Что делать если мужчина не зарабатывает. Что делать, если муж зарабатывает меньше жены

Как бы ни были пылкими чувства, страсть разбивается о неумело выстроенные отношения, быт и деньги.

Кого-то хрустящие бумажки портят, кого-то делают чересчур независимым. Но почти всегда их отсутствие делает людей несчастными.

При патриархальном устройстве европейского мира, принято считать нормальным, когда женщина очень даже неплохо зарабатывает. Желательно при этом ещё и умудряется домом и детьми заниматься. Но не всегда возможен такой вариант.

И при мало зарабатывающем муже, женщина должна решать массу проблем.

Почему мужчины не хотят большего?

Нормальный мужчина много чего должен. Например,

• Любить и содержать свою спутницу;
• Быть сильным и крепким, чтобы можно было на него положиться;
• Стремиться к лучшему и всё делать, чтобы это стремление было реализовано.

Чаще всего такого партнера хочет видеть рядом с собой только женщина, а вот он имеет на жизнь диаметрально противоположные взгляды. Ему всегда что-то мешает, он может находить бесконечные причины, чтобы не быть таким. У мудрой спутницы всего два варианта для выстраивания нужной линии поведения:

1. Ждать, подбадривать и убеждать, добиваясь чтобы мужчина в конце концов начал чего-то добиваться.
2. Пилить, ругать и не терпеть, опять-таки пытаясь добиться изменения ситуации.

Есть еще вариант, который максимально радикален. Уйти. Не тратить на такого мужчину себя и свои годы. Хотя для начала всё-таки стоит определить, почему он мало зарабатывает и есть ли шанс изменить это.

Когда денег не хватает...

Высказывание «Денег много не бывает » диаметрально не сходится с фразой «С милым и рай в шалаше ». Лучше, конечно, находить золотую середину и пытаться жить по принципу «Денег дается ровно столько, сколько нужно». Но желательно, чтобы мужчина это понимая, стремился всё-таки к лучшему. Хотя стоит признать, что есть такой тип мужчин, который довольствуется малым из того, что есть сейчас. Это может быть

1. Артист, ученый, художник, поэт. Он весь в своем мире и деньги ему не нужны в принципе. Хотя, может быть, он живет верой в то, что сейчас стоит на правильном пути. И этот путь принесет ему дивиденды. Нужно только потерпеть. Терпеть придется не только ему, но и его спутнице, а это достаточно трудно. В этом случае женщина должна быть не хуже Марии Склодовской-Кюри. Её удел помогать, верить, ждать.
2. Альфонс, потенциальный или уже настоящий. Работать и зарабатывать для него непосильный труд, который противоречит его сущности. Максимальная жизненная цель - достижение комфортного существования за счет спутницы. Женщина должна понимать, что изменить такого мужчину невозможно. Он должен быть её использован так же, как она им.
3. Неудачник. Временный или хронический. Жить с таким мужчиной может быть крайне трудно, если он сам не верит в то, что его трудности можно преодолеть. Мудрая женщина должна поддерживать в нём огонь желания что-либо изменить и помогать ему выбрать верный путь.

Самый плохой вариант соединение в одном мужчине всех трех типов. Тогда от партнерши, которая попытается изменить ситуацию с безденежьем, потребуется колоссальная воля и огромное терпение . А вот, чтобы стать в этом вопросе по-настоящему мудрой, нужно понять мужскую психологию.

Как мотивировать мужчину

В мужчину, как в ребенка надо верить. Говорить ему простые, но ободряющие вещи: он всё сможет, не бывают трудности вечными. И неприятности рано или поздно закончатся. Поддержка должна быть постоянной. Он должен чувствовать, что в него верят и поэтому (речь идет о нормальном мужчине) должен стремиться к лучшему.

Нужно в мужчину верить и самой. Если отношения доверительные, поддержка со стороны женщины пробудит силы для свершений. И он просто обязан будет идти вперед, чтобы добиваться поставленных, пусть и женой, целей.

На свершение гор, причем порой самыми тяжелыми для преодоления будут именно возвышенности из лени, могут уйти годы. Но для настоящей любви в этом вопросе не должно быть преград.

Как стимулировать мужчину? Вариант второй

Пилить, ругаться, высказывать свое недовольство, возмущаться и кричать. Такая линия поведения не может никому понравиться. Вероятность того, что мужчина сдастся, присутствует. Но он может сдаться и уйти.

