Семейная жизнь после рождения ребенка. Кризис семьи после рождения ребенка

УКРЕПЛЯЕТСЯ ЛИ БРАК ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА?
(статья написана по материалам исследований)

Как меняются отношения в браке после рождения ребенка? Известно, что отношения супругов после рождения ребенка часто переживают кризис, возникают новые проблемы, к которым молодые родители бывают еще психологически не готовы. Они заранее не задают себе неприятных вопросов. Как меняются отношения после рождения ребенка? Почему после рождения ребенка отношения часто портятся?
Статистика разводов в России за 2016 г показывает, что число распавшихся браков составляет в среднем 50 - 65% от количества заключенных. Кстати, в других европейских странах дела обстоят похожим образом. А если учесть, что из сохранившихся браков далеко не все гармоничные, то картинка получается совсем невеселая.

Статистика показывает, что признаки послеродовой депрессии наблюдаются в среднем у 20% женщин и 10% мужчин. Основным способом борьбы с ней являются гармоничные взаимоотношения супругов.

Если вы хотите сохранить отношения после рождения ребенка, то прочитайте эту статью до конца. Она длинная. Статья для людей, хотящих разобраться в своих отношениях с партнером и сделать их более осознанными.

Очень часто при обращении за консультацией к психологу от женщин звучит вопрос:
У меня после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Что делать?
Мужчины задают аналогичный вопрос в отношении жен. Но это совсем не означает, что "дети убивают семью".

Как меняются отношения мужа и жены после рождения ребенка? И можно ли предсказать кризис в семье после рождения ребенка? Как с ним справиться? Давайте разбираться.

Начнем с результатов исследований:

В научном журнале «Психологические исследования», 2017, 10(51) опубликована статья: Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований».

Ниже приводится краткий конспект этой статьи. Подчеркиваем , что это результаты исследований, проведенных в разных странах разными исследователями. Включены только непротиворечивые результаты.

Однозначно существует тенденция уменьшения удовлетворенности браком после рождения ребенка, причем проявляется она больше всего в период сразу после рождения ребенка.

Это не означает, что это характерно абсолютно для всех супружеских пар, речь о тенденции. Примерно треть супругов снижения удовлетворенности браком после рождения ребенка не испытывают и даже чувствует улучшение во взаимоотношениях.

Что же влияет на удовлетворенность отношениями в семье после рождения ребенка?

Наиболее изученный и наиболее значимый фактор, влияющий на изменение удовлетворенности браком после рождения ребенка, - это отношения мужа и жены до рождения ребенка .

Многочисленные исследования супружеских пар показали, что чем больше конфликтность супругов в период беременности, тем у них более низкий уровень удовлетворенности отношениями после рождения ребенка.

Семья после рождения ребенка будет испытывать значительное увеличение и обострение проблем во взаимоотношениях, если у супругов были значительные трудности в разрешении конфликтов до рождения ребенка.

Вспомним, что часто надежды на улучшение отношений в семье связывают с рождением ребенка. Увы, это не так.

Если у супругов до рождения ребенка были серьезные конфликты, то можно ожидать, что отношения после рождения ребенка могут ухудшиться.

Другие исследования показали, что если муж демонстрирует любовь, привязанность, осознание отношений в течение первого года брака, то у его жены после рождения первого ребенка удовлетворенность отношениями не изменялась или даже повышалась.

С другой стороны, супруги, более удовлетворенные своими отношениями к моменту рождения ребенка, демонстрировали более сильное снижение удовлетворенности после его рождения, а супруги с более низким уровнем удовлетворенности – наоборот.

Это можно объяснить тем, что наиболее высокий уровень удовлетворенности отношениями, как правило, наблюдается на их первом этапе – периоде романтизации и влюбленности, некритическом восприятии друг друга. А кризисный период после рождения ребенка, связанный с большой физической и эмоциональной нагрузкой, проявляет ранее скрытые разногласия, и удовлетворенность браком значительно уменьшается.

Еще одним значимым фактором, влияющим на удовлетворенность супружескими отношениями после рождения ребенка, оказалось участие супруга в работе по дому. Также выяснилось, что конфликты из-за распределения домашних обязанностей чаще связаны с неудовлетворенностью браком у женщин. Чем ближе распределение обязанностей к традиционному (женщина выполняет обязанности по дому), тем сильнее у женщин снижение удовлетворенности браком.

А кто склонен больше к снижению удовлетворенностью браком? Мужчины или женщины?

Многие исследования показывают, что наибольшее снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка наблюдается у женщин. Объяснить это достаточно просто. В основном, именно на них приходится значительная часть нагрузки по уходу за ребенком, а также по ведению домашнего хозяйства. Если же женщина сохраняет профессиональную активность, то у нее возникает ролевая перегрузка и усталость, которые провоцируют конфликты или обиды на супруга из-за отсутствия помощи.

Но в исследованиях 2014 г. на европейской выборке наблюдалось отсутствие половых различий, и даже чуть большее снижение удовлетворенности браком у мужчин, чем у женщин. Исследователи объясняют это современной тенденцией в европейских странах к большей включенности мужчин в родительство и возникновением у них тех же проблем, что и у женщин.

