Почему подросток врет и как с этим бороться? Почему подростки врут? Как с этим бороться.

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

• В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
• После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
• С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
• В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

• Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

• Личное пространство

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

• Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

• Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

• Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

• Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
• Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
• Притрагивается к кончику носа.
• Теребит мочку уха.
• Почесывает шею и теребит волосы.
• Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том , что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Как вести с подростком-обманщиком:

1. Разговор на тему вранья следует начинать , будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
2. Для того, чтобы не задеть подростка , не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
3. До начала разговора убедиться в том , что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
4. Начинать разговор лучше с фраз , которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
5. Выяснив причину , по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
6. Если наказание все-таки неизбежно , то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
7. В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Вот нашла еще статейку про вранье..... читаю и наматываю на ус

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более, если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении с взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а, следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Может быть, он боится сказать правду, чтобы не расстраивать вас. Возможно, он боится наказания. Возможно, ему, как старшему не хватает внимания с вашей стороны, как было раньше, до рождения второго ребенка.

Есть ложь, которая граничит с благородством. Подростки часто обманывают взрослых, чтобы не выдать товарища или «прикрыть» его. Хорошо ли, плохо ли – решать каждому. Но для подростков лучше прослыть лжецом, чем доносчиком.

Иногда мы лжем во благо другого, дети видят это и перенимают. Например, навещая больного, мы можем подбодрить его, говоря, что выглядит он гораздо лучше, хотя на самом деле все не так хорошо. Главное – объяснить нюансы, которые дети начинают чувствовать не сразу. Ведь самые губительные последствия лжи – это утрата доверия. Но не всякая ложь ведет к этому.

Итак, причины лжи разные. Когда нам лгут, мы тоже чувствуем себя по-разному. Можем обижаться, разочаровываться, сердиться, чувствовать беспомощность и отчуждение. Как поступать со всем этим? Прежде, чем предпринимать какие-то меры, можно вспомнить, как часто родители сами обманывают? А ведь родители – образец для подражания у детей. Часто ли они относятся к сыну или дочери с доверием?

Выдавливать силой признание – не лучший способ борьбы с ложью. Если проступок ребенка очевиден, то наказание должно быть направлено на посильное возмещение ущерба, исправление ошибки и т.п. Главное – не услышать оправдания, а показать, что ложь не стоит утраты доверия между вами: «Посмотри, чего ты добился своей ложью? Как я смогу верить тебе впредь?». Беседа в этом ключе поможет справиться с ситуацией достойно и даст урок на будущее. Конечно, одной беседой не обойдешься, особенно, если ребенок врет часто. Тогда проблема требует более пристального изучения. Здесь может помочь консультация психолога.

Рекомендуется избегать физических наказаний, отделять наказание за ложь и за скрываемый проступок. Наказание должно соответствовать возрасту ребенку и самому проступку. И не забывать, что во многом ребенок берет пример с нас, взрослых.

Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать. Осуждение вами такого поведения подростка может усугубить ситуацию.

Итак,
Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

Ничто так не выводит взрослых из себя, как детская ложь. Как правило, она проявляется на конкретном этапе развития ребенка. Жаль, но нас всегда интересуют вопросы: каким образом наказать ребенка? А каковы же причины искажения или утаивания правды? Если ребенок обманывает, что нужно делать?

Ложь - Защита

Умалчивания и сознательное использование лжи появляются, когда подросток боится наказания. Сначала утаивание у подростка вызывается боязнью наказания, потом вырабатывается способность хитрить, умение не проговариваться. К обману, не редко у лгущего подростка появляется хорошее отношение. Он воспринимает это, как проявление ловкости и ума. Начиная с четырех лет, у ребенка может уже проявиться лживость.

Ложь - Месть

Обычно врунишка страдает от недостатка любви или внимания окружающих, у него очень низкая самооценка, возникают проблемы в общении со сверстниками. Подросток воспринимает окружающий мир, как враждебный. Он начинает обманывать, чтобы дать выход собственной озлобленности. Хорошо понимая, что ложь раздражает родителей, он стремится именно рассердить взрослых, даже если он получит наказание.

С помощью лжи подростки доказывают окружающим и самим себе свою независимость. Временами они даже соревнуются с другими подростками, хвастаясь, кто больше сумел наврать.

Успешность обмана укрепляет в подростке уверенность, что это хорошая возможность восторжествовать над обидчиками. Как правило, это определяет развитие его личности.