Если женщина выбрала такую тактику, она разрушает семью и вряд ли добьется желаемого результата. Лучше всё-таки, если не получается мирно, использовать вечную как мир политику пряника и сопровождающего его кнута.

Что делать если изменить ситуацию не получается?

Можно смириться с ситуацией, выбрав первый или второй вариант поведения, и стараться тратить меньше средств. Можно перейти на более дешевую одежду, парфюмерию, экономить на еде и развитии детей.

Лучше, конечно, верить в мужчину, подталкивать его к свершениям, но при этом уметь самой содержать семью. При здоровых взаимоотношениях с супругом должно произойти перераспределение обязанностей с тем, чтобы снять дополнительную нагрузку с женщины.

Кто-то мудрый сказал, что мужчинам проще добиться чего-то в жизни, потому что за ним стоит его женщина. Мудрости всем представителям прекрасной половины, а также сил и терпения.

Казалось бы, сегодня, когда равенство возможностей (в том числе финансовых) является одним из самых горячих трендов, а женщины упорно осваивают практически все профессиональные сферы - даже те, что традиционно считались прерогативой мужчин, - вопрос различия в доходах не должен представлять собой повода для конфликтов. И тем не менее, статистика заставляет задуматься: по результатам исследования американских ученых, проведенного в 2010 году среди семейных и проживающих в гражданском браке пар 18-28 лет, показало, что мужчины, зарабатывающие намного меньше своих спутниц, в пять раз более склонны к измене, нежели мужчины, чей доход равен доходу их супруг. Другие исследования говорят о том, что женщины, получающие значительно больше своих мужчин, как правило, склонны взваливать на себя больше (а не меньше, как логично было бы предположить) домашних дел и забот, связанных с детьми. Наконец, исследование 2013 года, проведенное в Университете Вашингтона, показало, что мужчины с более низким, чем у их жен, доходом на 10% чаще оказываются на приеме у врача с жалобами на повышенную тревожность, бессонницу и сексуальные проблемы - и выраженность этих недугов оказывается тем сильнее, чем больше разрыв в уровне зарплат супругов.

Одним словом, зарабатывая больше, чем любимый, мы рискуем столкнуться с рядом сложностей, о которых подчас даже не подозреваем. Если ваша пара - редкое исключение, и неравенство доходов вас не смущает и не нарушает семейную гармонию, - поздравляем, вам удалось обойти статистику. Если же вы чувствуете, что финансовый вопрос становится источником ссор и разрушает ваши отношения - возможно, вам пригодятся эти несложные советы.

1. Не пытайтесь меняться ролями

Если ранее в вашей паре мужчина отвечал в первую очередь за финансовое благополучие, а вы - за уют, чистоту и вкусный ужин, то теперь, взяв на себя (пусть и непреднамеренно) роль добытчика, вы неизбежно ощутите соблазн переложить домашние обязанности на любимого. Казалось бы, логично: я зарабатываю - ты моешь пол и печешь пироги. Но, за редкими исключениями, такая политика может лишь усугубить проблему: мужчина, которого уже угнетает ваше финансовое превосходство, от навязанной ему роли домохозяйки впадет в еще большее уныние. И уж точно эта рокировка не вдохновит его на карьерные достижения и поиск новых источников дохода. Вывод: запаситесь терпением и будьте мудрее. Вместо того, чтобы безапелляционно вручать любимому пылесос со сковородками, мягко попросите его о помощи, пожалуйтесь на то, как вы устаете на работе - в этом случае он сам с радостью возьмет на себя часть ваших забот, при этом формально хранительницей очага останетесь вы.

2. Не ставьте под сомнение его мужественность

Если вы чувствуете, что более низкий доход возлюбленного не лучшим образом влияет на ваши отношения, обратите внимание на то, как изменилось ваше собственное поведение с того момента, как вы стали зарабатывать больше. Эксперт по семейным отношениям Элисон Армстронг утверждает, что для сохранения гармонии важно, чтобы мужчины, даже если они в данный момент приносят в семейный бюджет меньше, чем их супруги, должны продолжать чувствовать себя защитниками, добытчиками - одним словом, они должны ощущать ответственность за финансовое благополучие вашей семьи. Распространенные женские ошибки в такой ситуации - критика, жалобы, упреки и особенно стремление взять на себя роль босса. «Если женщина считает, что ведущая роль в отношениях принадлежит тому, кто зарабатывает больше, ее ждут серьезные трудности», - утверждает Элисон. Естественно, мы не берем в расчет ситуацию, когда мужчина, столкнувшийся с финансовым кризисом, переживает его лежа неделями на диване, - это проблема уже иного рода. Но, к сожалению, нередко к дивану и телевизору своих любимых подталкивают своим властным поведением сами женщины, попросту переставшие из-за разницы в заработке видеть в своих мужчинах мужчин.