А как влияют личностные особенности на удовлетворенность браком?

Достоверно установлено, что такие личностные качества супругов, как низкий уровень депрессии, адекватная самооценка, сензитивность и умение конструктивно решать конфликты еще до рождения ребенка, а также модель позитивных отношений в родительской семье дают благоприятный прогноз динамики удовлетворенности браком после рождения ребенка.

К этим же факторам относятся: справедливое распределение обязанностей после рождения ребенка и достаточность времени, проводимого супругами совместно.

Полный текст статьи Савиничевой С.С. можно прочитать по ссылке:
http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3

Напомним, что все вышесказанное - это результаты исследований.

Итак, отношения мужа и жены после рождения ребенка часто ухудшаются.

Это ухудшение можно прогнозировать если:

1. До рождения ребенка уровень конфликтности супругов был высоким.
2. Рождение ребенка происходит сразу или во время периода романтических отношений, когда разногласия еще не проявляются в полной мере, а восприятие партнера некритическое.
3. У обоих или одного из супругов низкая способность конструктивно решать конфликты, склонность к депрессивному настроению.
4. Неадекватная самооценка у обоих или одного из супругов.
5. В родительской семье была отрицательная модель отношений.
6. Основная нагрузка по выполнению домашних обязанностей ложится на женщину.

Отношения супругов после рождения ребенка подвергаются испытанию на прочность еще и из-за того, что с появлением ребенка может возникнуть конкуренция супружеских и родительских ролей.

Женщинам свойственно быстрее принимать на себя роль родителя, чем мужчинам. Это может приводить к увеличению дистанции между мужем и женой. А потом женщины недоумевают: почему после рождения ребенка отношения с мужем ухудшились.

Но мужчинам, как правило, требуется больше времени на перестройку и принятие отцовской роли. И это необходимо учитывать, особенно, в период сразу после рождения ребенка.

Очень полезно для отношений после рождения ребенка, когда отец вовлекается в заботы по воспитанию, информирован в потребностях ребенка. Важно, чтобы с упруги не испытывали неудовлетворенности вкладом друг друга в заботы о ребенке, а их родительские установки более или менее совпадали, не противоречили друг другу.

Основные выводы:

1. Рождение ребенка должно быть осознанным, когда этап романтической влюбленности уже закончился.

2. Рождение ребенка для укрепления или спасения брака неоправданно, т.к. часто приводит к обратному результату.

3. Партнерские отношения супругов до и после рождения ребенка, в частности, в распределении домашних обязанностей, улучшают удовлетворенность браком после рождения ребенка.

4. Проведение совместного досуга положительно сказывается на отношениях после рождения ребенка.

5. Общая система супружеских ценностей помогает преодолеть кризисный период после рождения ребенка. В этом случае проблемы будет восприниматься как общие, что порождает и общие усилия по их преодолению.

Брак после рождения ребенка существенно меняется. И об этом желательно думать до, а не после рождения ребенка. К сожалению, очень часто начинают думать о том, как сохранить отношения уже после его появления. А бывает, что рождение ребенка связывают с надеждой на укрепление брака, чаще всего женщины. Выше уже отмечалось, что эти надежды часто не оправдываются, и после рождения ребенка отношения мужа и жены ухудшаются.

Но что делать, если ребенок уже родился и происходит ухудшение отношений в семье?

Вспомним знаменитую фразу из Анны Карениной:

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".

Поэтому универсальных рецептов здесь нет. Можно только лишь дать общие рекомендации. Но их соблюдение поможет придать отношениям в семье новый импульс и повысить удовлетворенность браком.

1. Проговаривайте с партнером свои проблемы. Не держите в себе. Все равно, рано или поздно, они проявятся. Но делайте это не в виде предъявления претензий и, тем более, в конфликтной форме. Просто делитесь, обсуждайте. Вырабатывайте общее решение, договаривайтесь, если вы заинтересованы сохранением отношений в своей семье.

2. Не ждите, когда ваш партнер догадается о чем-либо, не ожидайте, что он "прочитает ваши мысли". Жизнь показывает, что люди, часто ожидая "понимания без слов", только усиливают взаимное непонимание и раздражение.

3. Постарайтесь не сосредотачиваться только на ребенке. Ищите возможности заниматься чем-то еще, не теряйте и поддерживайте интерес к другим сторонам жизни. Часто бывает, что отношения мужа и жены после рождения ребенка строятся только вокруг него из-за возникающих хлопот и обязанностей и освоения новой роли родителей. Чаще это характерно для женщин из-за чего часто и портятся их отношения с мужем после рождения ребенка.
Мужчинам можно порекомендовать помочь женщине в том, чтобы у нее была возможность заниматься еще чем-то, кроме ребенка, не видеть в ней только мать и домохозяйку.

4. Обсуждайте с партнером вопросы по заботе о ребенке. Если есть разногласия, то старайтесь найти компромиссное решение (взаимные уступки). Кстати, совместное обсуждение этой темы может быть вполне творческим, объединяющим супругов.