Фантазеры и хвастуны

Немножко приврав, исказив факты, мы выходим из трудного положения, избегаем объяснений и вообще облегчаем собственную жизнь. Наши подростки все это видят и запоминают. Развитие личности малоуспешных и неполярных подростков связано с способностью скрывать собственные неудачи или подавать о себе ложную информацию, надеясь не испортить о себе впечатления. Например, подросток рассказывает родителям, как замечательно он сделал доклад или теряет школьный дневник с плохими оценками. Действительно все было именно так, но, к сожалению, не с ним. Не в силах улучшить своей значимости в глазах окружающих, подросток придумывает разные истории, чтобы произвести хорошее впечатление.

Отверженный одноклассниками подросток может придумать что угодно, только бы привлечь к себе внимание. Но, у многих ситуациях окружающие хотят увидеть доказательства, и подросток начинает врать, и тогда он может запутаться окончательно.

Шутники

Но есть и другие фантазеры. Эти подростки используют обман, чтобы уберечь себя, возвыситься над окружающими, приукрасить свои достоинства, почувствовать свою силу. А также чтобы повеселить их. Наверное, это самый безопасный и невинный вид обмана, потому что они являются некорыстны. Тогда вымысел очень очевиден, что это понимают и взрослые, и подросток, но подыгрывают друг другу.

Учитель на уроке спрашивает детей о домашних любимых животных, и Оля рассказала, что в ее доме живет слон, а на другом занятии рассказала историю, как она искала золото во время путешествия. Таким подросткам нравится выдумывать истории. Таким образом, развитие их складывается, что им интересно быть всегда в центре внимания. Если подросток перегибает палку, то попытайтесь проявить собственное внимание к выдумкам ребенка. Хвалите его постоянно, помогите подростку реализовать себя в обществе.

Что делать?

Их всех воспитательных действий по развитию порядочности и честности самое результативное - личный пример. Взрослые должны быть честны со своим подростком.

Первое, что нужно сделать родителю солгавшего малыша, чтобы направить личное развитие - это найти причины обмана, нужно поговорить «по душам». Можно сказать: «Ты подумал, что сказал?».

Не нужно разговор начинать с угроз и обвинений. Если поступок подростка вывел вас из себя, то, сначала, успокойтесь, и только потом начинайте говорить.

Если подросток начал обманывать, задайтесь вопросами: не очень ли жестоко вы его наказываете?

Попытайтесь объяснять подросткам происходящее вокруг, поясняйте собственные поступки и поступки окружающих. Все это надо для развития их индивидуальности. Если вы подростку что-то пообещали, но вам не удалось это выполнить, обязательно извинитесь перед ребенком и скажите причину этого невыполнения.

Постарайтесь показать пример ироничного отношения. Это научит подростка находить выход из разных ситуаций без помощи лжи. Родители имеют право скрывать что-либо от подростков, но и они, независимо от возраста, нуждаются в своих тайнах. Чем больше мы будем, проявляем интерес к жизни наших подростков, тем больше они вынуждены лгать и утаивать.

- это сигнал, который говорит о том, что с подростком что-то происходит. Если ваш подросток использует обман не как средство защиты, а как нападения, значит ситуация не под контролем. Если Вам трудно исправить ситуацию, то нужно пойти к психологу.

Пубертатный период зачастую становится временем, которые родители вспоминают с содроганием. Еще вчера такой милый и ласковый, ребенок в одночасье меняется. Он начинает грубить, отказывается от выполнения домашних обязанностей, крайне неохотно идет на контакт со взрослыми, то и дело врет им. Последняя проблема особенно беспокоит родителей, ведь постоянный обман выбивает почву из-под ног, а жить в мире, где каждое слово может оказаться ложью, мягко говоря, некомфортно.

Если ваш ребенок врет, в первую очередь нужно постараться установить причины такого поведения. Они могут быть самыми различными: от неловкой попытки привлечь к себе внимание до желания приукрасить какое-то событие, представив себя в более выгодном свете. Согласно статистическим исследованиям, в списке причин патологической лживости среди детей первое место занимает именно недостаток внимания со стороны родителей и взрослых.

• Определить это довольно легко: как правило, в таких случаях ребенок не просчитывает последствия своего вранья. Например, он может сказать вам, что уже погулял с собакой, прекрасно зная, что не сделал этого, и в ближайшее время животное испачкает пол в коридоре.

На втором месте стоят такие факторы, как злость, обида, отчаяние, зависть. На третьем — страх перед наказанием. Чтобы докопаться до истины, проанализируйте свое и его поведение. Подумайте: не может ли быть такого, что вы слишком заняты своими делами, а на сына или дочь у вас часто не остается времени? Или, возможно, вы чересчур требовательны к своему ребенку, и устраиваете ему скандал за каждую плохую оценку? Задайте себе следующие вопросы: в каких ситуациях он обычно врет? Говорит ли он неправду только вам или всем окружающим?

Что делать, если подросток врет?