3. Оставьте за ним право принимать все финансовые решения

Даже если основным источником семейного бюджета является ваша зарплата, не принимайте финансовые решения в одиночку. И дело не только в том, что мужчину такое отношение попросту обидит. Психологи утверждают, что, став единоличным распорядителем финансов, женщина склонна незаметно для себя утратить к мужчине не только уважение, но и сексуальное влечение - а все потому, что принятие любых серьезных решений подсознательно воспринимается нами как мужская черта. Как же быть? Принимать все финансовые решения вместе. Даже если вы зарабатываете значительно больше - советуйтесь с любимым насчет покупок, давайте ему понять, что его мнение является решающим, попросите разрешения на то или иное приобретение. Не исключено, что это в итоге вдохновит мужчину на то, чтобы найти новые источники доходов или получить повышение и начать зарабатывать больше, - ведь вы ни на секунду не усомнились, что ответственный за благополучие в вашей паре - именно он.

4. Оставайтесь женственной и обращайтесь за помощью

Одна из основных мужских потребностей - быть нужным. Именно поэтому, по утверждению психологов, мужчины весьма болезненно переживают ситуацию, когда их спутницы начинают зарабатывать значительно больше, - они попросту боятся оказаться ненужными. Худшее, что можно в этом случае сделать, - постоянно демонстрировать мужчине свою независимость и самостоятельность. Отлично, вы доказали ему и себе, что вы самодостаточная Miss Independent, - но выиграли ли от этого ваши отношения? Именно сейчас вам, как никогда, важно проявлять женственность и слабость: просите любимого о помощи по любому поводу и ни в коем случае не взваливайте на себя непосильный ворох рабочих задач, как бы ни был велик соблазн начать работать «за двоих».

5. Избегайте сравнений

Желание вдохновить любимого на покорение новых финансовых высот вполне объяснимо, но сравнения в духе «а вот твой одноклассник недавно стал коммерческим директором» могут в этом случае сыграть против вас. Поверьте: ваш мужчина очень даже в курсе достижений своих приятелей, и да, конкуренция способна стать для него неплохим стимулом. Но напоминание о чужих успехах, звучащее из ваших уст, не обеспечит вашего мужчину ни вдохновением, ни мотивацией - оно лишь сообщит ему о том, что его собственные достижения вы считаете незначительными. Не уставайте замечать все успехи любимого, не скупитесь на восхищение и похвалу - и вы с удивлением обнаружите, какие вершины он способен покорить.

Должен ли мужчина зарабатывать деньги?

Мне не нравится слово должен. Скажу так, когда мужчина зарабатывает сам деньги и кормит на них не только себя:
🔥 Он чувствует себя сильнее и мужественнее. Мужик — тот, кто принёс мамонта домой. Грубо говоря, кто принёс, тот и мужик.
🔥 Это усиливает его мужские качества — с каждым принесенным домой рублем.
🔥 Он ощущает свою значимость и нужность (одна из мужских потребностей).🔥 Он ощущает себя главой семьи, и ему не нужно никому это доказывать странными методами.
🔥 Деньги для мужчины — это мера его самооценки, состоятельности, реализованности. Одна из, но очень важная. Поэтому когда он добытчик, он чувствует себя уверенно.
🔥 Женщина рядом с ним ощущает себя в безопасности (одна из ее потребностей).

🔥 Женщине проще заниматься домом, детьми и своими хобби, потому что над ней не висит необходимость кормить себя и детей.

Все это происходит автоматически, если мужчина — основной кормилец.

Что же происходит, когда основной кормилец женщина?

🔥 Мужчина слабеет. Физически, эмоционально, духовно.

🔥 Мужчина чувствует свою нереализованность. И это гложет его изнутри. Это не может не сказаться на отношениях.

🔥 Он не чувствует свою нужность — тут можно уйти в депрессию, игры, алкоголь и по женщинам.

🔥 У него появляется потребность доказать, кто в доме хозяин. Благостного способа реализовать ее нет, остаются тирания, деспотизм, насилие и попытка подавить женщину силой. Физически.

