Отношения после 30 лет брака. От мужа жене

Развод

Статистика разводов

По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный - в полтора раза! Ведь это разбитые надежды на счастье, несчастные дети, страдающие безвинно. По годам семейной жизни разводы распределяются так:

до 1 года - 3,6%,
от 1 до 2 лет - 16%,
от 3 до 4 лет - 18%,
от 5 до 9 лет - 28%,
от 10 до 19 лет - 22%,
от 20 и более лет - 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 - около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, вынесенной в эпиграф, что брак - это не пожизненное заключение в клетке для двоих.

Доля семейных и разведенных

По данным микропереписи населения, проведенной в 1994 году, можно увидеть, как выглядит брачное состояние мужчин и женщин в России. Сведения взяты из расчета на 1000 человек соответствующего пола и возраста.

Кажущиеся противоречия, что замужних женщин оказывается больше, чем женатых мужчин, проистекает из двух обстоятельств:

1) диаграмма показывает не абсолютное число семейных, а их долю в общей численности. А поскольку с возрастом мужчин становится все меньше (их смертность обгоняет женскую во всех возрастах), то и доля замужних женщин с возрастом уменьшается. По этой же причине и разведенных женщин больше, чем мужчин в разводе;

2) перепись проводилась без проверки документов, со слов граждан. Немало пар, в которых женщина, живущая в гражданском браке, считает себя замужней, а ее фактический муж записывается как холостой.

Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте - пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31Уо опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте - супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8У0), отсутствие детей (0,2%).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным (веревка на шее) - 14%.

Все это становится известным, когда уже семья распалась. А до того ни у супругов, ни тем боле у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги нормально общались, они смогли бы многое устранить из того, что привело к краху семьи.

Инициаторы развода

В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве - 80%). Женщины превалируют в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. После 50 - чаще инициатором развода выступают мужчины.

И тому и другому фактам есть серьезные причины.

Первая состоит в том, что жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах происходит, в основном, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены...

Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап - соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.

Второй - видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего не светит, супруги начинают играть по правилам, т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу не тронь меня, а то хуже будет.

Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

В этой стадии отношений - наилучшие условия для возникновения симпатии на стороне, что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки воспрепятствовать появлению разлучницы носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь! Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

Именно в этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция:

Все мужчины - бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит. Но эта установка ошибочна по трем причинам:

во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;

во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность, отвергнутая сексуальная дерзость;

в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Он ведь еще и животное, а не просто человек. Сделайте так, чтобы не было сил на других, это зависит от вас.

Единичная бытовая измена не является достаточным основанием для развода

Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.

Не злоупотребляйте угрозой развода

Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.

1) Мы уже говорили ранее (гл. 1), что мужчины скорее действующие, нежели чувствующие. Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод - это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова развод, муж начинает размышлять о нем, взвешивая все за и против. После каждого нового скандала аргументов за будет все больше и больше.

2) Для многих мужчин самое трудное - не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. Б словесном противоборстве женщина сильнее мужчины (см. гл. 2), он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему - тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, - это так упрощает дело!

3) Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор из принципа.

Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом.

Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

Правильно ли поступили?

Как же сложилась жизнь у разведенных?

Встретившись с ними, мы спросили: Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?

В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:

… Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством.

… После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности - сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше.

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь.

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи - все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину - неподготовленность нашу к семейной жизни.

В одном из исследований разведенным мужчинам был задан вопрос: Будь у них шанс, женились бы они снова на своих женах?

Около 80% ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на повторный брак реже).

Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом - смерть супруга).

Подробнее о влиянии семьи и ее распада на здоровье читатель узнает в последней главе книги.

Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.

А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.

Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: Все, развожусь, - ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, более удачной жизни.

Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Особенно при наличии ребенка - ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

Если в 25-30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности (о чем подробно расскажем в разделе 8.1).

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40% разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство - мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности, повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно было множеству людей через это пройти на глазах у родных и друзей. Понять, что второй брак, если с ним повезет, когда есть дети, не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздражительные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода. Не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве - лучшее средство спастись от одиночества.

Железному канцлеру Бисмарку приписывают слова: Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих! Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!

Второе счастье

Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.

В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие женские показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего - полтора: представителей сильного пола никак не отпускает прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть - это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму - дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не посоветовался со специалистами. Ведь он, специалист, мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: Вот что вас ждет, если семья распадется! Психологи называют это пробным разводом.

Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным и объясняют они свое решение так: Приходишь домой - и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу - иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы - после той семейной каторги, которую пережила.

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтоб не повторилась история с неудачным браком, примет ли нового папу ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?

Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с освобождением, один из разведенных грустно сказал: Ну, что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети - их не заменишь, да и кто заменит им отца?

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка, и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

Обещать — не значит жениться, а хотеть развода — не значит развестись. И несмотря на то, что две трети расставаний в наши дни происходит по инициативе женщины, а не мужчины, решение это дается нам ох как нелегко. Виной всему — страхи, изрядно сдобренные современной бракоразводной мифологией. Вот лишь самые распространенные мифы о разводе:

Миф: «Мне уже за 30, так что шансы на повторный брак малы, ведь уже подросла смена — молоденькие девушки от 18 и старше, и я им не конкурентка»

Корни этого мифа понятны. Лет 40-50 назад женщина, перешагнувшая планку в 30 лет, действительно, выглядела не лучшим образом. Она одевалась в соответствии с принятыми тогда стандартами моды, подчеркивая свой «зрелый» возраст, и вела себя так, словно большая часть жизни осталась позади. Раньше почти все мужчины после 30 лет были женаты, а те, кто по какой-то причине не был, вызывали серьезные подозрения. Девушка, не вышедшая замуж до 25 лет, считалась старой девой, а не родившая до этого возраста — старородящей. Но в наши дни период с 30 до 40 лет считается второй фазой молодости. Мужчины теперь вообще предпочитают не связывать себя узами брака раньше этого возраста. А женщины, если не запускают свой внешний вид, в 30-40 выглядят эффектнее и сексуальнее, нежели в 20. Уже давно не редкость люди, делающие карьеру после 30, получающие второе высшее образование на четвертом десятке, кардинально меняющие свою жизнь в районе сорока. С 30 до 40 лет создают семьи и рожают первенцев — теперь это нормально. А неудачный брак в 20-30 лет считается ошибкой торопливой молодости, но вовсе не катастрофой, как некогда. Так что же мешает разведенной женщине начать все с нуля после 30? Только собственная лень, комплексы, неумение хорошо подать себя, любовь к десертам и… но об этом в другой раз.

Если не успела до 35, то всё?

Мне 35, была и в официальном браке (7 лет), и в гражданском (3 года). После гражданского брака все те комплексы, что были, увеличились в разы. Почти два года я восстанавливалась. Я работала с психологом, читала литературу, поняла, чем мне в жизни интересно заниматься — стала восстанавливаться. Появились поклонники. Как-то на работе появился новый клиент. Мы ни разу не виделись, но общались по рабочим моментам часто, потом я стала замечать, что он звонит все чаще и уже говорит не только о работе. На клиентов у меня иммунитет, поэтому я была спокойна и общение с ним не вызывало у меня бурю фантазий и эмоций. Однажды он как бы невзначай спросил, сколько мне лет, на что я спокойно ответила: 35. Несколько секунд была пауза, а потом разочарованный возглас о том, что мы почти ровесники. Я сказала, что это классный возраст, он что-то промямлил в ответ и пропал, после от его компании звонил другой сотрудник. Я не была расстроена его исчезновением, даже наоборот, порадовалась за себя, но его реакция на мой возраст заставила меня задуматься. Мне вдруг стало страшно: ни семьи, ни детей, мужчинам партнерш до 30 подавай. Я как в ступор впала и не могу из него выйти. Умом все понимаю, а в душе плохо. Совсем пала духом. Мысли уродские: уж если в молодом возрасте не смогла устроить свою личную жизнь, то после 35 и подавно. Вот и как начать жить с этим «открытием»? (Ирина, 35 лет)

Миф: «Наша семья переживает типичный кризис, надо набраться терпения, и все наладится»

Это верно только для случаев, если оба супруга все еще чувствуют, что вместе им будет лучше, чем порознь. Если желание остаться парой сильно у обоих, а «кризис» в отношениях не затрагивает такие скользкие темы, как супружеская верность и измена. Временное отсутствие общей цели, общего дела, общих взглядов на дальнейшую жизнь можно постепенно компенсировать, а вот потерю доверия, вызванного изменой, предательством — никогда. В первом случае даже развод не станет финальным аккордом: повторные браки между одними и теми же супругами перестали быть экзотикой, и разводы в подобных семьях — это один из способов шоковой терапии отношений. Но нередко бывает и обратное: в попытке «переждать» кризис, муж и жена доводят себя до полной ненависти друг к другу, и неизбежно следующий за этим событием развод становится больше похожим не на цивилизованное расставание двух взрослых людей, а на военные действия неадекватных подростков.

