Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости. Эмоциональная зависимость

Сценарии развития зависимых отношений

Обычно зависимые отношения развиваются по классическим сценариям.

Сценарий большой и захватывающей любви

«Мне 32 года, я была замужем. Я знаю мужа с 12 лет. Но отношения с ним не отлича- лись душевностью. Когда я приехала в Москву проведать маму, на вечеринке у друзей позна- комилась с мужчиной. С первой минуты мы поняли, что это судьба. Я с первого взгляда почувствовала, что это ОН. Наш роман был стремительным. Мы влюбились друг в друга сразу же. Он был в этом городе в командировке. У него тоже была семья.

После этой встречи моя жизнь превратилась в сплошное ожидание его звонков, неж- ных писем и нечастых, коротких встреч. Это было сумасшествие. Мы как ненормальные разговаривали часами друг с другом, писали огромные, полные любви и нежности письма.

Я о такой любви читала только в книжках, и вот она пришла в мою жизнь. Я была самой счастливой женщиной на свете. Мы не могли продолжать жить в наших семьях и приняли решение оставить супругов и начать жить вместе. Вместе мы прожили 18 лет. Первые 10 лет были для меня сказкой. Как позже выяснилось, он был счастлив первые

2-3 года нашей совместной жизни. Потом в глубине души он решил, что со мной жить невыносимо. Остальные 8 лет я упорно боролась за сохранение семьи. У него появилась другая женщина. Она то появлялась, то исчезала.

Я поняла, что не было никакой сказки, мы просто мирно сосуществовали, ему ничего не нужно было. Он не хотел строить семью, дом. Все держалось на мне, я организовывала наши отпуска, выходные, а он просто не сопротивлялся. Только сейчас у меня открылись глаза, и поняла, что действительно он не хотел со мной жить уже через 2 года после нашей свадьбы. Он стал холодным, замкнутым и отстраненным, а я не придавала этому значе- ния. Иногда мы довольно сильно скандалили, когда мне надоедало мое положение. Потом мирились, и все успокаивалось на какое-то время. Я не понимала, что стала ему не нужна. Ему было неинтересно со мной, его сильная любовь быстро прошла.

Так я промучилась 8 лет, не допуская мысли о расставании с ним. Я не верила, что любви больше нет. Ждала, что его былые чувства вернутся, и все будет по-прежнему. После 8 лет кошмара я не выдержала и выгнала его, надеясь, что он вернется… Он ушел навсегда. Ушел в самый трудный момент моей жизни, когда я потеряла работу. Оставил меня с ребенком, лишив меня всякой поддержки. Он избегает встреч со мной и ведет себя так, будто не было этих 18 лет. Я чувствую, что моя жизнь разбита, я не ожидала от него такого предательства».

«Мы познакомились с ним на работе, сразу же влюбились друг в друга. На протяжении года я испытывала самую настоящую, большую любовь, о которой только можно мечтать. Муж был таким, о котором можно только мечтать. Он предугадывал мои любые желания, очень боялся меня обидеть, тут же старался загладить свою вину. Старался во всем мне угодить, сделать приятное… А потом все резко изменилось.

Он стал невнимательным и замкнутым. Все больше и больше времени проводит вне дома с друзьями. Приходя домой, старается быстрее уйти в свою комнату, избегает раз- говоров со мной. Это длится уже несколько месяцев. Я начинаю думать, что у него другая женщина, но не могу поверить. Как? Ведь он так любил меня? Неужели обманывал? Да нельзя так притворяться! Я не верю! Может, я чем-то обидела его? Что-то сделала не так? Спрашиваю его, он отвечает, что все нормально. Но я-то вижу и чувствую, что не нормально. Его как будто подменили. Мое терпение подходит к концу. Я не могу жить, не понимая, что происходит. Почему он так резко стал другим?»

Соблазняющий (завоевывающий) сценарий

«Я познакомилась с ним в кафе. Сначала он совершенно не привлекал моего внимания. Я не принимала его серьезно, предлагала познакомить его со своими подругами. Мне было забавно с ним общаться, не более того. Но он был таким настойчивым в ухаживании, доби- вался меня. Потом я поняла, что хочу быть с ним, что он дорог мне, но он был женат и не спешил расставаться с женой. Его все устраивало. Говорил, что не может уйти из-за дочери, что к жене уже давно ничего нет.

Я верила и ждала, когда он сделает свой выбор. А потом в один день поняла, что он и не собирается ничего менять в своей жизни, что ему очень удобно иметь меня и жену.

Я не могу передать силу моего страдания. Так больно провожать его каждый раз к жене, принимать его от нее, сходить с ума по праздникам, выть от одиночества и не знать, что делать. Умом я понимаю, что это бесперспективные отношения, но я ничего не могу с собой сделать. Мне нужен только он. Мне неинтересны другие мужчины. Я пробо- вала заводить романы с другими, но всегда думаю о нем, и меня тянет к нему еще больше. Я никогда не предполагала, что это так больно - любить и знать, что у него есть жена».

«Мы познакомились по Интернету. Он мне понравился как человек, но как мужчина не вызвал бурного восторга. Мы встречались несколько месяцев. Он очень красиво за мной ухаживал, баловал, смотрел на меня так, что я почти поверила в его чувства.

Я забеременела и была уверена, что он будет счастлив, узнав об этом, потому что он часто предлагал мне переехать жить к нему и говорил о детях, о семье. Мне скоро рожать, а он больше не предлагает жить вместе. У него стали появляться дела на работе. Он может забыть позвонить, либо не успевает приехать, либо устал, либо заболел.

Я понимаю, что это отговорки. У него пропало желание быть со мной. Не понимаю, что происходит. Я не хочу его потерять и уже не представляю свою жизнь без него».

Сценарий «Вместе тесно, а врозь скучно»

«Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 5 лет. Я очень к нему привязалась за эти годы, но я хочу семью, настоящую семью. Хочу детей, хочу проводить вместе выходные и праздники. Он не собирается уходить из семьи, но говорит, что любит меня. Но мне-то уже такая любовь не нужна. Я хочу, чтобы меня любили по-другому.

Я несколько раз пыталась расстаться с ним, умом понимая, что трачу свое время на мужчину, который не даст мне того, чего я хочу. Все мои попытки расстаться уже на протяжении двух лет ни к чему не привели. То я, то он начинаем искать встречи, и опять начинается все с начала. Бурные примирения, потом такие же бурные скандалы, расставания, и опять примирения. Эти отношения меня уже вкрай вымотали».

Если вы в одном из сценариев узнали себя, то можно точно сказать, что зависимость - одна из ваших проблем. Хотя в завоевывающем сценарии вы можете быть и на месте завоевателя.
В зависимых отношениях женщина часто влюбляется в эмоционально отстраненного мужчину, который смог быстро заинтересовать ее.

Мужчина дает вам наживку, но не готов влюбиться без памяти, и вы это чувствуете. Он не отталкивает вас, но всегда есть сомнения относительно его любви. Вы не завладели его душой и сердцем, он держится на почтительном эмоциональном расстоянии. Хотя минуты близости ему не чужды.

С первой минуты вас потянуло к нему. Ваше увлечение становится целью - завоевать. Вы можете испытывать сильное сексуальное желание. Эмоционально вы очень вовлечены в эти отношения, предпринимаете все возможное.