🔥 Часто подсознательно он свою жену ненавидит за ее успешность, за то, что она сильнее и большего добилась. Даже если вслух не скажет.

🔥 Женщина же отращивает броню и железные «колокольчики». От которых потом так сложно избавиться!

🔥 Женщина истощается. Не хватает сил ни на что другое. Чем дольше она на острие атаки, тем сложнее ей сохранить открытое сердце.

🔥 Муж раздражает, его сложнее уважать, и отношения становятся очень хрупкими.

🔥 Женщина все время в боевой стойке, она не может расслабиться ни на минуту. Она не в безопасности, а значит — в стрессе.

Как правило и как минимум, мы наблюдаем такие следствия. Причём все это имеет свойство накапливаться. То есть сидел на шее муж пять лет, все устраивало — а потом бабах! И все, терпеть больше никак, не могу, сил нет. Хотя вчера еще все устраивало.

Мужчина не зарабатывает деньги. Да, возможны варианты, когда иначе не получается. Если это ситуация временная — например, муж получил травму и восстанавливается, либо повышает квалификацию и временно не может работать — супруги могут договориться об этом, и все будет хорошо. На какое-то время женщина поможет, подхватит, подстрахует, но не более того.

Зарабатывать деньги — базовая функция мужчины в нашем мире. Но бывают разные временные обстоятельства, когда ему это сложно или невозможно сделать. Это нормально. Если не затягивается на веки вечные.

Смотрите, ведь готовить — это базовая функция женщины, верно? Но иногда есть обстоятельства разного рода. Например, в ведической культуре женщинам в женские дни готовить не разрешали (это могли делать другие женщины, живущие рядом). Бывают так же периоды болезни, усталости и прочего. Нормально ли это? Да. Нужно ли в этот момент от женщины требовать борщ? Нет. С мужчинами так же.

Такое бывает – сложные периоды, накопленная карма, обстоятельства. Ключевое слово — временно.

Выходить ли за такого замуж?

Мужчина молод и вступает в брак, не умея заработать деньги. Нормально ли это? В наше время уже да. Хорошо ли это? Не очень. Катастрофа ли это? Нет. Потому что этому он может научиться. Так же как женщина сегодня частенько выходит замуж, не умея готовить. И учится этому уже внутри семьи. Так и мужчина — появляется необходимость, появляются те, кто от него зависит, и он разворачивается.

Иногда люди встречаются в такой период жизни, когда мужчина в сложной ситуации, вкладывает в свое дело и пока не видит отдачи. Или находится в кризисе и ищет себя. Или просто не привык работать и зарабатывать — сейчас и таких много. Видим мы только то, что он не зарабатывает или зарабатывает мало, а внутри ситуации абсолютно разные.

Нужно ли выходить замуж за мужчину, у которого нет ничего? Да:

🌷 если вы видите его перспективы и верите в него

🌷 если вы готовы сразу же сложить с себя полномочия добытчика и какое-то время потерпеть, пока он разгонится. Иногда для этого надо будет затянуть пояс на какое-то время, не переставая мечтать (вот где искусство!)

🌷 если вы можете его вдохновить на заработки и поддержать, и не пилить, не требовать

🌷 если он не только говорит, но и делает.

Тогда работает поговорка про то, что стать женой генерала можно только выйдя за лейтенанта. И это правда. Бывают, конечно, варианты, когда попадается мужчина уже готовый, укомплектованный и все такое. Но это у вас должно быть достаточно благочестия, чтобы такого человека встретить, чтобы он вами заинтересовался. Такое дано не всем.

Но в этом случае стоит быть внимательной, и оценивать мужчину по поступкам, а не словам. Если о бизнесе только разговоры и никаких реальных шагов в течение года, например, стоит задуматься. Если же вы видите, что он не лентяй и пустобрех, работает, трудится, растет, меняется – это другое дело.

Не стоит выходить замуж:

🔥 если на вас розовые очки, и вы готовы все ради него делать

🔥 если пока он ищет себя, вы будете всех кормить

🔥 если вы себя не любите, но работу на своей спине любите

🔥 если он много говорит и мало делает.

Потому что есть шанс и немаленький, что вы этого мужчину на горбушку посадите и потащите. Оно вам надо? Далеко ли утащите? А он сядет и будет сидеть.

А что делать, если уже вышла?