5. Постарайтесь критически подойти к собственному опыту родительской семьи. Правила: "А вот у меня....", "А вот мои родители...", "А вот в моем детстве...", "А вот моя мама...." и т.п. не работают, все семьи разные.

Особенно отрицательно могут повлиять на отношения в семье после рождения ребенка бабушки и дедушки, когда они начинают активно вмешиваться, навязывать свои правила и видение "как надо" и "как правильно". Супругам надо принять, что у них своя семья, а не продолжение семей их родителей. Бабушки и дедушки могут замечательно играть вспомогательную роль в заботах о ребенке, но они не должны вытеснять кого-то из супругов.

От женщин, обратившихся за консультацией к психологу, часто приходится слышать жалобы, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. А потом выясняется, что жена пытается реализовать модель своей родительской семьи, при этом игнорируя взгляды и мнения мужа. Аналогичное наблюдается и у мужчин, но у женщин чаще.

6. Особая тема - сексуальные отношения мужа и жены после рождения ребенка. Как правило, происходит уменьшение их значимости из-за забот о ребенке, теряется насыщенность, они могут превратиться в скучное исполнение "супружеских обязанностей". У кого-то из партнеров (или у обоих) может в этом плане возникать неудовлетворенность, что негативно сказывается на общих отношениях в семье. Если такая проблема возникла, то ее обязательно нужно проговаривать с партнером, не бояться экспериментировать, делать сексуальные отношения более разнообразными.

Обычно воздержание от полового акта после родов рекомендуют 6-8 недель, хотя, разумеется, здесь все индивидуально. Но физическую близость можно поддерживать и без него. Активный петтинг или оральный секс после родов не противопоказаны. Кстати, после родов у женщин часто повышается сексуальное влечение. Хотя бывает и обратное, особенно если роды были тяжелыми, и у женщины формируется психологический барьер перед сексуальной близостью.
Главное помните, что физическая близость, секс - очень важный фактор в сохранении отношений после рождения ребенка. И если с ним возникли проблемы, то решать их надо обязательно совместно с партнером, не держать их при себе.

7. Если ваши отношения с партнером после рождения ребенка ухудшились, то не ждите, что они наладятся сами собой. Отношения можно и нужно выстраивать. Изменения в отношениях после рождения ребенка неизбежны, но не обязательно в худшую сторону. Просто они становятся другими, более зрелыми. И от обоих супругов зависит, какими они будут.

Что самое трудное? Практика показывает, что обоим супругам или одному из них трудно пересмотреть и изменить их уже сложившиеся представления о семейной жизни. Появление ребенка в семье часто проявляет разногласия в представлениях супругов о модели семьи и родительстве. Ищите общее и договаривайтесь при разногласиях. Не считайте свое мнение единственно правильным.
Часто в налаживании отношений и лучшем понимании друг друга помогает консультация психолога.

ГЛАВНОЕ! Рождение ребенка может придавать новый импульс отношениям, делать их более насыщенными и объединяющими.
А доказывать, что отношения в семье в первую очередь влияют на маленького ребенка не имеет смысла. Кто в этом сомневается?

Использованные источники.
Куфтяк Е.В. «Исследование устойчивости семьи при воздействии трудностей», 2010.

Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований», 2017

Пучко Е. В. «Взаимосвязь стиля воспитания детей и удовлетворенности браком супругов», 2016.

Забота о ребенке может поглотить все время, но важно не потерять себя как личность. Важно обеспечить и другие семейные отношения -между вами и супругом, между ребенком и дедушками с бабушками.

Через непродолжительное время вам, вероятно, захочется восстановить свой образ жизни, вернуться на работу или реализовать другие интересы. Не чувствуйте себя виноватой, думая о себе. Супруг или надежная родственница могут присмотреть за ребенком пару часов, чтобы вы могли потратить время на себя, отдохнуть или встретиться с подругами.

РАБОТАТЬ ИЛИ НЕ РАБОТАТЬ?

Вероятно, самым серьезным вопросом для вас в течение нескольких месяцев после рождения ребенка будет решение, возвращаться или нет на работу. Не спешите с решением, которое должно подходить и вам, и супругу.

Вариант остаться дома

Если вы решили посвятить себя ребенку, то вы вполне добьетесь удовлетворения, которое раньше получали от своей работы. Однако некоторые женщины беспокоятся, что, не работая, они в некотором роде потеряют свою индивидуальность. При появлении подобных мыслей сфокусируйтесь на том, что ваша работа сейчас - воспитание ребенка - является равноценной, а может быть, и более важной, чем та, которую вы имели.

Вариант вернуться на работу

Если вы решили вернуться на работу, то первое, о чем стоит подумать, - когда? Это будет зависеть от вашего самочувствия и действий, которые вы предприняли при оформлении отпуска по материнству. Затем подумайте о том, кто будет ухаживать за ребенком: няня у вас дома, ребенок у няни дома или вы отдадите его в ясли.

