О многообразии форм. У меня сын

К сожалению, статистика разводов такова, что редкий человек не знает, кто такой отчим. Разве что маленькие дети из не имеющие собственного опыта в данной области, могут задать своим родителям этот вопрос. Тем не менее часто люди не задумываются над тонкостями правового характера, наделяя отчимов некими правами и обязанностями, которые не прописаны ни в одном законе. Что это за человек, как вообще правильно употреблять это слово и какие сложности испытывает отчим в жизни?

Кто такой отчим? Значение слова

Согласно словарному определению, отчимом является мужчина, который вступил в брак с женщиной, имеющей детей. Сыновья и дочери женщины, внебрачные или родившиеся в предыдущем браке, являются по отношению к новому мужу пасынками или падчерицами.

По большому счёту, что означает слово «отчим»? Это тот, кто занимает в семье место папы, не являясь биологическим отцом детей. В женском варианте - это мачеха, то есть новая жена отца, которая не является его детям родной матерью.

Грамотное использование слова

Случайную ошибку можно допустить из-за того, что при произношении глухая согласная буква «т» слегка скрадывается, и её пропускают. Ударение ставится на первую гласную «о». В большинстве случаев вопросов, как пишется слово «отчим», не возникает — это не словарное слово, оно не требует отдельного запоминания.

Неверно было бы употреблять это слово по отношению к матери, без официальной регистрации брака. В данной ситуации многое зависит от личного взгляда каждого но, с точки зрения законодательства, отчимом является именно официальный муж матери. Если после заключения брака мужчина оформляет опеку над детьми своей супруги или проводит процедуру усыновления (удочерения), то во всех документах именно он указывается как отец и получает соответствующие обязанности и права.

«Отчим»: разбор слова по составу

Морфологический разбор слова в данном случае однозначен — имя существительное, мужской род. Если же в контексте звучит «стосковалась за отчим домом», и имеется в виду родительский дом (жилище родного отца, родителей), то это прилагательное, творительный падеж.

Корень «отч» и окончание «им». По падежам это слово склоняется в соответствии с правилами русского языка: отчим, отчима, отчиму.

Права и обязанности отчима

Кто такой отчим с точки зрения законодательства? Согласно семейному кодексу, между отчимом и детьми его жены возникают отношения так называемых «свойственников». Они не являются родственниками, но отчим получает неимущественное право принимать участие в воспитании детей своей супруги, при условии что осуществление этих прав не наносит детям физического, морального или материального ущерба, и не нарушает их собственные права.

Многих интересует, действительно ли с официальным заключением брака у отчима появляются обязанности в отношении его пасынка или падчерицы. В законе не прописана обязанность отчима (или мачехи) материально содержать детей своей супруги (или супруга) от прошлого брака. Тем не менее в законодательстве существуют оговорки, защищающие права детей на материальное обеспечение со стороны взрослого свойственника. От этой ответственности отчима может освободить суд, за содействием нужно обратиться в органы опеки и попечительства.

Закон при этом имеет обратную силу по принципу взаимности. Если отчим не оформлял усыновление или но при этом оказывал им регулярную материальную поддержку на протяжении достаточно длительного времени, то у пасынка или падчерицы появляются перед ним алиментные обязательства. То есть при потере трудоспособности отчим может обратиться в суд для взыскания материальной поддержки со взрослого пасынка или падчерицы.

Отчим уравнивается во всех правах с отцом, если оформляется усыновление или удочерение. Опека тоже несколько раздвигает рамки, позволяя отчиму принимать участие в жизни ребёнка и одновременно наделяя его соответствующими обязанностями.

Взаимоотношения с детьми супруги

Не секрет, что между детьми и «новым папой» могут возникнуть крайне сложные взаимоотношения: от лёгкой неприязни до ненависти. «Ты кто такой? Отчим? Ты мне не отец!» — достаточно частый ответ подростка на любую попытку воспитательной работы. Да и не каждый мужчина стремится завоевать доверие детей, к появлению которых на свет он не имел никакого отношения. Развивается конкуренция за внимание супруги и матери, и обстановка в семье серьёзно накаляется. Что можно предпринять в такой ситуации?

В первую очередь, не стоит демонстрировать ребёнку негатив в ответ на откровенное неприятие. Взрослый человек обладает большим опытом, и именно он должен идти навстречу, принимая во внимание возраст детей, их душевное смятение. От матери тоже многое зависит, она не должна оставаться в стороне и пассивно ждать, пока всё само устроится.