Если мужчина оказался крепким орешком, то вы можете добиваться его долгое время, потом, устав и поняв однажды, что все это бесполезно, отправиться на поиски того, кто даст то, в чем вы нуждаетесь. А если повезет, и мужчина откроет свое сердце и влюбится, так как вы хотели, то по непонятным причинам он станет вам неинтересен. Чувства и ваше пове- дение могут поменяться на противоположные. От вашего прежнего сексуального желания не останется и следа, как и от стремления быть вместе. Радость и трепет от встреч куда-то пропадут.

Все описанные сценарии могут сочетаться друг с другом. Но как бы то ни было, суть очевидна: в зависимых отношениях чувства накалены до предела, эмоциональная вовлеченность настолько сильна, что не оставляет места ничему другому в жизни.

Между людьми возникает ощущение близости и тесной связи друг с другом. Иногда отношения поддерживаются за счет надежды на получение такой близости. Но позже от нее не остается и следа. Иногда чувство меняется на прямо противоположное. Злость тесно переплетается с любовью. Качели раскачиваются то в одну сторону - «хочу быть с ним, и никто больше не нужен», то в другую - «да зачем он мне нужен, одни страдания из-за него».
Если вы страдаете в отношениях больше года, и ситуация никак не меняется, это значит, что вы находитесь в плену зависимости.

Вы должны осознать, что ваша душевная болезнь причиняет вам страдания. Не муж- чина в этом виноват, а вы сами.

Необходимо найти в себе силы справляться с зависимостью.
Сценарий большой и бурной любви, соблазняющий (завоевывающий) сценарий, а также сюжет «Вместе тесно, а врозь скучно» - это типичные сценарии зависимых отношений. Начало развития отношений разное, но суть - одна.

В сценарии большой любви все начинается с взаимного, яркого и сильного влечения. Ваш бурный роман длится от нескольких недель до трех лет. Вы не можете насытиться любо- вью, готовы проводить 24 часа вместе, не отрываясь друг от друга. Это любовь, о которой пишут романы.

А потом что-то происходит в ваших отношениях, причем, иногда очень неожиданное, и вы замечаете резкую смену либо в партнере, либо в себе. Чувства и поведение меняются на противоположные. Мужчина уходит или становится эмоционально отстраненным. Любовь и нежность сменяется грубостью и холодностью. Причиной такой резкой смены настроений может быть все что угодно: он почувствовал себя ненужным, его накопленные обиды про- рвались наружу, он не способен принимать любовь. Его вновь открывающиеся черты становятся для вас неприятными сюрпризами. Вы пытаетесь понять причину перемен, вернуть отношения. Но все ваши попытки терпят крах.
Точно такие же ощущения можете испытывать вы, когда без какой-либо причины партнер становится неинтересен и вызывает весьма неприятные чувства, с которыми нет сил справляться и которые не скрыть.

Каждый раз надежда вспыхивает, и снова наступают разочарование, обида и боль. Как только вы теряете терпение и готовы отступить, он опять становится добрым и признается в любви. Часто многие говорят, что не понимают, что с ними происходит. И это истинная правда.

Не пытайтесь искать в себе проблемы и ошибки, допущенные в отношениях. Причина в том, что вы зависимы от любви и встретили точно такого же человека. Это ваша проблема с зависимостью притянула такого мужчину. А зависимые люди не могут быть в счастливых и гармоничных отношениях друг с другом, это по определению невозможно.

В вашем бессознательном любовь - это страдания. Когда ваше сердце открывается для любви, то мужчина не может принять ее, и поэтому закрывается. А отсутствие терпения, потребность получить любовь, желание контролировать мужчину, как будто он ваша соб- ственность, навсегда закрывают для вас возможность любить и быть любимой.

Зависимость создает огромную эмоциональную воронку, которая втягивает вас. Ваши собственные эмоции и чувства увеличивают ее до огромных размеров. Вы все больше погру- жаетесь в ее глубину, которая может поглотить вас и разрушить вашу жизнь.

В этот момент может проснуться сильное сексуальное желание. Внутри вас включа- ются все центры, которые не хотят терять мужчину. Он становится единственным объектом, о котором вы думаете с утра до вечера.
Аккуратно, по несколько раз, с небольшими перерывами в 3-4 дня, проделайте все предложенные упражнения и медитации в этой книге. Делайте их в течение 3-6 месяцев, и вы почувствуете изменения в себе. Лучше, если вы будете не одни, а с кем-то, кто поможет вам понять происходящее, справиться с трудностями и пережить боль. Не пренебрегайте психологическими группами.

Если вы не поймете, что причина внутри вас, и будете стараться менять отношения, быть хорошей, чтобы вернуть любовь, ничего в жизни не поменяется. Вы так и будете рас- качивать качели своей мучительной любви и страданий.

Проблема и трагедия вся в том, что зависимый не умеет принимать любовь . Достиг- нув цели, он не знает, что с этим делать, сразу теряет интерес. Такие люди умеют проникать глубоко в душу, открыть ее, но они не умеют быть с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную зону, в которой нет алгоритмов. Радости от достигнутого нет. Так формиру- ются сценарии «Я люблю, а меня не любят», и наоборот.
Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес. Существует много причин для этого. Вот некоторые из них.

Во-первых, ваша возрастающая привязанность начинает душить мужчину; во-вторых, играет свою роль ваша растущая чувствительность и требовательность. Неспособность мужчины принять любовь и ваше стремление к нему заставляет его эмоционально дистанцироваться от вас. Только зависимые женщины сталкиваются с такими сценариями развития отношений.

Женщины нередко рассказывают мне и противоположные истории: как только муж- чина влюбился и предпринял определенные шаги, чтобы быть с ними, они теряют интерес к нему. Начинается игра в догонялки - то она за ним, то он за ней. Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но получая их, он не может принять. В бессознательном нет опыта взаимной любви. Зависимая любовь несет разрушения. Неудовлетворенные потребности перерастают в ненависть к объекту, что порождает конфликт. Однако нельзя ненавидеть объект, к кото- рому привязан, поэтому это чувство вытесняется.

Измена и предательство случаются чаще всего тогда, когда один из партне- ров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением. Невозможность переживания этих чувств вынуждает искать другой объект.

Любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью. Иногда женщине трудно проявлять негативные чувства, но это, скорее всего, из-за запретов на их проявление. Когда вы сталкиваетесь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу. Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезг- ливость и отвращение.
Очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают свою неудовлетворенность на собственного ребенка. На него выливается вся ваша ненависть к мужу. Если вы та мама, которой бывает очень трудно сдерживаться с ребенком, вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь в душе и ругая себя, то не затягивайте ситуацию и решение своих проблем, обращайтесь к специалистам.

Бывает и так, что один из двоих в отношениях, не осознавая, провоцирует агрессию из-за желания почувствовать любовь. Ведь любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие. Кто-то осознает свою подневольность в любви и отношениях, а кто-то даже не подозревает об этом. Многие из вас из-за страха попасть в подобную зависимость и ее последствия, научились не допускать ее возникновения.
Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что они угрожают вам, и вы начинаете привязываться, то находите много известных только вам способов разрушить существующие связи.

Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине свое представление о том, как он должен к вам относиться. Часто слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чем не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребенку поехать? Поезжай!» Только вы упускаете маленький, но весьма существенный факт

Все это муж может делать с вашего согласия и после обсуждения с вами. ВЫ разрешаете ехать ему, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребенка. А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он - обманщик, предатель.

Контроль - неизбежный спутник в уроке предательства. Любая неопределенность - это угроза, кото- рая несет в себе страх предательства. Желание контролировать - это потребность в безопас- ности.

Существует другая крайность , которая также неблагоприятно действует на связь с партнером. Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания, женщина демонстрирует противоположное поведение. Уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потерять ее, будет предпринимать попытки ее вернуть. Получается так называемая «шизофрения по-женски». Это все варианты игр, которые могут быть в сценарии предательства. Главное - любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть ощущение своей значимости и нужности объекту любви.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то должны понимать - это ваша про- блема, которую вы должны решить. Вы не смогли освободиться от мучительной привязан- ности в своем детстве, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаете этого. В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно.

Но, если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите заключенный в них урок и начнете работать над собой, то непременно потихоньку будете взрос- леть, освобождаясь от зависимости, открываясь свободе.

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала - надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он - главное в ее жизни, Он - цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать - ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь - она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба - ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной - ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью . Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира» . Зависимость - это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера - «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения - «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется - партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я - необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» - ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком - это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам »). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми - все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок - я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать - страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей - и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание - что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные - не надо было слов для объяснения себя - он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие - семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно - трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность - неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

• Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
• Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
• Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
• Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
• Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Что такое зависимые отношения? Каковы причины возникновения таких отношений? Как выйти из зависимости в отношениях?

Хотите узнать ответы – читайте статью про зависимые отношения !

Любая зависимость (химическая или эмоциональная) есть результат травматической психологической сепарации (отделения) ребенка от родителей, которая в результате негативного опыта не была полностью и нормально завершена.

Как формируется зависимость?
Зависимые стратегии поведения являются своеобразным защитным механизмом психики от фрустрации и переживания невыносимых сильных чувств.

Что это означает (зависимые отношения)?
В жизни любого человека есть периоды нормальной зависимости. Это период нашего детства, когда младенец, появившийся на свет, полностью зависит от психологического состояния матери и ее физического присутствия. Психика матери и ребенка соединена воедино. Во время рождения происходит физическое разделение тел, а психологическое рождение происходит значительно позже в течение нескольких лет после физического.

Младенец не может осознавать свои потребности и называть их. Единственный сигнал, который он умеет подавать в ответ на любую потребность - это плач. Задачи матери в этом периоде связаны с тем, чтобы распознать эту текущую потребность ребенка и удовлетворить ее. Далее ребенок взрослеет и постепенно начинает отделяться. Сепарация происходит тогда, когда малыш все больше и больше научается распознавать то, что ему нужно и подавать соответствующий сигнал матери для того, чтобы это получить. Ребенок учится заботе о себе через то, как мама заботится о нем. В случае нормального развития процесса ребенок научается сам удовлетворять свои потребности, заботится о себе и подавать правильные сигналы окружающим для того, чтобы получить от них определенные действия. У него формируется здоровая граница личности, состоящая из осознания своих желаний и тех ограничений, которые существуют в окружающем мире.

Если мать по какой - то причине не может удовлетворить потребность ребенка, то он оказывается сильно фрустрированным, так как не может получить то, что ему нужно и не может сделать это сам. Если фрустрация длилась достаточно продолжительное время или часто повторялась, то ребенок попадал в таких ситуациях в очень тяжелое переживание бессилия , из которого не мог выйти. Он не мог уйти из этой ситуации, и вместе с тем, не мог и получить то, что ему нужно, а потому это было очень сложно переносить. Состояние бессилия является очень травматическим для психики ребенка и не может быть пережито без поддержки взрослого. Если ребенок такую поддержку не получал, то психика вынуждена была вырабатывать защитные механизмы, которые помогали выжить. О том, какие это механизмы и как они защищают, мы поговорим чуть ниже.

Какие ситуации являются травматическими для ребенка и могли ввергать его в бессилие?

Любые сильные потрясения, происходящие в семье, как скандалы, смерть родственников, тяжелые заболевания, аварии и прочее являются почвой для травматической ситуации, так как родители в такие периоды, как правило, не имеют достаточно ресурса для того, чтобы заботиться о ребенке в полной мере так, как ему это необходимо.

Потребности, о которых идет речь, являются не только физиологическими, наибольшее значение на развитие зависимости оказывают как раз психологические, такие как потребность в принятии, привязанности, признание, безопасности и другие.
Если мать была эмоционально не уравновешена и часто “срывалась” на ребенке, или алкоголик - отец устраивал скандалы по поводу и без, то ребенок в такие моменты испытывал сильный страх, а его потребность в безопасности и поддержке были фрустрированы.

Эмоциональная “глухота” родителей по отношению к потребностям ребенка могла иметь место не только в так называемых не благополучных семьях. Часто родители считали правильным не поддерживать ребенка в его переживаниях из лучшие побуждений, дабы не избаловать, а вырастить его порядочным человеком. “Большие мальчики не плачут! ”, “ Хорошие девочки так не поступают “, и еще много много других казалось бы безобидных подобных выражений, которые, тем не менее, ввергали ребенка в сильные переживания стыда и вины, а потому лишали возможности научится принимать и любить себя.

Ребенок не может уйти от родителей, как бы они с ним не обращались, так как его жизнь зависит от них.

А, теперь, вернемся к тем защитным механизмам, которые вырабатывает психика маленького человека для того, чтобы защитить себя от сильных эмоциональных потрясений и выжить в условиях фрустрации потребностей.

Например, подстройка под настроение матери. Нужно было сделать сначала так, чтобы маме стало хорошо, а тогда и мне будет хорошо. В плохом настроении мама не может давать то, что мне нужно (заботу психологическую и физическую), поэтому сначала нужно помочь маме, и тогда я смогу от нее получать то, что необходимо мне.
Вот так, ребенок перестает заботиться о себе и начинает заботиться об окружающих в ущерб себе, а то есть начинает обслуживать какие - то потребности своих близких. Впоследствии, у такого человека возникнут проблемы с уверенностью в себе и самооценкой. В отношениях он часто будет выбирать партнера, который его использует. Он будет очень зависимым от мнения окружающих, и будет делать все для того, что сохранить отношения любой ценой, даже в ущерб себе. При этом он даже может не замечать того, как он фактически жертвует своими интересами (и это зависимые отношения), ради другого человека. От таких людей можно услышать: “мне главное, чтобы ему (ей) было хорошо, а тогда и мне будет хорошо”. Внутри программа, которая гласит, что любовь нужно заслужить, ее нельзя получать просто так.

Часто такие люди попадают в зависимые отношения “жертва - насильник” в позиции жертвы, так как они не осознают своего истинного интереса в жизни и не умеют защищать свою психологическую границу.

Травма бессилия является основной драмой зависимого человека, так как, вырастая, он попадает в ситуации, провоцирующие это травму уже в других отношениях. В этом случае человек не может уйти из этих отношений, даже, если ему там плохо, потому что ему кажется, что без этого человека будет еще хуже.