Нужно ли уходить из семьи, если любовь прошла?

С мужем прожили 20 лет. Есть сын. В этом году поступил в университет. За двадцать лет многое было: и радость, и проблемы. Но вот в последнее время чувствуется отчуждение между нами. У меня такое чувство, что мы оба разлюбили друг друга. И, самое главное, ничего не хочется предпринимать для возврата отношений. Хочется уехать и начать новую жизнь. Что это — седина в бороду, бес в ребро? (Катерина, 45 лет)

Увы, но занятие это бессмысленное и даже вредное. Социологами разных стран уже давно и неопровержимо доказано: для ребенка важнее всего — внимание со стороны родителей. Не важно, где именно живут мама и папа, важно — помнят ли они о ребенке, сколько времени реально проводят с ним («реально» — означает именно время, затраченное на ребенка, а не на пребывание в одном с ним помещении), любят ли его и говорят ли ему о любви. Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю. Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не правильно», не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни.

Читайте также

Любовь
| 07.12.2015

Женское счастье: попытка №2

Как уйти от хорошего мужа?

Я замужем, двое детей старшего школьного возраста. Уже больше года я люблю другого мужчину (это не блажь: чувство проверено временем!), с которым хотела бы прожить оставшуюся жизнь. Он ждет моего решения, готов всячески поддерживать моих детей… Но мучает совесть: как уйти от мужа, в общем-то, неплохого человека, любящего отца? Как объяснить детям свое поведение? Я понимаю, что мой уход будет шоком для моих близких, но очень хочется быть счастливой, любить и быть любимой, и я уверена (не буду описывать все события, подтверждающие мою уверенность в моем любимом — это займет много места и времени), что у меня это получится с другим человеком лучше, чем с моим мужем… Что делать, если люблю другого? Жертвовать своей личной жизнью и остаться в семье ради спокойствия детей и мужа? Но дети вырастут, будут жить своей жизнью, а у меня уже не будет возможности жить с любимым человеком, если я не уйду к нему сейчас… (Галина, 39 лет)

Миф: «Такие мужья на дороге не валяются» (другого такого не найдешь)

Первый человек, от которого женщина, почти решившаяся на развод, слышит эту фразу — мама. Или другая, обязательно «умудренная жизненным опытом» дама, по ее словам, желающая добра. Оценивая твоего партнера со своей колокольни, люди забывают, что каким бы прекрасным ни был человек, все его достоинства сводятся к нулю перед лицом одной грубой, сермяжной правды: ты его не любишь. Представь себе, что тебе предлагают, к примеру, кусок шоколадного торта, нахваливая его вкусовые достоинства, а ты не любишь шоколад, вот такая ты странная — ну не нравится тебе шоколад или у тебя на него аллергия. Так какая тебе радость от того, что этот торт — шедевр кулинарного искусства? Другие от него в восторге, а тебе он — как кость в горле. Так и с мужем. Если он изумительно хорош, это не значит, что он и ты созданы друг для друга. Наоборот, чем быстрее вы дадите друг другу свободу, тем больше шансов, что вовремя встретите свою пару. Людей на земле так много — неужели ты все еще веришь, что именно для тебя из миллиарда самых разных мужчин не «заваляется» подходящего?