Когда приходит время возвращаться на работу, редкая женщина не чувствует некоторую горечь и вину, думая о времени, которое она могла проводить с ребенком, и тревожась, что будет, если с ним что-то случится. Постарайтесь не позволять таким мыслям расстраивать вас. Сконцентрируйтесь на том, что, работая, вы будете чувствовать себя более независимой и востребованной и эти качества вы передадите ребенку. Ваша работа выгодна для ребенка и тем, что обеспечивает прочный финансовый фундамент. Постарайтесь подавить беспокойство о том, что никто не сможет ухаживать за ребенком так, как это делаете вы. Если вы найдете хорошую няню, с вашим ребенком все будет прекрасно.

У малыша должна установиться близкая связь с няней, но это не затронет его отношений с матерью. Разумеется, вам необходимо найти время, чтобы бывать наедине с ребенком, выделив его в режиме дня. После прихода с работы вы можете покормить ребенка, поиграть с ним и уложить спать, это будет приятно для вас обоих.

Не удивляйтесь, если сначала вам трудно будет работать. Многие женщины сегодня находятся под давлением желания выглядеть «супермамой», поэтому знайте, что будете уставать и потребуется время, чтобы привыкнуть к рабочей нагрузке и домашним обязанностям. При этом не перегружайте себя дополнительной и сверхурочной работой, решив, какие бытовые дела можно переложить на других.

ОСТАВАЙТЕСЬ СЕМЕЙНОЙ ПАРОЙ

В суете напряженной повседневной жизни подумайте и о совместной жизни с супругом. В конечном итоге вы не только родители новорожденного, у вас есть собственные психологические потребности.

Наличие ребенка затрагивает супругов различными путями. Возможно, один из вас теперь находится дома, в то время как раньше вы работали полный день, или один из супругов обижается на внимание, оказываемое только ребенку. Если подобные чувства не выражать, они постепенно могут создать барьеры между супругами. Открытые разговоры - лучший способ сохранить прочные отношения, используйте их, когда ваша семья увеличивается.

Восстановление социальной жизни

Уход за новорожденным обычно оставляет мало энергии для социальной жизни, но в любом случае предпринимайте какие-либо усилия. Когда почувствуете себя готовой, попробуйте оставить ребенка с надежной няней. Сначала вам нет нужды уходить на целый вечер, просто сходите в кино или к друзьям, что даст вам небольшой отдых.

Будьте откровенны друг с другом

Обменяйтесь с супругом мыслями насчет воспитания ребенка, а также проблемами, с которыми можете столкнуться в новой роли. Выслушайте страхи и ожидания друг друга, убедитесь, что вы

услышаны. Помните, что стать матерью - все равно что снова влюбиться, за исключением того, что человек, которого вы так страстно любите, совсем крошечный и полностью зависит от вас. Даже если ваш супруг также любит ребенка, переключение вашего внимания на малыша может его обидеть, словно ему больше нет места в создавшихся новых отношениях. Единственный способ решения - обсуждать ситуацию. Вы оба должны быть откровенны, не делайте вид, что все отлично.

Верните секс в свою жизнь

В первые недели после рождения ребенка сексуальные отношения могут создать проблему. После выматывающих родов для вас, разбитой и усталой, секс может быть самым последним, чего вы хотите в жизни. Однако ваш супруг может думать совершенно по-другому и, вероятно, желает вернуть обычную сексуальную жизнь. Или вы хотите возобновить отношения, но супруг несколько травмирован родами и боится близости.

Если у вас шов после операции или вы чувствуете боль внутри, идея о сексе с проникновением не проходит. Есть, однако, много других способов выражать свою любовь. Самыми очевидными будут поцелуи и объятия, и вы можете пересмотреть потребности друг друга в близости, даже когда все внимание уделяется новорожденному. До тех пор пока вы не будете готовы к вагинальному сексу, подойдут массаж, взаимная мастурбация и оральный секс.

После рождения ребенка, когда уровень эстрогена и прогестерона стремительно падает, вы можете временно утратить вагинальную смазку, а также приливы и возможность потеть. Такое состояние может длиться некоторое время. Поэтому когда вы будете готовы к половому

сношению или захотите мастурбировать, воспользуйтесь вагинальным кремом на водной основе. Не используйте вазелиновое желе, поскольку оно на масле, а это может привести к инфицированию.

Занимайтесь любовью в положении, в котором можете контролировать глубину проникновения партнера: в положении сверху или лежа на боку, и если почувствуете что что-то не так, то сможете легко избежать неприятных ощущений. Избегайте «миссионерской» позы, пока не почувствуете себя совсем хорошо и не будет никакой боли.

Если вас что-либо беспокоит в отношении секса, не стесняйтесь спросить совета у опытных специалистов, они помогут принять решение в отношении возобновления сексуальной жизни.

Хотя многие врачи рекомендуют возобновлять сексуальную жизнь спустя шесть недель после родов, в принципе это зависит от индивидуальных обстоятельств и вашей готовности. Если у вас были относительно легкие роды и вы не испытываете никакого дискомфорта, нет никаких оснований ждать; если роды были трудными, вас зашивали, то шесть недель пройдут достаточно быстро. Если вы не можете принять решение, поможет врач.