Этим объясняется то, что жены алкоголиков (тоже про зависимые отношения) много лет терпят от них побои и другие не приятности. Они не могут уйти, так как их поведением управляет, не пережитая травма бессилия, которая искажает реальность, и у женщины в голове создается впечатление, что ей без этих отношений будет еще хуже, что она просто не выживет, также, как в детстве она не могла выжить без родителей.

“Я без него не могу” - часто можно услышать такие слова об отношениях. В нашей культуре такие выражения принимаются за проявления истинной любви. Однако в такой любви человек лишается свободы выбора , а потому подавляемый страх потери любви (принятия, партнера) всегда будет присутствовать в таких отношениях, а партнер будет чувствовать себя связанным и эмоционально перегруженным, так как вся потребность в принятии и эмоциональной поддержке ложится на его плечи.

Травма бессилия, приводит к тому, что человек психически остается соединённым со своими родителями. В случае незавершённой сепарации, мы, вступая в партнерские отношения, переносим на них свои незавершенные отношения с родителями, и в этом случае наш партнер рано или поздно начинает себя проявлять именно так, как вели себя наши родители в травматической ситуации. Это является дополнительной эмоциональной нагрузкой, которая часто бывает причиной проблем и разногласий в семье.

Страх потери любви - является невыносимым для зависимого человека, а потому не может быть пережит. Он был сформирован в травматической ситуации, и там это переживание могло разрушить психику, а потому сформировалась защитная стратегия “цепляния” за своего партнера (чистой воды зависимые отношения). Такие люди на любое отдаление партнера реагируют зависимыми действиями в виде постоянных звонков, контроля, или пытаются заглушить этот страх с помощью алкоголя, работы или развлечений.

Все эти действия заменяют чувствование этого страха и осознание своего бессилия, потому что эти переживания были заблокированы в тот момент, когда психика не могла их пережить. У маленького ребенка нет ресурса для того, чтобы переживать сильные чувства, ему нужна моральная поддержка взрослых. Если ее не было, то переживания остаются, заблокированы, а психика сохраняется с помощью зависимых действий.

Зависимость – это замена чувства действием

Важно отметить, что зависимые действия не дают возможность удовлетворить человеку его потребность, она по - прежнему остается фрустрированной. Зависимые действия лишь дают возможность человеку сохранить себя от сильного не выносимого переживания, но при этом он все равно не будет чувствовать себя счастливым. Ему всегда будет чего - то не хватать, и скорее всего он даже не сможет объяснить чего именно, так как его чувства находятся очень далеко в детстве.

Стратегия “цепляния”за своего партнера для защиты от страха потери чего - то ценного формируется в самом ране периоде детства до 1, 5 лет. И в этот период формируются зависимые отношения.

Если травматические события произошли, когда ребенок был уже старше этого возраста, то формируются уже другие стратегии избегания фрустрирующего переживания. В этом возрасте ребенок уже осознает своя Я и свою отдельность от матери.

Контрзависимость это стратегия эмоционального отстранения или отдаления от объекта зависимости, а то есть ребенок предпочитает “не связываться” с объектом, вызывающим у него сильные переживания, которые ввергают его в бессилие.

В этом случае страх потери свободы является подавляемым и не пережитым. Часто такой страх формируется в условиях сильного нарушения границ ребенка и жесткого контроля в отсутствии эмоциональной поддержки. Сюда же относится и любое жестокое обращение с ребенком, физические наказания, обесценивание его мнения и чувств.
Такие люди часто будут избегать эмоционально близких отношений, а предпочитать краткосрочные сексуальные связи. В отношениях они чувствуют себя связанными, а потому стремятся наполнить свою жизнь как можно большим количеством событий и людей, не вступая при этом в доверительные отношения. Они боятся близости, как огня, а потому “удирают” от нее при первых подозрениях на сильные чувства к партнеру. Они могут вступать и в брак, но, как правило, выбирают человека, с которым они не имеют желания открываться, где нет особой любви, и отношения носят формальный характер. Они одевают “маску” благополучия и отвлекают себя хозяйственными заботами, детьми, работой. Однако дети вырастают, деньги заработаны, а на душе остается пустота, и те травматические переживания снова поднимаются наверх, и тогда уже приходится применять алкоголь или другие химические вещества для того, чтобы не слышать себя и свою боль.

Они также попадают в отношения типа “тиран - жертва” чаще в роли “тирана”.

Важно отметить, что зависимые и контр зависимые стратегии поведения, как правило, сосуществуют в одном человеке одновременно и могут проявляться в разные периоды с одним и тем же партнером или с разными. Например, в семье человек может по большей части себя вести, как контр зависимый, а при этом на работе с начальством, как зависимый, или, наоборот.

Если говорить об отношениях с одним партнером, то зависимая и контр зависимая стратегия поведения проявляются то одной, то другой стороной в данном человеке для разных аспектов этих отношений. Партнеры периодически меняются ролями “насильника” и “жертвы”, застревая в обидах, обвинениях, стыде за свою слабость или вине за свое желание к самостоятельности.

Важно понимать, что зависимая или контр зависимая схемы поведения, по сути, разные проявления одной и той же причины

Таким образом, используя стратегию слияния или “цепляния” за своего партнера для избегания переживания страха потери любви, мы привязываем себя к зависимому полюсу поведения.

Используя стратегии отстранения от эмоционально близких отношений, или обесценивания своего партнера и его ценности для нас, для избегания страха потери свободы, мы привязываем себя к контр зависимому полюсу поведения.

Зависимая личность “мечется” между крайностями полюсов либо “Любви” либо “Свободы”, так как для нее это взаимоисключающие понятия, не имея возможности, найти равновесие, устойчивость и оптимальную дистанцию в отношениях, которая предполагает нахождение своей “золотой середины”.

Главный аспект здоровых отношений, это то, что партнеры могут свободно перемещаться вдоль этой линии, не застревая надолго в одном из полюсов. Они могут выбирать и договариваться о той дистанции, которая наиболее подходит для обоих на данный момент. Эта дистанция постоянно изменяется, движется, как и все живое.

Как выйти из этой дилеммы, научится двигаться вдоль этой линии и выбирать подходящую дистанцию для интересующих на данный момент отношений?

Нужно освободить от того, что привязывает человека к полюсу. А это подавляемые чувства страха потери любви или свободы, которые являются результатом травматического опыта.

Как от них освободиться? В этом может помочь психотерапия

Работа психотерапевта заключается в том, чтобы помочь клиенту вернуться к глубоко подавленным травматическим чувствам и пережить их, пользуясь ресурсом отношений между терапевтом и клиентом. Обретая опыт моральной поддержки в сложных переживаниях, у клиента постепенно формируется способность опираться на свои чувства и выходить из кризиса в более короткие сроки. Происходит так называемое эмоциональное взросление, и человек становится более устойчивым в стрессовой ситуации. Он научается переживать чувства, а не подавлять.

Психотерапевт исполняет роль символического “хорошего родителя”, который помогает “ребенку - клиенту” развить функцию взрослого эго, способного выживать в критической ситуации и сохранять свою целостность.

Во время психотерапевтической работы происходит разделение психики клиента, с его детским травматическим опытом, а через это он освобождается от необходимости использовать зависимые схемы поведения для сохранения своей психики.
Клиент получает новый опыт доверительных взаимоотношений, который помогает ему построить здоровые отношения в обычной жизни.