Отчим или отец?

Перефразируя известный рекламный слоган, можно смело заявить — не все отцы одинаково полезны. По какой-то причине мать всё-таки развелась с этим мужчиной. Если родной отец умудрился настроить детей против себя, то не исключена и положительная реакция ребёнка на появление в доме нового папы. Кто такой отчим в данном случае? Это старший товарищ, и очень часто срабатывает старая установка, что настоящим отцом становится не тот, кто зачал, а кто заботился, защищал, воспитывал и вырастил.

Если у ребёнка с проживающим отдельно отцом сохранились тёплые то отчиму становится сложнее вписаться в жизнь пасынка или падчерицы. Авторитет подвергается сомнениям и даже критике, и добиться доверия намного сложнее. Приходится помнить о том, что дети часто совершенно необъективны и алогичны. Если мать с отцом просто в разводе, виноватым объявляется отчим, который разбил семью, даже если он познакомился с матерью уже после расторжения брака. А если отец умер, то ребёнок вполне может объявить мать предательницей. От взрослых требуется много такта и терпения, чтобы не обострять отношения.

Обидно ли слово «отчим»?

Традиционно звание отчима несёт меньше негативной коннотации, чем мачеха. Даже в поговорки вошло — «не мать, а злая мачеха». Мужчина в такой ситуации автоматически считается средоточием добродетели, потому что взял в жёны женщину «с довеском». В этом много патриархальной морали и двойных стандартов, далеко не всегда отчим становится добрым другом и настоящим отцом.

Можно ли как-то заменить это сухое и официальное «отчим» другими словами, менее отчуждёнными? Для ребёнка бывает крайне сложно в моральном смысле назвать маминого мужа отцом, и уж тем более папой. Заставлять ни в коем случае нельзя, это может только усилить конфронтацию. В некоторых семьях в качестве компромисса предлагается обращение по имени-отчеству, только по имени, или с приставкой «дядя». Если ребёнок спустя некоторое время сам назовёт отчима папой, это яркая демонстрация достигнутого доверия.

Вступая в официальный брак, партнеры рассчитывают, что он на всю жизнь. Ведь так хочется верить, что не ошибся и связал свою жизнь с любимым и единственным человеком. Но потом происходят притирки, конфликты по бытовым вопросам, сложный период беременности. Кого-то появление на свет наследника сближает, а кого-то разводит, и образуются 2 семьи: мама и чадо и отдельно папа.

Те, кто отдаляются друг от друга, со временем стараются сохранить отношения ради ребеночка, но не всегда это получаются. Супруги все чаще начинают ссориться и решают разойтись, оформив официальный развод. В таком случае, дети чаще всего остаются жить с матерью. Отец может с ними видеться, брать к себе с ночевками. Но чаще всего через какое-то время его участие в воспитании ребенка сводится, в лучшем случае, к выплате алиментов и поздравлениям с праздниками по телефону.

Отчим в семье

На дворе 21 век, поэтому многие женщины, имея на руках детей, выходят повторно замуж, рожают общих детей, и второй муж может спокойно заменить родного отца ребенку от первого брака.

Однако, насколько это правильно?

У ребенка уже есть отец, и женщина не должна настраивать ребенка против родного папы. Для нее это лишний повод отомстить бывшему благоверному, для малыша - это огромный стресс. Но бывает, что отец сам не хочет никак поддерживать отношения с детьми от предыдущего брака, и тогда женщина старается нового спутника увидеть в качестве отца своего ребенка. Но прежде чем это делать, нужно поинтересоваться - готовы ли ребенок и новый партнер к таким ролям?

80% детей с опаской относятся к новым половинкам своих родителей и начинают настраивать родителей против них. Чтобы такого не произошло, матери стоит изначально поговорить с ребенком и объяснить, что родители останутся родителями, но у каждого из них своя жизнь и теперь эта жизнь будет с другими людьми, и ребенку придется смириться и налаживать контакт в этой зарождающейся семье.

Мать, ребенок, отчим

Не требуйте от ребенка сразу принять вашу новую половинку или даже называть его папой. Для него папой будет настоящий папа при условии, что тот родной отец не отказался и продолжает участвовать в его жизни. Главным звеном, кто сможет наладить отношения между ребенком и отчимом, будет мать. Женщина должна быть готова к тому, что чадо не сразу примет, а может и совсем не принять нового возлюбленного.