Когда вы действительно почувствуете себя готовой, не спешите. Оказавшись с супругом в постели, тактично объясните ему, что хорошо для вас, а что нет. Нет нужды вдаваться в подробности, просто нежно положите руку партнера на соответствующее место, и этого может оказаться достаточно. Если вы чувствуете себя напряженной в ожидании сношения, то можете всего-навсего уютно расположиться рядом друг с другом - и это будет прекрасно. Вы больше получите потом, если не будете торопиться.

Не чувствуйте за собой вины, если не хотите заниматься любовью. После рождения ребенка сексуальное влечение обычно падает, не удивляйтесь, если ваше тело с трудом будет адаптиРазница в возрасте влияет на соперничество братьев и сестер Исследования показали, что если разрыв между детьми менее 18 месяцев, то маловероятно, что первый ребенок будет ревновать, так как он еще не полностью будет осознавать происходящее. Если различие около двух лет, то соперничество будет максимальным. В этом случае первый ребенок уже достаточно большой и понимает, что появление новорожденного затрагивает его, и может почувствовать себя незащищенным. Однако, с точки зрения матери, такая разница в возрасте здоровее. При разрыве в три года и более чувство ревности менее вероятно. На жизнь старшего ребенка не сильно повлияет присутствие младшего брата или сестры, и он, возможно, будет гордиться новым членом семьи.

роваться к физиологическому аспекту жизни. Это оправданно, поскольку вы измучены родами, недосыпанием и огромными заботами, которые накладывает новорожденный. Примите то, что при ребенке, требующем постоянного внимания, секс уже не может быть таким спонтанным, каким был раньше.

Не забывайте о контрацептивах

Овуляция может начаться, даже если вы кормите грудью, а ваши месячные не восстановились, поэтому необходимо пользоваться предохранительными средствами, когда вы вернетесь к сексуальной жизни. Вероятно, сначала лучшим вариантом будут презервативы. Если вы хотите воспользоваться другой формой контрацепции, поговорите со своим врачом. Не следует пользоваться противозачаточными таблетками на основе эстрогена, если вы кормите грудью, это может воспрепятствовать лактации. Если вы хотите поставить внутриматочное противозачаточное средство, следует подождать, пока не заживет матка, что может занять около шести недель. Если ранее вы пользовались диафрагмой, вам необходимо поставить новую.

ПРИНИМАЙТЕ В РАСЧЕТ ДРУГИХ ДЕТЕЙ

Если это ваш второй ребенок, первые недели будут отличаться от приобретенного ранее опыта. Вы уже будете заботиться о двух детях и вместе с супругом имеете опыт ухода за новорожденным. Это придаст вам уверенности, но помните, что, скорее всего, вы будете уставать больше, ухаживая за двумя детьми.

Счастливые семьи?

При наличии второго ребенка возникает вопрос соперничества между ними. Ревность между двумя детьми из одной семьи - дело обычное, но она может быть разрушительной и внести раздор в семью. К счастью, есть способы, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с проблемой.

Первая встреча старшего ребенка с новорожденным требует подготовки. Дайте возможность старшему купить подарок для младшего и, когда первый придет к вам в больницу, окажите ему много внимания и постарайтесь, чтобы он чувствовал себя очень нужным. Расскажите ему, как сильно новорожденный его любит.

Некоторые «старики» опасаются общения с внуками, боясь что станут слишком навязчивыми. Доброжелательное отношение поможет снять этот вопрос.

Вовлекайте «стариков» в процесс ухода за ребенком. Если их волнует вопрос, что «долго не было практики», поставьте сначала простую задачу, например, почитать ребенку книжку. Такой подход придаст им уверенности.

Попросите совета. Даже если вы абсолютно не согласны с их точкой зрения, родители будут рады, что вы поинтересовались их мнением.

Дайте «старикам» почувствовать, что они желанны. Скажите им, как ваш ребенок любит их и как вы ждете их прихода.

Не делайте допущений. Легче принять, что ваши родители будут сидеть с ребенком при необходимости; всегда благодарите их за помощь.

Часто конфликты возникают в отношении поведения, поскольку некоторые «старики» слишком снисходительны. Поговорите о дисциплине и расскажите, чего вы ждете.

ВОВЛЕКАЙТЕ БАБУШЕК И ДЕДУШЕК

Бабушки и дедушки очень важны для ребенка в первые годы его развития. Хотя традиционно считается, что они балуют внуков или вмешиваются в их воспитание, они могут оказаться идеальными «буферами» между вами и вашими деСегодня «старики» более активны и поэтому могут в большей мере вовлекаться в общение с внуками. Насколько широко вы станете привлекать своих родителей и родителей мужа, зависит только от вас, и, вероятно, потребуется некоторое время, пока вам удастся найти разумный баланс между их помощью и отказом от какого-либо вмешательства. Бабушки и дедушки, наверное, тоже осознают это, поэтому обсудите вопрос спокойно и откровенно.