Запомните. Мужчина никогда не чинит то, что уже работает. Если дома есть что поесть, есть, где жить, есть на что пива купить вечером, он может «искать себя» бесконечно. Бесконечно копаться в вакансиях — это не совсем мое, тут меня не понимают. Бесконечно придумывать идеальный бизнес, который когда-то обязательно выстрелит. Бесконечно пудрить вам мозги, что вот-вот это изменится. Чем дольше вы в такой ситуации, тем дольше из нее выходить. А плохо в этой ситуации обоим, даже если вам кажется, что жертва только вы.

Мужчина начнет меняться только когда в этом будет реальная необходимость, очевидная. Когда иначе никак.

Вспомните Илью Муромца, который 33 года лежал на печи, а потом пошел совершать подвиги. Вспомните пожарных – они спят до тех пор, пока не услышат сирену. В этом мужская природа. Дождаться сигнала о помощи и ринуться в бой. Нет сигнала – нет боя.

Когда у нас родился первый сын, муж был без работы. Бизнес не пошёл, остались огромные долги, на эту тему он ушёл в депрессию. Я пыталась сама искать ему работу, он даже на собеседования вяло ходил, но никак. Не шло. И мы жили на детское пособие — полторы тысячи рублей, мама иногда помогала. Переломный момент случился, когда я с ребёнком уехала из дома. Потому что больше не могла этого выносить. Мы ругались, я начала болеть, со мной болел и сын. Света видно не было впереди. Вдохновлять я не умела совсем.

Когда через пару дней он приехал нас увидеть, я сказала ему, что вернусь, если он найдёт работу и никак иначе. Муж уже этого и не помнит, подсознание все прочно спрятало. И он устроился на первую же предложенную ему работу. После нескольких лет руководящих постов, он стал простым сборщиком окон. Представляете, какое испытание для мужского эго? У тебя резюме, с которым тебя не берут, потому что ты «слишком хорош для нас». А тут ты идешь собирать окна с мужиками без образований и резюме.

Работал с 7 до 21, без выходных. Каждый день уходил, пока мы спали, приходил, когда уже спали. Я была одна с малышом, и мне первое время было тяжело. Но.

Он выкарабкался из депрессии, принёс хорошую зарплату, и плечи расправились. И вера в себя появилась.

Три месяца такой работы, где поговорить не о чем, не с кем. Тяжёлый труд, мозоли на руках, кольцо всмятку, зато палец спасло. Когда он читал в перерывах книги, а остальные выпивали и шутили над ним. Работа только ради денег. Три месяца без возможности играть с сыном. Они многое изменили.

Тогда я твердо усвоила одно. Если я хочу просто решить проблему, то я могу конечно, решить ее сама. Это быстрее, проще, я знаю как. Но. Велик шанс, что и потом решать ее буду я. Всегда решать такие проблемы буду я. И только я. Если же я отдам проблему мужу, то он решит ее и без меня. Пусть решит не так, как я хотела бы, пусть решать будет долго, с ошибками, не сразу. Если не стоять над ухом и не гундеть — решит. Обязательно. И так в итоге лучше всем. Я берегу силы, он становится сильнее. Позволить ему совершать ошибки, позволить идти туда, куда он хочет. И принимать с благодарностью плоды.

Женщина исцеляет свои депрессии разговорами, мужчина — действиями. Иногда тяжёлым трудом. Руками. Нужно просто позволить ему действовать, дать свободу — и убрать главную помеху на пути, то есть саму себя.

Поэтому если ваш муж не работает, ваша задача в том, чтобы создать ему необходимость выйти из треугольника кухня-диван-танки и потрудиться. Лягте на диван, расслабьтесь и будь что будет. Страшно? Даааааааааа! Зато есть шанс все изменить. Так страшно, что не можете расслабиться и все равно бежите и решаете проблемы? Готовьтесь тащить на себе все и дальше и не жаловаться. Готовы?

Легко не будет, предупреждаю сразу! Сначала трудно, потом – хорошо. А главное — на благо вам обоим.

колумнист

Так сложилось, что именно женщины сегодня все чаще являются основными кормильцами в семье. Такая тенденция наблюдается в основном в крупных городах, что понятно: в мегаполисах для прекрасной половины сегодня масса возможностей. Бери – не хочу! Ну а с мужчинами, сами знаете, в целом дела обстоят не очень – дефицит хороших. Поэтому дамы все чаще предпочитают рассчитывать только на себя.