Боюсь остаться на всю жизнь одна…

Вышла замуж по очень большой влюблённости. Через два года накал эмоций схлынул, и я поняла, что совершила ошибку: рядом со мной был очень хороший, но совершенно не мой человек. Мы абсолютно ни в чём не совпадали. Решила развестись, но муж посчитал, что мне стало скучно, и стал настаивать на ребёнке. Мои родные его поддержали. Я убедила себя, что они все правы, и стала прилагать целенаправленные усилия забеременеть. Когда я была уже у цели, со мной случился несчастный случай, навсегда лишивший меня возможности иметь детей. Муж, мои и его родные очень тяжело переживали вместе со мной и очень поддерживали меня. А потом муж стал относиться ко мне как к бесчувственному многофункциональному роботу. Я понимаю, что со мной не оправдались его надежды на счастливую семейную жизнь. Тем не менее разводиться со мной он не хочет. Существуем вместе на одной жилплощади, как в коммуналке, в которой царит лютый эмоциональный холод и психологический дискомфорт (по крайней мере, для меня). Решила подать на развод сама. И тут моё окружение — родные и друзья — завопило в один голос: «Разведёшься с ним и на всю жизнь одна останешься. Сейчас мужиков хороших днём с огнём не сыщешь. А тем более свободных. А твой хороший и порядочный». И вот теперь с одной стороны меня душит страх на всю жизнь остаться одной, а с другой — страх всю жизнь прожить в эмоциональном и психологическом дискомфорте. И что делать — не знаю… (Ляля, 37 лет)

Миф: «У женщины с ребенком мало шансов устроить личную жизнь»

Пожалуй, этот миф — самое большое зло для неуверенных в себе и несчастных в браке женщин. Это из-за него женщины, утирая слезы, терпят мужей-тиранов, мужей-выпивох, мужей-неудачников и мужей-изменников. Страх остаться навсегда одной, с ребенком, которому «нужен отец», заставляет таких женщин поддерживать видимость брака. Главный вред этого мифа — потеря времени, или, выражаясь фигурально, «потеря молодости» возле недостойного мужчины. В большинстве своем рано или поздно развод все-таки происходит, но горький осадок сожаления «за бесцельно прожитые годы» остается навсегда. Между тем миф этот — дьявольское изобретение, призванное заставить женщину бояться развода. На деле же нет никаких статистических данных, которые бы указывали на то, что разведенные женщины с детьми реже, нежели бездетные дамы, устраивают свою личную жизнь повторно. К сведению, социологические исследования показывают: неродной ребенок является препятствием при создании семьи с любимой женщиной лишь для 7% ранее не женатых и 5% разведенных мужчин. А остальные согласны взять в жены любимую «в комплекте» с детьми. Более того, мужчине гораздо легче стать любящим отцом неродному чаду, нежели женщине полюбить чужого ребенка. Это связано с тем, что корни материнской и отцовской любви прорастают на разной почве. Мать любит ребенка на биологическом, подсознательном уровне. Мужчине для возникновения отцовских чувств нужно дать возможность заботиться о ребенке, общаться с ним, опекать. Эта любовь условна, потому легко «тренируема» в повседневной жизни, в отличие от материнской. Сказка — ложь, да в ней — намек: вспомни, как много в старых сказках злых мачех и при этом практически не бывает злых отчимов.

Кстати, имей в виду, что наличие ребенка — прекрасный «фильтр», отсеивающий большинство несерьезных ухажеров. Это сильно экономит время и эмоции.

Дети — это непреодолимая преграда?

Я разведена уже несколько лет. У меня от первого брака растут двое замечательных и горячо любимых детей. Более трех лет после развода я ни с кем не встречалась, жила, вообще не задумываясь об этом, училась, работала, растила детей. Время шло, и я начала выбираться из собственной раковины. Но что-то не складывается совсем у меня на личном фронте. Начала встречаться с коллегой по работе. Но он женат. А я не то чтобы хотела замуж, но хотелось бы нормальных отношений со свободным мужчиной, не хочу быть любовницей. Мы расстались. Познакомилась на вечеринке флирта (проводятся такие в Москве, для тех, кому за…) с привлекательным мужчиной. Сначала он рассказал, что в разводе, имеет двоих детей. Мы начали встречаться, прошел месяц, и он признался мне, что женат. Говорит, что там у него все практически кончено, но я знаю, как это бывает. На сайте попробовала познакомиться, начали переписываться, договорились встретиться в кафе с одним мужчиной. Тоже писал, что с женой не живет. Так на ознакомительном обеде он признался, что тоже женат. «С тобой, — он мне сказал, — никто из свободных мужчин не будет встречаться. Кому ты нужна с двумя детьми?!» Но я ведь не хочу просто повиснуть на шее у мужчины. Я материально независима, у меня много подруг и разных интересов, у меня есть любимая работа и, самое главное, есть любимые дети. Но хочется родного человека найти. Неужели мои дети — это непреодолимая преграда?! (Мария, 33 года)