Распространенным видом психологической аддикции является любовная зависимость. Зависимые отношения характеризуются взаимным притяжением партнеров друг к другу, сопровождающимся сверхсильной эмоциональной привязанностью, навязчивой фиксацией на объекте любовного чувства. Почему возникает созависимость в отношениях, как на них влияет, и можно ли чувствовать себя счастливой в таком союзе?

Психологи не относят данное состояние к патологиям, требующим лечения, но предупреждают, что в запущенном виде на фоне любовной аддикции могут развиваться разные виды неврозов и прогрессирующее депрессивное состояние. Поэтому необходимо внимательно следить за своими эмоциями, особенно людям, тяготеющим именно к такой модели отношений.

А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Как начинается любовная зависимость, причины ее развития

Чувство влюбленности, тесной эмоциональной связи с другим человеком – величайший дар, источник силы и душевная потребность большинства мужчин и женщин. В здоровых отношениях оно наполняет любящих энергией, раскрывает их лучшие качества, помогает их личностному и духовному росту.

Любовная зависимость, возникающая в созависимых отношениях, наоборот, переживается человеком как тяжелое состояние, сопровождающееся болью, страхами, сомнениями и неуверенностью, забирающее душевные силы, вызывающее у созависимых партнеров множество негативных эмоций – сильную ревность, гнев, ощущение загнанности в ловушку, утраты свободы воли и выбора.

Почему влюбленность приобретает такую форму? Согласно различным исследованиям, состояние созависимости свойственно в равной степени и мужчинам, и женщинам, и влияют на ее возникновение и развитие следующие факторы:

• недостаток родительской любви в детстве;
• жесткий контроль со стороны родителей;
• инфантилизм, неспособность к построению зрелых отношений;
• неготовность к принятию решений;
• детские психологические травмы;
• заниженная самооценка;
• страхи – одиночества, отвержения, непринятия, утраты безопасности;
• желание переложить на кого-то ответственность за свою жизнь.

Кроме того, если вы склонны к любому другому виду зависимости – игровой, алкогольной или наркотической, то так же находитесь в зоне риска попадания в созависимые отношений. Механизм возникновения и развития любой зависимости одинаков, и если ваша психика склонна к такой модели фиксации на раздражителе, сильные любовные эмоции вполне могут им стать.

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Чем характеризуется любовная зависимость и как ее распознать? Созависимые отношения в большинстве случаев сопровождаются , при этом его отсутствие переносится с огромным трудом. Любимый человек и воспоминания о времени, проведенным вместе с ним, являются постоянным и практически единственным предметом мыслей и разговоров.

Ни о какой любви в созависимых отношениях не может речь не идет – на объект зависимости просто проецируются иллюзии спокойствия, уверенности в завтрашнем дне, потребность в безопасности. Именно поэтому его исчезновение так пугает страдающего любовной зависимостью. Отношения такого рода не способны развиваться до уровня настоящей близости из-за своей незрелости, а потому постепенно ведут к деградации одного из партнеров.

Любовная зависимость и настоящая любовь – в чем отличия

Особенности поведения зависимого партнера в созависимых отношениях помогают психологу очень легко определить наличие у него любовной аддикции. О ней свидетельствуют следующие характерные поведенческие модели:

• Идеализация партнера, неспособность критически его оценить.
• Стремление оправдывать любые действия партнера.
• Отказ от своих потребностей в угоду удовлетворения потребностей партнера.
• Готовность принимать и оправдывать любое отношение к себе.
• Неспособности вести себя естественно из страха потерять отношения.
• Чувство вины за все происходящее в отношениях.

По мере развития отношений и зависимости, зависимый партнер начинает постепенно отказываться от своих интересов, «слипаясь» с объектом, делая отношения главным смыслом своей жизни. чаще всего происходит расставание на почве разочарования в идеальном образе любимого человека.

Следующий этап выявляет любовную зависимость – зависимый чувствует себя ужасно, и начинает преследовать партнера и умолять его вернуться. Если тот соглашается, выдвигая какие-либо условия со своей стороны – созависимость создана – с этого момента оба участника отношений зависимы. Один – от партнера, а второй – от зависимости первого.

Дальше начинается цикличное повторение описанного сценария – ссоры – дистанцирование объекта зависимости – преследование его зависимым – воссоединения. Отношения не развиваются, партнеры не растут в них как личности, не ставят общих целей, они просто существуют в этих рамках, не продвигаясь вперед.

Есть ли будущее у созависимых отношений

Любовная зависимость (созависимые отношения) не имеют потенциала к развитию, и будущее их обычно предопределено – расставание. Даже если зависимому удается избавиться от аддикции, перестроить сложившуюся модель отношений бывает очень трудно, поскольку без зависимости они не удовлетворяют ни одного из их участников.

Сложность работы с любовной зависимостью заключается в том, что зависимый партнер чаще всего до последнего отказывается признать свою аддикцию. Кроме того, для преодоления ее необходимо закончить созависимые отношения и пройти через и тяжелого душевного кризиса. Решиться на это бывает трудно, даже если человек понимает, что отношения разрушают его жизнь и психику.

Тем не менее, бороться можно и нужно, потому что не существует психических состояний, кроме тяжелых патологий, который человек не смог бы преодолеть или, по-крайней мере, ослабить их влияние на свою жизнь. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с любовной зависимостью и выйти из созависимых отношений самостоятельно – обратитесь за помощью к профессиональному психологу, помогите себе решить эту непростую задачу.

Есть всего несколько секретных слов , услышав которые мужчина начнет влюбляться.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

В статье «Любовь от силы, а не от нужды» я пробовала ответить на вопрос: «А существует ли такая любовь, которая позволяет любящим оставаться независимыми друг от друга?» Как вы помните, я сделала заключение, что такая любовь существует, но только в жизни зрелых и сильных духом людей.

Хорошо, если влюбляются две состоявшиеся и зрелые личности, которые сознательно строят свои отношения на доверии, внимании друг к другу и поддержке, умеют ценить и сохранять свою духовную независимость. Но что же делать тем, кто вдруг осознал, что находится в зависимых отношениях, и теперь очень хочет выйти за привычные рамки?

В этой статье мне хочется с позиции человека, который сам был в этой ситуации и сполна познал зависимые отношения, и с позиции специалиста показать, что выход всегда есть. Рассказать о том, какие действия реально позволяют менять себя, свою жизнь и строить гармоничные отношения с людьми.

Постулаты реальных отношений

Для формирования реалистичного представления о любовных отношениях необходимо в качестве базовых принять некоторые факты, без которых разрушение больной зависимости невозможно. Во-первых, нам следует принять как должное, что каждые отношения естественно содержат некоторые элементы зависимости. Во-вторых, что увлечение кем-то не должно заполнять собой всю жизнь человека. И, в-третьих, что любовь возможна, если мы тянемся к другому человеку от своей силы, а не от слабости. Если же мы вдруг оказываемся в отношениях, основанных на слабости, их невозможно поправить без укрепления собственного духа. Ведь проблема зависимости кроется не в ее объекте, а в нашем поведении по отношению к нему.

Исходя из этих базовых постулатов, самый первый совет по выходу из зависимых отношений и построению отношений любви может прозвучать так: нужно найти в своей жизни другие ценности, которыми мы могли бы еще наслаждаться в жизни и которым мы могли бы служить.