Дело в том, что форма семейных отношений, когда жена зарабатывает больше мужа, не имеет исторических корней. Это совершенно новая тенденция. Потому мужчинам психологически сложно адаптироваться к новым реалиям жизни. Так как хозяином в доме всегда был тот, кто кормит семью. Логика понятна: если не кормишь семью, то какой из тебя хозяин? Но если не хозяин, то кто? И тут психологи предупреждают, что, как правило, в семьях, где женщины зарабатывают существенно больше, мужчины берут на себя роль сына. Посудите сами, если жена кормит, то чем она отличается от матери? Психологически мужчина начинает воспринимать свою супругу как мать. А с матерью разве могут быть сексуальные отношения?

Поэтому в семьях, где женщина зарабатывает больше, часто наступает сексуальный разлад. Мужчина сексуально охладевает к женщине, а женщина, наоборот, как никогда нуждается в любви, поддержке и ласке. Отсюда ссоры, обиды, непонимание. Решить такую задачку не так-то просто.

Психологи уверяют, что, по статистике, мужья успешных жен не стремятся к высокому заработку. А после 35 лет и вовсе опускают руки. При этом интересно, что, несмотря на то что женщина берет на себя роль кормильца, на ней по-прежнему остаются домашние дела. Не все мужчины могут смириться с тем, что супруга успешнее, у многих представителей сильного пола на этой почве развиваются комплексы, в адрес супруги летят упреки и колкости. Что делать?

• НИКОГДА не акцентировать внимание на том, что вы зарабатываете больше!
• Открыть общий счет, куда вы будете складывать свои деньги, не разбираясь, кто и сколько внес в этом месяце. Это ОБЩИЕ деньги!
• Крупные покупки планируйте ВМЕСТЕ! Ну, чтобы новый холодильник или машина не стали для него сюрпризом.
• Чаще хвалите супруга. Не давайте развиться его комплексам!
• Некоторые психологи и вовсе советуют женщинам не раскрывать полную сумму своих доходов перед супругом. Но, согласитесь, покупку дизайнерской сумки из крокодиловой кожи не так-то просто скрыть. Бывает, что мужчина ну никак не может смириться со своей несостоятельностью, начинает самоутверждаться посредством унижения своей жены и походов налево. В первом случае при желании можно обратиться к психологу, во втором – психолог понадобится вам.

Ну а теперь ваши вопросы:

Ольга , 29 лет, Санкт-Петербург

Так случилось, что после того, как мы с мужем взяли кредит на квартиру, и он и я потеряли работу. Мы работали в одной компании. Найти что-то с такой же зарплатой не получается. В общем, нашего месячного заработка хватает только на то, чтобы внести платеж по кредиту. Не остается даже на продукты. Мы живем в долг. И долг этот растет. Я на постоянном нервяке. У меня стали седеть волосы. Отношения с мужем испортились. Не знаю, как быть. Не думала, что так тяжело буду переживать финансовые трудности. Меня буквально трясет. Я привыкла к определенному уровню жизни, а тут даже не могу себе позволить сходить на маникюр. Вообще ничего не могу себе позволить. Помогите советом. Как это пережить?

– Ольга, ваше состояние понятно. Как правило, в ситуации финансовых трудностей сложно посмотреть на положение дел с разных сторон. Поэтому предлагаю вам выйти за рамки привычного взгляда на ситуацию и поразмышлять, как еще можно действовать в данных обстоятельствах, помимо обычной выплаты кредита. Для этого можно использовать такой метод: возьмите большой лист бумаги, например ватман, в центре нарисуйте или напишите проблему – выплата кредита по квартире, от центра ведите стрелочки и пишите самые разнообразные решения. Пофантазируйте, напишите как самые простые варианты, так и самые смелые предположения, например: продать квартиру на 20% дороже рыночной стоимости, найти высокооплачиваемую работу в другом городе, например в Москве с предоставлением жилья, отсрочить выплату кредита на три года и так далее. Задача – найти как можно больше путей выхода из сложившейся ситуации. Можно пойти дальше и от полученных вариантов снова нарисовать стрелки к способам реализации задуманного.

Попросите мужа сделать то же самое, затем сравните и посмотрите, что получилось, устройте дополнительный совместный мозговой штурм. Такой метод позволит расширить рамки мышления, понять, какие возможности для вас наиболее оптимальны, и начать движение к решению вашего вопроса.