Миф: «Все мужчины одинаковы, нет смысла менять шило на мыло»

Типичная ошибка обобщения. Этим мифом мы обязаны телевидению, а следом за ним и Интернету. Читая многочисленные истории на женских форумах, можно, действительно, прийти к такому выводу: все мужчины изменяют, врут, скрывают доходы от семьи, находят «помоложе»… Но прежде чем ставить клеймо на «всех», подумай: кто жалуется на судьбу в женских сообществах и приходит участвовать в сомнительных ток-шоу? Правильно — те, у кого есть проблемы. Счастьем у нас делиться не принято. Ты же не пойдешь общаться на форум для больных гепатитом, если у тебя его нет? И даже если пойдешь — не станешь же ты открывать там тему «А у меня все отлично. Я здорова!» Правильно, это выглядело бы как издевательство над остальными. Зато читая сообщения других людей, легко можно сделать ложный вывод, что здоровых людей гораздо меньше, чем больных. Это соответствует реальности? Нет. Ты просто попала в круг общения страдающих гепатитом, другие там не общаются, и в этом весь секрет. На женских форумах присутствует тот же эффект: чем дольше ты читаешь чужие печальные истории, тем больше убеждаешься в том, что «все мужики — сво…» И совершенно незаслуженно равняешь под одну гребенку миллионы взрослых мужчин, о которых ничего не знаешь.

Почему же тогда столько женщин наступают на одни и те же грабли дважды? Да потому что они сами выбирают себе таких: раз за разом из множества явных и неявных вариантов, моделируя свое собственное поведение по одному и тому же сценарию, притягивают к себе один и тот же типаж «плохого парня». Если женщине нравятся мужчины-сволочи, это не значит, что они все такие. Это значит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем другого разговора, желательно — тет-а-тет с психологом.

Читайте также

Любовь
| 30.11.2015

Типичные ошибки разведенных женщин

Забеременела от очередного мужика-тряпки

Мне 38, есть шестнадцатилетний сын, которого воспитывала одна (отец сбежал, когда ребенок еще не родился), сейчас я беременна от мужчины, с которым были отношения, как говорится, «без обязательств», он меня очень любит, а я нет, но на аборт решиться не могу, сейчас 10 недель, вроде еще можно успеть, но все мое нутро против, я хочу этого ребенка, но вот отца в нашей общей жизни не представляю, одно дело — любовники, другое — родители, семья… Возможно, у меня просто гормональные изменения дают о себе знать, но и до беременности я не рассматривала его как супруга, вообще не рассматривала серьезные отношения с ним. Кроме того, он ничего не делает для того, чтобы я хоть немного могла быть уверена в нем, — нет, он не против ребенка, у него это будет первенец. Он просто сейчас не работает, не особо задумывается, где будем жить, как и на что, квартиру он снимает, а жить у меня я не согласна, я живу в одной комнате с сыном, а там и так не развернуться, в другой — мама… Возможно, сказывается моя самостоятельность — я занимаю высокую должность, всю жизнь рассчитываю только на себя, мужчины, которые у меня были, сплошь тряпки, надеяться можно было только на себя, и отец моего второго ребенка не исключение. Запуталась я. Может, со стороны ситуация не так ужасающе выглядит, но я сейчас не знаю, как поступить… (Валерия, 38 лет)

Миф: «Развод — это очень тяжелый и болезненный процесс, на который трудно решиться»

Да, развод никогда не бывает легким. Кто бы ни был его инициатором, поначалу тяжело бывает обеим сторонам. К этому нужно подготовиться морально и относиться к происходящему философски: ведь, в сущности, это всего лишь короткий жизненный этап, настолько короткий, что пройдет немного времени, и он станет маленькой точкой на карте твоей истории. Это как противное лекарство от затяжной болезни: можно отказываться от него, говоря, что ты не сможешь это проглотить, и тем самым обрекая себя на долгие годы хвори, а можно зажать нос и сделать глоток. Возможно, в этот миг станет мерзко до тошноты, но уже через несколько дней ты будешь здорова. Неудачный брак — это болезнь, которая разрушает жизнь обоих партнеров. Развод — это лекарство. Ты можешь отказываться от него из страха пережить неизбежные неприятные моменты, а можешь «проглотить» и дать себе шанс на новую, здоровую жизнь.