1. Задавайте вопросы

Вместо того, чтобы разражаться криками и грозить наказанием всякий раз, когда вы ловите свое чадо на вранье, сделайте так, чтобы он сам пришел к мысли: я поступаю неправильно. Специалисты рекомендуют использовать так называемый метод встречных вопросов.

Спросите его: «Что будет, если все люди начнут лгать друг другу?», «Что бы ты почувствовал, узнав, что я обманываю тебя?», «Как ты думаешь, смогу ли я тебе теперь доверять? Как это скажется на наших отношениях?», «Если я пообещаю тебе что-то важное, а потом не сдержу слово, как ты отреагируешь?». Все это нужно для того, чтобы заставить ребенка задуматься о своих поступках.

2. Сделайте честность нормой

Объясните подростку, что в вашем доме все должны быть честны друг с другом. Требуйте от него полной правдивости, но и сами не позволяйте себе лгать — даже по мелочам. Не забывайте, что вы являетесь для младшего члена семьи примером для подражания, и он неосознанно копирует ваши действия.

Вспомните, не просили ли вы сына ответить на телефонный звонок назойливой приятельницы и сказать, что вас нет дома? Не пытались ли пройти куда-нибудь по льготному билету, на который у вас нет права? Не обманывали ли при дочери мужа, преуменьшая цену новых туфель? Дети прекрасно замечают все эти «невинные» обманы и впоследствии оправдывают свое поведение тем, что берут пример со старших, то есть с вас.

3. Не паникуйте

Даже если вы кристально честны перед собой и окружающими, не устраивайте истерику, сталкиваясь с обманом со стороны ребенка. Поймали его на вранье, пусть даже самом нелепом? Не реагируйте слишком остро, сдерживайте себя. Поймите, от ваших криков и угроз подростку захочется сбежать куда-нибудь, чтобы не слышать их, но никак не стать честным.

Обман, совершаемый из страха перед наказанием, свойственен детям, чьи родители ведут себя авторитарно и жестко. Если вы строго наказываете его за мельчайший проступок, закономерно, что он всеми силами постарается скрывать свои просчеты в дальнейшем, чтобы избежать наказания. По сути, вы сами подталкиваете ребенка ко лжи.

4. Поговорите с ним

Иногда для того, чтобы отучить подростка врать, достаточно бывает открытым текстом объяснить ему, что ложь — это плохо. Приведите обычные логические доводы: обман может доставить человеку немало неприятностей — страдает его репутация, люди перестают ему доверять, это может сильно ранить и обижать близких и родных, друзья перестают ему доверять… Для наглядности можно рассказать ему пару историй — реальных или выдуманных — герои которых попадают в неприятные ситуации из-за собственной лжи.

Нужно ли наказывать подростка за вранье?

Нужно ли , пойманного на лжи? Безусловно, да. Конечно, это не значит, что следует применять физическую силу, объявлять ему бойкот и всячески травмировать его психику. Все эти методы приведут лишь к тому, что подросток начнет бояться вас и, опять-таки, врать. Вместо этого придумайте собственную систему наказаний, направленную на то, чтобы он больше не захотел обманывать. Можно попросить его составить письмо с извинениями, адресованное жертве обмана, или сочинение на тему «Пять причин вреда вранья».

Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?

Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.

И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.

Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.

Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.

Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.

Виды лжи

К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу - развивают образное мышление.

Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

Почему ребенок врет?

• К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
• У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
• Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
• Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.

Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В этом нежном возрасте все крохи - милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.

4-5 лет

В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.

7 лет

В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство - место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность - вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.

8 лет

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого - скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.

9-10 лет

Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.

Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.

11 лет

Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить - самостоятельно или с поддержкой специалиста.

Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.

12 лет

Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.

Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?

Как отучить врать?

С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов - применять физическое наказание.

Детская ложь - не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания - и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.

Ремень и физическая сила не будут эффективны в борьбе с детским враньем

Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:

• Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
• Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) - с подростком.
• Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
• Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…

• Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
• Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей - столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
• Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына - «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
• Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
• Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
• Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
• Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.

Помните, что нет плохих и хороших детей. Все дети хорошие. И даже ложью они стараются донести до вас свое позитивное намерение. Главное - вовремя распознать, почему ребенок это делает, каким типом лжи он пользуется (умалчивает действительность, искажает ее или вообще сочиняет то, чего в реальности не было). И только тогда, семь раз глубоко вдохнув, как это делают самураи перед принятием решения, приступать к искоренению извечного человеческого недостатка – лжи.

В следующем видео психолог, позитивный психотерапевт Спиридон Оганесян рассказывает, почему ребенок врет, и как его отучить от этого.

Посмотрите и другие видео.

О том, какие причины ведут к тому, что ребенок вырастает "патологическим вруном", рассказывает в следующем видео психолог Вероника Степанова.