Причины такого поведения:

Главное, не торопитесь сами и не торопите своего ребенка, все придет со временем. Два любящих вас человека: мужчина и ребенок, рано или поздно найдут общий язык.

«Как правильно воспитывать детей,
знают только те, у кого детей нет»

Многие дети становятся свидетелями распада своей семьи в очень маленьком возрасте. А со временем в их жизнь входит новый папа или новая мама.

Но ведь после развода второй родитель никуда не исчезает, а чаще всего продолжает общение с ребенком, забирая его на выходные или на каникулы к себе.

Что делать, когда у родителей разное понятия о воспитании? Как договориться с бывшим(ей) супругом(ой)? И можно ли позволять отчиму(мачехе) воспитывать ребенка?

Однозначного ответа на эти вопросы нет: часто родители оговаривают между собой важные моменты воспитания, а есть и такие, кто выставляет второго родителя дураком перед ребенком.

www.psyhosom.ru

История №1: Папа хороший, а мама плохая

Ребенок(4 года) после развода родителей живет с мамой. В доме нет телевизора, так как он, по мнению матери, только вредит здоровью и мультики малыш смотрит раз в неделю, только полчаса, чтобы «не забивать голову всякой ерундой».

Основное увлечение - конструкторы, сборные модели, мозаики.

Отец забирает ребенка к себе раз в две недели на выходные, где малышу позволено все: мультики сколько душе угодно, телевизор круглые сутки и многое другое, что дома запрещено.

Чаще всего после поездок к папе малыш приезжает сильно раздражительным и устраивает частые скандалы, требует мультики и говорит, что мама плохая.

А на Новый год бывший взял и подарил планшет ребенку! Что теперь делать? Не отдавать я не могу, это же подарок отца. Спокойно смотреть, как малыш целыми днями играет в зомби-игры? Это портит его зрение, психику и осанку! Как можно додуматься четырехлетнему ребенку подарить планшет? Уж лучше бы книгу или конструктор купил

Мама со своими вечными запретами и нравоучениями действительно становится плохой для ребенка, ведь папа дарит дорогие подарки-игрушки и разрешает делать все.

Мнение психолога:

Очень часто родители таким образом продолжают коммуникацию друг с другом. Не всем удается расстаться, прояснив отношения и чувства, и как итог - много накопившейся злости, ярости, обиды.

Ребенок в таких ситуациях-лишь повод эти эмоции друг к другу проявлять. Хорошо бы родителям попробовать поговорить и прояснить все спорные вопросы между собой, а заодно и договориться о важных моментах в воспитании ребенка.

Взгляды и подходы к воспитанию у родителей могут отличаться и такие конфликты нередко случаются и в совершенно благополучных семьях , только там договариваться бывает проще. Поэтому самый верный шаг-это пытаться договариваться. И главное, не впадать в крайности!

Скачайте на планшет несколько развивающих игр и договоритесь с ребенком о времени, которое он может проводить с планшетом. Если ребенок в принципе приучен к соблюдению правил и договоренностей (мультики 20 минут, сладкое после еды и т.д.), то введение нового правила использования планшета не вызовет бурной реакции протеста.

design-for-kids.livejournal.com

История №2: Твоя мама тебя бросила

- Пап, я хочу к маме, можно я поеду к ней на выходные?

- К маме?! Хорошо, только она же тебя совсем не любит, бросила и уехала в другой город. Она же неудачница, ты тоже хочешь быть такой? Твоя мама дура и идиотка! Но если ты настаиваешь, я отвезу тебя к ней!

- Нет, папочка, я лучше останусь с тобой…

В некоторых семьях случаются и подобные манипуляции детьми: родитель не желает отдавать своего ребенка другому, а сказать это прямым текстом никак не может.

Зато отказать бывшей жене увидеться с ребенком, сказав, что дочка сама не хочет, идеальный вариант мести.

Мнение психолога:

Манипулирование ребенком - ужасная месть супругу, травмирующая психику сына или дочери. Для каждого ребенка важно ощущать свои корни - мать и отца, каким бы отрицательным персонажем не казался супругу/супруге бывший партнер, для ребенка это мама или папа.

Для полноценного развития и психологического комфорта ребенку важно иметь возможность любить родителя. В данной ситуации отец вызывает чувство вины у ребенка за то, что он хочет видеться с матерью.