Маша , 27 лет, Екатеринбург

Здравствуйте! В данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Семью полностью обеспечивает муж. Но мне постоянно приходится просить у него деньги. На продукты, коммуналку, нужды детей и так далее. Он не может просто перечислить мне определенную сумму на карту. Для него это проблема. И он не оставит ни рубля, пока я ему об этом не скажу. Честно говоря, для меня это унизительно. Я и плакала, и пыталась спокойно с ним разговаривать. Как об стенку горох! Честное слово. Я думаю о разводе. Нет больше сил бороться с такой жадностью. Как быть?

– Здравствуйте, Ольга! Спасибо вам за то, что вы поделились своей ситуацией. Если я правильно понимаю, вы чувствуете большую обиду, боль вплоть до мыслей о разводе из-за того, что супруг не дает вам деньги без вашей предварительной просьбы, однако он, с ваших слов, все же полностью обеспечивает ваш быт и семейные нужды. То есть проблема, по сути, заключается лишь в том, что вам нужно просить о переводе денег, в самих деньгах он вам не отказывает, у вас нет в них недостатка, правильно? При этом ограничение в доступе к деньгам вы расцениваете как оскорбление, вам кажется, что вас не понимают, и это приводит вас к отчаянию. Подумайте, правильно ли я обозначила логическую цепочку ваших мыслей и чувств.

Я могу представить то, что сейчас вы видите в разводе выход из сложившейся ситуации. Да, он может решить обозначенную нами проблему: вам не придется просить. Но подумайте над следующими вопросами, постарайтесь ответить на них как можно более рационально, отвлеченно от эмоций. Насколько травматичным может оказаться развод для вас, ваших детей сейчас? Будет ли возможность у вас обеспечивать семью на том же уровне, как и ваш супруг? Что для вас важнее: полная, обеспеченная семья или сохранение чувства собственного достоинства, которое, с ваших слов, бывает ущемлено просьбами. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, есть только ваши мысли на этот счет.

И конечно, хочется добавить, что часто вопросы распределения семейного бюджета оговариваются партнерами перед свадьбой или на начальных этапах совместной жизни. И совершенно нормально, что иногда приходится передоговариваться в связи с изменившейся ситуацией, например, рождением ребенка. Не стоит бояться сказать супругу о своих опасениях, неудобствах, предложите свой вариант решения проблемы, войдите в диалог, двустороннее обсуждение. Безусловно, взрослые люди могут принять точку зрения другого человека и вместе придумать взаимовыгодное, взаимоудовлетворяющее решение. Всего вам доброго!

Алина , 37 лет, Москва

Так сложилось, что я зарабатываю намного больше своего мужа. И я сама себе покупаю дорогие вещи. У нас в компании сложился определенный дресс-код. В чем зря ходить не будешь. Но как только я покупаю, например, сумку Michael Kors за 20 тысяч рублей, супруг начинает причитать: «С ума сойти! Зачем тратить такие деньги на какую-то сумку? Бред!» И так во всем. Какую бы вещь я ни купила – шквал возмущений в мой адрес. Он не понимает, что скупой платит дважды! Его обвинения в том, что я транжирю деньги, выводят меня из себя. Я же эти деньги сама зарабатываю! Как объяснить ему, что мои траты оправданны, и сделать так, чтобы он не приставал ко мне с подобными обвинениями?

– Выделите из своей зарплаты некую сумму на свои расходы, по которой вы никому не отчитываетесь, и совершайте такие покупки из нее. Однако, если в отношениях все в порядке, мужчина спокойно реагирует на любые женские прихоти. Поэтому стоит честно ответить себе на ряд вопросов. Подумайте, что стоит за беспокойством мужа? Как он воспринимает ваш доход: как ваш собственный или как доход семьи? Если это общие деньги, тогда какой вклад он вносит в вашу семейную жизнь (например, жена зарабатывает, а муж следит за бытом и воспитанием детей). Как бы он хотел, чтобы вы их тратили? Кто принимает решения о распределении денег и о тратах в вашей семье? Что задевает его: сам факт покупки; трата крупной суммы; то, что вы сама принимаете решение; то, что это не он радует вас обновками; то, что его заработок меньше вашего?

А может быть, вы втайне гордитесь тем, какого успеха достигли, и внутренне ставите себя выше мужа? Тогда его злость вызывает вовсе не очередная сумка... Мне кажется оптимальным решением выделить себе «карманные деньги» и тратить их по своему усмотрению, но и разобраться во взаимоотношениях с мужем и деньгами будет нелишним.