Как обрести уверенность в решении уйти?

Моя проблема банальна. Я выросла в семье с родителем-алкоголиком. Мой отец, когда трезвый, очень добрый, заботливый человек. Никогда меня не наказывал, не бил. Но как выпьет — становится омерзительным, достает разговорами, орет, матерится, морально терроризирует… Замуж вышла за человека, который пьет немного, а если выпьет, то ведет себя спокойно и уходит спать. Меня это устраивало. Он заботливый, обеспечивает нас всем, меня и ребенка. Любит нас. Мы женаты 1 год, до этого были знакомы два года. Ребенку 6 месяцев. Недавно начала замечать, что он курит марихуану. Был шок. Обкуренный он неагрессивный. Наоборот, в хорошем настроении. Но он не может поддерживать хорошее настроение без травы. Начались скандалы, он срывается из-за мелочей. Говорит, если разведусь, заберет ребенка. Я очень боюсь этого. Ребенка люблю и не смогу его отдать. Решили его закодировать, но боюсь, это не решит ничего. В голове созрела мысль уйти, думаю, как устроиться на работу и найти квартиру. Вопрос вот в чем: как не вернуться назад. Мои родные начнут говорить, что я развалила семью, он зарабатывает очень хорошо, ребенка любит, другие и хуже живут… Во-вторых, боюсь остаться одна, кому нужен чужой ребенок. В-третьих, мне очень легко навесить чувство вины, ответственности, долга. А в-четвертых, вдруг я одна не смогу организовать быт с нуля. Как обрести уверенность в решении развестись? (Анна, 28 лет)

Миф: «Одиночество — это ужасно, а разведенная женщина — изгой»

Помнишь байку про полстакана воды? Для кого-то он наполовину пуст, для кого-то — наполовину полон. Для одной женщины за разводом следует одиночество. Для другой — свобода. Одна женщина замыкается на своих проблемах, быте, детях, продолжает «бегать по кругу» с поправкой на отсутствие мужа. Другая начинает реализовывать то, на что у нее не было ни сил, ни времени в браке. Одна жалеет себя и свое прошлое, ища поддержки и утешения в разговорах подруг (которым однажды все это крупно надоедает и они начинают тактично, но целенаправленно отдаляться от несчастной разведенной подруги). Другая складывает прошлое в архив, заводит новые знакомства, новое хобби, хорошеет, чем немало удивляет окружающих и даже подруг. В чем же секрет такого разного подхода к жизни после развода? Ответ прост: секрет спрятан в любви.

Современная женщина вполне способна прожить без любви мужчины. А вот без любви к себе она обречена. И именно эта любовь дается труднее всего. Но только она может запустить процесс «регенерации», возрождения женщины из пепла на руинах неудачного брака.

Меня ждет нищета, безнадега и одиночество…

Мы женаты 12 лет. Когда женились, я уже заканчивала университет, а у мужа была обычная рабочая специальность. Долгое время он работал на скучной неинтересной работе и был постоянно этим недоволен. Но и ничего не делал, чтобы что-то изменить. Я то уговорами, то скандалами, но заставила его учиться. И, видимо, вымостила себе дорогу в ад. Вот уже год как он работает по выбранной им специальности и продолжает учиться. Ему всё очень нравится, он буквально «летает». Его почти никогда нет дома. А когда он дома, то его мобильный практически не умолкает. Несколько месяцев назад между нами будто выросла стена. Я попыталась выяснить, в чём дело, но муж долгое время молчал. А совсем недавно признался, что любит другую, что ко мне питает лишь доверие и привязанность. И теперь хочет снять квартиру и уйти. Я в шоке! И меня обуял страх. В последнее время мне не слишком везёт с работой и доходами. У мужа с этим всё, слава богу, хорошо. Я понимаю, что если он уйдёт, то я останусь совсем одна. Детей у нас нет (здоровье не позволяет мне родить, а на усыновление элементарно нет средств: у нас это стоит очень дорого), доходов нормальных сейчас нет (и когда будут — неизвестно). Жизнь скрашивают хобби и кот. Понимаю, что нужно мужа отпустить. Вопрос у меня вот какой: как справиться с чувством безнадёжности, страхом одиночества и страхом нищеты? (Алёна, 35 лет)

Ответы на это письмо в рубрике "Два мнения"