Совет дать легко, но трудно, еще находясь в зависимости от кого-либо, его выполнить.

Чтобы этого добиться, придется много работать над собой: заниматься саморазвитием, менять свои привычки. Только это позволит строить все более здоровые любовные отношения, а не заменять один вид зависимых отношений на другой.

Для того, чтобы дать своему развитию верное направление, необходимо верно оценивать свое текущее состояние, а также иметь верные идеалы, к которым мы будем стремиться. Ложный образ идеальной романтической любви в силу своей недостижимости порождает в нас отчаяние, делая нас предрасположенными к зависимостям. Реалистичные идеалы позволяют спокойно любить и не паниковать, понимая, что нормально время от времени чувствовать неудовлетворенность в своих чувствах, встречаться с теми или иными трудностями.

Те, кто видят в любви загадочную высшую силу, которой люди не могут управлять, ошибаются и отдают себя волнам собственных страстей, не желая нести ответственность за свою жизнь. В действительности, любовь, как и любое человеческое состояние, подвластно воле человека. Любовь включает в себя такие качества как уважение и чуткость, отзывчивость и жалость, верность и надежность, честность и долг. И каждый влюбленный должен сосредоточиться на взращивании и укреплении в себе этих качеств, чтобы достичь такого состояния духа, когда его отношения с объектом своей любви станут гармоничными.

Очень важным является принятие своей слабости, принятие себя таким, каким мы являемся на момент начала движения. Объективная самооценка освободит нас от тяжкого стремления обманывать себя и других. Не стоит перечеркивать свою прошлую жизнь, стыдиться ее: Ваши поиски и ошибки в прошлом могли иметь неприятные последствия, но они превратились в ценный опыт, который в контексте всей Вашей жизни становится чем-то большим, чем сумма его частей.

Из своей практики я установила, что многие зависимые люди обрели свою зависимость как следствие из того, что мечтали внести в свою жизнь нечто значимое и прекрасное, но боялись бороться за свои идеалы, и потому остановились на их суррогате в виде объекта своей зависимости. И если Вы уже сполна испытали боль от совершенной ошибки, разве стоит терять время на то, чтобы новые страдания только подтвердили очевидное? Вам следует оставить свои страхи и сомнения, объективно оценить себя и свои силы, выбрать в жизни то, что действительно полезно и нужно Вам и бесстрашно следовать своим истинным, настоящим целям, а не консервировать в себе иллюзию с помощью разрушительной страсти!

Идеал независимости - автономная личность

Давайте попробуем представить идеальный образ независимой личности. Думаю, не стоит и напоминать, что описание этой личности, как и любой другой идеал, не соответствует полностью ни одному реальному человеку, и нам не стоит, видя разницу между ним и собой, чувствовать свою неполноценность. Тем не менее, нам полезен будет образец, к которому мы сможем стремиться.

Наиболее существенным признаком зрелости личности я бы назвала способность справляться с конфликтом между нашим желанием духовного соединения с другим человеком и желанием сохранить при этом свою индивидуальность, не раствориться в этом соединении и не разрушить своим эго мир другого человека.

Обладая, во-первых, своей индивидуальностью, и, во-вторых, обладая способностью сохранять ее и индивидуальность других людей в отношениях с ними, человек обретает то состояние души, которое позволяет ему не искать полноты своей жизни в жизнях других людей, потому что она уже находится внутри него и постоянно поддерживается конструктивными отношениями с внешним миром. Такой гармоничный, независимый человек не растворяется в других и не желает растворить весь мир в себе, в своих желаниях и страстях. В отношениях с другими людьми он исходит из устойчивого ощущения того, что в нем есть что-то, что не исчезает, даже если когда терпит неудачи.

Когда у человека есть больше, чем один человек, который его удовлетворяет и оживляет, больше, чем одна ценность, о которой он заботится, то он обретает устойчивость, которая позволит ему вынести потерю одного из объектов своего внимания.

Проверкой степени независимости нашей жизни является способность наслаждаться одиночеством. Человек, отношения которого с другими людьми гармоничны, умеет ценить свою собственную компанию и время от времени с удовольствием находится в ней. Гармоничные отношения с собой являются и следствием, и основой гармоничных отношений с другими людьми и необходимы для психологического и духовного здоровья.

Характеристики независимого человека включают и отношение этого человека к своему окружению. В специальной литературе часто выделяются два типа личности: «направляемые изнутри» и «направляемые другими». Направляемые изнутри люди определяют свой курс посредством следования внутренним указаниям, а люди, «направляемые другими», полагаются на внешние импульсы, которые им подают другие люди. Но есть и еще один тип личности - «автономная» личность, способная гармонизировать свои внутренние желания с внешними импульсами. Она способна воспринимать внешние импульсы и меняться под их влиянием, но при этом обладает фильтром, отсеивающим лишние, вредные импульсы и анализирующим все остальные.

Автономная личность способна воспринимать извне информацию любого направления, но не становится при этом зависимой от мнения других людей и скованной общественными установками. Люди, относящиеся к этому типу, не боятся принимать решения, продиктованные своей индивидуальностью, и получают выгоду от взаимодействия с другими людьми, вместо того, чтобы страшиться его. Такие люди уверены в своей ценности и приветствуют обратную реакцию от внешнего мира, связанную со своими поступками, даже когда она является критичной, а не вытесняют ее из сознания и блокируют, как поступают личности «направляемые изнутри». «Автономы» видят в поступающей извне информации не попытки других людей снизить их самооценку или манипулировать ими, а полезные данные, которые помогают им стать лучше. Например, будучи отвергнутым возлюбленным, автономный человек будет серьезно рассматривать его критические замечания о себе, чтобы получить новые знания о том, как улучшить свои способности к строительству любовных отношений в будущем.

«Автономное» поведение мы чаще можем наблюдать у профессионалов в какой-либо области во время работы. Люди, мастерски выполняющие свои профессиональные обязанности, каждодневно демонстрируют и творческую спонтанность, и глубину замысла одновременно. Часто о таких людях говорят, что делают свое дело «с душой». Со стороны может показаться, что работа выполняется ими совершенно случайным образом, что они на ходу выдумывают и реализуют новые нужные решения, но в действительности они постоянно руководствуются накопленным багажом знаний и опытом, не позволяющим им ошибаться, и одновременно жадно впитывают и тщательно анализируют информацию, которая им доступна извне. И тот, кто преуспел в профессии продавца-консультанта, менеджера по персоналу или директора по маркетингу, уже наполовину знает наиболее эффективный путь выстраивания отношений с внешним миром. Главный секрет успеха в том, чтобы распространить свои навыки и принципы взаимодействия с людьми с профессиональной на все остальные роли - на роль возлюбленного, мужа, отца, матери, сестры и т.д.

Такое изображение независимой личности, конечно, как и любая другая классификация людей, абстрактно. В жизни каждый человек бывает и «ведущим» и «ведомым», оказывается обязанным следовать воле других людей и сам обязан вырабатывать собственную волю, направленную вовне. Но все же, описание перечисленных выше личностных типов, как и другие полезные знания из области психологии, позволяют нам по-новому взглянуть на себя и окружающих нас людей и на возможные пути собственного роста.

Как узнать, что мы зависимы?

