. Объяснить эту странность достаточно просто. Если держать в руках сразу две фотографии, на который мы обычные, а на другой – отраженные, то нам будет попросту привычнее второе изображение, потому мы будем выбирать его едва ли не интуитивно. В то же время окружающие, вероятнее всего, выберут как раз-таки обычный снимок. Чаще всего обсуждается этот эффект во время групповой фотографии: каждому будет казаться, что он получился хуже остальных.

Мы считаем себя более красивыми, чем это на самом деле есть

Психолог из Провиденса, США, заявляет, что мы не знаем, как выглядим со стороны. Даже посмотрев в зеркало, объективно все несколько хуже, чем представляется нам. Образ в сознании действительно не соответствует тому, какими мы являемся на самом деле. Ученый свое утверждение смог доказать с помощью нетрудного эксперимента, текст которого был опубликован еще в 2008 году в журнале Psychology Bulletin. Ученые сделали несколько фотографий, изменив их привлекательность в Photoshop. Следом участники должны были выбирать свою реальную фотографию из нескольких изображений, где только одно – настоящее. Большинство останавливалось свой выбор на фото, где лицо на 20% более привлекательно, чем в реальной жизни. При этом, когда надо было выбирать фото тех, кто устраивал эксперимент, участники проявили свою максимальную объективность.

Камера существенно искажает изображение

Помимо всего прочего из перечисленного, существенно искажает изображение также и камера. Во-первых, она преобразуется через довольно сложную оптическую систему объектива, а во-вторых фокусное расстояние по-разному отражает лицо. Каждый не по наслышке должен быть знаком с понятием «искажение перспективы». Это говорит о том, что чем ближе снимаемый объект и чем меньше в камере фокусное расстояние, тем значительнее визуально будет искажаться и увеличиваться объекты по сравнению с удаленными. Очевидно, что при коротких фокусных расстояниях лицо будет визуально казаться шире, поэтому чем дальше камера от лица, тем естественнее оно выглядит.

Ну и в завершение небольшой список из советов, как сделать себя на фотографии лучше:

Повернитесь к камере левой стороной лица – Ученым удалось доказать, что левая сторона лица у большинства людей значительно более привлекательна, чем правая. Более того, фотографии, сделанные таким образом привлекательнее на 57% у мужчин, а у женщин и того больше – на все 80%. Удивляет, не так ли? Попробуйте!

Открывайте глаза пошире – Все та же группа ученых, которая была ответственна за описанное до этого исследование, смогла доказать, что открытые глаза и большие зрачки – это не только признак большей привлекательности на фото, но также и свидетельство внутренней сексуальности. В общем, пусть все тонут в ваших глазах – не надо стесняться!

Вот, ознакомьтесь, мнение психолога:
“Патологическая формула любви.
Формула следующая:
Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем, и невозможно, да и не нужно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет. В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.
НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный. Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему то цепляет. И именно с ним я хочу построить отношения.
И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует. Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.
Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе, и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое. Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.
Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит ниже себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом. К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людьми я не сильно-то и дорожу.
Чего не скажешь о людях, которых я причислили к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку. Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.
Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь хреново, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня. Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.
А вот партнер, который меня игнорирует. Которому я не очень интересен/а. Относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить. Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.
А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.
Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого. В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально. Становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.
Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.
В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой.“