«Старики» как няни

Если ваши родители или родители мужа живут неподалеку, они могут помогать вам ухаживать за ребенком, что очень полезно, когда вы соберетесь вернуться на работу. Такой вариант может сэкономить вам кучу денег, но накладывает на пожилых людей огромную ответственность, которая может нарушить понимание в семье. Вместе с супругом и родителями тщательно обсудите этот вопрос, решив по возможности заранее как можно больше потенциальных проблем, касающихся организации ухода, например, как кормить ребенка и когда укладывать спать.

После рождения ребенка отношения между супругами претерпевают ряд изменений. Многим супругам кажется, что их вторая половина стала уделять им меньше внимания, все больше отдаляясь. В 99 процентах случаев вина лежит на женщине. Молодая мама чувствует на себе большую ответственность, ведь именно она должна осуществлять заботу о ребенке. Женщина стремится все делать самостоятельно, не доверяя даже часть забот ни мужу, ни другим родственникам. Как результат, накапливается усталость и стресс. Супруги уже не принадлежат, как раньше, только друг другу. Возможно ли сохранить прежние отношения? Как себя вести после родов?

Причины изменения отношений

Если смотреть на отношения мужа и жены после рождения ребенка со стороны, может показаться, что все у них отлично. Обычно отношения между молодыми родителями начинают меняться сразу после возвращения женщины из родильного дома. Изменения носят негативный характер. Мужчина начинает ревновать малыша к маме. Он может выражать недовольство по поводу того, что ему не дают взять ребенка на руки. Муж обижается и ополчается против жены. Все это выливается в ссоры. Молодая мама также имеет претензии к своему супругу, обвиняя его в отсутствии помощи. Важно понять, что обстоятельства изменились, прежними они не станут. Однако возможны изменения к лучшему. Прежде всего, необходимо перестать обижаться и упрекать друг друга.

Расстановка приоритетов

Чтобы вернуться к безоблачным и романтичным отношениям, придется приложить усилия. Женщине необходимо обсудить с мужем его желания. Если папа хочет участвовать в уходе за малышом, следует предоставить ему такую возможность. Вполне естественно, что мама волнуется за ребенка. Именно по этой-то причине она отстраняет малыша от отца, не давая папе ни брать ребенка на руки, ни кормить его, ни одевать. При этом в своем стремлении отстранить мужа женщина старается вообще не замечать его. Подобное поведение благоверной убивает в мужчине не только желание заниматься ребенком, но и какое-либо желание вообще.

Ревность мужа

Зачастую отношения супругов строятся исключительно вокруг ребенка. Ревность мужа обусловлена появлением нового члена семьи. Сильная связь мамы с малышом обусловлена материнским инстинктом, она вполне естественна. Все остальные связи после рождения ребенка для женщины уходят на второй план, во всяком случае, не первые несколько недель точно. Относится это и к области сексуальных отношений. Круглосуточно мысли мамы вращаются вокруг ребенка. Вечером, когда муж возвращается с работы, у нее уже совсем нет ни сил, ни желания его порадовать. Мужчина страдает от дефицита внимания, в то время как малыш одаривается всей любовью и лаской. Постоянные отказы в сексе становятся последней каплей.

Чего избегать

Если все внимание женщины сосредоточено на ребенке, супруг начнет чувствовать себя одиноко. Накопленные обиды плачевно сказываются не только на отношениях, но и на здоровье. Систематические ссоры приводят к недовольству друг другом. Потом наступает время отчуждения и непонимания, за которым следует период измен и закономерный итог – расставание. Зачем же доводить до этого, пренебрегая тем, что и делает семейную жизнь счастливой: духовной близостью, любовью и сексом?! Что делать, чтобы привлечь вторую половинку, а не оттолкнуть ее? Необходимо обсуждать возникающие проблемы. Не следует сводить общение к взаимным упрекам.

Что делать?

1. Обсуждайте просьбы и пожелания конкретно. Например, вместо того, чтобы бросать намеки об усталости, просто прямо попросите вымыть посуду.

2. При возвращении мужа домой приветствуйте его поцелуем; это способно вселить в мужчину уверенность.

3. Будьте откровенными, когда говорите о сексуальных проблемах. Скажите супругу, что женщина испытывает возбуждение тогда, когда она не утомлена.

4. Попросите мужа давать вам отдых от секса хотя бы дважды в неделю. Если он будет учитывать ваше пожелание, сексуальное желание появится само по себе, вам самой захочется вечером прильнуть к любимому мужу.

5. Не отказывайтесь от помощи друзей и близких, когда они сами ее предлагают. Оставьте малыша на маму и пойдите с мужем в ресторан или в кино. Если есть такая возможность, приглашайте на несколько часов в день няню посидеть с ребенком. При наличии передышек женщина будет чувствовать себя гораздо лучше. А ведь хорошее настроение и бодрое самочувствие служат залогом семейного счастья.

Ребенок в семье - это, безусловно, счастье, но, как ни странно, именно с его появлением у молодых родителей начинаются скандалы, а от романтики не остаётся и следа.