Очень не просто идентифицировать свое местоположение между двумя крайностями - крайней зависимостью и полной автономностью. Всегда проще унизить себя перед всеми людьми, или наоборот, превознестись, чем объективно оценивать свои достоинства и недостатки. Поэтому нельзя спешить радоваться кажущейся гармоничности своих отношений с человеком или наоборот - страшиться того, что Ваши чувства к другому человеку могут Вам навредить из-за уменьшения Вашей духовной свободы.

Критерии оценки степени зависимости человека от какого-либо другого человека или явления можно представить в качестве ответов на ряд вопросов:

· Улучшают ли отношения с этим человеком или явлением Ваши тело, ум, Вашу способность коммуницировать с другими людьми (родственниками, коллегами по работе, знакомыми)?

· Делает ли Ваше увлечение Вас более интересным или полезным другим людям?

· Поднимает ли оно Ваш уровень эстетического или духовного существования?

· Приносят ли отношения с этим явлением или человеком Вам радость, веселье?

· Если у Вас недостаточно времени на все Ваши увлечения и привычки, то какими из них Вы готовы временно или навсегда пожертвовать ради этого увлечения?

Очевидно, что если на все вопросы, кроме последнего, Вы отвечаете «нет», а на последний вопрос «всеми», то, очевидно, Ваши отношения обретают или обрели черты зависимости, с которой Вам необходимо бороться.

Сформулировав реалистичные цели и ожидания, любой желающий может развить личную силу, которая позволит обрести гармонию в отношениях с миром. Когда мы прочно овладеем этой силой, мы увидим отношения зависимости в истинном свете - непривлекательными, бесполезными и в целом неуместными в нашей жизни.

Личностный рост - первые шаги из зависимости

Чтобы вызреть из зависимого поведения, требуется время, усилия, вера. В поведенческой терапии личностное развитие рассматривается как процесс увеличения самосознания способами, которые напрямую ведут к изменениям в поведении. То есть там необходимо осознать и управлять тем, что мы думаем о чем-либо, как мы реагируем на это, как оно вписывается в наш эмоциональный мир. Терапия может помочь ясно думать о себе, понять свои цели, прояснить альтернативы, она может обеспечить стимул к совершению действия.

Важно осознавать, что окончательная ответственность за все в нашей жизни лежит на нас самих. Единственная альтернатива зависимости, и это есть действительно ее противоположность, - активное личное участие в своей собственной судьбе и уместное, созидательное участие в жизни других людей.

Какие советы могли бы быть полезны тому, кто пробует вырасти из зависимости и жить своей жизнью?

Прежде всего, человек должен понять, что он зависим, исследовать, почему и при каких условиях он обращается к зависимому объекту. Затем, когда эти условия возникают, - пробовать прервать свое стремление к объекту зависимости любыми доступными средствами ради какого-либо другого полезного занятия.

Если человек сможет справиться со своей страстью и начнет побеждать ее, то он станет способным проводить больше и больше времени без зависимого объекта. Что он будет делать в это время? Отдаленность от объекта будет заставлять его развивать новые интересы и навыки, при условии, что он сосредоточит освободившуюся энергию на этом направлении.

Можно начать с обучения способности наслаждаться одиночеством, поскольку радость одиночества является одним из проявлений проявлением независимости человека от других людей. Независимому человек хорошо с людьми, и хорошо одному. Для этого важно научиться проводить время в своей собственной компании конструктивно, а не в тревоге, и смотреть на это не как на жертву, а как на выбор, который мы сделали. Деятельность может быть самая разнообразная: размышления, творчество, полезные для других людей дела, учеба, чтение книг, спорт. С помощью уединения мы можем обнаружить, что мы действительно предпочитаем, и каков наш естественный темп жизни, не подстраиваемый под объект нашей зависимости. В процессе такого самоисследования наше «я» начнет обретать те родные его черты, которые действительно ему свойственны и которые были насильственно, болезненно подавляемы в период зависимости. Конечно, не все уединенные занятия одинаково заслуживают внимания, как способы для роста. Некоторые люди проводят время «за рюмочкой» или раскладывая пасьянс, и подобные занятия могут оказаться гораздо более вредными, чем сама зависимость, поэтому полезность должна быть важнейшим критерием при выборе увлечения для выхода из зависимости. Если Вы станете преодолевать зависимость от компьютерных игр с помощью легких наркотиков, а зависимость от ушедшей жены с помощью проституток, то вскоре Ваше духовное состояние усугубиться, и, скорее всего, Вы сохраните и прежнюю зависимость, будете тосковать о ней подсознательно как о меньшем зле.

Если у Вас нет пока определенных увлечений, можно начать с чего-нибудь, что заинтриговало Вас, с чем Вы хотели бы познакомиться поближе. Удивительно, насколько приятным может быть первый шаг такого рода… Не останавливайтесь, если какое-то полезное увлечение или хобби кажутся Вам недоступными по каким-то причинам. Практика показывает, что если Ваш интерес к чему-либо будет искренним и будет продиктован любовью, то Вы сможете достичь желаемого.

Для некоторых людей критический вопрос зависимости состоит в обретении навыка общения с другими людьми. Человек бывает уверен, что не будет интересен и нужен никому, кроме компании объекта своей зависимости, и потому боится ее потерять. В такой ситуации общение с другими людьми необходимо начинать с области личных интересов, опыта, своей профессии, то есть с тех тематик, где у каждого из людей есть уверенность в своих знаниях и в своей ценности. Общение на такие темы вскоре позволит зависимому убедиться, что и за пределами зависимости он может быть привлекательным собеседником и приятелем. Затем подобные контакты с другими людьми вне нашей зависимости становятся естественными.

Когда мы знаем или делаем что-то хорошо, мы получаем представлением о себе, как о человеке, способном войти в контакт со своим миром. Элементы этого нового образа себя, такие, как уверенность, отсутствие тревоги, контактность, дают нам возможность чувствовать себя прочно держащим штурвал своей собственной жизни. Именно по этой причине обретение здорового хобби, работы или преодоление инерции ради полезного увлечения находятся в основе избавления от зависимости.

Чтобы окончательно выйти из зависимости, требуется нечто большее, чем хобби или приятельские отношения с людьми. Только через упорную работу, через обретения устойчивых навыков делать хорошо что-нибудь важное для нас самих и для других, мы можем приобрести компетентность и самообладание, которые войдут в костяк нашей новой независимой жизни. Компетентность в определенной профессиональной и творческой области и чувство своей компетентности в жизни в целом являются лучшим противоядием против нерешительности и сомнений, характеризующих зависимость.

Здесь я немного хочу рассказать о своем собственном опыте восстановления после расставания с мужем, от которого я была очень зависима. Моим неожиданным увлечением в период духовного выздоровления стал бег по утрам на улице. Денег на спортзал у меня не было, а мне очень хотелось хотя бы заочно доказать своему бывшему супругу, который ушел от меня к более молодой женщине, что я тоже красива и стройна. Это не самое лучшее и, как мне теперь кажется, смешное желание стало, тем не менее, моим первичным порывом к обретению полезного увлечения. Я начала бегать и делала это упрямо каждый день, в любую погоду. Тем более, что в первое время в связи с крушением семьи меня мучила бессонница и вставать рано утром мне было не сложно. Поначалу бег и следовавшая за ним приятная физическая усталость отвлекали меня от горьких мыслей, так как в беге я полностью переключалась с них на свои телесные ощущения. Но со временем, после выполнения какой-нибудь составленной мною беговой программы (я увеличивала время бега, меняла темп и местность) я стала иногда переживать удивительное радостное чувство, которое я назвала «чувством возрождения себя». Благодаря тренировкам я стала по-новому чувствовать свое тело, у меня появились положительные эмоции по поводу изменений к лучшему в моей внешности, и постепенно все мои мысли все более поворачивались от пережитой трагедии в другую сторону, в сторону новой счастливой жизни.