Сегодня роль мужчины и женщины перепуталась, обязанности стали взаимозаменяемы, правы равны. Но природу мужчины и женщины не обманешь, ей все равно, какая нынче царит мода, ей безразлично, что мир вдруг решил сойти с ума. В отношениях полов по -прежнему правят законы, которые царили всегда, с того момента, как Бог создал мужчину и женщину.

Женщина-карьеристка, мужчина-альфонс, смена ролей в семейной жизни – этим уже никого не удивишь. И все же, не смотря на то, что к такому положению вещей общество вроде как привыкло, счастливыми такие отношения не бывают, что бы кто не говорил.

Представьте себе ситуацию, что мужчина и женщина начали встречаться, полюбили друг друга, даже собрались жениться, но вдруг выясняется, что женщина получает гораздо больше денег, чем ее возлюбленный. Конечно, они это обсуждают, и мужчина уверяет ее, что ничего страшного в этом нет, главное, чтобы они оба занимались любимым делом и получали прибыль. «Какая разница, ты принесешь больше денег в семью или я, — скажет любой мужчина, который попадет в такую ситуацию, — все равно бюджет — он же один, общий». И женщина, подумав, сочтет его доводы рациональными.

И вот они женятся. Проходит год, второй. И положение у них в семье все тоже – жена приносит денег гораздо больше, чем муж. Но рано или поздно в такой семье начнутся проблемы. Если мужчина зарабатывает меньше, чем женщина, это бьет по его самолюбию. Это унижает его достоинство. Это дает ему право сомневаться в своей способности защитить и обеспечить семью. Усомниться в своей мужественности, в своей силе. А мужчина, сломленный такими жизненными обстоятельствами, не сможет развиваться и расти ни в своих глазах, ни в глазах своей жены.

Что делать, если мужчина зарабатывает меньше?

Когда люди ослеплены любовью, когда у них в жилах бурлит страсть, им на самом деле то, кто зарабатывает больше, кажется мелочным и совершенно не важным. Главное, что они вместе, что они любят друг друга! Но со временем, когда весь пыл спадет, это будет играть огромное значение. Прежде всего, для мужчины, а потом уже и для женщины.

Мужчина реализовывает свое «Я», выполняя мужские обязанности. Защитить, обеспечить всем необходимым свою семью, решить все проблемы, взяв ответственность на себя – вот его задача. И если мужчина зарабатывает меньше, чем его женщина, которую он призван судьбой защищать и обеспечивать, он начинает чувствовать свою ненужность и неполноценность. На энергетическом уровне, женщина, которая зарабатывает больше своего мужчины, словно говорит ему: «Я и без тебя справлюсь, преодолею все жизненные трудности». Кроме того, она еще и выполняет свои, женские обязанности, которых никто не отменял. И выходит, что мужчина чувствует себя совершенно бессмысленным в ее жизни. Бесполезным.

Говорить о том, что сейчас другое время, что без разницы, кто сколько получает, можно много. Но проблема все равно останется и будет потихоньку разрушать их семью.

Что же может произойти, если мужчина начнет зарабатывать существенно меньше?

1. Мужчина усомнится в своей мужской силе, способности содержать семью;
2. Мужчина, который не уважает себя, не может уважать женщину, рядом с которой находится;
3. Мужчина не может любить женщину, которую не уважает;
4. И тогда в семье начинаются ссоры, разногласия, скандалы;
5. Мужчина начинает пить;
6. Или находит себе любовницу. Начинаются измены;
7. В ином случае следует развод.

Вот стандартная схема, которая случается в тех семьях, которые не считают существенным, кто сколько зарабатывает.

Вы мне можете задать вопрос: «А что делать, если мужчина зарабатывает меньше?». Ответ очевиден: «Начните зарабатывать меньше». Если для этого нужно поменять работу, меняйте. Если умерить свой пыл, умерьте. Во всяком случае, если хотите быть счастливы в семейной жизни. Для мужчины самое главное – быть любимым, чувствовать заботу о себе и знать,что без него женщина просто не сможет. Тогда он чувствует себя героем, а жену свою любит и готов на руках ее носить. Потому что давая эти ощущения, она пробуждает в нем уверенность в своем мужестве, мужской силе, воле. А без этого ощущения мужчины не умеют любить. Увы.