Отзвучали звуки свадебного марша, остались позади волнения и радостные предчувствия. Свадьба осталась позади. Началась новая жизнь - семейная, и в ней всё по-другому. Распределяются обязанности, решаются финансовые вопросы, ищутся компромиссы в спорных вопросах и, без сомнения, находятся. Казалось бы, всё отлично, прекрасно, но… В Вашу семью пришло счастье - Вы стали родителями. Ваше счастье беспредельно, но в семье начинают возникать скандалы, ссоры и недопонимания. Что это? Вот это и есть кризис в семейных отношениях, связанный с рождением ребёнка. Я знаю несколько пар, которым пришлось пережить этот кризис и, к сожалению, достойно выйти из него не получилось. Не смогли они найти общий язык и в результате - развод. Очень обидно за них. Ребёнок, казалось бы, должен укрепить семью, а вышло наоборот. Отчего так происходит? В чём кроется причина таких разногласий? Вот Вам конкретный пример: Сергей и Анна - просто удивительно красивая и гармоничная пара. Сколько любви и тепла было в глазах у обоих. Как радовались они известию о беременности Анны. Какие планы строили на будущее.

Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Двое взрослых людей начинают себя вести как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому много:

• все впервые, все сложно, непонятно, трудно, ново
• накапливается физическая усталость от непривычного режима и графика
• меняются роли и появляется новый объект для заботы, по отношению к которому снова нужно обязанности разделить
• нехватка времени для общения друг с другом
• эгоизм каждого из партнеров, который хочет владеть своим любимым в одиночку и целиком
• «розовые очки» ожиданий и наша неготовность стать родителями
• резкая смена роли и приоритетов в жизни женщины, на первое место выходит ребенок, а муж – должен потерпеть
• мужское непонимание ситуации изнутри – они все-таки сперва находятся на правах наблюдателя, и они действительно многого понять не могут
• наше воспитание, в котором женщина все время стремится любовь заслужить любым способом, принося трофеи, поэтому ей так невыносимо сидеть «без дела»
• социальные стереотипы о том, что мать – это не работа и не так серьезно, поэтому женщина обязана что-то еще успевать, кроме ребенка
• наши детские травмы – и травмы наших мам, от которых мы не можем почувствовать себя матерями

Перечислять причины можно долго. Но чаще всего каждая пара переживает кризис. Еще вчера их было двое. Он, она. Ну и ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем. Но все оказалось иначе.

Родился человек со своими желаниями. Сообщить не может словами – орет. Ему все время нужна мама – отойдет – он орет. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами. С ним невозможно жить в прежнем темпе – хотя бы какое-то время. С ним сложно время свое планировать. Ничего не успевается – даже помыть голову. Поговорить некогда. Она устает – и физически, но больше эмоционально. Он скучает по своей жене. Внешне она не в лучшей форме – ей просто некогда даже крем нанести. А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания, границы…

Сложно в таких обстоятельствах отношения сохранить. Для этого у супругов должен быть налажен диалог, способность слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах. Но многие ли могут этим похвастаться?

Иногда кажется, что все само рассосется. Но не рассосется точно. В это время могут случаться самые ужасные ситуации. Просто потому что каждому не хватает внимания и любви. Например, измены мужа часто случаются именно в этот период, когда он забыт и заброшен, никому не нужен. Помните да, это же базовая потребность мужчины. В то же время мужчина может стать очень агрессивным – если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода – ведь тоже базовая потребность мужчины.

Некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, претензии. Ничего не проговаривают, просто дуются.

«Если любишь, все поймешь, поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала» — думает женщина.

«Слава Богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина.

Но чем дольше она молчит, тем больше обид она накопит. А потом он окажется черствым сухарем, который ее не любит, не ценит и не замечает.

А еще может быть так, что муж вечером приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком, бытом. Ужин вроде как есть, но вообще – это то, что они сами не доели, потому что «ты приходишь поздно, не дождались». У них какой-то свои мир, им там хорошо вдвоем, они куда-то ходят, у них свои кружки с такими же мамочками. А он вроде как лишний. Разве что денег принеси – и хватит с тебя.

Или другой вариант. Мужчина работает, приносит зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, иногда даже больше. Делает одно и то же по кругу, день сурка. Но ее труд глазу незаметен. Муж пришел домой – а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок, и пока она готовила ему ужин… Ну вы наверняка знаете, что скрывается за пятью минутами тишины.

И вот муж приходит с работы, вечером, она очень устала, очень старалась. А он ей говорит: «А почему дома такой кошмар?». То есть мало того, что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.

Это типичные ситуации, которые я слышала миллион раз в разных вариантах, и сама не раз побывала в каждой из них. Есть и масса других историй, суть которых одинакова. Супруги перестали друг другом дорожить, ценить друг друга. Перестали вкладывать в свои отношения, запутались в своих старых и новых ролях, не слышат друг друга и не понимают. Совсем, разучились разговаривать друг с другом, не пытаются даже понять другого, стоят в голове ожидания и требуют вместо того, чтобы давать.