Полные версии женских вопросов и ответов наших экспертов читайте в рубрике «Два мнения»

Человек, который никогда в жизни не разводился, - большая редкость, - говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, - все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак - это всегда хорошо, а развод - всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, - говорит Кирилл Хломов. - Первая - если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина - совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале - оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, - совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, - призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

Развод - это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, - говорит Хломов. - А брак - не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак - признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год - возможно разочарование в партнере, три года - не смогли наладить отношения, семь лет - решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет - накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни - дети выросли, старость на носу - все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» - человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

Причем деньги тут играют очень важную роль, - подчеркивает Москвичев. - Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже - богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак - это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» - очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился - значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И - что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода - меняются с разной скоростью.

В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, - говорит Москвичев. - Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

Семья не может строиться на одном проекте, - утверждает Москвичев. - Семья - это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

Супруг - не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, - объясняет Кирилл Хломов. - Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера - как документ, как свидетельство. Потерять это - потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, - добавляет Москвичев. - Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

Как вы думаете, что означает для страны - в психологическом смысле - развод президента? - спрашиваю я Хломова.

С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой - не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Развод - это всегда психологическая травма. Будь то развод после 10 лет совместной жизни или же развод после 35 лет брака - это всегда очень болезненно и тяжело. Попробуем разобраться, как пережить развод после долгих лет совместной жизни.

Развод после 20 лет совместной жизни - что может быть причиной? Самая распространённая «не сошлись характерами» в данном случае не применима. Она больше подходит для пар, которые не прожили вместе и десятка лет. Развод после 20 лет брака в основном происходит по двум причинам: измена одного из супругов либо потеря доверия по каким-то иным обстоятельствам.

Если говорить об измене, то тут два варианта: или она произошла из-за внезапного влечения и никакого продолжения не подразумевает, или стала результатом долгого, ранее сложившегося, разлада в семье.

Развод после 15 лет совместной жизни тяжелый удар для любой пары, справиться с которым будет нелегко.

Развод после 30 лет совместной жизни

Итак, развод по тем или иным причинам случился. Что делать дальше? Как пережить развод после 40 лет? На первый взгляд кажется, что это - невозможно. Существует несколько стадий переживания разрыва отношений.

Отрицание
Не принятие ситуации, отказ верить в произошедшее, опустошённость и надежда на то, что виновник развода вернётся - это то, что происходит в первое время после расставания. Особенно тяжело смириться с произошедшим, если дети уже выросли, у них своя жизнь, и чувствуешь себя одиноким и никому не нужным.

Депрессия
На этом этапе исчезает интерес ко всему, и выбраться из такого состояния самостоятельно очень тяжело. Жизнь после развода в 50 лет - есть ли смысл начинать сначала? Этот вопрос не находит ответа, и тут без помощи родных и друзей не обойтись. В 50 лет и представители обоих полов ещё молоды и полны энергии. Самый надёжный способ отвлечься от саморазрушения - это заняться новым делом, которое отвлечёт от болезненных воспоминаний.

Общение с новыми людьми также действенный метод. А самое лучшее лекарство от депрессии - спорт. Можно записаться в бассейн, какую-нибудь секцию, что позволит не только привести в порядок нервную систему, но и тело.

Если не бояться и дать себе шанс, то не за горами и третья стадия.

Влюбленность в себя
Все годы супружеской жизни и муж, и жена зачастую забывают о том, как это - любить себя. Быт, работа, дети, всевозможные проблемы поглощают, и о себе думать особо не приходится. И вот сейчас самое время вспомнить о своей привлекательности, своих желаниях, полюбить себя и дать возможность другим обратить на вас внимание. Главное - не закрываться.

Начать сначала

Это последняя стадия переживаний развода. Рано или поздно к ней приходят все. И как бы ни было тяжело в начале пути, со временем боль угасает. Начать жизнь сначала стоит попробовать в любом возрасте. И это вполне реально.

Есть ещё одна особенность этого периода. Чаще всего именно в этот момент виновный в разводе супруг пытается вернуться назад. И здесь уже решать только вам - чем для вас стал развод после 25 лет совместной жизни - шансом начать все сначала с новым человеком или возможностью дать вторую жизнь старым отношениям.

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

• А что вы думаете об этой истории?
• Как бы вы поступили на месте Светланы?
• Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.