Я гордилась собой, восстановив свое физическое состояние. Продолжая бегать, я оставила в прошлом также и физические болезненные ощущения и усталость, которые были в начале моего «бегового пути». Вместо этого у меня появилось ощущение текучести, способности преодолевать расстояния с легкостью, как будто в полете. Приобретя надлежащую форму, я выполняла свои спортивные упражнения регулярно в соответствии также с психологической мотивацией, противоположной мотивации зависимости - чувством достижения и хорошего здоровья, которое приходило ко мне от моих же усилий…

Конечно, не надо ограничивать себя только какой-то одной деятельностью - бегом, изобразительным творчеством, участием в клубе. Но первое устойчивое полезное увлечение неизбежно, если оно действительно полезно и Вы его полюбили, влечет за собой другие позитивные перемены.

Так, ко мне в связи с занятиями бегом вернулся аппетит (я была в такой сильной депрессии, что почти не могла есть), я перестала курить.

Ко мне пришло понимание, что тем же способом, как я победила свою зависимость, я смогу сделать в жизни своей почти все, чего пожелаю. Это чувство уверенности я достаточно хорошо изучила во время занятий бегом, чтобы взять его в остальную часть своей жизни.

Трудности роста

Вырастая из зависимости, мы, как взрослеющий ребенок-подросток, испытываем трудности этого роста. Следование новым курсом жизни сопровождается периодами разочарований в своем прогрессе, сменяющимся пониманием того, что срывы неизбежны. И только после обретения силы, появляется новое ощущение себя, посредством которого человек каким-то неуловимым образом врастает в более здоровый и ответственный свой образ.

Осознание необходимости перемен после длительного периода застоя - это удар по нашему представлению о себе, по нашему самолюбию. По этой очень важной причине саморазвитие должно быть постепенным процессом. Оно должно основываться на большом уважении к тому, чем мы уже являемся, и оставаться свободным от отвращения или ненависти к себе.

В этот период очень важна поддержка близких, родных или друзей, а также энергичная поддержка самого себя для того, чтобы не стать жертвой ощущения своего полного ничтожества из-за уже свершившихся неудач в прошлом и неудач в процессе преобразований. В период перемен мы находимся словно на шатком мосту между двумя берегами: выжженной пустыней позади и туманным оазисом впереди нас. Мост раскачивается и скрипит, двигаться по нему страшно и трудно, но если мы вернемся назад, к тем убеждением и ценностям, которые уже привели нас к краху, то потеряем свой шанс на новое счастье. Поддержкой для кого-нибудь могут стать мысли о том, что «многие, многие люди имеют подобные проблемы», что «мы хотим просто улучшить то, что имеем, и стать еще лучше».

В начале, когда наша несостоятельность более очевидна, чем внутренняя сила, трудно продвигаться к цели без значительного усилия воли. По мере того, как мы становимся более решительными в своих намерениях и действиях, наши сомнения тонут в поглощенности нашими усилиями, пока мы не достигнем точки, в которой эти усилия явно вознаграждаются. До этой точки мы, в некоторой степени, осуществляем акт веры - веры в ценность того, что стараемся осуществить, и веры в себя.

В эти сложные моменты жизни человеку очень важно получать поддержку или даже конкретные награды за позитивные изменения в своем поведении, своих привычках и своем характере. Терапевты и тренеры в спорте знают об этом, и всегда стремятся наградить своих подопечных за достигнутые результаты. Такие награды оказывают немедленный иэффект, разрушают противодействие привычек и убеждений, связанных с зависимостью. Поэтому если Вы разрушаете свою зависимость, то не отказывайте себе в подарках (но не слабостях!) тогда, когда увидите зримый эффект от совершаемых перемен. Купите себе какую-нибудь приятную вещь или подарите себе встречу с друзьями или родными, которых давно не видели из-за того, что не хотели их огорчать или смущать своими переживаниями и поражениями. Такие награды служат как бы предзнаменованием реальных наград будущей новой жизни, которую Вы создаете.

Не все люди, с которыми мы регулярно имеем дело, хотят помогать нам в наших стремлениях к самосовершенствованию. Известно, что люди тяжело переживают неуправляемые ими перемены в их знакомых и приятелях. А некоторым из окружающих нас даже комфортно с нашими слабостями, и поэтому они не хотят видеть нас другими, чем мы были прежде.

Когда наши друзья, возлюбленные или семьи привыкают видеть нас в известном им свете, они могут не хотеть, чтобы мы достигли чего-нибудь слишком важного, возможно, потому, что это могло бы подчеркнуть их собственные слабости или недостатки. Некоторые из окружающих могут быть тесно связаны с объектом нашей зависимости, как, например, друзья или родные нашего бывшего возлюбленного. Во всех этих случаях другие люди могут подкреплять наши слабости, которые удерживают нас от перемен. Если это обстоятельство существует, может быть, необходимо отдалиться от некоторых окружающих нас людей, по крайней мере, частично. Рост почти всегда подразумевает некоторую передислокацию.

Как противостоять сомнениям

Большинство людей испытывает недостаток уверенности в себе, имеет заниженную самооценку. Сделать так, чтобы сомнения не мешали нам действовать, можно только с помощью изучения реальности.

Принимаясь за дело и, делая его шаг за шагом, мы должны заранее укреплять свою волю полным пониманием того, что срывы и неудачи практически неизбежны.

Профессионал в своем деле не оценивает каждую отдельную часть своей работы, чтобы решить, должен ли он ее продолжать. Он работает без смущения потому, что делает это с установкой: «я стараюсь хорошо делать то, что умею делать хорошо, и успешное завершение последует через некоторое время».

Помимо своего собственного опыта работы, получение поддержки в своих действиях от других людей может также рассеять нашу смутную неуверенность в себе. Как только человек обрел веру в себя и свои силы, он может сделать то, что намеревается, и удовлетворить ожидания других, он не будет бояться взяться за работу. Умея без страха отвечать за свое дело сам, он также предпочтет иметь дело с людьми, которые не менее ответственны. Чувство ответственности - самое твердое основание для профессиональных и личных отношений, которое может быть.

Самое большое сомнение, связанное с преодолением зависимости, можно сформулировать так: смогу ли я в результате саморазвития научиться быть счастливым в одиночестве, или мне удастся построить отношения любви с другим человеком?

Мы должны только делать то, что можем и проживать то , что получаем в результате наших поступков , и не пытаться получить значительный результат через слишком короткий период времени. Результат пропорционален усилиям. Мы должны погрузиться в перемены, которые мы делаем, и уважать себя за свое движение.

Только зрелые люди способны быть заинтересованными в управлении качеством своей жизни и качеством своих отношений с другими. Способность к положительным переменам через отказ от опасных иллюзий является свидетельством зрелости личности, а зрелость души является необходимым условием основания своего места в нашем мире.