Что же делать? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился кризис. А еще лучше, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.

1. Встать на его место.

Я часто девочкам пытаюсь объяснить сторону мужа. Она совсем другая. Мы с самого зачатия начинаем трансформацию, мы уже ощущаем ребенка, наш мир меняется 9 месяцев. Для мужа же мир меняется за один день. И не в день рождения ребенка, а когда он привозит жену из роддома.

Раньше у него была просто чуть более пухлая жена, в животе у которой булькало и заставляло ее есть клубнику тоннами. А теперь этот живот стал новым человеком, которому папа вообще пока не нужен, а мама, то есть жена нашего мужчины, нужна постоянно. И ему приходится ее отдать. Он ведь может потерпеть, сам приготовить, сам заснуть. А ребенок – не может.

Конечно, мужчинам тоже стоит попробовать представить себя на нашем месте и в нашем дне сурка, но об этом попозже. Для начала попробуйте понять, как изменилась жизнь вашего мужа. Понять его и подумать, как вы можете это компенсировать.

Нам же важно сперва понять позицию мужа, его трудности, переживания. А потом уже попытаться донести свои. Только в таком порядке.

1. Разговаривать.

Это самое главное. Учиться говорить о своих переживаниях, трудностях. Учиться делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на него все, а лишь самое важное. Говорить о своих беспокойствах. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог это слушать.

А еще делиться с ним радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться – уже сложнее. Рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство – «он это делает совсем как ты», «у него взгляд как у тебя» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку. Что ребенок общий.

1. Наш, а не мой

Об этом уже говорилось, но я еще раз поставлю акцент. Постарайтесь и в голове, и в речи сделать вашего ребенка – вашим, а не своим. Когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». Наш – это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем. Мы полноправные учредители, имеющие прав и обязанностей поровну.

1. Время для вас вдвоем

Найдите его. Простройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И если он проснулся – уложили снова – и вернулись в ту же точку. Отложили на это время все – компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимаетесь, говорите по душам, читаете вслух, играете, делаете массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время.

Для этого необязательно бросать детей и бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку будет уже год-два – почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что провести время вдвоем можно и дома. И гораздо интереснее. Это проще организовать, нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка – и немного фантазии.

1. Привлекать к помощи

Не обесценивайте помощь папы. Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее!

И кстати, в этом месте очень интересна статистика, что папы, которые принимали участие в родах, как минимум помогали маме на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому как можно чаще – отвезти, привезти, помочь с сапогами на последнем месяце, купить ту самую клубнику. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.

1. Благодарите

Я даже выделю это отдельным пунктом. Благодарите, потому что этого никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на мужа жалуются, я говорю о том, что пора вести дневник благодарности мужу – и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим – и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и конечно, муж снова чувствует себя нужным.

1. Оставьте ему личное пространство

Еще одна важная потребность мужчины – свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое — накладывается «табу». Но мужчина, лишенный возможности побыть своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное – ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным. С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.

Это сигнал, что ему давно пора уже «в пещеру», но почему-то он еще не там. Может быть, это вы запретили и просто неодобрительно посмотрели. А может быть, у него внутри это чувство долга и вины, которые ему мешает бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине. Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру».

Потому что если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода – алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше рыбалка, пейнтбол, картинг, футбол, друзья и просто час тишины одному за компьютером?

Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.

1. Не забывайте о себе.

Балуйте себя, следите за собой. Ищите возможности выглядеть так, как вам хочется. Не оправдывайте себя беременностью – перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу – у вас будет совершенно другое настроение, проверено.

Займитесь тем, чем всегда хотели. Между маникюром и чистым полом – выбирайте смело маникюр. Может быть, после него сил хватит и на пол. Если муж ушел в «пещеру» — найдите себе занятие по душе, попросите помочь подруг, поболтайте с ними. Время пройдет незаметно, сил наберетесь – а тут уже и муж. В дневной сон ребенка – не надо готовить и мыть посуду. Лучше сделайте то, что вы любите, что дает вам силы. В ванне полежите, наконец.

Чем больше энергии будет в вас, тем спокойнее будет ребенок, тем расслабленнее с вами будет ваш муж и тем больше счастья вы будете испытывать. Отличный повод для того чтобы изменить приоритеты своего расписания, правда?

И да, любовь – это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы из позиции «дай мне счастье» переходим в позицию «держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями, и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.

Рождение ребенка может стать для кого-то финальной точкой, для кого-то знаком вопроса, для кого-то — запятой, а для кого-то – только началом захватывающего любовного романа. Вы сами выбираете свой вариант. И даже если кризис пришел – помните, что вы можете изменить многое, и очень многое – в ваших руках и силе вашего сердца.

И когда появляется ребенок, любви становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь – к ним и к вашему мужу через них.

Когда рождается ребенок, семья всегда разваливается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться уже по-другому, по-новому. Как раньше уже не будет. Будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться – и помогите им чем сможете!