Очевидно, что отец не может справиться со своими эмоциями и,манипулируя ребенком, пытается «отыграться». Иными словами, перекладывает на ребенка все бремя ответственности за не сложившиеся отношения со своей супругой. Это грустно.

Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и сможет разобраться,кто прав, кто виноват и как ему общаться/не общаться с родителем. А пока он растет, все ваши мнения, выводы и чувства к бывшему супругу/супруге держите при себе и обязательно давайте ребенку возможность общаться с родителем.

Очень часто,оберегая ребенка от «дурного» влияния бывшего супруга, партнер ограничивает или полностью исключает общение ребенка с родителем. Редко родитель понимает, что, делая такое «добро», на самом деле совершает «зло» - ребенок чаще всего начинает винить и злиться именно на того, кто запрещает это общение.

pokupon.ua

История №3: А есть ли у него право воспитывать моего ребенка?

Ребенок закатил очередную истерику, мама никак не может справиться с летящими в нее игрушками, криками и полным непослушанием. На помощь приходит отчим.

Он ругает ребенка, шлепает его по попе и ставит в угол, при этом все действия проходят в грубой форме. От страха перед отчимом и обиды, что мама никак не защищает, малыш замолкает и молча стоит в углу.

Я не знаю, правильно ли я поступила. С одной стороны,истерику стоило прервать, потому что ребенок перешел все границы и был неуправляемым, но с другой, имеет ли ОН право воспитывать моего ребенка, тем более у малыша есть родной отец?

Мнение психолога:

Здесь несколько моментов вызывают любопытство:

• Мама действительно не может или не хочет справляться с ребенком? Истерики у малышей - дело частое и вполне естественное в определенном возрасте, по-другому они не умеют говорить о своих чувствах и обозначать себя. Мама должна быть чувствительной и отзывчивой, но в то же время совершенно четко обозначать границы дозволенного, тогда поводов для истерик будет меньше.
• Давно ли в семье появился «новый папа»? Даже маленькие дети переживают это событие как стресс и чем младше ребенок, тем более импульсивные реакции ребенка - капризы, плохое поведение, истерики, приступы агрессии. В этот период маме стоит быть более чувствительной и чуткой.
• Физические наказания травмируют психику ребенка вне зависимости от того, кто это делает. Если новый супруг еще недавно в семье, то эта ситуация может осложнить процесс сближения ребенка и отчима. И еще момент:не важно,в какой семье происходят наказания (с родными родителями или нет), ребенок всегда обижается и злится больше на того родителя, который был свидетелем наказания и не защитил…

Отчим может активно участвовать в воспитании ребенка, однако важно делать это крайне осторожно. И тогда, когда ребенок уже признал его авторитет и чувствует доверие.

Уважаемые читатели! Вам приходилось быть в подобных ситуациях? Позволяете ли вы общаться детям со своим(своей) бывшим(ей) супругом(ой)? Так ли необходима детям связь с кровными родителями? Может ли кто-то другой заменить ребенку мать(отца). Ждем ваши комментарии!

Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход - брак с москвичом. Причём не фиктивный, а "по любви". С его стороны. Жених по тем временам был завидный - инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой. Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо.

Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что "так он будет больше уделять времени семье". Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась. Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.

Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья.

Гадкий утёнок

В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем. И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: "С твоими талантами надо специальность получать и идти работать". Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.

Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход - блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2-3 дня в рейс.

А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.

Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян - в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.

Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло. Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон. У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек.

Стыд

Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось. Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой. До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.

Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит.

Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт - пьяный отчим.

Год ада

Под предлогом "я расскажу матери, что ты ко мне приставала" это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.

Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти "возможности" придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку - ноль, не перемотают же они мою жизнь назад.

Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.

Новая жизнь

На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.

Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина - и всё.

Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии. Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти. Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.

У меня сын

Странно, что тогда, в молодости, я даже с пониманием к этому всему относилась, ну больной человек, что поделаешь… Сейчас, спустя годы понимаю, что отчим - мразь просто. Таких стрелять надо. Маме как не говорила, так и не скажу, пусть живёт спокойно. Если и надо было признаться, то тогда, в юности, а сейчас зачем ворошить? Чтобы она думала, что, пока она деньги зарабатывала, её дочь насиловали? Я сама мать, мне бы не хотелось под конец жизни получить такие признания, хотя до сих пор не понимаю: как она не чувствовала, что что-то не так, почему не спрашивала.